Муж не хочет забирать нас к себе...


Муж не хочет забирать нас к себе...
Мой муж работает за границей. Видимся один раз в году. Я уже второй год одна. Он человек увлеченный. Ему нравится заниматься наукой. Семью содержит, оплачивает мою учебу в университете. Когда встает вопрос о том, чтобы семья была вместе, он ничего определенного ответить не может. Забрать нас к себе нет материальной возможности, сюда возвращаться и жить с нами он тоже не хочет, потому что здесь нужно будет зарабатывать деньги, работая на неинтересной и нелюбимой работе, а в нашей стране наука и люди, которые ею занимаются, никому не нужны. У меня есть все! Учеба, которая мне нравится, я люблю рисовать, заниматься с детьми (у меня их двое), словом, все прекрасно, но не хватает семьи. Мой муж упрекает меня в несамодостаточности, в том, что у меня нет дела, которое бы захватило меня целиком, чтобы я не чувствовала себя некомфортно от того, что он далеко. Но мне эта ситуация все равно очень болезненна и неприятна. Помогите, пожалуйста, разобраться. Я очень хочу избавиться от чувства неполноценности, от претензий к нему за то, что оставил нас одних, от упреков и обид.
Лера, Одесса, 31 год / 15.01.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лера, есть одна народная мудрость: когда человек хочет, он изыскивает возможности, а когда не хочет – ищет причины. Вот это как раз ваш случай. Если бы твой муж хотел, он нашел бы возможность перетащить тебя и детей к себе, поверь. За границей институт семьи развит очень серьезно, и если бы научный сотрудник, которого ценят, начал намекать работодателям, что ему для полного счастья и продуктивной работы крайне необходимо, чтобы рядом была его семья, ему бы помогли. Он же там не студент, да и вообще, какая разница, где тебя с детьми содержать и обучать – в Одессе или рядом с собой? Но это все при одном условии: человек должен хотеть этого. А с этим главная проблема – ему это не надо. Честно говоря, я не удивлюсь, если за два года он уже обзавелся там подружкой. По крайней мере, это самое очевидное объяснение его упорного нежелания сделать что-то, чтобы вас забрать к себе. Но в глобальном смысле это не так уж и важно. Важно то, что семья ему не нужна. «Самодостаточность», о которой он тебе говорит, на самом деле переводится так: «Вы нужны мне, как зайцу стоп-сигнал». Думаю, ты это и сама понимаешь. Но тебе удобно получать деньги от мужа, удобно, чтобы он платил за детей, за твою учебу, за возможность нигде не работать и заниматься тем, что нравится. Отсюда и желание обрести «самодостаточность», чтобы не лезть к мужу с глупыми вопросами «когда же мы будем вместе». Скорее всего, никогда. Но почему ты, взрослая женщина, продолжаешь считать такое параллельное существование «семьей», не понимаю. Если бы мужчины и женщины были рождены для того, чтобы быть «самодостаточными», то уже давно бы стали гермафродитами, размножались бы почкованием, а единственно правильным видом секса стал бы онанизм. А вообще, честно тебе скажу, пару лет житья такой «семьей», да еще без перспектив на воссоединение с мужем, который живет за границей и не собирается возвращаться, и я бы уже считала себя свободной женщиной, без претензий и обид. Вот тогда бы и наступила полная самодостаточность.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе стоит задуматься, причем серьезно, что будет, если муж решит уйти из семьи. То, что вы ему нужны, как зайцу стоп сигнал, это понятно. Человек, который работает за границей уже два года и даже не планирует перевозить семью к себе, просто не нуждается в ней. Наукой он там занимается или еще чем – совершенно не важно. Просто когда-то мужик был увлечен тобой. Даже женился. И, полагаю, тогда он сделал бы все, что только можно, чтобы быть с тобой рядом. Теперь все. Мухи, жены, дети – отдельно, так сказать для антуража, а личная жизнь – это его личная жизнь. Кстати, не удивлюсь совершенно, если выяснится, что по месту работы у дяденьки уже давно вторая семья. Или постоянная подруга, во всяком случае. И именно поэтому нет материальной возможности забрать вас к себе. Так что, на мой взгляд, тебе стоит, пока тебя еще содержат, не рисовать, а искать работу. И чем скорее, тем лучше. Да и мужа нового тоже уже можно присматривать. По крайней мере, хорошего приятеля, хотя бы для тела, уж точно стоит завести.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 166  

Оставить комментарий
  • zvezdnaja / 16 янв 2009
    ой вот опздала на <discussion>: корея говорите, не знаю, я в японии работала - к счасту всего 3 мес. - это как на необитаемом острове, совсем другая ментальност: ваш муж наверное в 8 в уни приходит и в 21.30 уходит, так что не переживайте: даже если вы там будете - вы будете рядом, но не с ним. Вопрос надо поставит по-другому: какой у него контракт: на сколько лет? ради чего он там? чтобы вернутся в Союз и получит место? или дальше прыгат по странам: с физикой по-другому не получится. Если у него через считанные месяцы заканчивается контракт и намечается работа европе или америке, то он вполне сможет вас взят к себе, но не Сеул... это с детми... не. А самодостаточности вам следует поучится, а она вам везде прогодится, неважно останетесь ли вы с ним вместе или нет.
  • Лера, совет вам хороший- не слушайте тех, кто никогда не только не жил, но и не был за границей и как там у них товарищи-приятели переехали и живут в шоколаде. шоколад этот наполовину из другого состоит здесь и то что здесь легко- просто болтовня, за границей очень сложно и содержать вас, поверьте уж мужу нелегко дается. слушайте советы тех, кто сам пробился и реально ситуацию представляет- и здесь уже вам много хороших советов дали.а эксперты наши меня по данному вопросу сильно разочаровали. все у вас хорошо будет, вы лучше поищите форумы в инете для русских кто в Сеуле живет и с ними и поговорите как реалньо переезжать и далее по вашей проблеме.а то здесь вам насоветуют- вообще останетесь одна и еще и без денег.
  • А вообще, Лера, я тоже охотно верю, что в Сеуле Вам и Вашим детям делать будет особо нечего. :-( Что Ваш муж сначала говорил два месяца, потом год, потом два... так вполне возможно он совершенно искренне в это верил, когда так говорил, а не лапшу Вам на уши вешал.
    • Lera11081977 / 16 янв 2009
      Спасибо Ромашка,буду верить в лучшее!Здоровья Вам! С любимыми не расставайтесь!
    • Скажите, Ромашка, а если бы муж в Москве в аспирантуре был, то ей там тоже нечего делать? P.S. Москва-один из самых дорогих городов мира по уровню проживания
  • "А ситуацию проясню. 1.Я не зажравшаяся дамочка." А меня честно удивляет, почему, как только кто-нибудь из героинь пожалуется на жизнь, сразу же "зажравшейся дамочкой" кто-нибудь да приложит? А незажравшаяся это кто? Бомжиха с помойки?
  • черт, писала-писала мой совет, а страница обновилась и все стерлось :( перенабирать все по-новой лень. в двух словах, мой совет: искать ему стипендию или грант в каком-нить европейском универе, а вам - работу в том же городе. Показать им часть диссера, которую он уже закончил и попросить стипендию под его окончание. Так иногда делается, особенно если у него тема особо ценная и он сможет заинтересовать своим исследованием какого-нибудь солидного европейкого профессора. Если начать искать прям щас, есть шанс успеть до дедлайнов этого года и уже осенью поселиться вместе в каком-нить Амстердаме или Ноттингеме.
  • У меня почти все знакомые делавшие <PHD> в Штатах свои семьи перевезли максимум через пол года год. Содержать их могут, хоть и нелегко. Один жену с дитем не перевозил, но у него как потом выяснилось был роман на стороне. Что вам делать я не знаю, попробуйте ешхе говорить с мужем на эту тему. Два года не видеть друг друга это испытание для семьи и ничего хорошего в этом нет. Эсше черезьпару лет разлуки вы станете друг другу чужими.
    • Мурка, так он не в Штатах, а в Сеуле! А там вообще черт знает какая ситуация с деньгами и работами. Женам в Штатах наверняка английский подучить и хоть какую подработку найти все-таки проще, чем корейский. Да и не одну жену везти надо, а двух детей. А там их в корейкий садик сдавать, пока родители на пропитание зарабатывать будут? Брррр.
      • А почему бы жене не выучить корейский, живя в Сеуле.Это же интересно. И потом, она-филолог, это ее хлеб, можно сказать. И знание корейского языка будет только плюсом в любой стране. В общем, я за воссоединение :)
        • мда? в какой стране знание корейского будет плюсом? в России? или, может, в Штатах? это, по-вашему, такой сильно востребованный язык? Это раз. Во-вторых, на какие шиши она его учить будет? Любые курсы денег стоят, где их брать? Из аспирантской стипендии после оплаты жизни 4 человек? Это два. Кроме того, за год язык не выучишь. А через пару лет, когда она более-менее научится выражать на нем свои мысли, уже и уезжать пора будет.
  • Лера, если он там на PhD, то шансов забрать вас туда да еще с детьми - практически ноль. Вы там на работу без языка не устроитесь (вряд ли вы в инязе корейский учите). Значит, содержать вас всех придется ему одному. На стипендию и так особо не разживешься, а всю семью в одиночку тянуть - нереально вообще. Что у него там вторая семья - не слушайте. Русских там вряд ли больше пары человек на всю Корею, а местные ему для отношений и самому вряд ли нужны. Я исхожу из того, что он человек неглупый, раз PhD делает, ему ж не только потрахаться, но и поговорить с кем-нить охота. Так что не парьтесь по этому поводу. У меня здесь пока сама в универе училась был десяток русских знакомых парней. Самого что ни на есть брачного возраста, все приличные, интересные и ОДИНОКИЕ. Один хороший друг сам просил ему жену найти, мол, все у меня есть, а вот близкого человека соответствующего интеллектуального уровня - днем с огнем не сыщешь. Сватала его к моей тоже одинокой подруге, которая Сорбонну закончила, он к ней в Париж на свидания летал. Так что не парьтесь. У аспирантов нет ни времени, ни возможности с кем-то тут встречаться. Тем более, это ж даже не Европа, а вообще чертовы кулички, там выбора и того меньше.
    • я полность согласна! не видела ни разу, чтобы нормальные мужики здесь, приехавшие учиться или специалистами работать шлялись- все работали как папы Карло и денежки копили для деток своих. а вот моряки, что сюда заезжают вот это дааааа, так что это большой вопрос кто и как гуляет. гулящий так и дома загуляет. с соседкой:)))
    • lera11081911 / 15 янв 2009
      Desir e, спасибо огромное.Тут многие писали про договоренности.Так вот.Он когда ехал, говорил, месяц-два, потом вас к себе заберу,потом полгода,потом год,а теперь вообще не знаю когда.Я,конечно, сама выживу,никуда не денусь,и малых вытащу...Просто горько осознавать,что 10 лет семейной жизни-коту под хвост.И про детей тут правильно заметили.Я написала МОИ дети.Хотя дети-то ведь наши,общие...Выходит,я уже не ассоциирую их со словом НАШИ.И это все вылезло здесь на подсознательном уровне...Есть над чем призадуматься...Спасибо Вам
      • он мог так говорить по незнанию. Думал, все просто будет. А приехал, пообсмотрелся, да и понял, что черта с два. Вот если он там в комнате в общаге живет, куда он вас всех денет? Это надо квартиру снимать, а это гораздо дороже, возможно, далеко от кампуса, тратится на проезд и тд. Например, я точно так же, отучившись год, перетащила мужа к себе. Жили на мою стипендию, в моей крохотной комнатушке в общаге. Кое-как перекантовывались, копейки считали, я подрабатывала (мужу на поиск работы понадобился почти год, но это другая история, ему самому слишком лениво было). А потом случился конфликт с соседями, они побежали заложили нас в универ, и нас из общаги благополучно выперли. Хорошо хоть дали неделю на поиск нового жилья. А в Англии очень трудно найти жилье на пару месяцев, обычно надо заключать контракт минимум на полгода-год, да депозиты огромные платить. И сама рента гораздо выше, чем в общежитии + счета + проводить домой интернет для работы + куча других мелких бытовых проблемок, которые цивилизованным студентам, живущим в общаге в кампусе, решать не приходится. Так это у нас еще детей не было. А у вас двое. А им нужны нормальные жилищные условия (а не одеяло на полу), садик-школа и т.д. Так что, как ни печально, если реально смотреть на вещи, то жить вам пока в Одессе - оптимальный вариант. Другое дело, если это затягивается на годы, лучше поискать другой вариант, чтобы и он мог спокойно делать свое PhD, и вы рядом были.
  • А по поводу долговременного отсутствия мужа... Естественно , он может сделать карьеру, но при этом может завести и вторую семью. Либо нагуляться по уши и потом благопристойно вернуться к ожидающей его семье, сохранив имидж кормильца, опоры и оплота. Что,я думаю, и происходит. Ну не нужны мужику сейчас жена и дети, у него интересная, разнообразная насыщенная жизнь, в том числе и личная. А деньгами на содержание он просто откупается от факта, что жена и дети ему не нужны. Типичный американский развод: если жена не работала, то при разводе муж должен обеспечить ее материальное благополучие, как правило, до ее нового брака. Поэтому:если вы учитесь, то надо заканчивать и получать диплом-не для мужа, а для себя, для своей карьеры. Насчет языка: иностранный язык учится в 10 раз быстрее, если живешь в этой стране. Потому что необходимо для жизни. Насчет работы:все, кто действительно хотели, те сменили визу с нерабочей на рабочую. Все зависит от того, какие цели стоят перед вами и вашим мужем и совпадают ли они.
    • Ольга, может это от страны зависит?? здесь так двум русским ну очень тяжело и с напрягом дают воссоединение. у мужа рабочая виза, сейчас уже пмж и я жду год, благо я здесь и меня не выслали. а то бы тоже с дитем бы куковала в России. нельзя все-таки так, наши мужчины на самом деле работящие и многого здесь добиваются. хочется верить, что все будет у автора хорошо.
      • Наверное, много зависит от страны, но и от человека, от того, что он хочет-не меньше. Пример: Семья из 3 человек уехала в Японию. Думали, что на 2 года, задержались лет на 10. Жена-домохозяйка за это время родила 2го ребенка, научила обоих русскому языку, выучила японский язык, освоила японскую кухню, выучилась водить машину и очень счастлива. Муж работал день и ночь, сделал потрясаюшую карьеру и умудрился за 10 лет НЕ выучить японский язык, потому что в лаборатории разговаривали по-английски, а обшение с внешним миром осушествляла жена. Жену обожает, пытается брать ее с собой, везде где возможно, потому что она ему нужна, дарит бриллианты, благо зарплата уже позволяет. И это реальная пара. И все что ему надо, что бы она приготовила ужин и создала комфорт и уют дома для него и она для него родной человек. Так что есть мужчины, которые работают, есть. Сейчас живут в Америке.И я пишу с точки зрения человека, живушего в США. Но очень много знакомых , разбросанных по всему миру, в том числе и Сеуле. Сеул -это не захудалая корейская деревушка, это огромный цивилизованный мегаполис, столица Южной Кореи, а не Северной. И думать, что там 2 русских человека в науке-это смешно. Много возможностей, много интересных мест, много искушений. Почему бы Лере не приехать в отпуск туда и не посмотреть все своими глазами и решить, хочет она там жить или нет, будет ли там хорошо для детей или стоит остаться в Одессе. Потому что PhD -это минимум 5 лет. За 5 лет можно окончательно разойтись во взглядах на жизнь и на будущее.Желаю Лере счастья и уверенности в себе, и напоследок мой совет: всегда и во всем рассчитывать только на себя, на свои возможности и расширять эти возможности. Ни на родителей, ни на мужа, ни на подруг, только на себя. Меньше разочарования будет.
        • "Жена-домохозяйка за это время родила 2го ребенка, научила обоих русскому языку, выучила японский язык, освоила японскую кухню, выучилась водить машину и очень счастлива." Поскольку за все это время они ни йены не заработала и никуда не "пробилась", ее давно уже стоило бы приложить "зажравшейся дамочкой".
          • Нет, она - не зажравшаяся дамочка. Просто у них с мужем четкая картина, что они хотят друг от друга. Ну и любовь, конечно, тут присутствует. Кстати, она сейчас работает, дети уже подросли, сидеть дома одной скучно, нашла работу. Хотя муж был против, но пошел на уступки. Надо находить компромиссы.
        • Ольга, не знаю, откуда у вас такие данные, но с децствительностью они имеют мало общего. PhD - это не "минимум 5 лет", это 3-4 года в зависимости от университета. Если аспирант тупой как пробка и вдобавок ленивый и вдобавок научный руководитель попадется добренький и нетребовательный - то да, диссер можно писать и 5, и 10 лет. Но позволить себе такое могут лишь те, кто помимо диссера неплохо зарабатывает. А если человеку надо поскорее закончить учебу, да на работу устраиваться, чтоб семью содержать, 5 лет тянуть резину он не будет. Что до числа русских в Сеуле и тамошних соблазнов. Точной статистикой я не владею, но сужу по английским университетам и тому, сколько русских здесь. На универ человек 20 наберется - начиная от 18-летних студентов и заканчивая 40-летними постдоками. Это в Англии. В Сеуле, полагаю, на порядок меньше. Женщин из них половина. Сколько получается? Одна-две штуки? Вы хотите сказать, что наличие пары русскоязычных женщин подходящего возраста в пределах досягаемости непременно означает, что Лерин муж заведет там себе вторую семью? Дальше. "Почему бы Лере не приехать туда в отпуск". А перелет туда-обратно, проживание, питание и тд - вы оплатите? А детей ее на время отпуска к себе заберете? А с работодателем Лериным, чтоб ее отпустили, договоритесь? А с посольством корейским, чтоб визу дали, тоже? В общем, в теории все, что вы говорите, хорошо. Но с практикой, по-моему, это все имеет мало общего.
          • Ну, сроки очень индивидуальны. И сильно зависят от направления научной деятельности. Например в химии степень за 4 года получают единицы, да и те органики.
  • Хм.. , а я , пожалуй, буду на стороне жены. Проблема в том, что муж не хочет, чтобы она приезжала, а что бы отвлечь от этого внимание, начинает ее упрекать и обвинять. Два года одна в 30 лет и с двумя детьми - не самодостаточная? По моему , вполне. А что к мужу хочет, так всего 30 лет, не 55, любви хочется, ласки , внимания. По поводу трудностей-зависит от того, что считать трудностями, у каждого свое мнение. Мое мнение: нет выхода только из гроба. Я сама больше 10 лет варюсь в этой пресловутой научной среде, знакомые-физики, химики, биологи, математики, врачи. Были и такие, что пахали день и ночь без выходных, и, вот парадокс, именно они старались изо всех сил перетащить родных к себе поближе. Потому что общение нужно всем, особенно за границей. Если нет семьи, то находишь его в своем ближайшем окружении: лаборатория, новые друзья и знакомые.Так вот, ВСЕ семейные старались привезти семью, практически у всех это получалось. И многие жили на одну зарплату, да еше и детей , а то и 2 умудрялись рожать и тоже на одну зарплату. Про себя могу сказать, что в 30 лет мы были бедны, но молоды, энергичны и счастливы, в шкафу у меня висело 2 платья, юбка, джинсы и шорты, но каждые выходные мы куда-нибудь уезжали посмотреть что-нибудь новое. Весной и летом на школьные каникулы-путешествия на 1 и 2 недели соответственно. А так... Какой смысл иметь жену и детей и не общаться с ними? Для галочки, что ли?Программа -минимум выполнена, а дальше хоть трава не расти. Жена воспитает.
  • мне кажется, еще значение имеет, его ли это дети. Она так пишет "у меня их двое", будто они не его, а от предыдущего брака. Если так, то шансов на счастливое воссоединение гораздо меньше. Если его - то все еще может быть.
  • Я думаю, автору нужно сделать выбор между финансовой поддержкой этого конкретного мужа, который, к сожалению, вряд ли когда-то будет опять с Вами, и желанием иметь нормальную полноценную семью. Хотя не исключаю вероятности, что и после развода финансовые потоки не прекратятся. Думайте, автор. Грустно это осозновать, но семьи в классическом её понимании с этим мужем у Вас уже не будет.
  • а я с Аленой не согласна!!! совсем. насчет того, что "если бы муж хотели, то перевез бы уже" и "сотрудников ценят и разрешают перевозить семьи". я живу в Норвегии- сюда перевезти семью ооочень сложно! я сама здесь сижу и жду визы уже год!! по воссоединению с мужем, а я здесь жила 3 года до этого по студенческой визе. что уж говорить о тех кто в России сидит и ждет. да, уходят годы. и потом ваш муж посылает вам деньги столько, что вам на все хватает. вы как думаете, он их что печатает?? здесь капитализм и здесь надо пахать, чтобы что-то получить.а для воссоединения с семьей нужно достаточно денег на каждого члена семьи на счету в местном банке. по крайней мере здесь такие правила. и что делает ваш муж? правильно-пашет и зарабатывает эти деньги. мне так очень понятно его раздражение насчет вашего недовольства.а вы что-нибудь делаете, чтобы помочь ему?? экономите деньги вам на визу(за вашу визу тоже платить надо будет), или язык учите?? или работу там по инету ищете?? или только упрекаете мужа? а насчет ценных специалистов- специалистов много и в случае чего найдут другого, так что этой работы надо держаться, и мужу помогать, если хотите все уехать."надо быть спокойным и упрямым", и особенно если вы планируете эмигрировать- кисельных берегов тут нету и проблем будет еще ой-ой-ой как- учитесь их преодолевать и поддерживать друг друга и все у вас получится. удачи!!!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 янв 2009
    Разумеется, радости от разлуки ожидать не приходится. И ей так плохо, и ему, я думаю, не сильно хорошо. А в интонации автора письма, может я ошибаюсь конечно, звучит вроде как зависть к мужу, и ревность - он взагранице, а нас брать не хочет. Вот от этого упреки и обиды. Я помню, в начале 90х, когда в распадавшемся ШСР ученые и программисты щитали себя большими везунчиками, если им удавалось устроиться в ларек торговать водкой, взаграницу уехал муж моей близкой подруги. Она осталась в Москве с двумя детьми и умирающей от рака старенькой мамой. Забрать их всех к семе её муж не мог - не на что было, без медицинской страховки они никак не могли, а страховку “на тещу” никто нигде не дает. Так вот, все те 2-3 года, что длилась эта история я слушала от неё только слова беспокойства о муже - как он там, как ему должно быть тяжело, как она благодарна, что он взял этот груз на себя и освободил её от страха сможет ли она завтра купить продукты. Кстати, виделыс они за все это время 2 раза - один раз он в отпуск прилетал, через год она к нему прилетела. Не “оставил нас одних” (подразумевается, а сам уехал на курорт), а оставил свой личный комфорт, и свои удобства, и свои привязанности, друзей, родных, детей, чтобы суметь обеспечить свою семью. Автор, Вы бы хоть раз спасибо мужу сказали, за то что он для Вас делает... Он, значит, если приедет в Одессу, должен будет зарабатывать деньги на скучной и неинтересной работе... Гад! А вы что должны будете в таком случае делать, а? А не пойти ли Вам на скучную и неинтересную работу, чтобы любимый муж мог в Одессе заниматься наукой? Вот тогда бы у Вас точно не осталось ни времени ни сил на упреки, обиды и чувство неполноценности
  • Хочу отметить, что мне очень близки отзывы Флер сегодня. Это совпадает с моей личной точкой зрения (исходя из той скудной информации, что есть). Я лично тоже считаю, что мужчина вполне вреоятно действительно не имеет возможность сам всё на себе потянуть. Да, я вам сочувствую и отлично понимаю отчего вы расстраиваетесь. Но я не понимаю - что ВЫ готовы сделать?! Почему вы только сидите и ждёте? да, я понимаю, в идеале мужчина должен позаботиться обо всём. Но это же идеальное состояние. А если в реальности он не способен обеспечить ваш переезд?! И именно поэтому действительно не может ничего определённого сказать? А кстати мог бы лапшу на уши вешать. Сядьте и как взрослый человек проанализурейте, что необходимо для вашего туда переезда? Есть ли возможность получить долгосрочную визу, сколько нужно денег на жильё, на еду, на обеспечение детей? Оцените чего не хватает и начинайте со своей стороны работать над тем, чтобы устранить преграды.
  • 1. Если есть любовь-морковь, доверие и т.д., то придётся вам менятся! Да-да, придётся поднять попу с дивана и что-то наконец делать самостоятельно. Перестать быть безголосым придатком, которого "содержат", "опекают", "забирают", "оставляют" и вообще всячески всё ему обеспечивают и за него решают. Вы что кукла? И почему вы считаете что вас обязаны куда-то перевозить, забирать и т.п.? Только потому что вы "жена" и любимая женщина? Ну так вроде как для вас тоже любимый мужчина?! Почему это только он должен для вас горы сворачивать?! А в чём проблема была за эти два года выучить язык, пойти работать? Скопить денег на месячный отпуск в его стране? Или зарабатывать на поездки на уик-енды? Или искать возможность САМОЙ туда переехать? Учится, искать варианты и т.д.? Что вас тянуть-то должны? Мне кажется ваш муж во многом прав. В плане того, что ничем вы не занимаетесь, сами ничего делать не хотите. 2. Вариант изменить своё отношение к ситуации. Муж за границей. Любит, содержит и т.п. Сказка ведь! Половина женщин о таком и мечтать не могут:) Живите себе в своё удовольствие, развлекайтесь, дружите, гулйте. В чём проблема-то? Скажите мужу, что секс раз в год вас не устраивает - то есть или надо что-то рещать, или вы оба имеете право на свободные отношения. И живите в своё удовольствие. 3. Если "жить в своё удовольствие" - это не про вас. И вам нужна определённость, то стоит ставить вопрос ребром. но перед этим надо понять, что очень вероятен вариант развода. То есть надо заранее продумать как и на что вы будете жить. Найти работу, опять же, разобраться в юридических аспектах и после этого уже прояснять ситуацию. Либо вы воссоединитесь, либо не будете зря тратить время и начнёте новую самостоятельную жизнь. Выбирайте вариант, который вам ближе и действуйте.
    • "Скопить денег на месячный отпуск в его стране?" Оранж, а тебе не приходит в голову, что если она на "скопленные" деньги заявится к нему в заграницу, то ее идея будет расценена как не суперхорошая? То же самое и с советом от Ольги "вещи самой паковать".
      • Да всё что угодно может быть. но по карйней мере она будет принимать решения в своей жизни и поймёт ситацию. Пока она ввесьма плачевна - сидеть и ждать "увезут не увезут". Одно дело если бы её так устраивало. Но раз не устраивает - надо что-то делать. Гарантированного способа как выйти из этой ситуации никто предложить не может. Думаю мы все часто совершаем поступки не зная финала. Но незнание финала ведь нас не останавливает? Я думаю надо что-то делать. Если есть желание быть с мужем - значит надо за это бороться. Помочь ему. Я понимаю, что может оказаться, что они ему уже не нужны... Ну будет опыт. Будет понимание того, что она по крайней мере сделала со своей стороны всё возможное. А что сидеть и на кофейной гуще гадать? Есть ещё другие варианты, о которых я написала. Ну или можно просто продолжать жить так же. Пусть выбирает.
    • "Муж за границей. Любит, содержит и т.п. Сказка ведь!" угу...Слепо-Глухо-Немой капитай дельнего плавания!))) - сказка)
      • Анфис я всего лишь предлагаю варианты:) Лично я бы его не выбрала, но так как мы люди разные - другому может и подойти. Знаю женщин, которые так живут и счастливы:) Не могу же я навязывать только одну точку зрения. Пусть выбирает то, что ей ближе или придумывает свой
  • Если честно, то героиня мне видится такой маленькой девочкой из сказки, которая живёт в каком-то волшебном мире, порхает с цветочка на цветочек и имеет отдалённое представление о том, что происходит на большой земле. По сути человек вечно опекаем, за него всегда всё решали. И на самом деле это иногда прекрасно! Это сказка! Но вот когда то, что за неё решили её не устроило и пришла засада... Просто облом. И что делать непонятно. Надо же исходить из того, что сама героиня ничего не решает. А заставить мужа сделать так как тебе угодно - это сложная задача, на грани с фантастикой. Вообще я сегодня не вижу в ситуации ничего ужасного. Просто воспринимать её можно по разному. И стратегии могут быть разными в зависимости от целей. Важно эти самые цели понимать. Причём не в сказочном смысле "хочу всё и сразу" а выбрать вариант, может не идеальный, но комфортный и главное РЕАЛЬНЫЙ. Я отлично понимаю, что в мечтах героини муж должен или вернутся или забрать её, а он должна быть счастлива. В реальности придётся или что-то САМОЙ делать или менять своё отношение к ситуации. Возможные варианты поведения:
  • Оля,может вы можете навестить мужа заграницей? Заодно и посмотрите как он там поживает,лучше поймёте ситуацию?
  • А мне очень жаль девушку из письма. Чисто по-человечески. Не каждому человеку по силам испытания столь долгими разлуками. Даже если каждый день ходить кругами и повторять себе как мантру: так надо, так надо, так надо... А кому надо? Зачем надо? Ради чего надо? Если человек на эти вопросы конкретных ответов не находит... тут и в депрессию впасть недолго. И сам не заметишь как.
    • Ромах, и мне чегой-то на героиню гневаться никак не получается. Кстати, у кого мужья "гастарбайтерами" отправлены, те тётки тихо сидят, копеечку дожидаются. У многих "дети по лавкам" и это единственная возможность их накормить-одеть-обуть. А "наши вроде как "интеллигенты"...пишет же героиня "Он человек увлеченный. Ему нравится заниматься наукой...", вот и отправился он за наукой...нееее, мож он и нобелевскую премию ей в конечном итоге привезёт, кто ж его знает. Только зачем ей она, когда мужа под боком нет...Может ей и денег совсем не надо? И работать он сам ей не велит) А требует "обучения" и "повышения культурного уровня". Как-то не это больше похоже...
      • Тоже не заметила, что это она от него содержания требует и ножкой при этом сердито притоптывает. Хотя, кто знает, может быть, просто не написала. Заводить любовников советовать не стану :-) но если дама вдруг "сорвется", то и удивляться не буду.
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 янв 2009
          зря не заметила. Меня как-то очень цапнула фраза, что ежели он вернется в Одессу, то должен будет зарабатывать деньги на скучной и неинтересной работе. Должен, понимаешь? На зарплату ученого она не согласна, и на скучную и неинтересную работу тоже она не согласна, это все будут его заморочки. А то ишь какой ловкий, устроился взаграницах баловаться, а не скучную и неинтересную работу почему-то идти не хочет...
  • Petra, ну дочь у вас страшна.... вы , вместо того, чтобы её снимки в инете размещать, лучше бы оплатили бедной девочке пластического хирурга. Жалко ребёнка, да ещё и фотки каждый обсуждает: вот и сейчас моя коллега заглянула мне через плечо и озвучила мою мысль: " Бедная девочка, глупая мама!"
    • Арвен / 15 янв 2009
      А вы, умная обсуждающая, раз такая сообразительная, лучше бы денег дали вместе с коллегой - раз дочь Петры вам страшной кажется, вам ее и "исправлять".
    • Зачем писать такие комменты?????? Прям как в детском саду.. Когда у детей не хватало аргументов они говорили:“Твоя мама дура.." С детства меня удивляют такие люди... Некоторые развиваются и меняются, а другие остаются на том же уровне...
      • Petra(28.03) / 15 янв 2009
        Кстати, довольно распространенная практика у трусов и подлецов: когда "жертва" не ведется на провокации, т.н. "палач" бьет по уязвимым местам, а это либо родители, либо дети.
    • бред какой. ещё и коллегу приплели.
    • Petra(28.03) / 15 янв 2009
      "И чтоб после себя не корить, в том, что сделал кому-то больно - Лучше добрым на свете быть, злого в мире и так довольно" (Э.Асадов). Здоровья и удачи Вам, Ольга!Берегите себя!
    • barbie13 (Город Ангелов) / 16 янв 2009
      прям черный пиар. СПЕЦИАЛЬНО смотрела фотки. девочка красавица фотки супер и оригинальные
    • ))) в точку ))) но Петруша весьма собой довольна и никто и никогда не докажет ей обратное))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору