Морочу голову и себе, и жене, и ей


Морочу голову и себе, и жене, и ей
Три года назад завязался роман с девушкой. В то время она была в разводе, о том, что я женат, знала, и роман не предвещал ничего серьезного. Я прикипал к ней все больше и больше. Каждый будний день я просто не мог не зайти к ней, просто пожелать спокойной ночи, при этом прекрасно понимал, что «ворую» время у семьи, и считал себя последней сволочью. Разговоров о разводе не было, считал, что наши отношения в любой момент могут прекратиться без особого «надрыва» с обеих сторон, когда она найдет себе «неплохой вариант». Через два года она говорит о том, что у неё появился «неплохой вариант» и у них дело движется в сторону создания семьи, о чем она так давно мечтала. Понимая, что без неё жить не смогу, рассказал ситуацию жене (она давно уже догадывалась, что у меня на стороне роман) и сказал, что ухожу. На что жена ответила, что нам есть что терять (за плечами 10 лет семейной жизни) и что мы с этой проблемой справимся с ней вместе. Короче, я остался. Прошло полгода… В это время моя любимая съездила со своим парнем на курорт, после чего у них началась совместная жизнь. А мы с женой решили завести ребенка (она сейчас беременна). И вдруг наши отношения с любимой завязываются вновь. Всё случилось по обоюдному порыву и так стремительно, что никто не успел опомниться. У неё личная жизнь, оказывается, складывается не так, как ей хочется. В общем, сейчас я чувствую себя последним подонком. Знаю, что не должен морочить голову ни ей, ни жене, ни себе, что надо определяться.
Андрей, Россия, 34 года / 13.04.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Андрей, на мой сторонний взгляд, тебе уже «поздняк метаться». Если бы ты реально хотел уйти ради той женщины, ты бы это сделал еще тогда, когда уйти было просто, потому что с женой ничего, кроме 10-летней истории, не связывало. Но ты остался. Знаешь почему? Потому что тебе действительно есть что терять. Ты можешь не понимать это на сознательном уровне, но подсознательно ты не хочешь ничего менять. Тебе было удобно иметь любовницу, с которой было просто хорошо и «необязательно», и жену, с которой было спокойно и комфортно. А потом случилось следующее: жена забеременела. И комфорт со спокойствием куда-то испарились, ты перестал быть смыслом ее жизни, она сконцентрировалась на себе, своих внутренних ощущениях, на своей беременности. И ты понял, что привычной жизни пришел конец. Более того, она уже никогда не станет прежней, в ней появится третий, и он станет центром вашей вселенной. А ты – эгоист, тебе нужно, чтобы вертелись вокруг твоего эго. Вот и пошел ты снова налево. Искать необязательное «хорошо». А твоя бывшая любовница – тебе под стать. Ей плевать на других. И на тебя тоже. Когда подвернулся «неплохой вариант», она спокойно стала с ним спать, кататься на отдых и «строить семью». А когда что-то не понравилось, чем-то не оправдал - вспомнила о тебе. Но если бы ты был мужчиной ее грез, она бы ухватилась за тебя еще тогда, когда ты сам объявил, что уходишь из семьи. Но она этого не сделала, потому что тогда ей тот второй казался вариантом получше, чем ты. В общем, что ты, что твоя «любимая» - два сапога… Вы не любите друг друга и не сможете сосуществовать в рутине будней. Вам тупо хочется необременительных комфортных отношений, а они с повседневным житьем под одной крышей не совместимы. Более того, если ты свалишь к «любимой» и она решит осчастливить тебя беременностью, ты затоскуешь по жене и уже родившемуся и подросшему ребенку, потому что из двух зол ты всегда будешь пытаться выбирать меньшее для себя. Не женщин, а именно более выгодные условия для себя.
  • Сергей

    Андрей, лично я считаю, что проблема в том, что ты не любишь ни одну из упомянутых женщин. С одной тебя связывает прошлое, брак, налаженная жизнь и нынешняя беременность, с другой яркие новые эмоции и чувство свободы. Нет, понятно, что за десять лет семейной жизни сильные эмоции прошли и захотелось чего-то «остренького». Для этой цели ты и завел любовницу. И естественно, что на фоне привычного быта новые отношения заиграли яркими красками. Однако не настолько, чтобы все бросать и нырять в любовь с головой. Вот и получилось, что ты жил в привычном Мире, где все есть и все на месте, а развлекаться ходил налево. И ты не сильно дергался до тех пор, пока «развлечению» это все не надоело и она не ушла. После этого накатила обида, поскольку тебя решили променять на кого-то другого, да и вообще лишаться чего-то приятного всегда противно. Уверен, что пока твоя якобы «любовь» развлекалась на курорте и жила своей собственной жизнью, ты не сильно тосковал по ней. Досадовал – это да. Но не более того. И хотелось найти что-то подобное, дабы возобновить хождения налево. Жить только в семье тебе уже стало неинтересно. Полагаю, ты даже присмотрел пару возможных вариантов. И тут вдруг «любовь» прискакала обратно. Понятное дело, что искать что-то новое – труднее, чем пользоваться привычным. Вот ты и влез заново в старые штаны. Только почему-то опять появляются то одни, то другие причины, по которым не хочется создавать с данной мадам что-либо серьезное. И это правильно. Видишь ли, туризм и эмиграция – это суть разные вещи. Встречаться с женщиной на стороне, играть в любовь – это одно. А вот строить с ней семью, налаживать быт, который точно также в скором времени надоест – это совершенно другое. И ты это прекрасно понимаешь. Потому и не можешь ни на что решиться. Ты не любишь ни одну, ни другую женщину. Однако с женой есть привычная жизнь, с друзьями-знакомыми, родственниками и ребенком в ближайшей перспективе, а с любовницей, кроме удовольствия чисто физического и некоторого морального удовлетворения от собственной востребованности у слабого пола, больше нет ничего, и непонятно - будет ли. То есть свалить на «вольные хлеба» и хочется, и вроде повод есть, но пока как-то не очень. Но хочется. Но колется. А раз так, то, увы, ничего хорошего по твоему диагнозу сказать не смогу. Более того, могу предположить, что как только родится ребенок и начнутся реальные трудности, тебе еще больше захочется сбежать из семьи. Но и сделать это станет труднее. В общем, до тех пор, пока ты не повзрослеешь и не станешь ответственным за собственные поступки и принятые решения, пока не научишься думать головой, а не двумя пещеристыми и одним губчатым телом, пока не решишь, что для тебя важнее, собственное сиюминутное удовольствие или нечто большее, ничего не изменится. И для твоих женщин тоже. Увы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 111  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • ПС Не жена одна ждёт ребёнка, а вы его тоже ждете. Это так, на всякий пожарный если запамятовал. Рефлексируйте на эту тему на досуге.
  • Андрей, определяйся скорее, а лучше - предохраняйся, иначе сейчас любимка твоя забеременеет, и дело приобретет еще более пикантный оборот)) во перетяжка каната будет, уже по-серьезному!))
  • Я с самого начала была против этих "оценок". Вот кому и зачем это надо? Всегда рубрика существовала в виде дискуссий, разных мнений (пусть не всегда шибко культурных и вежливых), но все равно - высказываться в открытую - было гораздо полезнее, чем сидеть тупо минуса давить. Дурь какая-то... фейсбучная.
  • И что, ты нам написал, чтобы мы помогли тебе определиться? Вот принял ты мужское решение - остаться с женой и иметь с ней ребёнка, так и действуй, как решил. Понимаю, твоя жена всчитала риски, когда решилась на беременность с мужем, который болеет другой женщиной. И что интересно, после стольких лет брака, почему именно в такой момент. Но и ты понимай, на что решился. Кстати, завести можно кошечку или собачку, хомячка. Можно было бы взять себя в кулак и прекратить встречи с той, что хорошие варианты искала. Если не слабо. Или повторить подвиг Аршавина надумал? От беременной женщины слинять восвояси.
  • Я тоже считаю, что "плюсы" пусть будут "безвозмездные", а за "минусы" пусть ставят за "комментарии" - сразу будет ясно по существу "минус" или просто неприязнь. Ведь многие, выражая, свою позицию, хотят видеть с чем люди не соглашаются - может, просто "красноречия" не хватило объяснить, а может, действительно, стоит задуматься. Иначе получается игра в одни ворота - никакой дискуссии, это скучно в конце концов. К тому же, вон, в литературном конкурсе - нешуточная битва, авторы грозятся уйти, подозревают в "накрутке" - с этим уже нельзя не считаться - так скоро все уйдут - останутся только "Демьяны, бороздящие космические просторы".
  • Лестница / 13 апр 2016
    А кто редактирует текст письма и зачем? Ночью был поддонок, сейчас уже подонок
  • Джей (Вильнюс) / 13 апр 2016
    Вот потому что надо слушать внутренний голос!!
  • Даю еще один вариант: любовница искала себе с мужья кого побогаче. Но, возможно, с более интимной стороной семейной жизни там не сложилось, вот и хочет вернуть автора письма в прежнем качестве - качестве любовника. А он уже целое горе развел: как теперь уходить от жены? Может, никто его ухода и не ждет сроду?
  • Туда тебе и дорога.
  • лаки / 13 апр 2016
    приходит муж к жене и прямым текстом говорит: люблю другую, жить не могу без нее, ухожу. и жена в ответ: " мы с этой проблемой справимся с ней вместе." - ппц, МЫ с этим справимся..словно с болезнью..посочувствовала, сопли утерла и еще и забеременела от него же...
    • Может, у нее тоже любовь...
    • ну усыновила она его)) маме же можно рассказать?) а жену-маму можно и забеременеть)) она знает, как лучше) но ребенок он не послушный, поэтому продолжает хулиганить))
  • Ольга / 13 апр 2016
    Сегодняшний герой как температура в Москве - за сутки меняется на 10-15 градусов и не знаешь, что надеть утром))) И таких Андрюсиков тыщщи! Определиться не могут, бедняги, все выбирают, к какому берегу прибиться, где лучше будет члену и душе, Поотрывать бы им органы движения)))
  • Андрей, Ваша проблема скорее всего в том, что Вы человек, слишком подверженный эмоциям. Не Вы управляете ими, а они Вами. У Вас ведь был шанс поменять свою жизнь тогда, когда та девушка нашла себе "другую судьбу". Но после раздумий и пр. Вы все-таки решились оставить все, как есть. И то, что Ваша "большая любовь" ушла жить с другим, Вас не задело настолько, чтобы все бросить на прежнем месте и уйти строить новую жизнь. Стало быть, несмотря ни на что, не такая уж та любовь была и большая, не такая уж и непреодолимая. А то, что Вы вдруг снова вместе... вот Вы же сами пишете, что отношения начались вновь, потому что у нее чего-то там не так сложилось, как она хотела. Она решила уйти строить жизнь не с Вами, она решила снова начать встречаться, потому что у нее чего-то там не сложилось... Все решает она, а Вы только на поводке тянетесь. Подумайте об этом, а не о том, какая Вы там сволочь или подонок... Больше будет пользы.
    • Да где ж он тянется,наоборот,не тянется,а голову морочит.
      • Именно тянется. Когда поманят.
        • Тётя Соня / 13 апр 2016
          Она уже три года манит, а он с места не сдвигается )))
          • Смотря что понимать под "движением" ))) Его подцепили - он пришел, его отправили - он ушел, его опять поманили (бо там не сложилось) - он опять пришел... Ну, коли так, то не надо Андрюхе принимать никаких решений, если не получается (это не сарказм, это констатация факта) Пусть тетки примут какое-нибудь, и, глядишь, все будет хорошо.
  • По-моему авторша рубрикой ошиблась. Вам бы романы писать и на литературный конкурс отправлять. "Всё случилось по обоюдному порыву и так стремительно, что никто не успел опомниться". Какой слог! Мужчина такое не напишет, да еще на женский сайт.
    • Смотря какой мужчина.
    • Почитайте Ильфа и Петрова, Пушкина,Мопассана,Чехова.
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 13 апр 2016
        я знаю мужчин, которые могут с подругами типа из детства трепаться про своих баб, просить совета, но писать на женский сайты.... да и что это может быть за персонаж, торчащий на Клео ? Я не верю.
  • А в чем собственно смысл написания сюда? Он хочет мнения нашего узнать о том какой он подлец? Или похвастаться тем, что он переживает от того, что морочит обеим голову?
  • ооой, я невнимательно прочла..ребенка не было у них! а жена решила беременеть после инфы о романе..боже, какая дура..сорри..
    • Юликон / 13 апр 2016
      это жесткий треш. говорить о какой-то ценности 10 лет вместе,а потом вдруг ребеночком озаботиться. что-то Анрюшку жалко стало.
      • Юликон / 13 апр 2016
        слышь,минусовщица,ты забыла минусик на пост про мразей поставить. или сама себе оценку не ставишь ? :)
        • Почему-то не могу оставит коммент в том месте, где про исследования троллинга. Чисто имхо, провозироват соседей или сослугивзев чревато, могут ответит, а ради пары интернетных обзывок вряд ли кто будет старатся.
          • Юликон / 13 апр 2016
            мы с Вами судим как разумные люди о разумных. вероятно выплеснуть надо, а в лицо получить страшно.
            • Вообще не сугу.:) недавно было, одна баба нахамила на одном форуме, через пару дней у неё избили сына.((( вот и думай...
              • Юликон / 13 апр 2016
                какой ужас. я все таки буду верить, что с моей фанаткой все хорошо. она получает психиатрическую профессиональную помощь и все ее родственники живы и здоровы.
              • У меня тоже завелас тут фанатка, что ли, ну да это их проблемы.
        • Я с самого начала была против этих "оценок". Вот кому и зачем это надо? Всегда рубрика существовала в виде дискуссий, разных мнений (пусть не всегда шибко культурных и вежливых), но все равно - высказываться в открытую - было гораздо полезнее, чем сидеть тупо минуса давить. Дурь какая-то... фейсбучная.
          • Юликон / 13 апр 2016
            Ром, я тоже думаю, что оценки пошли у ущерб общению. я про минусики прикалываюсь, потому-что детская забава.
          • а мне нравится)) я всегда рада хорошему совету плюс поставить. ну не писать же в ленте то тому, то этому "согласна")) а сказать-то хочется))
            • Юликон / 13 апр 2016
              но действующая система плюсик-минус не объективна. потому что видишь или плюс или минус. нельзя посмотреть сколько вообще за и сколько против, потому что идет постоянное списывание.
              • Клуша (Новокузнецк) / 13 апр 2016
                Я тоже считаю, что "плюсы" пусть будут "безвозмездные", а за "минусы" пусть ставят за "комментарии" - сразу будет ясно по существу "минус" или просто неприязнь. Ведь многие, выражая, свою позицию, хотят видеть с чем люди не соглашаются - может, просто "красноречия" не хватило объяснить, а может, действительно, стоит задуматься. Иначе получается игра в одни ворота - никакой дискуссии, это скучно в конце концов. К тому же, вон, в литературном конкурсе - нешуточная битва, авторы грозятся уйти, подозревают в "накрутке" - с этим уже нельзя не считаться - так скоро все уйдут - останутся только "Демьяны, бороздящие космические просторы".
          • а мне нравится)) я всегда рада хорошему совету плюс поставить. ну не писать же в ленте то тому, то этому "согласна")) а сказать-то хочется))
      • Почему жалко? Если не озабочивались до сих пор, значит и ему тот "ребеночек" не больно-то нужен был.
  • Прелесть / 13 апр 2016
    Жена решила рассмешить Бога. Вот и последствия. Человек не может владеть другим человеком. А Ваша жена думала, что может. Она разрешала погулять, она решила родить, она решит и глаза закрыто опять. Не берите на себя никакой вины. Куда душа и сердце зовёт, туда и идите. Жена должна это понять - хочешь рассмешить Бога.... Нормально все. Перемены в жизни назрели давно. Жена решила взять все в свои руки. Нет. Не получилось. Прийдется ей это понять через смирение. И вам с новой женой идти по своим урокам жизни. Ребёнку давайте отцовскую любовь! А мужскую - любимой женщине. Хватит тянуть резину.
    • да, согласна, жена себе "урок" усложнила нехило((
      • Лаки, я думаю, она понимала, что делала. Ну ведь знала же, на что идёт, что он влюбился. "Для себя" может решила родить, иначе не знаешь как обьяснить. Очень сложная ситуация. Пришло время отпустить, когда он просился на волю. Он был слишком слаб, яиц не хватило принять решение тогда. А сейчас, что уже, принимайте как есть..
      • Клуша (Новокузнецк) / 13 апр 2016
        Жена усложнила, но ЗАЧЕМ он жене рассказал изначально, если не смог уйти? Никакой этой ситуации (я имею в виду с рождением ребенка) не случилось бы тогда. И было бы все намного проще теперь. И не верю, что он вообще какого-то любит. Одна пальчиком поманила - побежал, другая ногой топнула - остался. Тряпка.
        • Зато это подтолкнуло её к материнству. 10 лет решиться не могла. Брёвна. Брёвна брёвна в гразу своём. :-D Все реальное - разумно! Хорошо все идёт. Лет через пару спасибо все друг другу скажут. :-) Мужик, иди к любимой женщин. Жёнам - цветы - детям мороженое. - это помни и усё. ;-)
          • насчет совета чиво делать: ну таки да, определяться надо вам, придется принять факт, что вы не белый и не пушистый, решайте кем пожертвуете, возможно самый болезненный, но самый результативный способ вам наша Прелесть посоветовала - жену бросаете, но обеспечиваете (как у вас с этим, кстати? надеюсь в этом вы круты?) уходите к любовнице, зовете замуж, если вам обоим этого хочется и дальше обеспечиваете уже двух (минимум) детей - бывшей жены и будущей, т.к. она тоже хочет ребенка - ну вот так вот было бы более-менее достойно. насчет ребенка - надо не просто деньги на карту переводить, но и участвовать в его выращивании - навещать, возить в поликлинику, на выходных гулять или что там еще у вас бывшая попросит. при этом разумно и твердо разруливать истерики возможные обеих женщин - бывшей о том, что вас мало в жизни вашего ребенка, и будущей, что вы мало ей времени уделяете и тыды и тыпы..кароч, держитесь крепче)) удачи вам)) она вам пригодиццо))
          • Да какая эта вторая ему жена? Она будет пользоваться им,пока не отыщет получше.и правильно сделает. А жене надо панцырь нарастить крепкий и развестись с одуванчиком.
        • А может, затем и рассказал, чтобы жена удерживала? ИМХО, была бы там прям така любовь, прям така любовь, не отпустил бы он свою "безумно любимую" жить к другому дяде.
      • Прелесть / 13 апр 2016
        Ну а что страшного стать мамой и освободиться от нелюбящего мужчины? Это же отлично - материнское счастье и новые возможности. Зачем цепляться за нелюбящего? Упрямство и не более того. Гордыня - Я ВСЕ решаю. Нет. Нет. И нет. Надо просто поменять мышление. С ребёнком это лучше получится. Все, что ни делается - всё к лучшему. Не надо лишь сопротивляться и упорствовать на упрямстве.
    • Ну да ))) Жена не должна ничего решать, все должна решать любовница )))
      • Угумс / 13 апр 2016
        Жена дорешалась.
        • Любовница дорешалась ничем не лучше.
          • ну, любовница свободна и наверняка моложе жены. один раз ушла и второй раз пошлет
            • Один раз ушла, когда у Андрюхи детей не было и стало быть, не было обязательств. Расстаться с женой ради большой любви (коли уж она была) вполне можно было. А теперь любовница пришла взад, когда у него дите на подходе. Огрести побольше проблем - это хорошее решение, че уж там )))
              • а какие у любовницы могут быть проблемы? ну беременна жена, ну так в семьях иногда рожают, да. пока жена в роддоме, он со своей лапой. ай как здорово, плеваться хочется. овца эта жена, которая 1. развращает мужской пол своей гребаной мудростью. 2. плодится ради сохранения семьи, где ее не ценят. Ромаш, прости, если резко, но женщина - душа семьи, даже если она страшна как смертный грех или глупа, как пробка. но она блин женщина, а не псевдомудрое нечто. есть же какие-то рамки, в конце концов
    • Бедный несчастный. Жена ему во всем виноватая. Скажете тоже.)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору