Муж - просто клад, а я несчастна!


Муж - просто клад, а я несчастна!
У меня прекрасный во всех отношениях муж: ответственный, серьезный, умный, терпеливый, очень порядочный, совестливый - в общем, просто клад. Он также сделал блестящую карьеру и обожает нашего ребенка, не пьет и не гуляет. Тем не менее я не чувствую себя счастливой, потому что мы живем вместе с его родителями, а они меня просто до ужаса раздражают, у меня нет ощущения, что я живу в своем доме, нет ощущения того, что у меня есть своя семья. Кажется, что я маленькая девочка-сирота (хотя мне почти 33), которая пришла жить в чужую семью. Иногда мне кажется, что свекровь хочет за меня прожить мою жизнь: быть хозяйкой в доме, матерью для моего ребенка и женой для моего мужа, как бы абсурдно это ни звучало. Муж категорически отказывается разъезжаться и жить отдельно от них, потому что таковы традиции, тем более мы недавно построили большой дом и переехали, ему хочется жить именно в этом доме. Он говорит, что мне просто нужно перепрограммировать свой мозг и начать относиться к ситуации по-другому. Он не понимает ничего из того, что я объясняю ему о своих чувствах, говорит, что никто меня не обижает, что я просто придумываю то, чего нет на самом деле. Для него и членов его семьи не существует понятие «личное пространство». В последнее время меня стали посещать мысли о разводе, но умом я понимаю, что это абсолютно нелогичный поступок, потому что внешне в моей жизни всё хорошо. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, как поступить, чтобы не наломать дров и не жалеть об этом.
Ася, Алматы, 32 года / 25.12.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ася, хочется задать вопрос: а эта самая «девочка-сирота», она работает? Или сидит на шее у мужа и его родителей, ничем особо не занимается, но очень хочет быть самостоятельной? На самом деле, если ты разведешься – тебе будет, на что прокормить себя и ребенка? По-моему, у тебя слишком много свободного времени, так как большую часть забот подмяла под себя свекровь. Если бы ты работала, как большинство современных женщин, уходя утром и приползая вечером домой, то навряд ли тебя бы так нервировало то, что свекровь взяла на себя все домашнее хозяйство и уход за внуком. Наоборот, возможно, была бы рада, что твоей свекрови не в тягость и за детьми присмотреть, и ужин приготовить. А вот когда сидишь дома, возникают неизбежные трения, ведь вы со свекровью вынуждены общаться круглые сутки. Наверняка и она от твоего постоянного присутствия рядом не в восторге, но терпит, ибо традиции обязывают. На мой взгляд, твой муж почти прав, и тебе нужно «перепрограммировать» свое отношение к ситуации. Но сделать это, не меняя что-то в своей жизни, будет крайне сложно. Если ты не работаешь (похоже, что нет), имеет смысл подумать о профессии и о занятости, хотя бы частичной, чтобы менять обстановку и круг общения. Чем интереснее и успешнее будет работа – тем выше самооценка и тем меньше сиротских мыслей будет в голове. Если же профессии нет – еще не поздно подумать о том, как и где ее получить. Ну а если есть и профессия, и интересная работа, но в личной жизни счастья нет – подумай о том, в свекрови ли вообще дело. Возможно, ты просто «удачно вышла замуж» за состоятельного мужчину и уже потом только поняла, какие дополнительные неудобства к нему прилагаются? «Внешне в моей жизни все хорошо» - это ведь игра на публику. Но в твоем письме нет ни слова о любви к мужу. Может, проблема именно в ее отсутствии? А свекровь и прочие родственники, с которыми приходится жить, – это лишь попытка найти виновного в том, что ты не чувствуешь себя счастливой в браке? Гораздо комфортнее обвинить в этом маму и папу мужа, нежели признаться себе в главном: каким бы замечательным ни был муж, если ты его не любишь, то какое уж тут может быть счастье? Ведь в противном случае за столько лет ты бы нашла, как направить энергию свекрови в нужное тебе русло, и получала бы бонусы от ее потребности быть домработницей в большом доме, и личное пространство отвоевать тихой сапой - тоже не проблема, когда за спиной такой надежный тыл - любимый и любящий муж.
  • Сергей

    Ася, на мой взгляд, для начала, тебе стоит как можно скорее «набирать вес». В том смысле, что ощущение маленькой девочки-сироты присутствует у людей, которые сами себя не любят и не ценят. Вот и нужно становиться самостоятельной, самодостаточной, имеющей свои интересы и, самое главное, собственное мнение по любому поводу, которое ты и будешь отстаивать. Тогда с тобой будут считаться все вокруг. И свекровь в том числе. Конечно, конфликтов только прибавится. Однако когда ты точно уверена в том, что в случае чего вполне можешь послать все и всех и, забрав ребенка уйти, громко хлопнув дверью, мироощущение меняется. И, вполне возможно, тогда наличие свекрови, которая может взять на себя часть забот о малыше, станет восприниматься несколько иначе. Если же тебя не привлекает желание жить на «полную катушку», а хочется тихо сидеть под крылом у мужа, то придется принимать ситуацию как есть и учиться сосуществовать со свекровью. Нет, ты можешь продолжать «подпиливать» мужа желанием жить отдельно. Кто его знает, может, и получится что-нибудь. Капля, как известно, камень точит. Однако на быстрый результат в этом случае я бы не рассчитывал. Так что либо иди работать, учиться и повышать самооценку, либо набирайся терпения и привыкай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 338  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Степная / 25 дек 2012
    Кому как, конечно, но если мне на душе х*рово то никакими лозунгами, кладами и традициями меня в угол никто не загонит. Я сделаю все от меня зависящее чтобы хорошо было мне и всем моим близким. И если им всем хорошо, а мне х*рово это совсем не значит, что я смирюсь с этим и поставлю на себе большой жирный крест. Не дождутся, сорри. Потому как это эгоизм с их стороны и полное неуважение желаний героини. Героиня, ищите выход из ситуации дабы не наломать дров, при этом не принося себя в жертву. То что вы чувствуете себя сиротой бесправной - это ваша задача которую нужно решить. Элементарно сказать им: "Дорогие мои, самые любимые я вас всех очень ценю и уважаю, но мне так ПЛОХО!". И если они любят и уважают вас - постараются сделать так чтобы вам было хорошо. В общем, на дворе 21й век, боритесь за свои права личности и человека. :) Удачи!
  • Степная / 25 дек 2012
    Второй вопрос: почему муж не пытается понять вас и уважить ваше желание быть хозяйкой в своем доме если вам так сильно этого хочется? Счастливая жена рядом или печально раздражительная "прекрасный муж" думаю заметит. :)) Желаю вам терпения и женской мудрости в попытке донести мужу одну простую истину:
  • Прелесть / 25 дек 2012
    Ну и к чему перечислять какой он замечательный, если Вы не счастливо живете? Его достоинства не приносят Вам удовлетворения. А он что совсем отмороженный жить с женщиной, которая не счастлива в совместной жизни? Вы перечисляете хорошие качества для CV, но не для межполовых отношений. Что делать? Определить для себя : Вы способна на поступок разрушения самонасилия или Ваша личность согласна ради стабильности жить неуслышанной в семье? От этого ответа и отталкивайтесь.
  • Зинка я / 25 дек 2012
    На него не возлагается. По умолчанию подразумевается, что двое оттого и вместе, что счастливы именно друг с другом.
  • интересно, с чего это муж не может сказать СВОИМ родителям, чтобы не трогали вещи и не лезли в спальню? вроде нет такого правила на Востоке - копаться в вещах невестки потому как язык у него в одном месте, а ГГ все - какой он замечательный да замечательный....самовнушение уже не срабатывает, походе
  • А вы возьмите ипотеку вместе с мужем и съедьте от родителей. Сразу поймете, что вам нужно.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 30 дек 2012
    Как занятой человек, могу сказать, что свою энергию желательно расходовать на созидание, на то - что приносит удовлетворение, на свои цели - целесообразно. Наша энергия не безразмерна, мы не можем охватить собою абсолютно всех и вся. И отключаясь на то, что нас разрушает, отвлекает, мы отдаляемся от своего пути. Эгоизм разумный кто-то скажет. Как по мне - забота о себе. Ломать мужа бессмысленно, ломать себя еще бессмысленней и опасней. Вы разошлись в главном: во взглядах на на семью. Желаю вам любви к себе, мудрости, душевных сил и веры! Только они вам помогут, так как перед вами не простой путь. Но, помните - Бог испытаний не по силам не дает!
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 30 дек 2012
    Ася, добрый вечер. Жаль что на клое загялнула поздно, надеюсь прочитаете мой пост :) Я была пять лет назад в вашем возрасте в ситуации один к одному, тока без детей. И ломало меня так же как и вас, причины те же. Я ушла. Ни разу не пожалела, потому что ежеминутное состяние покоя и СВОЕЙ жизни в миллионы раз перевешивают любовь к мужчине. Не может несчастливая женщина питать своего мужчину. Нечем! За этой пустотой фенита ля комедия. Или сейчас конец - или через час, все равно конец. Вы УЖЕ на этом пути, и путь правит вами. При любом развитии сценариев финал одинаков. У вас есть вы, и вы нужна своему ребенку душевно здоровой, цельной и счастливой. Для того чтобы быть счастливой, как показывает практика, вовсе не обязательно быть приложением к мужчине, который ценит семью в которой вырос больше, чем ту - которую "создал". Ему мамины сценарии дороже вас, неужели не понятно. И зачем это вам, отрабатывать не свои сценарии, жить не своими энергиями.
  • Константин / 30 дек 2012
    Знаете, Ася, я могу очень точно ответить на вопрос в ком конкретно причины того, что вы себя не чувствуете счастливой - в вас или в его родителях. Пишите на [email protected], я вам лично отвечу.
  • Мой свекор тоже любит лезть в нашу жизнь.свой нос в наши дела Мой свекор тоже любит лезть в нашу жизнь.Сначала меня это бесило и раздражало,один раз я даже ему все высказала,но не к чему хорошему это не привело.И тогда я сменила тактику,начала с ним постоянно созваниваться и советоваться.И теперь наши отношения нормальные и он стал даже помогать нам.Советую просто попробовать подружиться с свекровью,ведь нельзя же разрушать ради этого брак.
    • Карина / 28 дек 2012
      Видите, вы вместе не живете, а дружить на расстоянии - отлично! Что и требовалось доказать...
  • Карина / 26 дек 2012
    А с какой стати вы вообще согласились жить с чужими для вас людьми? У меня вот тут свекровь мне на мозги капает, что надо жить вместе, но я на это не собираюсь соглашаться. Она нормальный человек, но вместе в одной квартире с ней жить невозможно! Она как из глухой деревни: интересы только вокруг кухни и убоки, ничего не читает, ничего вообще ей не интересно. Кроме того, для нее вобще не существует личного пространства: когда мы оказываемся вместе на даче, она впирается по 20 раз на дню ко мне в комнату. А если я закрываю дверь, то крутится за дверью (!) я стараюсь не срываться, она неплохой человек, просто не понимает многих вещей, а если ей объяснить, все равно все делает по-своему - очень уж упертый характер у нее. Ну вот и как жить вместе? И вообщеизачем это нужно? Чтобы с мужем в итоге расслриться. Семья у вас с мужем и вашем ребенком, а не с его родителями. Вы не за них замуж выходили.
    • Карина / 26 дек 2012
      И еще хочу добавить - в данной ситуации муж должен быть на вашей стороне, если он на стороне родителей, увы, семья у него с ними, а не с вами.
  • Люди, которые не имеют ничего в своей жизни, кроме своих детей, ни работы хотя бы даже для души, никаких интересов, друзей, ничего...и при этом СТОЛЬКО амбиций, которые удовлетворять должны мы.
  • Я вполне согласна с мнением о том, что поздно созрела, но я ведь искренне полагала, что у меня получится приспособиться к ним, но только и предположить не могла, что душа все равно будет раниться. И никуда не уходит обида на мужа, не уходит раздражение, все равно все копится. Нет удовлетворенности жизнью, чувства реализованности (я не карьеру имею в виду), гордости за собственные достижения. Наш дом считают домом его родителей. Его родственники всегда подчеркивают и говорят о том, что наш дом, в который я вложила и собственные средства, мой муж построил только потому, что получил от родителей хорошее воспитание. Спасибо им, конечно, за это, но зачем вы, товарищи, свои амбиции за мой счет удовлетворяете? You steal my thunder...
  • Мы когда только поженились, отдыхали на островах и познакомились там со своими соотечественниками, немолодой супружеской парой, примерно 50-55 лет. Все 5 дней жена (конечно, когда мужа не было рядом) жаловалась, как ей не нравится жить со свекрами, мол бесит, что свекровь с мужем запрутся в кабинете и обсуждают там финансовые вопросы или, мол, сядет свекровь рядом с мужем на диванчик во время просмотра телевизора и гладит ему ногу. Я не поняла ее тогда, подумала, вся в бриллиантах, генеральный директор в собственном престижном отеле, что ей надо, ну, зажралась тётка...А сейчас я ее понимаю, пожив практически такой же жизнью...И страшно стало - неужели я тоже буду, как она, всю жизнь ныть?
  • Очень много полезного вычитала, спасибо много раз вам. Только деструктивную критику, конечно, тяжело читать. )) Вот тут кто-то писал, что я не ценю то, что сейчас имею. Мне незачем играть здесь на публику и откровенно врать... просто поверьте, что когда я была студенткой и разрывалась между учёбой и работой, а после окончания университета несколько лет впахивала, чтобы помочь маме раздать долги и выучить брата в институте, а была гораздо счастливее, чем сейчас, когда у меня нет таких финансовых проблем (и, кстати, финансовые проблемы я в конце концов решила самостоятельно).
  • Ася, больше всего от угнетенного состояния страдает тот, кто носит в себе негатив и крутит в голове грустные мысли. Свекровь, вероятно, негатива к вам не испытывает, вот и живет себе как рыбка в своей воде. 1) Почитайте книжки на тему позитивного мышления. 2) Учитесь говорить о своих пожеланиях и предпочтениях окружающим вслух – до тех пор, пока вы вежливы и доброжелательны, вы имеете право говорить практически обо всем на свете.
  • "В отзывах жалобы исключительно на свекровь были." Кстати, и жалобы на свекровь совершенно невнятные. Героиня проторчала тут полдня, но так и не смогла ничего свекрови предъявить, кроме случая с гостями, когда она собиралась ребенка купать, а приехали без предупреждения родственники, и Асе пришлось их развлекать. Почему только свекровь в этом оказалась виновата, я так и не поняла. Родственники-то приехали, никого не предупредив, включая свекровь. Все претензии должны быть к ним, что они без спроса завалились в гости. Свекровь-то тут чем провинилась? Может, она и сама там не рада была, что ее планы на спокойный вечер пропали коту под хвост. Обратилась ко второй женщине в семье, чтоб та помогла ей гостей встретить, а невестка ей козью морду, потревожили ее, ты ж понимаешь. Вот как свекрови такую вечно недовольную фифу в своем доме ради сына терпеть?
  • Мне вот сейчас еще мысль в голову пришла. Ася утверждает, что она самостоятельна и самодостаточна. А я не верю. Потому что самостоятельный человек САМ несет ответственность за свою жизнь и свое счастье, а Ася переложила эту обязанность на других людей. Она сама не делает ничего для того, чтобы сделать саму себя счастливой, но при этом злится, что другие люди не сделают это для нее. Решение самой главной задачи своей жизни - стать счастливой - она добровольно отдала в руки других людей. Вот поэтому я не верю ни в ее самостоятельность, ни в самодостаточность, ни в стремление к личностной свободе. Зато верю в хитрож*пость и в подмеченное Инити стремление пользоваться достоинствами каждой из типов семьи (восточной домостроевской и западной демократичной), но сачковать обязанности, каждой из этих систем налагаемые.
  • Варвара / 26 дек 2012
    Но...хочу предостеречь на примере моей же собственной свекрови. Она жила с в доме своей свекрови , где жила еще и бабушка мужа, Бог знает, что она испытывала к ним обеим, я не думаю, что только положительные эмоции, но это не наше дело, важно чем это обернулось: когда свекровь умерла не прошло и года, как муж развернулся и ушел к своей первой любви, как оказалось, именно мнение матери и ее жесткий и принципиальный характер не позволяли сделать ему этот шаг ранее...Вот как странна и непредсказуема жизнь, никогда не знаешь , чем все может обернуться и какие тараканы в головах мужей.
  • Варвара / 26 дек 2012
    Ася, а я вас понимаю.Абсолютно нормально, что вы хотите жить отдельно, это мечта99,9% невесток. Успешная вы или не успешная, работающая или нет, нет даже большой разницы, добра к вам свекровь или не очень, просто любая взрослая девочка хочет иметь свой угол и быть хозяйкой на своей кухне/ Если вы еще и интровертка, как я , а она экстравертка и распространяет свою могучую энергию на всех окружающих, то точно захочется сбежать. Поговорите с ней, станьте на колени, умоляйте, объясните.Только она сможет решить вашу проблему, муж нет, видимо он очень привязан к матери и семье вообще. Спросите как она жила со своей свекровью, объясните, что вы ее очень любите и уважаете, но у вас есть потребность быть независимой.Если вы будете добры и убедительны, я думаю, она должна понять.Удачи вам и счастья вашей семье!
  • Тётя Фика (Санкт-Петербург) / 25 дек 2012
    О! У меня та же история. Вроде бы свекровь - чудесный человек: добрая не злопамятная всегда готова помочь... А я - злыдень: полный игнор, не разговариваю (молча улыбаюсь например), с ребенком общаться не даю, скандалю если что не так и тд. Откуда это - не пойму. К психологу сходить что-ли...
  • Н.Чара / 25 дек 2012
    "Что может раздражать и почему это трудно?" да все может раздражать, все, что угодно. особенно, если ты уже привык делать то и как тебе нравится. и самое обидное это вопрос, а зачем?? что вынуждает?? и если объективно, кроме чьего то каприза ничего, вот и встает вопрос
  • Что может раздражать и почему это трудно? Да элементарно. В каждом доме есть свои правила, порядки, ритм дня и тыды, сюды. Кто-то их установил. И вот пришла ты туда. Кто ты такая, чтобы их менять? Менять порядок вещей у людей дома? Ты любишь когда свежо и прохладно, а они боятся сквозняков и квасятся в запахах котлет и капусты. Ты складываешь мытую поисуду так, а они иначе. Ты любишь полежать в ванне, а тебе напомнят, по чем кубометр воды сейчас. Тебя раздражает чужая собачка, а выгнать ее из своей постели не очень, она жила тут до тебя и этой собачке все можно. Короче, принимай и кушай, как есть. И , конечно, лучше свое малое и скромное, чтоб можно было ночью после секса протопать без трусов куда-то в направлении кухни, или налить ванную воды, или перекрасить стены и спать на надувном матрасе. Да мали ли. Это ваш мир, ваш дом, ваше место на земле. Никто тебе не мельтешит перед глазами. Это такое элементарное и человеческое желание - чувствовать себя дома у себя дома.
  • Блондинка, да, действительно, ну и что, что поздновато девочка созрела, проблема есть и то немалая. Как решить? Без поддержки мужа - никак, имхо. Разве что соберем чемоданчик и адье. Но это же не выход. По крайней мере не такой, какого бы хотелось. Пока муж не поймет и не примет как факт, что его жене в такой системе крайне некомфортно и что его семья на волоске... Вот над этим работать. Если бы это удалось, то и сьехать без неприятного послевкусия очень сложно. Это надо быть дипломатом нехилым , хехе. Вот поблагодарить за помощь, за все хорошее, и как-то найти слова какие-то, чтобы помягче пояснить им: времена изменились, и нынче молодые жены ходят в инстутуты, работают, и хотят дома жить с мужем и ребенком, без родителей. Даже если они самые золотые на свете. Не в вас, родители, дело, а в нас, молодых. Мы хотим сами попробовать вкус жизни на своих хлебах. Пусть скромнее, пусть труднее, но хотим. Только я сомневаюсь, что муж Аси поддержит. Депрессия может начаться от вечного раздражения у себя дома. Пардон, не у себя дома.
  • На № 300. Ой, Прелесть! Дезире совсем не о том глаголит. Она предлагает взглянуть на преимущества положения и опереться на них. Для начала. А потом уже фыркать. Уйти от мужа - самое простое решение, Ася до него и сама додумалась. Мы предлагаем ещё какие-то варианты, помимо топора от головы.
    • Прелесть / 25 дек 2012
      Я не так глупа чтобы не понять о чем она. Понятно дальше некуда : кошелек на ножках оказывается это благо, рьяно скрываемое образом стахановки :-D Ладно. Ушла. Базаров будет много. Но МНЕ лично это было понятно всегда. И этот пост дурашки о благах подтвердил ее утомленность от " блестящей ценности труда"
      • В догонку... А чем не благо? Смотря как посмотреть :-) И с чем сравнивать.
      • Пришла, в своем 300 испортила воздух, и "фи, я не буду это нюхать"
  • Блондинка / 25 дек 2012
    По поводу благ, которыми героиня пользуется - я так думаю, что она и сама принимает участие в создании этих благ, а не только пользуется. Но главное - они ей не нужны и не доставляют никакой радости, покуда они от ненавистной свекрови. А свекровь ненавистна, потому что муж на ее стороне. Муж должен поддерживать жену, если сам выбрал ее в жены, тогда она и с тяжелой свекровью уживется, и будет легче воспринимать закиданы. А раз муж не поддерживает жену, то даже вся такая помогающая вроде свекровь, но которая тянет одеяло на себя - будет источником раздражения. Но истинный источник раздражения - это не свекровь, а отношения с мужем, неправильные, перекошенные
    • Я не заметила, что муж не поддерживает. Единственное, что он не хочет - переехать. Но тут уже возникает вопрос к самой героине, почему за шесть лет муж не изменил мечту.
      • Блондинка / 25 дек 2012
        Если бы поддерживал - думаю, не было бы письма))) Может где по мелочи и принимает ее сторону, соглашается с ней
        • Вовсе не гарантия. В отзывах жалобы исключительно на свекровь были. В любом случае, у них была самостоятельная жизнь. Ровно с бакалавриат и магистратуру длиной. И если мужа такая жизнь не прельстила, то на свекровь ли надо бочу катить? С другой стороны, сколько они проживают вместе? Меньше шести? Пусть считает это ответной любезностью мужу ))) По её шесть, теперь по его шесть пусть отживут.
          • Блондинка / 25 дек 2012
            А чего на свекровь бочку катить? :) Я предлагаю с мужем разобраться, с их отношениями
          • котяра (интернет) / 25 дек 2012
            они с мужем не "команда" и это ее фак( свекровь, традиции - разговоры в пользу бедных
            • А предлагаю припереться к золовке под вечер и отомстить )))
            • Блондинка / 25 дек 2012
              Инити, 313, точно, устроить рейд по родственникам и друзьям семьи)))
    • Юликон / 25 дек 2012
      вообще то Асе 33, вообще то она вроде бы работает и что то зарабатывает. вроде бы у нее есть ребенок, за которого она в ответе. вопрос знаете в чем - нам надо научить ее защищать свое жизненное пространство ?
    • Блондинка / 25 дек 2012
      Т.е. подспудно у героини чувство обиды на свекровь за то, что тянет одеяло на себя, и это ей удается. А муж получается в понимании героини вроде как и непричастен, хотя это он допускает на самом деле. Он уже таким воспитан, тут мамо конечно для себя постаралась. А в понимании свекрови - это ради сына.
    • Блондинка, а я не совсем понимаю, что это за баррикады, мама и жена. Две самые близкие женщины. Обе любимиые и дорогие. Обе достойные уважения и всего самого наилучшего. Ну как-то криво это. Мне вот что кажется странным. Как это девочка, не имеющая восточной программы домостроя в голове, умудрилась выйти замуж за парня, у которого она именно такая. Это что было? Что ее туда толкнуло? Откудая такое непонимание себя, своих целей, а также своих прав и задач как жены и матери уже после заключения брака? Мне совершенно не интересно, какие там выгоды у нее в связи с совместным хозяйством. Это, наверное, какая-то запоздалая реакция, к 33 годам девочка созрела, что она хочет быть хозяйкой у себя дома и сама решать все, о чем она мечтает. Мужу удобно так. В семье, где 2+1, обязанности делятся пополам. А в семье 2+2 +1, он может сочкануть. Чем больше дома народу, тем меньше ему припадет работы по дому. Особенно 2 женщины. Шикарно устроился. Вроде бАлшой уже мальчик, а от мамы с папой так стремно. И не надо прикрываться традицией.
      • Блондинка / 25 дек 2012
        Да, я тоже вполне допускаю вариант, что он удобно устроился. И в этом случае ему еще удобнее будет, если жена сама свои проблемы порешает. Не нравится ей что-то - перепрограммируется. Главное, маму не трогать, она по тихому не перестроится, всем прилетит, ему в первую очередь.
      • Блондинка / 25 дек 2012
        Но Умка, что ж теперь, если и запоздалая реакция? Когда съезжались в общий дом, героине не очень хотелось, но всю картинку она не представляла. Что-то не учла. Что ж теперь, мысль что надо было раньше - не утешит. Ничего никогда не поздно, делать что-то надо, или ситуацию менять, или отношение
  • Я чего хочу сказать... Воспринимает же человек спокойно стихийные бедствия - торнады всякие, сели. Почему бы к визитам гостей не относиться с той же философской стойкостью, тем паче что они более предсказуемы, чем лавины?
    • solutions / 25 дек 2012
      или принимать жизненные неурядицы,как неожиданно наступившую зиму в декабре.)
    • Юликон / 25 дек 2012
      человек тварь живучая, а вот тигрА животина ранимая. ей любовь надобно, уход. оно правильно что тигра не человек, но уж больно на ее фоне, некоторые человеки не по людски выглядят.
    • " Воспринимает же человек спокойно стихийные бедствия " - стихийные бедствия каждый выходной не случаются. Вы Нити не жили с родителями, У меня, после покупки квартиры, не осталось денег на мебель, я спала на стопке пляжных надувных матрасов , на которых, в свое время спал мой папа, когда квартиру получил.
      • лучше в своей квартире со всеми проблемами, чем с родителями без проблем.
        • Юликон / 25 дек 2012
          282. моя двоюрная бабка - в своей квартире на картоне поспишь, слаще чем в чужом доме на перинах.
        • Знамо дело, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Я исхожу из существующих условий героини, а не из желаемых. А вообще-то я заметила, что судьба любит оптимистов )) Начнёт радоваться существующему - достигнет и большего.
          • Юликон / 25 дек 2012
            286 Итернити, признавайтесь Вы филосовский нигелист или фаталист ?
            • М-м-м, даже не знаю. Но я стала бОльшим пессимистом, чем мне того хотелось. Иих!
            • Юликон / 25 дек 2012
              296 я вижу это, и мне не совсем нравиться Ваш настрой. плохой фень шуй однако.
            • На № 301. Жизнь стала слишком предсказуемой :-) Хочется неожиданностей, особенно приятных.
        • и главное, у них есть возможность жить в отдельной квартире но ее не используют(
    • еженедельное торнадо?))
      • Юликон / 25 дек 2012
        помнишь в белом солнце пустыни, аксакалы сидели в ряд уважаемые, что случилось -стреляли :)
    • еще вы там ниже пишете об уважении на людях. так это не уважение, а ПОКАЗУХА уважение - это как раз когда один на один или в своем кругу. остальное картинки

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору