Бывший муж не дает спокойно жить


Бывший муж не дает спокойно жить
Мы прожили вместе 9 лет, сыну скоро 3 года. Два года назад стали жить раздельно. Как оказалось впоследствии, у мужа появилась другая. На днях мы разводимся. Но муж, теперь уже бывший, постоянно в моей жизни - он хочет забрать сына, нервирует меня этим. Я работаю, сын ходит в садик. И только появление мужа по выходным портит мне настроение. Я постоянно подстраиваюсь под время его общения с ребенком, он часто опаздывает, я его жду, мне больно его видеть. Прошло уже два года, а я все еще болезненно воспринимаю его появления в нашей жизни и угрозы забрать сына. Я встречаюсь с подругами, с сыном ходим в бассейн. Но давление мужа мешает мне жить спокойно. Как мне уберечь себя и ребенка от отрицательных эмоций?
Катерина, Москва, 30 лет / 04.10.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А почему ты под него подстраиваешься? Вы уже не муж и жена, и ты не обязана корректировать свое расписание в угоду ему. Проблема именно в том, что ты до сих пор воспринимаешь его как мужа и, скорее всего, еще испытываешь к нему какие-то чувства. Поэтому его визиты выбивают тебя из колеи уже сами по себе, а он, пользуясь твоим состоянием, добивает еще и угрозами забрать сына. Во-первых и в главных, успокойся: никто не сможет отнять у тебя ребенка, если ты не пьянь подзаборная и не уличена свидетелями в неоднократном жестоком обращении с ребенком. Суд всегда на стороне матери, если она вменяема психически (заключение об обратном должно быть официально заверено в соответствующем медучреждении), обеспечена работой и не имеет вредных привычек. Твой муж может сколько угодно мечтать о том, чтобы отнять сына, но это попытка выдать желаемое за действительное. А отрицательных эмоций избежать можно только в том случае, если ты, наконец, поймешь, что мужчина, по которому ты до сих пор сохнешь и который до сих пор оказывает влияние на тебя, - это твое прошлое. Не позволяй ему диктовать условия, не жди его, не подстраивайся под него, говори сама себе, что ты – свободная молодая женщина, у которой вся жизнь впереди. И веди себя соответственно. Твое настроение – от не прошедшей обиды брошенной женщины. Перестань комплексовать. Ты не брошенная, ты – свободная.
  • Сергей

    Не думаю, что стоит сильно волноваться. Никто ребенка мужу не отдаст. Ты материально обеспечена, здорова, не "злоупотребляешь", поэтому никаких причин передавать право опеки над ребенком мужу нет. Это тебе сейчас еще подтвердят читательницы с юридическим образованием. Поэтому я бы посоветовал обратиться к хорошим адвокатам. Не пускай ситуацию на самотек, и при грамотном подходе ты сможешь, кроме всего прочего, получить с мужа очень неплохие дивиденды. Если есть что брать, конечно. В общем, руки в ноги и к профессионалам по бракоразводным процессам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 97  

Оставить комментарий
  • Радуга (Седьмое Небо) / 5 окт 2007
    Катерина, сил Вам и мудрости: выбраться из этого состояния, обрести свою жизнь, сохранить веру в людей, в любовь.
  • Petra! Что же это за такой любящий отец? Неужели БЖ такие монстры, что МУЖИКИ не могут им противосстоять? Таким папашам просто удобно картинно закатывать глаза и пускать скупую мужскую слезу: "ах, мне не дают встречаться с ребенком"!
  • FleurDeLi, №98 Поясню ситуацию. Ежедневно детей забирает с садика отец, и привозит к нам. Потом мы их купаем и ужинаем, переодеваем и сами отвозим ей домой. т.е. к матери они попадают чистыми и накормленными, ей остается тоько уложить их спать. Вещи покупают все, но практически все время они в садик ходят в наших вещах. Занимаюсь подготовкой к школе я, потому что лучше могу объяснить и больше терпения. А он учит их другим вещам. И я не говорила что отец не уделяет им внимания, а лищь о том, что у матери нет особого желания заботиться о них, учить их. Ей важнее другое, уж не знаю что. И при этом мы подстраиваемся под нее, а отнюдь не она.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 окт 2007
    Катерина, сочувствую Вам. Судя по Вашему письму - все как-то устанакнилось, да? Он больше не угрожает, Вы больше не надеетесь? А ещё, Вам наверное обидно, что он Вас “променял” не на юную топ-модель с ногами от ушей, а на женщину старше Вас, с ребёнком. Вы, пожалуйста, не думайте, что Вы хуже :). Просто может Вы как раз слишком молоды были для него, а ему нужен был кто-то взрослей, и мудрей, и терпимей. А может там и финансовый интерес, тоже бывает. А может он такой тип, что ему “мамочку” нужно, а Вы были “доченькой”? В любом случе, не позволяйте себе комплексовать. Склифософкий (да и другие тоже) дали Вам разумный совет - пока избегать какого-либо общения с ним, пока рана не затянется.
  • Бывшие мужья иной раз не делают вообще никаких телодвижений типа прогулок с ребенком по выходным, ограничиваясь алиментами (чаще всего, когда ребенок девочка), либо остаются отцами, решают какие-то вопросы, особенно с подростками. Где-то читала, что в других странах учитывается пол ребенка при решении с кем оставить, и если мальчику больше 10-ти к примеру, то еще вопрос - с кем он захочет остаться и главное - с кем ему будет лучше. Такое впечатление, что именно в нашей стране бывшие супруги треплют друг другу нервы, используя ребенка, что на самом деле мерзко.
  • По-моему, Алёна сегодня чушь сморозила. Как можно НЕ подстраиваться под мужа, когда ребёнок ещё такой маленький? Ведь если он не пришёл вовремя, значит, ты не можешь уйти по своим делам, вынуждена сидеть и ждать, когда тебя "сменят на вахте". Конечно, это корёжит планы. И плюс просто само по себе регулярное появление перед глазами человека, которого лучше было бы сейчас не видеть - не позитивно сказывается. Только вроде привыкнешь, успокоишься - хлоп/топ выходные!!! Опять припёрся глаза мозолить. Я бы рассмотрела вариант не самой передавать ребёнка, а через родителей или няню. Чтобы с мужем не встречаться и не общаться какое-то время.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 окт 2007
    Просто я понимаю так, отец не обязан любить БЖ, он даже не обязан любить ребенка, но вести себя адекватно он обязан-то. Чему научитша ребенок у отца-психа, морального садиста, жлоба в конце концов. Так зачем говорить, что ребенку нельзя отказывать в общении с папой, если папа изверг по сути? Не доходит.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 окт 2007
    Я наверное, не имею права рассуждать на такие темы, за отсутствием подобного опыта, но обьясните, мне пожалуйста, так ли необходимо ребенкам любить отцов-психопатов? Ну я понимаю еще бзразличных пап еще можно любить, но извращенцев как они тут описаны, зачем позволять с ними общаться. А что суды не стоят на охране прав матери, которой муж посылает такие письма? Я понимаю, нужен отец от которого хоть какая позитивная энергия исходит, но то что вы описываете делает из детей психов в будищем.
  • Почти в такой ситуации / 4 окт 2007
    Мы официально разведены уже 3 года, он официально платит алименты чем жутко гордится. Зарабатываем мы с ним одинаково, просто он отдает часть свое зп мне в качестве алиментов, а остальные тратит на ремонт квартиры, поэтому "голодает". То что он ее не заберет я и не сомневаюсь, она ему не нужна да и у меня стабильное материальное положение, есть свое жилье, веду приличный образ жизни, так что у него нет шансов. Ему важно сделать гадость мне, причем все было относительно спокойно пока он не узнал что я встречаюсь с МЧ (который моложе меня). Т.е. фактически ребенок ему не нужен, для него главное это деньги и чтобы мне было плохо. Я ему много раз предлагала, что я отказываюсь от твоих денег и мы забываем друг про друга, ты к нам не лезешь, он начинает яростно кричать что ему ребенок нужен и он так никогда не сделает. При этом может неделями даже не позвонить, дочь сама не выдерживает и звонит ему (ей уже 5 лет, она все понимает). Пыталась игнорировать его выходки, становится еще хуже. Начинает забрасывать меня матерными смсками, угрожать судом и прочим (например что подкараулит нас с МЧ и набьет морду обоим). Я этого ничего не боюсь, мой МЧ сам уже готов ему морду набить, но я пока не разрешаю, еще надеюсь успокоить мирно. Меня интересует когда все это закончится? Как я могу добиться от него невмешательства в МОЮ жизнь не пренебрегая интересами дочери (повторюсь она его очень любит и скучает).
  • Катерина / 4 окт 2007
    Друзья, спасибо за ответы и советы. Я автор темы. Пока ее готовили к публикации, мы развелись. По инициативе мужа. Сына оставили со мной. Вы многие правы - я ждала его все это время, что вернется, что поймет, как мы с сыном его любим. Но этого не произошло. Он очень состоятельный человек. Поэтому я и боялась его угроз, что он выкрадет ребенка. Он поменял меня не на молодую, а на более зрелую женщину. Ей 36 лет, и у нее есть сын от второго брака. Но мальчик не живет с ней - его выкрал его отец и вывез в СНГ. Я боялась, что мой муж может скопировать эту ситуацию. Он полагает, что с деньгами можно всё. Вот вкратце всё.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 окт 2007
    Почти в такой ситуации не зная деталей, трудно дать совет. Вы в официальном разводе? И официально назначена сумма алиментов? Куда он отберет и как собирается жить с ребеком, если сам "почти голодает"? С Вас алименты будет взимать? И суд удовлетворит его просьбу? Реально? А почему Вы живете "слишком хорошо", кто был инициатором развода, замужем ли Вы нынче? В разных случаях - разные совет. Вот по поводу помогла бы ему, если бы попросил по-человечески...Вы поосторожней с этим. Во-первых, халява развращает, во вторых, мужик, которому денежно помогает бывшая жена не сможет не чувствовать себя униженным, а если для получения этой порции унижения ему надо унизиться еще больше и просить... Может Вам проще отказаться от его копеечных алиментов и на этом закрыть тему, и Вашу помошь ему считать сделанной и законченной?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 окт 2007
    Да, Рыба Золотая... не известно еще, кто лучше мама "с приветом" или такой же папа... Удачи Вам :)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 окт 2007
    Tigress2006 " однако детей к школе готовлю я, а не родная мать, я их купаю, кормлю, вещи покупаю," интересно, дети в Ваш дом попадают голыми, грязными и голодными? И родная мать их никогда не кормит, не моет и вещи не покупает? То есть два дня подряд они с рОдной мамой, и за это время ни разу не умылись и не покушали? Или Вы их купаете и кормите, когда они попадают в Ваш дом? И кто их тогда должен купать-кормить? Родная мама приезжать? Или родной папа? А почему, кстати, он своих собственных детей не купает и не кормит? И к школе не готовит? Если ему его дети никак не нужны, нафиг он их к себе домой возит? А если нужны хоть как-то, то почему везде и всё Вы, самоотверженная? Вообще, читая сегодняшнюю тему, я прихожу к выводу, что за исключением юной пылкой Бони, бывшие жены гораздо снисходительнее к нынешним, нежели наоборот. Странно, однако
  • Нет, они с мамой. Нам жилплощадь (однушка) не позволяет. Но приходится забирать их иногда, когда у мамы случается приступ) Не скажу, что я прям горю желанием растить детей мужа от первого брака, но стараюсь делать для них все, чтобы росли счастливыми. И в перспективе хотела бы их видеть и в нашем доме
  • Анфиса / 4 окт 2007
    Алиментами он однозначно шантажировать будет. И к этому надо приготовиться. Громнике возгласы "возьми всё, что причитается государством" даже читать странно. Импортным женщинам тут уже ответили - мы в России и законы у нас действуют своеобразно и "алименты по нашему" не имеют ничего общего с алиментами "по вашему". Если НАША женщина хоть раз проходила эту процедуру, она поймет))))...только полюбовная сделка! или белая зарплата мужа!) ах! постоянно забываю, что большинство женщин разводится, как замуж выходят)))) и с мужьями все остаются в великолепных отношениях, и мужьям тем ничего на своих детей не жалко....
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 окт 2007
    Рыба Золотая А дети мужа с Вами живут?
  • Папа опаздал на 15 мин? А у нас так. Приводим детей в обозначенный БЖ час, а она сообщает, что сегодня не придет. И все. Даже с детьми разговаривать не желает. Ясно, как божий день, что это ее ущемленное женское самолюбие играет, но детям то этого не понять.
  • Анфиса / 4 окт 2007
    Если жизнь героини будет продолжаться всё в том же "страхе". После развода ничего не изменится. Похоже, это не тот случай, когда можно вести с мужем дущещипательные беседы. Тут нужно набираться сил и смелости, давать словесный отпор, с выдвиганием своих требований и условий. И девочки сегодня уже прошлись по этой теме.
  • Анфиса / 4 окт 2007
    Злюка, проблема, видимо, в том, что папА больше нужен был маман, а не ребенку. Не знаю, что больше угнетает героиню. Дикая обида на всех и вся, что ОН так поступил? А как поступил? Мож, всё же радоваться надо...ушел сам, перед глазами не мелькает, не давит ежедневно, с ребенком общается. Или героиня слишком мягкая и всего боится? А ребенок как на папу реагирует?
  • Анфиса / 4 окт 2007
    Смотрю, уже на тему алиментов перешли...ну-ну) Сдается мне, что Катерина за эти два года довела до ручки себя сознательно. Начнем с того, что женщина 30-ти лет, проживающая в Москве и ведущая адекватный (но среднестатистический) образ жизни не может НЕ знать, что суд ВСЕГДА! на стороне матери и ребенка оставляет ей. Алкоголичек или купленных жен новых русских не рассматриваем. В письме нет упоминаний ни о том, ни о другом. Он обещал выкрасть ребенка? Сомневаюсь. Вообщем, Катя, ребенок от вас никуда не денется. Может дело в другом? И Вы ждали мужа эти два года. С одной стороны, в этом нет ничего криминального. Но Вы же не можете на него нормально реагировать. И уже пора пересматривать свои взгляды на того "папу". А он всё это время с ребенком общался? По собственной инициативе и ни разу не профилонив? Или дурил Вам мозги, обещав подумать и вернуться? Кать, да отцепись от него эмоционально в первую очередь. Иначе, я не понимаю, откуда столько "страха" перед ним. А деньги дает? У меня пока вопросов больше, чем ответов.
  • Н.Чара / 4 окт 2007
    "Так что автору советую просто попробовать взглянуьб на эту ситуацию с той стороны, что муж он БЫВШИЙ, а вы стройте свою новую жизнь" Ну дорогая, ты же знаешь самое сложное порой принять реальность, вот и получаются цепление за всякие глюки. Тебя не может ничего цепануть помимо твоей воли. В пространстве витают одни и те же мысли и каждый из нас цепляет те именно, которые сходны с его вибрациями. Не стоит думать, что то что думаешь ты эксклюзивно, это не так:)
  • Petra(28.03) / 4 окт 2007
    Радуга и Эстроген что-то я сегодня тему "не в тему" завела :) Мы с мужем не в разводе, поэтому никаких официальных алиментов он не отчислял ни в 13, ни в 18-ть. просто. определил для себя сумму, которую считает нормальной и дает уж 7 лет. Когда ей исполнилось 18 лет, я сказала ему, что теперь можешь не помогать деньгами, он сказал "пока она учится, буду". У нас хорошие отношения, я не жалуюсь, никогда не препятствовала их общению. Выбор за дочкой. Сама говорю ей:"Папе позвони" Но у них общая тема: ее учеба, поэтому и сближение. И далеко не в деньгах "счастье", а именно все то, о чем Радуга написала. Что-то героиню совсем забыли. А ведь у нее ребенок еще совсем кроха. Столько усилий надо по созданию Личности. Сейчас самый момент, когда надо в позитиве все ему показывать. Так что, Кате - становиться уверенной женщиной, финансово независимой, по возможности, полюбовно поговорить с мужем. И пожелать ему Щастья целый океЯн.
  • № 85. Так с дитем героини усе понятно. Но вот Петрочкино дите, увы, уже раз в 7 старше. Алименты-то у нас по закону до 18 летия, ну плюс на студенчество. А далее свободоизъявление папаш. Иной бывший муж на 30-летие дочери тойоту подарит или на свадьбу 10000 у.е. даст. А иной как 18 стукнет тока на открытки к 8 марта, новому году, да дню рожденья и раскошелится. И в принципе это его личное дело и ничего тут не попишешь.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 окт 2007
    Эстрогенчик, не надо топиться :)) Мы не спорим, а рассуждаем на тему алиментов для детей (в письме дитю всего-то 3 года), и моя позиция на стороне интересов ребенка. Если муж вменяемый - алименты должны быть.
  • № 80. Ну, почему ж, так сразу и определенный контакт. Сифилис, например, на второй стадии довольно таки заразен бытовым путем. Общая посуда, полотенце, поцелуи в щечки и пр.
  • Боня , N 29, "Petra(28.03), Только мстить начнет. Он хочет держать территорию под контролем.. :(" ------------------------ пусть тогда углы описает
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 окт 2007
    Петра ну вот КАК ты себе представляешь: говорить мужу "нужны деньги на то-то", он говорит "нет, не дам" и что? Встречаться нет смысла. по телефону он долго говорить не намерен. Так и представляю. Деловые переговоры: он - инвестор, Вы - подрядчик. Для начала выяснить, готов ли он помогать 20-летней дочери (официальные обязательства до 18) и в каких масштабах - записать. Не готов - пусть просто общаются, и да, расчитывать на себя - зато четко перестанете надеяться. Готов и даже сумму озвучил - на следующую встречу принесите список с ценами и еще раз обсудите бюджет - некоторым мужчинам проще воспринимать информацию на бумаге. ЗЫ Я в курсе, что "Вы никогда не будете этим заниматься" и "это все мечты мои девичьи, а жизнь сложнее", но это то, что сделаю я, если будет такая ситуация
  • Крыска Лариска / 4 окт 2007
    Не волнуйтесь, ребенка никто не отберет. Подстраиватся вам под него не надо. Скорее наоборот. Если есть бабушка у вас, пусть она передает ребенка отцу и забирает. Если нет -наймите няню хорошую, с рекомендациями.(рекомендации - это важно, чтобы вас не обвинили в плохом обращении с ребенком) И вот пусть она все это делает. А сами вы с БМ вообще пока не общайтесь. Оба успокоитесь и сможете нормально оценивать ситуацию. Еще наймите хорошего адвоката, чтобы развод прошел нормально и муж не ускользнул от алиментов..А то может быть, его угрозы -лишь повод для того, чтобы вы отказались от его денег. Не соглашайтесь. Они вам понадобятся на нужды ребенка. И алименты -долг мужчины/отца, где бы и с кем бы он впоследствии не жил.
  • Desir e / 4 окт 2007
    "Он бывшая побл...шка (видела ее фотки по саунам с мужиками и тетками), сейчас - новая спутница БМ. Нечего моему ребенку с ней делать. Еще заразой заразит". Я в шоке. Вы боитесь, что новая подружка вашего бывшего оттр*хает вашего общего ребенка на глазах у папы? Чтоб заразить подобными болезнями, нужен вполне определенный контакт. Вы что, очумели?
  • Доди / 4 окт 2007
    № 76 Ага, по автору видно, какая она смелая и решительная... В письме одни печальные настроения...
  • Петрочка. Извиняй, может не мое дело, но о чем у вас с Радугой спор. Твоей дочери 18 уже было, было. И, следовательно, алименты ужо не сдерешь. Хотя по моему на студентов дневных форм обучения клянчить вроде официально можно. Ну, а дальше что? В тридцать-то дочерных лет он по-прежнему в клюве носить будет? А если еще кого родит? Я, конечно, знаю случаи когда папа дщери на 40-летие иномарку купил. Но, думаю это не про вашего папу. И еще. До чего ж ты хороша на курортных фотяхах. Стройняха!!!! Пойду от зависти утоплюсь...
  • 61. ну раз там такие гены то хоть монашке дай банан парень уже вскопытится от генного воображения.ну если пирожок какой так прямо не знаю. ни персики ни бананы ни пирожки ни молочные продукты. ну ничего.. даже если отец просто один будет приходить с гостинцами на блуд намекающими. да и мимо киосков проходить нельзя. там СПИД ИНФО на всю страницу разворачивают.. а летом? на пляже? тут уж просто в монастырь сдавать. да там ..говорят.. бывает всякое. да чайлд фри наверное правы..
  • Petra(28.03) / 4 окт 2007
    Радуга ну вот КАК ты себе представляешь: говорить мужу "нужны деньги на то-то", он говорит "нет, не дам" и что? Встречатся нет смысла. по телефону он долго говорить не намерен. То, что он "должен" - это тебе Агент расскажет. Я не о себе пишу, просто абстрактно. Просто не могу понять, как можно вести беседы с человеком, у которого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет денег сверх алиментов (у меня, кста, папа такой был), ну не трясти же его за грудки, не поджидать у подъезда, не натравливать братков. В слезы бросаться. головой об стенку биться? ну вот как? У одной моей знакомой муж дает дочери и на обучение, и на одежду и на пр. Но у него есть, что давать. Недавно моя дочь встречалась с отцом, и они перекусывали в какой-то забегаловке одним пирожком на двоих, потому что у него "ни копья". Я на такую ситуацию только руками разведу со словами "оспидя...", и слава Богу, что ЭТО теперь не наше.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 окт 2007
    Боня Он купил за общие деньги ей машину Ну, сто пудов, бред! Машину - в список имущества на раздел при разводе. В Суд срочно! Какая нафиг разница, где он снимает квартиру? Маньячит за Вами? - еще один аргумент в Вашу пользу для Суда. Только чего Вы ждете, пока в Кащенко переедете?
  • Н.Чара, да нет. ошибаетесь. мысленно как раз развелась. и не жалуюсь на отсутствие личной жизни. Просто не понимаю, какого черта меня цеплять... наверное, потомучто цепляет.... ну все же живые люди...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 окт 2007
    Петра 20 лет - не показатель, жизнь только начинается но пусть у нее все будет хорошо, в конце концов, иногда мы на примерах ближних учимся, как не стоит делать. "Жизнь настолько суетлива, что такие понятия, как обязательная еженедельная/ежемесячная встреча с папой, теряют смысл. Только по необходимости. А он никогда первый не звонит и ее "здоровьем" не интересуется." Знаете, моя родная, любимая мать сама мне практически никогда не звонит и не приходит в гости без звонка - это никак не мешает мне звонить самой, ходить и приглашать в гости, полная свобода и никакого контроля. Главное понимать, что родители - это не те, кто дает или не дает нам деньги или другую поддержку, а наша ближайшая связь по роду, те, кто нам дали жизнь, поэтому надо общаться столько, сколько хочется, чтобы потом не оказалось, что "не успели вовремя", иногда только на похоронах понимаешь, каким идиотом был, что ждал, когда "они сами объявятся, чтобы доказать, что любят меня". Катя, время не тратьте на ожидания, довольно, 30 лет - прекрасный возраст для всего!
  • Н.Чара / 4 окт 2007
    66. Мадам, извините, но Вы еще мысленно не развелись. Это единственный источник Ваших ощущений.
  • Бегущая по волнам / 4 окт 2007
    Верно с головой у человека беда!Хочет больно сделать бывшей жене, нашел видимо единственный способ досадить, только хуже получается для ребенка, которого рвут на части!Катя,понимаю как вам тяжело, но постарайтесь хотя бы сделать вид, что вам по барабану, пусть лучше он мучаться начнет!Удачи!
  • Petra(28.03) / 4 окт 2007
    Чара "не поверишь, может и не догонять. если нет экстрасенсорных или телепатических способностей" пишу исключительно на своих примерах. Мой как раз-таки "догоняет", потому как внучка у них под боком бегает. Ну, а про гордость... При чем тут она? Я не гордая, но просить не буду. Пыталась просить на летний отдых помочь, отказал. Сказал. самому мало. Все ясно, как божий день. А может мне просто хватает своих?
  • Кошечка7 / 4 окт 2007
    По поводу постов Бони.. Зря на нее так накинулись. У меня один знакомый встречался так с одной девицей, даже жили вместе, цапанул гепатит, потом заразил своего ребенка от предыдущего брака... Ну больше ребенка он не видит..
  • Н.Чара / 4 окт 2007
    Радуга. И я о том же, просто что бы к этому подойти необходимо перестать видеть в другой новой соперницу, тоесть банальная ревность. увы.
  • Petra(28.03) / 4 окт 2007
    Радуга "Он так и вырастет с этим чувством, что мужчина-отец вправе себя так вести" моей дочери уже 20 лет скоро, и перекосов не случилось. Она сделала соответствующие выводы, если у папы "заводится" вторая семья, но до первой ему чато бывает глубоко фиолетово. Но я не вижу, что она уж очень сильно переживает его отсутствие. Через год дочь будет подрабатывать и тогда не просто финансовая помощь закончится, но, думаю, и обычное общение. Жизнь настолько суетлива, что такие понятия, как обязательная еженедельная/ежемесячная встреча с папой, теряют смысл. Только по необходимости. А он никогда первый не звонит и ее "здоровьем" не интересуется.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 окт 2007
    Чара Я б не о новой побл...ке пеклась, а о грамотном разводе, потому и удивляюсь, что у людей на СВОЮ жизнь времени нет... Петра Это обще-снг-овская проблема многих женщин: не уметь просить (денег, помощь) и не отстаивать интересы своего ребенка (раз государство кукует). Просить не с протянутой рукой и интересы защищать, не пряча голову в песок. Это "сама-сама" - плохой пример дочерям в частности, у меня сестра и я знаю, о чем говорю, мы с ней от маминой "самости", полученной с кровью, до сих пор избавляемся. Точнее, это позиция "я - одна (одинока)", от самостоятельности далекооооооо где-то...
  • Н.Чара / 4 окт 2007
    "то и вы Боня тоже подруга блудонаклонного мужчины." Дорогая, а ты прикинь гены то какие дремлют, а?:)))
  • Petra(28.03) / 4 окт 2007
    Лунная, не, Боня - не героиня. Она моложе, это чувствуется по ее темпераментным постам. Но уже про ситуацию Бони понятно больше, чем из письма героини. Боня, простите великодушно, но амбиции из вас просто прут буром. Охолонитесь! Кстати, ребенку нежелательно видеть ваши с папой (и его новой пассией) разборки.
  • Боня смешная вообщето. раз мужик такой прямо порочный на секстеме, то и вы Боня тоже подруга блудонаклонного мужчины.как вы смогли с ним сойтись? тогда ребёнка вообще надо сдать в суворовское училище. так и там блуд говроят. ну что за люди блюдят и блюдут..везде главное и все.. вот в чём дело. что делать теперь с человеком ?а ему скоро 2 года.. ладно удаляюсью. смешно просто..
  • Кошечка7 / 4 окт 2007
    Доди! Плюнуть и перестать зависеть - это не так легко. Не все люди могут легко менять партнеров, тем более с ребенком. Можно заиметь финансовую независимость, но если данный человек по сути моногамен, то кроме того, бывшего, никто не мил и требуется много времени, чтоб позволить себе завести новые отношения.
  • Н.Чара / 4 окт 2007
    "если мужик сам не догоняет сколько на ребенка денег уходит" да знаешь, не поверишь, может и не догонять. если нет экстрасенсорных или телепатических способностей. А молчать только ради неясной гордости, не понимаю, можно было бы и обсудить вопрос.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 окт 2007
    Ну и пусть не дает! Это только показатель того, как сильно ребенок ему нужен. А ребенку какая польза от этого? Он так и вырастет с этим чувством, что мужчина-отец вправе себя так вести, потом в своей жизни перекосы пойдут... Нет, Баба Яга против! (с) :)
  • Лунная, Нет, автор не я. Просто присоединилась. Больно уж проблема знакома.
  • Н.Чара / 4 окт 2007
    Радуга. некогда, да и это понятно, много думок

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору