Его мама пытается меня контролировать


Его мама пытается меня контролировать
Я бы хотела у вас спросить, как мне отрегулировать отношения с родителями мужа? Дело в том, что когда мы поженились, отношения были идеальными, и я старалась, чтоб все с ними у нас было хорошо, но последнее время отношения потихоньку начинают портиться. Просто раньше мать постоянно пыталась контролировать и меня и мужа, так как мы живем у них. Но в один прекрасный момент мне этот контроль надоел, и я начала потихоньку пытаться мать его от этого отучить. Но это очень сложно дается мне, я очень открытый человек, и мне очень неприятны такие отношения. А тут мы с мужем по делам поехали и заехали к отцу моему. Так его родители целую проблему сделали из этого, почему мы их с собой не взяли. Скажите, как правильней поступить в такой ситуации? Я, конечно, понимаю, что лучше жить отдельно, но у нас пока нет возможности жить отдельно. Заранее благодарна вам.
Алена, Москва, 25 лет / 10.04.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Проблема в том, что ты изначально повела себя не очень правильно. Если ты не хотела, чтобы родители мужа вмешивались в вашу семейную жизнь и диктовали вам, что делать, а что – нет, то нужно было это пресекать с самого начала. А теперь это выглядит как нечто ненормальное, выходящее за рамки того, что «должно быть» и что «было всегда». И мягкими мерами от тотального контроля не избавиться. Кроме того, возможно, ты еще и не очень хорошо понимаешь, как это делать безболезненно для семьи. Если просто начать противиться контролю, то это приведет к конфликту, не более того. Учись искусству манипулирования, раз нет возможности съехать от родителей мужа (хотя для меня это странно, чтобы в 25 лет совместными усилиями не заработать себе хотя бы на съем комнаты в коммуналке, раз такие проблемы с житьем у родителей). Старайся быть милой даже тогда, когда делаешь что-то по-своему. Ищи заранее логичные и лестные для мамы мужа объяснения своих поступков и решений. Не взяли с собой к твоему папе – не хотели отвлекать от дел, не хотели рушить их планы из-за своего случайного решения заглянуть к твоему папочке. Ну или придумывай что-то еще. Зная характер ваших отношений со свекровью, заранее просчитывай ее реакции по поводу разных действий. И заранее ищи пути сглаживания этих реакций так, чтобы у нее оставалось ощущение контроля над тобой. Если не сможешь этого делать, если тебе это претит или ты по определению слишком прямолинейна и не гибка – ищите вариант съемного жилья. Иначе просто все завершится очень плачевно, в том числе и для твоих отношений с мужем, которого, к слову, надо очень умело сделать своим верным соратником, а не ждать, что он сам примет решение в твою пользу и перестанет слушаться маму.
  • Сергей

    В твоей ситуации, как мне кажется, скоро все придет к открытой конфронтации. Вы со свекровью уже начали выяснять, кто главнее, так что до откровенной ругани недалеко. И очень многое будет в дальнейшем зависеть от того, на чью сторону встанет муж. Но, как бы там ни было, вам все равно придется уезжать от родителей. Иначе есть очень большие шансы, что семья развалится. Жить под одной крышей со старшим поколением, наверное, можно было, когда крыша была большая, и семьи друг другу особо не мешали. В нынешних условиях, на одной небольшой кухне, двум хозяйкам не ужиться. Есть, конечно, уникальные люди, имеющие просто неземное терпение и мудрость, но лично я таких не встречал. Да и ты не из таких. Ты нормальная женщина, у которой есть своя семья и ты хочешь быть в ней хозяйкой. Поэтому мой тебе совет – ищи любые варианты, чтобы жить отдельно. Разговаривай с мужем, ищите подработки, но уезжайте побыстрее. В противном случае очень скоро твоя жизнь может превратиться в кошмар. Ты можешь, безусловно, набраться терпения, сжать зубы и терпеть. Но поверь – это ненадолго. Чуть расслабишься, выпьешь по поводу праздника и выльешь все, что держала, да еще так, что возврата не будет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 241  

Оставить комментарий
  • Практика показывает, что безвыходных ситуаций не бывает. Если плохо жить с родителями, и нет отдельного жилья ищите варианты. Какого нибудь одинокого 100-летнего двоюродного дедушку троюродной тетушки, или просто постороннего пожилого человека досматривайте за право наследования жилья. Может родители Алены или ее мужа очень даже не против разменять квартиру? Но надо жить отдельно - это факт. Если смущает перспектива жить на краю земли в доме старой постройки, значит не доросли еще до того чтоб жить отдельно. Т.к. сильно многого хотите
  • Марусенька / 11 апр 2007
    252 вот и меня тоже такие категоричные заявления удивили. как будто нет успешных примеров, когда сначала живут с родителями вполне неплохо, имея в семье нормальные здоровые отношения, а через какое-то время отселяются. К тому же никогда не поздно отселиться уже после женитьбы, если все плохо пойдет. Нет универсального рецепта, кому то жить вместе противопоказано, а для кого то в этом может быть больше плюсов
  • Меня все-таки удивили советы типа: "нет жилья, нельзя жениться". А как насчет того, что многие из пристуствующих говорили: "жениться/замуж надо не тогда, когда "положено", а тогда, когда хорошего человека встретили...
  • автор, манипулировать свекровыу хороший совет. минус один (может и не минус): если будет плохо получатся, дашь ей в руки козири для ругни, а еслистанешь хорошим манипулятором - сильно изменишься. другой варянт это жить с твоими, если конечно они не в однокомнатной. уговори мужа переехать, проблемы могут быть те же самие, но решать ты их будешь со своей матерю, что большая разница. мужикам с тещами в норме проще, чем невесткам со свекровями, - ну, разве что анекдоти про тещу начнет травить.
  • Petra(28.03) / 10 апр 2007
    Эхо, я не в обиде, ни в коем слдучае. Было бы глупо обижаться на такие вещи. Я тоже читаю ваши сообщения как одни из наиболее интересные для меня. Часто в спешке пишешь, происходит переброс букв, кто-то зашел - смысл теряется. Сама 5 лет в корректорах "служила" - все ошибки (не свои) налицо. :) К вопросу о неудачниках. Вот моя семья - военнослужащие. И мой круг знакомых, в основном, из тех же людей. Квартиру нам по закону должно дать Минобороны. Поэтому лет 5 еще не надеемся на нее, пока муж служит и увольняться не собирается. А многие мои знакомые СПЕЦИАЛЬНО уволились, чтобы по увольнении получить в Москве жилье (военнослужащего нельзя увольнять без оного). А один, хитровые...ый, извините за подзаборный жаргон, развелся с женой, мотивируя тем, что она стала много получать и попрекать его этим. В свое время, работая вместе с ним в отделе кадров, в его личное дело была вписана его мама, которая ни дня с ними не жила, а жила где-то в Татарии. Тем не менее, на нее ТОЖЕ положены метры. В итоге, сейчас у него две двухкомнатные квартиры (!!), каждая не менее 150 тыс. уе (в новостройке), одна - ему с мамой, другая - жене и двум детям. Вот он - удачник! В свое время очень удачно подсуетился во всех вопросах, и еще не факт, что развелся не фиктивно. Предлагает себя в качестве "завидного" жениха на наших общих посиделках. Психотерапевт, кстати, но со своими вопросами я к нему - ни-ни. Зануда.
  • Петра 243. Я поняла правильно, что Вы имели ввиду - "не болезнь и смерть", и должно случиться что-то радостное. Прошу извинить, если обидела. Никто не обратил внимания. Но это мой рок - если в книге есть опечатка , и я раскрою книгу наугад, то эта опечатка будет первая буква, которая попадется мне на глаза. Просто к Вашим сообщениям я более внимательна, чем к некоторым другим, т.к. они мне интересны.
  • Петра, кто не рискует, тот не пьет шампанское.
  • opyat' ya / 10 апр 2007
    Петра, это всего лишь вопрос приоритетов. Как я понимаю всегда есть как минимум возмосьность снять квартиру. не хотеть её снимать из-за аргумента “деньги на ветер” это значит что деньго дороже своей семьи. значит действительно нечего нить, если выбор сделан в пользу жить с родителями.
  • Petra(28.03) / 10 апр 2007
    244 так можно и никогда не дождаться светлого часа росписи в загсе. Сначала думать - что мне не заработать честным трудом на отдельное жилье, потом страх брать ипотеку у такого ненадежного кредитора, а потом - просто махнуть рукой на свое замужество/женитьбу. К чему начинать, когда уже пенсия не за горами? Ну, а своим родителям, на вопрос "когда же ты нам внуков подаришь", думаю, в аткое случае есть что сказать.
  • Petra(28.03) / 10 апр 2007
    Эхо "Стало быть, "смерть-болезнь" - просто "радостное". Но есть что-то, еще БОЛЕЕ РАДОСТНОЕ. Вдохновляет. Внушает оптимизм" Да уж, фразочку я выкатила. :) Я имела в виду какой-нибудь жизненную веху, которая сблизила бы или бы позволила посмотреть под другим углом на непонимание/нежелание понять друг друга. Это могут быть смерть, болезнь или что-то радостное (рождение детей, юбилей). Слово "более" несомненно, было лишним.
  • A.C. (Не указано) / 10 апр 2007
    Зизи, верю безоговорочно, у меня опыта совместного проживания со свекровью нет :). Хотя, по моим жизненным и Клеовым наблюдениям, иногда и сразу начинают, а ингода и до начала совметного проживания :) Так что у Алёны ещё и фора, судя по всему, была
  • <Krazy>, сочувствую.))
  • Да уж, это вы обиженным свекровям расскажите - ЧТО есть чепуха :))) да что говорить, моя родная мама чувствует себя как Королева-мать, когда я от них съехала вообще мне не звонили сами, ждали пока им окажут почтение и внимание, папе не разрешает поздравлять племянницу с 8 марта или Новым годом, пока та сама первая не отзвонится, мол Я старше, Меня им нужно поздравлять, а не нам им звонить... обиды возникают на ровном месте, тут как ни вертись, угодить трудно
  • А. С. “Москва не сразу строилась”))) Хороши бы были эти родители , если бы с места начали скандалить, разбрасываться “эпитетами”, лежать на диване с тряпкой на лбу... Большие дела начинаются с маленького первого шага.))) Эхх опыт у меня , к сожалению, тяжелый. Уж извините за прямолинейность и “нерадужность”.
  • A.C. (Не указано) / 10 апр 2007
    Зизи, родители муже не “закатывали сцены”, а “устроили проблему”, похоже они не истеричны, но обидчивые. Опять же, мы не знаем, кто проявил бестактность. Может вместе собирались съездить, долго этот варянт обговаривали, а потом молодые ни слова не говоря похали одни (потому что были рядом, а о том, что кто-то может обидиться не подумали). Раз Алёна пишет “отношения были идеальными”, значит с упертыми скандалистами или истеричными капризными стариками ( и такие бывают) Алёна дела не имеет, а имеет с такими, с кем идеальные отношения возможны в принципе. Вот вышал бы она на свясь, узнали бы мы детали, может там и правда чепуха какая-нибудь вышла?
  • на #232 ой, <zizi>, не говорите. человек быстро привыкает к хорошему. у меня сейчас <condo> с двумя спальнями а к рождению второй деточки дом нужен с тремя спальнями минимум и двумя ваннами. а ведь в Алмате жила в крошечной двушке с родителями и сестренкой и ничего, места море казалось :) а вообще, чем дальше свекровь тем лучше. моя за 5 тыс км. золотая женщина. но решила своих младших к нам на два лета прислать. мальчик прошлым а девочка этим. дети, мягко говоря, абсолютно не воспитанные. ведут себя так, что стыдно на улицу выйти. у меня если честно ощущение, что мальчик с головой не дружит. и ничего, пришлось язык зажать и улыбаться типа рада с вашими детками сидеть. а детки такие что два других брата отказываются их к себе брать. только мой муж с ними справляется. вот. пожаловалась :)
  • Эхо, если свекровь ТАК хочет видить рдителей автора, может их навестить , предварительно созвонившись и так далее Закатывать сцены по-поводу “не взяли” - капризы, “пидирки” и все такое прочее.)))
  • А. С. Не захотят, дай им бог удачи. Но люди должны четко осознавать на что идут.
  • Zizi, но ведь действительно каждому ребенку, особенно повзрослевшему, своя отдельная территория (комната) нужна. Тем более, если смотреть в будущее лет на 10 вперед, лучше - дальше и дольше. Что касается советов Алене, авторе вопроса в Клео, то советы некоторых напоминают рдну московскую соседку, которая своей подружке, получающей пенсию по инвалидности и не имеющую никаких родственников, советует съездить в Карловы Вары на воды или питаться из дорогого магазина, приводя себя в пример:"Вот я отдохнула летом в Испании,- чувствую себя прекрасно, нигде ничего не болит". Алена, а как Вам такое толкование конфликта: Ваша свекровь рада была бы встретиться с Вашими родителями лишний раз, они ей симпатичны. Тогда порадуйтесь. Если причина не в этом, то предположите такое решение вопроса, может Вам легче будет перенести "придирки".
  • A.C. (Не указано) / 10 апр 2007
    Зизи, пожалуй совет не заводить семью когда негде жить - он действенный. Только тогда очень многим прийдется без семьи остаться. Захотят ли?
  • А. С. Реальные советы дать невозможно, так как автор “на связь” не вышла. Единственный реальный совет можно дать всем молодым , желающим начать строит своё гнездо на “чужой территории” - не стоит и пытаться.))) По поводу “невыносимых условий”. У моей подруги женился сын. Парочка взяла ипотеку и купили кв. с 2 спальнями. Родили детку. Крррасота! Однако, жалуются , что второго завести не дают невыносимые условия жизни. Понимаете, для каждой детки комната ОТДЕЛьНАЯ треба, ну не селить же их , в самом деле , вместе.)))
  • Что это тут Домострой вспомнили? По нему уже в нормальных семьях в 19 веке не жили. Кстати, про порядке в "домостроеском" семействе образно написал Дм.Лихачев в своих воспоминания по рассказам кого-то из домочадцев про деда, купца в первом поколении. Когда семья выходила на более высокий культурный уровень, про домострой не вспоминали. В семье главное было - отвественность, каждого за свое, впрочем есть англ. пословица "Man builds house. Woman builds home". К тому же знаю семьи, где рожители сами а) предлагали питаться отдель, чтобы не смущать и ущемлять своими вкусами вновь обретенную половину своего ребенка, б) покупали детям квартиру. Что считаться в семье:кто кому должен-не должен.
  • A.C. (Не указано) / 10 апр 2007
    Эхо, 229 Поэтому и разговоры “надо жить отдельно” для меня звучат примерно как “надо быть здоровым и богатым”. Кто б возражал! Кстати, я никогда не жила вместе с никакими родителями, и моя замужняя дочь ни одного дня. Но в моё московское время это было скорее исключеним для везунчиков, чем правилом, многие вынуждены были жить 2-3 поколения вместе. И не дураки все были, не лентяи... И сейчас моя дочка общается со своими Московскими подружками, я знаю, что многие из них живут в страшных жилищных условиях. И тоже не идиотки, но вот к 25 годам своего жилья не заимели. Если Алёна пишет “пока не могут..." не стоит сразу обвинять её в недостакте жизненной активности. “Пока” бывают разные :). Лучше бы тем, у кого есть опыт, помочь ей реальными советами
  • А.С. 226, вот то-то мне и дико. Я живу в США 11 с лишним лет и знаю, что дома покупают совсем на других условиях. Наша дочь купила дом, когда ей было 20 лет. Разумеется у нее не могло быть таких сумасшедших накоплений. Но на "первый взнос" она заработала. Только при банковском кредите она смогла осуществить это решение. На и все так. Конечно, в США должник банка защищен гос-вом ("мой банк может разориться, я - нет!)- А.С., но в России при тех зарплатах, о которых пишут, скопить 170 тыс. - мне непонятно. У Алены, автора письма, похоже со свекровью вполне сносные отношения, а когда дети будут, может Алена со свекровью лучшими подругами станут.
  • Эхо, с соседями ВЫ сами устанавливаете дистанцию, уровень взаимоотношений и прочь. То же самое относительно легко можно сделать с родственниками, КРОМЕ СЛУЧАЕВ СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ. Разные возраст, опыт , система ценностей, цели и приемы ... Кстати, рождение деток в таких общежитиях - рецепт к обострению ситуации.
  • Вот читаю отзывы и проблема взоимоотношений в общежитии все новыми гранями сверкает. Кристина 113, правильно пишет о том, что с содями м.б. теплые отношения. Мы на своей площадке все 3 квартиры были очень дружны: кто печет пирожки (кроме одной, кот. спартанский образ жизни вела), остальных 2-х угощает, когда мне нужно было уюежть на часок в маг-н, осавляла дочку с теми из соседей, кто был дома, соседка (спартанская одинокая) болела - готовила ей диетические супы, паровые котлеты, она всю зиму (немолодая) не выходила из дома (скользко) мы с другой соседкой ей продукты покупали и т.п. Но вот со своей собственной свекровью и с мужем моя соседка (не спартанская) конфликтовала. Не объяснить, почему с одними нам дегко, а другие, даже родные, хуже чужих.
  • A.C. (Не указано) / 10 апр 2007
    Эхо, выложить 170 000 наличными? Я думаю, если бы на таких условиях продавали жилье в Америке - люди бы в палатках жили :) На покупку первого дома здесь можно получить полный кредит, или с выплатой наличными 5% (именно так мы свой первый дом здесь купили, да и тех 5 толком не было, занимали). Пока в России не будет РАЗВИТОЙ системы кредитов, пока банковский клиент не будет защичен ГОСУДАРСТВОМ (мой банк может разориться, я - нет!), до тех пор большой процент молодых семей будет вынужден какое-то, а иногда и не малое, время жить со старшими. В хороших заработках всегда есть, кроме хорошего труда и хорошь данных, элемент хорошего везения, и есть они не у всех. Многие из моих знакомых, приехавших вместе со мной, не дурней и не ленивей меня ни на грамм, но зарабатывают намного меньше. Мне довелось терять работу несколько раз, потом находила, но это же не гарантировано, могут уволить, и другой не найду, я знаю людей, которые в этой ситуации годами.. И банкротов в Америке, которые теряют все, в том числе и свои дома, тоже хватает. Сегодня есть спрос на рынке труда на твою специальность, а послезавтра нет. Пока ты переучиваешься тоже кошать надо, и кредиты выплачивать... Поэтому не стоит начинать “а вот я..." . Получается - замечательно, честь и хвала, но не стоит думать, что все, у кого не получается - дуркай и лентяи, увы в жизни не все столь однозначно.... Алёна, вы бы вышли на свясь, пояснили в чем заключается контроль свекрови... конкретно. Говорит она вам “надень кофточку, холодно, простудишься”? Или “какого черта двадцатую кофточку купила, деньги лишние”? И то и друго есть раздражающий контроль, но ответ должен быть разный...
  • Если правильно понимаю, то Вы, Алена, вначале, как и все хорошие девочки, честно пытались стать идеальной невесткой. Но ходить на цыпочках постоянно невозможно. Если ваши новые родственники пытаются навязать Вам порядки проживания в их квартире, то нужно найти компромисс, все же это их квартира, и возможно Ваше в ней пребывание доставляет им не меньше неудобств, чем Вам. К тому же люди старшего возраста хуже адаптируются к переменам. Но, все, что касается Вашей семейной жизни с мужем, никаким образом не касается родителей мужа, и тем хуже для них, если они этого не понимают. Я бы на Вашем месте подробно обсудила все пункты, касаемые совместного проживания: очень часто недоразумения рождаются из недосказанностей и всего, что нам кажется само собой разумеющимся. Удачи Вам и терпения и мудрости
  • Петра 207. "ЧТО должно произойти, чтобы чаша весов перевесила в позитив? Смерть-болезнь или что-то более радостное?" Стало быть, "смерть-болезнь" - просто "радостное". Но есть что-то, еще БОЛЕЕ РАДОСТНОЕ. Вдохновляет. Внушает оптимизм. Похоже на разговор с одной моей приятельницей: звонит, спрашивает:"Ну, что хорошего в жизни",- Отвечаю:" Голова безумно болит" (как раз погода резко менялась). Она:"Ну, что ЕЩЕ хорошего". Отвечаю:"Что может быть лучше головной боли!"
  • Orange, Милая, не знаю, где Вы такие цифры взяли, но учительнице ПРИХОДИТЬСЯ подрабатывать не на квартиру, а на ЕДУ. Подрабатывает одна знакомая аспирантка в платном лицее. Два раза в неделю. Получает около 10 т.р. Статьи… ха-ха. За публикации в ведущих отечественных научных журналах гонорар я видела - $13. Даже получала. Есть в каком-то журнале и 60, но я его не видела, может - слухи ;))) Не знаю, как где, а в физике или химии, для того чтобы написать содержательную статью нужно УСПЕШНО работать месяца 2-3. Т.е. не просто работать, а иметь некоторое везение, не попасть в тупиковое или крайне трудоемкое направление. Есть еще гранты. Да есть. Вот сейчас у меня есть – в месяц я получаю с него дополнительно 15-17 т.р. Но и работаю на него хорошо. А потом выиграть грант – 1) не каждый год это в принципе возможно, 2) нужно попасть в модную струю. Вот сейчас модно «наноматериалы», можешь подогнать свою тематику под «нано» - есть шанс что-то получить, нет – вообще нет. + вся эта канитель насквозь коррупционна, получить что-то можно только договорившись об «откате» в 30 – 40 %. А основная зарплата преподавателя ВУЗа – 2050 рублей + 3000 за ученую степень кандидата наук. А еще я получаю 5000 по президентскому гранту для преподавателей, в Университете так как мне повезло еще 15 молодым преподавателям. На кафедре я получаю на круг сейчас второй после заведующего. Вот такие суммы в реале.
  • И еще о ценах на квартиры и доступности. В доме, где у нас кооператив в Москве, полгода назад умерла женщина, владелица однокомнатной квартиры. ее брат не москвич, квартиру продает. Моя соседка сказала, что квартиру оценили в 170 тыс долларов и в правлении кооператива целый список желающих, причем ведь деньги нужно будет выложить все и сразу. Я ничего не понимаю, конечно, всегда было: у одних щи жидкие, а другим жемчуг мелок. Но настолько одни от других отличаются?
  • Так на сколько же лет ипотека в России? Одни пишут 15-20-25, другие 40... Что касается кабалы, то в свое время, когда мы, молодая семья в 2-месячным ребенком вступали в кооператив, даже моя мама говорила:"Давайте лучше поживем вместе, вам ежемесячно много платить придутся (на тот момент мы начинали по60 руб. в месяц - кроме воды-электричества и обслуживания) - кто помнит 83 год, поймет, что это не копейки. Со временем деньги дешевеют. То, что сейчас можно купить за 100 руб , к примеру, через 20 лет превратится в 10 копеек. Нам повезло - когда зарплату стали получать миллионами руб. (когда мы уезжали в США моя з.п. была 2,5 млн.), мы выплатили остаток стоимоти квартиры половиной одной зарплаты. Такое развитие событий не исключено и в бушем. Что касается подселения в свою квартиру чужих людей (кто-то написал, что сын часть квартиры обменял, чтобы жить отдельно), то у моего мужа есть такой опыт. Его родители по работе (отца назвачили главным режиссером театра) жили в другом городе. соответственно так и прописаны стали. Он остался в Ленинграде с бабушкой и дедом в большой трехкомнатной квартире в центре, все комнаты раздельные. Его вызвали в какую-то жилищную организацию и сказали: одному - много, но коскольку квартира твоя,- выбирай из очередников любые две семьи и себе оставляй комнату по своему выбору. Умные люди подсказали, срочно приехали родители обменяли на квартиру со смежными комнатами. Кто в смежные комнаты подселит, как их любой из домочадцев разменяет без согласия остальных?
  • Эхо дело даже не в приятности я, например, по природе своего характера, НЕ СМОГЛА бы жить своей семьёй ни со своими родителями, ни с родителями мужа даже если бы все были милыми людьми, мне нужно много личного пространства и совершенно не нужно такое количество общения, которое вынужденно возникает в большой семье, меня лично необходимость постоянно с кем-то о чём-то говорить очень напрягает. А уж советы по любому поводу из "лучших побуждений"... Я зимой вынуждена была из-за ремонта прожить у своих родителей месяц, после того как привыкла жить отдельно это было очень сложно. Но я знала что это временно и ненадолго, поэтому всё прошло мирно :) Но под конец это "мирно" давалось усилием воли
  • Дончанка 35. "Это просто форма общения такая, особенно у людей старшего поколения.Им часто просто не о чем говорить..." Думаю, все зависит от того, какие эмоции вызывает у нас человек. Если он приятен, то обсуждение в сотый раз его здоровья, к примеру, не раздражает, если же он в целом наш антагонист, любая его реплика на любую тему, сам звук голоса поднимает в нас бурю негодования, отрицание всего, что от него исходит, мы не в состоянии хладнокровно, объективно, без взрыва эмоций воспринимать такого человека, хотя другие не находят в его речах ничего, что могло бы вывести из состояния равновесия.
  • Светлана / 10 апр 2007
    Petra(28.03), столица, Интернет №214 иногда "излишняя забота " достает больше, чем "пиление " ...Некоторые родители считают, что лучше знают, как для вас лучше))) потом обиды- мы для вас ... мы как лучше... а вы не цените.
  • Тюша, я не считаю, что это так уж печально - факт того, что вместе жить тяжело. И родители конечно рады тому, что дети счастливы. Но почему они должны за это платить? Могу скащать о себе - может я и эгоистка, но мне очень тяжело делить с кем бы-то ни было жилое пространство. Своя семья - это одно, это любимый мужчина и дети. Но вот сосуществование на одной территории с подругами/бабушкой/родственниками превращается для меня в ад. Ездили на выходные с знакомой парой в Одессу - жили три дня в двухкомнатной квартире. Были и очереди в туалет, в ванную. И непонятки насчёт невымытой посуды. И невозможность договорится какой канал смотреть. Или наоборот - кто-то хочет спать, кто-то смотреть телевизор. В общем - временно это возможно, плюсы от общения с друзьями конечно перевешивают! Но постоянно?!...
  • Ирина Екатеринбург отзыв 28 -"но мамочке-то я мог сказать "хватит, не лезь", а свекрови нет". Во-первых, это и родной мамочке - грубо, а во-вторых, ту же мысль можно дочнести до свекрови в парламентских выражениях и с юмором, как, впрочем, и маме родной.
  • Эхо, для мазохистов такая семейка - рай! Лучше не придумать.))) Можно даже усилить эффект. Например , дать бабуле возможность побивать “деток”, ну скажем , по-понедельникам. А , вообще, милая Эхо, перечитайте “Село Степанчиково”. Фома Опискин , “генеральша” - идеальный пример “родителя в законе”.
  • Прочитла немного отзывы. Многие говорят, что Алена пришла "в чужой монастырь". Во-первых, это теперь ее дом тоже, и он не д.б. для нее чужим. Во-вторых, есть категория людей, которые могут любой "свой монастырь" превратить для хозяев в чужой (вспомним "Заюшкину избушку"). Что я хочу подчеркнуть: все зависит от характера и степени интеллигентности свекрови и свекра. Я знаю одну семью, где мужу и жене 68 и 70 лет соответственно. Они живут с ее мамой все 40 лет брака. Сейчас маме(теще) 93 года. Слава Богу, со здоровьем и головой все в порядке. Правда, ее дочь пару дней тому назад звонила, говорит:"у мамы ноги болеть НАЧАЛИ". Так вот, они НИ РАЗУ в жизни не ходили ни в гости, ни в театр, ни в отпуск без мамы (тещи). Я их приглашать перестала - устаю от их мамы, хотя с ними очень приятно встречаться. Она их всех строит: обложила данью с каждой пенсии (раньше с зарплаты) их самих и внука тоже, она решает, что дочери покупать из гардероба и, если ей понравится какая-то одежка дочери, забирает себе. Зять, профессор-химик, постоянно слышит:"Молчи, за умного сойдешь" (сама она когда-то в древности окончила курсы чертежников и работала всего 10 лет в своей жизни распространителем театральных билетов). Так что, проблема не в том, чей монастырь, а монахах и настоятеле.
  • Petra(28.03) / 10 апр 2007
    моя знакомая "принулила" сына жениться, потому как, говорила она, все равно они постоянно в ее кв-ре ночуют, она пользуется бельем. посудой и пр. Короче, расписались. Жить стали у нее. В 4-комнатной квартире. Боже, чего же я не наслушалась про эту бедную девочку! От Минобороны мужу моей знакомой дали однушку (посмертно), т.к. в той "большой" прописано было оч.много народу, который со временем поумирал. В ту однушку въехала молодая семья. На днях у них родился третий ребенок. Старший внук (8 лет) ей звонит и говорит: "Бабушка, так нечестно, ты одна с Вадимом (еще один сын) живешь в 4 комнатах, а нас так много и мы в одной!" Та 4-комнатная кв-рка малогабаритная, менять ее гемор еще какой. Но переехать с Севастопольской в Бутово моя знакомая даже думать не хочет! В угоду детям-внукам не собирается жертвовать своими жилищными плюсами. А по внукам - "очень" скучает. По телефону.
  • я полностью согласна с zizi 187, жизнь с родителями практически невозможна, при чем ни с его . ни с ее я жила со своими родителями больше года после свадьбы. Казалось бы и немного. но за это время мы столько раз переругалсиь! с мужем два раза до развода доходило! и что самое смешное, не по причине измены или "ушедшей любви", а просто ссорились из-за родителей. и с родителями отношения портились и портились. как не крути, хоть я их и люблю очень, но взгляды на жизнь у нас немного разные, и невозможно отучить маму не вмешиваться в нашу жизнь постоянно и не говорить, какой нам диван покупать или во сколько домой приходить. выход только один-жить отдельно от родителей. мне конечно повезло, квартира есть, мы переехали. но..даже, если б не было квартиры, искали бы возможность взять в кредит, снимали бы -это точно, но с родителями бы разъехались.сейчас живем отдельно- и все хорошо! с мужем отношения отличные (нас конечно перебранки у родителй закалили:), но такого никому не пожелаешь), и с родителями все нормально-за неделю успеваем соскучиться, видимся на выходных. Так что героине набраться терпения и выдержки. и искать любой способ жить отдельно.
  • Н.Чара / 10 апр 2007
    Петра! Кроме пилить, надо уметь и мимо ушей пропускать, что бы не копилось:)) Иначе абзац. Я в сове время, когда в вузе работала наблюдала очень инетерсную ситуацию Ркторша была и есть законченная с..а, она каждый день вызывала к себе сотрудниц своего возраста и говорила им в лицо, что дура, страшная, тупая, быдло. И люди работали, потому что у всех учились дети льготно. Все с образованием, все приличные люди. И что?? Кто то плакал ежедневно, а кто то плевал и правильно делал.
  • Петра, ваш брак не прошёл проверку “медными трубами”. Она не из простых. Сочувствую.
  • Говорили ли Вы с мужем об этой проблеие? Ведь он - соединяющее звено в Ваших с его родителями взимоотношениях. На мой взгляд, он должен взять на себя роль объяснить родителям, что его семья (он с женой) имеет право на свои желания, развлечения, общение, не объединяясь с родителями. Он, видимо, не осознал себя главой Вашей семьи, обязанном взять на себя ответственность. Возможно, разговор будет трудным, неприятным, но лучше один раз расставить точки на И, чем копить недовольство. После бури всегда устанавливается хорошая погода, т.о. буря пригосит отлегчение, все-таки "в бурях есть покой".
  • Petra(28.03) / 10 апр 2007
    Чара, ногти пилить, оно, конечно, прикольно. Только внутри накапливается г..но, которое со временем "выстрелит" так, что и до инфаркта дойдет. Даже если он инсценирован, сколько "переживаний" :) Мне вот интересно другое. Возможно ли, что не ладятся отношения свекровь-невестка, а потом бац! и все прекрасно! ЧТО должно произойти, чтобы чаша весов перевесила в позитив? Смерть-болезнь или что-то более радостное?
  • Чтото я в письме не вижу тех проблем о которых все сегодня говорят. нет притеснения свекровью невесткой нет дикой нетерпипости что невозможно жить. Невестку любят объединяют с сыном в одно целое. просто так уже видимо к невестке привязались и приняли за свою:-)что даже ревнуют когда они заехали к её отцу без них. да нет проблем героиня!любят они вас так. смягчите острые углы и не лезьте сами не конфликт. пару муси-пуси и всё наладится. раз нет возможночсти сейчас съехать значит только нормальные человеческие отношения сохранять. да, порой и через милу. выбора пока нет. Зато когда расстанетесь будете наилучшими друзьями и вспоминать с благодарностью как они вас любили когда вы были вместе. подбросьте в мысли позитива!
  • Petra(28.03) / 10 апр 2007
    Зизи, жалко, когда проверку на прочность и вшивость проходишь, горе-радости, горбушку - все пополам. А когда оперился, денюжки завелись - гонор появляется, измены начинаются. Наверное, это новый этап жизненной проверки. ЯМне, например, надо было приехать в нашу славную столицу, чтобы тут разойтись с мужем. И не скажу, что это горе горькое, но, как результат - были трудности, была семья-кулак. Стало неплохо - он и разжался. Как оказалось - "а тут еще и море есть" (понимаете, о чем я?)
  • Петра, передайте своему шефу, что эта идея стара , как мир. В России она называлась “черта оседлости”, “сто первый километр”, “рабочая окраина”... список продолжите сами.
  • Н.Чара / 10 апр 2007
    Ну это сожительство тоже не вечно, потерпт, раз уж сама прыгнула в огонь и дальше надо думать, какие преспективы, квартиру ли снять, купить ли. Единственное рациональное отношение, это игнор, она тебя пилит, пили себе в это время ногти с преспойкойным видом и очень мило улыюайся, что то вежливо подкидывай. Я думаю, если не идти на разговор, он долго сам по себе не будет развиваться!
  • Тюльпан 195: риелторская компания может вам найти покупателя, который под соответствующие документы берёт на себя обязательства за ваш кредит либо сам же его выплатит. В общем возможны вплоне законные варианты продажи кредитной квартиры. Насчёт учителей вы хорошо сказали. Можно ещё добавить, если молодая девушка уже учитель по образованию это не помешает ей найти прибыльную работу в частной школе/на курсах по специальности либо перепрофилироваться в очень близкие педагогические HR-менеджер/тим-плейер в крупных компаниях. Можно ещё подрабатывать написанием умных статей, сотрудничать с образовательными интернет-порталами и т.д. и т.п. Люди просто не хоят ДУМАТЬ. Знаете, есть такая фраза - "У Федорки одни отговорки"...
  • Petra(28.03) / 10 апр 2007
    у меня знакомый вкладывает деньги в нулевой этаж строящегося дома, потом, уже на стадии 3-4-го этажа - продает, имеет "навар". таким образом делает деньги. Но у него есть, где жить, а этот вариант у него в качестве мат.поддержки. Люди же порою кидаются в крайности - продают какую-никакую недвижимость, чтобы купить что-то лучшее и прокалываются так, что "вам и не снилось". Сколько хождений по таким мукам наше ТВ показывает! Оранж писала про "цивилизованные страны". По-моему, нашей матушке-России еще очень далеко до таких определений. Накануне шеф мой такое "предложение на рассмотрение" внес (в разговоре): почему бы не разделить кварталы, где живут бедные и богатые. Рублевки мало. Надо еще и в городе шухер навести. Предствляете, "всемосковское переселение народов"! А главное - как народ сортировать будут!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору