Как сказать детям, что муж – двоеженец?


Как сказать детям, что муж – двоеженец?
Я для вашей колонки, наверное, уже стара, но помогите советом для моих детей. Прожили 5 лет вместе, когда муж стал уговаривать на второго ребенка, причем так, что все говорили, что я ненормальная, отказываюсь, муж так уговаривает! А я хотела чуть позже (карьера, работа), но уступила, не сомневалась: семья – это дети. На шестом месяце беременности узнала от добрых людей о любовнице. Сначала не верила – как так может быть, ведь только что уговаривал так, что все меня стыдили, как я могу так поступать с мужчиной, лишая его ребенка. А на прямой вопрос: зачем тогда ребенок, если любовница уже как год? – «С одним ребенком ты бы ушла». Самое обидное – не почувствовала тогда ничего подозрительного, только уважение, любовь, или это была иллюзия? Клялся-божился, что все это ерунда, это просто увлечение, о разводе не может быть и речи, детей не бросит, меня любил и любит. Родился второй сын, нежнее и заботливее папы не было на свете, причем до сих пор дети на первом месте во всем! Детей обожает, и не знаю другого человека, который так же заботится о детях. Переехали в другой город, муж по работе часто бывает на старом месте, в душе со временем все улеглось, как говорится, простила, но не забыла. Еще очень долго ревновала, когда он уезжал, но человек ко многому привыкает, вот и я привыкла. И вот недавно узнаю, что там уже давно растет ребенок, еще один сын у мужа. Страшнее темноты еще не было в душе. Мой муж двоеженец? Ну и что теперь, как жить? А главное – как детям сказать обо всем этом?
Анна, Ростов, 44 года / 05.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что-то сильно изменилось после того, как ты узнала дополнительную информацию о муже? Он как-то иначе стал относиться к вашим детям или к тебе? Если ты столько лет жила с ним, зная, что он тебе изменял, если чувствовала, что он не просто так ездит в командировки в тот город, то почему не поставила точку в ваших отношениях тогда? Не хотела, так? А что сейчас? Все то, что ты и так понимала и к чему внутренне была готова, оказалось правдой. Только и всего. Больше ничего не изменилось, все происходит так, как всегда. Только подробностей стало больше. Или если бы у мужа там была просто любовница, а не ребенок, было бы проще? Давай посмотрим на ситуацию иначе. Твой муж тебе изменял, и любовница родила от него ребенка. Возможно, это как раз произошло в тот период, когда ты упорно отказывалась рожать второго, а ему очень хотелось сына (как вариант). Возможно, что чуть позже. Не столь важно. Важно то, что твой муж не послал любовницу с ребенком подальше, но и не стал вешать свои проблемы на тебя. Он поддерживает связь с той женщиной, общается со своим ребенком. Это пусть и неприятно для тебя, но самого мужчину характеризует не с самой ужасной стороны. Поверь, меньше бы уважения вызвал тот, кто нагулял бы с любовницей ребеночка, а потом сказал ей: «Милая, я тебя не просил, сама родила, сама и выкручивайся» и забыл бы, как детку звать. Считай, что твой муж расплачивается за грехи молодости тем, что вынужден много лет жить на два фронта, стараясь быть хорошим отцом и для ваших детей, и для того ребенка, который рожден вне брака. И живи с тем, что он оказался намного благороднее всех тех мужиков, которые едва услышав от любовницы «я беременна», начинают или настаивать на аборте, или делать вид, что ничего никогда не было («ребеночек не мой»). Что сказать детям? Зависит от их возраста. Если они еще маленькие, не надо ничего им говорить, тем паче муж не хотел навешивать эту проблему на официальную семью. А когда станут достаточно взрослыми, объяснить при необходимости будет все намного проще. Опять же – если это вообще надо кому-то. У них есть любящий отец. Это главное. А как сложились отношения с мамой – это личное дело мамы и папы.
  • Сергей

    Да уж, ситуация. Но, если уж честно, ты ведь все понимала. Ведь чувствовала, что муж косячит. Причем еще до того, как родился второй ребенок. Я просто абсолютно уверен, что ни один мужик не сможет скрыть от жены серьезную связь на стороне, если сама жена этого не захочет. Поэтому давай будем честными. Ты просто не хотела замечать «кобелизм» мужа с самого начала. И второго ребенка рожала не потому, что муж уговорил, а для того, чтобы его сильнее привязать. Так? Полагаю, что да. Что делать теперь? Ну, собственно, всего два варианта. Либо рвать отношения и начинать новую жизнь, либо идти по проторенной дорожке. То есть закрыть глаза и сделать вид, что ничего не происходит. Да, была у него другая женщина. Да, родился там ребенок. Бывает. Живет-то он с тобой. Хотя если по мне, то, наверное, разошелся бы. Сделал его приходящим папой, и не более того. А сам начал бы все заново. Ведь как бы там ни было, а дети предпочитают в основном жить и общаться с матерью. Поэтому ты одна точно не останешься. А вот как он будет урегулировать отношения с детьми из разных семей – это еще бабушка надвое сказала. Есть у меня такой приятель. Один в один из твоей истории. Так вот, его и жена, и любовница послали в результате и начали жить своими жизнями. Сейчас он живет один, выпрашивает встречи с детьми, которые уже достаточно взрослые, а потому не сильно рвутся к этому, и не понимает, зачем жить дальше. Правда, есть еще вариант. Можно послать к черту моральные принципы и, не разводясь, не устраивая образцово-показательных разборок, начать жить собственной жизнью. Завести любовника, если пока не было, начать путешествовать с детьми или просто в одиночку. А с мужем общаться, как с близким родственником, но не более того. Такую семью тоже знаю. Свободные отношения, каждый сам по себе, но для детей и за детей становятся вместе. В общем ситуация действительно не простая.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 185  

Оставить комментарий
  • Даже статью читать не стал, только отзывы. У меня жена которую я люблю и женщина которую я люблю. От каждой есть ребенок. Я четко осознаю что я люблю их обоих и вопрос выбора не стоял у меня никогда. Задача - удержать всех. Не заменить, а расширить. Я хочу любить своих детей и своих женщин, отвечать за них, обеспечивать. И я думаю, что дети в любом возрасте всё могут нормально воспринять, если не преподносить им всё в черном виде, с ненавистью, с расстановкой акцентов на неприятных местах. Я знаю как с этим можно жить, жить хорошо, плодотворно, использую сложившуюся ситуацию как плюс. Жалко, но это невозможно в реалиях жизни, пока не получается, каждый шаг осложняет ситуацию. Поэтому держитесь. Детям нужен отец, отец любящий искринне мать и уверенность в завтрашнем дне.
  • пупсик / 8 дек 2008
    а зачем говорить детям, это обычная ситуация каких, тысячи и тысячи, и почему он двоежонец, он же не женат на на ней, просто любовница.
  • Степная / 7 дек 2008
    Детям пока не вырастут ничего говорить не надо. Зачем травмировать детскую психику? Для каждого ребенка его папа самый лучший, а если нет, то это становится причиной многих проблем корень которых в детстве. Главное не вести себя как обиженная и оскорбленная женщина, которая стремится отомстить. В этой ситуации происходит унижение вашей женской гордости и это конечно малоприятно. Наверное, жизнь лечит вас от каких-то зацепок... Ни одна ситуация не дается просто так. Главное не озлоблятся... Займитесь собой. Сделайте что-нибудь приятное для себя любимой. В общем полюбите себя. Жизнь рано или поздно раставит все по своим местам. Есть масса литературы в крторой есть ответы на подобные вопросы. В общем, не все заключается в человеческой логике. Удачи вам.
    • НЕТ, НЕТ и нет Наше общество, наше воспитание не принимает и не примет понятие многоженство
      • Светлана / 27 янв 2019
        > НЕТ, НЕТ и нет > Наше общество, наше воспитание не принимает и не примет > понятие многоженство Более того, ни одна мать никогда не пожелает своей дочери быть на месте жены у кот. Муж двоеженец. Сделаю все , что возможно чтобы доказать и обьяснить своим девочкам, что это не правильно
  • Марина / 7 дек 2008
    А при чем здесь, собственно, дети? Это банальный любовный треугольнтик, и соединяет он троих взрослых людей. Я совершенно согласна с Аленой в том, что новость о внебрачном сыне по сути ничего не меняет. Муж изменял в прошлом и, возможно, продолжает изменять в настоящем. А может быть и нет. Главное в том, что героиня знала о связи мужа на стороне. Знала и простила. А наличие ребенка не делает эту связь более или менее серьезной. Ведь любовница могда попросту "залететь", причем в самом начале. И возможнно, если б не ребенок, героиня вообще бы не узнала об измене мужа, поскольку роман закончился бы там, где начался. А ребенок просто усложнил ситувцию, поскольку теперь встать и уйти человеку с минимальным чувством ответственности стало сложнее. То что есть ребенок на стороне не делает вашему мужу честь, но, в то же время, не превращает его в двоеженца. Только если он действительно живет с той семьей так, как он живет с вами, тогда это действительно проблема. Если же он просто заботится о своем ребенке - это можно вытерпеть. Тем более, что найти лучшего отца вашим детям едва ли удастся, да и муж, он, судя по всему, не самый плохой.
  • Маруся / 7 дек 2008
    Сергей и Алена, Вы бы хоть в обращении к взрослой женщине соблюдали вежливую форму - а то "тыканье" звучит здесь несколько неуместно.
  • возможно, но наша героиня ведёт себя как жертва. она уже уступила в мыслях любовнице. там ребёнок, из письма..."семья - это дети". семья не только дети, дети не гарантия крепкой семьи.
  • у вашего мужа ребенок от любовницы и вы его записываете в двоеженцы? когда вы узнали о любовнице вы детям говорить ничего не собирались, а что изменилось сейчас? у мужа таже любовница. ах, вы узнали больше. у той женщины есть сын от вашего мужа. а сколько скажите брошенных любовниц с детьми, и обманутых жен которые и не подозревают о братьях и сестрах их детям. вы одна из не многих кто знает правду. как с этим жить? решать вам. детям рассказывать о том что ваш муж вас не устраивает нет смысла, для них он идеальный отец. они вас не поймут, мало того вы станите для них слабой женщиной если после соплей и слёз оставите всё как есть. разберитесь сначало со своей жизнью, а потом вмешивайте в неё своих детей.
  • Aniona (Красноярск) / 6 дек 2008
    ребёнка, это дар божий, но... не знаю... в любом случае это предательсво... прощать. или нет ваше дело,дай бог вам терпения и мудрости...
  • Aniona (Красноярск) / 6 дек 2008
    не знаю... я бы ушла...если вместе живёте... просто, я расцениваю это как предательство. если уж женился (замуж вышел) то уж будь любезен(а) хранить верность, как бы плохо тебе не было, появление реб
  • Aniona (Красноярск) / 6 дек 2008
    не знаю.. для меня это ситуация предательства, причём сколько не женщин... а детей.. простить такое выше моих си
  • Видите, автор, почти все уже сошлись, что детей сюда впутывать не стоит. И что значит - непременно сообщать им правду? А чем Вы в супружеской спальне с мужем занимаетесь - об этом Вы тоже всенепременно детям норовите сообщать, да? Или все ж таки умалчиваете о сих событиях? :-) Наверное, даже и вопроса такого не возникает, правда? Если информация до них все-таки дойдет, отправляйте за разъяснениями к отцу. Можно сколь угодно долго разглагольствовать о кобелизме, полигамии, исламе, гордости, самоуважении и статистике по внебрачным детям... Но пусть каждый отвечает САМ ЗА СЕБЯ. Это будет только справедливо.
    • Ромах, во-во) я тоже "к папане посылаю". в конце концов это ж камень в его огород! и ещё раз повторюсь, выясните для начала у мужа, имеет ли он отношение к тому дитяти...в жизни всякиеситуации встречаются. А то размитинговалисть тут о правах каких-то...факты для начала скрестите...
    • совершенно согласна, если папа такой ух отец, ему и карты в руки, подписались - извольте, а мы поможем
  • Анна / 6 дек 2008
    Анна, если Вам мужу отомстить хочется (если Вы не простили его, столько лет прожили с обманом и чувством боли) и собственно говоря, из Вашего письма видно, что жить Вы не можете "со всем этим бредом" (хотя живете и мучаетесь, но терпите - мазохистка этакая),так бростье Вы лучше его нафиг. Но зачем детям психику ломать непонятно? А дети при чем? В чем они виноваты? В том, что Вы родили их от данного конктретного "кобеля"? P.S: А жить с человеком, которого не любишь (я не думаю, что можно любить до умопомрачения человека после стольких лет измен и обмана, тут и возненавидеть можно, "кака там лубовь"?)ради детей - так уж вообще не понимаю этого, ну хоть убейте. А потом возможен вариант, что мать может собственных детей возненавидеть за то, что приходится какого то... терпеть из за них (якобы!)Я в свое время слышала от матери такую фразу - "Я с ним не развелась только из за вас с братом" не могу сказать что мне было очень приятно. Вы не думаете, Анна, что с Вами такое может быть?
  • zvezdnaja / 6 дек 2008
    44 года и уж прям стара для рубрики - это диагноз, все прочее - следствие. автору, вдохните глубоко, закройте глаза , задержите на мгновение дыхание , и вернитес в мир реальности другим человеком: вы молодая женщина, по современным меркам ещё даже балжаковского возраста, купите себе духи, сходите на концерт, зачем омрачат себе жизнь тяжелыми мыслями, ведь она - жизнь, так быстротечна... ну а муж, ну да черт с ним в конце концов; знаете как в том анекдоте: маленький козленок вертится вокруг мамы, мама , а как я получился? коза наводит макияж и говорит: была я, молодая, красивая коза, был он - молодой красивый олен ... а папа? а он как был козлом, так козлом и остался . главное , автор- это вы сама, молодая, красивая, интерсная женщина. Вы не читали роман Моема “Театер”? очень рекомендую :)
  • Размышление / 5 дек 2008
    А рассказать детям можно только если они не подросткового возраста (11-20 лет). Легче такую информацию усваивают либо маленькие детки (у них пихика более гибкая), либо уже взрослые и лучше если у них есть своя семьяи и свои дети. А подростки слишком не предсказуемы для такой инфы, лучше не стоит рисковать, а то потом всю жизнь будете себя винить. А вообще конечно лучше послушать свое материнское сердце, оно подскажет. Только не перепутайте голос материнского сердца с голосом сердца обиженной женщины!
  • Размышление / 5 дек 2008
    Недавно по телеку показывали, что в одной европейской стране можно приобрести в аптеке тест ДНК и отправить по почте в лабораторию и так же по почте вам придет ответ. Так вот среди тех кто воспользовался этой услугой 40% отцов воспитывали не своих детей. Это я к тому , что женщине намного легче завести детей "на стороне" и жить они всегда будут с ней, да еще и муж будет их своими считать. А еще знаю таких (и не одну) которые и сами не знают от кого у них дети толи от мужа, толи от любовника. Вот вам и равноправие, вот вам и "кобелизм". О себе любимой конечно надо думать, но и о тех кто рядом тоже, страться их понять, попытаться поставить себя на место другого. Все мы не без греха, и поверьте, дети, далеко не самый большой грех.
    • вот уж точно.моя 24 летняя дочь говорит что почти никто не может знать чей ребёнок у кого. когда сейчас такая свобода в равноправии.отцовство как правило достаётся самому наивному..или уж сама. кобелизм какой то..всё мужчинам приплетают..и женщины не исключение. да вроде и встарину так было.всегда свекрови присматривались на кого похож ребёнок. так что не надо на мужиков бочку катить.. тётеньки совсем не отстают.
  • Во-первых, непонятно такое рвение ОТКРЫТЬ глаза детей на отца. что и кому это даст?во-вторых, постулаты про "привязать ребенком"...Когда это кого-то привязывало?Это прибавляет ответственность, но не привязывает, если нет любви.Даже раздражает. Вопрос все же о другом: чего хотите ВЫ лично?Впечатление, что Вы не любите мужа, что Вас волнует вопрос : что подумают другие люди и что скажут дети, когда узнают эту страшную правду"...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 5 дек 2008
    семья – это дети. Мой муж двоеженец? я наконец поняла, почему мужа нарекли двоеженцем. а если бы с любовницей детей не было, то все было бы в норме, муж - "только Ваш" и ТАМ у него - НЕ семья? думаю, проблема героини "как жить" кроется в узости формулировки "семья – это дети". а жизнь показывает Вам, что семья - это много еще чего, и да, включая ЛИЧНУЮ жизнь каждого. выход какой? если Вы продолжаете свято верить в свой постулат - ничего не надо менять, муж - прекрасный отец, чего еще пожелать детям? правда, придется Вам самообманываться и дальше, и упорнее, иначе захочется в петлю от такого вранья себе. либо надо пересматривать формулировку в каком-то направлении. но прежде чем ответить на вопрос "семья - это?" задумайтесь о том, КТО Я? чего Я хочу в жизни? и уже плясать от этого. загляните в свою родительскую семью со стороны, может, поймете, откуда у Вас узость взглядов на семью.
    • Спасибо за самый реально-нормальный отзыв. Всегда есть возможность смотреть шире и глубже и дальше. Быть в данной ситуации очень тяжело, знаю по себе. Обидно, когда можешь, и знаешь как и открыт для любимых людей, а они тебя душат своей любовью, тянут концы веревки. И не вывернуться наизнанку, чтобы уметь научить, что душа шире, любовь больше, жизнь короче, и мы сильнее. Спасибо Радуга.
  • Собравшиеся здесь Дамы, пожалуйста, разъясните мне неразумной (заодно и героине)святые таинства того "кровного родства") Предполагаю, что сыновья её находятся далеко не в младшм школьном возрасте, всю свою сознательную жизнь были вдвоём, не помышляя ещё о ком-то, росли как братья, братьями себя и ощущали. С какого-такого им теперь надо "навешивать" ешё одного брата (либо сестру) и внушать "родство". Они росли в разных городах, в разных атмосферах, с разными мамами. С какой стати им вдруг теперь породниться ли же просто знать о существовании друг друга. Что измениться? Они оязаны будут подружиться, начнут общаться? Начнут воспринимать друг друга родственниками? С чего? С того, что их папа когда-то подарил набо своих клеток той тёте? К тому же ещё и вопрос, а дарил ли? А, вообще, он ли? Что может "изранить" их психику, да ещё и в наше время сексуальной революции (видимо авершившейся))), когда с раннего утра и до поздней ночи на экранах ТВ, со всех радиостанций, на всех сайтах, секс и "обмен сперматозоидами" представлен в полном формате! От чего "детки" наши пострадают???
    • От чего "детки" наши пострадают??? - в смысле если не сами родители вдруг им об этом скажут, а те же "доброжелатели". Какая-такая "страшная" тайна вдруг сплывёт. Да и в конце концов, можно просто к папе за разъяснениями лтправить. Вообщем, не их это тема, а только нашей героини и её мужа...как грится - кому больше надо!
    • Радуга (Седьмое Небо) / 5 дек 2008
      Анфиса мое мнение я высказала еще в самом начале. ВЗРОСЛЫЕ дети имеют право знать о "семейных скелетах", если САМИ желают этого (в случае, когда информация "протечет" от "доброжелателей" или родителей). НО принципиально, рассказывать им о братьях-сестрах может ТОЛЬКО ИХ ОТЕЦ, только когда дети ВЫРАСТУТ (не ранее 18-20 лет). а дальше уже ДЕТЯМ решать, хотят они знакомиться, общаться и пр. а позиция Анны - "рассказать детям" (я поняла, что второй ребенок еще совсем ребенок) - это позиция РЕБЕНКА по отношению к своим детям, когда ответственность перекладывается на них, и такая позиция - ПРЕСТУПЛЕНИЕ по отношению к СВОИМ детям, пусть и непредумышленное.
      • Радуга) я тебя очень лублу) но "скелеты в шкафу" на то и ...в шкафу...и чужое ПРАВО кого-либо на этого "скелета" выглядит несколько странновато...пишу мягко-мягко) как ты думаешь, а надо говорить детям сколько мама абортов сделала? нуууу, какого кол-ва братиков и сестричек она их лишила? или сколько у папы любовниц?) или рзмер своей зарплаты - дабы "из рамок не вылазили"?)
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 дек 2008
      Анфис, “детки” вполне могут пострадать от претензий на наследство сводного братика, например. Да и психологическая травма на самом деле может быть, ревность... Только вто одного не пойму. Зачем Анне информировать детей? Ну если только он разводиться хочет, и объяснить причины развода... А если разводиться не хочет, дык и говорить детям лишенго не стоит
      • Флер, "детки” вполне могут пострадать от претензий на наследство сводного братика" вот тут папаню, как раз, и можно за грудки притянуть и поинтересоваться, что у того дитяти записано в свидетельстве рождении ...в графе ОТЕЦ) под этим лозунгом разговор и вести, ссылаясь на ту же "недвижимость" гы-гы) если там...мимо нашего папика, то предлагаю расслабиться полнотью а права?...да слишком много мы сейчас о всяких правах перетираем, причём полностью забыая о своих обязанностях) и "право сказать детям..." будет в данном случАе чем? обязанностью героини внести собственноручно смуту в семью? нееее, к мужу для начала...к мужу...дабы каких казусов не вышло, иначе вот будет веселье, если у той мадам "просто ребёнок", и совсем не от нашего папЫ!)
  • Анна / 5 дек 2008
    Действительно, героиня, чего Вы себе мозги парите?! Или разводитесь, если так сложно жить "со всем этим" ил терпите и дальше. А то Вы живете вместе, столько лет терпите, а теперь копья ломать стали вдруг, надо Вам непременно детям рассказать, какой папа плохой. чтоб отомстить так сказать за все обиды (такое впечатление, что Вы терпели долго и нудно, и ждали когда предоставится удобный момент, чтоб мужу отомстить) .Это называтся "после боя кулаками не машут".Ничего Вам делать не надо. И делать Вы ничего не будете ( я тут писала о рабской психологии, здесь некоторые дамы и высказывались в комментах в подобном ключе "терпеть надо. хоть какой-то но мой, им можно, мол полигамны (с)). т.е. живите и дальше как жили, терпите (хоть и не нравится),и не надо воздух напрасно сотрясать. Извините, может, я и зараза недоброжелательная, но я не сочувствую людям, которые сами себя не уважают.
  • Может, конечно же и "доброжелатели" прошлись, куда ж без них! они были, есть и будут... Я с "глубокой молодости" хороший примерна заметку взяла. Были в гостях, слово за слово...рассказывала женщина значительно старше (тогда) меня. Так ей постоянно "доброжелательницы" доносили - а твой Сашка с этой гуляет...либо с той его видели, на что она и отвечала - не сотрётся! всё, перестали со временем. А Сашка чё? да,просто мужик видный был, конкурентная борьба за него шла) от того и страдал...к тому же был завидным семьянином и отцом двух дочерей. А если б жена начала ему регулярные допросы с пристрастием устраивать? Что меняется в Вашем случае? - ребёнок? ну и что? А этоВаша головная боль? или Ваших детей? Ну откуда у нас такая тенденция, что всех "кровных" непременно надо перезнакомить? или доложить им об этом факте? а их спросили? им это очень надо? и для чего?
  • И зачем бежать впереди паровоза? Правда - она разная бывает. У папани всё шито крыто...повторюсь, если это действительно ПРАВДА. Ведь известно - у "страха" глаза велики. Только не надо мен уверять, что "источники" благонадёжны и верны) Такие вещи зачастую возникают, когда надо мужика "сдвинуть с мёртвой точки", а сам он никак не сдвигается...ну что ж - жена его и поможет! паровозом будет! А оно Вам надо!? И тут был хороший вопрос, а ОН знает, что ВЫ знаете? а? может с этого начать? Анна, валерьяночки попейте и с мужем для начала побеседуйте...про "источники информации" у него поинтересуйтесь, как жить дальше, с ним вместе подумайте.
  • "И вот недавно узнаю, что там уже давно растет ребенок, еще один сын у мужа..." и что? насколько я поняла, папаня это тщательно скрывает (если это и правда) И что значит - узнаю? Как узнаю? От кого узнаю? И зачем, непременно, надо в это верить? Анна, Вы пишите, что Вашим детям он всегда был любящим и заботливым отцом, также, на разводе с Вами никогда не настаивал! Даже больше - боялся Вашего ухода. Он никуда не собирается. А по какой причине? У вас материльные "зацепки" или именно душевно-семейные? Если есть второе, то какого чёрта надо собирать непонятно откуда взявшуюся информацию, верить ей наслово, да ещё и себя изводить? плюс детей приплетать. Ладно, с сыновьями у него всё замечательно, а с Вами? С Вами у него какие взаимоотношения? С этого начните...только без истерик. Не, всё ж я не понимаю, почему ТОЙ информации надо безоговорочо верить.
  • А детям скока лет? Ежели большие, то можно и сказать. Только без истерии, заламывания рук и рыданий: какой ваш папа ... двоеженец. Они сами решат, как им поступить.
  • я сегодня даже врать не буду но весь день мыслю: какое счастье не иметь в жизни дел с людьми бестолковыми. даже в голове не укладываеся вообще вопрос сегодняшнего дня.КАК сказать детям что муж-двоежёнец. ВОТ ИМЕЕННО МУЖ.это ВАш МУЖ. а детям он не муж. как это женщина мать может вообще себе допустить так мыслить и готовиться внутренне так бесцеремонно перечекнуть все заслуги мужа как отца. так бесцеремонно поступиться воспитанием детей в НЕзрлом возрасте что в свои проблемы вплести ещё право без сомнений решать вопросы огласки за ту женщину за её ребёнка. может у них совсем другая позиция к ИХ личному вопросу..и Вашего руководства они не жаждют. неужели и правда женщина мать жена не понимает что у неё НЕТ права за всех этот вопрос решать. неужели женщина мать не понимает что это вопрос только отца.и не сейчас.перед всеми детьми он достойно исполняет свои обязанности согласно ИХ возраста..так хоть в этом бы у него поучились.это касательно детей. а касательно ВАс и Мужа. то это совсем другой вопрос. ну этого вы и не спрашиваете.. так зачем и рассуждать..без надобности.
  • аннушка / 5 дек 2008
    автор, сложный период в вашей жизни -это факт. похоже, вы мужа любите. но я протестую, вы сказали, что вы старая. вот это неверно. решить для себя с ним дальше или без него. и взять себя в руки. я почти как вы. сыну 22. бассейн, работа, прогулки и пр пр. время подлечить. а там и мужчина для вас найдется. помните ? в 40 только все начинается!!!
  • Скажите, автор, а зачем говорить детям? Чтобы и у них на душе почернело?
  • Mirra (Столица) / 5 дек 2008
    у моей соседки муж- алкоголик. она всю жизнь с ним, ему верна. детям сказала, что я- ради вас с ним. Дети от такой жертвы отказались. Говорят, что мама могла жизнь свою наладить, красавица и умница всегда была нарасхват. И они сами избежали бы страшного опыта видеть каждый день отца вваливающегося и спящего в прихожей. Это я к тому, что ничего не надо делать под видом "это я ради вас, детушки". надо только делать для себя. можешь жить и терпеть- молчи, не можешь, уходи. Детей нечего впутывать. вопрос должен быть- не как детям сказать, а как мне с этим жить?
  • А зачем детям "обо всем об этом" говорить? Не вмешивайте детей во взаимоотношения "мужчина и его женщины"
  • Ребята, помогите! у меня еще хуже! Любовница моего мужа тоже родила ребенка, только разница в том, что я уже два года бьюсь как рыба об лед, чтобы забеременеть. у меня не было никаких проблем со здоровьем. просто не получалось, и все. после пережитого стресса они начались :( К слову, мне пришлось перенести все мыслимые (и порой очень болезненные) процедуры, чтобы все же удостовериться, что у меня все в порядке и я могу иметь детей. муж тоже сдавал спермограмму, но у "своего" врача (справку не принес) - просто сказал, что все ок. когда все же мой врач потребовал справку, он принес результат, который меня убил: астенозооспермия (это очень малое содержание жизнеспособных сперматозоидов). и вот я узнаю, что у него любовница, и она беременна! мир рухнул мне на голову. я была готова выбросится в окно... муж меня не бросил, просил прощения и поддерживал как мог, но, тем не менее, очень радовался, что скоро будет папой! в общем, полгода жизни как в тумане. потом чуть полегче. но в душе такая чернота, что жить страшно... Ребенок уже родился, ему полгода уже. а у меня слезы каждый день... не могу справиться. мужа бросить не могу. не представляю своей жизни без него. Конечно, у меня есть основания полагать, что ребенок не его. на это и надеюсь. но он категорически отказывается делать анализ ДНК. ходит к ребенку регулярно (2-3 раза в неделю), интимные отношения с любовницей не поддерживает (или говорит, что не поддерживает). и каждый раз, когда он уходит туда, можете себе представить, что я чувствую... как справиться с эмоциями, не знаю. муж очень хочет ребенка и от меня. он все время хотел. в общем, как дальше жить с этим, не знаю. смириться не получается, забыть - не забудешь, бросить все - не могу по разным причинам. я бы хотела услышать комментарии тех, кто прошел через похожую ситуацию, или тех, кто может реально что-то посоветовать
    • Дантори / 5 дек 2008
      Ната, я Вам очень сочувствую... У Вас сейчас такой короб проблем, который человеку поднять просто не под силу. То, что Вы при сложившихся обстоятельствах так достойно держитесь, говорит о силе Вашего характера, а это в свою очередь поможет Вам эту дикую ситуацию пережить. Советовать что-то категорично не могу, но я бы всё же стала искать другого мужчину, с которым у Вас без проблем будут дети. А этот малыш скорее всего действительно не от Вашего мужа и я ему почему-то очень желаю об этом поскорее узнать. Удачи Вам и держитесь!
      • "А этот малыш скорее всего действительно не от Вашего мужа" Необязательно. Ему же не ставили диагноза - полное бесплодие.
        • если действительно не можете уйти от мужа, усыновите ребёнка
    • elesha2112 (Москва) / 5 дек 2008
      Ната, Вашей ситуации можно только посочувствовать. А сможете ли Вы нормально, без истерик жить с мужем, если родите? Если уверены, что сможете, может быть родить от кого-то еще? Или ЭКО?
    • Тут женщина бедная не знает, что делать- муж на две семьй живет, а Вы себе такое хотите. Зачем, для чего Вам нужен ребёнок от человека, который Вас предал???????
    • Алена / 5 дек 2008
      Я вобще поражаюсь...вы мазохитска что ли? или себя не любите? хоть какой лишь бы был... найдите себе нормального мужчину бросайте его,он еще и обманывает вас,подвергая вас на болезненные процедуры...он такой же как его спермограмма...
      • Кстати, очень точно подмечено. Из собственного опыта общения с мужчинами, страдающими астенозооспермией. Не просто так у них трудности с продолжением рода. Они сами нежизнеспособные, они разрушители. Слишком много антруража, в своих эгоистичных стремлениях бывают изощрённо жестокими, часто посредством своих благих намерений. "но в душе такая чернота, что жить страшно" - ходите в церковь, молитесь Святой Богородице, читайте Символ Веры. Удачи Вам!
    • Ната, у вас чем дальше в лес тем больше дров... Муж ваш мне видится огромным эгоистом. Начнём с того, что когда вы сдавали анализы, он вас ОБМАНУЛ и сказал, что всё у него нормально. Потом он ещё и бурно при вас радовался, что скоро станет папой... заставляя при этом вас чувствовать, что вы-то МАМОЙ скоро не станете. И теперь показательно ходит туда 3 раза в неделю... Вас с собой не зовёт, что не логично, учитывая что продолжает оставаться в статусе мужа, и что типа он с ней не спит... "муж меня не бросил" - эта фраза похоже говорит о том, что вы ко всему прочему ещё и вину чувствуете за собой, что мама его ребёнка - не вы. Ух какой он молодец вас не бросил!
    • Ната, дорогая, не знаю уж, любовь там у тебя к нему или что, но...в таком истерическом (а оно и понятно) состоянии, ты сейчас много чего себе не туда напридумываешь и закрутишь. И, че больше будешь нервничать, тем меньше его гм...сперматозоидов "добегут до твоей цели". Успокоиться, во всей сложившейся ситуации, ты вряд ли быстро если и вообще) сможешь. Вот что ты делаешь сейчас? - соревнуешься с той кралей? в каком психическом состоянии? А потом всю дальнейшую жизнь соревноваться? Сначала детьми, потом "борщами" и чёрт знает чем ещё...а родишь ты, нуууу допустим...тебя из роддома встречать, а тот ребёнок с температурой лежит "папку просит"...и как всё это будет происходить. Мож, ну его в баню? пока собственная крыша не съехала...знаю-знаю, ты покане сможешь, но на мой взгляд, помоет только бегство в противоположном направлении. У тебя же даже нет воможности успокоиться. Ты постоянно в курсе когда он туда ходит! Ты ж рехнёшься со временем.
      • Согласна с Анфисой, бросай этого козлодоева ко всем чертям... начни новую жизнь, а там и посмотрим, останется ли он такий замечательным отцом. Если останетесь с ним ради детей - они не скажут вам спасибо,вы должны жить ради себя...
    • Анна / 5 дек 2008
      "муж меня не бросил" Ната, Вы ненормальная?! Он Вас предал, изменил Вам. А Вы еще и виноватой себя чувствуете. "Он не бросил - одолжение сделал мне". Да Вы сами его бросить должны были, хотя бы на время, понрошку (если насовсем не получается). Чтоб хоть побегал!!! А у Вас вообще нет не то что гордости,а даже нет самоуважения элементарного. Это ж трындец - он, папашка сияющий от радости, бегает к малышу 3 раза на неделю (читай к любовнице - только не говорите пожалуйста что он с ней не спит и прочее бла-бла-бла, увольте:))), а вы ,извините за грубость,в подушку ревете (полгода!). Это ж подумать полгода времени убить просто так! Изменить ничего не хотелось?! Или Вам нравится страдать? Якобы при деле... И вообще из вашего поста не видно, что он хоть бы извинения как то попросил за измену, за рождение внебрачного ребенка. Странно как то...Вы восприняли ситуацию вполне нормально, а он даже не почувствовал себя виноватым ни на секунду. Что делать - решать только Вам, но например мое мнение такое - с ним Вы уже ничего не сделаете, я не знаю Вас лично, но судя по тону Вашего поста о Вашем характере, мне кажется, что Вы себе мужа на голову давно посадили,поэтому снять Вы его уже не сможете оттуда. Теперь вопрос в том, то ли Вы сами выплывете, то ли утонете (извините за мрачность,но светлого будущего не видать что-то при таком раскладе),но с мужем отношения прекрасные уже вряд ли построите. Максимум что можете - это терпеть ( в то время как он будет делать что ему заблагорассудится). P.S: Есть такое понятие как рабская психология. Кто гнется, того и пинают.
      • Анна, меня ситуация Наты тоже равнодушной не оставила. Очень хочется написать ей чего-нить успокоительного, нов ряд ли получится. Ната, извини, буду груба местами...но твой кобелина уже выбил себе официальное "право" на посещение того ребенка. Радуется он, блин! отцом стал!а дальше? когда тот ребенок подрастёт? начнутся официальные посещения Рождественских ёлок, зоопарков и футбол? а ежели его сперматозоиды к тому времени совсем передОхнут и у тебя не полуится родить от него? что дальше? (хотя в этом случае мы благополучно выбываем из соцсоревнования) ты будешь чувствовать свою вину за это? будешь чувствовать вину за то, что уже не имеешь право опускать "отца" к ребёнку...будешь чувствовать страх, что он может уйти туда в любой момент...будешь "контролировать" свою речь, дабы ему не пришло в голову(!) захотеть уйти туда...и в кого ты превратишься? недеюсь, ты молода и у тебя ещё уйма времени...да даже если и не очень молода! к чему превращаться в истеричку? здоровье истериками не подрывай...
    • Анна / 5 дек 2008
      А вообще такая ситуация произошла с моей родной бабушкой в молодости. Ее муж тож ребеночка сделал на стороне. Уходить он не хотел от жены.Он еще поставил ультиматум своей жене - что я дескать с тобой жить буду, а тому ребенку помогать буду, навещать его буду. мне ведь жаль сына...на что ему бабушка сказала - "либо со мной и нафиг этого ребенка (только не закидывайте камнями, что такая сякая ребенка чужого не пожалела:))), либо иди к ней и живи с ней и ее ребенком, не хочу чтоб ты при мне жалел другую бабу". И она со временем устроила свою личную жизнь, хотя и была с ребенком на руках (нашла прекрасного мужа,заботливого, доброго). Но для Вас конечно все это сложно, ситуация по типу "Лублу-Ни магу",не обижайтесь, но Вы сейчас немножко в таком истеричном состоянии, а поэтому вряд ли что-то можете сделать в лучшую сторону. Самый лучший совет только что Вы получили от Анфисы: "на мой взгляд, поможет только бегство в противоположном направлении". Но если ты таки собираешься соревноваться с любовницей всю жизнь, то тебе придется съехать от мужа куда-нибудь в другое время хотя-бы на время. Потому что как было сказано, ты не сможешь соревноваться с его любовницей в таком состоянии (так же можно чокнуться,если смотреть каждый день на сияющего мужа, бегущего к любовнице с ребенком!!!). Хотя на мой взгляд, соревноваться с ней просто тупо.
    • советую реально посмотреть на возлюбленного, не слушая его радостные бредни, на поступки (иллюзия полноценности за Ваш счет), на поддержку (ниче себе поддержка, оригинально). муж думает исключительно о себе, лечиться теперь не надо (он же стал "папой"). а Вам какая польза быть с ним (окромя большого чувства, от которого что-то всё хуже и хуже)в общем, очки протрите. удачи
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 дек 2008
      Ната - тяжело быть замужем за дураком, право.... Вы ж перечитайте, что Вы написал: он сдал анализ у “своего” врача, набрехал Вам, что все ОК.. Что это значит? Что он боится изо всех сил смотреть правде в галза. И с анализом на ДНК так же. Какие у него причины отказываться от этого анализа? У него!?!?! Не у любовницы? Причина только одна, он практически уверен, что ребёнок не от него, но не хочет знать правды. Я не проходила подобной ситуации, но по жизни давно сделала вывод: лучше с умным потерять, чем с дураком найти. Это ведь только дурак будет отказываться от правды... Бывает ситуация, когда человек охраняет себя от информации, которая может его огорчить, ну там не лезет в комп проверять мейлы, не шугает по сотовому телефону. Имеет, как говориться, право. Ваш муж мог бы и от спермограммы отказаться, мол не хочу занть, что там у меня. Но сдать анализ, знать его результат и говорить “Все ОК” может только дурак. И, зная результат анализа, октазываться от ДНК-теста может тоже только дурак. И надо Вам, с дураком-то? Он ведь не только в этой ситуации, он и в других жизненных ситуациях будет дураком. И Вам охота с дурком жизнь прожить, детей растить, старость встречать? Поищите лучше умного, сами почувствуете разницу
    • Радуга (Седьмое Небо) / 5 дек 2008
      мужа бросить не могу. не представляю своей жизни без него прошу прощения, но советую от гинеколога пока перейти к другому специалисту и полечить "голову". потому что зачем жить и РОЖАТЬ от нелюбимого, пусть и мужа - для меня загадка! муж очень хочет ребенка и от меня. - а Вы, значит, себя в роли инкубатора видите? а растить сама сможете, если муж передумает помогать Вам? ой, тетки... чё творят от страха порой, сами не ведают...
    • Вспомнила историю Angen.
      • Да я тоже свою историю вспомнила))). Только у меня точно известно чей ребенок, но папаша знать его не желает. Я после здешних обсуждений вообще успокоилась и как-то у меня все (ттт) стало налаживаться. Но бочка меда без ложки дегтя не бывает, 1-го декабря малому годик исполнился, получила от БП смс "С днем рождения. Дай Бог всего..." (еще и Бога зачем-то вспомнил). Отвечать ни чего не стала, молюсь, чтобы это был просто порыв и у него там было все хорошо. Ната, а Вы определитесь сначала почему своей жизни без мужа не представляете, если любите по-настоящему, то радуйтесь своему чувтсву, это главное, что слезы-то лить. Или вы его любите только потому, что он и от Вас ребенка хочет, так мож для него только это и имеет значение, способен он ребенка зачать или нет. Быают такие мужчины для которых бесплодие это чуть ли не смертный приговор. И сейчас он просто прикрывается тем ребенком от всех анализов и врачей "нет, мол у меня никакого почти бесплодия, вот он ребеночек-то"
        • "Только у меня точно известно чей ребенок, но папаша знать его не желает" Я вспомнила не поэтому. :-) Помните, Вы тогда говорили, что кажется, Ваша мама или кто-то из Ваших подруг советовали Вам общаться с отцом ребенка. Вот и представьте себе теперь, а как бы он с ним общался? Также, как муж нынешней героини? По-моему, мужик в данной ситуации оказывается в довольно патовом состоянии. И так плохо, и эдак нехорошо. Отмахнулся от ребеночка на стороне - такой-рассякой, и навещать ходит - опять не слава богу. Куда ему не повернись, всюду он чудак через букву М. :-(
          • В моей ситуации мужик на момент беременности уже как 1,5 года был совершенно холостой, и к бывшей вернулся с примерно такими словами "у меня там баба беременная,но я тебя люблю возьми меня обратно":-))). А хорошим для всех в любом случае быть не возможно, тут уж каждый для себя решает, как правильнее поступить, чтобы потом самому себе в глаза смотреть.
            • Я помню. Это было сказано только лишь к тому, что прогулки того мужчины из прежней семьи (неважно в данный момент, почему он ее выбрал) к сыну в гости выглядели бы крайне странно. По-крайней мере для многих странно. Уж такова се ля ви. :-(

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору