Муж жутко меня раздражает


Мы с мужем три года в браке, есть малышка (1,4). Последние полгода понимаю, что меня от мужа воротит, он жутко раздражает (любит посмеяться надо мной, довести до истерики и сделать вид, что шутил, но я не так поняла). Что касается постели, то там я выкладываюсь на все 100%, но от этого не получаю никакого удовольствия, а даже наоборот, хочется заплакать или - хуже того - вырвать. Он у меня умничка: работает, старается для нас, правда, работает без выходных, а когда они у него есть, то мы только и делаем, что ругаемся и целый день не говорим. В общем, не знаю, что делать.
Евгения, Ставрополь, 25 лет / 23.06.14
Муж жутко меня раздражает

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 3

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Евгения, а какие есть варианты? Ты готова нанять няню и идти работать? Или у тебя есть неработающая мама, которая согласна сидеть с внучкой, пока она дорастет до «садиковского» возраста? Ведь сейчас ты живешь с ребенком за счет мужа, так? И как бы тебя от него не «тошнило», но он же у тебя и «умничка», который содержит семью, работая без выходных. Вообще, какие объективные претензии у тебя имеются к мужу, кроме того, что он, как тебе кажется, «любит посмеяться» над тобою? И почему это стало проблемой только последние полгода или чуть больше? И что конкретно в тебе является для него объектом насмешек? И почему тебя это так достает? Вы женаты три года. Ребенку 1,4 года, то есть время подумать о том, хочешь ли ты лялю от этого мужчины или нет, у тебя было. И не раздражал, и не выбешивал, и не тошнило от него... Так, может, ты сама изменилась с рождением дочки? К сожалению, ты вообще не пишешь о том, на какие темы у вас стычки. Но по опыту многие молодые мамы так увлекаются материнством, что совершенно перестают заботиться о своем внешнем виде и даже не отражают того, как сильно меняются не в лучшую сторону. Часто рождение ребенка становится удобным оправданием нежеланию привести себя в форму, перестать есть в два рта и избавиться от лишних кило, набранных за беременность. Мужья на это сначала смотрят с пониманием, в надежде, что жена придет в чувства после родов и первых месяцев с новорожденным и займется собой. Но если проходит уже год, а жена прежней становиться не собирается даже, то одни смиряются, другие начинают изменять или уходят, третьи не теряют надежду достучаться до жены - с помощью юмора, подколок, чтобы жена, наконец, по-хорошему разозлилась и взялась за себя. Это, кстати, может касаться и не только лишнего веса, но и многого другого: того, чем стала увлекаться, о чем забыла, от чего отказалась после рождения ребенка. Может, и твой муж пытается тебя так растормошить? А ты только злишься на него и никак не хочешь понять, что злит тебя не он, а правда, которую он пытается до тебя донести. И, возможно, лучшим решением проблемы было бы докопаться до причин в себе и попытаться их устранить. Ведь ты вышла замуж за этого мужчину 3 года назад по любви, а не по принуждению. Может, стоит критически посмотреть на себя и спросить себя: что с тех пор изменилось в тебе самой? Не верю, что тебя настолько «воротит» от мужа, что ты готова развестись с ним и начать самостоятельную жизнь с ребенком на руках. Так что ищи более приемлемые варианты решения этого конфликта. Ведь посмеяться и гарантированно задеть можно только человека неуверенного в себе, того, у кого есть «больные мозоли». Что задевает тебя? Может, проще и полезнее это исправить в себе, нежели психовать всякий раз и рушить семью? В твоем письме очень мало информации, к сожалению, но если муж раздражает только потому, что он над тобой подшучивает, то, может, стоит проанализировать эти шутки и докопаться до истины: почему он все время так шутит, и почему ты так на это реагируешь?
  • Сергей

    Евгения, лично я считаю, что если человека не устраивает окружающая действительность, то ему нужно меняться, становиться другим. Тогда и мир вокруг станет понемногу изменяться. Поэтому если ты считаешь, что в твоей жизни что-то идет не так, если все стало раздражать и вызывать рвотный рефлекс, значит, пришло время заняться собой. И начать, как мне думается, лучше с приведения в порядок собственного внешнего вида. Уж не знаю, располнела ты после родов или нет, но в любом случае подтянуться, повысить тонус мышц – не помешает. А уж если все-таки располнела, то тем более нужно срочно начинать заниматься и садиться на диету. Ведь женщина, которая не нравится сама себе, не нравится никому. Кроме того, просто ощущение, что ты некрасива, уже не даст расслабиться и получить удовольствие от чего бы то ни было. Особенно от секса. В результате постоянная нервозность, напряженность и «выкладывание на все 100%» там, где нужно совершенно другое. Так что очень советую, не откладывая в долгий ящик, начинать активно заниматься. Также предлагаю изменить привычный распорядок взаимоотношений с мужем. Например, вполне можно устроить «сексуальные каникулы» где-нибудь на пару месяцев, ну, или до того момента, пока самой не захочется. Еще будет неплохо начать говорить супругу о том, что тебе нравится, а что – нет. И если что-то вызывает отвращение, то просто перестань это делать. А еще обязательно, как только появится возможность, выходи на работу. Ну, а остальное уже само приложится. Ведь когда человек понимает, что он хорошо выглядит, ощущает собственную самостоятельность, состоятельность и значимость, то и ведет себя соответственно, и мир воспринимает иначе. Вот и начни работать в этом направлении.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 50  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • 50/50 23.06.14 09:36
    кошмар...или цирк) муж (герой советского союза) работает! а что он должен делать-то - в парке в шахматы играть?)) жена (стахановка) отдает долг супружеский на все 100% (хорошо, не на 98%)) сразу стих этот вспомнился..про 100%-ую женщину) Евгения, Вы не пробовали жить нормально - принимать как должное мужние и свои заботы (у каждого из вас своя работа), сексом заниматься когда хочется, а не устраивать показательные выступления из-под палки. Вы что, в идеальную жену играете? зря. ну это для начала. может, когда прекратите тужиться, и муж не покажется таким противным, а? отдохнуть надобно, морально и физически
  • Klavapatra 23.06.14 12:38
    Прочитала-прям расстроилася вся! Есть такие мужики-пряма все шутят и шутят-и шуточки причем дурацкие, все подкавыривают, типа сделать тебя лучше хотят.Не понимают-што это бесит прям! С другой стороны- мужик пряма положительный весь-не придерешься.Я в расстройстве к психолоху пошла-сосед мой-профэссор- а он мне, мол, никого рассердить то, Клава, нельзя. Человек может тока сам рассердиться али нет. Тут в себе нада разобраться, мол-типа, чего бесит то. А то мужик уработаится-придет, а дома все ругать а то жена в молчанке вечно недовольная. А у женшын бываит это после родов-на весь мир злыи. Так што покопайтеся в себе . А то мужику то тожа надоесть может! начнет в стороны заглядывать.
  • Прелесть 23.06.14 11:52
    Про секс вообще все ясно. Вы ужасно ужасно не любите себя. Даже комментировать нет желания, чтобы не соприкоснуться с вашей энергетикой. Идите к врачу. До рвоты не перевариваю мужа и выкладываться при этом на все 100 - это уже нереальные измерения. Нужен доктор. До завтра. Всем счастливого начала недели и много радости и любви!!! Не дай боже такой жизни никому, как героиня создала сама себе.
  • Прелесть 23.06.14 11:17
    Тут нужен психотерапевт. Надо и провериться и уже лечиться. Нервная система расшатана. Это надо сделать как можно скорее. Нервы очень сложно восстановить. А когда нервы восстановятся советую честно и смело ответить себе на вопрос : кого насилуем и зачем насилуем? Быть не может такого брака без искусственной причины в нём быть. Это же и цирк и гестапо в одном флаконе. Когда психотерапевт вас вылечит, вам прийдется ответить себе на эти вопросы : чего боимся до истерик, что включаем себя на насилие над собой? Чего не умеем и не хотим научиться, чтобы от мужчины получать радость и удовольствие а не выслуживанием и и руганями выклянчиваниями выпрашивая и тд. Совет : 1. Лечить нервы. 2. Отказаться от старой схемы счастья. Сформировать новую и гармоничную своему я. Мнение : противно если брак делают местом для сумасшествия. Это противно женской сути. В браке нужно хорошеть молодеть богатеть балдеть. Иначе дура Вы сама. Вот с себя и начни. Лечиться и потом пункт 2 вводить в жизнь. А пока лечиться. П. С. В сексе чтобы получить удовольствие нет никакой необходимости выкладываться. Достаточно лишь заказать мужу удовольствие. Но это все только в здравом состоянии возможно. Значит. Первично сейчас - лечиться. И наполняться ... много чем новым и полезным.
  • лада 23.06.14 12:12
    Эк Вас колбасит-то, Евгения) То всё хорошо, то всё плохо... Повторюсь - проверьте гормоны и разберитесь в себе, пока Вы ничего не понимаете.
  • Ника / 29.06.14 17:12
    Жень, по-моему, типичный очередной кризис семьи, он на году 3м-4м происходит. это нормально ( в смысле - так бывает у всех, просто по-разному выражается) поможет консультация грамотного психолога. не переживай , все наладится если вы захотите чтобы ваша семья была семьей, и каждый в себе изменит то, что нужно. ну хотя бы постарается. ведь главное, что каждый готов внести в семью. но начать нужно с себя. у тебя много претензий к мужу, причем необоснованных. разберись с ними. иначе это все очень отражается на ребенке. вернуть любовь в семью непросто, но можно. у вас еще не все потеряно. начни с себя. перестань себя насиловать своим мужем. секс ему не нужен так как нужна твоя забота, ласка, уважение - семья на этом держится, а не на постели.перестань лепить из себя то чем ты не являешься. посмотри что тебе действительно нужно менять, а что и так хорошо и действуй. еще раз резюмирую - просто побеседуй с психологом. и не думай, что дорого - их куча есть и бесплатных. с Божьей помощью справишься!
  • LOGIN1382016004 / 25.06.14 14:41
    А может муж просто наигрался в семью и теперь таким способом хочет от неё избавится?
  • джей / 23.06.14 23:40
    Ну прально, мужик программу выполнил, ребенка сделал, жопу на работе рвет, а то что отношения с мужчиной еще и удовольствие должно приносить героине невдомек) ну к годам 35ти таки наверное догадка осенит, что что- то тут не так)) а пока надрыв, разрыв и куча невыплеснутых эмоций( и врач тут не поможет - ни невролог, ни невропатолог, ни даже о ужас! Психотерапевт)) потому что нельзя научить желать быть счастливой просто так, без условий) лет через пять окончательно сядет батарея и дело наконец сдвинется с мертвой точки и захочется просто жить себе в радость) а пока копите негатив, придет время он станет детонатором в рывке к новой жизни)
  • N / 23.06.14 13:54
    У меня тоже проблемы после беременности и муж меня тоже бесил. Наверное изза того что много дел. Я еще и дома работаю. А получается уберись, постирай, погладь, приготовь все с перерывами на успокаивание ребенка и работа, а муж денег зарабатывает нет ну значительно больше меня но все же иногда так жалко себя что хочется плакать с утра до вечера.
    • N, где-то читала про сурменаж, врать не буду, кто-то из отцов психотерапии. Кратко. Что-то вроде заезженного диска, который ужасно раздражает. Вроде все хорошо, а тупо хочется выть. Отпуск, и еще раз отпуск. Это, как подзарядить батарейки. Ничего страшного. Это- не трагедия:))
  • Клуша / 23.06.14 13:23
    А «вырвать» хочется то, о чем я подумала? Представляю, стиснув зубы, со слезами на глазах, героиня на мужа как на баррикаду, до последней капли пота - лезет «выкладываться». М-да…Доказать Вы что-то хотите, причем доказать самой себе.
    • Клуша / 23.06.14 13:46
      Не там Вы «корень зла» ищите) Но сначала Вам нужно избавиться от истерик. И тут уж, извините, Вы сами себя распоясали. Попробуйте в моменты, когда чувствуете, что сейчас «нахлынет» сделать усилие и посмеяться над собой. «Дорогой, никуда не уходи, я сейчас» А сами в ванну к зеркалу: «Если не прекратишь, я засуну тебя под холодный душ» А когда научитесь держать свои нервы в уравновешенном состоянии, тогда подумаете и об остальном. Потому что Вам сейчас то горячее, то холодное кажется, а по факту может быть дело не в погоде, и даже не в Вас, а в градуснике. Вы с чем вообще свою жизнь сравниваете, на что так упорно равняетесь, что уже до тошниловки дошло?
      • X / 23.06.14 16:54
        А может не надо себя муштровать быть роботом? Разве нельзя плакать, если плачется?
        • Клуша / 23.06.14 17:44
          Она как раз и плачет, потому что как робот исполняет "соло" в постели и ничего не чувствует, кроме раздражения от собственных же действий. Это уже другая "эмоциональность" и называется эта "эмоциональность" "психоз". Ничего кроме вреда себе же - не приносящий. Нервы беречь надо, также как ноги, руки и прочие части тела. Почему мы не относимся так к своему лицу? Мы за ним ухаживаем, мы его любим. Крем, сон - чтобы сияло. А нервы как балалайка это значит эмоциональность? Натянутые как струна, задень и писклявый звук, вместо мелодии сердца это значит эмоциональность? Что чувствует героиня? Тоску? Горе? Что? Лично я не поняла. "Старается выложиться", "не получает удовольствия" и от собственного же бессилия бесится, что выть хочется. Так может пора поменять тактику? Успокоить свои нервы и просто расслабиться для начала? Может, и встанет все по своим местам тогда.
          • 50/50 / 23.06.14 18:04
            мне кажется, это способ успокоения для терминатора)) помните "Красоту по-американски", где героиня Бенинг сжимала кулаки и "Не плакать, не плакать!") а в конце фильма мужа кокнула и в тюрьму пошла (наверное). сберегла нервишки) накопила тонну, вот и шарахнуло)
            • Клуша / 23.06.14 18:32
              Вы неправильно меня поняли. Я не имела в виду такого рода "терапию". Уже много раз говорила, что мне помогает в таких случаях самоирония. Потому что бывает вот день с утра не заладился. Проспала, такси наконец-то у подъезда, а ты колготки порвала и ключи найти не можешь, которые спокойно оказывается лежат на месте. То есть уже явное проявление начинающегося психоза - перестаешь видеть то, что у тебя под носом)) Если в этом месте психануть, а не посмеяться над собой, то таксист может и не доехать живой))) В общем, к врачу идти или самому справляться, но успокоиться надо. Успокоиться, чтобы разобраться, а не просто "не плакать" . Там вообще может дело в том, что она кормит. Знаете ли тот же секс, когда из груди бежит очень напрягает. Я шутила, а что остается? Это же никуда не деть! И помогало, однако. Пошутили, посмеялись, обстановка разрядилась, а потом уже и не вспоминаешь о "неудобствах".
  • Klavapatra / 23.06.14 12:38
    Прочитала-прям расстроилася вся! Есть такие мужики-пряма все шутят и шутят-и шуточки причем дурацкие, все подкавыривают, типа сделать тебя лучше хотят.Не понимают-што это бесит прям! С другой стороны- мужик пряма положительный весь-не придерешься.Я в расстройстве к психолоху пошла-сосед мой-профэссор- а он мне, мол, никого рассердить то, Клава, нельзя. Человек может тока сам рассердиться али нет. Тут в себе нада разобраться, мол-типа, чего бесит то. А то мужик уработаится-придет, а дома все ругать а то жена в молчанке вечно недовольная. А у женшын бываит это после родов-на весь мир злыи. Так што покопайтеся в себе . А то мужику то тожа надоесть может! начнет в стороны заглядывать.
  • Евгения / 23.06.14 11:54
    Спасибо большое за помощь. Я действительно наверное просто с жиру бешусь. Да вы правы я недовольна своим видом, примерила пару кг после родов. да и мужа перестану пилить, а на счет того что он не только на работе задержевается об этом не может быть и речи, мы постоянно созваниваемся и я всегда знаю где он или же катаемся вместе с ним когда он нас хочет точнее может нас взять. Со следующей недели иду на работу на час в день , а после того как ребенка отучу от груди сразу же пойду на целый день. Спасибо большое))))))
    • 50/50 / 23.06.14 11:58
      пара кг - это ужасно, конечно) вот где собака-то порылась) Евгения, почитайте все отзывы еще раз, попозже и расслабленно) у женщины не только либидо вдруг не падает, но и бензопила внезапно не появляется)
    • Прелесть / 23.06.14 12:01
      Извините, но очень странно так рехаться от 2 кг. Да и зачем он нужен этот час работы? И о каком жире речь? Если вам не в кайф сам этот человек? Я так и настаиваю - идите к врачу. Иначе что то самое главное для себя вы только глубже забьете от рассмотрения. Я серьезно и добродушно. Что оставил позади то догонит впереди.
    • лада / 23.06.14 12:12
      Эк Вас колбасит-то, Евгения) То всё хорошо, то всё плохо... Повторюсь - проверьте гормоны и разберитесь в себе, пока Вы ничего не понимаете.
    • джей / 23.06.14 23:42
      Не обольщайтесь, дальше будет еще хуже... по крайнем с этим мужчиной) о у вас не для любви, а для дела))
  • Прелесть / 23.06.14 11:53
    Я Извиняюсь если нужен психиатр а не психотерапевт. Тут я не совсем в теме. Надо поискать ответ кто из них нужнее. Ушла.
  • Прелесть / 23.06.14 11:52
    Про секс вообще все ясно. Вы ужасно ужасно не любите себя. Даже комментировать нет желания, чтобы не соприкоснуться с вашей энергетикой. Идите к врачу. До рвоты не перевариваю мужа и выкладываться при этом на все 100 - это уже нереальные измерения. Нужен доктор. До завтра. Всем счастливого начала недели и много радости и любви!!! Не дай боже такой жизни никому, как героиня создала сама себе.
  • Прелесть / 23.06.14 11:17
    Тут нужен психотерапевт. Надо и провериться и уже лечиться. Нервная система расшатана. Это надо сделать как можно скорее. Нервы очень сложно восстановить. А когда нервы восстановятся советую честно и смело ответить себе на вопрос : кого насилуем и зачем насилуем? Быть не может такого брака без искусственной причины в нём быть. Это же и цирк и гестапо в одном флаконе. Когда психотерапевт вас вылечит, вам прийдется ответить себе на эти вопросы : чего боимся до истерик, что включаем себя на насилие над собой? Чего не умеем и не хотим научиться, чтобы от мужчины получать радость и удовольствие а не выслуживанием и и руганями выклянчиваниями выпрашивая и тд. Совет : 1. Лечить нервы. 2. Отказаться от старой схемы счастья. Сформировать новую и гармоничную своему я. Мнение : противно если брак делают местом для сумасшествия. Это противно женской сути. В браке нужно хорошеть молодеть богатеть балдеть. Иначе дура Вы сама. Вот с себя и начни. Лечиться и потом пункт 2 вводить в жизнь. А пока лечиться. П. С. В сексе чтобы получить удовольствие нет никакой необходимости выкладываться. Достаточно лишь заказать мужу удовольствие. Но это все только в здравом состоянии возможно. Значит. Первично сейчас - лечиться. И наполняться ... много чем новым и полезным.
    • БК / 23.06.14 11:24
      Я так думаю даже, что нервы восстановятся вместе с ответом на вопросы "кого насилуем и зачем насилуем? " Понимание себя творит чудеса с казалось бы непонятными своими реакциями:)
      • 50/50 / 23.06.14 11:38
        и я так думаю)
      • Прелесть / 23.06.14 11:39
        Так можно подумать. Но!!! Расшатанные нервы это действительно очень опасный уже запущенный химический механизм. Убиты гормоны радости счасться удовольствия воспроизводстве позитивной энергии. И тд. Нужно иметь очень крепкую и сильную созидательную энергетику чтобы изменить себя силой мысли. У человека с расшатанной психикой такой энергетики к сожалению быть не может. Это уже энергетическая импотенция. Которую действительно необходимо лечить с врачом. И только при удачном излечении возможно применять свою силу мысли. Мы это организм механизм лаборатория метафизики и тд. При разрушении его целостности разговоры не помогут. Нужны именно мероприятия и с лекарствами и с витамина и с восстановительной в комплексе психотерапией. Сейчас читаю про психотерапию даже для сильных крутых личностей. Таких как командующий немецкой армии. .)) Интересные материалы. Имхо. Я лично не верю что в таком запущенном уже состоянии ответ пробьется через так сильно засоренное сознание. Вначале - чистка. Только потом дух святой спокойно пошлет новые модели взаимодействия с собой и с мужчинами. Имхо. Искренне желаю найти другие сценарии ЖиЗНИ. Я так вообще считаю что так истерить с мужчинами может только очень глубоко несчастливый уже давно до брака человек. Женщина вернее. Давно давно не получавшая любви. Нужен психотерапевт. Психолог не достусится уже. Желаю Любви к себе от себя к другим от других к Богу и от него!!!! И с этой любовью прийти к психотерапевту. Удачи! И божьего благословения! Имхо.
  • БК / 23.06.14 11:09
    Вообще попытки изменить отношения могут привести как действительно к изменениям в отношениях в лучшую сторону, так и к расставанию. В лучшую сторону всегда приводят изменения в себе, не в отношениях. Вам надо стремиться понять себя, свои реакции, свои причины неудовлетворенности. И меняться самой в сторону гармонии самой с собой. Тогда ваши отношения точно изменятся либо станут вам не нужны, он возможно вам станет не нужен как муж, либо научитесь "его готовить" и иметь с паршивой овцы хоть шерсти клок
  • БК / 23.06.14 11:05
    А еще есть простой рецепт не ругаться если категорически вам не нравится ругаться. Например вы не пришли к согласию по вопросу - тогда к ругани не переходить и не пытаться переспорить. Только видите что он готов горячиться - сразу прекращать спор. Либо потом в спокойном состоянии попробовать договориться, либо забить на согласие, и где то на свое мнение. Получится поступить по своему но на словах не договариваться - значит поступить по своему. Не получится - значит придется поступать как он считает нужным. Количество ссор резко сократится. Такое конечно далеко не всем подходит, скорее тем, у кого есть свои причины не расставаться и сохранять отношения
  • БК / 23.06.14 10:53
    Вообще я сама люблю подшутить, но надо же понимать, какая будет реакция, чтобы не обидеть недайбог. С кем то можно очень весело общаться подкалывая друг друга, это большое удовольствие и я думаю я могу оценить остроумную подколку в мой адрес, посмеяться, а не обидеться. Но это если человек мне приятен и знаю что он меня не обидеть хочет, а мы вместе так развлекаемся
  • БК / 23.06.14 10:48
    " раздражает (любит посмеяться надо мной, довести до истерики и сделать вид, что шутил, но я не так поняла)." Если это так действительно, и он шутит для вас неприятно обидно сознавая это - то имхо это его характеризует как глупого, я такие примеры видела только среди тех кого считаю глупыми:) Может я конечно ошибаюсь на их счет, но вот так мне кажется, вижу в этом эмоциональную глупость, не знают меры, не чувствуют. Так что неудивительно что вас такой человек раздражает. Чего делать? Не психовать, на дураков не обижаются. Попрактикуйтесь например в остроумии, поучитесь его переострить, что еще можно посоветовать. Я бы наверное не смогла такого человека любить и выносить. Вы сами чего хотите, хотите остаться с ним, не хотите уходить? Тогда остроумие и подколки вам в помощь. Главное не психуйте если не получится его поддевать, отнеситесь как к тренажеру например
  • лада / 23.06.14 10:39
    У гг психоз с неявными причинами. Ей бы в себе разобраться, что именно бесит, почему постоянно ведётся на мужнины подколки до бешенства, а не игнорирует их или не попробует поговорить с ним спокойно, без ругани. Почему в постели развивает бурную деятельность, если нафик это ей не нужно... для того, чтобы ещё больше себя накрутить, хочется на мужа сильнее злиться? Короче, сначала - гормоны проверить, потом - к психологу.
    • 50/50 / 23.06.14 10:42
      а я ниже как раз о "гормонах", не видела Вашего отзыва))
      • лада / 23.06.14 11:05
        Может быть, она слишком болезненно на всё реагирует? Скандалы и бойкоты каждые выходные, когда муж дома... ну я понимаю, почему он работает допоздна и часто по выходным. Не удивлюсь, если он не только на работе задерживается.
        • 50/50 / 23.06.14 11:12
          потому, что он её бесит, вот и реагирует) ну, очки розовые после родов упали) на любимого и дорогого человека реагируют по-другому) а главное - устраивающего)) причем естественно, без натуги) я вот с БК 10:48 согласна. либо дурачок, либо мстит ей за что-то. например, за внимание не только его персоне)
          • 50/50 / 23.06.14 11:14
            а задержка на работе - это побег от проблем вообще-то) голову в песок)
          • лада / 23.06.14 11:24
            А может, от него ей идёт "ответка"... ещё неизвестно, кто первый "начинает". У меня сестра моя может спровоцировать скандал "на раз", её муж пытается отшутиться - она шуток типа "не понимает", всё принимает за оскорбление, вспыхивает мгновенно. Постоянно цапаются с мужем, ужасный климат в семье. Думаю, если б она писала письмо - тоже что-то подобное получилось бы.
  • 50/50 / 23.06.14 09:36
    кошмар...или цирк) муж (герой советского союза) работает! а что он должен делать-то - в парке в шахматы играть?)) жена (стахановка) отдает долг супружеский на все 100% (хорошо, не на 98%)) сразу стих этот вспомнился..про 100%-ую женщину) Евгения, Вы не пробовали жить нормально - принимать как должное мужние и свои заботы (у каждого из вас своя работа), сексом заниматься когда хочется, а не устраивать показательные выступления из-под палки. Вы что, в идеальную жену играете? зря. ну это для начала. может, когда прекратите тужиться, и муж не покажется таким противным, а? отдохнуть надобно, морально и физически
    • жужа@ / 23.06.14 10:32
      мне кажется, что героине очень нравится ругаться и пребывать "на взводе". Это понятно после фразы, что муж "умничка". Ничего она делать не собирается. Письмо написано в период ПМС видимо.
      • 50/50 / 23.06.14 10:41
        есть такой самый серьезный "женский гормон" - промахнулась с мужем (сожителем, МЧ, любовником), и лечится он только "обрезанием". надеюсь, у ГГ не так всё плохо. щитовидку можно вылечить и поддерживать, а недовольство мужем - нет, только загнать глубоко и болеть. упоминание идиотского поведения со смешками настораживает. и больно долго ее воротит. но насиловать себя точно не надо. тогда будет видно через некоторое время, есть ли что поддерживать в этом союзе...
  • Сирена / 23.06.14 08:09
    Подозреваю, что "старается для вас" он только работая. А где же, он хороший отец, помогает и бла, бла, бла, бла. А раздражает он вас, потому что не удовлетворяет и не видит этого. Я не про секс, а про абсолютно все области жизни. Выкладываетесь в постели, будто хотите что-то купить, но вас постоянно "обманывают" и отсюда еще большее раздражение. Что делать? Для начала поговорите с ним. И наверное, это больше область семейных психологов. Возможно так же сказывается усталость от декрета и гормональные перестройки.
  • Zurana / 23.06.14 07:59
    При прочтении нарисовалась знакомая картина - был у меня такой товарищь, что тоже любил пошутить, а мог не с того ни с его начать повышать голос. Это действительно жутко раздражает.Да и любовью не любил заниматься - чтобы женщине доставить удовольствие - "Это не хочу, так делать не буду и т.д. и т.п.".Это наверное такой типаж мужчин. Если бы не одно НО - ваш готов работать без выходных содержать семью. Это возможно накладывает отпечаток на его поведение - по поводу ругани когда вы наконец то пересекаетесь(но что не прощает ему любительство пошутить), вы видетесь редко оба уставшие, качевеные отношения и секс в таких условиях поттдерживать трудно. Но с др. стороны хорошо что он рабоатет, а не вы.и тут уж придется выбирать - любо меньше финансирования в семью - и он рабоатте с выходными и вы можите себе позволить наладить отношения, либо если нужны финансы или они мизерные без его круглосуточной работы - терпеть пока не подрастет ребенок и вы сможите уравновесить его по работе. Тогда и для отношнеий будут другие условия.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • @lex / 23.06.14 01:04
    Пренеприятнейшее письмо. При чем в пункте про постель аж картины перед глазами. "Выкладываюсь на все сто" - ну, думаю, щаз будет, что муж ленивое бревно. Нет, оказывается тошнит от собственных же выкладываний. Так, может, там это, без милых "извращений", раз уже такая петрушка? Не верю я в старание в кровати с ТАКИМ отношением к мужу, как вы пытаетесь описать. Не стараются в таком разе) а отлынивают и оправдания себе находят. Как вы тащитесь сейчас от роли жертвы обстоятельств. Сначала муж невыносим якобы, а к концу письма он прямо зая. Голову вам нечем занять, и все, имхо. Либидо упало к мужу, а чем он вам не люб, никак не придумать, вот придумываете такой бред, что даже претензий в письме с фонарями не найти. Вы меня заранее извините, если что, но, имхо, у вас проблемы исключительно сексуального характера.
    • @lex / 23.06.14 01:06
      Подозреваю, что и в его единственный выходной вы устраиваете ругачки, чтобы в кровать не идти. И обижаетесь и впадаете в истерику по любому поводу для этого же. Ну, версия. Разберитесь в этом, прислушайтесь к себе. Это вполне может быть временно и решаемо.
    • 50/50 / 23.06.14 10:09
      либидо к мужу на пустом месте не падает
      • @lex / 23.06.14 11:32
        ) а на каком же падает?
        • 50/50 / 23.06.14 11:36
          не догадываешься сама?) по какой-то причине
          • @lex / 23.06.14 11:42
            Не исключаю, но письме в причины не вижу) но может произойти и гормональный сбой. Для начала надо его исключить. Но, понимаешь, женщина, не хотящая мужа по причине, как я уже написала, не будет в постели изголяться. Я так думаю. будет считать мужа виноватым и не заслуживающий ее напрягов в кровати. Второй вариант: их брак в принципе не очень долгий, их химия могла изначально работать на низшем уровне и ввести в заблуждение, а на самом деле между ними и нет того физического принятия, которое должно быть. А еще и любовника можно подозревать, что она на что-то переключилась уже. Да, на совсем ровном месте либидо не падает. Но плохих мальчиков хотят годами, почему-то) в письме не вижу причин в обиде на мужа или что-то такое.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору