Муж не дает денег


Дело в том, что муж привез меня в свой город беременную. Якобы тут будет все хорошо, работа у него, друзья, родные и т д. Жили с его родителями, сестрой и еще вдобавок бабушкой. Когда ругались, конечно, вся семья лезла в наши отношения, чем делала все еще хуже. В итоге я психанула, нашла съемную квартиру и переехала с ребенком. Он давал деньги до поры до времени на жилье и на ребенка, себе - как получалось на что-то поесть выделить. Сам не жил с нами, якобы далеко квартиру от работы нашла, и жил в основном у родителей. У нас ночевал пару раз в неделю. После очередной ссоры, по этому поводу, что с нами не живет, он отказался давать деньги. Якобы он не обязан давать деньги мне, т.к. сама уехала, вот и сама решай свои проблемы. Я не работаю, от родного дома за 3,5 тысячи км., родных тут нет, а на расстоянии мои родные мне помочь не могут. Ребенку 9 месяцев! Я не вытяну жить одна в чужом городе с ребенком без денег. К родителям его не вернусь, там меня не ждут, а мои родители не вытянут нас сверху еще с ребенком. Что мне делать?
Инесса, Шахты, 24 года / 22.10.15
Муж не дает денег

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Инесса, тебе нужно прекратить психовать и начать рассуждать как взрослый человек. Ты окружила себя забором из «не»: «не вернусь», «не вытяну», «не помогут», «не работаю». Это очень удобно, потому что при такой позиции ничего не надо делать. Заранее решила, что ни один из вариантов – это не вариант, и можно сесть, обхватить голову руками и начать себя жалеть. Хотя жалеть тебя, в общем-то, не за что. Ты не инвалид, не сирота, не бездомная. Ты здоровая молодая женщина, у тебя есть мама и папа, которые не дадут тебе загнуться с голодухи, у тебя есть муж и возможность жить не на съемной квартире. Твой муж прав: это был твой выбор – уехать на съемное жилье. Не можешь себе его позволить, не готова искать варианты заработка, будучи в декрете, - возвращайся к мужу и его родным. То, что ты – гордая - я уже поняла. Но ты не написала суть ваших конфликтов с мужем. Может, ты сама не сахарная девочка, и его родные вмешивались потому, что им ваши конфликты казались дичью. Согласна, когда милые бранятся – лучше не вмешиваться. Но когда живешь одним большим табором - это неизбежно. И раз уж ты приняла предложение мужа переехать к его родне, то должна была понять, на что подписываешься. Тут или надо вписаться в чужой клан, или надо было даже не начинать жить с ними (что должно было обсуждаться «на берегу», а не после переезда). Так вот самый простой способ решить текущие твои проблемы – это вернуться к мужу. То, что его родители тебя не ждут – это и твоя вина тоже. Не надо было психовать. Жизнь большой семьей обязывает учиться искать компромиссы, обходить острые углы и не скандалить на публику. Правило доброго общежития. Так что рекомендую серьезно поговорить с мужем на предмет твоего возвращения в дом. Ссылайся на послеродовую депрессию, замотанность, усталость с малышом, предлагай попробовать начать с чистого листа. Семья – это дом, который строят двое. И без взаимного желания и усилий его не построишь. И ты, и твой муж оказались не слишком заинтересованными «строителями». И он, и ты не пытались выработать общий план, договориться. Он отстаивал свои интересы, ты – свои. Так что оба хороши. И это прекрасная тема для обсуждения. Если твой муж тебе небезразличен, меняй манеру общения с ним. Даже в письме видно, что ты занимаешь позицию потребителя. Попробуй встать на его сторону, посмотреть на ситуацию его глазами, без претензии типа «ага, а меня кто поймет-пожалеет?!» У вас еще молодая семья, и эта ситуация либо поможет вам выйти на новый уровень отношений, либо приведет к разводу. К маме с папой, кстати, тоже можно вернуться. Только не надо про «родители меня с ребенком не потянут». Завяжешь поясок, некоторое время обойдешься имеющимися вещами. Малыша одеть-обуть можно пока и не в новое, а в б/у – по знакомым, по соцсетям поскрести – будет ребеночку одежка. А покормить вас мама не откажется. Ну и самой на печке сидеть не нужно. Ищи варианты заработка в декрете. Смотри, что предлагают службы занятости молодым мамам, в том числе варианты переквалификации, если со своей профессией никуда не можешь устроиться. Но сначала я бы все-таки подумала о том, как помириться с мужем. Я почему-то уверена, что вы оба наломали дров, а не он один «козел».
  • Сергей

    Инесса, лично я считаю, что для начала будет очень неплохо перестать «психовать» и делать резкие движения, особенно если они связаны с финансами, которых у тебя нет. Затем нужно серьезно поговорить со своим мужем и без истерик. Ты не можешь жить с его родителями. Что ж, это действительно очень сложно. Вот и объясни это своему благоверному. То есть еще раз, голосом определись с тем, что возвращаться не будешь. Спроси его, как он видит вашу совместную жизнь. И если никак, то ищи деньги на билеты к родителям. Других вариантов лично я пока не вижу. То, что твои родные вас «не потянут» - это пока лишь твои предположения, которые в реальности могут оказаться не такими страшными. Позвони им и просто объясни ситуацию. Уверен, они сами предложат бросить все и вернуться. Кроме того, если у тебя все равно нет денег на жизнь, то лучше, если их не будет неподалеку от мамы и собственных друзей и знакомых. Поверь, так оно значительно проще. Да и варианты работы или подработки, детских садиков и всего прочего искать в привычной среде тоже легче. Нет, я понимаю, что возвращаться может быть неприятно. Вполне возможно, что твои родные были против твоего переезда и сейчас получат повод позлорадствовать. Однако тебе сейчас в первую очередь нужно думать о ребенке, а не о своих страхах. А учитывая ситуацию, малышу будет удобнее и безопаснее в твоем родном городе. По приезду, как заново устроишься, подавай на развод и на алименты. Не думаю, что после всего произошедшего ты все еще горишь желанием жить рядом с таким мужем. Да и он, учитывая уже имеющееся нежелание жить с вами в съемной квартире и вообще как-то общаться, вряд ли захочет продолжать отношения. Так что прекращай свои подростковые истерики, начинай думать как мама в первую очередь и собирайся к отъезду.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Корзинка без пароля 22.10.15 07:55
    ОК, вводные меняются. Это хорошо, что героиня у нас реальная, я вчера сразу по минусам поняла)) Ну что, Инесса. Вариантов на сегодняшний день у вас два. Просить помощи у родителей — первый и предпочтительный. Почему? Изменять мальчик не перестанет, это уже сформировавшийся лось. И от скандалов еще ни один из лосей не превратился в трепетного оленя домашнего, вот в козлов — были случаи. Дома ( там где папа и мама) — там и ребенка в садик будет устроить проще, и друзья помогут. И вы же из Сибири откуда—то? Там и регионы богаче, и работы больше. Там вы гораздо быстрее на ноги встанете, раз уж влипли. Второй вариант: притихнуть и временно вернуться к родне мужа. Улыбаться, кивать, не обращать внимания на мужнино поведение, и терпеть. До тех пор, пока не начнете самостоятельно работать и пока ребенок не окажется в садике. А потом уже можете делать резкие движения. Потому что жрать-то что-то надо, пардон майфренч. А свекрови вашей я сочувствую, единственный мог быть у вас союзник в вашей ситуации. Понимаете, жизнь так устроена, что денег (шмотки, еду) никто и никому просто так давать не хочет. Дают любимым, детям, любимым детей, родителям иногда дают и любимым и не очень. Собакам и кошкам любимым тоже корм покупают, костюмчики и игрушки. Если есть, что давать. Как-то так...
  • бабайка 22.10.15 02:51
    Вся драма этой истории в том, что она сначала родила, а потом уже разобралась, от кого. Загнала себя в тяжелую ситуацию по итогу. Если согласие с тем, что муж ее - человек недостойный -поможет ей перестать доказывать очевидное и переключит внимание на решение проблем насущных, материальных, то подтверждаю, что он сын пляжа(son of a b****).
  • Лаура 22.10.15 17:06
    Девушки, Персикова и 50/50, я, в общем-то, и с вами согласна.:) В любом случае, автор сейчас не коне, так и нечего себя там воображать. Я к тому, что перед свекровью ли, перед мамой ли, перед попами или кем еще придется СМИРИТЬСЯ. Это когда у девушки жилье и доход, она, в принципе, может всех послать.
  • Pirata 22.10.15 17:22
    Конечно можно сказать: чего это я должна прогибаться перед сверками? Ублажать гуляющего мужа? Вить ему гнездо? Не должны, но обстоятельства такие, что выбор у Вас не велик и выиграть можно только терпением и мудростью. А то такое ощущение что вы ставки поднимаете, а на руках одни шестерки, с одной козырной десяткой (сын).
  • [email protected] 22.10.15 09:50
    P.S. Посмотрела ленту, оказывается Инесса добавила важной инфы. Очень сложная ситуация, и скажу, при таком муже я бы стописят раз подумала на вашем месте об отдельном жилье. Знаете почему? Потомучто он поц моржовый и на него и так нельзя положиться. Раз он по бабам гуляет и так себя ведет. Я бы на вашем месте сидела как мышь под метлой у свекрови под боком (если родители не примут) пока не нашла бы способ заработать и удалиться из этого цирка. Про любовь к нему я молчу, это надо быть очень милосердной чтоб такое любить.. Выживайте, Инесса. И уезжайте оттуда. Юля написала что это за город, там сложно вам будет. Ребенка в сад, вам на работу и вперед.
  • Лена / 16.11.15 09:30
    По моему мнению Инессе нужно решить для себя один единственный вопрос: хочет ли она остаться с мужем или нет ? И все остальные действия предпринимать в зависимости от ответа на этот вопрос. Если хочешь остаться с мужем ищи варианты общей с ним жизни. Он говорим что квартира далеко от работы. Найди другую. И вообще ты женщина и сделай так чтобы ему с тобой было конфортней и удобней чем со своей семей. Есть такая поговорка что ночная кукушка дневную всегда перекукует. Это не просто но можно. Нужна женская мудрость а где-то и хитростью. Но и цель не проста. Тете муж и семья а ребенку отец. Это хорошо умеют делать жены наших новых русских. Они на все идут только чтобы мужу было хороши с ними, а уж хароктеры у наших олигархов ну точно не сахар. Второй вариант все бросить и строить свою жизнь без мужа. Можно уехать к родителям и ждать что муж прибежит к тебе такой гордой. А если нет и что ? Останешься сама с ребенком. Учесть не самая завидная. Мой жизненный опыт подсказывает что мужчина молодой без жены с одобрения семьи очень недолго будет один. Поэтому все в твоих руках. Легко быть гордой. А попробуй быть мудрой, тем более тебе уже не 18 лет и ты решаешь не только за себя. Кстати на элементы ты можешь подать и в браке живя в этом городе. Но это точно не понравится твоему мужу. А способов уйти от уплаты алиментов мужчины придумали массу.
  • ирэн / 13.11.15 09:19
    Ситуация у девочки сложная, но выход есть всегда- мой совет ищи работу на дому , про свой характер она хорошо расписала ( не сахар , с амбициями), а вот про образование ничего. Будем считать , что без образования: что имеем из предложений предложить себя в качестве нянечки на час : погулять -посидеть- покормить ( за счет родителей ) с ещё одним ребенком дополнительно( не надо рассказывать как это трудно, родить сумела- умей быть взрослой и ответственной 24 не 16); помочь соседям-бабушкам по дому ( дойти до аптеки или магазина не развалишься), да копейки, но без копейки рубль не бывает, наберешь на билет до дома или натолкнешься на нужное и выгодное предложение за счет расширения круга общения. Эти варианты работают реально, даже иной раз люди начинают свою карьеру так , а потом образуют агенства услуг.
  • day / 09.11.15 17:47
    Оставьте свекрове ребенка, а сами уезжайте работать в свой город. А почему именно она должна нести ответственность за ребенка пытаться выжить и прокормить его? Папа тоже в этом учавствовал, вот и пусть теперь и гуляет и ребенка кормит. А как свекровь могла допуститьтакое, что ее сын бросил голодать внука? Вон сколько бабушек прабабушек у него - не умрет сголода.Месяц поживут без мамки глядишь ценить станут
  • yaStrannik / 01.11.15 19:43
    Что делать?? Этот вопрос задают многие люди в различных ситуациях - что делать, что делать, что делать...?? Зачастую это вопрос возникает с привкусом негатива и страхом о том, что будущее непредсказуемо и страх наполняющий душу парализует!! Оценка происходящих событий очень важна либо за этим кроется дальнейшее самочувствие, настроение, эмоциональное состояние и ................ Оценка происходящего может стимулировать к действию, либо отбить желание предпринимать какое - либо действие. Чтобы получить ответ на этот вопрос, нужно понять чего же Вы желаете и тогда Вы поймете что делать - возможно поймете!! Самое важное в любой ситуации сохранять спокойствие! Вариантов для решения этого вопроса может быть несколько. Очень плохо, что в наших учебных заведениях ни кто не объясняет, что такое человек, какова его сущность - человек это очень необыкновенное и сильное создание, он обладает большими возможностями для осуществления желаемого результата. Чтобы получить результат, нужно как минимум знать, что хочешь и не сомневаться в том, что будет именно так, как ты этого хочешь! Но при этом нужно соблюдать правила поведения - ни кого не осуждать за произошедшее, ни с кем не обсуждать произошедшее с точки зрения - я хорошая, а он козел или что - то в этом роде!! Начните идти туда куда хочет Ваше сердце - при этом, наполняйте себя только положительными эмоциями о Вашем настоящем и будущем!!
  • ФеяСнов / 23.10.15 14:21
    Автор, пока вернись к мужу. А потом найди работу, и, как только малыш подрастет, съезжайте от его семьи жить отдельно.
  • звездочка ) / 22.10.15 22:43
    Инесса, внешнее всегда отражает то, что творится у нас внутри. Ты прочисть сейчас весь накопившийся негатив на мужа, чтобы он повернулся к тебе лицом и снова начал помогать. Самое простое - молитва прощения при зажженой свече "С любовью и благодарностью я прощаю (.имя.) и принимаю его таким, каким его создал Бог. Я прощаю (.имя.) все то, что было и отпускаю из своего тела все обиды, непонимания и боль. И я прощу прощения у (.имя.) за все мои негативные мысли, слова и поступки в отношении его. И (.имя.) прощает меня и принимает такой, какой меня создал Бог". Делай несколько раз в день, можно каждый заход из нескольких повторений подряд. Сначала будет получаться механически или даже через внутреннее сопротивление, потом сама почувствуешь, что уже можешь о муже думать спокойно и даже миролюбиво. Он не самый плохой человек, если помощь тебе и ребенку оказывал без принуждения. Но ты слишком много напряжения внесла, добилась что все его нормальные стремления выключились. Теперь сама же снимай все это поскорее, потому что помочь тебе сейчас может только муж. Колючки в поведении и колючки в мыслях сейчас совсем ни к чему, это высокий забор между тобой и помощью мужчины тебе. Так или иначе муж о тебе и ребенке думает, поэтому он обязательно почувствует перемены, мы же все живем в едином информационном поле.
  • Ольга / 22.10.15 20:33
    Ой как можно здесь писать героине какая она такая плохая. Но вот бабушки где вообще? Вот какая бы невестка плохая не была- ну не отпустила бы я ее в никуда с МОИМ ВНУКОМ. Я бы за внука бы билась с ситуацией до последнего. Подумаешь один раз бы в день ела бы и вместо сапог валенки, только бы иметь возможность на руках подержать. Конечно героине надо к своим возвращаться и на аллименты подавать и работу на дому искать.
  • ЛИНДА / 22.10.15 19:07
    Милые свекрови вы наверно уже забыли как сами были невестками . Или у всех было все гладко. Ну да ладно. Девченке нужна помощь моральная материальная а вы ее долбаете что она такая сякая штучка. Она что просила вас дать ей оценку ..,\ извините не работают знаки препинания \. . НЕТ. ОНА ПРОСИЛА ПОМОЧЬ ЕЙ. Она бедная итак уже видно издергалась. если написала о помощи.
  • Гость / 22.10.15 18:32
    Инесса езжайте домой к родным, подавайте на элементы и живите спокойно, тусть ваш муж дальше гуляет и разликается и живёт на шеи родителей. Злые люди всё таки.
  • Pirata / 22.10.15 17:18
    Почему-то после прочтения письма у меня сложилось впечатление, что героиня такой себе диктатор, вечно всем недовольный и хочет чтобы все было только по её. Привезли Вас беременную в дом свекров - ок, Вы согласились, понимали, на что идёте? Съезжаясь с 4 незнакомыми взрослыми людьми? Конечно тут нужно было проявить образцовую гибкость, попытаться наладить контакт с каждым из членов семьи по-отдельности, любовь к ребёнку могла бы стать хорошим объединяющим фактором. На переживания по поводу гулек мужа молодая мама не имеет морального права. Потом, переехали. Муж ночевал с вами несколько раз в неделю, оплачивал жильё и продукты. Тут у Вас опять был шанс вырулить ситуацию. Встретить его с работы, вкусно накормить, поиграться вместе с малышом, поумиляться, покупать его. В таком возрасте дети пап, даже много работающих, уже узнают, улыбаются им, тянут ручки. На улицу выйти с коляской, папаши в такие прогулки себя очень гордыми чувствуют. Вечером уложить сына, увести мужа на кухню, распахнуть халатик и соблазнить)) Тем более Вы его любите, в чем труд?! Нет, Вы пилите, пилите, пилите... Я бы тоже загуляла если бы моя вторая половинка была бы постоянно недовольна и пилила без продыху.
    • Pirata / 22.10.15 17:22
      Конечно можно сказать: чего это я должна прогибаться перед сверками? Ублажать гуляющего мужа? Вить ему гнездо? Не должны, но обстоятельства такие, что выбор у Вас не велик и выиграть можно только терпением и мудростью. А то такое ощущение что вы ставки поднимаете, а на руках одни шестерки, с одной козырной десяткой (сын).
  • Персикова / 22.10.15 17:09
    Все , заканчиваю) Т , вы читаете как вам видится. Никто не давал Инессе совет всю жизнь терпеть мужа-гуляку. Ей советуют пережить время, пока она не будет способна зарабатывать сама , учитывая , что помочь ей некому , судя по ее письму.
  • Лаура / 22.10.15 17:06
    Девушки, Персикова и 50/50, я, в общем-то, и с вами согласна.:) В любом случае, автор сейчас не коне, так и нечего себя там воображать. Я к тому, что перед свекровью ли, перед мамой ли, перед попами или кем еще придется СМИРИТЬСЯ. Это когда у девушки жилье и доход, она, в принципе, может всех послать.
  • НН / 22.10.15 16:29
    Инесса, в общем вот решила я вам кое-что посоветовать. 1. Что было, то было. Изменить прошлое вы не в силах, а потому - в будущем вы сможете, дама вы сильная и решительная, поменять ситуацию. Гулящий ..., а вы его так "наизнанку выверните и приворожите", что только с вас будет пылинки сдувать. Всю жизнь. Постарайтесь влюбить его заново. Но это должны быть не просто постельные отношения, а именно понимание этого человека, полное проникновение в его взгляды, интересы. Ничего страшного, что возможно, вначале вас некоторые его взгляды и покоробят. Со временем, ласково и нежно, их возможно немного подкорректировать. В общем, вы должны стать для него очень многим, а лучше всем. 2. Запилили вы мужа, затюкали. Просто поменяйте стереотип вашего с ним поведения и отношений. Поразите УЖЕ его. 3. А давайте-ка вы все будете уже думать о ребенке. И с мужем вы будете обсуждать - где и как его учить. И говорить, что в любом случае (как я поняла - вы его любите, а вот он вас не очень), ребенок должен общаться и с бабушкой и с дедушкой и с тетей. И только вы - мамочка! можете наладить этот вариант. А про гордость ... да слова все это дурацкие. Если любите - ну так боритесь за своего мужа! Когда со многими гуляет - это полбеды, а вот если кто она в сердце "запала" - уже ничего не сделаешь. Про то, что обещает и не делает - так все мы такие. Где-то сделаем, где-то не успеем и сил уже нет. Пожалуйста, наберитесь восточной мудрости женщины и вытяните себя из этого кошмара. Даже если вы потом уедите из города - ВАШЕМУ РЕБЕНКУ нужны эти его родственники. И хорошие отношения. Подумайте ой как крепко. УДАЧИ!!!
  • сара / 22.10.15 15:29
    Если свекровь знает о загулах своего сЫночки и при этом принимает сторону сына,то она очень глупая тетка. Свекровь должна быть обьективной. Либо вообще не лезть в жизнь молодой семьи. Только так. Это признак женской мудрости.
    • Персикова / 22.10.15 15:59
      Вика, какой смысл обсуждать какая там свекровь , умная или не очень . Героиня описала свою ситуацию и задала вопрос - что делать? Вот и советуют ей , что делать , исходя именно из ЕЁ ситуации .
    • НН / 22.10.15 16:38
      Вы знаете САРА, а смысл мудрости не в том, кто и как глупый. Если сын гуляет, значит, ну не стала для него жена "звездочкой". И мама-то это понимает, как взрослая женщина. И только очень сильная воля жены может все это изменить (при условии, что это нужно этой самой жене). А вообще, забавно если родственники встревали в эти ваши самые скандалы. Это ж какая потрясающая возможность - усадить всех за стол с чаем и дать высказать все, что на душе накипело. А то обычно - все за спиной шушукаются и никого не заставишь вслух при тебе что-либо сказать. Иннеса - да вы с таким именем просто обязаны управлять всеми! Только управлять не как отставная генеральша, а как нежная и ласковая "звездочка". Ну поставьте уже себя так, чтобы слова вашего - ждали! А не пытались заткнуть фонтан красноречия или визга. И на такие же фонтаны научитесь отвечать нежно и после их извержения.
  • Тётя Фика / 22.10.15 14:24
    О, Господи... Устраивать брань из-за того, что муж гуляет... И из-за этого рвать на съемную квартиру, забивать на себя и ребенка по части денег, портить отношения с родственниками.... ЖЖЖУТЬ! Сидит себе в уголке и переписывается - да и плевать. Живете в тепле в сытости, налаживаете отношения со свекрами, живете СВОЕЙ жизнью. Ребеночек подрастет - в садик, сама на работу. На ноги сами лично встанете - тогда и бегите. А пока потерпите пару лет. Смешно такие выпады делать, когда под ногами земли-то нет. Ребячество. Так что, душенька, в ротик "волшебной" водички - и обратно к свекрам.
  • t / 22.10.15 11:56
    Очень грустно читать. Вышла замуж в другой город, ни родственников, ни поддержки, ни ума. Во первых - свекровь вам не союзник, но и не враг. Она хозяйка в своем доме, она вас приняла (а могла и террор устроить, вы ей абсолютно не нужны), разумеется она всегда будет на стороне сына, вы ей просто невестка. Во вторых - качать любые права и устраивать любые скандалы на чужой территории нельзя. Вы там никто. А скандалы и разбирательства есть и будут всегда. Будете качать права - будете лететь как пташка. В третьих - ваш единственный союзник это ваш муж. Вот с ним то вы и разговаривайте, без крика, как сможете. Объясните ему, что вы должны жить отдельно, своей семьей, просто потому, что вы (лично вы) в этой семье (он, вы, ребенок, может еще пара детей) хозяйка. А сейчас вы нигде не хозяйка. Живете у свекрови из милости (так и есть). Великовозрастный сым смог жениться и заделать ребенка, а вырасти и стать главой своей семьи не смог, повесил жену и ребенка на папу с мамой. Офигеть. Объясните ему, что вы очень цените как хорошо вас приняли, что вы вообще в чужом городе, одна, а тут у вас семья сразу появилась. Не нравится ему квартира, что вы сняли - снимите поближе к его работе. Обсудите бюджет семьи, сколько он получает, каковы перспективы купить квартиру через какое-то количество лет. Сейчас ребенок маленький, потом пойдет в садик, вы сможете работать и доход будет повыше, плюс есть бабушка рядом. В четвертых - когда договоритесь с мужем, спокойно поговорите вместе с мужем со свекровью и свекром. Если договоритесь, чтобы жить рядом - так и скажите, сняли чтобы строить семью, а не сидеть у вас на шее и своими дрязгами портить вам настроение. Милости просим в гости и к внуку в любой день, сами тоже заглянем, извините за психоз во время жизни с вами, молодые и не умелые еще. Если не договоритесь, чтобы рядом жить, если по деньгам сможете свою квартиру купить через пару лет - так и говорите, пожалуйста, возьмите нас к себе на пару лет, пока мы деньги соберем на первых взнос ипотеки. Обязуемся вкладывать такую то сумму в бюджет, но остальное будет собирать себе на квартиру. Дрязги свои будем выяснять в ванной при закрытой двери, предварительно вывесив табличку. После всех скандалов, если будете в таком направлении говорить, может быть вас нормально и примут обратно (скорее всего), но виноватты вы сами. Уезжая с мужем на его территорию вы принимаете его правила игры. Не умеете по ним играть, будете проигрывать. Из всего, что вы написали, похоже что вы просто молодая наивная девочка. Взрослейте, за вас этого никто не сделает. Вообще у вас славная свекровь - другая на ее месте уже давно бы выставила и вас и сына и внука к чертям собачьим, на старости лет таких мудозвонов иметь рядом слишком накладно.
    • t / 22.10.15 15:13
      Инесса, причла ваши комментарии внизу о гулящем муже. Жаль что раньше не прочла. В общем - суть письма остается той же, но заключение меняется. УЕЗЖАЙТЕ НЕМЕДЛЕННО, взяв ребенка и подавайте на развод с полным разделом имущества и алиментами (от процентов зарплаты, а не в твердой форме. Инфляция все сожрет за пару лет). Никому ничего не объясняйте, если на съемной квартире есть что брать - берите с собой, а так просто все кидайте, ребенка в охапку и уезжайте. Если мужик гуляет, от него ничего хорошего ожидать нельзя. Винерика, нервы и ранняя старость, внебрачные дети (алименты на чужих детей платить будет, наследство делить будет со временем) и вечные склоки дома. Вам 24 года, ребенок это очень хорошо, вы очень очень молоды, папа с мамой вас не потянут, но помогут на первых порах. Нельзя терпеть такое хамство и презрение, которое устроил вам ваш муж.Зачем вы это делали?? НЕЛЬЗЯ терпеть ради ребенка, ему только 9 месяцев, а вам 24 года, вас в 24 *9 /12 раз жальче. Жаль, что раньше не знали с кем связались. Даже если бы муж давал денег, какая разница, зачем вам в 24 года такое несчастье, как гулящий муж. Возвращайтесь немедленно, никому ничего до переезда не говорите, сообщите когда будете под защитой родственников и друзей, и там же подавайте на развод. С 1.5 лет ребенка в садик (всего то 8 месяцев осталось потерпеть дома), вы на работу. Если нет образования - идите в вечерний, с маленьким ребенком вы за стандартный срок 4-5.5 лет вряд ли закончите, а вот лет за 7 точно. К тридцати у вас будет и ребенок и образование, а как следствие и деньги на жизнь, и со временем встретите кого-то получше. Хуже, чем гулящий муж и отсутсвие денег вам просто не найти (разве что до наркомана скатитесь). Вы такая молодая еще, не связывайтесь с таким дебилок, как ваш муж. Не переубеждайте его. Оставьте его жить той жизнью, которой он хочет. Спасайте себя, кроме вас этого никто делать не будет. И забудьте о нем после переезда, оставьте все свои дрязги в прошлом.
      • Персикова / 22.10.15 15:47
        Может , вы ей укажете адрес, где ее ждет бесплатное жилье и пришлете денег на билет и питание для неё и малыша ? Зачем давать невыполнимые советы? Интересно , какое имущество они там делить будут в съемной комнатухе? Ну и про размер алиментов я ниже уже писала.
        • 50/50 / 22.10.15 16:09
          фантастические советы. сразу видно, никто в одно лицо ребенка не поднимал. мало того, автор молоденькая, и ее родители наверняка еще работают, пусть и мало зарабатывают. там полы предлагали мыть (по ночам, наверное). так к этим полам с болеющим ребенком не придешь, да и со здоровым, а подружки воспитывать его не обязаны. кому блин это надо? про церковь тоже..ну дадут ей помощь, а ДАЛЬШЕ что?
          • Лаура / 22.10.15 16:24
            А почему Вы думаете, что свекровь все ей даст? Муж уже переступил через нее и дальше пошел. Думаете, не дадут умереть с голоду?
            • Персикова / 22.10.15 16:41
              Думаю , если она по=хорошему вернется, то помогут. Ее не выгоняли , она сама ушла. Муж . скорее всего таким образом манипулирует - хочет , чтобы вернулась туда , в общий дом. Не хочет платить за съем.
          • Лаура / 22.10.15 16:34
            И кстати, некоторые люди просчитывают несколько вариантов, чтобы не оказаться в тупике.
            • 50/50 / 22.10.15 16:38
              потому что у нее есть шанс помириться с мужем и жить какое-то время на всем готовом. свекровь ее не монстр, судя по описанию. а не приживалкой при церкви. Вы как себе это представляете?))
              • Лаура / 22.10.15 17:01
                Я не представляю, а видела таких людей. Мы до конца ситуацию автора не знаем, ей решать.
          • t / 22.10.15 16:37
            Мне вас не понять. Вы что, родив ребенка, дома сидите до конца жизни? Или живете под эгидой все ребенку? Ребенка до 1.5 -2 лет никуда не денешь, а потом садик, а потом школа, а потом ему нужна уже своя жизнь, а в 18 он вообще в армию пойдет (если мальчик) или в институт. С мамой вместе? Редко кто из мужчин зарабатывает столько, чтобы женщина совсем не работала. Или если много детей в семье, от 3-4 начиная. Тогда дома, пока младшие не вырастут.
            • 50/50 / 22.10.15 16:41
              конечно, Вам меня не понять. Вы же теоретик. я живу далеко от родителей, но с заботливым мужем, достатком и частичной занятостью, в основном работаю дистанционно. опыт этот приобрела ДО родов. есть знакомые с нянями на весь день, но они все старше 30 и хорошо зарабатывают, что автору не светит
              • Лаура / 22.10.15 16:59
                У меня то же самое.:) и родители вообще в другой стране. И ребенок маленький.
              • Персикова / 22.10.15 17:06
                Лаура У меня то же самое.:) и родители вообще в другой стране. И ребенок маленький. Лаура, вам тоже муж не дает денег ?
            • Персикова / 22.10.15 16:47
              Ребенка до 1.5 -2 лет никуда не денешь, - а ее ребенку нет и года.
              • 50/50 / 22.10.15 16:54
                я тут во дворе общаюсь раз в неделю...оказывается, до 3-х лет могут сад и не дать, тупо не дать и всё. и сидят женщины дома, ибо няня минимум за 45 тыщ им не выгодна)
              • Юликон / 22.10.15 16:58
                про три года да. моя племянница встала в очередь на второй день рождения близнецов, очередь и не дошла :))
              • t / 22.10.15 17:03
                персикова, когда прочитала ваш коммент как потенциальной свекрови, сразу поняла, что вам скорее всего от 45 вверх. Поздравляю с наступающим юбилеем, искренне. Теперь об Инессе. между 8 месяцами и 1.5 годами 8 месяцев. Это очень короткий срок, даже очень бедная, нищая семья его протянет, это просто экспериментальное наблюдение. Потом она пойдет работать и деньги появятся. Так что этого боятся не нужно. Дети болеют, и молодая мама много заработать не сможет, но с голоду они не умрут. Деньги на билет можно занять, одежду для растущего малыша собрать по подругам, это не приятно, но не смертельно. Они не будут жить в достатке, когда вернутся к родителям. Но мозги у нее останутся на месте. А если поедет к свекрови - все, до свидания, оттуда она уже вряд ли уйдет. Скорее всего еще одного ребенка он ей забацает. У вас сын, а если бы была дочь - вы бы ее отправили незнамо куда, оставили бы с гулящим мужем? вряд ли.
              • Лаура / 22.10.15 17:09
                Я имела в виду, не как у автора, а как у 50/50.:) так что про мужа - не ко мне.:)
        • t / 22.10.15 16:26
          Персикова, вам сколько лет, если не секрет? Приблизительно? 50-60?? Потому что если бы было около 20-30 вы бы хорошо знали, что найти работу сейчас в России проще простого. От курьера, продавщицы интернет магазина или колл центра, до девочки встречать посетителей в фирме (мордашка смазливая, девочка должна быть покладистая и не глупая) и.т.д. И это только то, где образование не нужно вообще. Есть и другие профессии - маляр, учитель, детский сад, продавщица, секретарша итд. Они требуют хоть какого то образования. Времена изменились. Найти работу 24 летней девчонке можно, а за работу деньги платят, на них еду купить можно. У нее есть родители, с ними можно жить и вкладывать в их бюджет. Если бы она замуж не вышла, где бы она жила, на улице? питалась бы кормом для птиц, который разбрасывает сердобольные жители? На ребенка и на себя, на еду она заработает, еще и денег останется родителям. Со съемом квартиры не получится пока, на это она еще пару лет точно не заработает. Так что начав работать, с голоду она не помрет. Итак, вопрос в чем, чтобы найти денег на билет? С мужа стрясти, под предлогом кварт оплаты. Попросить у родителей. Сколько стоит билет за 3.5тыс км в одну сторону, миллион? Нет, пару сотен долларов. Любая семья найдет. Любые друзья скинутся взаймы. Совместное имущество в съемной квартире? Постельное белье, чайник, кастрюли, столовые приборы, посуда, шторы и скатерти, если есть хорошие лампы, все то, что она покупала и сможет увести. Или вы на голом матрасе спите, а еду из пластиковых стаканчиков пальцами жрете? Даже в съемной квартире есть личное имущество людей, половину забрать, даже зубная паста денег стоит. Так что все очень даже реалистично. Или ее жизнь стоит меньше пары сотен долларов на дорогу??? Вы это хотите сказать? Терпи, девочка, гробь свою жизнь с ублюдком, потому что ты не стоишь даже денег на билет?? Охренели, что ли.
          • 50/50 / 22.10.15 16:34
            да нет, это Вы, похоже, расфантазтровались. чайник с комплектом белья ей очень помогут в жизни)) и в воспитании) никакому интернет-магазину не нужен продавец, у которого ребенок в яслях болеет, это я Вам точно говорю как человек, имеющий прямое отношение. Вы где живете, на Марсе, что ли? сколько у вас детей? человек ясно написал, что родители ее не потянут с ребенком и без работы
            • t / 22.10.15 16:50
              50/50, а кто вас содержит? Может, я действительно на марсе живу. Знаете, на моем марсе с 3 курса все работали именно курьером, девочкой в офисе, в макдональдсе итд. На дневном отделении кстати очень престижного вуза. Девочки, родившие ребенка, шли сдавать сессию. Кто не мог справиться, шли в вечернее отделении, днем работали, дети в садике, вечером с бабушкой и дедушкой. О ля ля, все закончили, все получили образование, ни у кого из них родители миллионерами не были, даже и в помине. На моем марсе брали с собой бутерброды, потому что днем есть было не на что. Никто дома не сидел. Жили с мужьями вместе с родителями дома, пока со временем не брали ипотеку. Имели обычно комнату, в остальной квартире были папа мама брат сестра собака канарейка приезжающая бабушка. Имея образование и оба работая, за 3-4 года накапливали на первый взнос. Мне ваши стоны о непосильной ноши в виде одного ребенка у молодой девчонки просто не понять. Как и абсолютно не понять, какая нормальная женщина посоветует в 24 года оставаться с гуляющим мужем, свекровью, которые призывает все терпеть (ну свекровь тут понять можно, как раз. кто ж ее сыночка еще терпеть будет, как не приезжая дурочка), причем почти без денег и в абсолютно чужом городе. Терпи, раз родилась женщиной, раз умудрилась выйти замуж за гуляку, раз уехала незнамо куда, терпи, потому что кроме тебя, такого терпеть никто и никогда не будет.
              • Персикова / 22.10.15 16:59
                Т ,. а вы вместо своих лозунгов дайте конкретые советы: где взять денег на съем жилья , т.к. жить надо уже сейчас , где взять денег на еду и одежду уже сейчас , пока еще не нашла волшебную работу секретаря , куда девать ребенка, когда найдет волшебную работу секретаря ? А то описанные вами подвиги подруг не подходят. У нашей Гг нет бабушек-дедушек, которые посидят вечером и нет угла в родительском ( бесплатном для нее доме)
              • 50/50 / 22.10.15 17:07
                я выше написала о сврих доходах и путях к ним)0 еще я 15 лет назад была предпринимателем, и когда нанимала продавцов, первый вопрос - кто будет сидеть с ребенком? но у всех были бабушки) день-два больничных прощала
          • Персикова / 22.10.15 16:39
            Букв много вы написали. Отвечаю коротко , все , что вы написали - фэнтези. Прочитайте еще раз письмо и посты героини. НЕТ у нее денег и НЕГДЕ взять. Насчет работы развеселили даже) Куда , скажите , она ребенка денет , выйдя на работу? Не надо писать мне про родителей, которые посидят с ним ( еще раз советую прочитайте письмо) Терпеть девочке советуют для того , чтоб протянуть до того момента, когда она реально сможет что-то сделать. Какие там она лампы покупала в съемную комнату. если после съема, как она пишет , едва на еду оставалось? И не переживайте так сильно за меня , работа интересная и очень хорошо оплачеваемая , сплю на мягкой кровати , ем из хорошей посуды)))
          • Персикова / 22.10.15 16:42
            Да, забыла ответить) Не секрет - мне через полгода 50.
            • t / 22.10.15 17:13
              денег на чьем жилья - нигде. Жилье не снимать, а жить с родителями. Денег на дорогу - занять у друзей или папы с мамой. Чем кормить ребенка до сада - получить талоны на молочко из детской кухни (у меня в конце дома, например, есть именно такая кухня, отличное молоко, лично испробованное), подать на алименты немедленно (они рассчитываются со дня подачи в суд), искать подработку около дома. Чисто конкретно, у меня весь подъезд заклеен "ищем курьера" и.т.д. Пол дома живет приезжих, снимающих квартиру, все женщины работают (то есть работу они нашли). На 4 часа в день оставит ребенка с бабушкой. Не сахар, никто не спорит, но не смертельно.
              • Персикова / 22.10.15 17:18
                "Жилье не снимать, а жить с родителями. Денег на дорогу - занять у друзей или папы с мамой" Вы письмо читали? Негде ей жить с родителями. Может жить только со свекровью , что ей и советуют. Ребенка 9 мес одним молоком кормить? С какой бабушкой она оставит ребенка на 4 часа? Такое ощущение, что вы совет даете какой-то другой героине))
              • t / 22.10.15 17:19
                50/50 предприниматель. Мне действительно вас не понять. КТО Ж ПРАВДУ ГОВОРИТ НАНИМАТЕЛЮ?? Кто будет с детьми сидеть? Муж и бабушка разумеется (официально). Не в тему, но когда одна женщина снимала квартиру, имея 4х детей, 0 мужа (ушла), мизерную работу, вы думаете она сообщала о наличии 4й мелких детей? нет, разумеется.
              • t / 22.10.15 17:35
                Ладно, дамы. Мнения тут разделились. Я искренне считаю, что ей нужно вернуться. Оставаться с гуляющим мужем, без работы, квартиры, и.т.д. в другом городе - это убить себя. Никому не посоветую. Если бы были просто скандалы по другому поводу, еще понять можно. А так, пару лет замужем, терять особо нечего. Дело не в свекрови, дело в том, что в этом браке ей ничего не светит. Любящего мужа, как у Лауры, нет. денег, как у 50/50 нет. И персиков вряд ли свою дочь в такой ситуации оставила бы. Что делать до 1.5 лет - перетерпеть, потом идти работать. У меня все, абсолютно все, девчонки работали, выходили из декрета на 6м месяце, отдав детей в ясельки (мы не такие обеспеченные, приходилось рано работать). Что она приобретет, дожив до 1.5 лет ребенка? 8 месяцев, возможно венерическое заболевание, возможно еще одного ребенка, и вряд ли она уйдет после. Ей 24 года! Сейчас она еще поднимется.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору