Мне не хочется жить...


Мне не хочется жить...
Мне 26 лет, у меня двое детей: 4 года и 1 годик. Мой муж — самый любимый для меня человек, я без него своей жизни не представляю (мы живем вместе почти 5 лет). Мы поссорились и, кажется, расстаемся. Мы поссорились из-за ерунды, но оказалось, что для него эта ерунда — последняя капля. Я пытаюсь с ним помирится, а он не хочет разговаривать. Потом еле-еле выдавила из него, что ему всё надоело: «грязь везде, что цветы у нас вечно пропадают, рыбки дохнут», что на его замечания я всегда обижаюсь и что в целом он «пришел к тому же, от чего уходил в его предыдущих отношениях». Я ему пообещала, что изменюсь, буду стараться все исправить, на что он сказал: "Я не знаю, могу ли от тебя такое требовать, зачем тебе это нужно". Я прошу его дать мне последний шанс, если его чувства не остыли, а он не отвечает, спрашиваю, любит ли или уже нет — не отвечает, говорит, «не знаю, мне трудно это понять сейчас». Надо сказать, что я всегда старалась наладить быт: убирала как могла, готовила вкусности, красиво выглядела — и теперь я в шоке. Мне не хочется жить.
Ольга, Воронеж, 26 лет / 22.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну что за настроение? Тебе разве не для кого больше жить, кроме мужа? У тебя двое маленьких деток — им нужна мама, а не мачеха или воспитательница в детском доме. Это во-первых. А во-вторых, не надо такие подарки мужу делать. Я на 99% уверена, что у него просто есть любовница, причем уже некоторое время. Очень уж стандартная ситуация. Сама подумай: мужик, который так ценит чистоту и порядок в доме и цветочки ухоженные, не станет делать выбор между семейным комфортом (с чистыми носками, поглаженными рубашками и вкусными обедами) и холостяцкой жизнью с самообслуживанием. Если он так воротит нос, значит, ему есть куда пойти за всем этим. И не исключено, что накручивала его именно та дама. По крайней мере, в большинстве случаев, когда так ведут себя мужья, оказывается, что их уже ждут с распростертыми объятьями в другом местечке. А все эти разговоры про «надоело жить в сраче», тем более когда такие претензии предъявляются матери детей, младшему из которых 1 год, а старшему всего 4, — это банальное желание переложить на жену вину за собственное предательство по отношению к семье. Я с трудом представляю себе любящего мужа и папу, который бы разлюбил жену за пыль на полках, за увядшие цветы на окне или за холодный ужин. И чтобы ради чистоты в доме он отказался от семьи и детей… Со стороны советовать в твоей ситуации просто, а быть в твоей шкуре — не дай Бог, конечно. Но главное, что ты должна четко понимать: в случившемся нет твоей вины. Упреки со стороны мужа — это повод, чтобы уйти к другой бабе или просто уйти (в чем я сомневаюсь, я все же уверена, что другая существует, и давно), так, чтобы именно ты чувствовала себя виноватой в развале семьи и не пыталась предъявлять ему претензий по этому поводу. Так вот, ни в коем случае не бери на себя вину, и не надо бегать за ним и унижаться, и обещать, что изменишься и будешь лучшей женой. Это все бред. Ему не нужна ты в качестве лучшей домохозяйки в мире. Ему нужен повод от тебя слинять красиво. Так вставь ему перо в хвост! Тебе 26 лет, и наличие двоих деток не означает, что жизнь закончена. Моя свекровь тому отличный пример: после смерти мужа она осталась с детьми 12 и 2 лет и смогла снова наладить свою личную жизнь, и живет со вторым мужем уже много лет (причем он ее еще и младше прилично). Не падай духом. Сосредоточься на детях, на их потребностях, чтобы сейчас не заклинило на собственных несчастьях. Вспомни о своих родителях: если у вас в принципе хорошие отношения, не отказывайся от помощи мамы и от поддержки. Вспомни о подругах, сестрах — если они есть — и не постесняйся к ним обратиться за моральной поддержкой. В ситуации, когда «так плохо, что жить не хочется», очень важно не оставаться один на один со своей бедой. А мужу скажи, что согласна с ним: с таким отношением, как у него, к семье ему в вашей семье и впрямь не место. И подавай на развод. Сама. Не будь пассивной, прояви активность в том, чтобы поставить точку в этом вопросе. Пусть он удивится и пусть он уже задается вопросом, что не так. Не забудь про алименты — детям и себе, поскольку ты — мать годовалого ребенка, муж будет обязан выплачивать алименты и на детей, и на мать ребенка, не достигшего 18-месячного возраста. Ну и на досуге поразмышляй, за что любить мужчину, у которого главный критерий хорошего отношения к женщине — это чистые полы в доме. Пусть заведет себе домработницу и живет с нею долго и счастливо в таком случае.
  • Сергей

    Вообще-то требовать от жены, у которой на руках двое маленьких детей, идеальной чистоты в доме — это глупость. И если ты такой чистюля, любитель цветов и защитник прав рыбок, то либо обеспечь профессионального ботаника и ихтиолога, либо займись всем этим сам. Но в твоем случае, на мой взгляд, придирки мужа — это всего лишь повод. Да, ему все надоело. Да, ему осточертели постоянные заботы и хлопоты. Да, ему очень хочется сбежать от всего этого и вновь почувствовать себя молодым, привлекательным и свободным мужчиной. Увы, Ольга, такие мужья в нашей жизни тоже встречаются. Наделать детей, свалить все заботы на жену, после чего разочароваться в ней и ускакать на поиск новых впечатлений. Кстати, он прекрасно понимает, что все это его не красит. Поэтому вся вина сейчас перекладывается на тебя. Вроде как это не я собираюсь вас бросить, а ты, дорогая, своим безобразным поведением вынуждаешь меня уйти, значит, сама виновата, а я на самом деле белый и пушистый. И все твои попытки выпросить прощение, все мольбы, слезы и обещания сейчас только лишь унижают тебя. А к униженным и оскорбленным отношение соответствующее. Поэтому, на мой взгляд, тебе стоит стиснуть зубы и признать тот факт, что отношения закончились. И, поскольку у тебя на руках остаются двое малышей, придется стать сильной и независимой. Раз муж оказался «не дюж», что же теперь, вешаться? Вот еще. Начни относиться, хотя бы внешне, к мужу так, словно все уже закончилось. Перестань просить и умолять. Все — значит все, тапки врозь. Полагаю, если ты сможешь это сделать, соберешься и успокоишься, перестанешь смотреть на мужа умоляющими глазами и поймешь, что нимб над его головой — всего лишь блеск появляющейся лысины, все кардинально изменится. И отношение мужа к тебе тоже. Ведь пока ты таскаешься за ним, пытаясь удержать, уважение к тебе стремится к нулю. А вот когда реально покажешь, что готова ко всему, что ты сильная и все сможешь сама, возможно, и мужик уходить не захочет. Только вот тогда уже ты посмотришь, нужен ли тебе такой нестойкий солдатик, оловянный на всю голову.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 499  

Оставить комментарий
  • можеш растянуть агонию ,но лучше живи и воспользуйся шансом быть счастливой в етой жизни!
  • если человек слаб ,он унижает
  • мне тоже очень плохо жить не хочется,муж ко мне охладел а мне так хочется нежности тепла ласки.у нас есть ребеночек 7месяцев сегодня.я понимаю что чувства проходят но не могу смирится с этим и ничего не радует
  • я тебя понимаю держись у тебя детки когда нибудь все пройдет
  • Оля, я посмотрела ваш профайл, у вас очень красивые фотографии. Замечательные дети. :) Один момент зацепил взгляд. Вы боитесь быть не любимой!! Хочу поделиться своими мыслями по этому поводу. Существуют законы в мире которые работают не зависимо ототго знаем мы о них или нет. То чего мы очень боимся и верим в это -всегда сбывается!!! То чего мы очень хотим и верим в возможность осуществления - всегда сбывается!!! Тоесть если вы фокусируете своё внимание на потере и усиливаете это сильной эмоцией страха или волнения - вы это получаете.Вы по сути сами себе готовите неприглядное будущее. Вам нужно научиться концентрировать свои мысли и эмоции только на том чего вы хотите и пытаться прочувствовать кек хорошо будет когда это произойдёт. А все отрицательные мысли нужно пресекать на корню и не давать им силу. Это очень важно! Это работает! У вас очень низкая самооценка. Нет уверенности в себе и в своих силах, поэтому вами легко манипулировать. Вам нужно над этим поработать. Уберите страхи! И грустной не нужно себя называть! Как вы яхту назовете - так она и поплывет!:) Удачи вам!
  • Тётка Клава / 24 окт 2009
    Ольга! Пробежалась глазами по Вашим последним отзывам. Мне кажется, что Вы выбрали немного неверное направление движения. Направление, выбранное Вами не уведёт Вас от проблемы, не избавит от неё, а ещё более её усугубит. Не нужно "засовывать свою гордость в сад"!! НЕ НУЖНО ОБМАНЫВАТЬ СЕБЯ! Не нужно убеждать себя, что женщины и мужщины разные по сути существа. Да, мы разные! Но лишь с гендерной точки зрения. А ПО СУТИ, ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ СУЩНОСТИ (понимаете?) мы одинаковые. Повторяю, ВАМ НУЖНО НАУЧИТЬСЯ ВЫСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮДЬМИ, ВКЛЮЧАЯ МУЖЧИН, ОСНОВЫВАЯСЬ НА ПРИНЦИПЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО РАВНОПРАВИЯ. А не следуя рабско-тиранической модели, которую Вам пытаются навязать! Не дайте возможности Вашему мужчине задавить Ваши желания и стремления. Будте собой! Станьте счастливой ради себя и своих детей! Ведь только рядом со счастливой матерью дети смогут стать счастливыми. Удачи!
  • милая Ольга, как грустно читать Ваши отзывы. И ничего Вы не поняли и не приняли из всей той ценной информации, которой с Вами поделились наши дамы. Вы выбрали себе только то, что совпадало с Вашими пожеланиями а на остальное закрыли глаза. Как вы думаете почему он поехал на дачу без Вас? Судьба не терпит когда над ней глумятся и когда люди игнорируют правду, поэтому если Вы думаете что закрыв на все глаза Вам будет счастье то вы ошибаетесь. Я не призываю вас к каким-то громким мерам и шагам, вы можете жить так же как и жили до сих пор и ничего не менять, но просто понять что происходит на самом деле вы ОБЯЗАНЫ.
    • ольга / 24 окт 2009
      Девочки! Я понимаю, что со стороны это выглядит ужасно. Но я хочу остаться с мужем, построить с ним новые отношения. Да, больно думать про измены, поэтому я стараюсь про них не думать. Я понимаю, что моя ошибка в полном растворении в муже. Мне нужно заняться и своими желаниями. Но мне кажется будет ошибкой теперь переключаться ТОЛЬКО на них.
      • Верка-модистка / 25 окт 2009
        Оля, вдогонку, раз уж вы обещали сюда заглянуть еще. Поищте в сети книжку Веры Стратиевской "Как сделать чтобы мы не расставались". Обратите внимание на описание типа "Есенин", думаю, это о вас... Это к тому, чтобы вы учились в отношениях пользоваться именно ВАШИМИ сильными сторонами и окружать себя теми, кто реально способен вас оценить и поддержать. Ладить с людьми вы и так умеете, теперь научитесь-ка их понимать. Удачи!
  • ольга / 24 окт 2009
    Спасибо за отзывы! Я тут почитала литературу Д.Грей "Мужчины с марса и женщины с венеры". Что-то стало для меня проясняться. Не надо приставать пока он ушел выражаясь словами автора в "пещеру" обдумать проблемы. Моя задача вместо распросов и участия заняться своими делами, однако не забывая про дом. Ходила на пилатес (правда там чуть коврик не утопила в слезах), договорилась с бывшей подругой о встречах, еще что-нить придумаю. Еще был хороший совет - 50% внимания себе и столько же мужу, вместо привычных 80% мужу. Еще одно поняла: его язык любви - дела, ему важно, тобы я дома некоторые углы не запускала. А еще я ведь не писала, что у меня все ломается(ноутбуки, пылесос, компьютер, жесткий диск, телефон домашний пропал - подозреваю, что дети выбросили в мусорку, а я мусор выбросила не посмотрев, за последние 2 года я сменила 4 телефона). И все как-то нечаянно. Пока надеюсь на лучшее. Единственное, что тревожит - уже 4 дня не могу ничего есть от стресса - тошнит и 2 ночи не сплю, хоть и хочу. И как только вечер наступает - тоска. Чтож буду перечитывать книгу и держаться. Спасибо за поддержку, заглдывайте, буду писать о событиях.
  • привет, солнышко! Извини не могла с тобой пообщаться, была занята. Как делишки?" или "Не дождалась твоей смс, ложусь баиньки" ***** blagodarja nepokolebimoi uverennosti s znanii sostojanii za bukvami: perevoshu dklja Vas sostojanije Nadenki: " ja v panike, ja ustaju ushe, chto ti ne prinadleshish mne polnostju, chto ti ubegaesh ot menja i mne nikak ne udajotsa tebjz poluchit." vot imenno poetomu ona prislala takuju imenno SMS; primitivno skrivaja svojo otchajanije, igraja rol miloii neulovimoi babochki.nadeetsja na zainteresovannost intrigoi. kogda ljudi nachinajut ispolzovat maski, togda i nachinaetsa ih vnutrennee priznanije fiasko. poetomu daite mjortvim horonit SEBJA samim. vash mush ljubit VAS(vas nelzja ne ljubit. i vashe foto otvechaet polnostju moemu predstavlenija o vas.) "Dushechka" !!!! chto po mneniju L.N. Tolstogo javlajetsa neprevzojdjionnim talantom shenchini: vsegda ljubit i bit schastlivoi i ot svoei ljubvi i ot osoznanija udovletvorenija chto ejo ljubimije schastlivi s nei. Kasatkina v etoi roli neprevzojdonnajja aktrissa. Tolstoi chital "Dushechku" kashdii den!!! i skromno priznalsa.. kak on pohosh na nejo:-) "Dama s sobachkoi". ekranizatsia s Alekseem Batalovim!!! I dashe balet Schedrina!!! Pro ovets i kozlov takije proizvedenija ne roshdajutsa!!! tak chto: Olenka, ne vkljuchaites v primitiv. Vidte shire i glubshe tonkosti chelovecheskih dush i togda NICHEGO plohogo ne sluchitsa. ne pitaite musha. ne lezte v ego lichnii krizis. molites chtobi VSEM vsjo poshlo na polzu. UDACHI. vi ochen krasivaja..prosto ochen. v prazdnichnom ili erotichnom ili bezorushnom sostojanii dumaju PREVOSHODNO neotrazima. takih malo! NICHEGO ne boiites. Eto nadek mnogo. a takih malo. Ja vash mush ja dumaju ne fantik chtobi prishmanden menjat na ekskljuziv. prostite na vremja emu ego TOLKO ego stradanija..
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 24 окт 2009
      очень согласна, подписываюсь под этими словами дама играет свою роль, смс очень хорошо расшифрована она не стоит того чтобы вы уделяли ей свое внимание, просто не стоит, вы выше этого, с такими намерениями и уверенностью, что муж ваш и вы ему добрая понимающая спутница и переждите этот момент на интриганку надю-ноль внимания, его о ней даже не спрашивайте))
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 23 окт 2009
    какой ужас, какая жесткая манипуляция, тут простым советом не отелаться, тут комплексная терапия нужна, вам , по уверенности в себе и самоценности!
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 23 окт 2009
      почитала посты, забираю свои слова назад, он скорпион, это случается, скорпионьи заморочки, не трогайте его какое то время, все наладится, у них действительно бывают закидоны по поводу порядка в доме, знаю-знаю, и о чем Оля говорит понимаю, нужно просто переждать))))
      • Спасибо! Я так и стараюсь делать. Тяжело правда, делаю вид, что все ок, что готова принять и все такое. Засовываю свою гордость в сад.
      • А что по поводу Нади скажете?
        • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 24 окт 2009
          Оль, про надю не поняла, напишите в двух словах, не читала все комменты просто! бывает бывает, просто переждать нужно если воспринимать это не как ущемление своей гордости, а к примеру, с жалостью к нему, мол метания терзания у него, ему тяжело и вы его поддерживаете сохраняя свое достоинство, он вас не ущемляет, он себя ущемляет, ведь не вы весь сыр бор устроили, так и держитесь)))гордо)))
          • ольга / 24 окт 2009
            Я просто увидела у него несколько входящих сообщений от некой Нади типа "привет, солнышко! Извини не могла с тобой пообщаться, была занята. Как делишки?" или "Не дождалась твоей смс, ложусь баиньки" Я тут у него на днях спросила, может нам к родителям переехать, он ответил - нет, я спрашиваю, любишь меня, он - не знаю, Я спрашиваю - может утебя просто есть кто-то, он отвечает нет. Все мне тут пишут, что это любовница, что он не уходит по морально-этическим соображениям, а я так и не могу поверить, ведь все так хорошо было... Вот сейчас уехал на выходные на нашу дачу, меня с детьми не взял - холодно. Детей на прощание целовал, а меня нет, хоть я и рядом стояла. Я и не верю и больно ужасно, ничего не хочу
            • оля, когда вы станен опытной шенчиной, вы научитес видет состояние !!!! людей за их строчками букивок. я это умею с свайзи с 30 летним опытом работы с людьми и километровой деловой переписки на всех уровнях. и конечно ше с большим количеством любовних история и с 25 летним сташем в браках.
          • абсолютно согласна. добавлю лишь, что истинно любащи человечь делит и ошибки и страдания любимого, как свои. Тогда ОБА могут побетит кашдии себя в отдельности. а бит просто судьеи-это не любовь. это конфронтася.
  • Тётка Клава / 23 окт 2009
    Утро доброе, Ольга! Я обычно отношусь к данному форуму не очень серьёзно, если не сказать совсем не серьёзно. Так прикольнуться, девочек интересных послушать. Поскольку считаю, что всё это стёб по большей части. Но Ваше письмо что-то во мне зацепило. Короче! Вам, прежде всего, необходимо научится ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ГРАМОТЕ, тогда Вы сможете АДЕКВАТНО воспринимать и эту реальность и людей Вас окружающих и, самое главное, поймёте, кто есть на самом деле Вы и, что есть Ваши ИСТИННЫЕ ЖЕЛАНИЯ. Мне кажется, что для начала Вам подойдут книги Михаила Литвака ("Психологический вампиризм" и т.д.). Литвак немного старомоден, но излагает доступно и интересно. Далее, Эрика Берна - это классика. Особенно хочется, чтобы Вы прочитали Робин Стерн "Убить манипулятора". С этой книги и начните. Всё само собой станет на положенные места. И ЖИТЬ СРАЗУ ЗАХОЧЕТСЯ :)) Good luck!
  • ольга / 23 окт 2009
    Доброго всем утра! Я вчера предложила мужу уехать с детьми к родителям, так он не хочет на отпускать. Я тогда спрашиваю, любит меня или нет. Да или нет? Он говорит, что не знает. Я спрашиваю, может у тебя кто-то есть? Он отвечает смотря мне в глаза, что нет. Я у него спокойно спрашивала, без слез и истерик. В то, что отвечал он честно, я верю, потому что он такой человек - ненавидит ложь. Утро и день я еще как-то терплю, а вот вечером наступает такая безисходность и такая тоска нападает от неопределенности, что я себя начинаю физически плохо чувствовать - тошнит и есть ничего не могу. Может мне попринимать чего? кстати, муж мой спит в зале на диване, он туда иногда и раньше переходил, потому что у нашей малышки резались зубки и она плохо ночью спала. Вот он последний раз туда перешел, да там уже 2 недели и спит. Почему он меня не отпускает? Я ведь сама готовность высказала. Я конечно сейчас почитаю литературу, которую тут посоветовали.
    • elesha2112 (Москва) / 23 окт 2009
      Оля, тебе муж уже на все ответил. Он не хочет, чтобы ты уезжала, и говорит, что у него никого нет. Может быть, там все закончилось само собой, а , может, он принял волевое решение остаться с вами. В любом случае дай ему время успокоиться и придти в себя. попей валерьянки, новопассит ( есть микстура и таблетки)и перестань непрерывно думать о ваших отношениях. И не спрашивай мужа больше любит- не любит. захочешь поговорить - пиши в личку, обязательно отвечу. Елена
    • Оля, конечно у вашего мужа нет любовницы, это просто очень заботливая знакомая, а он очень честный человек. Только вот вам мой совет: получите образование (если нет), найдите работу, продумайте, когда, как и куда устроите ребенка в сад, займитесь реализацией ухода от зависимости от человека хотя бы финансово. Когда-нибудь, поверьте мне, у вас спадут шоры с глаз. Не будьте дурой займитесь собой, а не мужем. И еще, мужчина почти никогда не признается в измене, даже если его с любовницы будете стаскивать, ага, и ложь они не любят по отношению к себе, и врать смотря честными глазами в глаза - вообще не проблема. Верьте не словам, а фактам, умнейте уже, чтобы не остаться у разбитого карыта.
    • ОЛя, оставьте мужа в покое. он явно выбирает уйти ему или остаться, дайте ему свободу выбора. покажите, что примете его выбор любой, потмоу что любите его. и перестаньте кидать разборки, то каким тном Вы его спрашиваете не имеет значения, имеет значение сам факт вопроса) Вы же взрослая женщина и понимаете что взрослый молодой здоровый мужчина не может спокойно обхаодиться без секса 2 недели) ну так и дайте ему возможность определиться) инае нарветесь на неприятнсти) и определитесь уже наконец сама с собой, достаточно ли вам просто его любви или все таки важно его присутствие рядом)
      • alisa-alisa / 23 окт 2009
        да ладно тебе)) не может обходиться 2 недели без секса)) может, и вполне) но то что надо мужика оставить с такими вопросами в покое - в этом поддерживаю, не надо на него сейчас давить
        • ольга / 23 окт 2009
          Девочки! Если мужчина не может 2 недели без секса, то извините, что делать во время беременности на последних сроках. И потом не 2 недели без секса, а неделю назад было все.
          • Оля я именно и имела ввиду, что при такой ситуевине, когда роды уже позади и беременность тоже, не спать с женой две недели в одной кровати и не предлагать ей секс ваще - оченно показательно)) ну а во время беременности и родов есть свои тонкости сексуальной жизни, которые конечно индивидуальны)
          • Н.Чара / 23 окт 2009
            Да это бред полный, мол, если 2 недели нет секса, значит он не любит. Так могут рассуждать только люди, нуждающиеся в доказательстве любви через секс.
            • "2 недели нет секса, значит он не любит." я не это имела ввиду, я имела ввиду что в данном случае эти две недели показательны, тем более что раньше такого у них не было, и коли героиня обратила на это внимание, значит для их семьи это не норма и не правило, а исключение) а Вы верите в подобного рода совпадения? имеется ввиду смски и эти 2 недели) уж больно складно, как пазл)
            • Н.Чара / 23 окт 2009
              Хорошо, а данном случае, это закономерное следствие отчуждения.
            • Я потому ли лезу к нему с распросами, что боюсь этого самого отчуждения
            • Н.Чара / 23 окт 2009
              Оля. Не надо ничего бояться, в период отчуждения лучше затихнуть, занимайтесь текущими делами, у вас их море, слава богу. Вы сейчас пошли по схеме, убегающего догоняют. Остановитесь.
            • Как общаться-то? Все хорошо?
            • Н.Чара / 23 окт 2009
              Оля. Будьте адекватны ситуации. Поясню. быть адекватным данной ситуации, это не стремиться к насильственному выяснению отношений. Поймите правильно, не всегда это возможно, получить ясность и определенность здесь и сейчас, хотя я понимаю, как Вам этого важно, потому что Вы нуждаетесь во внешней стабильности сильно. Обратитесь к внутренней стабильности самой себя, там ищите опору! Не позволяйте себе быть листком, который так болезненно зависит от дуновения ветра, чужого настроения и чужих проблем:)
          • Уважаемая Ольга! Чтобы Вас утешить хочу Вам рассказать одну историю. Мой бывший МЧ, с которым я успела и в гражданском браке пожить, после расставания со мной женился. Потом развелся, потом сошлеся с девушкой, которую обеспечил всем – жильем, бабками и прочим. Они стали жить вместе, она забеременела и он как честный человек решил на ней жениться. Подали заявление, она беременная уже глубоко, и тут бац у него появляется любовница, он естесстно (по законам жанра) понимает, что это любовь всей его жизни. И вот он каких несколько месяцев метался между двух огней. беременная невеста это знала, и заметьте к нему не лезла с вопросами. Просто ждала его решения. Ждала терпеливо ( как истинная жертва), вопросы не задавала. Могу представить что она пережила в течение этих месяцев, и он все-таки на ней женился. И так потом мне и объяснял свой поступок – понимаешь, грил, она же без меня пропадет, ребенок мой, ну как я мог ее бросить? У меня грит – рука не поднялась. Они поженились, любовница еще просуществовала какое-то время. Поняла, что мужик жену не бросит, и отвалилась, так и сказала – живи в семье. Мешать не дуду. Он ее решение поддержал. Они расстались с любовницей, он остался в семье.
            • И все это произошло именно потому, что будущая дена не лезла к нему,а дала возможность принять мужское редение самому. И он поступил вполне по-мужски. Ну помучился конечно, а как без этого, сейчас у них там другие проблемы начались, которые вполне возможно вашу семью ваще никак не коснуться, хот ябы потому что у вас с мужем все-таки какие-никакие общие интересы есть, чего нету в той семье. Это я к тому Вам рассказала, что как раз таки думаю, что мужчина Ваш Вас не бросит с двумями детями, коли он до сих пор этого не сделал, видать это ему нелегко дается. Помучается конечно, но останется в семье. Просто наберитесь терпения и дайте понять, что Вы его любите. И перестаньте задавать глупые вопросы, он все ранво не признается) он же мужик, тем более Скорпион)
        • интересно, а сколько он будет решать
          • Надя Веселая / 23 окт 2009
            Нельзя растворяться в мужике, даже самом любимом, а это с тобой произошло. Почему он должен решать, а не ты? Сама определиссь, чего тебе по жизни нужно, а то за тебя решат другие - муж и любовница - а ты будешь виноватая-виноватая.
          • Надя Веселая / 23 окт 2009
            Ну вот, я - та Надя. Скажи мне, здесь и сейчас!
          • alisa-alisa / 23 окт 2009
            Оль, ты такая красивая! супер!) и обояшка еще))
          • alisa-alisa / 23 окт 2009
            Оль, ну так своими расспросами вы этого отчуждения не уменьшите, наоборот даже может это отдаление вам как раз на пользу пойдет, только вам действительно хорошо бы собой заняться, чем-то помимо мужа и детей есть такая возможность? а муж с детьми вам помогает? тут вот правильно писали привлекайте его как можно больше, не развалится!) дети-то общие, пусть да с вами отчуждение, но не с детьми же! у вас есть хобби?
            • Да, муж помогает, может иногда и посидеть. Мои хобби как-то растерялись. Зато я научилась вкусно готовить - это тоже хобби, Если выхожу куда-то, то в мужем или с детьми. Просто стало неинтересно с подругами. Раньше я училась на вечернем, работала днем, на работе с мужем познакомилась, потом дети родились и я стала дома сидеть. Все было распрекрасно. Раньше я любила читать, занималась немецким языком - это моя профессия
            • Как это отдаление может пойти на пользу?
          • Надя Веселая / 23 окт 2009
            И я тебя тоже:). А с твоим я рассталась. Ну считай, он меня бросил - тебе так проще? Решил в семье остаться - дети все-таки, да и жену люблю по-своему. А жаль - классный трахаль. Ну, говорит, ты себе еще найдешь, и правда - ж, у меня таких солнышек...ну ладно, не буду. Будте счастливы. А в мужике всеж не растворяйся, не любят они этого.
    • Н.Чара / 23 окт 2009
      Почему не отпускает? а потому что пока сам не определился, не будет принимать решение. Сейчас я так понимаю, за ним последнее слово:) К тому же у Вас двое детей все таки, разрыв уже не так просто даже чисто по морально этическим соображениям.
    • Ирина / 23 окт 2009
      Оля,"ненавидит ложь" - это совсем не означает,что не лжет. Ну сами подумайте, зачем ему собственноручно выписывать себе приговор - а обстоятельства изменяться- любоФФ на сторонке начнет выкабениваца? он же к вам вернется "ранки залызывать" или "пожить тихой семейной жизнью" вдруг опять захочеться (у него, между прочим кризис среднего возраста не за горами, посему может вдруг вспомнить ,что он-отец семейства... на денек, другой)А возвращение типа - "я много думал и понял ..бла бла" или "прости меня, я был козел" - согласитесь, отличается и очень. Вот поэтому он вам всегда будет говорить, что "нет никого" - ЧЕСТНО В ГЛАЗА. Пока вы его не стянете с кого-нить и то, начнет выкручиваться, по типу ,как в анекдоте про рачка...А про "не отпускает" там вам девочки уже столько написали, что ппц просто... разжевали, переварили и выкакали.
    • маруся / 30 окт 2009
      Оленька, я думаю что ваш супруг лжет, в моей семье было тоже самое, и вответ на мои вопросы есть у тебя кто-нибудь илине, - он отвечал глядя в глаза , что это моя больная фантазия, у него никого нет, а потом оказалось что уже 1,5 года у него есть постоянная любовница, вот так. Так что решение принимать только вам.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору