Муж выставил нас с дочкой из дома


Муж выставил нас с дочкой из дома
Мы с мужем прожили вместе 4 года. Всяко было: и плохо, и хорошо, и бедно, и богато. Недавно купили новую большую красивую квартиру, и после новоселья муж решил, что ему нужна "другая женщина", то есть он сам себе придумал идеал, а я в него не вписываюсь. Я позволила отправить нас жить на съемную квартиру, год прожила вместе с дочкой в непонятных условиях, и он приехал и забрал нас к себе без объяснений, через два месяца ситуация повторилась, я сама собрала вещи и ушла. Расправила крылья: на работе повышение, купила машину, стала улыбаться и вообще поняла, что жизнь-то прекрасна! И тут муж стал приезжать в гости "к ребенку". Такое впечатление, что я вписалась в его идеал женщины. Не могу определиться: то ли дальше играть в эти игры, то ли идти до конца и разводиться, потому как и вместе мы жить не можем, но и по отдельности тоже. У нас химическая реакция друг на друга непонятная. Вроде и любим мы друг друга, вот такой странной любовью, а иногда я его просто ненавижу.
Марина, Россия, 27 лет / 20.11.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Читаю письмо и с огромным трудом пытаюсь представить себе, насколько женщина должна не уважать себя, чтобы позволять такое отношение к себе и своему ребенку со стороны мужа? Знаешь, у меня новое зимнее пальто, и та сумка, что была, к нему совсем не подходит, поэтому я ее хочу поменять на новую, подходящую по стилю к моей новой стильной обновке. Чувствуешь разницу между моей сумкой и собой? Я – не особо. Ты такая же вещь, к которой хозяин то охладевает, то достает из чулана с ностальгией, пользуется недолго и снова несет в чулан. Это не любовь, и не надо рассказывать про "химическую реакцию" друг на друга. Дело не в "химии", а в полном отсутствии уважения к тебе со стороны мужа и в таком же полном отсутствии уважения к самой себе у тебя. Говоришь, вы не можете жить по отдельности? Какая чушь! Год ты жила на съемной квартире с дочкой, а он – в вашей новенькой квартире. Интересно, он все это время был в одиночестве, смотрел ночной канал для мальчиков и тихонько мастурбировал? Сильно в этом сомневаюсь. Подумай, зачем ему нужна была пустая уютная квартира в единоличное распоряжение? Может, пора раскрыть глаза и посмотреть на ситуацию реально? Твой муж пытается наладить свою личную жизнь, а в перерывах, когда у него это не очень получается, он вспоминает о существовании семьи. И так будет продолжаться до тех пор, пока какая-нибудь более сильная женщина не возьмет его в оборот – молодого придурка, с квартирой в виде приданного. Так что пока ты вообще не осталась на улице, очень рекомендую нанять хорошего адвоката и решить свой квартирный вопрос в пользу свою и дочери (только не надо гордо говорить, что тебе этого не надо - подумай о том, где будет жить твоя дочь, когда вырастет). Причем решить его так, чтобы при очередном желании муженька пожить отдельно от тебя у него был бы только один выбор – собирать свои манатки и катиться колбаской в известном направлении.
  • Сергей

    Мне кажется, что ключевое слово в твоем письме – игры. Вы ведете себя, как дети в детском саду. И поскольку я правил ваших игр не понимаю и понимать не хочу, то ничего советовать не буду. На мой взгляд, это вообще бред какой-то. Взрослый мужик, муж и отец купил квартиру и решил, что жена с дочкой не того калибра. По цвету и мощности не подходят. А потому просто сослал обеих подальше, чтобы пейзаж не портили. И они, как послушные овечки, удалились, дабы горько оплакивать свою судьбу и ждать, а может, вернут? Год прошел, царица тужит, ворон черный в небе кружит. Через год мужик понял, что что-то в интерьере все-таки не правильно, а может, просто по домашней пище соскучился, и сходил забрал все обратно. Ситуация, как с вазой напольной. Выкинуть жалко, но к обоям однозначно не подходит. Значит в гараж или на дачу, а как обои переклеим, так назад и вернем. Ну бред же! Прекрасно, что ты начала жить сама, что почувствовала свою независимость, так и живи себе в радость! Зачем тебе муж, который вас с дочкой, как вещи, выкидывает, как только особая надобность отпала? Этого я совсем не понимаю. Игры – это здорово, но не до такой же степени! А насчет "химических реакций" и тому подобного, что вы не можете жить друг без друга и вместе тоже, могу сказать, что такие эпитеты и сравнения можно простить восторженным студентам начальных курсов, но никак не женщине в 27 лет с ребенком на руках. Может, тебе все-таки пора повзрослеть? Хватит играть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 101  

Оставить комментарий
  • Это ещё что... Мои муж категорически не хочет дочь, а я беременна девочкой
  • автор №40 "девочки, я как женской бане себя ощущаю :)) " Да-да, а как вы хотели? :-) Хотите диагноз, дамочка, - раздевайтесь. :-) Вас чем лучше лечить-то? Шоковую терапию предпочитаете или хватит капелек валериановых? :-) Девочки, всем привет!
  • девочки, все привет. Если это правда, что муж квартиру рвзменивать собирается - то я бы подождала, пока разменяет а потом послала бы его к чёртовой бабушке. С квартирой и машиной жить веселее....Беготня по съемным углам вечно продолжаться не может - пару лет и школа, уже не до беготни. Подумайте, Мариночка, о себе и о дочке. А муж, если Марина ничего не скрывает, и правда какй-то странненький.. Может у него конечно изюминка какая-то есть_
  • Наталья / 20 ноя 2006
    у меня был опыт возврата к бывшему, правда был не официальный муж, но жили в общей сложности вместе почти 3 года и он считал меня своей женой. расставались "навсегда" один раз надолго и раза 2 на неделю-две. тоже была и любовь и временами ненависть к тому мужчине, любовь - на уровне химии, и тогда когда он был "хорошим", а хорошим он быть умел. но когда становился неадекватным, не могли друг друга понять просто никак, тогда и возникала почти ненависть. после расставаний стирались как то плохие воспоминания, вспоминалось все больше хорошее, скучала по нему, а у него даже кто то появлялся, но он мне говорил, по пошествии времени, что если вернешься, никаких других не будет. в итоге после долгого расставания стали понемногу сближаться, другую он выставил, причем я знала что со скандалом и очень некрасиво (она у него жила), а это должно было стать звоночком для меня, ведь видно же мужчину по тому как он расстается с девушкой. после возвращения через какое то время все повторялось, возвращалось непримиримое непонимание и главное как будто нежелание и невозможность понять меня. в итоге домучили друг друга до того, что очень и очень плохо расстались. он меня отвез домой (но это не было его "благородным жестом", обстоятельства вынудили), но пока ехали я поняла, что ни за что не хочу больше быть с этим человеком. и очень быстро я отрезвела, первое время была конечно очень неприятная горечь расставания, но к ней примешивалось в огромной пропорции чувство облегчения и освобождения от этих выматывающих отношений. мне понадобилось пройти просто до конца чтобы понять что не выйдет ничего из этих отношений хорошего, не хватило ума вовремя все это прекратить. но у меня не было от него детей и я не зависела от него материально так сильно.
  • Прохлада / 20 ноя 2006
    “Уходи уходя...." Кто-то очень хорошо сказал... я не читала всех отзывов, но нет возврата, как вы не пониманиете, если уходят то навсегда, и нет рецептов по возвращению, если возвращаются, то к новому, а не к старому, которое не работает и не устраивает, что это за игры, ушла, вернулась?
  • Злюка, у меня та же "песня" - без свидетелей. Только в его общение с дочерью лезет его пассия, частенько диктует свои законы. А я по-хорошему, зачем настраивать против, когда можно все по уму решить? Денег не прошу, сам дает. Сказал, пока учится очно. буду помогать. Но не слишком "жирно". Но у меня складывается впечатление, что если бы не денежный вопрос, то он бы сам и не звонил дочери. Потому как занят очень (тем же зарабатыванием денег). Правда, помогает дочери по учебе (лекции, книги). Но вот подарил ей на ДР системный блок дороже, чем мы предполагали, значит, денег уже не дал, что ж, мы не в обиде, перетоптались. Злиться и психовать все мы мастера, а вот сохранить ровные отношения с бывшими - это нормальный ход.
  • Ох, Марина, 200 раз подумай, прежде чем рыпаться. Мужик оплачивает жилье, все ок. А если он завтра в аварию попадет, что делать будешь? Вторая квартира, опять понятно, 2 месяца у него жила, первую хату пересдали. Договор аренды на какой срок? Кто его заключал? Оформлена ли сделка у нотариуса? Как муж относится к дочери? Он помнит, что это его плоть и кровь или с глаз долой - из сердца вон? Со стороны очень трудно судить о ситуации. Но я своему бывшему очень доходчиво объяснила, что это ЕГО дети. Не будет он платить, мы с голоду не пропадем. Хочет участвовать в их судьбе, мы всегда рады. Бывают случаи, когда денег нет, всегда предупреждает. Но в основном старается и денег дать, и сам что-то покупает: игрушки, одежду. Без судебных решений и протоколов.
  • ох. Прелесть, легко сказать "заведи любовника". Ребенок еще маленький, куда его денешь? Это все довольно проблематично. Мужики очень ревностно относятся к своим женам, даже если они им уже и не принадлежат (если так можно сказать). Ты знаешь мою историю, с мужем никак не разведемся, и еще лет 5 в подвешенном состоянии буду находиться из-за квартиры, если, конечно, хорошая партия не "подвернется" и вытащит меня из жилищной кабалы. Но я что хочу сказать: был у нас с ним недавно разговор, и я сказала, чтобы уж скорее распутать этот квартирный узел. Мне же тоже жить хочется, личную жизнь иметь. Я была шокирована взглядом своего "благоверного", как будто я у него миллион долларов попросила. Так укоризненно посмотрел, что даже рассмешил. То же и с героиней - как только будет у нее другой мужчина, и не дай бог муж узнает, кончатся его вливания в ее (и ребенка!! не забываем) квартирный вопрос. Да она еще и не развелась, и, мне кажется, еще долго на это не решится. Во всяком случае, до той поры, пока не окрепнет материально. А с Оранж я согласна!
  • Автору: заведите себе хорошего любовника.пусть даже на время становления. ваш муж это "заслужил".а у вас есть на это все возможности и права. смелее! так что поднимайте свой материальный уровень подключив ещё одного мужчину в свою жизнь. забейте вы на этого мужа. платит он за квартиру пусть и дальше платит. с драной овцы хоть шерсти клок. И верность хранить ему не обязана.И больше им голову себе не забивайте. всё ок.
  • Теперь поговорим о том, что делать: 1. Осознать, что вы сами ответственны за свою судьбу и за своего ребёнка! 2. Выбросить мужа из головы и официально развестись. Насколько я вижу, вы с ним столько ошибок понаделали, что он никогда уже не увидит в вас личность, хоть на вас все нобелевские премии посыпятся! Он всегда будет знать вас слабую, глупенькую, несамостоятельную. Вам нужно начать всё с чистого листа. По-моему только с новым мужчиной вы будете иметь шанс построить отношения на равных. И только если без обид посмотрите на прошлые ошибки. 3. Развиваетесь личностно! Очень советую читать вам книги по селф-менеджменту, самореализации. Подойдут и просто классические талмуды о житейской мудрости. 4. Перестаньте, пока не станете на ноги заниматься опказушничеством! Завтра муж перестанет давать деньги на квартиру и полетит ваш кредит коту под хвост. Девочка в старых сапогах, но с ароматом Нина Риччи в троллейбусе вызывает у меня смех и жалость... В общем, сорри за жёсткость. Искренне желаю стать сильной. Удачи.
  • Марин ну вот хороший пример с "маленькой каморкой". хотите ютиться? или "большому кораблю большое плавание"? не в плане кв. м жилплощади
  • М-да... Дочитав до середины отзывов я увидела свет в конце туннеля, но... чем дальше в лес, тем больше дров. Моё личное впечатление, извините Марина, что вы ведёте себя как глупая 10-летняя девчёнка. То жила при муже, как клуша (по своим же словам). Когда ему это уже набило аскомину и он просто указал на дверь, в лицо высказав, что думает о вас, как о женщине - поплелась на съёмную квартиру. Небось был период саможаления и самобичевания. Теперь, как мне видится, начитавших женских журналов, изменив причёску, стиль и прикупив машину, снова пытаемся привлечь его внимание. Всё - это полнейшая глупость и никакой зрелости я в поступках даже под микроскопом не вижу! Вами манипулировать - раз плюнуть! На что хочу обратить внимание из прошлых ошибок: 1. Как вы позволили записать квартиру на родственников? КАК?! Ну вот у меня в голове не укладывается, чтоб я себя так подставила. Это же не первый звоночек, а колокольный звон! О чём думали-то? Остаётся ощущение, что вы несамостоятельна, как 3-летний ребёнок. Вы не понимаете, что за своё имущество, недвижимость, долю доходов нужно боротся, нужно отстаивать свою позицию. а не ждать, когда папа-муж отвалит вам кусочек сыру... 2. Ладно, ушли в гордое одиночество. Муж видно не так плох, раз чувствует ответственность за того, кого приручил. то, что он вас не уважает - 100%. Но винить его в этом не буду. Велики шансы, что это и ваша заслуга (извините). Стоит дойти своим серым веществом, почему она вас не уважает и когда это началось.
  • Ирина, Е-бург согласна - не просить и не бояться! Особенно у тех, кто сильнее нас. Но не верить, это значит, опустить руки, плечи, крылья. Нее, надо верить в собственные силы, я как-то писала здесь об этом, надо быть уверенным, иногда даже упертым, но четко понимать свою позицию. У нее козырь - ребенок. Похоже, он мужу особо не нужен, поэтому надо этим пользоваться. Она - база и опора своему ребенку, и всю жизнь будет таковой, поэтому мама+дочь - это одно целое, и как будет устроен быт мамы, так и ребенку будет по жизни. Да, гордость - это здорово, классно, но когда деньги берут верх (что весьма частое явление), иногда приходится смиряться с ситуацией. По-доброму с мужем общайтесь, лучше уж малюсенькая комнатка, но своя, чем съемные хоромы, поднимающиеся в цене постоянно.
  • Ирочка №72 "Никита, дорогая, мы увы не во Франции, потому ваши советы пригодятся французам. Автор написала свою страну проживания - Россия" Согласна, но! в России же тоже оформляются разводы, причем, насколько я знаю, сейчас российское законодательство приближается к европейскому. Хотя справедливости ради, надо заметить, что в той же Франции система гражданского права основывается на еще кодексах Наполеона(!!), а там те еще статьи! И все же я уверена, что цивилизованный официальный развод необходим в сложившийся ситуации, даже как психологический ход - мосты сожжены, возврата нет, начинается ДЕЙСТВИТЕЛЬНО новая жизнь без оглядки на прошлое. Но это только при условии, что Марина захочет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО порвать раз и навсегда с бывшим. Кстати, я знала пару, которая жила врозь не оформляя развода. Муж иногда давал деньги на ребенка, а большей частью нет (он - художник-оформитель и постоянного дохода нет).С ребенком виделся нерегулярно и нечасто. Так длилось пару лет, и все было классно, пока жена не решила выйти замуж во второй раз, причем за довольно обеспеченного человека. Пришлось оформлять развод. Что тут началось!Бывший муж вдруг стал требовать ребенка себе, достал какие-то документы о постоянном доходе, и вообще воспротивился разводу как таковому. Их, конечно, развели, но нервов она попортила и себе, и ребенку( ему было тогда 9лет), и будущему мужу. Так что лучше, все-таки, все делать своевременно и, еще раз, официально. При ДЕЙСТВИТЕЛЬНОМ желании.
  • Re.Bound, Bussum, Нидерланды №91 Совершенно согласна Марина, есть такая жуткая фраза, но иногда она оказывает как бы ободряющее действие "не просить, не бояться, не верить" Возводить ее в принцип жизни , по моему, не стоит, но в некоторые моменты мне она помогала.
  • "Сейчас стоит речь о том, что он оплачивает съемное жилье , и разменивается общее " Ну вот и славненько т.е. первоначальный взнос на приобретение жилья у вас будет + алименты. А на остальное сами заработаете. Держаться за такого мужчину думаю не стоит.. сейчас, пока вы молодая - у Вас намного больше шансов найти СВОЮ вторую половину - любящего и любимого мужа. А дочь, вырастет - поймёт, что к чему, ведь для ребёнка самое главное счастливая и любящая, необременнная семейными проблемамами мама.
  • Марина, если общее жилье меняется - это правильно! Тогда я погорячилась "слегка" :)) по поводу "темноты" вашего мужа. Вот так, по-дружески, без скорби в глазах, но и без особого гонора найдите компромисс, чтобы у вас с ребенком (!!) появилось постоянное жилье. Удачи вам! Держитесь! Но планку не опускайте!
  • автор: понимаете ... не то что он от всего свободен. это ВЫ становитесь от всего свободная. а сейчас мол он платит, он заказывает музыку. в реале получается именно так, захотел забрал захотел выкинул....
  • Погода / 20 ноя 2006
    Автор, Вы и не собираетесь уходить от мужа все Ваши *расправленные крылья* сводятся к отдельному проживанию за его счет и сверх легкомыслия в данной ситуации машина в кредит. Все это пахнет позерством, Вы пытаетесь ему , доказать ,что Вы идеальная женщина , что сам с усам , а пока серьезности в Ваших поступках нет и самостоятельности тоже. Переиграете в самостоятельность, вернетесь к мужу со своим долгом по кредиту , тогда уж точно будет он Вами понукать , а вы за деньги терпеть будете.
  • Дорогая автор!!! Вы сама-то хоть вчитываетесь в то, что пишите. Сначала Вас похвалили. Вы в оборону - нет, девочки, нет, я не такая хорошая и самостоятельная, я гораздо хуже!!! Вас попытались отрезвить: что будете делать, если муж потребует вернуться. Вы в ответ - вернуться я конечно вернусь, только мне хочется, чтобы он изменился сам и изменил свое ко мне отношение. Здесь я наблюдаю полное отсутствие человека как личности, только тень мужа, правда не очень им(не собой!!!) довольная. Во-первых: он НЕ изменится, и Вы его Не измените!!! Изменить можно только саму СЕБЯ или СВОЕ отношение к чему-либо. Во-вторых: а если он перестанет оплачивать съемную квартиру, требуя вернуться на прежних условиях, ничего не меняя??? Даю руку на отсечение, побежите по команде, как дрессированная собачка. Впрочем, это Ваша жизнь и Вы вольны распоряжаться ею на свое усмотрене. НО!!!!!! ОЧНИТЕСЬ!!!!!!!! У Вас растет ДОЧЬ!!!!!!! Какую модель построения семьи и межполовых отношений она будет считать нормой?????? Какое представление о семейном гнездышке у неё складывается??????? Она в дальнейшем или будет копировать Вашу нынешнюю жизнь, или возненавидит Вас за такой образ жизни в детстве, и будет бороться с ним всю свою взрослую жизнь. Вы желаете ей такую судьбу??????
  • Ирочка / 20 ноя 2006
    Марин, чудес не будет, все, вам нужно "отрабатывать" свою судьбу дальше. Только вперед, не оглядываясь
  • автор / 20 ноя 2006
    спасибо :) !
  • Ирочка / 20 ноя 2006
    автор "есть практика по поводу поведения после возвращения жен ? :)" Есть практика...Марина, если вернетесь, он вас скрутит в бараний рог. Ни шагу назад. Терпите, будет очень тяжело но скрученной в рог тяжелее в сто крат
  • Марина, практики возвращения жены т.е. меня, у меня нету, возвращался муж. Но мой скромный опыт был в том, что ну не знаю, может в глазах огонек зажигался, может флюиды какие появлялись из серии "я МОГУ без тебя прожить и детей выкормить-вырастить" Может стоит как с соседом пожить? Озвучить раз просьбу, нет так нет, что он попросит - по мере возможностей. т.е. не лезть из кожи вон чтоб ему угодить, не игнорировать СВОИ и дочери интересы-желания-планы. Вы такой же свободный человек, Вы тоже личность. Нравится Вам выходной день у телевизора проваляться, питаясь с дочерью йогуртами, к примеру, кто Вас должен заставлять обед из трех блюд готовить? Немного утрирую, конечно, но вот я себе говорила, я никому , кроме детей, ничего не должна.
  • автор / 20 ноя 2006
    впринципе я могу оплачивать себе жилье ( тяжко конечно) , только при таком раскладе получается папа совсем от всего свободен?. Сейчас стоит речь о том, что он оплачивает съемное жилье , и разменивается общее
  • хмм, нууу если ТАК вопрос стоит, делайте как Вам на данный момент удобно, без вопросов, ставьте условия хочется д....а покушать - надо наесться по уши, до сытости, чтоб тошнило, може подтолкнет в дальнейшем к чему-то)
  • Марин, дык я никак не пойму - крылья у вас раправляются, а мотаться по съемным надоело. Оно и понятно - грустно всеэто, особенно ребенку - за что? Вопрос: Вы в состоянии САМИ оплачивать кв-ру? Будет ли выход, если завтра он прекратит свои инвестиции? Жить сегодня - это прекрасно, но задумываться о завтра - никому еще не вредило. Но, чувствуется, что вы не отрицаете, что ваще возвращение (третье) возможно. Скорее всего, вы себя уже и настраиваете на это. Может, тогда стоит выявить причины ваших расставаний, от кого инициатива раздора исходит?
  • автору: так теперь слегка понятнее почему он после года раздельного жилья мог просто так на хозяйских правах прийти и “забрать вас к себе”... а вы на съемную квартиру пока не зарабатываете??
  • автор / 20 ноя 2006
    хочется верить в чудо.. но как показывает жизнь- нужно рассчитывать только на себя
  • автор №76 Т.е. разводиться\расходиться Вам однозначно не хочется? ИМХО, даете последний шанс или верите в чудо? Даже при раскладе что о дочери он позаботится, то Вам свой угол-то будет хоть светить?
  • автор / 20 ноя 2006
    ему дешевле оплачивать квартиру- нежели жить с нами :) если предложит вернуться... хм... не знаю..честно, надоело мотаться по съемным квартирам( это уже вторая) НО И ВОзвращаться не хочу, на тех условиях какие могут быть предложены.вот в том и вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? есть практика по поводу поведения после возвращения жен ? :)
  • Марина, приходится делать легкомысленные выводы из вашего письма, потому что информация в нем недостаточная. Но вы участвуете в беседе, поэтому дополнительно пишете о себе. Муженек ваш темная лошадка. Странненько как-то. Сам живет в новенькой квартире, а вас облагодетельствовал - платит за съемную. Но и это неплохо. Но вы не обольщайтесь, все может и измениться. Поэтому - надейтесь только на себя, его поддержка какая-то однобокая. Завтра он вам скажет - возвращайтесь домой, платить за съем накладно, и что? Ваши действия?
  • автор / 20 ноя 2006
    крылья расправлены однозначно! курс взяла на тот уровень что б сама себя и дочь обеспечивать и не зависеть от таких вот пап. а что из этого получится... надеюсь на вменяемость "мужа" и на свои силы :)
  • автор №74 крыля-то расправлены? или это так для красного словца было сказано?
  • автор / 20 ноя 2006
    Дамы, квартиру он нам съемную оплачивает, машину купила в кредит- так что говорить о том что я самодостаточна- легкомысленно..
  • Nikità, Paris №71 А вот поэтому: "Злюка,59 "А просто договориться нельзя? У них все не так уж плохо, оба вменяемы и не собираются расстреливать друг друга."
  • Ирочка / 20 ноя 2006
    Никита, дорогая, мы увы не во Франции, потому ваши советы пригодятся французам. Автор написала свою страну проживания - Россия
  • Злюка,59 "А просто договориться нельзя? У них все не так уж плохо, оба вменяемы и не собираются расстреливать друг друга." К сожалению, я не совсем в курсе российской юриспруденции. Во Франции,напр, все разводы оформляются через суд, всегда с адвокатом с каждой стороны, судьёй же определяются (кроме прочего) правила общения родителя, отца или матери,с ребенком, сумма аллиментов ребенку (а иногда и жене),где и с кем ребенку жить, т.п. Я считаю, что все должно быть официально запротоколировано и оформлено, вплоть до деталей, чтобы у бывшего не было никакой лазейки в будущем. Мне не понятно только, почему квартира оформлена на третье лицо, почему Марина при покупке не обратила внимание на этот факт?
  • Ольха, есть такие типы по поводу "хозяин своего слова". Я вот тоже живу и надеюсь, что мой муж, с которым я не живу уже много лет, такой же. Сказал, значит, так и будет! Но тут не понятно - кто больше мечется? Марина или ее муж. У него ли открылись глазки, и он увидел в своей жене Идеал, или она, сберегая остаточное явление любви. не хочет разорвать с ним отношения. Есть связующее звено - их ребенок. И если сегодня, пока ребенок еще мал, папе не очень-то хочется с ним возиться, то не факт, что завтра от не затребует "законных прав" на общение с ребенком. Если честно, я вообще всегда удивляюсь мужикам, которые "кинув" своих жен и детей, абсолютно не волнуются их дальнейшей судьбой.
  • Наталья, № 60 заголовки писем и статей на Клео придумывают в редакции. Сколько раз уже "велись" на такие страсти - когда заголовок и содержание не соответствуют, заголовок притягиевает читателей. И здесь та же песня - не муж ее выставл с дочкой, она сама ушла. И потом: если бы не не было денег снимать квартиру - не ушла бы. Но это хорошо, что есть материальная подстраховка. Значит, наша героиня и гордая, и самодостаточная (в финансовом плане) женщина.
  • Хочу обратиться всем борцам за квартиру, по существу не принадлежещую ни автору, ни её мужу. Уж коли, расправив крылья, Марина смогла мочти мгновенно заработать на машину, то за несколько лет и на квартиру заработает для себя и дочери. Сейчас ей надо думать о моральном и психоческом воспитании дочери. если я все правильно поняла, то финансовую сторону автор способна обеспечить. Поэтому необходимо как можно быстрее разорвать все отношения с мужем (пусть подавится своей квартирой) и начинать новую (окрыленную) жизнь.
  • Наталья, №60 Заголовки писем придумывает редакция, а не авторы.
  • Мне понравились советы Злюки в данной ситуации. Особенно слова, что далать что-то надо либо из неизбежности, либо для улучшения ситуации. Но что делать, если человек точно непорядочный, ситуация в принципе терпима на пределе терпения, хороших решений не видно. Вы ответите: ждать. Ждать тоже сил нет, по крайней мере у дочери.
  • Всем привет!!! Злюка, №59 "А просто договориться нельзя?" Нет, Злюкочка, никак нельзя. Есть такая порода людей, для которых устная договоренность ничего не значит. Под хорошее настроение с ними можно договориться о чем угодно. Но потом услышишь: как??? я такое говорил??? этого не может быть!!! я тебе это обещал??? да ты в своем уме??? ты меня с кем-то путаешь!!! или намеренно вводишь в заблуждение и хочешь мною манипулировать!!! В результате ты еще и виновата останешься по всем статьям. Причем все это совершенно искренне, то есть он и правда не помнит или считает нужным помнить о каких-то там договоренностях. Другой вариант подобного типа: я хозяин своего слова, хочу - даю слово, хочу - забираю. Тоже без тени иронии.
  • Ирочка / 20 ноя 2006
    Знаете, Марина, существует такое понятие как стереотип поведения, не зря говорят - чтобы узнать мужчину нужно сначала с ним развестись/разойтись. Ибо как он с вами себя поведет в этот момент, такой он и есть. Конечно виноваты мы сами, сами такого притянули, но если он единожды так непорядочно поступил, ждите повтора, ибо в следующий раз он нарисует очередной идеал женщины и опять вы будете не соответствовать и т.д. и т.п.
  • Злюка, Рига, Латвия №59 А были ли когда-нибудь времена, что можно было просто договориться и что самое главное соблюдать договоренности? Нас этому учили, нас к этому призывали, но жизнь дает массу поводов усомниться в ЧУЖОЙ порядочности. К сожалению, знаю десятки случаев, нарушения такой вот договоренности, когда потом восклицают, знал\знала (думал\подозревал и пр.) что нельзя верить! и вот финал в полном смысле слова. Так что, Марина, я думаю, что правильные советы что надо побороться за права дочери, как материальные так и моральные. Не становиться в позу , не кичиться своей гордостью или чем еще. Думать о правах дочери. По-моему, весьма распростаненный сценарий: любовь - обида - злость на себя - жалость об уходящей любви+ненависть - равнодушие сколько времени займет каждый из периодов и хотите ли вы продлить, то что Вам осталось, решать Вам.
  • Наталья / 20 ноя 2006
    а вообще, прочитала еще раз название письма, и стало мне интересно, это редакция такое название дала письму или сама Марина. если редакция - то я могу понять, но если сама Марина - то странно это, как то такое название не вяжется в моей голове с тем, чтобы она раздумывала, возможно ли ей вернуться к такому мужу.
  • Nikità "И я бы все-таки наняла хорошего адвоката (аллименты нужны хорошие, установить как часто девочка будет видиться с отцом, будет ли проводить с ним отпуск и пр.) Ведь все эти вопросы будут решаться в суде, поэтому надо быть максимально информированной." А просто договориться нельзя? У них все не так уж плохо, оба вменяемы и не собираются расстреливать друг друга
  • Наталья / 20 ноя 2006
    согласна с Никитой №57. не советовала бы я надеяться на лучшее с этим мужчиной. он уже показал, как способен поступить с самыми близкими людьми. полнейшее неуважение - это не то слово. объективно, все что хорошее было между вами - не перевешивает плохого отношения, чего бы там хорошего ни было. ненадежный это человек, не надо ему доверяться. у каждого мужчины естественно есть недостатки, но есть та грань, после которой практически невозможо простить. причем именно потому простить невозможно, что переход этой грани означает, что такой это человек и он не изменится
  • Мне понятны метания Марины. И не понятно почему все так оголтело набросились на нее. Неприятен лексикон некоторых высказываний - грубо и пошло. Человек просит совета, а не оценки своих действий или характера. Кажется, Марина еще до сих пор любит мужа, ведь было же у них и что-то хорошее, есть, наверное, что вспомнить. Поэтому и терзания, и скрытые надежды на лучшее(а кто из нас не мечтает?). Однако ситуация "йо-йо" -туда-сюда - не самый лучший вид семейных отношений.Знаете,когда люди бесконечно сорятся-мирятся, но продолжают жить под одной крышей - это одно( есть семьи, где это норма и живут так до старости), но уход-приход - это другое, это полная моральная дестабилизация.Так и заболеть недолго. Поэтому лучше всего будет официально развестись. Окончательно и бесповоротно. И жить порозень. Постоянно. Без временных переездов-наездов. Я понимаю, что Вам, Марина, будет тяжело, Вы все еще зависите эмоционально-психологически от мужа, но надо это пережить. Обратитесь к психологу или почитайте соответствующую литературу. Представте, напр, большие портняжные ножницы и мысленно разрежте веревки, которые связывают Вас с ним. И я бы все-таки наняла хорошего адвоката (аллименты нужны хорошие, установить как часто девочка будет видиться с отцом, будет ли проводить с ним отпуск и пр.) Ведь все эти вопросы будут решаться в суде, поэтому надо быть максимально информированной.
  • В отношениях мужчины и женщины есть та грань, которую если переступить, то дальше можно и не пытаться что то сделать. Причем каждый это чувствует на интуитивном уровне. Можно и ругаться, и скандалить, и хлопать дверями, но если вы не зашли слишком далеко, все возможно уладить. Причем "слишком далеко" для каждой пары индивидуальная величина. Прислушайтесь к себе, в глубине души Вы знаете, как поступите. И еще, мне кажется, Вы сильный человек, и в любом случае все у Вас в жизни уладится

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору