Муж - просто клад, а я несчастна!

У меня прекрасный во всех отношениях муж: ответственный, серьезный, умный, терпеливый, очень порядочный, совестливый - в общем, просто клад. Он также сделал блестящую карьеру и обожает нашего ребенка, не пьет и не гуляет. Тем не менее я не чувствую себя счастливой, потому что мы живем вместе с его родителями, а они меня просто до ужаса раздражают, у меня нет ощущения, что я живу в своем доме, нет ощущения того, что у меня есть своя семья. Кажется, что я маленькая девочка-сирота (хотя мне почти 33), которая пришла жить в чужую семью. Иногда мне кажется, что свекровь хочет за меня прожить мою жизнь: быть хозяйкой в доме, матерью для моего ребенка и женой для моего мужа, как бы абсурдно это ни звучало. Муж категорически отказывается разъезжаться и жить отдельно от них, потому что таковы традиции, тем более мы недавно построили большой дом и переехали, ему хочется жить именно в этом доме. Он говорит, что мне просто нужно перепрограммировать свой мозг и начать относиться к ситуации по-другому. Он не понимает ничего из того, что я объясняю ему о своих чувствах, говорит, что никто меня не обижает, что я просто придумываю то, чего нет на самом деле. Для него и членов его семьи не существует понятие «личное пространство». В последнее время меня стали посещать мысли о разводе, но умом я понимаю, что это абсолютно нелогичный поступок, потому что внешне в моей жизни всё хорошо. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, как поступить, чтобы не наломать дров и не жалеть об этом.

Алена

Ася, хочется задать вопрос: а эта самая «девочка-сирота», она работает? Или сидит на шее у мужа и его родителей, ничем особо не занимается, но очень хочет быть самостоятельной? На самом деле, если ты разведешься – тебе будет, на что прокормить себя и ребенка? По-моему, у тебя слишком много свободного времени, так как большую часть забот подмяла под себя свекровь. Если бы ты работала, как большинство современных женщин, уходя утром и приползая вечером домой, то навряд ли тебя бы так нервировало то, что свекровь взяла на себя все домашнее хозяйство и уход за внуком. Наоборот, возможно, была бы рада, что твоей свекрови не в тягость и за детьми присмотреть, и ужин приготовить. А вот когда сидишь дома, возникают неизбежные трения, ведь вы со свекровью вынуждены общаться круглые сутки. Наверняка и она от твоего постоянного присутствия рядом не в восторге, но терпит, ибо традиции обязывают. На мой взгляд, твой муж почти прав, и тебе нужно «перепрограммировать» свое отношение к ситуации. Но сделать это, не меняя что-то в своей жизни, будет крайне сложно. Если ты не работаешь (похоже, что нет), имеет смысл подумать о профессии и о занятости, хотя бы частичной, чтобы менять обстановку и круг общения. Чем интереснее и успешнее будет работа – тем выше самооценка и тем меньше сиротских мыслей будет в голове. Если же профессии нет – еще не поздно подумать о том, как и где ее получить. Ну а если есть и профессия, и интересная работа, но в личной жизни счастья нет – подумай о том, в свекрови ли вообще дело. Возможно, ты просто «удачно вышла замуж» за состоятельного мужчину и уже потом только поняла, какие дополнительные неудобства к нему прилагаются? «Внешне в моей жизни все хорошо» - это ведь игра на публику. Но в твоем письме нет ни слова о любви к мужу. Может, проблема именно в ее отсутствии? А свекровь и прочие родственники, с которыми приходится жить, – это лишь попытка найти виновного в том, что ты не чувствуешь себя счастливой в браке? Гораздо комфортнее обвинить в этом маму и папу мужа, нежели признаться себе в главном: каким бы замечательным ни был муж, если ты его не любишь, то какое уж тут может быть счастье? Ведь в противном случае за столько лет ты бы нашла, как направить энергию свекрови в нужное тебе русло, и получала бы бонусы от ее потребности быть домработницей в большом доме, и личное пространство отвоевать тихой сапой - тоже не проблема, когда за спиной такой надежный тыл - любимый и любящий муж.
Сергей

Ася, на мой взгляд, для начала, тебе стоит как можно скорее «набирать вес». В том смысле, что ощущение маленькой девочки-сироты присутствует у людей, которые сами себя не любят и не ценят. Вот и нужно становиться самостоятельной, самодостаточной, имеющей свои интересы и, самое главное, собственное мнение по любому поводу, которое ты и будешь отстаивать. Тогда с тобой будут считаться все вокруг. И свекровь в том числе. Конечно, конфликтов только прибавится. Однако когда ты точно уверена в том, что в случае чего вполне можешь послать все и всех и, забрав ребенка уйти, громко хлопнув дверью, мироощущение меняется. И, вполне возможно, тогда наличие свекрови, которая может взять на себя часть забот о малыше, станет восприниматься несколько иначе. Если же тебя не привлекает желание жить на «полную катушку», а хочется тихо сидеть под крылом у мужа, то придется принимать ситуацию как есть и учиться сосуществовать со свекровью. Нет, ты можешь продолжать «подпиливать» мужа желанием жить отдельно. Кто его знает, может, и получится что-нибудь. Капля, как известно, камень точит. Однако на быстрый результат в этом случае я бы не рассчитывал. Так что либо иди работать, учиться и повышать самооценку, либо набирайся терпения и привыкай.

25 декабря 2012, 00:00

Ася Алматы, 32 года

Подробнее