Мой сын – маменькин сынок?


Мой сын – маменькин сынок?
У меня есть сын. Ему 13 лет. Я его воспитываю одна: с мужем я разошлась, когда сыну был годик. Когда он был маленький, я очень мало уделяла времени его воспитанию, т.к. деньги в основном зарабатывала я, и когда уходила на работу, он еще спал, приходила, он уже спал. Но сын всегда тянулся ко мне, я любила очень с ним играть. И вот на сегодняшний день он постоянно тянется ко мне: мы с ним и в бассейн вместе ходим и на роликах катаемся, в бадминтон играем вечерами после работы. В лагеря он ездил часто, ему нравилось, только последний год отказался. Меня тревожит одно: когда я рассказываю своим подругам, как мы здорово с сыном проводим время, то у них сразу возникает какое-то подозрение, что мой сын "маменькин сынок". Друзья у него есть, не так, чтобы близкие, но есть. Он увлекается электроникой, постоянно что-то мастерит. Так неужели мне надо больше отстранять сына от себя? И неужели самостоятельность проявляется в том, чтобы одному гулять во дворе? Хотя сама такой была.
Ирина, Москва, 32 года / 23.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Спроси у своих подруг и у их мужей (если таковые имеются), нравится ли им общаться со своими родителями, есть ли у них желание звонить родителям, интересоваться их жизнью, делиться своими проблемами и искать совета у мамы и папы. Уверена, что большинство из тех, кто считает твои отношения с сыном слишком тесными, сами вообще никаких отношений с родителями не имеют, кроме формальных родственных. Это вообще беда поколений – потеря эмоциональной связи с мамой и отцом. Так принято было воспитывать детей, не особо думая об их эмоциональной сфере, об их душевных потребностях. Накормлен, одет, и порядок. А искренне интересоваться проблемами ребенка вообще умели единицы. Вот и выходило, что кроме удовлетворения физиологических потребностей ребенку мама с папой ничего дать не могли. Не умели, не хотели – неважно. Так что подруги твои отталкиваются от собственного дырявого детства, в котором не было и уже никогда не восстановится эмоциональная связь между ними и их мамами. Может, где-то в глубине души они тебе еще и завидуют, потому что в их детстве и отрочестве не было ни совместных забегов с мамой на каток, ни прогулок на роликах, ни вылазок в бассейн, ни походов в кино. А значит, не было ни душевных разговоров о первой любви, ни маминых рассказов о своей молодости, то есть, ничего того, что на самом деле могло бы стать потом частью общей историей мамы и ребенка, и того, что укрепляет отношения между мамой и ребенком на долгие годы, что делает важным общение с мамой и тогда, когда дочь или сын вырастают и становятся самостоятельными. А самостоятельность зависит не от того, сколько времени мама провела с сыном, дочерью, а от того, смогла ли мама дать ребенку достаточно свободы для принятия собственных решений. Это уже вопросы «техники» воспитания, а никак не количества проведенного вместе времени. Ведь даже постоянно бывая вместе в разных местах, можно давать сыну самому выбирать, куда вы пойдете, как организуете свой общий досуг на сей раз. Самостоятельность ребенка начинается даже с банального выбора, какой шарик он хочет – голубой или желтый. Так что не забивай голову ерундой, которую пытаются внушить тебе подруги.
  • Сергей

    Очень здорово, что у тебя есть контакт с сыном. Просто великолепно, что вы так общаетесь. Ему 13 лет. Он как раз начинает осознавать себя как взрослого, как мужчину. И сейчас очень многое зависит от твоей мудрости. Но еще больше будет от неё зависеть чуть позже. На мой взгляд, твоему сыну стать маминькиным сынком не грозит. А вот конфликт интересов может вылезти запросто. Ты ведь сама пишешь, что уделяла ребенку очень мало внимания. Дело в том, что, по-моему, «маменькины сынки» - это продукт гиперопеки. Причем с раннего детства. То есть когда слишком заботливая, или авторитарная мама день и ночь с сыном, и мальчишка не может шагу ступить без одобрения или порицания родительницы. В твоей ситуации парень был вообще лишен твоего внимания. Скорее всего, воспитывался бабушкой с дедушкой. Ну и какая тут может быть гиперопека с твоей стороны? Мне кажется, что ваша ситуация может развиться, в некоторой степени, как моя собственная. Сын сейчас будет тянуться к тебе, поскольку ты взрослый человек, но ведешь себя с ним на равных. Это здорово. К тому же парень начинает осознавать себя как мужчину в семье. Тебе это тоже нравится. Ты гордишься этим, и хвастаешься перед подругами. Только он не понимает, что ты, на самом деле, играешь, а ты, в свою очередь, не воспринимаешь его всерьез. В результате парень привыкает принимать собственные решения и гордится этим. А ты позволяешь ему их принимать и умиляешься. Но ты, ко всему прочему, еще и привыкаешь, что он всегда с тобой. Привыкаешь к тому, что сын к тебе прислушивается. И просто счастлива будешь через некоторое время, когда он станет, на зависть подругам, преданным и, в то же время, самостоятельным молодым человеком. Все это будет продолжаться до тех пор, пока сын, привыкнув, не начнет делать то, что идет в разрез с твоими интересами. И вот тут может возникнуть такой конфликт, который приведет к большому скандалу. Особенно если он вдруг решит жениться. Так что, на мой взгляд, подруги твои не правы. Маменькиным сынком парень не станет. А вот хватит ли тебе самой мудрости и такта, чтобы не устроить лет через несколько «битву поколений»?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 57  

Оставить комментарий
  • Аноним / 3 сен 2012
    Я почти совсем несамостоятелен. На улицу один выходить боюсь. Никому не доверяю, особенно матери. Заметил, что она мне стала чужой, лет в двенадцать. Теперь понял, что это случилось уже к восьми годам, если не к пяти. В восемнадцать мне поставили диагноз "простая шизофрения". Если кто-то знаком с этим только "в живую", по стереотипам и по статьям как "Британские ученые нашли ген шизофрении", советую сравнить критерии диагностики простой (без бреда и галлюцинаций) шизофрении и побочные эффекты от антипсихотических препаратов, которыми лечат бред и галлюцинации, и будто бы лечат и простую шизофрению тоже (и поэтому пробуют их на всяких случай: "если поможет - шизофрения"). Отношения между моими родителями сразу (после брака) не сложились. Отец не хотел ребенка, а мать подло родила. Отец днями и ночами был на работке, мать много спала, а днем развлекалась кроссвордами, гороскопами и гаданиями. Между "делом" меня чему-то учила, может быть это она научила меня читать, не уверен. Мать называла отца эгоистом. Когда мне было три или четыре, случился развод. Я, кажется, ничего не спрашивал, но помню, как мне сказали, чтобы я не вмешивался во "взрослый разговор" с каким-то третьим родственником.
    • Аноним / 3 сен 2012
      Мой дедушка был спортсменом и алкоголиком. В пьяном виде он пытался заставить меня заниматься спортом: хватал, сдавливал, бил, говоря "защищайся!". Я, наверное, не хотел быть похожим на него, пьяницу и грубияна, и защищаться не научился, даже если он мне дал какую-то полезную информацию об этом (тогда я ее совсем не помню). Теперь он почти не пьет, но уже поздно. Люди, знавшие и знающие дедушку, считают его примером для подражания, говорят, что он обо мне сильно заботился. Да, он мне еду готовил, заставлял есть: чем острее или горче, тем полезнее, а зеленка лучше йода, потому что щиплет! Защищаться мне нужнее всего было от дедушки, и не в шутку, а всерьез. Бабушка заставила мать пойти работать. Ей, наверное, еще тогда было интересно общаться с маленькими детьми, и она пошла работать воспитательницей в детский сад. Я стал оставаться дома. Когда мне было пять лет, мать родила второго ребенка от нового мужа, футболиста-алкоголика. Когда я пошел в школу, она только иногда проверяла дневник и покупала мне всякую мелочь, часто ненужную. Потом стала отправлять нас на детские елки, которые мне были полностью неинтересны, я из них уже вырос. Когда мне исполнилось семь или восемь лет, я стал ненавидеть и бить второго ребенка без всякого логичного повода. Причиной был дедушка, который в воспитание не верил, и всегда про всех говорил "все сам отлично понимает" или "ничего не понимает": он второго ребенка любил, и ставил мне в пример. Мать купила игровую приставку, и мы стали много играть во всякие бесполезные игры.
      • Аноним / 3 сен 2012
        Когда пришла пора защищаться от сверстников (эти хотели не научить, а поиграть, или просто бессознательно передавали мне то, что им доставалось дома, как я второму ребенку), мать и бабушка не давали мне никаких полезных советов, так что я в будущем жаловался все реже, и совсем перестал. Мать начала серьезно заниматься магией, и уделять мне еще меньше времени. Отец второго ребенка меня понемному возненавидел, и в девять лет меня переселили к любимой бабушке и ненавистному дедушке. Бабушка научила больше всех тому, что мне стало интересно, но сама понимала недостаточно, чтобы я смог сам выбрать нужные знания. Ее забота была заметна из моих разговоров, но это было не чрезмерное внимание с ее стороны, а нехватка удобоваримого внимания от остальных. Она поддерживала деда, советовалась с ним, думала, что проблема моего отношения к нему - исключительно во мне. Однажды обратилась к психотерапевту, который, выслушав ее (о дедушке), сразу прописал таблетки и предложил операцию. Наверное поэтому я не слушал бабушкиных советов о чтении гуманитарных книг об общении с людьми. Когда мне подарили компьютер, они относились к нему как к чертову ящику, читали про зависимость и вредное излучение. Про алкоголизм не читали. К психиатру мы пошли из-за страшилок в обществе про военкоматы, которые чуть ли не одноногих берут. Первый сказал мне, что у меня депрессия, но со вторым я поругался из-за его глубокой религиозности и требования полных ответов. И все равно "специалистам" доверял больше, потому что больше доверять было некому. И где здесь чрезмерная забота и воспитание? То, что делал дедушка, я заботой и воспитанием не считаю. А некоторые другие считают. Их "воспитывали" строже, кормили меньше, но они, наверное, чаще общались с "полезными" людьми, у них рядом с домом с самого начала была детская площадка...
        • Аноним / 3 сен 2012
          А еще - мы много смотрели телевизор: петросяны и задорновы, Поле Чудес и ЧГК (<- учтите контекст ->), советские комедии и Чокнутый профессор, журнал "Каламбур" (еще мы со вторым ребенком играли в алкоголиков)... Начитавшись анекдотов, будешь смеяться и над трагедией. Поэтому и за компьютером я часто читал, смотрел и слушал юмор. Это имеет мало отношения к проблемам в семье, всем казалось, что я много читал, но заметьте, какой пример вы подаете детям.
      • Аноним / 3 сен 2012
        То есть в воспитание дедушка верил, но судя по таким словам, наверное, не понимал, как оно работает.
    • Слишком много информации, плохо замаскировано.
  • Я вообще уважаю мужчин, у которых хорошие отношения с матерями. Вот Ваш сын таким и вырастет. А мужчина, который не уважает и не любит собвственную мать, вряд ли в будущем будет хорошо ладить с женщинами. Так что у вас все в порядке!
  • Мусик / 23 июл 2007
    Господи, ну и пробелмы на пустом месте. Подруги эти сокрее всего слабо представляют, где шляется их сын и чем он вообще живет. + Вам явно завидуют. в 13 лет в такой сложный подростковый период иметь контакт с сыном и столько времени проводить ВМЕСТЕ - это же счастье. Вот точно, не знала баба печали завела себе козу... У Вас была бы проблема, если бы в этом возратсе ваш сын тал бы наркоманом, не бывал дома, водился с темными личностями. А подругам по-меньше рассказывайте о своей жизни, им до Вас на самом деле никакого дела нет, только настроение испортить своей завистью.
  • Моему 6 и у нас тоже самое (только при этом папа есть). Ничего плохого не вижу в том что мальчик видит вас другом. Тем более в этом возрасте. Ещё у нас есть правило- ничего от родителей не скрывать. Если он скажет правду о том что сделал (бывало всякое- подрался в школе, украл что-то, а ведь иначе бы и не узнали!), то мы его не наказываем. Но у нас есть возможность это обсудить и исправить ситуацию (например вернуть украденную игрушку, игвиниться и тому подобное...) Мне мой всё рассказывает. Иногда бывает такое, что учительница начинает рассказывать о чём-нибудь, а я говорю “а я уже знаю”! Это замечательно, когда у родителей с ребёнком есть доверие. Цените это. Особенно в подростковом возрасте. Ведь дети в школе и наркоманами становятся и хулиганами. У вашего больше шансов вырасти нормальным человеком. И ещё совет- приглашайте друзей в гости. Если близких нет, то может тем что они у вас бывают вы поможете ему завести “близких”. Плюс увидет, есть ли проблемы с общением со сверстниками и может поможете их разрешить.
  • Мой младше на 3 года. За компом игра не больше часа. Спортивным назвать нельзя - скорее пассивный, комп, телек, книжки. Я хотела сказать, что есть еще такой момент, мы с 6-7 лет одни гуляли (хотя бы во дворике), а ведь сейчас мало кто отпустит одного лет до 12 - просто страшно. Мой в какой-то степени маменькин сынок, надо признать. Папа слишком мало бывает дома. А у Ирины, мне кажется, все хорошо. Станет чуть старше, появятся девушки - отдалится от нее, еще будет вспоминать это время.
  • психоЛог / 23 июл 2007
    Тут даже не о мальчике, по-моему волноваться нужно, с ним все ОК, а вот мама, явно испытывает чувство вины...За что? Ну во первых за несостоявшуюся семью, во вторых-за недостаток уделяемого сыну внимания в раннем детстве, так сказать наверстывает упущенное... Близость с мамой-она естесственна и необходима, чувствовать мамино тепло и заботу нужно даже взрослому мужчине, пусть и не гласно...Но для полноценного развития, мальчику необходимо общение с мужчинами, обмен опытом с мужчинами, и для этого совсем не обязателен отец! друзья, тренера, дедушки и другие авторитетные для него мужчины... Так вот искусство матери заключается в том, чтобы отпустить от себя сына к мужчине, передать часть "обязаностей" мужчине. Еще раз повторюсь, сынок-нормальный, обыкновенный, мама-слишком, на мой взгляд, сыном прикрывает собственные трудности... Иначе б не появилась эта тема...
  • Вопрос, заданный героиней, можно перефразировать так : “Матриархат - хороше или плохо?" “Сын постоянно тянется ко мне..." А к кому ещё мальчишке тянуться? Папы нет. Ирина, советовать трудно, вам стоит обратиться к профессионалам. Однако, тут у нас, при осутствии папы, принято обзаводиться “фигурой отца”. Это может быть тренер. Отдайте сына в “мужской коллектив” - футбол, хоккей...
  • Анфиса / 23 июл 2007
    Еще в наше время наметилась тенденция к зависанию у монитора, причем сутками! В этой ситуации тоже тяжело придраться. Мама - сама по себе. Сын молча двигает мышкой, играя в войнушку....потом в голых дам-недам.... Такой, возможно, не станет "маменькиным")))) он, вообще, возможно никем не станет....тихо отползет а виртуал, как настоящий мужчина.... Героине ещё раз предлагаю расслабиться и думать СВОЕЙ головой или психологов почитать. Для мальчика мама - тоже мама, как и для девочки... Кстати, а в чем бы нам обвинить девочку, тянущуюся к папе?
  • Анфиса читаю, уже сижу, гыгыкаю (без всякой злости) кто подскажет лучше, чем кровно незаинтересованный человек?) только подруга. когда мы с будущим мужем разбегались (перед тем как съехаться), на ее глазах я доставала его фото и "любовалась", без всякой злости и упреков, на что она мне сказала: вот дура-то, себя не любишь и бла-бла-бла, вот таких-то дур и любят. в яблочко
  • Анфиса / 23 июл 2007
    Картина выглядела бы "правильней", если бы мама днем и ночью искала нового "папу", или не вылезала бы из работы, обеспечивая семье копейку,или наматывала бы сопли на кулак "как же мне тяжело одной сына рОстить" в этом случае подруг бы всё устроило))) уверяю вас))) при таком раскладе сбоя программы нет) и всё, как "положено" А она поступает нестандартно, чем и вызывает бурю эмоций у подруг. Это даже не зависть, а скорей - глупость. Сын моей подруги понагнал мальчишек в выходные к себе домой.....помогать маме делать ремонт. Им по 17-ть.Она НЕ просила) А могли бы, как настоящие....даже и не знаю кто, пойти за девицами побегать.
  • Анфиса / 23 июл 2007
    50/50, её подруги тоже так считают)))
  • Анфиса мама, мы идем!?!?!?!" так у подростка это на чем-то базируется, хотя бы на обещаниях той же матери (за базар отвечать нужно:) другое дело - "мать, поддержишь?")) Вы, все-таки (на мой взгляд) упускаете возраст
  • Анфиса / 23 июл 2007
    И довольно часто дети слышат "я устал/ла" "не сейчас" "не могу, мне некогда" А тут маме есть когда. Опять не так....значит "маменькин сынок".
  • Анфиса / 23 июл 2007
    50/50, люблю конкретные примеры))) вот, приходите вы домой, а там уже ваш ребенок в дверях и с роликами на перевес....со радостным взглядом и словами "мама, мы идем!?!?!?!" " нет сынок, иди-ка ты с друзьями, а то тети не так поймут" "а в бассейн завтра????" "позвони, дорогой, лучше Васе, тебе с ним интересней должно быть...." Я вижу ситуацию именно так. Не тащит она его силком. Ребенок тянется. Она не могла это делать с рождения, жизнь не всегда складывается по нашему сценарию. Иногда его переписывать приходится. Ребенок не дикий, не забитый. Ему ТРЕБУЕТСЯ мамино внимание. Ему это приятно, интересно, познавательно. Он сам тянется к этому Потом он сам предложит Ване пойти в бассейн. А, может и Мане. 13 лет - это ещё не совсем самостоятельная личность, ещё идет формирование. Давайте не извращать.
  • Анфиса один момент, со всем согласна, но тут не песочница, мальчик взрослый уже, со дня на день девочка образуется в этом БЛИН и есть разница. ну как Вы не поймете, говорить ребенку в 5-летнем возрасте и в 13-летнем. да воспримет он сообразно возрасту. это хоть понятно??? не смотря на свою застрявшую где-то мать, кого волнует в подростковом возрасте-то?
  • Анфиса / 23 июл 2007
    Эстроген, сегодняшнюю тему при желании можно так "развернуть", что героиня наша и спать перестанет))) До сих пор у нас сильнО понятие, раз без мужа - значит кранты! Может несколько на по теме, но анекдот(причем к половине здешних тем) Когда звонит зачуханная мадам подруге...у самой: пьяный муж на диване, в углу старший сын-наркоман, малый-грязный на горшке орет истошно....и сообщает на тот конец провода "Маня, как же тебе должно быть скучно...." А маня в ванне, в пене, при свечах с шампенским....и без мужа. Дамы, когда ж мы из себя шаблоны выгоним! Что плохого в общение с ребенком, в провождение с ним свободного времени, в здоровом образе жизни? Отсутствие ни на что не годного мужа?????
  • № 35. Анфиса. А у нас же привыкли строем шагать в коммунизм, шаг влево, шаг вправо - побег. Подружки ей видимо на потентиальное гейство намекают, а она такая недогадливая. Ага, только гейство потенциальное возникает при слиянии сперматозоида с яйцеклеткой, а не с мамой в 13 лет на роликах.
  • Анфиса / 23 июл 2007
    У нас как положено???? Чтоб и соседям угодить, и родственников уважить, и само всё успеть. Вон! Даже Оранж выступила)))) "а, вдруг, подруги правы!" ага))) Тут Эстроген неплохо сказала, а что сами-то эти подруги имеют? Советов с три короба. И умение наставлять...причем начиная от собственных детей и заканчивая себе подобными. Я никогда НЕ настораживаюсь получив комментарий в мой адрес) Вернее настораживаюсь, соображая, как далеко человек может зайти в своих советов. Пусть каждый на себя прикинет, по скольку советов в день он получает? И от кого? И все ли обосновано заботой о ближнем?
  • Анфиса / 23 июл 2007
    50/50, вы, вроде, женщина адекватная))) чему удивляться-то? "что русскому хорошо, то немцу - смерть", я бы под таким девизом сегодняшнюю тему рассматривала) боюсь, застращают тут героиню, хуже подруг))) дети, они столь же разные, как и взрослые, каждый имеет свой психологический ВРОЖДЕННЫЙ тип характера...и ломать его в угоду обществу, подругам, советчикам и т. д. - вот что есть большая глупость Вы ж мать! В песочнице за детками наблюдали? Почему один все к маме жмется, а другой руку из её руки выдергивает? Один тихо строит "дом", другой из лужи не вылезает, третий - ко всем задирается...четвертого из дома не вытянешь...
  • Анфиса если честно, удивилась Вашей реплике конечно, ребенку необходимо слышать мнения разноополых участников, видеть ПАРУ, как пример
  • Нея при таком раскладе мама и останется его кумиром, он сам как "стикер" к ее юбке, а все прочее мешает, мучает и т.д.
  • Анфиса ой нет, суворовское и наша армия может сломать( не нужно это, лишнее. а вот показать пример, как надо себя вести, может только близкий человек либо кумир
  • 50/50, простите, что оторвать?:))))))) Я думаю, обязателен индивидуальный подход, вот это точно. Если ребенок малообщительный, проблемы со сверстниками, то устраивать ему общение, приглашать сверстников, записывать в секции и т.п. Но тут же все неплохо, мама- спортивная современная женщина, свой парень, друг. Она же его не привязала к своей юбке, а занимается вместе в ним тем, что ЕМУ интересно.
  • Анфиса / 23 июл 2007
    50/50, а в Суворовское училище их всех!)))))) девочек - в женскую гимназию....)
  • Нея если точнее, с 5 лет нужно "оторвать", каждому - по развитию, но было бы К КОМУУ
  • Ерунду какую-то Ваши подруги говорят... У меня братишка таким рос, был очень ласковый, как котенок, всегда возле мамы. Настало время, вырос повзрослел и куда все делось...?))) Конечно отношения сохранились уважительные, но стал настолько независимым и самостоятельным, что даже не предупреждает, если вдруг не планирует прийти домой ночевать. Так что я бы на Вашем месте не переживаала, не слушала подруг и наслаждалась общением с сыном. Повсзрослеет, все встанет на свои места...
  • Дорогая Ирочка! А ваши советчицы-подруги замужние, с детьми? А то знаете танкист тоже может посоветовать как балерине фуэте танцевать. Как была у нас страна советов так и осталась. Страны только нет, зато советов на десять стран хватит. А к кому простите должен тянуться Ваш сын, если его родители это Вы одна, к соседу что ли? Он только входит в возраст взросления и ему пока вполне достаточно Вашего общества. Тем более Вы мамочка боевая - и в теннис, и на ролики и в бассейн. И слава богу, что сын Вас не чурается, не стесняется. Это говорит о том, что он Вами вполне доволен и гордиться. С такой мамой никуда не страшно и не стыдно. Все у Вас ХОРОШО и дай бог...
  • Я читала, что у психологов есть такая градация: до 6-ти лет почти полное влияние матери, с 6-7 до 14 - мальчик переходит под влияние отца, с 14-ти лет - старший товарищ вне семьи. У нас как-то все эти границы оказались размыты, нет четкого разделения. У вас просто отношения, не укладывающиеся в "рамки". Я думаю, что надо радоваться, что ребенку интересно с вами, что у вас хороший контакт. Я бы специально не отталкивала ребенка от себя, если у него хватает общения вне семьи. К тому же, так, как сейчас, будет не всегда, пойдет в институт, появятся более интересные дела, друзья, девушки. Так что не вижу особых причин для беспокойства.
  • Юля, Украина он предпочитает быть с папой(хорошо, что и папа не оттакливает его, находит время радуйтесь, что он предпочтиает быть с папой, тундра, блин. пусть меня отмодератять
  • Честно говоря, читала письмо и завидовала белой завистью, моему сыну 1,5 года и в играх он предпочитает быть с папой(хорошо, что и папа не оттакливает его, находит время) так что я где-то гаденькую ревность ощущаю, берегите эту близость. Мне бы хотелось что бы в его 13 лет мы были бы с ним друзьями, а не только он с папой. Удачи вам, не слушайте подруг.
  • modest (Прага) / 23 июл 2007
    моему брату 14 лет. он от мамы не на шаг. хотя есть у нас папа, он с папой и на рыбалку, и в гараж, и просто какие-то мужские дела по-дому. но даже в магазин за продуктами брат просится с мамой. мама идет ко мне нянчиться с внуком, брат идет с ней, не потому что ему дома скучно (есть море друзей, компьютер, от которого он не отходит, да и вообще много всякого, чем он мог бы заняться), а просто. мама нянчиться, а он смотрит у меня телевизор. мама говорит, что он маленький хвостик
  • мне кажется для тревог нет причин. дружеские общения с сыном, разве это плохо? время наслаждаться материнством. наверно, пример поколения наших родителей,когда родители вечно на работе и тд дает такие сомнения. только почаще поощрять/акцентировать его мужское начало (вот и хорошо, что ты мне помог, ведь мужчины скорее в этом деле соображают ) я воспитывала сына с 4 лет одна. и тоже в 13 он хотел со мной в парк и тд. а теперь ему 19 и он уже не со мной в парк хочет пойти погулять ;-) :-) а отношения хорошие и дома хорошо.
  • как сын мечется/ имеется в виду посторонний мужчина:) Ирина, ни в коем случае не ваши отношения с сыном, это я так, "в воздух"
  • Дончанка пинок - святое дело, особенно когда родители такие любящие-любящие. вовремя остановиться, осознать, "оторвать" в какой-то мере, жутко тяжело, но нужно с ужасом наблюдаю иногда, как сын мечется, чтобы всем угодить(( "мать знает", ну да, знает, как близким людям жизнь испортить((
  • 50/50 насчёт пинка вовремя дать - это в точку, мою подругу мать насильно первый раз сплавляться по реке заставила, зато дочь сейчас - мастер спорта по туризму, стала очень общительной и коммуникабельной, цели в жизни у неё и размах не слабый :))
  • Н.Чара / 23 июл 2007
    Отстранять не надо, разумеется. А вот поощрять его общение с внешним миром, было бы неплохо:)
  • Только мудрым, современным, гибким в мышлении матерям удаётся быть "лучшей подругой" тинейджеру:)))/ Orange, привет)) под это высказывание расскажу "случай" в среду ходили с мужем на Металлику, в фан-зону я не полезла (боюсь толпы), сидели "в креслах". перед нами самозабвенно отрывалась пара - мама и сын, я сперва порадовалась - общность интересов, знают все песни группы. потом заметила, как сын стеснятся в "порывах", не может расслабиться, оглядывается на маму - "хорошо ли/плохо ли я делаю, так ли пою/танцую". пришел бы со своим ровесником/другом/одноклассником и т.д. вот бы оторвались и пообщались, разговоров и обсуждений на неделю Ирина, "не заслоняйте" сыну общение, но "посматривайте" рецепта дать не могу, но иногда надо и "пинкать" дать - вдруг понравится
  • Анфиса / 23 июл 2007
    Можно вырастить "маминькиного сынка" и в полной семье. Раньше употребляли термин - полноценная. Но нравы и понимание сгладились и на сегодняшний день не всё, что ПОЛНОЕ является ПОЛНОЦЕННЫМ. Для меня звучит удивительным, что общение с мамой вызывает негатив. Это же МАМА! И на протяжение взросления ребенка она является неотъемлимой его частью. И далеко не всем "везет" иметь гм...полноценного папу) Я не увидела здесь перегибов. Не было написано, что они варят варенье, вышивают крестом и смотрят сериалы и принимают роды у хомячков. Описан подвижный отдых после маминой работы. Уж, извините, но не каждого ПАПУ можно содрать с дивана, отвлечь от футбола(утрирую) и поставить на ролики или загнать в бассейн. Кто может привести много примеров, как мужской род после "тяжкого трудового дня" занимается с детьми именно ЭТИМ, что описано в письме у героини? Дорогая, расслабьтесь. На всех "великих воспитателей" не угодить. Неужели мужские качества наших подростков должны проявляться в мате-перемате с запиванием всего этого пивком?)
  • важно что в это времяпровождения мама вкладывает в душу и голову ребёнка. если она 24 часа будет с сыном это не значит что он к ней привяжется навсегда. правильное воспитание решает а не время вместе. Читаю Отцы и дети. Базаров говорит: что люди все одинаковые . разница лишь в том что есть больные и здоровые. вот и всё. "мы приблизительно знаем отчего происходят телесные недуги а нравственные болезни происходят от дурного воспитания. от всяких пустяков которыми сызмала набивают людские головы" если мама вложит здоровые приоритеты и направления по жизни ,то пол тут не при чём.есть мужчины и гвоздя забить не могут а фабриками заводами руководят и женщин любят с мамой наравне. короче маме побольше внимания к своему внутреннему состоянию и развитию. ребёнок с такой мамой не подражает маме и не привязывается, а формирует правильно СЕБЯ.здоровым человеком. а мужские гормоны и душа подшлифуют своё.
  • Ирина, с одной стороны я не увидела ничего ужасного в вашей близости с сыном. Со стороны всё выглядит замечательно и я тоже рада за вашу маленькую, крепкую семью. С другой стороны - я всегда говорила, если вас в чём-то упрекают или обвиняют, нужно не просто отрицать это, но и задуматься - а вдруг в их словах что-то есть. Я бы не хотела вешать на подруг клеймо завистниц - если вы этим подругам во всём остальном доверяете, то попробуйте спокойно, без эмоций, без попыток оправдаться взглянуть на ситуацию со стороны. И то, что вы над этим вопросом задумались - свидетельствует о вашей мудрости:) Сейчас парню 13 лет - и ещё тяжело сказать, умеет ли он без проблем общаться в социуме. Понятно это будет лет в 16, наверное, когда пойдут первые "брачные игры" с девчёнками. Отстранятся от сына и насильно разрушать ваши сложившиеся традиции - последнее дело. Однако стоит спокойно проанализировать социальную жизнь сына: есть ли у него близкие друзья, компании, как его там воспринимают. Есть ли симпатии, влюблённости. На какой почве у него чаще всего возникают конфликты со сверстниками, легко ли ему войти в коллектив и т.п. Если увидите тревожные звоночки: например у сына нет друзей, он - белая ворона в коллективе - стоит серьёзно задуматься. И лучше всего проконсультироваться с детским психологом. Ну а если вы чувствуете, что всё в порядке и просто вам удалось сохранить эмоциональный контакт - то гордитесь этим и будьте счастливы! Только мудрым, современным, гибким в мышлении матерям удаётся быть "лучшей подругой" тинейджеру:)))
  • 11 и 12 На мой взгляд, дело не в том, что мальчик растёт "мягоньким", а в возможной неразрывности его связи с матерью. Все мы знаем примеры, когда взрослые мужики настолько сильно связаны с мамочкой, что женщине не удаётся стать спутницей жизни, а только номером 2 после мамы с необходимостью постоянно соответствовать маме и быть её копией. Я думаю, именно в этом проблема. Ну и нюанс - мальчик не проводит много времени со сверстниками, а много и часто проводит время с мамой, вот что беспокоит. Не то, что мальчик растёт несамостоятельным, а именно то, что мамино общество для него важнее и нужнее общества ровесников. Вот это немного тревожно.
  • ИМХО ничего страшного не вижу в ситуации, а уж тем более маменькиного сынка. и женственного мягонького мальчика не вижу... написано ж что и “мужские” хобби у него есть (электроника кажись). так что подружек в сад ... их реакция основанна либо на том что у вас вообще есть совместные времяпровождения, когда как с среднестатистическим тийнейджером это осуществить - ещё та задача... либо на том что мальчик воспитан САМОСТОЯТЕЛьНЫМ и умеет позаботиться о себе даже в смысле быта. так что автор, вас скорее можно поздравить :))) не каждому удается так в одиночку воспитать ребёнка...
  • Я думаю, если подруги говорят "маменький сынок", то наверняка имеют в виду мягкость, застенчивость или что-то подобное. Поскольку характер мальчика остался за кадром, то можно предположить, что мальчику на самом деле не хватает мужского начала в воспитании. Как выход можно предложить найти или спортивную секцию или кружок по интересам с руководителем-мужчиной, или как вариант - почаще мальчику общаться с дедушкой, если он есть. Или не мешать мальчику общаться с папами его друзей, если это вызывающие доверия люди. Мама это прекрасно, такие отношения как описаны с мамой это тоже здорово, но без хорошего мужского влияния и авторитета мальчику нельзя оставаться. Ведь в школе тоже наверняка одни дамы-учителя, где ему набраться нормальной мужественности? Я сужу по своему пятилетнему племяннику. Он растёт без отца, но влияние дедушки очень кстати - они вместе что-то мастерят, у них свои "мужские" дела и покупки, интересы. Одной маме это просто невозможно дать ребёнку :)
  • в каждом человеке заложено почти 50 на 50 мукжского и женского нечала. и такой резкой грани нет. поэтому если не перегибаете палку и не делаете из него "женщину" то живите общайтесь радуйтесь. главное направить его на истинный путь: любовь к жизни к себе и вера в свои индивидуальные качества,самоуважение(подкреплённое достижениями:дисциплина успехи в школе саморазвитие). мужское или женское окружение выберет сын-это неважно. Знаю мальчиков которые выросли с бабушками без отца и стали огого какими мужиками.он итак знает что он мужчина и всё нужное сформирует в себе сам если нравственные и моральные принципы в него заложены. Это Ваш ребёнок растущий человек-наслаждайтесь счастьем воспитания и общения. это ваш ДРУГ!
  • Мне сложно судить о данном вопросе, т.к. моих педагогических навыков не хватает. Но вот что мне видится важным. В раскладе "мать-ребёнок" это прекрасная ситуация, а вот в раскладе "мать - ВЫРОСШИЙ сын" это довольно странно и неприятно. На мой взгляд, данных маловато, чтобы понять, в какой мере мать с ребёнком дружат, а в какой он без неё ни шагу.
  • Так неужели мне надо больше отстранять сына от себя? / Ирина, "отстранять" надо было раньше, но "некуда" было, папы-то нет но ведь есть дедушка, может быть - дядя, бойфренд, тренер опять же (запишите в какую-нибудь секцию), в тот же бассейн можно ходить втроем. короче - чтобы было побольше мужского влияния, авторитета, "мужских" интересов, разговоров и т.д. /Советую иногда напоминать ему о мужском начале: ты мужчина, ты мой защитник, мужчины делают так.../ вот этого ни в коем случае

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору