Может, плюнуть на всё и уехать?


Может, плюнуть на всё и уехать?
Познакомилась с парнем, перед тем как получить диплом. Училась в другом городе. Честно скажу: сильных чувств он у меня не вызвал, просто приятный молодой человек, интересный, умный. Но внешне мне совершенно не понравился. Общались какое-то время как друзья, он стал ухаживать, дарил цветы. Но мне казался каким-то простоватым. Не было какой-то изюминки в нем. Друзей у меня здесь мало, поэтому общались мы довольно часто. Я к нему стала привыкать и уже не замечала, что он не в моем вкусе. Стали встречаться. Он мне предложил пожить у него, чтобы сократить мои расходы и чаще быть вместе. Сам тоже снимал. Вот живу уже больше года. Работала временно в одном офисе. Понимаю, что пора ехать домой, город этот мне не нравится, чужой, холодный. Близких людей, кроме него, у меня здесь нет. Тянет очень к родным, хочется с друзьями пообщаться. Но почему-то не уезжаю. Чувствую вину перед ним, как только соберусь за билетами, так начинаю рыдать. Как-то говорила ему о том, чтобы в мой город переехать, но он ни в какую, говорит: «Я в такой дыре жить не буду», хотя зарплаты у нас намного выше, чем здесь. И меня отговаривает уезжать, мол, жить без меня не сможет. Он старше меня на 7 лет. Получает мало, жилья своего нет. Ну вот что мне здесь делать? Уже пожалела, что сошлась с ним, теперь сама мучаюсь. Если рожу, то мы вообще в нищете окажемся, работу не хочет менять. Может, плюнуть на всё и уехать, строить жизнь, как запланировала?
Лена, Россия, 23 года / 30.11.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Сделай себе подарок к Новому году: купи билеты и поезжай в родной город. И уже там, подальше от своего бойфренда, сядь и подумай, что для тебя важно. Я точно знаю, что в такой ситуации самое сложное — это решиться. А когда решишься и сделаешь — сразу отпускает. Скорее всего, как только ты, наконец-то, соберешь чемодан и сядешь в поезд, то по мере увеличения расстояния между тобой и твоим сожителем тебе все меньше и меньше будет хотеться вернуться к нему назад. А самое главное — почувствуешь себя свободной в своем выборе: возвращаться к нему или нет. Ты не обязана оставаться с парнем только потому, что в какой-то момент согласилась с ним жить. И не надо брать на себя вину за то, что не оправдала надежды парня — ты не обязана это делать. И льстить себе тоже не надо: слова «я без тебя не смогу жить» в устах 30-летнего детины мужеского рода звучат как не более чем попытка шантажа. Он без тебя жил почти 30 лет — и вдруг не сможет? Чушь. В общем, повторюсь: сделай себе подарок к праздникам и начни жить своей собственной жизнью, а не быть приложением к чужой. У тебя были планы — так пора начать их реализовывать.
  • Сергей

    На мой взгляд, чем дольше ты тянешь с отъездом, тем хуже для всех. Ты таким образом впустую тратишь время. И свое, и твоего приятеля. Ведь если тебя тянет уехать, если собираешься идти за билетами, значит, действительно сильных чувств никаких нет. Значит, тебя на самом деле не прельщает возможность постоянной жизни в этом месте с этим человеком. В таком случае, чем дольше ты пытаешься играть в благородство, тем меньше времени остается на собственную жизнь, на собственные желания. И ведь ни к чему хорошему такое положение все равно не приведет. Твоя неудовлетворенность существующим положением, так или иначе, раньше или позже, прорвется наружу. А если к тому времени ты успеешь забеременеть и даже родить, то все будет в десятки раз тяжелее морально и сложнее чисто технически. Так что, по-моему, стоит уезжать как можно скорее. Если не хватает смелости расставить точки над i глядя в глаза, можешь поступить классическим жизненным приемом. Купи заранее билет и напиши объяснительное письмо, в котором честно признайся, что не хочешь жить в этом городе и в этой компании. Скажи, что тебе хочется побыть одной и подумать. Предложи остаться друзьями и прочее и прочее. Затем, пока парень будет отсутствовать, собери быстренько вещи, оставь письмо и уезжай. Конечно, затем придется, скорее всего, выдержать объяснение по телефону, но когда уже чувствуешь крылья свободы за спиной и поддержку друзей и родственников, это мелочи. Еще, на мой взгляд, не стоит взваливать на себя вину за сложившуюся ситуацию. Ведь, по сути, ты уже больше года делаешь то, чего не хочешь, и отказываешь себе в желаемом потому, что так хочет твой парень. Ты платишь собственной жизнью и свободой за его желание быть с тобой рядом. Все. Хватит. Жизнь — штука короткая. И если ты точно знаешь, чего хочешь, знаешь, как этого добиться, то не стоит отказывать себе в этом ради счастья мужчины, кого не любишь и не ценишь. Такая жертвенность — чисто русская женская традиция и нигде в мире нормальной не считается. Это скорее глупость, чем подвиг. В общем, прекращай заниматься ерундой. Собирайся и уезжай. А на истерический шантаж вроде того, который уже пытался использовать твой парень, предлагаю внимания не обращать. Он уже достаточно взрослый человек, чтобы уметь справлять с разными жизненными ситуациями. Поэтому фразы вроде «я не смогу без тебя жить» — это не более чем красивое давление на жалость и попытка создать у тебя чувство вины. То есть банальное манипулирование ради достижения собственной выгоды.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 119  

Оставить комментарий
  • надо действовать!
  • Чувство вины, жалость, страх нищеты, тоска по родине... Одни упаднические мысли. Ни одного созидательного чувства или стоящего стимула. Автор, советую честно ответить себе на вопрос: что именно тормозит вас в улучшении своей жизни? Чего вы боитесь? Заменяя любовь жалостью вы унижаете обоих - и себя и мужчину.
  • Конечно стоит уехать! Зачем насиловать себя,да и кому оно нужно?! Тем самым тратишь не только время,но и нервы его и свои.Зачем жалеть его?Думаешь он бы пожалел тебя,если бы к тебе ничего не испытывал?!Я сильно в этом сомневаюсь!Мужчины в этом плане большие эгоисты,чем мы и правильно делают,сколько времени и сил своих экономят!занимать позицию Матери Терезы,когда речь идёт о твоём собственном счастье-это бред!Жить в съёмной квартире до бесконечности и на небольшой заработок,который кстати его видимо устраивает-я не думаю,что это сильно радужная перспектива!Так что поезжай и не чувствуй никаких угрызений совести,просто ваши пути разошлись,так часто бывает,переживёт!
  • Petra(28.03) / 30 ноя 2009
    из письма вижу несколько причин, по которым надо уезжать. На родине выше зарплата, есть, где жить, есть школьные друзья, есть родители. На данный момент: есть чужое съемное жилье, нет ни любви, ни симпатии, ни перспектив в развитии отношений. Если только - "стерпится-слюбится". А что с работой? ВЫ работали в офисе, а сейчас где? Если так просто "взять билет", значит, работы либо нет, либо она такая, что Вы за нее не держитесь. НО самое важное, что Вы не видите себя РЯДОМ с этим мужчиной. Поэтому все в сером цвете, этакий бесперспективняк по всем направлениям. Уезжайте, если Вы ему дОроги, он Вас найдет. Возможно, и Вы тогда измените свое отношение к нему.
  • Давай, рыбочка, уезжай, найди себе по-моложе, да и по-богаче. О, только не такого, чтоб он мог и” лупить”. Что тебе подсказывает “женская” твоя интуиция? Твой МЧ совсем тебе не нравится, или подружки твои нашли себе богаче, моложе и красивее? Может все-таки 7 раз отмеришь, один раз отрежешь.
  • elesha2112 (Москва) / 30 ноя 2009
    Лена, уезжай. Ну если плохо тебе в этом городе, то зачем мучиться.
  • Лена, тебе уже 23 года. Запомни одно правило: будь свободна всегда в своих планах. Ну уж мужчин без определённых вкладов в укрепление отношений вообще всерьёз не принимай. Получай от них с драной овцы хоть шерсти клок. Пусть учатся быть мужчинами, а не пользоваться бедными студенками. Неплохо у тебя получилось и можешь уже с этим и закруглиться. Одна без близких могла бы попасть в более печальные ситуации. Иди туда, куда душа зовёт и больше никогда даже не задумывайся, что подумает или скажет мужчина,ничего серьёзного ради тебя не совершивший.даже глазом не моргай.Тем более его позиция итак отчуждённая: предложил пожить не под предлогом любви и не едет с тобй тоже не под предлогом любви.А она тебе и не надо. Так что не меша
    • так что не мешай всё в один флакон.он не берёт на себя обязательств.Он канючит получить,что халявно достанется. ТАК ТЫ ЗАЧЕМ себя обременяешь лишними думками??? У ВАС НЕ БЫЛО никакого любовного соглашения. ТЫ СВОБОДНА.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 30 ноя 2009
    "Может, плюнуть на всё и уехать, строить жизнь, как запланировала? " А что мешает? Раз планировала, значит и внедряй планы. В жизни нужно делать то, что сердцу любо, что душе радость приносит. Договариваться с собой, дороже себе. Потом только обстоятельства сложнее будут, уже рыдаешь, чего еще ждать, уже плохо, нужно чтобы еще хуже было. Не понимаю. Чем голова забита? Самой себе жизнь портить, жизнь одна, она короткая, ее нужно жить ярко и счастливо. Очистить мозги нужно от пыли и подумать о том, что в жизни ГЛАВНОЕ, а что наносное. Недавно посмотрела фильм 2012, там очень горошая сцена есть: ученик просит совета у учителя, как поступить. Учитель ему отвечает: ты мой мудрый совет не услышишь, потому что чаша твоего сознания переполнена, освободи ее. Героиня, посмотрите этот фильм, может поймете, что к чему в жизни. А так, какой совет не дай, все в пустую будет. Потому и советов сегодня мало, не в коня овес.
  • Он мне предложил пожить у него, чтобы сократить мои расходы и чаще быть вместе. **** Если бы мне предложили пожить у него, чтобы сократить расходы и чаще быть вместе, я бы это именно так и растолковывала. Зачем наворачивать большее? ВЫ же не жених и невеста и не муж и жена. Сократили расходы, побыли чаще вместе, и всё. Учёба закончилась, время истекло.Зачем наворачивать трагикомедии? И зачем звать его с собой под страхом выглядеть неприличной. ВЫ были просто временные попутчики. Никакого делового предложения мужчина Вам не сделал. Так зачем облегчать мужскую долю ? ВЫ и не должны ему свою жизнь с отчётом посвящать. Расходы сократили, почаще вместе побывали, обнимите друг друга на прощание и идите своей дорогой. Ни один мужчина ещё не умер от расставания с НИКЕМ. ОН НЕ СОЗДАЛ никаких предпосылок для душевного обдумывания Вами его позиции «Я в такой дыре жить не буду».Он не совершил никаких шагов для мотивации Вашего решения быть с ним надолго. К чему Вы подгоняете сценарий временного студенческого опыта к опыту роковой любви? ПРиберегите эмоции для истинных чувств и событий.
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 30 ноя 2009
      "ОН НЕ СОЗДАЛ никаких предпосылок для душевного обдумывания Вами его позиции «Я в такой дыре жить не буду».Он не совершил никаких шагов для мотивации Вашего решения быть с ним надолго." Золотые слова!!!
    • Нужно беречь свои чувства!
  • В тему: Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. - Так женись. - Hо ее родители против. - Так не женись. - Hо я ее очень люблю. - Так женись. - Hо и мои родители против. - Так не женись. - Hо я не могу без нее жить. - Так женись. - Hо на что мы будем жить? - Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись! - Ребе, почему же я должен креститься? - Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
  • JX, Вильнюс, Литва №66 | 30.11.09 пн 16:28 "и притом, заметьте, от наличия бабок и хаты изюму у него не прибавится))" Неееее) я бы "заметила" полностью противоположное) Будь там бабки и хата, уже не приходили бы мысли в голову, шо ежели вдруг дитё случится, то - кранты не за горами) Мы бы тут уже совсем другую тему разбирали...
    • ну ладысь) были бы бабки и хата, какую мы бы тему мусолили? усе прекрасно, а лубови нету?))) ну тож тема) можем начинать, бо мне сдается она -таки его дожмет))
      • угу)...либо "поматросит и бросит"...опять же, она его...
        • ну не обязательно она его, может и он ее) хто жеж знает)) а ей гарантий охота - грит же он, что жить не может без нее, значит уже какая-никакая гарантия) больше конечно никакая)) а если мужик с достатком, то вроде как гарантий меньше, что не бросит, тады конкуренция больше получается) тады и жизнь неспокойнее) претенденток больше) а так вроде как никому кроме нее не сдался)
    • Ну и правильно. Любить надо не только за "рожу". Может она его и полюбила бы, не будь он лузером. Достаток - достоинство мужчины. Оно предполагает и множество других достоинств - ум, образованность, лидерские качества, или талант какой. Не надо всех женщин обвинять в корысти, многие обеспеченные мужчины лучше просто тем, что они лучше.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 30 ноя 2009
        Неее, победителей любят все, какой бы внешностью они не обладали. За таких дерутся, локтями пихаются, готовы быть хоть второй любовницей, хоть четвертой женой. Ничего позорного быть корыстным ни для женщины, ни для мужчины. На корыстных земля держится, они её двигают. Просто, считать вперед надо уметь, чтоб с носом не остаться.
        • так ведь не о богатеях речь, имхо) таким, как МЧ героини и не хочется уже или еще в 30 лет, ни мир посмотреть, ни позволить самому себе же каки-нибудь излишества, ни женщине своей дорогой подарок сделать (не в плане "бабла отвалил", а в плане знака внимания, преподнести то, что нравится, но сама бы не купила, приятный сюрприз) сидит себе на малооплачиваемой работе, тепло, светло и мухи не кусают. в лучшем случае вот и женщина к нему как чемодану, нести тяжело, да бросить жалко
        • Я от своего мужчины к богатею не сбегу. Мне и так всего хватает.
  • свободная, молодая и в такой ситуации? лукавите, мадам. не жалко, а идти некуда. эт с какого перепугу можно начать встречаться и жить с мужчиной не за деньги и не по-любви? за время обучения и работы в новом городе не приобрели друзей-знакомых? эт очень постараться нужно. боюсь, что изюма нет не у парня, а у вас. начните меняться, пока не поздно. развивайте обсчительность, заводите друзей наконец. а там глядишь и реальное желание уйти от парня появится. а пока это просто нытье. никуда вы не хотите, он вам нужен, чтобы чувствовать севя не пустым местом.
    • Ну как зачем? Из удобства, от хандры, при мало-мальской симпатии, да в конце концов - потому, что так принято!) Хорошо ещё не писано про "гражданский брак" ёпрст...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 ноя 2009
    Я бы не согласилась с теми, кто полагает что героиня не любит себя. Именно любит, оттого живет так, как ей удобней на текущий момент. Просто лучшего нет на горизонте, она цепляется за то, что есть. В вялости я бы тоже её не упрекнула, ну мало ли какая она на вид ( и не в красоте тут дело), что другие люди не подтягиваются. Хочется большего и лучшего, но боится упустить то, что имеет. А шить из сится парчевое платье не получается. Уехать-то не проблема, но ведь и этого выхватят, как теплый пирожок
  • Она из тех людей, кто в жизни плывет, как по течению. К какому берегу пристану - к такому пристану, и ладно. Человек, не особо склонный анализировать, что вокруг происходит и почему. Даже если это касается конкретно нее. По-моему, ей надо быть более активной в своей жизненной позиции, в своем выборе. А то так и проживет какой-то чужой жизнью...которая вроде не так-то и плоха до поры до времени, но в то же время и не та, которую хотелось. Тянет домой - езжай не раздумывая. К этому человеку ничего, кроме привычки нет, насколько я понимаю. Он предлагает - ты вяло соглашаешься. Растормошись! Прийми хоть одно самостоятельное и рискованное решение - а дальше пойдет по накатанной!
  • "Может, плюнуть на всё и уехать, строить жизнь, как запланировала?" Лена, плевать совсем не обязательно. Зачем этот пафос и демонстративные выходки?) А строить жизнь, как запланировала, тут уже ближе...теплее. Что пугает-то? Что останавливает? Сама же всё правильно пишешь и чувствуешь. Ведь совсем не обязательно хлопать дверью, устраивать отходной скандал и заказывать грузовик для переезда. Может просто съездить домой...на пробу, в гости, так сзать? Ехать-то далеко? А там и задержаться можно. И за оставшимися вещами, ежели что, потом приехать. Ты дома-то когда последний раз была?
  • Лен, чего Вы мучаетесь-то? Скажите парню всё как есть, решила, мол, уехать и пожить в родном городе, соскучилась по родственникам и друзьям, поеду домой погостить, а дальше - посмотрю по обстоятельствам.
    • Она мучается потому, что знает: бросит этого, не совсем ее устраивающего, - другого, богатого и красивого, не появится. Он единственный, кто обратил на нее внимания. Вот она и страдает, что мужичок попался ей не фонтан, а ничего лучшего все равно не светит.
  • Сначала надо найти того кого полюбишь. А за ним уже и в огонь и в воду. В этом городе или другом. В съемной квартире или в хоромах.
    • Лучше все таки в хоромах)))
      • не, если в хоромах, то тады любовь не така светлая получается) лучше в огне и воде и в шалаше)) ну чтобы точно убедиться, что мужик мил))
        • barbie13 (Город Ангелов) / 30 ноя 2009
          главное, чтоб любил, и неважно, какого цвета у него lexus
    • Ну да? И в поисках того кого любишь жить с нелюбимым мужиком. Зачем? По привычке?
  • Не понимаю комментаторов, которые гонят, не умея читать, про какие-то "гены родов", "самообман", непродуманные корыстные цели. Девушка находится в банальной ситуации - она воспользовась человеком в определенный период жизни, и была права - тогда так было нужно. Теперь этот человек свою функцию выполнил. А героине стыдно за это "использование", потому что характер у нее такой. А не должно быть стыдно, в нашу жизнь всегда приходят люди, когда они нужны, и уходят, когда не нужны. Вам не нужно себя винить. Жизнь идет своим чередом. Я бы тоже "сбежала" втихаря, так как он видимо во время ваших объяснений и начинает "давить", а вы поддаетесь в силу характера. Не вините себя, вы не "плохая", а "хорошей" для всех побывать не успеешь. И не считайте себя неблагодарной - вы не только пользовались, но и отдавали.
    • "она воспользовась человеком в определенный период жизни, и была права " да уж ситуевина действительно банальна)) только не менее банально то, что за все нужно платить)) она и платит)) ага)
      • Заплатила уже, потому что могла в это время и по другому все решить, а вместо этого целый год (или скольо там?), ублажала этого закомплесованного. Все, переплачивать не надо, жисть она ему ничем не поломала, пусть домой едет. Тоже мне, здоровый жлоб, ноет, будто он на нее "лучшие годы потратил".
        • дык я так поняла, что ноет как раз-таки она) и даже (о ужас!) предалагает ему ехать с собой!! а зачем? если так все плохо и безнадежно, так к чему эта мысль про детей тады? и заметьте, она не пишет, что тупо от него детей не хо, а пишет, что он для этого недостаточно зарабатывает и что еще хуже, у него нет своего жилья) то есть появись у него сейчас хата или бабки, она бы не считала, что переплачивает))) она бы радостно продолжала платить)) он товар, она купец)) вот и идут торги по поводу соотношения цена-качество)) она все боится прогадать, а в итоге теряет главное - время, которое, как известно - деньги)
          • "то есть появись у него сейчас хата или бабки, она бы не считала, что переплачивает)))" - ??? естессно!) кажется, давно известно, что быть здоровым и богатым, значительно лучше и легче, нежели бедным и больным... это тут уже "модно" стало, периодически воспевать "безусловную любовь")
            • "быть здоровым и богатым, значительно лучше и легче, нежели бедным и больным..." не ну эт понятно) тока при этом не надо из ся жертву строить, да?)) и притом, заметьте, от наличия бабок и хаты изюму у него не прибавится))
          • Не, а что тут не так? Он предлагает рассматривать себя как мужа. А она в нем этого не видит. Как временный вариант он годился, а нынешним стремлениям девушки не соответствует. Ну и что? Все девушки (ну, может большинство) с одними встречаются либо планируя будущее, но планы не оправдываются, либо заведомо временно. И замуж выходят за других. Вы что хотите сказать, что она как порядочная "обязана на нем жениться"? Она-то чем виновата? Он сам виноват, что годится лишь на роль проходного варианта. Хватит обвинять ее и сбивать с пути истиного - пусть уезжает уже с чистой совестью. А вы ее совесть будите, хотя она вся уже "засовестилась" не по делу.
            • дык суть-то в том, что ее никто не заставляет жить с ним и замуж выходить) тока она его зачем-то с собой хочет увезти) тока неясно в качестве кого)) наверное в качестве сувенира на память)) и потом он ся в качестве мужа вроде как и не предлагает))
            • На73. Он не поедет, поэтому и предлагает)) Я таких тридцатилетих знаю - одни обещания. А она надеется, что тот станет человеком, а он отбрыкивается. Так что в сад его - ничего он менять ради нее не хочет, ничего ей предложить не может, только "морозит" молоденькую, он-то как раз и живет по инерции, это ЕМУ удобно, что дома добровольно этакая добрая фея сидит. Вот он слезы и льет крокодильи. А ей просто надо совесть свою поглубже засунуть и искать другого. И если он себя "мужем" не предлагает, то все равно понимает, как его героиня рассматривает, но не отпускает.
            • Алекс на пост номер 80 так ОНА же ему предлагает ехать)не он ей навязывается, а она ему получается) типа пусть ты простеький, да плохонький, ну давай хоть ко мне в город поедем)) а то как мы тут в съемной хате детев рожать-то бум)) а как мона кого-то не отпустить? я лично знаю тока один способ - наручником к батарее)) а ВЫ?
            • 80 Вообще-то это героиня у нас рыдает, а не МЧ. "как только соберусь за билетами, так начинаю рыдать". Он-то за неё как бы особо и не держится. Говорит, "я в этой дыре жить не буду". Он хоть по крайней мере твёдо знает, чего хочет. И вот честно говоря, из письма героини не следует, что она такая уж прям добрая фея. Может, и добрая, а может, и вовсе и не фея. Откуда выводы?
            • Обслуживает она его, а он и рад, пентюх. Потому и фея.
            • она хату отрабатывает, его обслуживая))))) а ваще я не поняла из-за чего сыр бор? она решила, что коли цветы дарит и к себе пустил пожить, значит взамуж позовет и думает как ему отказать, и при этом если получится так сманипулировать, чтобы что-то выжать с него) а он еще звать не думал) вцените пикантность ситуевины)
            • 93 А где Вы прочитали, что она его обслуживает??? В письме об этом ни слова. Может, это он её обслуживает? Вам такой вариант в голову не приходил?
            • А с чего тогда "Жить не могу, помру прям без тебя"?
            • на 97: он ее не пускает, значит что-то она ему дает. А любви безкорыстной с его стороны я не вижу.
            • 100 Я корысти не вижу. Ну что с неё возьмёшь??? Какая от неё выгода? Не факт даже, что она хоть сколько-нибудь хорошая хозяйка. Может, парень тупо влюблён. Бывает, что и с возрастом люди остаются такими же закомплексованными, как в 16 лет. И потом, мало ли что он там ей скажет... Я как раз думаю, что он без неё жить сможет. Тем более, что всегда есть возможность вместе с ней уехать, раз уж так без неё невмоготу. Я не думаю, что так уж сильно на героиню давление извне (от МЧ), как она сама для себя боится шаг в сторону сделать - а вдруг там ещё хуже будет? И если честно, я лично вижу корысть только со стороны героини. Согласилась с ним жить от одиночества и экономии ради, а не он с ней ради чего-то. Он ЕЙ предложил сэкономить и просто видеться чаще. Мило... :) У меня МЧ вызывает не в пример больше симпатий.
          • И, кстати есть такие мужчины, которые почти любую женщину могут развести на жалость. И женщины есть легко поддающиеся.
            • ага и есть такие женщины, которые с радостью на жалость разводяться? а знаете почему? потому что нравится чувствовать себя незаменимыми, не прилагая никаких усилий))
            • Надо сказать, что она в отношениях совсем не опытная, а он ее прилично старше, поэтому ему легко оказывать давление.
            • "она в отношениях совсем не опытная, а он ее прилично старше, поэтому ему легко оказывать давление. " насчет возраста) ВЫ знаете моей дочери всего 7 лет, но Вы попробуйте на нее давление оказать) мне тупо жалко того, кто рискует на нее давить, порвет как тузик грелку однако, почикает на британский флаг и заасфальтирует сверху))
            • Ваша же дочь не живет ни с каким дядькой, который ее пользует)) Ну Вы и спорщица, ей-богу. Да и вообще, все люди разные.
            • да, я спорщица) факт) потому что мне тупо сводит скулы от лицемерия)) я не против расчета, более того, я считаю разумным расчет, где дело касается планирования семьи и рождения детей) просто когда один прикидывается бизвинно страдающим, чтобы лишние бонусы выиграть при манипулировании - это даже не расчет (потому как бесперспективно), это тупо недальновидность))
          • У баришни есть выход в сложившейся ситуации. Либо уезжать домой к родным и там обустраиваться или снимать кватиру в этом же городе с подружкой - не так дорого. В общем то ее никто не заставлял жить с мужчиной и жалеть его. Возможно еще сложились так жизненные обстоятельсва и все затянулось на неопределенное время.Одна в чужом городе и все такое, а тут мужчинка с ухаживаниями и предложением пожить вместе. Возможно он давно искал такую. Ну вот рассмотрела - не нравиться - поблагодори за все и домой.
    • Ага, воспользовалась! Трусишка зайка серенький под кустиком сидит, тихонечко дрожит. И думает: как бы не прогадать. В то, что кто то с ней по взаимной любви будет - не верит, и держится на того, кто сам прибился первый и жить позвал, чтобы!!! сэкономить на квартплате. ГГ!!! Не помрет твой МЧ, если ты уедешь! Ты сейчас - не великая потеря. Тебе еще ой как надо над собой поработать! А еще интересно узнать, что твоему МЧ в тебе нравится, что он в тебе ценит. Спроси! И внимательно выслушай ответ. Будет, возможно, что то, что ты в себе знаешь и что то, чего ты в себе не видишь. Вот эти качества постарайся развить и усилить. Бывает, что люди видят в нас то, что где то в глубине души есть, но в зачаточном состоянии. В любом случае развивать такие качества стоит, возможно, именно они потом привлекут будущего любимого.
      • Совершенно она не боится "прогадать". Она все для себя решила, а теперь жалеет "убогонького", потому что он ее вроде любит. Я ее очень понимаю, у меня похожий характер. Многих мне пришлось бросить, потому что "не соответствуют", и их слезливые глаза до сих пор снятся, и со многими как бы "останемся друзьями" - обижать не хочется. Но из жалости я ни с кем не была, а по принципу "ему приятно, а мне удобно". И при появлении лучших вариантов - сваливала. И никому я зла не делала, а уж корысти тоже никогда никакой.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору