Можно ли спасти семью?


Мы вместе 7,5 лет, из них 5 женаты. Дочке 2,5 года. До беременности всё было прекрасно, во время беременности муж изменил. От развода отговорили его и мои родители, осталась ради дочки. Но эта измена убила все чувства к мужу. Сейчас любви нет, живём как партнёры, соседи, друзья. Хотя со стороны всем всё кажется ровно и хорошо. Оба работаем, есть увлечения. Секс частый, но какой-то механический, без поцелуев в губы, без объятий. Нежности нет вообще. Очень хочу второго ребёнка, муж резко против. Понимаю, что рожу только для себя, ему это не нужно. Вниманием мужским не обделена, но на сторону смотреть не могу и не хочу, я же замужем. А от мужа - ни комплимента, ни ласки, хотя выгляжу сейчас отлично, гораздо лучше, чем до беременности. Сама же периодически делаю ему сюрпризы, свидания (хочу как-то раскрасить жизнь). Скоро летим вдвоем в отпуск, может, сможем как-то обновить отношения. Подскажите, пожалуйста, можно ли спасти семью, или тут всё ясно?
Ольга, Россия, 30 лет / 30.06.14
Можно ли спасти семью?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, однозначно одно: второй ребенок вашу ситуацию уж точно не спасет. Поэтому рожать второго якобы «для себя» - не стоит. Первая беременность закончилась изменой. Думаешь, у второй будет другая судьба? Мужу уже не нужен второй ребенок от тебя. Каковы шансы, что он не сбежит от тебя с двумя детьми? Если вообще захочет дожидаться родов. Для чего тебе загонять себя в угол собственными руками? Очень хочется оказаться одной с двумя малышами на руках, без работы и без перспектив в обозримом будущем устроить свою личную жизнь? Дети, конечно, не помеха, но чем их больше у женщины, тем меньше у нее остается времени на себя, как ни крути. Словом, не глупи. Понятно, что все эти «сюрпризы» и «свидания», которые ты устраиваешь мужу, - это попытки вернуть его любовь и вернуть его интерес к тебе, привязать к себе снова. Но второй ребенок – это плохое средство для поправки отношений. Скорее наоборот. А вот отпуск вдвоем – это хорошо. Даже если он не поправит ваших отношений, постарайся расслабиться и получить удовольствие от самой поездки. Кроме того, иногда для того, чтобы возобновить интерес мужчины к себе, нужно не стараться «освежать» отношения, а, наоборот, перестать его ублажать и начать жить в соответствии со своими собственными интересами. В долгосрочной перспективе, как мне кажется, тебе стоит серьезно поговорить с мужем и выяснить, что он думает о вашей семье, чего он хочет и каковы его планы. Если он тоже живет с тобой «ради ребенка», то, скорее всего, у тебя есть шансы остаться одной чуть позже – когда у мужа появится другая. Ведь если женщины и впрямь готовы сохранять семью ради детей, то мужики просто живут так и там, где им комфортнее.
  • Сергей

    Ольга, на мой взгляд, тебе стоит для начала определиться, чего ты сама хочешь. Ведь насколько я понимаю, высоких чувств к мужу ты не испытываешь. По крайней мере так ты пишешь. Более того, ты собиралась вообще уйти от мужа-изменника, но осталась, якобы только из-за ребенка и по просьбе родственников. Ты пишешь, что живете вы как соседи, что муж не проявляет ни интереса, ни ласки, даже секс просто механический. То есть если все именно так, значит, на самом деле жизни-то нет, и продолжать весь этот цирк - лишь нервы и время тратить. Ведь долго такое неустойчивое образование все равно не протянет. Ну, и что тут спасать? Однако, при всей нелюбви, ты зачем-то делаешь мужу сюрпризы и устраиваешь свидания, хотя, по идее, это должен делать он, чтобы загладить вину за измену. И более того, именно ты хочешь родить еще одного ребенка от мужчины, который мало того, что дышит к тебе совершенно ровно, но еще и категорически против второго малыша. Честно говоря, логики не вижу абсолютно. То есть понимая, что, в общем-то, все держится на честном слове и может развалиться в любой момент, ты сознательно хочешь усугубить свое положение? Зачем? Попытаться еще сильнее привязать к себе нелюбимого мужа? Бред какой-то. На мой взгляд, если никаких чувств к партнеру нет, если жизнь превратилась в непонятно что, то продолжать такие взаимоотношения - это глупость. Хотя каждый волен портить себе жизнь по-своему. Однако очень советую со вторым ребенком все-таки не спешить. Если ситуация такова, как ты описываешь, то долго она тянуться не может. Так или иначе, неудовольствие и напряжение приведут к конфликтам, а они, вполне возможно, - к разводу. И оказаться в этот момент беременной - это не лучший вариант.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 30.06.14 04:32
    Ну ты гля! Какой жа паразит! Девчонка перед им и так и сяк. Чуть не танца живота устраиваит- а он норку воротит. Вона в прошлой истории тока развелася- так он давай бегать с подарками и бизнесы предлагать. Може и этого пропереть? Пусть покукуит - а то ишшо и в отпуск с им собралася_ штоб он своей кислой мордой все настроение попортил. Совсем заелся как и многие! Родители то што?- не им жить- вечно лезут куда не просют.. А што детей касаемо- так это никого ишшо не удержало шибко. У моей соседки четверо детишков и то сбег к полюбовнице. Себя больше любить надо- глядишь и жисть наладится.
  • ethernity 30.06.14 04:49
    Я только одного не понимаю - как стало об измене известно? Стал, простите, м удями перед беременной женой трясти? Если сейчас стали выглядеть привлекательно - надо пользоваться моментом, присматривать кандидата в мужья и отцы, а этого списывать. Мавр сделал своё дело, мавр может уходить.
  • Ия 30.06.14 03:52
    Господи, всего 30 лет! Да у вас вся жизнь впереди. И уж если этот мужчина не оценил вашего прощения, то ну его к черту. Без него справитесь и устроите жизнь даже лучше
  • Прелесть 30.06.14 20:23
    Ольга,давайте со мной проанализируем "ошибки" Муж изменил. Потом разборки, вы рветесь в развод, НО Вас отговорили родители. Вот с этого все и началось. Так как в этот момент отговорить Вас должен был он. И покаяться убедительно должен был он. А Вам тогда следовало бы спасти любовь ( вы считаете что все было прекрасно) и простить если бы он просил как мужчина. И исправил бы ситуацию по-мужски и с любовью. Он этого не сделал. А вы остались лишь по советам родителей. Вот тут и потерялся образ Мужчины в вашей семье. ( раньше была иллюзия что Мужчина есть. Теперь ясно что нет) И вместо того, чтобы отвергнуть его ( лучше было бы простить. Но он не просил убедительно. Не смыл подвигом свою оплошность) : ВЫ отрицаете женщину в себе и берете на себе роль мужчины - добиваетесь служением и сюрпризами неподатливую женщину ( он стал женщиной добычей ) Вы понимаете что произошло? Это трагичные мутации. Но ок. Хотите быть перевёртышами - будьте. Семью так сохраните. Но будьте готовы - в какой то неожиданный момент природа вас обоих жестоко накажет. Поэтому мой совет : откажитесь от функции мужчины в паре. Напрягите креатив как то косвенно спровоцируйте мужа на раскаяние за ту измену и сумейте простить его. Или ( если он никак не раскаивается) отрекитесь от такого мужа, который даже не потрудился вас убеждать в своей любви. И никакого секса быть не может пока не выровняете свои Инь и Янь.
  • джей 30.06.14 09:51
    Ольга, у вас и так формально все атрибуты счастливой семьи, только почему-то вас это не радует, так что изменит второй ребенок? Вы как стиральная машина, в которую заложили программу и она пока не достирает с определенным количеством полосканий и отжимов, не остановится. Я так понимаю второй ребенок - последний пункт программы? Так а какого отношения мужа вы хотите и о каком возрождении чувств вы говорите, коли сама к мужу относитесь как к функции и средству, он же знает, что вы с ним живете из-за ребенка, так что вы пытаетесь возродить?? И кого вы пытаетесь обмануть?? Начните с признания того факта, что ВЫ САМИ захотели остаться, потому что беременность не самое лучшее время для развода, а родители просто озвучили ваши желания, вторым пунктом должно идти признание, что смысл семьи для вас не в любви и объятьях, читай нежной привязанности друг другу, а в формальном сожительстве на одной территории, а секс - не выражение любви, а некий формальный атрибут, выполнение которого важно как части ритуала. И если вас все это устраивало до сих пор, что именно должно измениться? признайтесь честно такая формальная семья вас более чем устраивает, вам просто важно, чтобы муж и дальше участвовал в программе, и не дай бог не свалил, так так и ставьте вопрос перед мужем - мол по плану второй ребенок, какие у тя планы. Главное внимательно выслушайте ответ, а то неровен час одна с двумя детьми останетесь, и опять будете винить кого угодно, только не себя. Есть еще вариант перестать обманывать себя в том, что поцелуи в постели что-то кардинально изменили бы и в том, что весь этот спектакль нужен прежде всего вам самой, муж в этом участвует постольку поскольку) но думаю это не ваш вариант)
  • Ольга (ГГ) / 02.07.14 16:06
    Девушки, спасибо вам всем за отзывы. Вы хорошо проветрили мне мозг. Я посмотрела на себя со стороны и поняла, что , действительно, превратилась в стирально- готовящий аппарат с постельной функцией. Знайте, ребёнка 2го хочу для себя,просто хочу, мужу как пункт программы не задаю. Поднять и воспитать одной - не вопрос, зарабатываю выше среднего. Вчера провела с мужем разговор по душам, выяснила, что: 1. он хочет семью. 2. Он хочет её со мной. 3. он осознаёт свои упущения и готов меняться. Написали с ним друг другу списки наших пожеланий, касательно всего, озвучили, теперь стараемся выполнять. Вчера уже пригласил на прогулку, обнимал всю дорогу, а ночью были долгожданные поцелуи))) Я решила перестать быть женщиной "с яйцами" и отдать главенствующую функцию ему. Ждём отпуска, мы не отдыхали лет 5 точно. В общем, решили дать своей семье второе дыхание и превратить её из номинальной ячейки во что-то более живое))
  • LOGIN1382016004 / 02.07.14 11:53
    Мне кажется героиня соврала, сказав, что чувств нет. Иначе бы не делала мужу подарки и не пыталась оживить отношения. Просто,возможно, чувства немного поутихли. Нет уже тех страстей.
  • КВН / 30.06.14 23:40
    И охота вам такой секс терпеть? Не противно?
  • лаки / 30.06.14 21:42
    вы хотите рожать второго ребенка от этого же мужа?? Ольга, вы с ума сошли? ЗАЧЕМ?? ппц.. написали тут вам много и хорошо, повторяться не буду еще скажу вам, что дочь ваша тоже впитает такие стандарты - жить как в целлофане(( безопасно, стерильно, красиво и искусственно( оно вам надо? вам еще ТОЛЬКО 30! еще все можно в жизни испытать, влюбиться, родить, да много чего еще сделать можно, если не предавать себя так(
  • Алена / 30.06.14 21:16
    Я думаю, из этой ситуации два выхода: либо пересмотреть свое отношение к мужу и его к себе, либо расстаться, третьего к сожалению нет и не будет. Сядьте и вспомните, за что вы его полюбили в свое время , воскресите в памяти свои ощущения от секса с ним - возможно он изменил вам, потому что вы не уделяли ему достаточно внимания и ласки, не интересовались тем, что творится у него в душе и в голове. Второй этап - попробуйте стать женщиной его мечты, аккуратно выведайте, чего бы ему хотелось в сексе (отпуск отличное место для реализации плана, тем более, что едете одни). Накануне можете сходить на урок эротического массажа или тренинг, где вас научат искусству тайского секса, в общем, что-нибудь экзотическое. И проведите отпуск как медовый месяц, воплотите в жизнь все свои фантазии, о которых так долго забывали и искренне наслаждайтесь временем, проведенным с мужем, иначе он будет чувствовать подвох и в ответ вы тоже получите тоже самое.
  • Прелесть / 30.06.14 20:23
    Ольга,давайте со мной проанализируем "ошибки" Муж изменил. Потом разборки, вы рветесь в развод, НО Вас отговорили родители. Вот с этого все и началось. Так как в этот момент отговорить Вас должен был он. И покаяться убедительно должен был он. А Вам тогда следовало бы спасти любовь ( вы считаете что все было прекрасно) и простить если бы он просил как мужчина. И исправил бы ситуацию по-мужски и с любовью. Он этого не сделал. А вы остались лишь по советам родителей. Вот тут и потерялся образ Мужчины в вашей семье. ( раньше была иллюзия что Мужчина есть. Теперь ясно что нет) И вместо того, чтобы отвергнуть его ( лучше было бы простить. Но он не просил убедительно. Не смыл подвигом свою оплошность) : ВЫ отрицаете женщину в себе и берете на себе роль мужчины - добиваетесь служением и сюрпризами неподатливую женщину ( он стал женщиной добычей ) Вы понимаете что произошло? Это трагичные мутации. Но ок. Хотите быть перевёртышами - будьте. Семью так сохраните. Но будьте готовы - в какой то неожиданный момент природа вас обоих жестоко накажет. Поэтому мой совет : откажитесь от функции мужчины в паре. Напрягите креатив как то косвенно спровоцируйте мужа на раскаяние за ту измену и сумейте простить его. Или ( если он никак не раскаивается) отрекитесь от такого мужа, который даже не потрудился вас убеждать в своей любви. И никакого секса быть не может пока не выровняете свои Инь и Янь.
  • Прелесть / 30.06.14 19:43
    Кому что, конечно. Но заниматься сексом много лет таким образом - это конечно очень странно. Как можно много лет быть в такой интимной близости без любви. Но еще и без нежности и даже без поцелуев и объятий, мне понять абсолютно нереально для того, чтобы воспринимать эту пару адекватно. Поэтому я думаю, есть люди которые могут жить вот так вот без любви. Иначе это невозможно для тех, кому нужны любовь и внимание мужчины. Ну раз ради дочери, будем надеяться что хоть это не навредит дочери.
  • Николь / 30.06.14 15:57
    Не понятно любви у мужу нет, но сюрпризы делает !!!если мне пофиг на человека, то какие нахрен сюрпризы!!
  • звездочка ) / 30.06.14 14:45
    Ольга, Вы восстановите себя, а семья подтянется. Муж ведь тоже не механическая кукла, он чувствует и видит, что Вы эмоционально пусты к нему. Наверное, терпит ради ребенка, из чувства долга.
  • Охренеть / 30.06.14 14:38
    Осталась "ради дочери". Ну, так какие вопросы? Знаешь, ради чего доброе дело делаешь.
  • Лада / 30.06.14 13:14
    Я бы дала ему повод слегка поревновать. Если на Вас обращают внимание мужчины - не скрывайте этого от мужа. Понятно, далеко заходить не стоит, во всяком случае, на глазах у мужа)
  • Сирена / 30.06.14 12:38
    Вы слишком увлеклись операцией по спасению семьи и совсем забыли, что танго танцуют двое. Ничего у вас не получится, если ему это не надо. Начните с того, чтобы узнать, чего на самом деле хочет он.
  • я / 30.06.14 12:28
    мне кажется вам нужно пожить отдельно. Тогда и станет ясней, хотите ли вы вообще к ним жить, или наконец-то оживёте, почуствуете себя свободной и счастливой. Или если поймёте, что всё ещё его любите и он вас, то сможете как-то начать всё сначала через какое-то время, с чистого листа. А вообще для ребёнка это ужасно - жить с родителями, которые тихо ненавидят друг друга. Ребёнок должен видеть вокруг себя счастливых людей, чтобы он и сам мог расти счастливым.
  • Uma / 30.06.14 12:00
    Что еще добавлю, что эти скоки в бок во вреня беременности жены, я, как женщина, воспринимаю очень негативно, и считаю это очень высокой степени предательством. Я знала одного парня, работал в фирме моего клиента, я по работе с ним обалась. У него жена на сохранении в больнице, очень трудная беременность, они чуть не потеряли ребенка. На его месте нормальный мужик сидел бы в больнице с женой, думал о ней и ребенке. А этот сидел на работе, медом намазанный к новенькой девушке, очень хорошенькой. Он хороший спец, но после этого эпизода упал в моих глазах как мужчина, муж, отец, очень низко. Человек низкой пробы.
  • Uma / 30.06.14 11:49
    Ольга, здравствуйте, я не знаю можно ли спасти вашу семью, но я напишу, что думаю про "возвращения". Вот вам изменил муж, вы болезненно пережили эту измену, но мужа захотели назад. Он также хотел развестись даже, видимо, совсем плохая погода в доме была. Ваша повод - обида, его повод - надоело так жить. Развестись человеку не дали, обратно позвали, но на самом деле, обида осталась. И этот секс механический, как думаете, только вам мешает? Мне кажется, неискренность всегда выходит боком, и если рассержена или мысли всякие, не надо притворяться, что все окей. Не окей. И тут, выходов из ситуации не много. Или принимаете мужа назад и никогда больше его не упрекаете, если искренне хотите его и вам плохо не столько от его выходки, сколько без него в вашей жизни. Или говорите как есть: не могу спать с тобой после этого, не могу как раньше. Или решаете проблему и начинаете заново, или разботую чашу не склеить. На данный момент вы пытаетесь создавать видимость нормальной семьи. И это результат неискренности с самого начала. Не окей. Какая тут нежность и поездки, если измена еще болит.
  • Клуша / 30.06.14 11:28
    Измена случилось три года назад, а Вы до сих пор во всех проблемах видите ее тень. И всё спасаете и спасаете свои взаимоотношения от того, что давно совсем ИНЫМ бурьяном заросло. Вы словно всякий раз приговор выносите и это бесконечный суд «подорвал» Ваши отношения, а не измена. Понимаете, был ЭПИЗОД, а Вы до сих пор в обмороке. А мужу Вашему просто надоело быть виноватым. Адаптировался к Вашей вечной боли, атрофировались эмоции . Вы же так и не простили его и в свете этого живете, ожидая нечто, что он должен совершить. И секс механический – ну, что вы его целуете, а он отворачивается? Сами этот сценарий поддерживаете. Нельзя так жить.
  • $$$ / 30.06.14 11:22
    Вы имеете талант заниматься сексом без чувств, без поцелуев :))). Можно стать свободной и богатой ;)
  • Прелесть / 30.06.14 10:34
    Измена убила все чувства. То есть прощения нет. Она не простила. А ему оно по фику. Джик бжик джик есть. А с прощением или нет ему это не важно. Ему важно поставлять ей эндорфины мазохизма. Семья будет жить! Все в ней на своих местах. По сенькам и шапка.
  • Прелесть / 30.06.14 10:04
    Ой. Извините. Только сейчас уточнила и в письме нашла ваши слова " можно ли спасти семью?" То есть это не редакция а вы сформировали вопрос. Мне всё ясно. Мой ответ : спасайте. Это же ваш смысл жизни. Засучиие рукава и спасайте! Я уверена что сохранить эту официальную единица можно. По статистике счастливых семей очень мало а существующих очень много. Значит, конечно, спасти юр.единицу МОЖНО. Спасательниц в России много. Ищите на форумах " спасти семью" единомышленниц и делитесь опытом. Он есть. И очень большой.
  • Прелесть / 30.06.14 09:58
    Меня лично письмо удивило : как женщина может быть таким бесчувственным исполнителем. Как и почему женщина исполняет секс, если все чувства убиты, секстатор это непрощенный враг народа и нежности с его стороны нет тоже никакой. Представила такую пилу или швейную машинку : бжик-бжик-бжик... И у меня недоумение : КАК можно ТАК себя не любить, чтобы всё это часто исполнять????? Извинити, но я лично склонна думать, что это значит, что измена не случайна. Ваша душа так скроена - она ищет подтверждения само отрицания. Совет : надо работать над собой ( если есть конечно желание жить полноценно без садо мазо) чтобы позволить своей душе жить в режиме любимости и отдачи любви мужчинам а не их детям ( то есть ребенка от него хочу а его врагом считаю ... это что то уже глубоко мазо ) Ищите в себе те причины и опыты которые создали в вас такие отвратительные отношения к себе. Бжик бжик бжик ... с непрощенным врагом народа .... Ого. Я читала недавно книгу Дашковой " пакт". Что то такое творили люди даже глубоко уверенно, что это ради товарища Сталина. У вас что то наподобие. Это гены. Ради чего в вас это заложено? Найдите и растворите эти кошмары. Имхо. Дикость какая в попе время. Это в генах. Имхо.
    • Поклонница ПП / 30.06.14 12:19
      Ага,женщина стойко выполняет задание партии и правительства. Измена случилась три года назад,а они всё пилятся,стиснув зубы.....
    • drugoi vopros / 30.06.14 15:15
      Тетя, а ты реально понимаешь, что такое : гены"? Столько ляпов от трбя, что порой кажется , что ты проект двоечников студентов, которые тут подртабатывают создавая массовость посежения клео.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору