Чувствую себя тягловой лошадью...


Чувствую себя тягловой лошадью...
Мы поженились в 2004 году (муж на 7 лет меня старше), дочке 1,5 годика. Дело в том, что все в нашей семье на мне. Покупаем квартиру — звоню, ищу, договариваюсь, оформляю Я. Покупаем машину — вопросы решаю Я. Делаем ремонт — планировать приходиться опять МНЕ, вплоть до каждого гвоздика. Помимо этого я учусь в университете, веду небольшой бизнес, т.к. без второго заработка невозможно. Я, наверное, сама виновата, что когда-то показала, что все это могу и взяла все на себя. Да, мой муж делает и помогает всем, о чем я его прошу. НО... он ЖДЕТ, пока я его попрошу. Проблема в том, что он еще и реагирует на то, как я его прошу. А это меня еще больше напрягает. Иногда в спешке говорю, что необходимо сделать, так получается, что задеваю его самолюбие. Я устала думать за двоих. Я пыталась поговорить с ним об этом, и не раз, чтобы он знал свои мужские обязанности и не нагружал меня ими, чтобы у меня появилось наконец-то свободное время, и я спокойно могла больше уделять внимание дочери, не глядя на часы. Он меня выслушивает до конца, дает выговориться, вроде понимает, но... ничего не происходит. Я становлюсь роботом, т.к. дел по горло, тем более в наше время с таким темпом жизни. Я стала заводиться с полоборота. Я не узнаю себя. Я всего лишь хочу быть хорошей мамой, женой и просто ЖЕНЩИНОЙ, но не лошадью, на которую я стала похожа. Как изменить это? Помогите!
Наталия, Германия, 26 лет / 05.02.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Узнаю портрет. Знаешь, в 26 лет мне тоже казалось, что никто не сделает ЭТО лучше меня. Не важно, что, но Я сделаю ЭТО лучше всех, потому что Я и только Я понимаю до конца, как ЭТО правильно делать. В итоге тоже было состояние, что все на меня сели и ножки свесили, что никто без меня ничего сделать не может, ни на работе, ни дома. Все надо было держать под контролем, не дай Бог, сделают неправильно. И только позже пришла мудрость, что мир вертится и без меня. Что вокруг люди тоже могут делать то же, что и я, просто каждый делает это по-своему. Пришло понимание, что «по-другому» — не значит «неправильно». К слову, вспомнила я и картинку из детства, когда дедушка довел меня до слез тем, что учил, с какого угла надо мести ковер. Он искренне считал, что если его мести с любого другого конца, то подмести его как следует не удастся. Он не понимал, что я сделаю все хорошо, просто иначе, чем он, пусть и дольше провожусь. Так вот, когда я поняла, что нет ничего ужасного в том, что я не буду контролировать все и всех вокруг, жить стало гораздо легче. Пусть мой муж сделает что-то иначе, чем сделала бы это я, ну и что? Если даже что-то будет сделано менее совершенно, чем сделала бы я — мир устоит. Быть перфекционисткой во всем — тяжкий и в общем-то ненужный труд. Энергию нужно беречь на главное в своей жизни и не размениваться на быт. Если ты это поймешь, тебя отпустит. Ты не сможешь быть просто женщиной, пока для тебя будет принципиальной необходимость все контролировать самой. Это твоя личная потребность, и муж тебе дает возможность ее реализовать. И до тех пор, пока ты будешь испытывать эту потребность, он так и будет ведомым. А ты — тягловой лошадкой. Парадокс лишь в том, что для того, чтобы ей не быть, тебе просто надо самой остановиться. А это сложнее всего. Самолюбие и привычка не дают даже помыслить о том, что все, что ты делаешь, спокойно может сделать любой другой человек, если ему доверять. Простой пример. Как отучить мужчину забивать гвозди? Всякий раз, когда он решит забить гвоздь, надо хвататься за молоток и говорить: «Дай я покажу, как надо». В определенный момент, когда тебе понадобится вбить гвоздь в стену, ты обнаружишь, что «никто кроме тебя» сделать это в доме не в состоянии.
  • Сергей

    Судя по количеству выделенных местоимений и других частей речи в тексте, ты относишься, по моему скромному мнению, к людям, свято верящим, что мир крутится вокруг них, крутится недостаточно быстро и вообще не в ту сторону. И если его не пинать, то вокруг вообще все будет не так, неправильно, и давайте-ка уже все шевелитесь, наконец! Поэтому СПОКОЙНО уделять внимание дочери и быть «всего лишь хорошей мамой, женой и просто ЖЕНЩИНОЙ, но не лошадью, на которую я стала похожа», на мой взгляд, тебе не светит. Пока, во всяком случае. Ну, вот такая вот ты командирша. Это твой стиль. Только при таком ритме жизни ты чувствуешь себя нужной. И если сейчас вдруг муж изменится резко, начнет принимать все решения, да еще и пенять тебе за не вовремя сделанные дела, тебя же саму это не устроит. Твоя самооценка рухнет, ибо вот бежала, бежала, делала, суетилась, загнала себя, а в результате никакого поощрения. Значит, бежала не туда, делала не то, значит, плохая. То же самое будет, если тебя просто посадить дома и заставить только хозяйством заниматься. Зачахнешь. Откуда такой подход к жизни взялся — я не знаю. Семья, скорее всего. Гиперответственность, повышенные обязательства, чувство вины, да много из-за чего вырастают такие вот активные женщины и мужчины. Только вот стоит ли что-то с этим делать? Ведь на таких людях очень многое держится и строится. Вы действительно очень нужны. А вдруг мир и впрямь остановится, если ты успокоишься? Другое дело, что тебе не дают должного поощрения за труды. Может быть, в этом проблема? Ты изо всех сил стараешься показать, какая ты хорошая, деятельная, а похвалить-то и некому. Ты берешь на себя повышенные обязательства, учишься, работаешь, бизнес ведешь, ребенка воспитываешь, а муж воспринимает все как должное и на хотя бы небольшие положительные подкрепления скупится. Подозреваю, что он чувствует себя ненужным, и, не зная, что же делать, просто саботирует твои указания. Мол, раз ты все знаешь, делай сама. В результате ощущение, что все без толку, все бесполезно. К сожалению, для мужчины со стандартным взглядом на совместную жизнь очень сложно понять и принять тот факт, что не он самый активный, что жена в чем-то разбирается лучше. И я не знаю, как его заставить осознать, что топливом для всей этой активности является его любовь и поддержка, что тебе нужна его похвала и помощь. Так что это не тебе, а твоему мужу нужно давать совет, как себя вести и что делать, чтобы почувствовать себя нужным и важным, если жена такой живчик. Надеюсь, такое его поведение связано с тем, что вы просто не так уж давно живете вместе. Все наладится, я думаю. Разберетесь и расставите точки над «i». А пока муж мудреет, давай я тебе скажу, что ты — молодец. Серьезно. Поверь, я очень хорошо себе представляю, что такое для женщины тащить все на себе, занимаясь делами, работой, детьми. У меня самого жена, как трактор с турбонаддувом. Оставь такую в голом поле без присмотра на пять минут, так она его вспашет, засеет и урожай соберет. Зачем? Без понятия. Это выше моего понимания. Ну, вот такая вот она. По-другому не может. И я горжусь, что она такая. Вот и твоему мужу желаю научиться гордится и любить тебя такую, какая есть, и говорить об этом почаще и помогать всем, чем только можно. Да, с вами такими иногда очень тяжело бывает. Но зато не скучно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 235  

Оставить комментарий
  • Спасибо, Алена! Вы помогли мне разобраться в себе и осознать свои ошибки, свойственные молодости, но все равно, как подметил Сергей, создающие окружающим излишние тяготы, к-рых можно было бы избежать. Буду стараться. Еще раз спасибо!
  • Вы знаете от кого ;) / 7 фев 2008
    FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №240 | 05.02.08 вт 20:39 "но выпрыгивать из жил, чтоб ходил в ту школу а не в эту - это ислючительно понты родителей, а не потребности детей" Это говорит о том, что Вы таки учились далеко не в самых распростецких школах, как нам тут втуляете, ибо не знаете ЧТО представляют из себя такие вот, распростецкие школы.
  • Юша, может быть, поэтому вы друг друга не поняли :-) Насколько я поняла, для твоей подруги русский все же не родной. Не удержусь все же не похвастаться. Моя младшая дочь хоть и родилась уже в Германии, по-русски уже читать умеет. И говорит лучше всех детей ее возраста, насколько я знаю и могу сравнивать. При этом немецкому это не мешает. В произношении ни капли русского акцента. Теперь вот мы с ней за английский еще взялись. Вдвоем. Стихи разбираем, потом учим. Меня не перестает удивлять, как она спокойно за мной повторяет целую фразцу <This is the way I go to school so early in the morning>. Причем с ходу и точно, ничего не пропуская. А ПОТОМ спрашивает: "Мам, а что это было"?
  • №246 Эхо она говорит по русски , но плохо очень
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2008
    Эхо, мой сын - не лучший пример, он говорит почти правильно, но читает почти никак, а "об писать" не может быть и речи. Невестка куда лучше в этом отношении, но, думаю, это из-за ее природной способности хорошо учиться. Вполне вероятно, что девочка уехавшая в 12 лет, забыла русский язык, а не делается. Детям (средне-рядовым) тяжелее дается двуязычие, зато они лучше постигают местные языки, чем наше поколение. Если два языка им трудно - они отбрасывают, блокируют тот, который сегодня им не нужен. Я не считаю это трагедией. Одним не дается математика, другим - физкультура, а третьим многоязычие. Четвертым - ни то, ни другое, ни третье. Мы, натурально, выросли в этом языке, поэтому труднее забыть, и я полагаю, что если "кокетничает незнанием" человек уехавший после 30-ти лет, или относительно недавние иммигранты, то это смешно. Особенно это свойственно дамам, вышедшим замуж за американцев. Коверкают английский безбожно, но делают вид, что они коренные американки.
  • Юша:"инициатива от мужчини тоже хоть какая-то должна исходить." У каждого своя "сфера влияния". Я абсолютно не забочусь о машине своей,например. Если я ухожу из дома последней,то,пока не вернусь, буду вспоминать, выключила ли я все электроприборы, дома ли собака, задула ли свечи и т.д. А поъезжая к дому, издали высматриваю, цел ли дом. Если муж ушел после всех - я спокойна,ято все проверено, собака в порядке, все выключено. Если куда-то едем вместе, я не вспоминаю, взяла ли ключи, с собой ли кредитные карточки,права. Насчет проведения выходных - у нас на весь сезон заказаны билеты в Метрополиан оперу, Карнеги холл на концерты, плюс ДР друзей тоже заранее известны из года в год, отпуска тоже запланированы, так что у нас проблема скорее в том, чтобы дома в тишине денек провести и то редко удается, т.к. непременно кто-нибудь приезжает в гости, т.к. у нас много интересных развлечений,особенно летом. Вот я готовить люблю и умею, народ на запах подтягивается. Инициативу мой муж проявляет особенно если я вытаскаваю его в м-н купить что-то длоя него, что требует примерки, а он уговаривает меня себе чтобы я покупала ("ты давно секбе ничего не покупала", хотя я хоть раз в неделю себе,дочке непременно что-то покупаю - люблю обновки).Его же инициатива на лыжах в горы в выходной. У меня насчет Вашей подруги удивление - как это она по-русски говорить разуичилась? Моя дочь тоже приехала в 12 лет, ей скоро 25, но по-русски,разумеется, говорит и пишет совершенно грамотно, что считаю естественным. Уверена, дети Флер, Лунной, Прелести и других постоянных участниц дискуссий точно также,хотя за границей живут дольше Вашей подруги. Но она не одинока, есть такая категория иммигрантов,которые изображают,что они так уже ассимилировались,что родного языка не помнят. Очень неприятная публика.
  • Эхо №238 как же Вам повезло=))) но инициатива от мужчини тоже хоть какая-то должна исходить. Я ненавижу, например, когда самой приходится решать , что делать на выходных.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2008
    Часто девочки выходят замуж за тихих, спокойных, преданных, добрых мальчиков/мужчин, полагая, что в браке они изменятся. По определению будут заботиться о семье, проявлять активность. Многие полагают, что если до брака мужчина не делал то-то и то-то, то надев кольцо на палец любимой, они себе вставят пропеллер и засуетятся. Но есть и категория мужчин, которые очень стараются до тех пор, пока не чувствуют, что даме некуда деться - двое, трое ребятишок, общее имущество, записанное почему-то на его имя и тд. О таком нам сегодня написали вначале (не помню имени). Как такого разоблачить? Наталья судите сами, к чему вы были готовы, а что стало сюрпризом, и оттуда действуйте. В каких вопросах муж оправдал ожидания, а в каких "сел на голову". И какие у него перспективы на улучшение отношения к дому и семье. Ведь в глубине души вы уже все поняли, только боитесь себе признаться, оттого и такой надрыв.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2008
    Я согласна с Эхо, у меня такие же родители, и я поначалу была так же приучена. Взяло время расслабиться. Потому и советую сбросить обороты самой, а не "закручивать гайки" у мужа. Флер, не вам мне рассказывать, что есть школы, в которые вы детей не отдадите. С болью в сердце наблюдала недавно, что в те школы, которые заканчивал мой сын (а у нас разные шлолы для младших, средних и старших классов) я уже внуков не отправлю. Демография -УЖАС! это уже и не уровень знаний, это вопрос безопасности. Значит, детям надо уезжать в пригороды, где школы нормальные. А там жизнь намного дороже, чем в наших краях. И машины нужно две, а не одна, как сейчас, и много чего другого. Я не проповедую дорогие частные школы, я говорю о публичных, то есть - бесплатных, как бы. Согласна, что без желания ученика, выучиться нельзя. Моя классная говаривала "нельзя научить, можно научиться". Но, в плохих школах, хорошим ученикам делать нечего, даже САТ не спасет. Есть погоня за роскошью, а есть минимальный прожиточный уровень. И в разных районах, этот минимум разный. В Германии особенно. Моя подруга показывала мне, где живут ее дети с внуками, а где она сама. Если не стремиться уйти из гетто - зачем тогда ехать? Чтобы жить с чукчами или выходцами с Ямайки (в район проживания которых я случайно попала, они заселили прежде зажиточную зону и во что они ее превратили...). А малый доход обрекает на жизнь в гетто. Отсутствие стремлений и амбиций - тоже.
  • Petra(28.03) / 5 фев 2008
    сорвалось давай отдохнем, расслабимся". И так день-другой. Да я руку на отсечение дам, что Наталия первая (да и я бы тоже) подхватится с дивана и помчится жрачку готовить (ведь и самой хочется). Но по поводу того, что женщина может обойтись малым (в плане еды) - полностью согласна. У нас с дочкой такие же были установки: что увидел, то и съел. Или в кафешку поужинать забежим. Сейчас обстановка несколько изменилась. У меня мама, ей необходимо каждый день горячее, мясо, т.е. полноценный обед. Это, скорее организует, нежели напрягает. Может, с мужем тоже самое? Он же не чужой чел. Но отдача должна быть обоюдной, без этого любой союз даст трещину.
  • Petra(28.03) / 5 фев 2008
    Дизайр Вы такие прикольные примеры приводите :) А ведь работают! К сожалению, лично Я так не смогла бы. У меня всегда "сердце болело" за уставшего и голодного мужа. У Наталии уже свой уклад, и если она "вдруг" станет нерасторопной, лениво лежащей на диване - муж может и свалить (сорри за жаргон), а может и рядок улечься со словами: "А и правда, милая, пошло оно все к черту, давай
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 фев 2008
    Луняш, "Замуж она вышла по любви, а не следуя амбициям, чем лично мне она нравится. " Но она ведь вышла замуж за конкретного человека, который еще до свадьбы проявил себя определенным образом: если не я, то ты! Ему ничего не мешало учить язык не до свадхьбы, не после, но он же почему-то этого не делал! И от Наташи своего неделанья не скрывал. И она его вот такого полюбила. Стало быть, если она вышла замуж не следуя амбициям, то может и во всем остальном амбиции пообстричь, и с домом поутихомириться, и со второй/третьей/четвертой работой, и садиком/школой. И я, и мои дети учились в самых что ни на есть распорстецких школах, и это не помешало ни мне не им достичь всего, чего мы хотели. Недавно я беседовала со своей младшей дочерью на эту тему, удивительно, но она практически слово в слово сказала то, что и я всегда говорю - образование не дают, а берут. Как сказала моя дочка, все что должны сделать родители, это привить ребенку желание учиться. А дальше, цитирую "он будет к соседям ходить книги брать, если ему надо". Должна заметить, что дочерь свою я с книгой видела нечасто :), но она во многом права. Конечно, есть возможность, надо дать ребенку школу получше, но выпрыгивать из жил, чтоб ходил в ту школу а не в эту - это ислючительно понты родителей, а не потребности детей
  • хорошая позиция у мужа "если не я то ты" автору не мешало бы напомнить играя в "я всё сама": при разводе всё делится пополам. нет никакого умного пояснения таким амбициям которые рано или поздно потерей объясняться. в 26 лет успеть ОДНОЙ построить ВСЁ при наличии живого мужа это явное самоубийсвто по всем фронтам. малообразованный мужчина в Европе может быстро и без языка найти море хорошооплачиваемых работ.при желании.
  • Многое в семье, в выполнении домашних обязанностей зависит от того, в какой семье мы выросли. У меня, к примеру, папа все умел и все делал сам. Это была каменная стена для семьи. Но вместе с тем, он был требователен к лругим. Чужие неумения, необязательность и т.п. "не" его выводили из равновесия. Все д.б. идеально. Я на том выросла. У моегот мужа в семье (отец журналист и писатель, мать актриса) в семье легче смотрели на бытовые проблемы - еда,чтобы утолить голод (у нас дома - трапеза), чтобы было чисто (у нас - все должно всеркать от чистоты), для различных ремонтов вызывали специалистов (сантехник,маляр,электрик), у нас - папа, я и не знала,откуда выхывать надо. Когда стали жить одни, я увидела,что мой муж много чего не умеет ни столярить-слесарить,зато чуть заел замок-сам чинит, ха машинами следит лучше любого автомеханика (в ремонт,конечно,отдаем). У него правило: все должны делать специалисты,лучяше я своей специальностью заработаю (он музыкант), чем намучаюсь,да еще и не так сделаю. Я с этим смирилась, потому что в обмен на многие неумения, я наслаждаюсь его спокойным характером,он не делает трагедию, если на ф-но пыльца пару дней лежит (папа мне писал на рояле по пыли - "неряха"). Не хогчется готовить, он скажет "поедим что-нибуль", правда я как-то спросила, не скажет ли он мне рецепт блюда под назнанием "что-нибудь", ну посмеялись. Дочка, кстати пошла в него. Я изохщряюсь с сервировкой, а они в один голос"зачем?" Надо принять человека со всеми его недостатками взамен которых у него всегда есть достоинства. Их ценить,за них закрывать глаза на минусы характера. Наталья устала. Наташа, у каждого в жизни были периоды, что оглянувшись мысленно ена то время, удивляешься, как смог это пережить. Бог всем дает по силам.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2008
    Флер, есть амбиции и есть амбиции. У одних амбиции выражаются в поиске состоятельного спонсора. У Натальи амбиции - иметь образование, хорошую работу, жить в хорошем месте, отправить ребенка в хороший садик, дать ребенку образование. Замуж она вышла по любви, а не следуя амбициям, чем лично мне она нравится. Ее муж отнюдь не старик, ему было меньше 30 лет, что мешает сидеть и учить язык, пока ребенка не было. Есть мужчины, которые психологически "социальщики". У нас тут таких тоже много, будут сидеть в нищете, но пальцем не пошевелят, чтобы улучшить свою жизнь. По реакции Натальи видно, что он добрый, возможно - заботливый, но ко всему безразличный. Возможно, он переживает по поводу работы, действительно, какая бы плохая ванна ни была - можно перетоптаться, пока не будет стабильности. Вот именно к этому Наташа должна себя приучать. А мужа не переделать.
  • так ей и нужан такой , никакой. у меня бабуля с мотором в одном месте, а дедушка пофигист. золотая свадьба через три года у них будет :) да и у свекрови муж, пардон тряпочка. 20 лет вместе. а родной отец моего мужа тоже на подобие свекрови был, весь из себя упертый и темпераментный. так очень быстро разбежались. все таки противоположность в данном случае лучше.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 фев 2008
    Зизи, да наверное и совсем неплохо... Просто мужика жалко :), мне кажется с Наташей жить, как на жэлектроплитке сидеть :). Я даже через её посты чувствую напряжение, а уж каждый день в одной квартире... Тяжко. Я считаю, если у тебя вместа сердца пламенный мотор, то и выбирать себе партнера по жизни надо такого, чтоб руки-крылья. А если он флегматик, скажем, а она холерик, то либо она его с ума сведет, либо сама сойдёт
  • <Fleur>, не так все уж невозможно плохо.)) Кстати, дамы, наша героиня с детства в Германии, а письмо НАМ накатала. Наташа, а почему нам? Откуда вы знаете о Клео?
  • <Дезайр, я согласна с тем что вы пишите, да так надо бы, НО... Окажись ваш новый муж другой натурой, не помогли бы комплименты и пряники. Не увидели бы этого завтрака, даже если перед этим изображаки всю ночь чудеса камасутры и танцевали танец живота. Многое зависит от характера мужчины, а значит, надо или смириться и обтекать его, или менять. Но никак не загонять себя живьем в могилу. > Да, Лунная, это так и есть! Абсолютно с вами согласна. Тут мне еще и с мужчиной сильно повезло. Поэтому и сомневаюсь, что такое сокровище, как у автора, можно как-то перевоспитать. Да и вообще, испортить изначально нормального мужика легко, а вот "вернуть взад" проблематично.
  • Лана, может, он сделал это из гадства, как месть тебе, "чтоб впредь неповадно было"? Я ведь не предлагаю сваливать на него свои проблемы (свои костюмы нужно бы стирать самой). Пусть для начала не навешивает на тебя своих собственных. А политика пофигизма у меня тоже не работала. В ванной протекал кран, нужно было поменять прокладку - дело 10 минут, тем более что инструменты в доме имелись. Я из пофигизма уперлась и решила, что ни в какую не буду это делать сама, хоть и могла бы, но есть в конце-концов в доме мужик? Периодически напоминала муженьку, что надо бы поменять прокладку в кране, и просила, и уговаривала, и объясняла, что у нас стоит счетчик на воду, и в трубу каждый день вытекает приличная сумма. Вызвать сантехника - дорого, здесь любой визит обошел бы чуть ли не в 70 фунтов, а прокладка стоит в лучшем случает пенсов 20. Это он прекрасно понимал, понимал, что надо ремонтировать самим. Пришел первый (огромный) счет за воду за квартал или даже за полгода, муж аж вскинулся: "Как это так, такую огромную сумму платить, мы ж столько воды не пользуем!" А я и напоминаю про текущий кран. Он охотно соглашается: "Да, надо обязательно кран чинить, это ж невозможно столько за воду платить!" И ВСЕ. Никаких действий. То ли он ожидал, что я не выдержу и сама все сделаю, то ли надеялся, что "само пройдет", не знаю, но за все полтора года, что мы там жили, кран так и остался непочиненным. Поэтому я и предлагаю, если САМОЙ что-то нужно - идти и делать, ни на кого не рассчитывая, как если бы жила одна. Но и не взваливать на себя исключительно его собственные проблемы, вроде чистых рубашек или порванных/потерявшихся носков.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 фев 2008
    Лунная "И еще, Наталья, инициативных женщин не любят не только мужчины, но и женщины. Подчеркиваю - инициативных. Амбициозных - ненавидят! " Бы почитайте, что Наташа пишет о своем браке, которму, кстати, всего 3 года, свежак тассазать " У моего мужа нет никакой профессии, но он пока работает, хотя каждый год увольняют много рабочих. Так как я еще до свадьбы заканчивала гимназию (здесь это обязательно, если хочешь поступить в университет), я решила и продолжить учебу (Муж даже на этом настаивал. Он всегда говорил:"Раз не я, значит ты!". " Амбициозные женщины не выходят замуж за мужиков без перспективы. И уж тем более не соглашаются на предложенное "раз не я, значит ты". Амбициозная женщина скажет "нет, любимый. Мой муж будет образованным, с хорошей профессией, с серьезными перспективами..." Возможно подождет с машиной/домом/ремонтом и даст возможность СВОЕМУ ИЗБРАННИКУ встать на ноги (Наталья бачила, шо куповала) или избирает себе ДРУГОГО ИЗБРАННИКА, который уже стоит на ногах. Наташа ДО СВАДЬБЫ видела, что ее муж далек до идеала, который бы мог устроить амбициозную женщину, но тем не менее замуж за него вышла. А инициативная женщина не будет сетовать на то, что ей приходится проявлять инициативу, так как это черта ее характера. Ни амбициозности ни инициативности я в Наташе не вижу, а скорее никому не нужную неуемность. Бывают такие люди, их даже инициативными не назовешь, просто без тормозов...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2008
    Флер, покупка машины - необходимость а не роскошь, особенно в их варианте. Инициатива при покупке машину или дома - полностью зависит от характера человека. Во всех семьях, что я знаю, женщины язык постигли лучше, это не мешает некоторым инициативным мужчинам принимать решения, делать поиск, и на своем ломаном и с акцентом обьясняться, торговаться и оформлять. а есть мужчины, под которыми трава не расти. Дезайр, я согласна с тем что вы пишите, да так надо бы, НО... Окажись ваш новый муж другой натурой, не помогли бы комплименты и пряники. Не увидели бы этого завтрака, даже если перед этим изображаки всю ночь чудеса камасутры и танцевали танец живота. Многое зависит от характера мужчины, а значит, надо или смириться и обтекать его, или менять. Но никак не загонять себя живьем в могилу.
  • Лана / 5 фев 2008
    Desir e №223 Я уже проводила такую политику "пофигизма". Не прошло. Муж пару раз "постирал" мои вещи (очень хорошие дорогие костюмы, которые надо чистить)которые потом нвдо было просто выбросить.
  • это я про коммунальную квартиру
  • Конечно, при желании любую идею можно довести до абсурда. А можно и найти в ней рациональное зерно и что-то полезное. Опять же, при желании. Имеющий уши да услышит. :)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2008
    <<Если девочку воспитывали как рабочую лошадь, то и дальше всю ее жизнь мужики будут на ней ездить, что твой муж успешно сейчас и делает. Попробуй переломить эту установку. >> Золотые слова, Дезайр! В Английском языке местоимение "Я" пишется ТОЛьКО с большой буквы. Это не случайно. Не знаю, как в немецком. Я далека от советов бросать мужа, но я приглашаю Наталью сбросить обототы там где это возможно. И посмотреть, что получится. И еще, Наталья, инициативных женщин не любят не только мужчины, но и женщины. Подчеркиваю - инициативных. Амбициозных - ненавидят! Старайтесь эти свои качества не выпячивать в общении с другими людьми, поддержки не найдете. А вообще-то, вы умница, только не утомляйте себя, отбрасывайте ненужное.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 фев 2008
    Наташа, а все-таки большинство из Вами перечисленных упирается в язык "Покупаем квартиру — звоню, ищу, договариваюсь, оформляю Я." Вы, с большой буквы, как положено...Если ему трудно два слова связать, то как он будет звонить? А тем более оформлять? "Покупаем машину — вопросы решаю Я." То есть, мужик топнул ножкой "хочу машину", а вы побежали решать вопросы? Он-то хотел машину или просто согласился с вашим желанием? "Делаем ремонт — планировать приходиться опять МНЕ, вплоть до каждого гвоздика." Так не делайте, не планируйте...Тем более когда мужик того и гляди работу потеряет, что за пожар затевать ремонт? Или это он канючит "хочу ремооооонт, хочу новую ваааааааанну", а Вам, бедненькой, все планировать?
  • НИКа / 5 фев 2008
    <Desir e> , а как вы это себе представляете? В смысле , хочет кушать , пусть жарит/парит САМ. Мне этот вариант напоминает "коммунальную квартиру" или "общежитие им. Монаха Бертольда Шварца", но никак ни семью - ячейку обЧества
  • Zizi, да очень просто. Редко какая женщина ест так же как средний мужик. В большинстве случаев ей вполне хавтает кашки /творожка / мюслей с йогуртом / салатика. Мужику же надо мясо, борщ, сладкое и компот. Приготовила, что самой себе хочется и ешь на здоровье. Ему надо что-то сверх этого - пусть идет и сам жарит себе курицу или борщ три часа варит. Надо ему рубашки? Закинуть в стиралку - не проблема, но утюжит пусть сам. Вовремя не закинул в стирку, не поутюжил - пусть как хочет, так и выкручивается. И не обязательно делать это со скандалом. Можно и просто: "Прости, дорогой, ужин я приготовить не успела, весь день с дочкой провозилась, то в парк гулять ездили, то на танцы, там в холодильнике творожок есть покушать или приготовь себе что хочешь сам. Можешь макарон сварить или пельменей." Или "ой, устала до невозмодности на этой работе, как же она меня задолбала, котик, мне нужно полежать отдохнуть, голова раскалывается, покорми пожалуйста ребенка и вещи встирку сам закинь, а то завтра одеть будет нечего". "Посмотрела ли я запчасть к твоей машине? Ой нет, солнышко, прости, я забыла, как она называется, побоялась купить что-нибудь не то, давай ты сам". Что-нибудь в таком духе. Не зря же во всех сказках побеждали хитрые василисы ПРЕМУДРЫЕ, а не бой-бабы. Надо развивать и использовать свою женскую хитрость.
  • а может просто мужа спросить, что ему от жизни надо на данный момент? может ваши планы сейчас не совсем во-время? ну, например, мой хочет большой дом. план громадный, а то что я сейчас вообще не работаю - дитенок чуть больше года и вторая беременность в расчёт не идет. да ещё иногда меня обвиняет, что я вместо помощи палки в колеса :) у него мечта, блин. да дом по-больше - это хорошо. но работать на него как сволочь - это плохо. нам папа и муж нужен, а не лошадь ломовая. не понимает :(
  • <Desir e> , а как вы это себе представляете? В смысле , хочет кушать , пусть жарит/парит САМ. А Наташа будет готовить для СЕБЯ. Что-то в стиле : сготовила 2 тарелки, быстро сжевала, а ему - фигушки. ))
  • Пример, с моим новым мужчиной я сразу решила попробовать поставить себя принципиально по-другому. Страшновато было (а вдруг ему не понравятся мои капризы и он меня бросит), но все-таки решила попробовать. Утро после первой ночи, которую мы провели вместе, я ему чмокаю и говорю: "Солнышко, я в душ, ты не мог бы сообразить нам что-нибудь на завтрак?" Солнышку деваться некуда, потопал на кухню. В следущий раз тоже самое: "Любимый, я быстренько искупнусь, а ты чувствуй себя как дома, там чего-то в холодильнике должно быть". Очень скоро это вошло в привычку, поэтому сейчас, просыпаясь утром, он сам спрашивает, что бы мне хотелось на завтрак, а я только заказываю. То же самое и с остальной работой по дому. Потихоньку, нежно-ласково, с миллионом комплиментов, вырабатываешь у него привычку к домашней работе. Сейчас я, привыкшая тащить на себя вагон и маленькую тележку всевозможных дел, по дому не делаю практически ничего. Продукты иногда закупаем вместе, иногда он сам, готовит тоже большей частью он ("дорогой, ты так обалденно пожарил курицу, у меня бы в жизни так не получилось! а супик какой классный, пальчики оближешь, хочу добавки, сделаешь его и завтра тоже?"), посуду моют и стирают машинки, пылесосит и полы моет тоже он. Сначала попросила "помочь попылесосить", потом коврик вытряхнуть, а когда все было убрано, помыть полы он сам догадался, даже просить не пришлось. Я делаю только то, что меня не напрягает, "создаю в доме уют" и вдохновляю на дальнейшие подвиги. В общем, как в том анекдоте выше, "балую его, так балую!" :) Так что все возможно, возможно полностью изменить ситуацию. Вопрос только в том, с тем же самым мужчиной или с другим. И, кроме того, важно САМОЙ сильно изменить свое мышление. В общем, пробуй.
  • И обязательно удели внимание своему здоровью! Невроз и раздражительность - это детский лепет по сравнению с тем, что может случиться дальше, если ты не сбавишь обороты. Побереги себя! Может, плюнь на все, возьми ребенка и съезди куда-нить в отпуск? Без него, сама. Запишись в бассейн, на массаж, куда угодно, где ты сможешь регулярно отдыхать и восстанавливать силы. Заведи регулярное время для себя самой, хоть вечер в неделю, которое ты будешь тратить только на свои собственные удовольствия, невзирая на то, что ему нужно погладить рубашку. В общем, перенаправь свою энергию немного - с него, на СЕБЯ, любимую, и на своего ребенка. Иногда мы любим мужчин слишком сильно и это их портит. Научись в первую очередь любить СЕБЯ. Это банально, это звучит как штамп, но попробуй на самом деле это сделать. Поверь, это работает! Конечно, тутт многое зависит от воспитания в детстве. Если девочку воспитывали как рабочую лошадь, то и дальше всю ее жизнь мужики будут на ней ездить, что твой муж успешно сейчас и делает. Попробуй переломить эту установку.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2008
    Дурында, 135-й, а я не заметила никакой агрессии от Натальи, а только измотанность и усталость на пределе. Наталья, я забыла, что вы живете в заграницах. Здесь это очень распространенный синдром, что женщины включаются и стремятся, а мужчины при малейших трудностях опускают руки. Еще одна вещь, Дурында. Вы говорите, что "я" последняя буква алфавита. Да, нас так учили в том, еще советском пространстве. На западе - все наоборот. Ничего оскорбительного в упоминании "я " у Натальи нет. Она же описывает СВОИ проблемы, какими эвфемизмами она должна воспользоваться, чтобы эти проблемы изложить? Наталья, отбрасывайте все ненужное, хотя понятно, что надо и в детский сад хороший попасть и в школу хорошую, и жить в приличном месте, а не рядом с турками, чтоб ребенок имел правильный круг общения. Ваш муж не помощник вам ни в чем, эта категория мужчин, которые в эммиграции или во временном отьезде опускает руки, вместо того чтобы бултыхаться. А вы уже не тянете физически. Убирайте все ненужное, да хотя бы уборку, ремонты и тд.
  • Уважаемая Наталия, я тоже отношусь к категории сильных женщин и часто в своей жизни оказывалась в ситуации, когда не было сил, и казалось что все вокруг должны мне помогать и вообще понять, что мне так тажело, а я блин для всех тут стараюсь, что чуть не помираю. Со временем пришло понимание, что семья - это 2 человека (если есть дети - то соответственно 3, 4 и т.д.) и у всех есть свои желния, свое видение счастья, и у каждого свой запас сил, как моральных, так и физических. Я постаралась посмотреть со стророны на ситуацию и поняла, что мужу кажется, что мне в кайф заниматься каким-то вопросом, т.к. это было МОЕ решение сделать что-либо (начать ремонт, и т.д.), он меня об этом не просил, и я не спрашивала, хочет ли он сейчас, в данный момент, этим заниматься. Нам же кажется это ественным, что если женщина считает что-то важным, то и мужчина должен так считать. Может у него сейчас нет сил, времени и желания именно на это дело. Так с какой стати я должна тебовать от него помощи, именно ТРЕБОВАТЬ? Конечно, есть жизненно важные вещи - крыша над головой, еда, памперсы для ребенка. Но не кажется ли вам, что может быть ваша семья стала чуть крепче, немного счастливее, если бы вы вместо ремонта провели вместе отпуск? Попробуйте понять, что для вас самое главное - это радость от общения с любимым мужем и ребенком, или решение материальных проблем? Конечно, меня сейчас тут начнут упрекать, что кушать всем хочется, но что-то мне не верится в то, что муж героини САМ решил купить машину, пришел к ней и сказал, я мол хочу машину, а ты давай ей занимайся... Если бы это было ЕГО желание, и ЕГО решение, то, думаю, он сделал бы все сам. Либо вы, героиня, его настолько затюкали претензиями, когда он проявлял инициативу, что ему проще предоставить выбор вам...
  • Странная / 5 фев 2008
    Я в чем-то понимаю автора, не знаю что там и как у них, но у меня была похожая ситуация. Мой муж абсолютно во всем полагался на меня и не хотел что-то делать сам, хотя мог. Он мог, например, забыть важные документы, потому что был в полной уверенности, что у меня все под контролем,я все проверю и все сделаю правильно. Так было во всех вопросах, все решения принимала только я. Если я скажу "Милый, давай проведем выходной день так", то он согласится и все будет так, как я скажу, как организую. И НИКАКОЙ инициативы, вообще. Я пробовала разные способы, и ничего не напоминать, и прийти отдохнуть вместо того чтобы готовить ужин, и не обращать внимания на то что в доме лампочки не горят...думаю главное любовь и мир. Думала, может он пару раз окажется в неудобной для себя ситуации и попытается что-то изменить. БЕСПОЛЕЗНО!!! В итоге всегда я была виновата в том, что он что-то забыл, а я не напомнила, в том что я что-то не сделала, а ему это так надо было.Это очень тяжело, всегда быть за все ответственной. Мы расстались.
  • НИКа / 5 фев 2008
    Лунная "Занимайтесь собой и ребенком, бросьте вторую работу нафиг, любите себя." А зачем вообще муж нужен? Помните старый бородатый анекдот: "Необходимая пастельная пренадлежность из трех букв, вторая - "У"? - Муж.
  • НИКа / 5 фев 2008
    Зизи. Я просто представила ситуацию (из фильма) иначе. Если бы... Согласна, что фильм - это фантазия, где сжато, обощенно взяты типичные ситуации, которым не помеха ни времена, ни эпохи, ни смена строя.Почему "Москва..." имела (и имеет до сих пор) такой бешенный успех.Да потому что практичеки каждая женщина увидела себя в одной из героинь.
  • НИКа, а главной героине из фильма , кроме аборта, никто , ничего не предлагал. )) Да и вообще, кино это , сказка. В жизне оно поразнообразнее будет. Не так прямолинейно.)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2008
    Наталья, автор, сразу скажу, что я на вашей стороне. Все понимаю, вам трудно, ибо вы более амбициозный по жизни человек, а муж относится к хозяйственным вопросам пассивнее. А что конкретно его заводит? Какие у него интересы? Согласна со Злюкой, 106-й, совершенно очевидно, что ему это не надо. Нужна была бы ванная, он бы это делал без напоминания. Умейте разграничить, что нужно вам и только вам и откажитесь от того, что вам не надо. А может, ну его, эту ванну. И так сойдет. Занимайтесь собой и ребенком, бросьте вторую работу нафиг, любите себя. Значит у мужа будет меньше на одни брюки и рубашку. Значит не поедете другой раз в отпуск. Зато ни в чем не отказывайте себе. Полюбите себя, и он подтянется.
  • НИКа / 5 фев 2008
    Я знаете о чем подумала? Все помнят фильм "Москва слезам не верит" (обожаю-ИМХО)Так вот, если бы Катя все-таки выщла замуж за Рудика-Родиона, как бы сложилась ее жизнь? Мне кажется, что она бы добилась своего, но ей бы было труднее, так как на ней бы висел грузом муж. Я думаю Автор с мужем в разных весовых категориях - темпераменты разные. Ни он, ни она не плохие, а просто разные. Он не изменится никогда, она -тоже. Так что тут два выхода - или продолжать жить так, как живете или расбегаться в разные стороны и пытаться устроить жизнь с другим "подходящим темпераментом".
  • <Andy> №207 Да фильтрую я. И она далеко не плакса и не любительница поплакаться. Из неё наоборот, что случилось, силой надо вытягивать. Другое дело, что жила в Хамме, деревня деревней. Сей час в Мюнстере. Да ладно, не о ней речь вообшё, за оффтоп забанят.
  • Полный офф Юша (205), просто есть такие люди, которым прижатно поплакатся о своей тяжелой жизни. А ребёнок, приехавший в 12 (!) лет, к 20 уже вполне становится своим (если хочет). Это я не к тому, что у вас подруга плохая, а к тому, что стоит фильтровать даже то, что говорят лучшие подруги.
  • Я ей специально сейчас написала, когда ответит, скопирую сюда))
  • Ромашка №201 Я с Вами спорить не буду, потому что это моя подруга лучшая и я не знаю, для чего ей врать надо было. Но факт есть факт- в чужой стране, ты всегда и везде будешь чужаком.
  • mathilda N 202, "Юша она вам сказки рассказывает. что значит нахаляву? В Германии все на халяву учатся. И без гимназия туда ну никак." Вот-вот, и я о том же. Здесь в универ без гимназии прийти все равно что мужику на прием к гинекологу. :-)
  • to: Ромашка_, Д-ф, Германия №27 | 05.02.08 вт 11:30 _______________________ "еще) попить мяты :)))" я серьезно))) Мяту можно пить в варианте чая в пакетиках, заварив 3-5 минут. Лучще пить именно тогда, когда чувстуете стресс и нервничаете. Эффект будет уже через 10-15 минут. Положительный момент еще в том, что перерыв на чай дает возможность разрядиться и подумать (действительно ли проблема такая большая) Просто по тону письма героини, я почувствовала, что она готова сорваться и начать кричать. А мужу не помешает попить витамины, которые отвечают за память и жизненную энергию (хорошо помагают комбинации В+С) И не надо думать, что это все ерунда. Просто стоит попробовать и сравнить результат.
  • mathilda / 5 фев 2008
    Юша она вам сказки рассказывает. что значит нахаляву? В Германии все на халяву учатся. И без гимназия туда ну никак.
  • "В универ нахаляву попала. Потому что забрала документы из гимназии- запарило сидеть учится=)) и зашла в первый попавшийся универ." Юша, а я те грю: П. С незаконченной гимназией в универ не возьмут. Ну, кому ты это рассказываешь. Мало ли чего она там "хорошо болтала". У меня есть такая дама, чешет как из пулемета, а от ошибок при этом даже у меня уши в трубочку сворачиваются. Хотя я сама тот еще немецкого знаток. :-( а в универах действительно есть специальности, куда без конкурса берут. Но только не тех, кто не окончил гимназии. Слушай, ну, ей-богу, я первый раз в жизни такие сказки слышу. Что ни фраза, то перл!!! Я понимаю, если бы что-то одно не совпадало, но не все же подряд!!! 3 года по лагерям! Ну, максимум год. и то либо баушки 80-летние, либо совсем уж тормоза. Ладно, это уже оффтоп.
  • Была у меня такая приятельница. Когда в Израиль приехали , все , приблизительно, на одном уровне были - нищие, без языка, “без понятия”.))) Потихоньку стали разматывать клубочек. Кто хуже, кто лучше язык выучили, первые работки нашли, курсы .... Она ТАК язык учить ринулась, что мы все диву давались. Систему свою изобрела, днём и ночью слова заучивала. Он пошёл на подработку. Денюжки заработать. Она на курсы. Он на подработке. Когда ей удалось найти первую работу по специальности, начала давить на него со своей языковой системой. Да , как давить! Как танк. А он , со своими подработками , из вего иврита 5 слов на арабском выучил. Потерялся мужик. Огляделся - работа фигивая, деньги унизительные, жена - инженер. Ей бы поддержать его, а она танком прет, последние остатки мужского давит. Из рук швабру выдернула, на кухню - только кушать зовет (условия создает). И пилит, пилит .... Ушёл он. К другой. Поспокойнее. Язык выучил, потихоньку, со СВОЕЙ скоростью. На работу поприличнее устроился ... А знакомая моя, бедолага, до инсульта догеройствовалась. Наташа, это не геройство, это глупость и самомнение непомерное.
  • №194 Ромашка Честное слово!! это не п... ж! Она уехала, ей 12 было, в 13 приезжала в Латвию на немецком болтала так, что мама не горюй! В 16, она уже русский забывать начала=)) Сей час ей 20. В универ нахаляву попала. Потому что забрала документы из гимназии- запарило сидеть учится=)) и зашла в первый попавшийся универ. Приняли, потому что в гимназии хорошо училась. Чудеса тожр бывают.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору