Можно ли в 37 лет начать все сначала?


Можно ли в 37 лет начать все сначала?
Как вы считаете, реально ли женщине 37 лет, имеющей ребенка-инвалида, устроить свою личную жизнь? Мы с мужем прожили 7 лет, но так и остались далеки друг от друга. Человек он очень закрытый, и мне не удалось его "раскрыть". Я не знаю ничего о его внутренней жизни или переживаниях, мы ничем не делимся друг с другом. Если я начинала что-то рассказывать, чувствовала, что ему не интересно. Мне кажется, женился он на мне не по любви, разговора о чувствах у нас не было ни разу. Да и я вышла замуж только потому, что он показался мне порядочным человеком и лучшим из тех кавалеров, что у меня были. Ни у него, ни у меня нет желания на секс. Может, он реализуется на стороне, а может, порно смотрит - не знаю. Эта ситуация стала меня тяготить. С одной стороны, вроде бы мирная, бесконфликтная жизнь. С другой стороны, хочется рядом иметь близкого человека. В голове крутятся мысли о разводе, но побаиваюсь остаться вообще одна. Что посоветуете?
Ирина, Москва, 37 лет / 11.12.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Смотря что понимать под формулировкой «вообще одна». Судя по тому, что ты рассказала о своей семье, ты и так одна. Для меня лично ситуация, подобная твоей, означала бы полное одиночество. Это как жизнь в коммунальной квартире – вроде бы на одной жилплощади люди постоянно находятся, пользуются общей кухней, ванной и туалетом, но при этом никому не приходит в голову назвать этих людей одной семьей: они все разные, живут своей жизнью, и им плевать, по большому счету, на то, что творится в душе и в жизни соседей. Вот и у вас с мужем, насколько я понимаю, так. Значит, фактически ты уже одна. У тебя нет рядом человека, который был бы готов слушать тебя, когда тебе хочется чем-то поделиться; у тебя нет рядом мужчины, который тебя бы хотел как женщину… У тебя есть просто некто, кто живет с тобой в одной квартире. Остается решить вопрос, устраивает ли тебя такой род одиночества? Если нет, то решайся на что-то, пока жизнь не прошла мимо вся, без остатка. Правда, всегда есть шанс попробовать сначала с собственным мужем. Но здесь трудно что-то советовать, так как я не знаю, насколько каждый из вас виноват в том, что между вами так и не возникло ничего общего (кроме ребенка). Скорее всего, вы оба перестали стараться друг для друга или вообще никогда ничего такого не пробовали. И, наверное, если мужа не возбуждает собственная жена, в этом есть и ее вина тоже (я не беру тяжелые случаи мужской импотенции).
  • Сергей

    Знаешь, мне кажется, чем так жить, лучше иметь приходящих кавалеров. Люди, конечно, все разные, и у каждого из нас свои тараканы в голове, но все-таки то, что ты описываешь – это как-то слишком. Хотя в похожем положении живет моя родная тетка. Живет уже очень давно. И я не могу сказать, что она счастлива. Наоборот. Сейчас, когда возраст стал уже предстарческий, она клянет себя на все лады и жалеет, что не ушла сразу после рождения второго сына, 30 лет назад. Конечно, в твоей ситуации, когда на руках ребенок-инвалид, все еще тяжелее, но в 37 лет запереть себя в склеп – это как-то неправильно. Моя мама осталась одна в маленьком городке, с двумя детьми на руках, с кучей долгов и не очень доходной работой в 36 лет. Прошло 22 года. Она давно и довольно счастливо живет с мужчиной на 13 лет моложе ее, открыла свое небольшое, но достаточно прибыльное дело. Так что если твой вопрос только в том, можно ли устроить жизнь в 37 лет, то ответ – да, однозначно. Было бы желание. А вот жить столько лет с чужим по сути человеком – это просто катастрофа. Я лично знаю людей, которые жили в подобном браке по 30-35 лет. В результате все равно бывает развод, но в возрасте, когда уже гораздо сложнее начинать с начала. Конечно, все зависит от человека. Есть люди, которые и в 30-40 лет боятся остаться одни в темной комнате, даже ненадолго, и им не важно, кто рядом, лишь бы не одному. Мне жаль таких людей. Честно. В общем, удачи и мудрости в принятии решения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 166  

Оставить комментарий
  • Ирина! Спасибо за письмо и всем спасибо за отзывы! Мой респект - вы Женщины с большой буквы. Часто читаю Клео, никогда раньше не писала. Но сегодня читала все как про себя. Это обсуждение помогло увидеть как я, не уважая себя, выходила замуж без любви и потом не умела быть благоданой ему за то что он давал. Есть небольшие различия. Женился он добровольно. Ребенок здоров (Слава Богу!) Но тоже выходила замуж потому что человек надежный :) И как мы столько лет прожили вместе? Муж очень замкнутый.Психотип такой.Мои парочка романов на стороне - его догадки и НЕревность. Очень трудно было решиться на перемены.Мне 39 лет. Знакомые переживания - у ребенка отнимешь отца и чуства вины что мужа обидишь,он человек неплохой. Но все таки я почуствовала что так больше не могу.Недавно мы разошлись.Отдельная история как я его уговаривала.Удалось сохранить добрые отношения.С сыном они встречаются каждые выходные. Но имитация семейной жизни закончилась и все как будто встало на свои места.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 дек 2006
    Я знала мужчин, которые имели определенные проблемы со здоровьем. Однако это не помешало им обзавестись детьми, на которых это отразилось. Ни один из них не стал при этом хорошим отцом, ни один не винил СЕБЯ, не считал, что его собственные проблемы с здоровьем послужили причиной врожденных дефецтов ребенка, хотя со стороны это очевидно, как божий день. Возможно муж Ирины понял это после рождения девочки. Я не говорю что ему нравится нести свою вину, но он может не хотеть повторять ситуацию с другой женщиной. Потому и говорю, что этот отец еще золотой, как бы мало он ни вкладывал. Спасибо за одно его присутствие, это благо для ребенка. Автор не смогла(не захотела полюбить его), я говорю не о страсти, а о спокойной уважительной форме любви, которая не создает феэрверков, но согревает жизнь семьи, делает ее одним целым. Ирина не первая и не последняя женщина, вышедшая замуж по этакому расчету, не монетарному, но в поисках тепла и уюта. Ничего позорного в этом нет. Не повезло человеку встретить большую любовь, надо больше трудиться, чтобы создать функциональную семью. Без уважительных отношений это произойти не может. Я читаю много отзывов на тему, типа, нет любви - не женись. Не разделяю эту точку зрения. Человек - существо парное. Многим людям нужна семья не для галочки, а для души. Но тогда и надо эту душу вкладывать в отношения.
  • 174."Из покладистого тюфяка стал бы достойным Вас, Ирина" Тюша, ты подзагнула.. Он не тюфяк и тянуться до Ирины ему не надо. это больше на падение было бы похоже..
  • Plohushka / 11 дек 2006
    Петра-рка, муж Ирины не похож на покладыстого тюфяка, он похож на человека, который живет “не там”. Ирина ведь пишет - “ничего не знаю о его внутренней жизни... если начинала что-то рассказывать, то чувствовала, ему не интересно..." Покладыстый тюфяк радовался бы, что ему конфетку кинули в виде душевного разговора, а он Ирину от себя просто отстраняет. Трудно судить, что там было и когда, но мне кажется, что у него есть другая жизнь и другая женщина. Иначе вряд ли бы он молчаливо поощрял Иринины поиски. Даже самы покладыстый и неревнивый вряд ли бы удержался от вопросов/разговоров, когда его жена шарит по сайту знакомст у него на глазах. И зачем ей надо было так унижать мужика? И на турбазные б-ки чуть что не благословляет. Похоже, оне не хочет лишать своими руками дочку отца “непьющего небьющего”, хочет, чтобы он сам ушёл (было бы кого обвинять...), и он тоже, не хочет своими руками, а хочет, чтоб она... тогда его обвинить не в чем будет...
  • хороший муж. Ему бы ласки побольше, настоящей, искренней, чтобы что-то было сделано ДЛЯ НЕГО, ради него, вместе с ним, он бы вмиг изменился. Из покладистого тюфяка стал бы достойным Вас, Ирина. Ваше счастье - у вас в доме, стоит только немного шире открыть двери и впустить его. Попробуйте, вдруг получится...
  • Plohushka / 11 дек 2006
    Метла - подумайте. Кто-то ведь помогает больному ребёнку менять памперсы, пока мама на йоге-гимнастике, пока оне ходит на свидания к кандидатам, бодобранным на сайтах знакомств, ездит с подругой на турбазу... И хозяйство кто-то ведет, и покупает-варит-убирает... Бабушки помогают, ясно, но вы думаете, если бы этот МЧ был полностью устранен из повседневных обязанностей, это было бы возможно?
  • Метла / 11 дек 2006
    Мысли вдогонку Мне кажется, что вы Ирина взвалили все на себя зря. Знаете, мужчина не должен прохлаждаться. И я уверена, что мужчина тоже должен "выстрадать" ребенка ( вставать по ночам когда маленький, менять памперсы, ходить гулять,водить на плавание, пр) Кто у вас делает покупки? Пусть это будет муж, а потом вы. Кто у вас уберает? Пусть это будет муж, а потом вы. Распределите обязанности, как в коммунальной квартире ( я имела такое счастье на заре детства). И не надо оправдываься, что только вы сами хотели ребенка. Извините, вы его что, изнасиловали? Знал же "малчик", что от ЭТОГО дети бывают и что вы этих детей хотите. Или как у вас, хочешь духи - на получай, хочешь новый пылесос - на пылесос, хочешь малыша - ну вот тебе! У мужа тоже должна быть ответственность за того, кого он родил (извините, сделал). И что значит "краски-сказки рах в месяц", надо срочно менять ситуацию. А вы вообще никогда не пробывали разыгрывать стерву? Этакую мегеру. Может вашему мужу как раз перцу и не хватает. Тем более опять-таки, сердце кровью обливаться не будет, можете четко и конкретно придумать сценарий "стервозности".
  • Ирина, всем своим поведением вы даете ему понять что его любовь вам не нужна. вам это не нужно. дочь вы родили для себя, для себя ищите женихов на сайте. вы не даете вашему мужу полюбить вас с дочерью. конечно он закрылся в себе; если сделав шаг на встречу и потерпев не удачу вы обижаетесь на него за его равнодущее к вам и бросаетесь на сайт знакомств. в его глазах вы равнодушная, расчетливая, вам доверять страшно. открыть свою душу страшно. вы не приложили никаких усилий к своему счастью. вам не нужно ничего искать. ваше счастье у вас в доме, вам и правда к психологу нужно вдвоем с мужем что бы вы оба разобрались со своими чувствами. и только потом принимать решение.
  • Орандж Претензии могут быть самые обыкновенные. Я думаю, что в начале совместной жизни и на начало семейной жизни отношения были иными. Да и секс был. Т.е. как раз налицо изменение, а не продолжение избранной линии. Я думаю, если бы я приняла решение выйти замуж, это было бы такое решение, которое меня бы устраивало, а не просто удовлетворяло партнёра. И вообще, мне кажется, люди, вступая в брак, вправе ожидать к себе хорошего, сердечного отношения со стороны супруга, и отдельно это оговаривать необязательно. Это очевидно (ну, по крайней мере, мне).
  • Злюка: "Оранж, а тебя много можно заставить сделать того, чего ты не хочешь, еще плюс с таким длительным эффектом, как ребенок?" Рассуждаем так: если меня всё устраивает как есть, а мой партнёр чего-то хочет (типа официального брака, ребёнка), а меня это в принципе не напрягает (конечно мужчине легче насчёт ребёнка), то почему бы и нет? Если это моего пратнёра осчастливит - я могу дать то, что ему хочется. Только если он принимает это решение самостоятельно, я объяснила свою жизненную позицию, то не надо от меня ожидать со временем совсем другого поведения. Это - как сделка. Условия оговорены? Какие могут быть претензии?
  • Plohushka / 11 дек 2006
    Лунная, 134 Если муж Ирины ЗНАЛ о том, что он носитель генетического дефекта, и не сказал ей об этом до того, как она от него забеременела - это подлость и преступление, на которые человек может пойти только в двух случаях - когда он безумно хочет детей “нисмотря ни на что”, и это не наш случай, или когда он хочет обречь на пожизненную каторгу мать больного ребёнка, даже ценой счастья и здоровья этого ребёнка, тоже не очень похоже. Какие ещё у него могли быть причины умолчать о генетической проблеме я не понимаю. Больные дети рождаются не только в результате дурной наследственности, тому могло быть много причин. Не думаю, что муж Ирины живет с ней замаливая грех умолчания. Я думаю, что у этого человека есть некий “кодекс чести”, и уход из семьи с проблемным ребёнком в этот кодекс не входит. Хотя, судя по всему, он не возражал бы, если бы Ирина сама от него усла
  • Plohushka / 11 дек 2006
    Ирина, то что вы пишете рассказы, навело меня на мысль... Знаете, людям с развиты м воображением нужна пища для этого самого воображения. Просто “положительный мужчина” рядом с вами этой пищ не дает. Поэтому, наверное, вы и влюбляетесь в “неправильных”. Каким-то образом их неправильность запускает стартовый механизм ваших фантазий, и жизнь кажется заполненной, и рассказы пишутся и вы светитесь. А ваш очень правильный муж этой кнопки в вашей душе не задевает. Что с этим делать не знаю. Действительно наверное в первую очередь вам надо расставить приоритеты в вашей жизни
  • Ирина / 11 дек 2006
    Катерина 164: я не тороплюсь. В этих случаях "семь раз отмерь....". Туда-сюда болтаться не получится да и ни к чему Склифософский: да понимаю я что проблемы у меня в голове. И что мир многомерен на самом деле. Я тут кстати "Транссерфинг реальности" почитала, до сих пор под впечатлением. Чтобы ощутить многомерность мира надо соответствующее окружение иметь, из подруг подобных Вам и многим из здешних "жительниц". Мне пора с вами прощаться, поскольку рабочий день подошел к концу. Какое счастье, что именно сегодня, в день моего вопроса, было мало работы! :) Если кто-то еще захочет высказаться или просто пообщаться, мой адрес: [email protected] Еще раз ВСЕХ благодарю! :)
  • С харизмой у вас полный порядок, уверяю вас. Вы самодостаточная, самовлюблення и ещё много-много само... Читала только ваши отзывы. Была тут беседа с Аленой из Одессы, советую посмотреть. К ней тоже рыцарь на лошади не добрался. Доверие к вам, принцесса, у вашего мужа не восстановиться никогда. На лошадь белую , для вас, он больше не полезет. К стати, а чем так уж невыносимо ваше нынешнее положение. Вы его старательно строили, наконец построили. “По Сеньке и шапка."
  • Ирина, мои вам совет - не торопитесь разводится. Муж ваш - человек надежный и порядочный. Вы ещё не знаете что вам попадется. Ни к чему менять шило на мыло. Мужиков хороших мало весде, тех кто именно женится на вас а те только захочет поиметь. Не лучше ли следовать народной мудрости и придерживаться того черта которого жаешь.
  • Ирина Да Вам же все тут говорят, а Вы не слышите и не поймёте никак. Нет проблем особых. Основная Ваша проблема - в голове, в Вашей. Вы воспринимаете жизнь вот так как Вы её видите. А она может быть и не такой. Все, у кого жизнь сложилась иначе, просто иначе на неё смотрят.
  • Ирина / 11 дек 2006
    Оранж, спасибо на добром слове! Злюка:"Ирина вообще-то вы стоящая друг друга парочка. Всем на всех наплевать. Не люблю я этих слов, только в этот раз действительно очень жалко девочку, которая никому не нужна и которую никто не любит." Нет, девочка купается в люви! У нее кроме мамы есть еще любящая бабюушка и дедушка (с моей стороны) и еще одна любящая бабушка (свекровь). Так что все не так плохо, поверьте! :) Склифософский: "....есть она, такой из себя маломощный паровозик, а к нему привязана маленькая тележка" - :) :) Вы знаете - это точно в цель! Я себя часто ощущая именно паровозиком (потому что я являюсь инициатором всех изменений в своей жизни: толкнешь что-то - поехало), но паровозик действительно маломощный, поскольку чувствую, что мне не хватает общей энергетики. Отсюда - проблемы с харизмой.
  • Оранж, а тебя много можно заставить сделать того, чего ты не хочешь, еще плюс с таким длительным эффектом, как ребенок? Ирина, удачи.
  • Ирина: ваш 158 отзыв уже радует! По-моему нормальное и правильное решение. Новый Год - прекрасный семейный праздник, запланируйте побольше радостных совметных мероприятий. По магазинам - всей семьёй, на ёлку центральную посмотреть, сводите ребёнка на каток (если это возможно), украшайте все вместе квартиру. А после НГ - самое лучшее время походить к психологу. Мне кажется вы сможете взглянуть на проблему с другой стороны. Заодно узнаете НАСТОЯЩИЕ мысли, чувства, желания и планы на будущее вашего мужа. Искренне желаю понимания, мудрости и здоровья дочке!
  • Ирина / 11 дек 2006
    Ну что, дамы!:) Почитала я тут все советы :) Спасибо всем вам! Неленивые и отзывчивые здесь люди! Я не зря написала сюда. Для себя я решила следующее: для начала все же поговорю с мужем, тем более в преддверии нового года благоприятно начинать новую жизнь :) Если решит остаться, то наверно стоит походить к психологу хотя бы мне, потому что так дальше жить нельзя. Захочет уйти - отпущу. В таких случаях бывает, что ни делается - к лучшему. В любом случае, что-то должно решиться, потому что я больше так не могу.
  • Склиф - у меня абсолютно такое же впечатление! Ещё хочу написать тем, кто обвиняет мужа - бросьте его обзывать эгоистом! Он ЧЕСТНО сказал, что не хочет ни официального брака, ни детей. И его жизненную позицию тут обсуждать и осуждать глупо. А вот результат, когда гнёшь свою линию вопреки мнению близкого человекак - на лицо. Может мужчина вообще детей не любит. Есть такие женщины (не хотят иметь детей) и есть такие мужчины. И все наши фразы про кровиночку абсолютно ему безразличны... Я бы возмутилась - если бы он женился, хотел детей, а потом - вот такой чёрствый сухарь. А он с самого начала дал понять - любви и страстей нет. Хочешь партнёрский брак - получи. А героиня сначала согласилась (просто нужен был официальный спермобанк, чтоб всё как у людей), а теперь захотелось любви и внимания... При чём тут к её проблемам муж?! Нормальный товарищ - другой бы от не очень любимой жены с ребёнком-инвалидом давно бы сбежал..
  • Маргаритка / 11 дек 2006
    Ирина, вот Вы писали что когда любили "просто светились". А что такое по-Вашему любовь? Сдается мне что Вы путаете любовь и страсть. И второе, судя по Вашему последнему сообщению Вы уже четко знаете что хотите развестись. Тогда чего Вы боитесь? Остаться одной? Так ведь все равно это УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ, юридически Вы вместе, а фактически одна. Так чего бояться? Чем быстрее Вы примете этот факт, тем быстрее сможете начать строить дальнейшую жизнь.
  • Орандж "А вот если он не будет обращать внимание на проблемы её дочки - нормально ли она это воспримет? Будет ли сохранять нейтралитет - или постоянно будет вставать на сторону дочки, оправдывать все её поступки и упрекать нового мужа в чёрствости?!" Да не надо это всё обсуждать и додумывать. Нет ещё никакого нового мужчины. И ребёнок может вырасти на удивление золотым по характеру, без эксцессов. Не надо придумывать проблемы в будущем. А то получается как в том анекдоте, "а вдруг у нас родится ребёнок, мы его в подвал пошлём, а топор ему на готову и упадёт и насмерть зарубит???" Сейчас надо решать проблемы в настоящем.
  • Понятно, что жизнь можно начать и в 37, и в 47 лет. Но только если человек готов измениться. А это долгий процесс. Поэтому, первое, потренироваться завоевывать интерес мужчин на муже. Восстановить эмоциональный контакт, если получится - дальше само пойдет. Второй вариант развития событий (в случае, если у мужа другие планы) - найти себе пару в другой (равитой)стране (для девочки, возможно, даже будет лучше, западное общество в целом гуманее относится к слабым).
  • Ирина вообще-то вы стоящая друг друга парочка. Всем на всех наплевать. Не люблю я этих слов, только в этот раз действительно очень жалко девочку, которая никому не нужна и которую никто не любит.
  • Орандж У меня от объяснений автора такое впечатление, что вот есть она, такой из себя маломощный паровозик, а к нему привязана маленькая тележка (ребёнок), которая мешает двигаться вперёд. Ну такой вот образ. Не вижу сосредоточенности на ребёнке, не вижу приоритетности. Разобщённость идей и мыслей. Грубо говоря, ребёнка она связывает с мужем, а себя - с гипотетическим новым мужчиной. Не знаю, ясно ли я объясняю. Но вот такая какая-то идея у меня.
  • Муж классный. В постели что ли договорились, что он делает, а ты растишь и воспитываешь? Ценный мужик. Раз в месяц покупает больной доченьке краски. Ему бедненькому тяжко в больничке, поэтому поцеловать свою деточку, на ручках подержать, силой своей поделиться невмоготу было. Да наш приходящий раз в 2 недели папа больше чувства детям отдает.
  • Склиф - я абсолютно согласна с этими твоими словами: "И я категорически не согласна с теми женщинами, которые считают, что дети им мешают личную жизнь наладить. Миллионы женщин выходят замуж имея детей и им почему-то дети не мешают.". Сама думаю также. Но тут вопрос как раз в том, сможет ли Ирина расставить всё по полочкам в новой жизни. С мужчины-то взятки гладки. А вот если он не будет обращать внимание на проблемы её дочки - нормально ли она это воспримет? Будет ли сохранять нейтралитет - или постоянно будет вставать на сторону дочки, оправдывать все её поступки и упрекать нового мужа в чёрствости?! Судя по тому, что она уже для себя любви просто ХОЧЕТ. Хочет, чтоб на руках носил и СДЕЛАЛ ей счастливой. Вместо того, чтобы сначала самой себя найти и бросить все проблемы объяснять сложившимися обстоятельствами. Они реально - не в дочке, а у неё в голове...
  • Ирине - автору Прочла ваш отзыв о том что вашему мужу ребёнок не нужен, по-скольку ребёнка хотели вы. Блин, деже если вы так думаете - зачем мужа от ребёнка освобождаете? Он для вас ОБОИХ должен быть самый-самый. Сделайте так чтобы вы ОБА его обожали. А ребёнок с недоразвитым кишечником - у моего мужа брат такой родился. Ему в Израиле кучу операций сделали пока все более-менее восстановили. Так эта беда только сплотила семью. Мне кажется вы сами виноваты в таком положении вешей. Погода в доме зависит от женщины.
  • Орандж Как раз согласно теории о том, что новый муж может быть к ребёнку от первого брака равнодушен, скорее всего, ему будет всё равно, больна она или здорова... Ты уж прям придумываешь себе какого-то чудо-мужа, который тебе прям распланирует все отношения с ребёнком вплоть до собственной смерти... Я думаю, мужчина об этой стороне вопроса вообще вряд ли задумается. И я категорически не согласна с теми женщинами, которые считают, что дети им мешают личную жизнь наладить. Миллионы женщин выходят замуж имея детей и им почему-то дети не мешают. На себя надо в первую очередь пенять, а не на детей. Чушь это.
  • Чайка1 / 11 дек 2006
    Ира, мне очень жаль Вас. Предполагаю, как тяжело жить с совершенно чужим по духу человеком. Такое впечатление, что муж Ваш - , да, ответственный, да, обязательный, но совершенно закрытый и черствый человек. С такими очень трудно. Похоже, и к Вам и к дочери он совершенно равнодушен. Скорее это его я назвала бы эгоистом, чем Ирину. Я сама открытостью не отличаюсь, но в семье со своими родными и любимыми я совершенно другая. Никто Вам не подскажет, как стать самодостаточным человеком. По моему мнению, это - жить в гармонии с самим собой, остальное, внешне, можно поворачивать по-разному. А от себя не убежишь, себя не обманешь. Счастье - это внутреннее состояние и не так зависит от внешних обстоятельств, как обстоятельства зависят от него. Вы должны найти свой путь к гармонии, и советы наших "премудрых змиев" помогут лишь нащупать дорожку. Остальное - за Вами. Касательно Вашего вопроса, соглашусь с Лунной. Если Вы - не супер сексапильны, обаятельны-привлекательны, не обладаете особым огоньком, привлекающим мужчин (а это явление все же редкое!), то в 37 лет с ребенком инвалидом к Вам не будут выстраиваться очереди. Особенно в России, где мужики не хотят особо напрягаться. Таковы жестокие реалии, но лучше сразу же знать истинное положение вещей, чем потом разочаровываться.
  • Склиф не совсем согласна с тем, что незаметный "дефект" ребёнка не мешает строить личную жизнь. Этому ребёнку нужна будет ОГРОМНАЯ МОРАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА. Чем старше дочка будет - тем больше психологических проблем возникнет. Когда она осознает свой недостаток, а особенно это грозит в подростковом возрасте - она может вести себя абсолютно неадекватно. Или требовать внимания или конфликтовать, а может замкнуться в себе и даже думать о суициде... При этом даже к безумно капризному ребёнку нужно будет относится внимательно. Для Ирины - проблемы дочери будут на первом месте. Часто бывает, что и здорового ребёнка женщины новый муж не приемлет до конца. А тут - возможно море проблем на этой почве. Нужен действительно очень МУДРЫЙ, понимающий и любящий мужчина. А судя по всему - до сих пор Ирина даже только для себя такого либо не смогла найти либо не смогла оценить...
  • у меня отец был инвалид детства. В войну ему кисть руки оторвало, когда он пацаном был (на его глазах немцы расстреляли родителей). Моя мать вышла за него замуж в 31 год (потому что надо было выходить, увы, так было). Но его инвалидность абсолютно не мешала ему всю жизнь ей изменять, "родить" двух детей, развестить с мамой. жениться еще раз. Его мозги помогали не видеть его физического недостатка.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 дек 2006
    50/50, 140-й полежать на диване можно и нужно. Просто в том, как Ирина это описала, мне почувствовался определенный пофигизм по отношению к мужу.
  • Я бы посоветовала почитать Н. Правдину, очень помогает разобраться в себе и настраивает на позитивный лад. Думаю для начала это будет неплохо
  • Лунная Ну мой дядя пример. У его любовницы, с которой он провстречался более 20 лет!!!, будучи женатым, ребёнок-инвалид. Я сама его не видела, но по рассказам, что-то типа ДЦП. Ну и вот дядюшка таки переехал жить к этой любовнице, оставил жену с двумя здоровыми, хоть и взрослыми детьми, ради любовницы с больным ребёнком. Но дело не в примерах из жизни. Ни один наш положительный пример не гарантирует героине того, что он повторится у неё, и ни один отрицателньый - тем более. Просто на самом деле не могу сказать, что заболевание у девочки такое, которое ну всерьёз может взволновать потенциального "жаниха". Ну какается она и что? Заметить-то заметит, но ему это чем конкретно мешает? А если кто-то думает, что есть семьи без трудностей и болезней - это такая наивность... Да в каждой семье либо ребёнок, либо старик, либо больной человек. Так что не надо придумывать себе ограничения там, где их в общем нет.
  • Лунная почему нельзя полежать на диване и пообщаться с подругами? что в этом такого супер-пупер необычного? на Ваш вопрос 139, лет 10 назад познакомилась на отдыхе с дамой, у нее девочка без кисти родилась, такие подобия пальчиков торчали из запястья..замужем второй раз, дальнейшей судьбы не знаю тем более, Ирина пишет, что "дефект" практически незаметен
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 дек 2006
    Склифа, 135-й, если в доме постоянный мужчина от него же не скроешь эту проблему. Сдесь был отзыв, где женщина устроила жизнь имея слепого ребенка. Пожалуйста, отзовитесь те, кто видел аналогичные примеры в жизни.
  • А! И вот ещё, что я с самого утра хотела сказать, но не успела. Вот Вы спрашиваете, не останетесь ли Вы вообще одна, если разведётесь с мужем. А я вот стесняюсь спросить даже, а как Вы себе представляете вообще поиск спутника жизни? Вы что думаете, что стоит Вам развестись, как сразу на Вас обратит внимание какой-то мужчина? Это вряд ли... Если Вы с мужчинами не общаетесь, и вот прямо сегодня нет мужчин, которые Вами интересуются, то внезапно откуда ни возьмись они не появятся... Мне вообще не вполне понятно, как в Вашей голове всё увязывается в единую цепь. 1. Чем наличие этого мужа лучше его отсутствия? 2. Чем отсутствие мужа будет для Вас плохо? 3. Что заставляет Вас думать, что отсутствие мужа вообще внесёт какое-либо изменение в Вашу жизнь (за исключением того, что он не будет помогать по дому - что очевидно, Вы будете более заняты домашним хозяйством)?
  • Ирина, вот задумайтесь на минутку: вы одна с ребенком. Мужа нет. Вам будет легче? Может, его на какое-то время попросить пожить у мамы? Только без скандалов, а все, по-честному, объяснив. Знаете, я часто живу по принципу: мысль-действие. Без рассуждений, без осторожностей, говоря или делая здесь и сейчас. Еще ни разу не промахнулась (на вскидку не помню). Расскажите мужу свои страхи, свои мечтания, свои сомнения. И все-таки: свое вИдение его присутствия в вашей дальнейшей жизни. Ну вот вам он нужен в таком качестве? Он всегда сможет остаться НОРМАЛЬНЫМ папой для дочери, а вам, увы, навряд ли станет любимым. Если только надежным и терпеливым останется. Не, ну решайтесь на разговор с ним, он очень нужен вам обоим. Выведите его на откровенность, вы же не дети. чесслово! Надо уметь (или научиться) принимать решения.
  • Не приласкает но общается как-то с ней? Дети - это “Почемучьки” (от слова “почему”) Объясняет что-то, отвечяет на её вопросы? Посылаете ли Вы её к папе за ответами на её вопросы (чтобы наладить их общение)? Или она как и Вы с ним не общяется? Инициатива ребёнка была ваша? Милая да что же Вы взвалили всю ответственность на себя. Женился - знал что дети возможны, не маленький. Про больницу -это Вы зря. Должен бил приходить. Тяжело-так тяжести и воспитали бы в ниом Мужа.
  • Ирина Ну если болезнь ребёнка так неочевидна, то отчего же Вы считаете, что кого-то это всерьёз удержит от брака с Вами???
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 дек 2006
    Маргаритка в 100-м высказала то, что я хотела. Добавлю одно, Ирина, после прочтения ваших отзывов мне показалось, что ответ который вас интересует, это чтобы вам сказали, что за забором вас ждет очередь душевных сексапильных мужчин с толстыми кошельками, которым не терпится разделить с вами душу и тяготы бытия. Достаточно за этот забор перепрыгнуть. Пойду против течения и решусь повторить свое мнение, что желающих подставить вам плечо "по любви" найдется мало, что бы тут не говорили о начале новой светлой жизни другие девочки. Самое большее, что вам светит это постоянный трахаль, но скорее временный, просто говорю из жизненных примеров, которые видела. Большинство считает, что ребенку не нужен отец, у которого с мамой такие отношения. Категорически не согласна. Больному ребенку отец в 100 раз нужнее, и плевать ей, какие эмоции у мамы с папой, эй нужем свой родной, пусть и не подтирающий попу, папа. Вот вы Ирина хотите любви, большой и светлой, ничего плохого в этом нет, но надо учиться давать от себя. Что дали вы своему мужу? Вы его только потребляли, вот и не осталось у него никаких эмоций к вам. Вы уверены, что новый муж, который по любви, позволит вам лежать на диване и трепаться, и делать все, что захотите. Или вы ищете такого, чтобы на руках носил? Такое впечатление, что вы считаете, что залуживаете лучшего, но не знаете, как и где взять. Мое видение того, почему муж не уходит из семьи: очевидно, он носитель генетического дефецта, знает об этом, потому не хотел детей, и теперь не хочет заводить новую семью, где история может повториться.
  • Ирина / 11 дек 2006
    Склифософский: Я сказала про ребенка только в общем контексте, касающегося возможного второго брака. Только поэтому. Многие знакомые не знают что у нас такой ребенок. Внешне это в глаза не бросается.
  • Н.Чара / 11 дек 2006
    Ирина! Ну если присмотреться, складывается впечетление, что Вы подсознательно мстите мужу за то, что он вас не сделал "счастливой"! Это никто не сможет сделать из мужчин, если Вы первая это не ощутите вне зависимости от присутствия другого человека:)Изменить никогда не поздно, это много раз доказано, не открывать тут Америку:)
  • Ирина / 11 дек 2006
    "Автор, хотите помощи-сотрудничайте с форумом! Злюка в который раз спрашивает- как он относится к доцери? Почему не приходил в больницу? Это-важные аспекти семейной жизни." Я пытаюсь ответить всем, но не всегда успеваю. Извините. К дочери он относится нормально, но без нежности. То есть никогда не приласкает, не скажет комплимент, какая молодец типа... Но и не ругает, не унижает. Покупает мультфильмы иногда, краски какие-нибудь. В больницу ездил редко, поскольку работает, да и морально тяжко эти больницы. По этому поводу я его не обвиняю. Поскольку, повторяю, рождение ребенка была только моя инициатива.
  • Наблюдатель / 11 дек 2006
    Ирина, Если ВЫ не знаете, мы и подавно вас только запутаем. С такими тараканищами в голове-это тока в...спортзал. Бегать-плавать-танцевать до тех пор пока вся дурь не выйдет. :)
  • Тюш Знаешь, а я вообще думаю, что ребёнок-инвалид на сегодняшний день особых хлопот не приносит... Если Ирина может и работать, и развлекаться, и йогой по 40 минут по утрам заниматься... Я не осуждаю - нет! Это хорошо как раз! Просто ребёнок-инвалид на данной стадии ничем от другого здорового ребёнка не отличается. Ну, стирки больше... Поэтому я, честно говоря, склонна думать, что упоминание инвалидности в данном контексте - просто спекуляция...
  • Ирина / 11 дек 2006
    Наблюдатель: "Пожалуйста скажите прямо, что вы хотите от МУЖА? Вы хотите чтоб он своими руками исчез себя из вашей жизни? " Честно скажу - не знаю! Поэтому и открыла топик. Пытаюсь для себя все понять. Когда пойму, что я хочу, тогда разберусь что мне надо от мужа и нужен ли он мне вообще.
  • Наблюдатель У меня такое ощущение, что постоянно что-то главное от нас ускользает. Какая-то истина, без которой бессмысленно все, что мы тут говорим, независимо от точки зрения.
  • Автор, хотите помощи-сотрудничайте с форумом! Злюка в который раз спрашивает- как он относится к доцери? Почему не приходил в больницу? Это-важные аспекти семейной жизни. Боитесь что ответы покажут вас с другой , неприятной для Вас стороны? Зацем тогда морочите нам голову? Прелесть: Доктор наук Алиона из Одеси отдыхает по сравнению с Автором.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору