-
Алена
Инесса, тебе нужно прекратить психовать и начать рассуждать как взрослый человек. Ты окружила себя забором из «не»: «не вернусь», «не вытяну», «не помогут», «не работаю». Это очень удобно, потому что при такой позиции ничего не надо делать. Заранее решила, что ни один из вариантов – это не вариант, и можно сесть, обхватить голову руками и начать себя жалеть. Хотя жалеть тебя, в общем-то, не за что. Ты не инвалид, не сирота, не бездомная. Ты здоровая молодая женщина, у тебя есть мама и папа, которые не дадут тебе загнуться с голодухи, у тебя есть муж и возможность жить не на съемной квартире. Твой муж прав: это был твой выбор – уехать на съемное жилье. Не можешь себе его позволить, не готова искать варианты заработка, будучи в декрете, - возвращайся к мужу и его родным. То, что ты – гордая - я уже поняла. Но ты не написала суть ваших конфликтов с мужем. Может, ты сама не сахарная девочка, и его родные вмешивались потому, что им ваши конфликты казались дичью. Согласна, когда милые бранятся – лучше не вмешиваться. Но когда живешь одним большим табором - это неизбежно. И раз уж ты приняла предложение мужа переехать к его родне, то должна была понять, на что подписываешься. Тут или надо вписаться в чужой клан, или надо было даже не начинать жить с ними (что должно было обсуждаться «на берегу», а не после переезда). Так вот самый простой способ решить текущие твои проблемы – это вернуться к мужу. То, что его родители тебя не ждут – это и твоя вина тоже. Не надо было психовать. Жизнь большой семьей обязывает учиться искать компромиссы, обходить острые углы и не скандалить на публику. Правило доброго общежития. Так что рекомендую серьезно поговорить с мужем на предмет твоего возвращения в дом. Ссылайся на послеродовую депрессию, замотанность, усталость с малышом, предлагай попробовать начать с чистого листа. Семья – это дом, который строят двое. И без взаимного желания и усилий его не построишь. И ты, и твой муж оказались не слишком заинтересованными «строителями». И он, и ты не пытались выработать общий план, договориться. Он отстаивал свои интересы, ты – свои. Так что оба хороши. И это прекрасная тема для обсуждения. Если твой муж тебе небезразличен, меняй манеру общения с ним. Даже в письме видно, что ты занимаешь позицию потребителя. Попробуй встать на его сторону, посмотреть на ситуацию его глазами, без претензии типа «ага, а меня кто поймет-пожалеет?!» У вас еще молодая семья, и эта ситуация либо поможет вам выйти на новый уровень отношений, либо приведет к разводу.
К маме с папой, кстати, тоже можно вернуться. Только не надо про «родители меня с ребенком не потянут». Завяжешь поясок, некоторое время обойдешься имеющимися вещами. Малыша одеть-обуть можно пока и не в новое, а в б/у – по знакомым, по соцсетям поскрести – будет ребеночку одежка. А покормить вас мама не откажется. Ну и самой на печке сидеть не нужно. Ищи варианты заработка в декрете. Смотри, что предлагают службы занятости молодым мамам, в том числе варианты переквалификации, если со своей профессией никуда не можешь устроиться. Но сначала я бы все-таки подумала о том, как помириться с мужем. Я почему-то уверена, что вы оба наломали дров, а не он один «козел».
-
Сергей
Инесса, лично я считаю, что для начала будет очень неплохо перестать «психовать» и делать резкие движения, особенно если они связаны с финансами, которых у тебя нет. Затем нужно серьезно поговорить со своим мужем и без истерик. Ты не можешь жить с его родителями. Что ж, это действительно очень сложно. Вот и объясни это своему благоверному. То есть еще раз, голосом определись с тем, что возвращаться не будешь. Спроси его, как он видит вашу совместную жизнь. И если никак, то ищи деньги на билеты к родителям. Других вариантов лично я пока не вижу. То, что твои родные вас «не потянут» - это пока лишь твои предположения, которые в реальности могут оказаться не такими страшными. Позвони им и просто объясни ситуацию. Уверен, они сами предложат бросить все и вернуться. Кроме того, если у тебя все равно нет денег на жизнь, то лучше, если их не будет неподалеку от мамы и собственных друзей и знакомых. Поверь, так оно значительно проще. Да и варианты работы или подработки, детских садиков и всего прочего искать в привычной среде тоже легче. Нет, я понимаю, что возвращаться может быть неприятно. Вполне возможно, что твои родные были против твоего переезда и сейчас получат повод позлорадствовать. Однако тебе сейчас в первую очередь нужно думать о ребенке, а не о своих страхах. А учитывая ситуацию, малышу будет удобнее и безопаснее в твоем родном городе. По приезду, как заново устроишься, подавай на развод и на алименты. Не думаю, что после всего произошедшего ты все еще горишь желанием жить рядом с таким мужем. Да и он, учитывая уже имеющееся нежелание жить с вами в съемной квартире и вообще как-то общаться, вряд ли захочет продолжать отношения. Так что прекращай свои подростковые истерики, начинай думать как мама в первую очередь и собирайся к отъезду.