Муж меня изводит


Муж меня изводит
Хотелось бы узнать ответ на вопрос, который давно мучает меня. У нас мужем совершенно разладились отношения. Вначале он стал меньше уделять внимание моим чувствам, потом усилились требования, если я сопротивлялась — скандал будь здоров. В последнее время стал крайне жесток ко мне. Просто изводит, и все. Если не так скажешь, спит на другом диване. Мне кажется, он разлюбил меня совсем, но зачем тогда ненавидеть? У нас двое детей, 13 и 3 года, он очень хотел детей, да и сейчас любит их. Все годы семейной жизни мы работали, добились многого. Есть хороший дом, три машины. Когда я начинала работу в бизнесе, все, естественно, завязала на совместной работе с мужем, он был очень активен — ну просто идеальный муж. Чувствовала, что любит и ценит меня. Теперь чувствую себя ужасно, постоянное пренебрежение. Оказывается, все во мне плохо, я даже стала бояться его. Я симпатичная, высокая, стройная блондинка, но такое чувство, что буду всегда одна. Если я затею развод — не знаю, выдержу ли? Очень много совместно построено, а дети? Кому нужна женщина с двумя детьми? Как мог самый близкий человек так поступить со мной? При венчании клялся в любви и верности, а теперь надоела? Или я ошибалась в нем с самого начала?
Анжелика, Новочеркасск, 34 года / 04.05.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Сейчас нет смысла ломать голову, пытаясь найти ответ на вопрос «В чем и когда я ошиблась». Сейчас нужно решать, что делать дальше. Вариантов несколько. Можно пойти по наиболее очевидному и явно желанному для твоего мужа — подать на развод. Но что мне не нравится в этом варианте, так это то, что он словно бы срежессирован твоим мужем. Впечатление такое, что именно этого поступка он от тебя и добивается. При этом о его мотивах, которые заставляют его провоцировать на разрыв тебя, а не самому поставить точку в ваших отношениях, можно только догадываться. Но, честно говоря, встречались мне такие индивидуумы, для которых было принципиальным, кто в глазах общих знакомых, родственников, друзей и коллег стал инициатором бракоразводного процесса. Есть такие малодушные гады, которым жизненно важно иметь возможность в будущем сказать: «Я не хотел с ней разводиться, это она меня бросила». Ну, вроде как для резюме это лучше. Даже следующей герлфренде приятнее будет услышать «Жена от меня ушла», а не «Я бросил жену с двумя несовершеннолетними детьми». Вот теперь понимаешь, почему мне лично такой вариант действий как «подать на развод» не симпатичен в твоей ситуации? Я за «план Б»: надо дожать клиента. Он явно хочет тебя подвести к нужному ему решению. Сейчас ты делаешь вид, что не понимаешь происходящего. Меняй тактику. Говори с ним откровенно о том, что ты думаешь о происходящем. Но при этом уточняй, что если он хочет, чтобы ты подала на развод, то пусть не рассчитывает. Не хочет жить как муж и жена — ты можешь постелить ему отдельно на постоянной основе, это не вопрос. Начнет высказывать претензии — отвечай, что у тебя к нему тоже масса вопросов, поэтому с его стороны требовать от тебя что-то смешно. Крой его картой, становись непробиваемой для критики, которую ты считаешь неконструктивной. Так ему и говори об этом. «Извини, но я не считаю, что ты прав, поэтому не собираюсь тебя слушать, чистое постельное белье для дивана возьмешь сам». В общем, удиви его своей независимостью и незаинтересованностью. Такое поведение, как у твоего мужа, провоцируется реакцией испуга и растерянности. Не будь жертвой, не давай ему манипулировать собой. Бери ситуацию в свои руки.
  • Сергей

    В твоей ситуации можно предполагать что угодно. Может быть, это кризис среднего возраста, а может, в жизни мужа появилась другая женщина. Еще могут быть долги, о которых ты не знаешь, или он начал употреблять наркотики. Вариантов много. Для начала я бы предложил откровенно поговорить. В конце концов, вы не первый день живете вместе, и уж кому как не тебе знать, как такой разговор устроить. И если ситуация будет складываться не в твою пользу, если муж решил уйти из семьи — не пытайся удержать. Толку от этого, как показывает практика, мало. Только нервы истреплете и отношения окончательно испортите. Кроме того, стоит помнить, что сохраняя семью якобы ради детей, вы им же делаете хуже. Дети всегда очень чутко чувствуют напряжение в отношениях родителей и чаще всего винят в этом себя. Поэтому уж лучше приходящий папа, чем папа, постоянно унижающий маму или наоборот. К сожалению, иногда бывают ситуации, когда человеку для того, чтобы понять ценность того, что он имеет, необходимо это потерять. Поэтому если твой муж хочет уйти, пусть идет. Тебе всего 34 года. Ты симпатичная женщина, знающая, что почем в этом мире. Такие женщины, при собственном желании, долго одинокими не бывают. Просто поверь. Моя мама, например, осталась одна с двумя детьми в возрасте 36 лет и тоже поначалу хотела крест на себе поставить. В результате уже 20 лет, значительно дольше, чем с моим отцом, она живет с мужчиной, который ко всему прочему на 13 лет её младше. Так что тебе как раз сильно волноваться не стоит. А вот мужу твоему через некоторое время может очень захотеться назад. И тут уже будет от тебя зависеть, принимать или нет. Ну, а не захочет возвращаться, значит, сам виноват. Главное, в любом случае постарайтесь разойтись спокойно, сохранив нормальные отношения. Вы уже достаточно взрослые люди, чтобы быть в состоянии сделать это.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
1


Ваше мнение 284  

Оставить комментарий
  • Koshka77 (Москва) / 11 мая 2011
    не переживайте, это у него переходный возраст, старайтесь относиться к его нападам с юмором, тогда ему будет неинтересно устраивать скандал :)
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 4 мая 2011
    Похоже на заезженную пластинку. Типа все обыденно, все надоело, "пришел домой - там ты сидишь". Вот и нарастает раздражение от того, что нового ничего не происходит.НЕИНТЕРЕСНО жить стало. Все материально и закономерно, стабильно и в достатке.Но, это же не главное, и не деньги и дети людей вместе держат. Мне кажется нужна хорошая встряска отношений - это раз. Мужчину держать в тонусе - два. ГГ лучше знать, что тонусом для мужа может быть. Я бы слиняла на курсы, танцы, спорт, куда угодно, с детьми или без. Какой кайф наблюдать кислую и недовольную мину. Какой кайф быть мужику в тягость. Насильно мил не будешь, от сюда и плясать. В жизни заняться что ли больше нечем, как выслушивать упреки и недовольства. Не нравится - сделай или поступи как нравится. Покажи пример. Критиковать всегда легко, и нервы мотать тоже. Демонстрация протеста - жалкое манипулирование, такими штучками слабаки пользуются.Инициативу в свои руки. Более ответственный тот в семье, кто умнее и сильнее. И еще мне кажется что ГГ чем-то сильно загружена, если мужа своего чувствовать перестала. Чуйку нужно восстанавливать. Для себя в первую очередь.
    • Orleanskya_Deva / 4 мая 2011
      думаешь с жира бесятся оба? всё ведь в достатке((не нужно напрягаться по поводу: где взять картошки или чем заправить авто?( в смысле: в консолидации отпала нужда, а вместе в ней и отпало влечение к друг другу(детей он может любить и вне её формата) я про то, что трудности сближают)) у тебя про то же)
      • elesha2112 (Москва) / 4 мая 2011
        Да трудности в общем-то не сближают, просто в процессе их преодоления не остается времени ни на что другое.
        • Orleanskya_Deva / 4 мая 2011
          на все время остается и еще как остается)) и самое главное, что ЭТО ДРУГОЕ происходит ярко и бурно))
          • elesha2112 (Москва) / 4 мая 2011
            Это когда трудности выдуманные, а когда реальные - борьба за выживание, то не остается ни времени , ни сил. Исключение - когда одному из партнеров кто-то предлагает решение его проблем в одностороннем порядке.
    • elesha2112 (Москва) / 4 мая 2011
      Только непонятно, почему ГГ должна куда-то линять из своего дома.
      • Orleanskya_Deva / 4 мая 2011
        ой ну ты уж буквально( слинять- это на курсы и т.д.))это не на всю жизнь и с чемоданом((
        • elesha2112 (Москва) / 4 мая 2011
          Да уж проще с чемоданом, чем на курсы, на которые в обычных условиях ты не захотела бы пойти.
  • Orleanskya_Deva / 4 мая 2011
    Закис мужик((бывает:( что всё время козлом скакать? может противоречия какие внутренние гложут?ГГ - директор паники:(
  • Анекдот. Муж ночью проснулся от крика жены во сне"Возьми меня!!!Возьми меня""""" Муж ответил"Дорогая,спи спокойно,я никуда не уезжаю..."
  • "Посплетничаю с вами : у невестки младшая сестра забеременела, 15 лет, мать узнала, когда девочка было на 37 неделе :((" Моя челюсть упала на пол и больно ударила по ногам. Как? КАК такое возможно? Это ж буквально через неделю можно в роддом? Мать слепая совсем?
    • А если дочка в другом городе учится и домой приезжает раз в пол года?
      • В 15 лет, вроде, еще в школу ходят, таких малолеток в другой город одних не отправляют.
    • elesha2112 (Москва) / 4 мая 2011
      Дезь, у меня тоже такая реакция была. Нет, не в другом городе, живут вместе, и еще с ними две старшие сестры с детьми, и никто не заметил. правда, там девочка полноватая и одевается в балахоны всегда, но в одной квартире жить и не заметить?!!
  • Автор,спросите прямо у мужа"Чё те надо? Может дам чё ты хош
  • на картинке на фотографии они с такими американскими улыбками - ничего по ним не поймешь - что внутри
    • А по-моему у автора такое выражени е лица,как будто она подавилась...гранатой. И думает%взорвется или задохнетсЯ?
  • может, у него какие проблемы, а он даже довериться не может жене, которая уже прикидывает, что бы получше найти
  • По письму - шерше ля фам. Тем более, что мат.положение достигнуто хорошее, стал быть жених завидный.
    • Ethernity / 4 мая 2011
      Ой, плохо будет, если героиня начнёт шерше...
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 мая 2011
        вот тут согласна, ей шершеть не надо, а надо себя как-то вывести из эмоциональной войны. Эти ж фамы как заводятся, так и разводятся, пусть дядя сам определиться...
        • 253. Так пусть не "шершит" в смысле слежки и ловли, а в смысле глобальном. :-) Как причину. А то будет искать ее не там где надо, например, в количестве пыли на шкафу.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 мая 2011
    девы, а че вам письмо-то не нравится? Ну не Уликая, конечно, но все достаточно внятно изложено. “Стал меньше уделять внимания моим чувствам” - значит перестал обращать внимание на её плохое настроение, состояние, слезы. Раньше српашивал “ты чем огорчилась, милая?", а вот теперь перестал, да не в знак мифического протеста, а просто пофиг ему. “В последнее время стал крайне жесток, вот просто изводит..." - тоже вполне понятно. Не бьёт в рыло, это верно, но слова могут быть не менее болезнены “оказывается все во мне плохо” - как вам это? Представьте себе, как нЕкогда любимый вами мужчина кажий день вам рассказывает, какая вы плохая и никуда не годная. Можно тыщи раз долдонить о независимости от чужих оценок, но он-то не чужой, по идее самый близкий, ну не могут такие слова не ранить, и в зависимости от жемоциональности могут действительно быть инструментом “извода”. И про уход на другой диван - ничего забавного не вижу. Если она 13 (или сколько там) лет засыпала на плече любимого, то демонстративно выказываемое пренебрежение ею как женщиной может задевать очень-очень больно. Теперь - что Анжелике делать? Уверена, что разговор с мужем не даст ровным счётем ничего. По- любому, если она развода не хочет, то развод и не предлагать. Я бы, наверное, все-таки спросила на очередной поток претензий - ты больше не хочешь жить со мной, такой плохой? Как-то он должен будет ответить, по крайней мере его позиция будет более четко определена. Если он и в самом деле нацелен на развод - у Анжелики будет хоть какая-то ясность и возможность подготовить материальные пути отступления. Но все-таки самое надежное в её ситуации мне кажется “психологической айкидо” - соглашаться со всем, что он говорит, не сопротивляться, не спорить, не давать ему возможности вырастить из мухи скандал... Если это временное, “кризис”, то он переживется, если что-то более серьезное - раньше прорвется...
    • Солярская / 4 мая 2011
      Есть дамы - в состоянии сама себя накрутить, сама себе придумать вопросы и ответы, сама же оскорбиться, и в итоге пришедшему домой мужу вывалить на голову, да в жесткой форме с истерикой и соплями. И что ему остается, если это длится годами, а иногда - десятилетиями? Берет подушку, да идет от нее - подальше, на диван. Иначе всю ночь шмыгания и сморкания, кому приятно.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 мая 2011
        есть, конечно, разные дамы, но мне почему-то авторша такой истеричкой не кажется. Эта её фраза “все во мне плохо” меня сильно насторожила, муж явно её гнобит, даже сомнений нет
      • Severnoe Sianie / 4 мая 2011
        Это не ее профиль ИМХО. Такие до тринадцати лет счастливого брака не доживают
        • Солярская / 4 мая 2011
          Доживают даже до 40 лет брака. Факт. И дальше живут.
          • Severnoe Sianie / 4 мая 2011
            И там все счастливы в таком браке? Не верю ИМХО, она деятельная, конструктивная, развитая, современная молодая женщина. И за собой скорее всего ухаживает. Не поняла, чего прицепились к ее словам, что она симпатичная и стройная. И мама скорее всего хорошая. Муж скорее всего просто привык к счастью и комфорту. Или кризис его настиг в смысле того что он и что сделал в своей жизни, кроме трех машин, дома и т. д.
            • Зинка / 4 мая 2011
              Я писала не про "счатливы ли", а про то, что "доживают ли". А вообще, мы не можем делать выводов. Варианты - любые. Письмо малоинформативно. Например, фраза "я его даже боюсь". Боится отчего? Можно сделать вывод, что он ей угрожает и даже, может быть, бьет. Но есть вероятность, что она его ТАК доставала, что он рявкнул и она ипугалась.
            • Severnoe Sianie / 4 мая 2011
              Боится психологического террора с его стороны, ну так подумалось. Она не писала, что бьет или угрожает.
      • Вот-вот-вот, я про то же. "Рената Литвинова" в собственном доме ежедневно и круглосуточно достанет кого угодно.
      • даже если и так, эта особенность могла ему раньше очень нравиться) а за короткий срок, да еще без особых озвученных претензий (и на фоне чего?), "переделаться" на 180 градусов тяжело, да и надо ли? как-то не верится в "вечного мученика"))страдал страдал годами - и прорвало) есть же такое выражение - "отношения исчерпали себя"
        • Тоже вполне возможно.
        • Солярская / 4 мая 2011
          "страдал страдал годами - и прорвало)" В моем случае так и было. Страдала-страдала годами, и прорвало. Возможно, и дальше бы бухтела и страдала бы, если бы "комплект гаджетов" моего первого мужа не увеличивался, не превысив критическую (лично для меня) норму.
          • 237. "если бы "комплект гаджетов" моего первого мужа не увеличивался, не превысив критическую (лично для меня) норму." Тогда должен был бы и у Анжелики быть какой-то "последний гаджет". Какой? Любовник?
            • Зинка / 4 мая 2011
              Ромаш, я не знаю. Потому что интерпретировать письмо могу как в ту (мужик казёл, жена бедняга), так в другую (муж золото, жена собака) сторону. Разве для потрындеть. Не факт, что любовник для нее будет гаджетом. Женщины - они обычно увлекаются сильно, и стараются "влюбить объект". Мужчины же заводят любовниц зачастую в качестве аксессуара.
            • 250. Я вообще против идеи: всенепременно определить, кто козел, а кто коза. Муж не козел, он у нас влюбимшись. Увлекшись. И веримши, что любовница не только идеальна как ангел, но и любит его прелюбит, вместе с машинами, детями и удочками. :-) Про любовника уточняю свою мысль. Если бы ГГ завела любовника (например), который и стал бы последним гаджетом в ее обойме доставательности мужа, то было бы понятно, что он именно "достался". Или если бы она купила себе эту, совершенно ненужную в семье третью машину в кредит, а его поставила перед фактом после покупки. Или еще что. Большой конкретный косяк с ее стороны, который просто так сделать и ничего не заметить ГГ не могла. И который стал пресловутой "последней каплей". Как в твоем случае. Поэтому твой ответ "не факт, что любовник БУДЕТ" не в тему, так как я вовсе не советовала ей обзаводиться любовниками. Ну, видимо, неудачно выразилась.
    • джей икс / 4 мая 2011
      "ты больше не хочешь жить со мной, такой плохой? Как-то он должен будет ответить, по крайней мере его позиция будет более четко определена. " сильно сомневаюсь) думаю он еще сам не определился( когда будет знать сам скажет) имхо)
      • Солярская / 4 мая 2011
        "ты больше не хочешь жить со мной, такой плохой?" Отвечай "да" или "нет". Ты перестала пить коньяк по утрам? (Малыш и Карлсон, Карлсон спрашивает Фрекен Бок)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 мая 2011
        в чем сомнения, в том, что он должен будет дать ответ, хоть какой-нибудь? Если он в принципе её вопросы игнорирует и отвечает на них молчанием, то все советы “поговорить” просто автоматически смываются в унитаз...
        • джей икс / 4 мая 2011
          он не даст ответ) говорить поздно, она пропустила момент) имхо) и не потому что тупая или блондинко, а потом что слишком увлеклась..
          • 223. Нормальный вопрос. Очень логично вытекает из его поведения (здесь опустим причину поведения). И что значит "он не даст ответа"? 1. Если спросит, то либо ответит, либо нет. 2. Если не спросит, то точно не ответит :-) Так где вероятность получить инфу больше? Тут главное инфу получить, без скатывания после получения в грандиозную истерику.
            • джей икс / 4 мая 2011
              Ромах)) она за 13 лет инфу не считала)) на форум вона пришла спросить посторонних людей)) и ты думаешь, она поймет, че он ей ваще грит?? нюню)) ну ответит он ей что-то вроде - оставь меня в покое, или ты во всем виновата. ИЛИ ДОСТАЛА) или - нет разводиться не хочу) и че?? очень информативно? а есть еще ответ - тебе кажется)) я как всегда)
            • 232. При чем тут 13 лет, Джей, если инфа ей про то, что происходит сейчас??? Муж - это, чать, не утюг с инструкцией. Прочитал - и пользуйся. Насчет ДОСТАЛА и прочего согласна сегодня с Флер. 13 лет лет жили - не достала, а потом вдруг оп! и достала так внезапно-внезапно. Когда доставательская блондинка в жены достается, ею обычно через пару лет уже достаются просто по уши.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 мая 2011
              Джей икс, 232 а почему она не поймет, че он ей ваще грит? Ответит “оставь меня в покое” - так если она задаст вопрос в ответ на ЕГО придирки и обвинения её в “плохости”, значит не она его из покоя выводит, а он её. Естественно, если он будет лежать перед телеком, а она к нему с подобным вопросом, то глупо. ответ “ты во всем виновата” на ворпос “ты не хочешь со мной жить, такой плохой?" вообще лишёл смысла, хоть буквального, хоть переносного. Далее, я бы сказала - согласна, я во всем виновата, но ты все-таки не ответил - ты не хочесь со мной больше жить, такой плохой и во всем виноватой? “Достала” - я понимаю, но что делать, ты меня тоже достал, и все же... “Разводиться не хочу” - вполне информативно, почему нет? На это стоит спросить дальше - “замечательно, я тоже не хочу. А ты хочешь дальше жить в этом (уточнить в чем)?" “Тебе кажется” - уточнить, кажется что? Честно говоря, Вы поставили меня в тупик, преположив, что один взрослый разумный человек способен молча проигнорировать вопрос или брякнуть на него невпопад “достала”, а другой не способен понять ответ...
            • джей икс / 4 мая 2011
              Флер на 246 "Честно говоря, Вы поставили меня в тупик, преположив, что один взрослый разумный человек способен молча проигнорировать вопрос или брякнуть на него невпопад “достала”, а другой не способен понять ответ..." запросто)) и способен и молча) и распсиховацо на ровном месте)) ну вот так и жили - спали врозь а дети были) (с)
            • elesha2112 (Москва) / 4 мая 2011
              Ромашке на 243 Для того, чтобы жалиться : "спим отдельно", спать отдельно совсем не обязательно.:))
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 мая 2011
              Джей икс, 251 любой человек способен и распсиховаться и молча... вообще. Я же про конкретную ситуацию. Вот про совершенно конкретную мизаншену: он её изводит, повторяет как в ней все плохо. Я так понимаю, инициатором подобных мизаншен является муж, правильно? Ну вот он выплескивается (по своей инициативе) на тему - и она его в тему же спрашивает: согласна, я такая плохая. Ты больше не хочешь жить со мной, такой плохой? В ответ он а. молчит (или продолжает вопить, какая она плохая?), б. орет “достала” (чем? вопрос-то, как продолжение его инициативы вполне логичный) в. начинает распсиховываться, хотя вроде бы уже распришованный. И любая реакция кроме ответа, кстати говоря, и есть ответ, говорящий о том, что разводиться он не хочет, и менять как раз таки ничего не хочет, а хочет исключительно оставить за собой право мотать Анжелике нервы, по причине, о которой Ромашка и я писали выше. Во всех других случаях у мужика будет великолепный шанс выдать что-нибудь конструктивное...
            • 261. Конечно, необязательно. Но может, кекс врать не умеет? :-) Особенно самому себе. А так все пучком. Распсихуется, пойдет на диван в зал, а потом классика: понимания с женой нет, спим в разных комнатах. И попробуй скажи, что соврал. :-))) А в общем, это уже пошли фантазии с вариациями, конечно.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 мая 2011
            он просто будет молчать в ответ на обращенный к нему вопрос? Тогда значит, дядя просто хам! Я не думаю, что она пропустила какой-то там момент разговоров. О чем говорить-то? О том, что дядя шагнул налево (да, разнообразия захотелось), а чувствовать себя неправым он не любит, вот и пытается создать на пустом месте себе “правоту” - специально доводит придирками (да ещё и молчанием в ответ на обращенный к нему вопрос) до скандала, чтобу удовлетворенно сказать самому себе - ну и как же ж такой скандалистке, мегере и во всем плохой не изменять... Ромаша права в своем 208. Материальное положение дяди укрепилось, теперь он завидная добыча для 20-летних профурсеток, ищущих хорошего “пристроя” и готовых строчить письмо в Клео - у нас все хорошо, но одна досадная помеха, он женат...
            • 239. Мы с тобой сегодня в унисон пришли и в унисон спелись :-) Именно ищет себе оправданий в недостойности жены, и еще и нацелившейся на него молодушке сладко про сию женину недостойность жалиться, мол, вот же ж связался дурак когда-то по-молодости, мол, понимания в семье нет, того нет, этого нет, СПИМ ОТДЕЛЬНО!
    • Severnoe Sianie / 4 мая 2011
      + 10000 И к самому лучшему привыкают и принимают, как должное.
    • "девы, а че вам письмо-то не нравится? Ну не Уликая, конечно, но все достаточно внятно изложено. Непонятно, потому что причины у подобного расклада могут быть прямо противоположными. "перестал обращать внимание на её плохое настроение, состояние, слезы. Возможно, у него появилась другая бабь, поэтому стало нахчать на жену. Но равным образом неисключено, что она его своими плохими настроениями, состояниями, слезами и соплями достала до самых печенок. Может, он приходит домой в 9 часов вечера после тяжелого дня, падает на диван, а она лезет к нему и начинает ныть, что у нее случилось горе: ноготь сломался! И в подробностях рассказывает, как эта трагедия приключилась, и требует ее пожалеть и поддержать, потому что она теперь в печали на ближайшие две недели. "Представьте себе, как нЕкогда любимый вами мужчина кажий день вам рассказывает, какая вы плохая и никуда не годная." Если он действительно ей постоянно капает на мозги про то, какая она некондишн. Но равным образом возможно, что эту жалобу она высосала из пальца. Может, он пришел домой, съел две ложки супа и отставил тарелку со словами: "Что-то нет у меня аппетита, кусок в горло не лезет, все кажется каким-то безвкусным". А она восприняла это как: "Ты отвратительно приготовила суп, его есть невозможно." Или он: "Слушай, ты не видела, где мои носки, вечно найти в этом шкафу ничего не могу." А она перевела это как: "Ты плохая хозяйка, не можешь порядок в доме навести". А к нам прибежала уже с настроением: "Меня муж постоянно критикует и считает, что я вообще никуда не гожусь!" Ведь возмодна такая совершенно разная интерпретация одного и того же события? Имхо, вполне. Вот поэтому лично мне сегодня без дополнительных пояснений и непонятно, что там да как.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 мая 2011
        Она написала “оказывается, все во мне плохо, я даже стала бояться его” Вот эта фраза - все во мне плохо - чет наводит меня на мыслю, что дядя таки на неё наезжает. И потом, знаешь... Они вместе живут достаточно долго, а изменился он, как я понимаю, относительно недавно. Вот представь себе, предыдущие 10 лет он приходитл домой в 9 вечера после тяжелого дня, а она к нему лезла и начинала ныть, что сломала ноготь, и он целовал её пальчик и говорил - ничего, красавица моя, все пройдёт, пойдем тебе завтра колечко на этот пальчик купим... А теперь вдруг начинает орать, срываться и утверждать, что не только ноготь, но и все в ней плохо, хватает подушку и мчит на другой диван.... И так далее, и про суп и про носки. Он что, раньше никогда не спрашивал где его носки? Или никогда не озвучивал мысль, что “в этом шкафу ничего найти не может”. Если не озвучивал и вдруг начал озвучивать - дык на то ведь тоже должна быть причина, по идее-то за 10 лет должен был привыкнуть, чего ж теперь-то возмущаться. А она, не слышав от него предыдущих претензий, имеет полное человеческое право принять их за придирки... Не, такие перемены вряд ли случаются от просто “достала”. Если 10 лет с такой “барби” прожил, значит так или иначе такой тип для него приемлем. По-моему, все-таки фам, которую Анжелике не надо шерше, а надо обдумать, что со всем этим делать...
    • 205. Я согласна и с разведкой его планов на развод, и с политикой "айкидо".

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору