Надолго ли его хватит?


Надолго ли его хватит?
Я в браке 7 лет. У нас есть сын, в первый класс идет в сентябре, я беременна, на 5-м месяце. Полтора месяца назад мой муж влюбился, собрал свои вещи, попросил развода и ушел жить с другой. Она из Москвы. Думают пока, где жить: в Питере или в Москве. Поняв, что развестись сейчас не получится, он пошел на уступки. Развод подождет, деньги платить будет ежемесячно и даже машину мне отдаст. При все при этом он сейчас без работы... У меня возникает вопрос из чисто женского любопытства: а надолго ли такая у него любовь? Для себя-то я уже все решила. Человек этот мне всегда изменял, о сыне особо не заботился, с друзьями где-то пропадал. А теперь получается, что ему за все это еще и счастье такое? При этом я всегда и готовила ему диетические блюда (он спортом занимается), и прощала все его измены, в общем делала все то, что, видимо, ему надоело. Надолго ли хватает таких чувств у мужчины, который и так всегда был влюбчивым?
Сима, С.-Петербург, 29 лет / 26.08.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Меня терзают смутные сомнения, что вопрос задан не из чисто женского любопытства. Ты ждешь, что он вернется. Тебе не привыкать уже прощать измены мужа, и к этой ты относишься как к очередной блажи. Если бы было иначе, ты бы отпустила его сейчас. Развестись с беременной женой можно, для этого нужно всего лишь вместе пойти в загс и написать совместное заявление на развод. Почему же ты, говоря, что для себя все решила, не сделала этого? Из вредности? Или потому, что надеешься, что у мужа будет время подумать, кто ему больше нужен: новая любовница или ты, законная супруга, мать его детей. Мне почему-то кажется, что ты хочешь, чтобы он вернулся. Потому что ты не хочешь жить по-другому, тебя пугает мысль остаться одной (тут я тебя понимаю), и ты готова ждать, когда муж перебесится и приползет назад. Но давай попробуем быть реалистами и критически посмотрим на ситуацию? Твой муж — потаскун. Он не ценит того, что имеет. Он не уважает тебя и семью. Он живет в свое удовольствие, не заботясь о том, как живешь ты и ребенок. Он бежит в загул при первых же трудностях. Его не дисциплинирует даже то, что его жена беременна от него вторым ребенком. Ему на все, что касается тебя, наплевать. Возникает вопрос: зачем тебе такой человек рядом? Тем более, он еще и не работает. Включи, наконец, гордость. Разводись, смело и демонстративно, оформляй новорожденного на себя, не указывая в свидетельстве отца, который по сути отказался от ребенка еще в утробе — какой смысл ждать от такого козла алиментов, лучше уж тогда рассчитывать на льготы от государства в качестве матери-одиночки. От статуса одинокой матери тебе больше проку будет, поверь. А мысли о том, как долго муж будет счастлив со своей новой пассией — да какая тебе разница? Пусть это уже будут их проблемы, а не твои. Скажи той дуре спасибо, что забрала к себе такой подарок, который тебе и даром не надо. Жизнь не кончается на этой истории. У тебя в запасе еще полно времени: и чтобы детей поднять, и чтобы свою личную жизнь наладить. Да, в 30 это сложнее начинать с нуля, особенно с детьми. Но есть немало хороших примеров. Моя свекровь, например, оставшись молодой вдовой с двумя детьми, нашла свою половину и до сих пор счастлива во втором браке. Ты ведь не одна в чистом поле, у тебя есть родители, родственники, друзья — ищи у них поддержки и помощи. А этого… «в Москву, в Москву»…
  • Сергей

    Судя по тому, что ты пишешь, твой муж не влюбчивый, а безответственный и довольно легкого поведения. Он действительно любит. Любит беззаветно и преданно. Но только себя. У таких людей редко бывают отношения надолго. А вот стремление к комфорту для себя любимого стоит на первом месте. Поэтому очень часто такие товарищи переезжают к любовницам ненадолго, ибо найти подобную жене дурочку, которая все прощает и ждет, не так-то просто. А дальше начинаются попытки вернуться в привычные отношения. Клятвы в верности, посыпание головы и всего остального пеплом, душещипательные разговоры о том, что детям нужен отец и прочее. Многие женщины сдаются, уповая на чудо, прощают, и все начинается заново. Так что если ты для себя все решила, то я рад за тебя. Но боюсь, это еще не конец представления. Полагаю, нервы он тебе еще потреплет. Готовься.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 204  

Оставить комментарий
  • Девочки, письмо, может, и странное. Про измены больше догадывалась. Все открылось, когда ушел. Потом в один миг все узнала. Ребенка ждали в любви. Мне про любовь говорил, а девушку действительно встретил (знаю точно) и через 1,5 месяца все решил. Сейчас постоянно спрашивает, когда дам развод. Достал. Ничего его не трогает. Мне морально сейчас непросто и развод готова дать, когда рожу, а он теперь настаивает на "завтра" практически. И еще меня же оскорбляет, что даже в таких ситуациях надо оставаться людьми, я веду себя мерзко и не с лучшей стороны. Это все его слова. Я понимаю, что он козел. По гороскопу он лев, все должно быть для него. Мне просто именно сейчас тяжело, но есть родители, друзья, его родители меня поддерживают. Я знаю, что все будет хорошо. А мой вопрос - да, я очень тяжело из своей жизни отпускаю людей и строю новые отношения. Поэтому, в глубине души, думаю, а вдруг..... Хотя, незнаю, захочу ли я потом снова начать сначала, когда научусь жить без него. Это теперь только время покажет
    • elesha2112 (Москва) / 28 авг 2010
      Сима, на вашем месте я не давала бы ему развода пока не исполнится год ребенку. А слова его про то, что ведете себя мерзко, ему же и адресуйте. Разве не мерзко бросать беременную жену, увлекшись очередной девушкой. Или еще вариант- развод и ребенка на себя запишите, как мать одиночка будете иметь хоть какие-то льготы, детский сад без очереди по крайней мере.
      • elesha2112 (Москва) / 28 авг 2010
        Вы же понимаете, что развод завтра с него та девушка требует скорее всего.
  • "надолго ли его хватит"-вам должно быть все равно.С ним все ясно.Пусть бегает дальше.
  • Н.Чара / 26 авг 2010
    "При этом я всегда и готовила ему диетические блюда (он спортом занимается), и прощала все его измены" И сколько это по счету, если в деньгах?
  • Респект художнику, выражение лица у героини то шо нада.:)) Забавный вопрос “надолго ли хватит?" А какая разница надолго ли на коротко ли? В чем смысл? Сорри, не поняла. Раскалад хороший у героини, ничего не скажешь. Хотя, здоровый цынизм лучше ненужных страданий. И стоит ли с таким праздным любопытством народ беспокоить?:))
  • Весна прелестная / 26 авг 2010
    Девочки, мне вот кажется, что вы или не учитываете или действительно не знаете, что не все женщины бывают бедными и совсем к самостоятельной жизни не подготовленными. У героини нет никаких страданий, у неё сугубо женский интерес: надолго ли загорелся её сокровище. Может она одну картину в месяц напишет или хорошие деньги имеет. (например) Доходы женщины могут быть вполне не особо обременительные.Да и он может совсем не жмот или нищета. У меня сколько угодно есть уже взрослых женщин подруг молодости, которые ну никак не страдали ни от разводов ни от двоих детей(ну не все с голоду помирают без мужа). А то уже все страдают ЗАЧЕМ второго дитя? ну вот ХОЧЕТ ОНА ТАК, её личное дело. Многие замужние наоборот тянут на себе бесполезных мужей, ещё дороже он обходится и морально и материально и физически. Также знаю женщин, которые наплодились от мужчины-бабы и повесили на него дом и детей..Сами женщины гуляли в своё удовльствие и деньги имели побольше мужей. Теперь они уже бабушки и все откормленные и ухоженные.
    • Весна прелестная / 26 авг 2010
      НУ НЕ ВСЕ действительно считают детей великой ношей и мужу втюхивают какие -то соответствия. Мне так кажется что толку об этом базарить. Кому что дано то и дано. Хоть как утверждай каким должен быть муж-ну уж если это не по твою душу..то хоть изорись изрыдайся иззавидуйся книжек исчитайся -если тебе не дано согласно твоему персональному содержанию мужчины "настоящего полковника"то оно и не дано. Ну а вот жить по своей реальности умеют многие и не занимаются самоистязаниями ПОЧЕМУ у меня не так, как у Мани?? Так что зря вы так сочувствуере "бедолаге" Симе. Никакая она не бедолага. Живёт по своим пониманиям. Вполне возможно, что другого ей и не надо. Конечно, он долго там не задержится /ответ на её вопрос/ Он вообще нигде не склонен ничего укреплять и цементировать. НУ И ЧТО?? такой он человек. И дети могут быть вполне здоровы и счастливы -даже более счастливы, чем дети пришибленных стабильных папаш. Всё очень относительно. У Симы есть много того, чего нет у кого-то другого. Не надо её в бедняги зачислять. Её волнует лишь вопрос соперничества: зацепила ли соперница его по самое не могу..или каааак. Сима, мне ещё кажется, что он через ту влюблённую даму прсото решил покоритьь Москву. Думаю у него есть профессиональный там интерес. Красивые женщины ползут к вершинам через очарования собой нужных мужчин. Обаятельные мужчины так же очаровывают собой нужных женщин. Это было есть и будет.И ПУСТЬ будет. Так что не всё так однозначно, Сима. Кого он больше любит и когда разлюбит. Бывает мужчины совсем не любовью увлечены, а перспективами.А то ещё и элементарным выживанием.Думаешь, мало кто женился ...по нужде???: думаешь, мало кто замуж вышел за.."как бы только вынести это ужас". Так что не нагнетай. К ноге его на 1 сентября!!! ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ДЛЯ СЫНА.
      • Может он человек творческой профессии (продюсер) - за певичками гоняется , заодно влюбляется. Что неинтересно для жены вообще.
      • Молодец,Весна!
    • Тигр (Интернет) / 26 авг 2010
      "Девочки, мне вот кажется, что вы или не учитываете или действительно не знаете, что не все женщины бывают бедными и совсем к самостоятельной жизни не подготовленными. У героини нет никаких страданий, у неё сугубо женский интерес: надолго ли загорелся её сокровище." Весна, вы СЕРЬЕЗНО В ЭТО ВЕРИТЕ? Неужели вы думаете, что у женщины в ситуации героини нет более важных и актуальных для нее интересов, нежели простое дамское любопытство?
      • Весна прелестная / 26 авг 2010
        Да. Я в это верю. ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ очень много подруг молодости, которые не считали ни беременность ни роды ни воспитание детей болезнью и тяжким трудом. У меня один ребёнок. Но я ни одного дня в жизни не посчитала это трудной областью. Это моё удовольствие. Кстати, моя дочь сама мне говорит:мама, ты даже вообще не вписываешься в образ мамаш её русских знакомых. То есть почти все мамы говорят: я тебя родила, я тебе вырастила, и тд. Я такого ни разу не сказала, и даже понятия не имею, почему это ТРУДНО??? Любое моё действие было моим осознанным выбором и мне было это за счастье разделить жизнь с такой милой персоной, как моя дочь. И делить всё пополам мне было вдвойне приятно. И деньги делать даже из пустоты мне тоже интересно. Не вижу в жизни вообще проблем. И счастливой я себя ощущала с самого рождения. И по сей день. Мне интересны даже трудности. Потому что все они разрешимы и развивающи.И полезны для души и тела. Вообще не знаю даже что это такое чувствовать себя несчастной.
    • elesha2112 (Москва) / 26 авг 2010
      У ГГ сугубо женский интерес, и он ей интереснее, чем будущая жизнь без мужа. Или она считает, что муж никуда не денется, вернется, только один вопрос- когда. А она его возьмет обратно, точно возьмет, и супчики диетические варить будет, и чувствовать себя при этом героем Советского Союза будет.
  • Андрей / 26 авг 2010
    Хватит его не надолго. Он по сути - "спортсмен" - вперёд к новым свершениям, то есть, бабам. А ты всё это время была раздевалкой, куда "спортсмены", уставшие от свершений, обычно заглядывают отдохнуть... и снова в бой. Если уж "всё решила", то гони его в три шеи, такие успокаиваются ближе к полтинику, либо упокаиваются (в смысле, горбатого могила исправит). У тебя есть время ждать? Думаю, что нет. Тебе сейчас 29 - самый вкусный возраст. Уверен, найдёшь себе такого мужа, что прошлое будешь вспоминать лишь с брезгливостью и облегчением - слава Богу прошло...
  • Вечером переписывалась с сестрой (она живет в Ирландии). Я ей как-то дала ссылку на два мнения, и она читает периодически... Вчера я ее спросила, читает ли. Она ответила: "Иногда заглядываю, но редко, времени нет. Прикольно коменты читать, все такие умные)) Темы тока какие-то жалкие все, аж стыдно за наших несчастных теток. Вот честно, не представляю себе ирландку, которая бы могла из-за мужиков так убиваться, как тетки в письмах убиваются"
    • Тигр (Интернет) / 26 авг 2010
      Я думала, что женщины разных национальностей хотя и ведут себя по-разному, но переживают одинаково. А оказывается нет. Удивительно, как влияет разница культур
    • Весна прелестная / 26 авг 2010
      Абсолютно согласна. Просто стыдоба какая-то. Все уже взрослые а всё голову морочат: как удержать мужчину.. Чего его удерживать?? Какие-то бабушки-дедушки-свекрови тд. на настроение влияют.Чего люядм дружно не живётся? НУ СТОЛЬКО в жизни есть поводов для успехов..странно.. действительно странно, что так на клео много страданий по поводу мужчин. И не надо говорить. как было раньше. Мне за 50 И НЕ БЫЛО в моём окружении проблем ни с сексом ни с деньгами ни с детьми ПО ВИНЕ СТЕРЕОТИПОВ. НИКТО нам ничего не навязывал.И ничьё мнение на нас не влияло. Это всё отговорки. И на моих родителей в 50 годы НИЧЕГО не влияло, Жили своей жизнью, и секс до свадеб был и жён отбивали и любовницами были и всё что сегодня было ВСЕГДА. Ну так морочить свою жизнь: надо замуж, а то народ скажет, почему ОНА без мужа. Это уж глухая деревенщина и то уже так не мыслит. Жалкие многие тут и правда.Кстати, Финляндия в этом году на первом месте по уровню жизни!!!! БРАВО! Обогнала мою любимую Австралию. Ну тут вообще даже никого не интересует ЧЕЙ ребёнок в семье.И сколько их у тебя и от кого. Вот это уже высший пилотаж.Мы все дети божьи и все должны быть под защитой государства, а не конкретного мужчины. Российская социальная система -это беспредел. Ну и женская несостоятельность в личностном плане-создаёт такие жалкие картины (Сима кстати в жалкие не подпадает по моим представлениям)
  • "деньги платить будет ежемесячно" "При все при этом он сейчас без работы" он у тебя крутой
  • Специально не читала отзывы. История,меня лично,не задела.ГГ вместо того,чтобы подумать о будущем ребенке и как после появления егона свет растить двух своих детей,спрашивает у уважаемой публики:"Сколько продлится его новая любовь?".Т.е.сколько времени пройдет,когда он к ней вернется.А то,что ГГ его обратно примет, я не сомневаюсь,думаю это уже не в первый раз. Хотя вопрос возможно задан с целью узнать,когда ГГ будет торжествовать свою победу:"Ага,опять вернулся,но я приняла решение-назад дороги нет. Теперь он будет сожалеть,что ушел от меня.Ну и пускай мучается."Что-то в этом роде. Даже не хочется советовать.Взрослая женщина,скоро мать двоих детей,а ведет себя как малолетка.Ведь решение рожать,прощать измены и унижение-ее личное решение. Сима,если хотите жить с МЧ,то поверьте ждать недолго,скоро вернется.Такой фрукт,который не работает,не имеет принципов и ответственности особо никому не нужен.
    • А с чего вы взяли, что она не думает о будущем ребенке? Одно другому не мешает.
      • Да,я не думаю,что она не думает.Приаритеты надо расставлять правильно.Она сейчас в своей обиде на МЧ думает, как же ее жертву он не оценил.Она и то, и другое, все для него,он неблагодарный ее бросил с ребенком,да еще беременную.Глупый вопрос:"Зачем второй ребенок,если ему и первый не нужен?" Себе захотела,прекрасно,тогда зачем писать,что беременна.Написала бы просто:"Муж изменяет посотянно,я его прощаю,слежу за его здоровьем.Все для него,а он нашел очередную,вещи забрал,обещал помогать,хотя не работает.На долго ли его хватит?"
  • Petra(28.03) / 26 авг 2010
    "джей икс №138 | 26.08.10 чт 14:43 слушай, Петра, как кой смысл роптать? что по факту меняется? если Героиня начнете звонить мужу с обличительными речами, он что назад вернется? или начнет к ней по-другому относиться?" Юль, не поняла, зачем ты мне эти вопросы задаешь? По-моему, я не советовала ей звонить мужу, обличать и прч. Письмо у нее спокойное, не истеричное, она не спрашивает, как его вернуть, она мысленно давно знает, что он вернется, скорее всего. Потому и спрашивает: сколько ждать-то? И развода он только "попросил", а отмашки не получил.
  • Сим, только один вопрос, а как при таком раскладе в семье на второго ребенка решились? А по поводу мужа вашего. Ну раз пошел дядька в свободное плаванье, то мож его на эти отношения и не хватит надолго, но, это не значит, Сим, что он к вам прибежит (хотя и такая вероятность может быть ненадолго), найдет себе еще одну дуру, потом другую. Часто так бывает. Когда никому старый дряхлый с мокрыми штанами не нужен будет, Сим, про вас вспомнит, так что вполне возможно, что дождетесь возвращения блудного семьянина.
  • Склифу на пост номер 99 а почему ты связываешь вопрос ретроспективы только с вопросом "кто виноват"?? вопрос кто виноват как раз таки десятый в выяснении причин) выяснить че да как у тя сместилось в детстсве не для того задается, чтобы до скончания века своих предков обвинять, а чтобы понять, почему ты в определенных ситуациях ведешь себя определенным образом что и приводит тебя в состояние несчастья, причем приводит НЕИЗМЕННО) потому что когда наконец выясняешь, почему у тя сложились те или иные установки мешающие тебе жить счастливо, ты по крайней мере знаешь, какие именно твои мысли и дейтсия приводят тя снова и снова к несчастью) И уже тогда ты начинаешь понимать, как делать НЕ НАДО, А ПОТОМ ТОКА ПРИХОДИТ ПОНИМАНИЕ КАК СТОИТ ПОПРОБОВАТЬ ДЕЛАТЬ) ИМХО) честно гря не очень хочу спорить, просто потому что я говорю о вещах, которые я реально попробовала на себе и мне помогло, помогло дать себе разрешение жить так, как хочется, а не так, как хочется кому-то из моего окружения, чтобы я жила) то есть говорю исходя из собственного опыта) и я реально могу сравнить, что значит постоянно жить и делать что-нить\, чтобы оправдать чьи-то там надежды на меня, и как это жить так, как нужно именно мне, жить так, чтобы оправдать СВОИ надежды)
    • джей икс / 26 авг 2010
      простой пример полезности ретроспективы) мой отец очень любил в детстве давать мне установку - смотри, живи так и действкуй так, чтобы я мог тобой гордится, не разочаровывай меня) прошло 20 лет, и мой отец теперь говорит моей дочери - смотри, не разочаруй меня, ты должна достигнуть чего-нить в этой жизни, чтобы я мог тобой гордиться) на что я говорю тут же дочери - самое главное, что ты можешь сделать для себя - это быть счастливой. вне зависимости достигнешь ты чего-то в чьих-то глазах или нет) потому что я точно знаю к чему приводят такие благие посылы родителей) так что ретроспектива бывает весьма и весьма полезна в некоторых случаях) ИМХО
      • linde (город-городок) / 26 авг 2010
        на 122 джей В моей семье такого не было,а вот у моего мужа была аналогичная ситуация-не разочаруй родителей,веди себя как положено... Мы уже женаты были-а он всё страдал от такой постановки дела.Сколько раз признавался мне,что "мнение родителей как топор над головой" висит.А что они скажут и как оценят.Притом привитое дурацкое чувство с детства никак не хотело искореняться во взрослом возрасте. Пришлось сильно поработать.
        • А вот я этому моменту никак не нарадуюсь в своем МЧ. Потому что у него прелесть, ангелы, а не родители. И мне очень нравится то, что он к ним близок. Просто вижу такие примеры мужиков, которые так неуважают "предков", что фу, никогда б с таким семью бы не хотела, потому что у него вообще ощущения семьи в крови нет. Короче, я смотрю на это вопрос по-другому.
    • Джей, про тебя я примерно поняла. Я про себя не поняла. :) Мне кажется, что я ни в чём себе не отказываю, только мне это ничем конкретно не помогает. Я ни для кого не стараюсь, никому причин для гордости не ищу, никто со мной конкретных надежд особо не связывает, которые я могу оправдать или не оправдать, но при этом я себя чувствую примерно как ты. :) На мой взгляд, я живу своими личными предпочтениями и приоритетами, свободна от предрассудков, но это не влияет положительно на качество моей жизни. Я иногда даже думаю, а вот бы было отлично, чтобы кто-то моей жизнью руководил и говорил, как надо и не надо поступать... :)) Мне кажется, что у меня я свои желания сравниваю с другими своими желаниями и из-за этого взвешивания и тяжело. :)
      • Petra(28.03) / 26 авг 2010
        "Я иногда даже думаю, а вот бы было отлично, чтобы кто-то моей жизнью руководил и говорил, как надо и не надо поступать..." Света, думаю, если бы 100% кто-то руководил твоей жизнью, причем, даже глубокоуважаемый человек, все равно, рано или поздно это стало бы раздражать, даже в отдельно взятом случае. А уж если бы уважение несколько поистерлось, то чужое руководство показалось бы занудством, желанием подавить твои желания и т.д. Особенно, если человек считает себя самостоятельным и живет в таком состоянии длительное время. Привычку сложно подавить.
  • ну ушёл от тебя и ушёл, а от детей он не может уйти. Если он такой-сякой, чего тогда гадаешь, когда он к тебе вернётся ? А если он тебя не любит,то лучше чтоб ушёл.
    • потому что у нее обида на него. На то что он сейчас будет порхать-любить- ни о чем не думать, а она будет рожать-ночей не спать с младенцем -управляться с двумя. Вот ее и беспокоит почему ей такое наказание, а ему праздник. Ток не ясно на кой она от гулящего мужика второго-то рожать надумала?? Не доходит до нее что она это себе сама выбрала.
      • "Человек создан для счастья...Словно заплутавший путник, заберись на самое высокое дерево и постарайся разглядеть вдали тот поворот, у которого ты свернул на кривую дорожку. Зажги в душе свет, пусть он озарит твои мысли, которые помогут найти верный путь....Будь внимателен.Самый маленький успех-маленькие знаки судьбы, первые признаки того,что ты повернул на верную дорогу.Ты обязательно встретишь своё счастье, которое давно тебя ждёт.Встреть его.Береги."
  • Склиф, на 106: Так моя бабушка же не жила всю жизнь в семной хате. Она должна была где-то поселиться с детьми на мервых порах, правда ведь? Через несколько лет у нее уже был домик в хорошем райончике. Москва не сразу строилась. А я в общаге студенческой 6 лет жила, а теперь в небольшой, но своей квартире. И не собираюсь останавливаться. Чего ты так в штыки. Драма - это когда твой пяный муж тебя с ножом среди ночи по дому гоняет на глазах у плачущих детей, а не жизня с детьми в комнате несколько месяцев. Кто не пробовал , не знает. А отсуствие официальноги штампа в паспорте еще не означает глубокого одиночества и несчастья. Многие женщины имеют любимого мужчину и не оформляют отношений, не живут вместе по разным причинам. Бабушка каждый год отдыхала в хороших санаториях, жила прекрасно, обеспечила себя всем, что хотела и поставила на ноги 2 детей. И подчеркиваю - она не была одинока как женщина. В чем кошмар-то? А если у кого-то муж умер? Или вообще его никогда не было? Посыпать голову пеплом и жизнь закончилась?
  • Тигр (Интернет) / 26 авг 2010
    Склифософскому на № 101 Если по вашему мнению, любовь к себе каждый человек, например, понимает, по-разному, то логично, что каждый человек вправе относиться к каким-то словам так как считает нужным, и не глотать то, что ему не нравится. Я не обижаюсь, просто мне неприятны сравнения с глухарями из поговорок. И поговорку эту я знаю, просвещать меня в этом нет смысла. Последнюю фразу вашу не поняла и даже не хочется, если честно. Каждый вправе думать и понимать какие-то вещи по-своему. Не нравятся какие-то мои слова, так и не читайте их. Вас никто не просит и не заставляет. Дальнейшие споры и препирательства считаю излишними
  • котяра (интернет) / 26 авг 2010
    "как по мне, для начала надо сломать установку, что счастье положено ЗА ЧТО-ТО, а не ПРОСТО ТАК, ПОТОМУ ЧТО ТЫ РОДИЛСЯ, а для этого конечно неплохо бы понять, почему ваще такая установка сложилась" это уже политика))) совдепия и ее дети. большой брат решает чего тебе положено. педсовет, комсомолия, партия, государство. плюньте в американку что она, допустим, незамужем она на вас глаза вытаращит и не сочтет нужным даже обяснятся с полоумным, а то и в суд подаст если статью найдет), разочек-другой заплатите и научитесь фильтровать базар) или это ..политкорректности))) вот такие установки
    • джей икс / 26 авг 2010
      да не, совдепия как ни странно здесь не совсем причем) такие вещи были задолго ДО и будут ПОСЛЕ совдепии, они были всегда и они никуда не денутся)) дело не в политики, а в личных установках)
      • Petra(28.03) / 26 авг 2010
        Джей, а я согласна с Котярой: уж больно веет от твоих "счастье положено" построением социализма. "От каждого...так сказать" :) Да и не каждый человек ХОЧЕТ ломать свою установку, и может совсем не считать свое рождение счастьем, а просто физическим фактом, который претворила в жизнь его мать.
        • джей икс / 26 авг 2010
          да не, это нам так кажется)самое смешное, что марксисткие ученые точно так же критиковали Фрейда доказывая с пеной у рта, что те клинические случаи (среди которых типичные случаи искривленных отношений между родителями и детьми, которые мы сейчас приписываем психологии совдепии) , которые он описывал, есть не более чем издержки буржуазного общества и что в обществе социалистическом таких искривлений быть в принципе не могет)) так что Петра все повторяется)) смешно правда?
        • джей икс / 26 авг 2010
          я не говорю, что чел ДОЛЖЕН менять установку) я говорю, что чел МОЖЕТ ее поменять, если захочет и наберется храбрости разобраться в себе) а то что большинство этого не хочет, так эт понятно))) всегда удобнее на кого-то свалить ответственность за собственное несчастье, ага - вот у ГЕроини сегодняшней муж виноват например)
          • Тигр (Интернет) / 26 авг 2010
            Джей, муж все равно виноват, ИМХО. Полностью сваливать на него вину за собственные несчастья, конечно, нельзя да и незачем, но и оправдывать таких распущенных людей как, я считаю, ни к чему
            • джей икс / 26 авг 2010
              Тигр, а что что-то изменилось, когда Вы или героиня произнесла эти волшебные слова? он уже 7 лет виноват, и че? есть такой миф в сознании многих, что как тока выяснишь кто виноват и заклемишь виновного позором, несчастья вмиг рассеются) вот и героиня этим 7 лет живет и че? она стала от этого счастливее? нет. она станет счатливее если мужик бросит ту бабу и прибежит к ней? нет) то есть на будет думать пока он не прибежит, что это сделает ее счастливее, но как тока он прибежит, она опять почувствует пустоту)
            • Petra(28.03) / 26 авг 2010
              Тигра, нет, виновата во всем третья сторона! :))))) Не предложила бы к ней уйти, он бы сам и не решился. Вот такой вот героин - тепличный цветочек, кто лучше удобряет, к тому и головку склоняет :)
            • Да даже если он хоть тыщу раз виноват, а героиня вся в белом, ей от этого какая польза в хозяйстве. Ну зачем так уж заостряться на поиске выноватых? Какая разница, по чьей вине всё произошло, важнее - как это исправить и что теперь надо предпринимать.
          • Petra(28.03) / 26 авг 2010
            ну, если большинство не хочет менять свои установки, то это еще не значит, что они бояться признаться себе в че-то. Просто они не заморачиваются копанием в своих родителях, в родителях своих родителей, а принимают жизнь в тех цветах и красках, которые видят здесь и сейчас. Н а про ответственность переваливания с больной головы на здоровую - это дааа, здесь я согласна. Себя жалеть всегда приятнее, чем пожалеть того, кто нам "беды" пророчит.
            • джей икс / 26 авг 2010
              ну хорошо когда принимают)) Но что-то я не заметила, что Героиня свою жизнь ваще в красках воспринимает)) разве что в красках диетичеких салатиков которые она лепит для мужа))если она принимает жизнь в красках, так какой смысл жаловать на мужа? живи и не парься, какой совет то нужен, в чем проблем-то?? муж ушел? ну одни ушел, другого найдет)) такое мы должны написать что ля? а. нет, мы должны написать, чтобы она в спортклуб пошла и к косметологу, точно, как это я не сообразила правда что))) я говорю о не тех, кто счастлив и доволен, такие не пишут письма на клео, такие сидят се по своим жизням и радуются) им-то конечно че копаться) я говорю о тех, не счастлив и не доволен)
        • "может совсем не считать свое рождение счастьем, а просто физическим фактом, который претворила в жизнь его мать. " ага, мать родила, значит надо доживать)) так что ля? как это считать свое рождение физическим фактом? тока вдумайся, сколько шансов было ваще именно тебе появиться на свет? один на миллион! и потом что значит физический факт? то есть человек - это эдакий кусок мяса, который тока жрет, срет, портит воздух и трахается и рожает? усе? то есть в принципе пофиг ты родился или кто-то другой вместо тебя?
          • Petra(28.03) / 26 авг 2010
            да, именно так - раз родили, значит, надо жить. Ибо, дети не просят о рождении. это желание родителей, а само появление на свет - заслуга матери. И если человек не будет жрать и портить воздух, то далеко на одном духовном он не уедет. очевидные истины. И хоть ты сто раз летай, как птица, но без ФИЗИЧЕСКОГО подкрепления сдохнешь. А у тебя опять "лозунги"
      • котяра (интернет) / 26 авг 2010
        в личных установках -гуд! а личные установки откуда берутся вот у меня такая установка - никакого счастья никому не положено, что взял - то твое! и куда меня эта установка приведет и зачем ее нужно исправлять и в какую сторону.
        • джей икс / 26 авг 2010
          личные установки берутся из детства) ну так если взял, значит положено))) так если Вас все устраивает, зачем Вам что-то менять?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору