Люблю себя настолько, что не могу влюбиться

Я тут прочитала обсуждение на тему «Как научиться любить?»… Читала обсуждение и понимала, что это про меня тоже, только если в ее случае можно сказать «Ты молодая и еще не встретила свою любовь», то в 38 лет вряд ли такое скажешь. Я была замужем 10 лет, но это не была любовь, это был просто комфорт и нормальные отношения, которые не могли продолжаться вечно, без любви можно жить долго, но не счастливо. Мы разошлись, и я решила, что все, что ни делается, делается к лучшему и однажды я познаю, что такое настоящая любовь. Я вооружилась кучей литературы и начала работать над тем, что полюбила себя, и, мне кажется, в этом и есть проблема: я люблю себя настолько, что мне вообще трудно найти кого-то, кого я бы смогла полюбить так же, как и себя. За год у меня было много романов, и все они идут по одному сценарию. Я знакомлюсь, понимаю, что я нравлюсь, мне это нравится, я очень быстро влюбляюсь, но через неделю начинается нажимание тормозов, я понимаю, что этот человек далеко не то, что мне нужно, и понимаю, что мне он совсем не нравится, мы расстаемся и двигаем дальше. Вот сейчас в меня влюбился наш сослуживец, и я понимаю, что он меня очень сильно любит. Он очень хороший и заботливый, я бы сказала, он идеальный, но меня все равно что-то не пускает. Я не могу сказать, что я люблю, мне просто приятно с ним проводить время, и меня это пугает, я совсем не умею любить... Мне почти 40 лет, и я так и не научилась этому, и мне кажется, что любить как раз нужно учиться, особенно таким как я, как вы думаете?

Алена

Я думаю, что тебе лично нужно к психотерапевту. Боюсь, что самокопания завели тебя не в ту сторону. Когда ты пишешь «Я люблю себя настолько, что мне вообще трудно найти кого-то, кого я бы смогла полюбить так же как и себя» — я тебе не верю. Не верю в то, что ты себя «полюбила». Нарциссизм — это не любовь к себе, это отсутствие любви к другим. Это подмена реального «Я» вымышленным. А любая подмена — суррогат, нельзя говорить о любви к СЕБЕ, если на деле влюблен в выдуманное. Фактически, это дефект личности, с которым надо работать в паре с психотерапевтом, а не пытаться решить свои проблемы, обсуждая их в Интернете. Идеализация себя и обесценивание других, пустота и холодность, неспособность развивать отношения, использование партнеров на пике влечения и отбрасывание их в сторону, после удовлетворения — так? Думаю, в общем и целом именно так. Твои «многочисленные романы» за год — это попытка доказать самой себе что-то, но что? Какая еще женщина будет так часто «влюбляться», иметь секс и остывать к партнеру меньше, чем за неделю. Я не верю, что в 38 лет ты не в состоянии отличить половое влечение, которое возникает при виде какого-то обаятельного мужчины, от влюбленности. И уж тем более не поверю, что всякий раз ты была уверена, что «грядет любовь». При таком количестве романов можно ли узнать человека настолько, чтобы понять, что он близок тебе духовно? С такой частотой заводят романы молоденькие девушки-охотницы. План прост: завоевать любой ценой, получить признание своей исключительности и отправить в отставку, потому что иначе не понятно, что делать дальше. Вот у тебя тоже проблема с «что дальше?» Ты не даешь отношениям развиваться, потому что не знаешь, как и зачем это делать. В общем, повторюсь: на мой взгляд, тебе очень нужно пообщаться с хорошим психотерапевтом. Неумение любить — это проблема эмоциональной сферы. Неумение строить длительные отношения, бегство из них, чтобы не получить повтор неудачного брака длиной в 10 лет — это тоже проблема для работы со специалистом.
Сергей

Лично я считаю, что каждому свое. Все мы люди разные и относимся к себе и окружающим не одинаково. Поэтому есть те, кто не может жить без привязанности к другому человеку, и есть вполне удовлетворенные близким общением с самим собой. Честно говоря, я даже не знаю, что лучше. С точки зрения демографии и прогресса вообще, наверное, нужна любовь и взаимозависимость людей. Но кто сказал, что быть совершенно самодостаточным — это плохо? Хотя, если рассуждать на тему моих знакомых, которые так же, как ты, выдвигают завышенные требования к партнерам и быстро их меняют, мне иногда кажется, что в основе такого их поведения лежит страх. По крайней мере, те, кого я знаю, боятся сильно привязываться к кому бы то ни было. И как только на их пути встречается человек, который начинает вызывать слишком сильные чувства, они сразу рвут отношения. В общем-то, я их понимаю. Это действительно очень непросто — любить. Ведь всегда есть возможность любимое потерять. А это очень больно. Может быть, именно поэтому некоторые люди и не хотят ничего серьезного. Ведь нет никакой гарантии, что в дальнейшем не станет очень и очень плохо. Может, и в твоем случае происходит то же самое? Хотя, с другой стороны, если тебе хорошо в своем хорошо, то зачем что-то менять? Ты достаточно взрослый человек, чтобы уметь отделять зерна от плевел и не бросаться в омут с головой. И если 38 лет у тебя не возникало желание любить, то, возможно, это и не нужно. Так что не зацикливайся на этой теме. Расслабься и получай удовольствие. Научиться любить, на мой взгляд, просто невозможно. Это чувство либо придет, либо нет. И если даст Бог, значит, влюбишься. Никуда не денешься. Ну, а если нет, значит, нет.

27 августа 2010, 00:00

Рената Новая Зеландия, 38 лет

Подробнее