Одного люблю, другого не могу отпустить


Одного люблю, другого не могу отпустить
Со своим мужем мы вместе 5 лет, а женаты уже более года. За некоторое время до свадьбы я поняла, что влюблена в другого человека. А за три дня я призналась ему в любви и узнала, что это взаимно. Позже я выкинула эти мысли из головы и решила, что это временное помешательство и предсвадебный синдром. Муж у меня хороший, но уж очень часто скандалим. С моей точкой зрения считается редко, мои увлечения считает бредом. В новых начинаниях не поддерживает. Хотя я стараюсь поддержать его увлечения и хобби. Он то груб, то ласков. То все плохо настолько, что я сбегаю к родителям, то душа в душу. Мне говорят близкие, что это первый год сложный, да я и не спорю с ними. Но я вижу, что его мне не воспитать и не переделать. Да и, честно, не хочется уже этого. Порой радует подарками и цветами. Но просто мы совершенно не подходим друг другу. У нас нет ничего общего. Ни хобби. Ни профессии. Я ничего не понимаю в том, чем он занимается. А ему не интересно слушать о моих достижениях. Я всю свою недолгую супружескую жизнь люблю другого человека. С ним у меня и интересы сходные, и профессии, и уровень развития, чувства стали еще крепче. Мы оба ведем двойную жизнь. Мой любимый человек - лучший друг моего мужа. Я не знаю, как расстаться с мужем и не сделать ему очень больно. Мой любимый ради меня готов пожертвовать их дружбой. Но я не готова на такие жертвы. Я чувствую, что любви уже не вернуть. Я боюсь ошибиться. Подскажите мне, как быть.
Елена, Украина, Запорожье, 25 лет / 09.07.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лена, можно было сэкономить время и виртуальные чернила, не описывая и не объясняя, чем вы так несовместимы с мужем. Достаточно ключевого: «Я всю свою недолгую супружескую жизнь люблю другого человека». И все остальное уже не имеет значения. Ради чего стараться в браке, которого, по уму, вообще не должно было быть? Зачем пытаться «перевоспитывать» под себя мужчину, который тебе не нужен и не интересен и с которым ты не чувствуешь желания строить жизнь? Какой смысл слушать о том, как оно бывает в первый год совместной жизни, если ваша совместная жить изначально отличается от того, что бывает у среднестатистических молодоженов? Ты же не думаешь, что эти выводы про «сложный первый год» основаны на наблюдении за парами, в которых один из супругов разлюбил второго еще до свадьбы, а сразу после свадьбы начал вести двойную жизнь? У тебя «легче» не будет. Ты изначально не мотивирована на кооперацию со своим мужем, на компромиссы, на то, чтобы вы стали настоящей семьей. То, что муж не считается с твоим мнением, не поддерживает тебя в начинаниях, – это ведь твое субъективное видение ситуации. Он, возможно, чувствует то же самое, хотя тебе кажется, что ты – образцовая (формально) жена. Ведь ты, хотя и написала, что стараешься его поддерживать, далее сама признаешься, что тебе не интересно ничего из того, чем он занимается (и ты даже не знаешь, чем именно он занимается толком). Ну и насколько искренне ты можешь поддержать то, о чем имеешь так мало представлений? Боюсь, ваши скандалы – это следствие неудовлетворенности браком с обеих сторон. А если так, то к чему вообще продолжать поддерживать искусственную жизнь в этом мертворожденном союзе? И любовник тут вообще ни при чем. Даже если бы его у тебя не было, даже если бы он отказался от тебя сразу после твоего развода, и тебе, и твоему мужу будет лучше, если вы прекратите заниматься ерундой и признаете, что брачевание было ошибкой, и дадите друг другу вольную, пока еще не успели сильно испортить друг другу жизнь.
  • Сергей

    Елена, насколько я понимаю, решение выйти замуж ты приняла только потому, что «уже пора». Наверняка и подруги, и семья все уши прожужжали. Мол, столько лет с мужиком живете, пора уже в ЗАГС идти. Однако лично тебе того, скорее всего, совершенно не хотелось, ибо ты прекрасно понимала, что не любишь своего приятеля. Поэтому когда вопрос о свадьбе встал «по-серьезному», возникло внутреннее противоречие, этакий диссонанс между желаемым и действительным. В результате у тебя вдруг вспыхнули чувства к лучшему другу твоего нынешнего мужа. Однако чувства весьма странные. Ты вроде как влюбилась, но, в то же самое время, совершенно спокойно спишь с другим мужчиной и, если надо, то перестаешь общаться с якобы любимым. Лично мне такое развитие событий говорит лишь о том, что данный брак и отношения с нынешним мужем тебе не нужны. И ты очень хочешь, чтобы все это наконец-то закончилось. Однако смелости, чтобы честно поговорить с супругом и уйти, не хватает. Ведь все вокруг сразу начнут просто поедом есть. Мол, дура ты, в 25 лет нос воротишь, от хорошего мужика уходишь, старой девой останешься и прочее и прочее. Поэтому ты и выбрала вариант связи с близким другом. Ведь такое шило в мешке точно не утаишь, все довольно скоро вылезет наружу и тогда развода не избежать. Но в данном случае ты как бы не просто ушла, а была якобы «соблазнена» другим мужчиной. То есть ответственность в некоторой степени с тебя снимается. И вроде как не ты плохая. Детский сад, одним словом. На мой взгляд, если ты взрослый человек и понимаешь, что жить с данным конкретным мужчиной не хочешь, то не надо ничего придумывать. Просто поговори с мужем, скажи, что не любишь, и уходи. Иначе все равно ничего хорошего в жизни не будет. А уж связываться с нынешним якобы возлюбленным или нет, решишь после этого. И что-то мне подсказывает, что любовь к нему довольно быстро остынет. Ну, а дальше просто ищи того, «с кем жить была бы рада».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
5


Ваше мнение 121  

Оставить комментарий
  • Буке: Я героиню поддерживаю в том смысле, что правильно она не стала валить все на мужа: мол плохой, растакой-разэдакий, а я тут в белом пальто стою красивая. Вот решила, что друг-сундук ей больше подходит для большой и светлой и давай метаться. Подходит или нет - это и бабка-гадалка не скажет. Но метаться хуже всего, уже решись на что-нибудь и держись одной линии. Можно накрайняк с мужем осторожненько поговорить: может, он тоже уже не знает, как ему от этой брачной истории избавиться?
  • Наяда / 9 июл 2012
    Если друг оказался вдруг... Бедный муж, его ожидает двойной удар. Не везет ему на хороших людей, вокруг какие-то лицемеры.
  • Прелесть / 9 июл 2012
    Вот уж губительное занятие искать определения, что низко что высоко, кто кому друг или враг. Можно так всю жизнь промусолить в роли литературного критика. У тебя есть твоя жизнь, твои личные ни с кем не одинаковые ощущения. Зачем увлекаться репетициями, как у той тетушки или у того дядюшки. У тебя вот так вот. Любишь - иди за любовью. Чего торговаться?
    • А с чего вы взяли, что я увлекаюсь репетициями? Я , как молодая жена с 2 летним стажем не могу утверждать о некоторых вещах, так как сама еще не прошла некоторых этапов, но на примере многих пар, какие меня окружают ( а вокруг меня в большинстве именно очень счастливые пары), смею верить в то, что все может быть прекрасно, и не верить в то, что кризисы обязательно нагрянут. Жизнь будет прекрасна, если мы только ее такой себе сделаем. Негативам и страшилкам - нет. Иначе замуж ходить страшно будет. Вот и все. Кстати, где я торговалась? Я живу свою жизнь и она мне очень нравится, ни на какую другую бы мою теперешнюю жизнь бы не променяла ни за какие коврижки. В литературные критики записываться не буду, не делай другому зла, какого себе не желаешь, по-моему, девиз не такой уж и новый. Кстати, вы когда мне пишите, пишите всегда безлико. Не упоминая моего ника, не обращаясь, хоть понятно, кому вы пишете. Мой ник такой трудный для использования в переписке?
      • Умка, у вас паранойя, вам к доктору надо. С чего вы взяли, что Прелесть пишет о вас?
        • Однаке / 9 июл 2012
          Umka, Варшава, Польша, №75 | 09.07.12 пн 13:42: романы заводить с друзьями мужа - это так низко, что даже противно. Это же надо быть настолько ленивой и всеядной, чтобы даже далеко налево не ходить, за лучшего друга браться? Серпом по яйцам. Прелесть 0 №104 | 09.07.12 пн 15:22 Вот уж губительное занятие искать определения, что низко что высоко, кто кому друг или враг. У вас самой паранойя, вам самой к доктору надо.
          • Однаке / 9 июл 2012
            Umka, Варшава, Польша, №81 | 09.07.12 пн 13:57 Как я однажды писала, в Штатах живет моя тетушка, красавица похожая на Ирину Алферову, которая в молодые годы и не только, бередила сердца. Влюбился в нее когда-то лучший друг моего дяди... Прелесть 0б №104 | 09.07.12 пн 15:22 У тебя есть твоя жизнь, твои личные ни с кем не одинаковые ощущения. Зачем увлекаться репетициями, как у той тетушки или у того дядюшки. Ну что, просветлело немного в мозгу, причинно-следственные связи прояснились?
      • Прелесть / 9 июл 2012
        Сочувствую :-(
      • Умке / 9 июл 2012
        Нее, это не твой ник трудный в переписке, это оне таким кривым макаром пальцы гнут. Типа я в дискуссии ни с кем не вступаю, это ниже моего достоинства спорить с кем-то. (На самом деле еще и вести дискуссию на равных не умею, потому что могу только вещать, петь себе оды или поливать людей грязью, но никак не вести разговор с собеседником). А вставить свои пять копеек-то хочется. Вот оно и отпускает такие комментики в эфир, типа мысли вслух. Очевидный и очень дешевый прием. Так что не принимай персонально.
  • Светлана_ / 9 июл 2012
    Мне говорят близкие, что это первый год сложный, -странные у вас близкие... первый год такой фееричный, такой сумашедший ! -ну и вот это отбросьте , про "не могу пойти на такие жертвы" и бла-бла-бла.Расскажик-ка нам честно , почему-таки при муже осталась и за любимым страсно другом не убежала со свадьбы?) Сдается мне меркантильные интересы замешаны...
  • Черепаха / 9 июл 2012
    Некрасивое письмо, и героиня большая эгоистка. За 3 дня до свадьбы призналась в чувствах лучшему другу жениха. А что не жениху? Очень уж замуж хотелось, понятно, но так было бы честнее. Теперь думаете, как избежать чувства вины? А никак. Теперь это ваше. Хотя, может, как-нибудь и уболтаете совесть.
    • Эпатажница Совет: разводиться с одним пока не затянулось выходить за другого Не будет никаких больших катастроф Если невеста ушла к другому то неизвестно кому повезло
      • Черепаха / 9 июл 2012
        А кто сказал, что друг прям возьмет и женится? Судя по отношению к лучшему другу, паренек он ненадежный. Тянет его на занятых - а что, ответственности особо нет. А может, думает, как бы она за три дня до свадьбы не призналась в любви другому. В общем, он может и не жениться, и героиня об этом тоже догадывается) Друг "готов пожертвовать дружбой" - о какой дружбе речь? Это уже предательство, а никакая не дружба, нет ее и не было, как не было у героини любви. Грустно все это как-то.
        • Видимо, друг сказал, раз "готов пожертвовать дружбой" Дружба после этого, конечно, вряд ли продолжится... А может и не жениться, так что?
        • алекс / 9 июл 2012
          Ну по одному случаю нельзя судить, что его "тянет на занятых") можеть он с лучшим другом свои счеты сводит. Завидует, например. Ну и вообще типок стремный.
    • да нету у нее никакого чувства вины, неужели не видно?))
  • Очень сильно сомневаюсь, что этот друг мужа пожертвует дружбой!
  • лакоста / 9 июл 2012
    За некоторое время до свадьбы я поняла, что влюблена в другого человека. А за три дня я призналась ему в любви и узнала, что это взаимно. Позже я выкинула эти мысли из головы и решила, что это временное помешательство и предсвадебный синдром - вот кстати, героиня, на будущее запомните - нету никакого предсвадебного синдрома)) если вас так колбасит перед свадьбой, то стоит прислушаться к себе, к свой интуиции и не переть как паровоз туда, где вам ваше подсознание орет: будет плохо!! не бывает никакх синдромов, когда в своем решении уверен) а не уверен - не ходи) все просто, на самом деле..только страшно бывает себе в этом признаться
    • майлиз (Маленький) / 9 июл 2012
      Неправда ваша. Бывает предсвадебный синдром. Страшно менять жизнь, несмотря на то, что любишь человека, который сделал предложение, особенно тогда, когда не считаешь- а, если что, разведемся. Но к ГГ это отношения не имеет.
      • 85. Синдром если есть, то обычно выражается в панике, нервозности, ещеразвсеобдумывании, но никак не в признании в любви другим :-)
    • согласна
  • Кстати, я совершенно несоглсна с тем, что первый год совместной жизни идет "притирка" и бой за территорию и власть. Для меня это сигнал навязанной супружеской жизни. Когда ты в браке не потому, что тебе там хорошо, а потому, что надо потерпеть, чтобы брак получился. Зачем мы это делать и кому и что хотим доказать? На самом деле, оно будет так, как было ДО свадьбы. Или хуже, если с романтикой не выйдет или супруги начнут развиваться в разном темпе и в разном направлении. Лучше - если сумеют наслаждаться друг другом и причин для притирок нет. БЫло бы неплохо, чтобы люди умели приглядыватьста, чувствовать друг друга, и в сексе, и в быту. ПОлучать удовольствие от ежедневных ритуалов, без напряга, что не можешь дома сделать то или это, так как это не по душе партнеру. Ты у себя дома. Рядом - твой человек. Если смотришь по сторонам, а дома ругачки, это значит, что ты не дома и не со своим человеком. Ну а романы заводить с друзьями мужа - это так низко, что даже противно. Это же надо быть настолько ленивой и всеядной, чтобы даже далеко налево не ходить, за лучшего друга браться? Серпом по яйцам. Неуважение к мужу не только как мужчине, но и человеку. Эгоизм, наивность, глупость, жестокость и все в одном флаконе. На вашем месте, Героиня, я бы извинилась, собрала чемодан и свалила бы на сьемную хату зализывать раны и лечить голову от дурных мыслей. Мужчин обоих оставить в покое. И не надо им ничем жертвовать, нет на это достойной причины.
    • Алёна / 9 июл 2012
      На самом деле, оно будет так, как было ДО свадьбы. у меня, конечно, нет практического опыта в этом вопросе, но я всегда думала, что после свадьбы всё становится будничнее и прозаичнее. Свидания это как постоянный выходной день, а потом прибавляются ещё и будни.
      • Но не в первый же год)))
      • Не обязательно, Алена, не хочу злить публику, но осмелюсь не согласиться. После свадьбы может быть даже еще лучше! И даже рождение ребенка может внести тонну изюма в отношения.
        • (2), N 76 Как я однажды писала, в Штатах живет моя тетушка, красавица похожая на Ирину Алферову, которая в молодые годы и не только, бередила сердца. Влюбился в нее когда-то лучший друг моего дяди. Она уже была замужем, 2 маленьких детей, а этот кекс приперся под ночь и нагло заявляет дяде, что он просит поговорить с его женой. Дядя согласился. Тетя шила на кухне, посадила друга и выслушала обьаснения в любви. Обьяснила, что быть ничего не может и что любит мужа. Тема закрыта. Дядя не в обиде, он понимал, что беря в жену такую женщину, будут такие случаи, не один он такой глазастый на ее красоту и доброе сердце. до сих пор дико ревнует и месяц назад толкнул такой тост на ее 60 летии: я свою жену не променяю ни на 2 30-летние, ни на 3 20-летние, ни на 4 15-летние ;-) Мудрость тети заключалась в том, что она не сказала мужу, какая была причина визита его лучшегод руга. Сказала: он хотел посоветоваться, узнать женскую точку зрения, я ему все обьяснила. Дружба спасена и длится до сих пор. Тетя и дядя в браке 40 лет почти. Каждую субботу на столе белые розы. Он не засыпает без нее и бережет ее как самое дорогое. Меняет масло в машине, не разрешает ей убирать ( ей в ее возрасте не положено напрягаться уже), дарит подарки и возит по курортам. Я люблю наблюдать за ними, они до сих пор кокетничают, у них уже 2 внучки. Но она умеет держать мужа в тонусе, а он ее очень любит. Может, в этом секрет?
        • Алёна / 9 июл 2012
          да? Умка, ты меня радуешь :)
          • Алена, 82, да я не шучу. И не потому, что я оптимистка. Ты сама прикинь, какую корону на голове ты носишь, если ты не просто подружка, женщина на секс по выходным, а если ты ЕГО женщина, и мать ЕГО детей. Да у тебя статус такой, что конкуренткам и не снилось. У тебя такая сила и такая позиция в его жизни, что ты просто-напросто особенная. Наши знакомые, родители 8 детей , недавно были на свидании в Париже. Они так годовщины празднуют. Да они знать не знают ни о каких кризисах, им некогда. Вот и прекрасно.
            • Алёна / 9 июл 2012
              Умка, ты ничего не перепутала? я вообще-то ни у кого "секс по выходным"
            • N100 Аленушка, а при чем тут ты, хехе? я же не о тебе пишу!!! Я вообще стараюсь поменьше о вас, и теперь уже и о себе, пиши в общем, мои мысли на тему.
        • Светлана_ / 9 июл 2012
          №80 Умка , присоединяюсь.
      • "у меня, конечно, нет практического опыта в этом вопросе, но я всегда думала, что после свадьбы всё становится будничнее и прозаичнее." Алена,в принципе да, но формируются другие праздники) Время проведенное вместе по прежнему ценится. К тому же не так уже его и много этого времени, после работы да в выходные остается чуток. Наступает счастье бытия вместе, можно и так сказать, если хотите.
  • "Но я вижу, что его мне не воспитать и не переделать." Героиня собралась перевоспитать мужа, но не сложилось. Я вот думаю - почему этого в школе не рассказывают девочкам (ну раз уж родители не рассказали) - что мужчину в принципе нельзя переделать - то, что ты видишь перед собой на входе - то и будет. Хочешь - бери, не хочешь - не бери. Зачем подбирать неподходящего тебе изначально человека с целью его в последствии перекроить?
    • Э-э-э... А женщину, в принципе, можно?!
      • Никого низя) Просто обычно женщины страдают перевоспитыванием мужчин, а мужчины женщин ломают под себя. Ни то ни то не приносит счастья, в пустую убитое время.
  • Хаха, не знаю, стоит ли что-либо писать по теме письма, это ни в какие рамки здравого смысла не помещается. Есть у моей подруги одна коллега, она за одного замуж заобиралась, спала в общаге с ним 5 лет, а потом "ушла" к соседу по комнате свего жениха, и перекочевала из одной кровати в другую, причем на глазах своего бывшего. Удивительное рядом... Елена, вам, наверное, скучно. И замуж вам категорически не надо. И постарайтесь не забеременеть. А то еще будете потом гадать, от кого, и что с этим всем делать.
    • у нас была такая девочка-колокольчик в общаге, только в комнате жило 4 мальчика, она за 5 лет перекочевала по всем кроватям, а за последнего вышла замуж, живет сейчас благополучно в Израиле. Последний мой одногруппник.
      • Соседи по комнате не равно друзья
      • Н.Чара / 9 июл 2012
        женщина свободная и женщина в браке два разных состояния. хотя, все равно, если по уму, то береги честь смолоду..многое ведь совершается по легкомыслию:)
  • "Мой любимый ради меня готов пожертвовать их дружбой. Но я не готова на такие жертвы." А вы-то чем собственно жертвуете? А у ж на что там готов ваш обоже так это только его дело и его свободная воля, и все что мы делаем в этой жизни мы делаем для себя и по собственному почину. В данном случае он готов лишиться дружбы потому что:"Вот этот женщина хачу!"
    • Н.Чара / 9 июл 2012
      жертвует она тем, что ее замужество ей обеспечивает формальную определенность, это особенно важно для лиц, которые как г..в проруби сами по себе.
      • тогда выход один - взять с любовника клятву, что после ее развода они сразу поженятся)) только сдается, он на это не пойдет, не совсем же дурак-то, хоть и подлый в дружбе
        • Н.Чара / 9 июл 2012
          если бы там было чего взять, уже бы давно всем сделали больно. просто номер то пустой, вот и суета мартышкиного ума.
          • да уж, ум мартышечий)) и ведь наверное горда, что аж двое хотят с ней быть) не понимая, что у друзей (возможно) свои счеты и как все это выглядит на самом деле
          • Н.Чара / 9 июл 2012
            а то она обет брачный давала ее любимому с "взаимными" чувствами больно не боялась делать, тут испугалась. вранье тупое и примитивное, рассчитанное на таких же шизиков с желированной головой:)
        • Светлана_ / 9 июл 2012
          кровью пусть напишет, что сразу женится или мамой клянется))
  • Героиня, я реально пац сталом валяюсь от хохота, ну вы сами себя почитайте. Комеди клаб отдыхает!Ё "Муж у меня хороший" и тут же следующее предложение: "С моей точкой зрения считается редко, мои увлечения считает бредом. В новых начинаниях не поддерживает." Это как, простите???? А в чем хорошесть по вашему? Не пьет, не лупит, денег в дом приносит как-то так что ли??
    • 63. Видимо имеется в виду как человек хороший А почему бы и нет?
      • Ооооо, Ромашка, ну я знаю пяток совершенно обалденных чисто по человечески мужчин, ко мне в разное время бывших неравнодушных, но вот выйти замуж я за них ну никак не могла бы, поубивали бы друг друга. Не за каждого хорошего человека надо бежать замуж!!! Вот тут -то героиня и промахнулась:"Аха хорошие сапоги надо брать.!" А зачем и че дальше делать вопрос... Да и зачем че=-то делать, она же вроде при сапогах и не важно героине что они ей жмут и фасончик не ее, главное что в принципе хорошие))))))))
        • 92. Замуж бежать за каждого хорошего не надо. Но говорить про мужа "плохой", если он на самом деле нормальный человек - зачем?
        • №992 Очень хороший пост. Стоит ГГ прислушаться.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору