Я жила с ним с 14 лет...


Я жила с ним с 14 лет...
Мы жили вместе 5 лет. Между нами большая разница в возрасте. Но назло всем устоям мы любили друг друга. Глупая ругань — естественно! Недовольство — конечно! Я — маленькая студентка, он — состоявшийся дизайнер (художник, безумная голова). Сколько раз я хотела уйти от него, за последние полгода уходила 4 раза! Злость таяла под нежностью перед сильным чувством. Оба понимали, что такая любовь дана немногим. Под счастьем всегда таилось одно жирное волосатое «но». Он ушел от жены и двухлетнего сына, которого безумно любит. Он пожертвовал многим, чтобы приехать ко мне в Москву. Он регулярно уезжал к сыну на Новый год и день рождения. Я смирилась, даже не так — я приняла эту ситуацию, научилась понимать и прощать. Я съезжала, когда жена готовилась приехать, показать сыну столицу. Вчера он сказал, что нам нужно расстаться. Он плакал, болело сердце, я не могла понять, в чем дело: снова жена в порыве ревности поставила условие? В последний отъезд он с ней переспал, из жалости, как сказал. Всегда знала, что жена не отпустит его: сначала шантажировала сыном, теперь что-то ещё... Она ждет от него ребёнка. Самое ужасное — я его простила, и как теперь с этим жить? Ненавистью я, быть может, излечилась от этого чертового безусловного чувства. Мы оба воем от бессилия, как жить друг без друга? Настойчиво даем обещания, что не сделаем глупостей со своими телами. За что держаться? С какими мыслями начинать новую жизнь? Тривиальные «всё будет хорошо», «уйду в работу» давно изжиты.
Елка, Москва, 19 лет / 11.02.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Очень литературно написано, но, несмотря на эту красивость, от истории попахивает уголовным кодексом, психиатрической лечебницей и Набоковым. УК плачет по твоему творческому бойфренду, который уже пять (!) лет живет с девушкой, которая тоько год назад стала совершеннолетней. Прости, но назвать нормальным мужика, который живет половой жизнью с 14-летней старлеткой, я не могу. Впрочем, то, что ты пишешь, только усугубляет это отношение. «Из жалости» с женщинами не спят. В том числе и с бывшими женами. Значит, на тот момент хотелось и моглось. Верю, что пожалел о неиспользованном презервативе. Но не потому, что теперь надо расставаться с любимой, а потому что чем больше у человека детей, тем меньше степеней свободы. В ваших отношениях слишком много театрального. Даже клятвы «ничего не сделать со своими телами» звучат словно с подмостков. Творческие личности вообще любят окружать себя декорациями. И сложностями. Это такой стиль жизни. Без этого нет адреналина, нет страданий, а без них нет творчества. Перестанет страдать и усложнять себе жизнь — станет творческим импотентом. Вот и старается, как может. Эх, жаль, нет возможности увидеть эту историю глазами жены. Думаю, там тоже своя трагедия, полная надежд и заламывания рук. Ну, например, так: «Мой муж — творческая личность, пять лет назад познакомился в Москве с девчонкой-подростком, и та взяла его в оборот. Шантажировала тем, что посадит его за совращение несовершеннолетней, ставила ультиматумы, грозилась наложить на себя руки, заставила переехать к нему жить. Несколько лет как в аду, муж приезжал к нам при первой же возможности. Несколько раз мы ездили к нему. Очень любит сына. А теперь у нас должна родиться дочь. Та малолетняя тварь уже совершеннолетняя, и он обещал мне, что, наконец, порвет с нею…» Вот, как-то так, к примеру? Может, и не совсем так, но уверена, история, которую могла бы написать жена твоего «Гумберта», тоже может претендовать на сценарий для мыльной оперы, только в ней главными героями будут они с мужем. А ты — злодейкой. В общем, такие люди, как твой мужчина, не умеют жить без того, чтобы не усложнить жизнь себе и окружающим. Банальное «все будет хорошо» тут точно не поможет. Тут нужен хороший врач. Но лучше не ему, а тебе. Потому что в твои 19 лет тебе надо вправить мозг, дабы ты поняла, что жизнь не заканчивается и не зацикливается на «состоявшемся дизайнере», а проще говоря — педофиле, который просто умеет красиво ухаживать за маленькими девочками. Дурить голову твой мужчина умеет, надо отдать ему должное. Но художнику и положено делать все красиво. Он даже уход от тебя обставил красиво. Отыграй эту сцену и заканчивай спектакль. Не надо обещать ни себе, ни кому другому, что «все будет хорошо». Оно просто так и будет, когда ты просто пошлешь своего «Гумберта» подальше, и он наконец-то оставит тебя в покое и займется проблемами своей семьи. Ты в свои 19 лет даже не представляешь еще себе, насколько интересной может быть жизнь за пределами этих сложных и удушающих отношений.
  • Сергей

    Бред какой-то. Нет, я не в том смысле, что таких отношений не бывает. Бывают. И максимализм подростковый тоже реальность. Я и сам в 19 лет считал, что уже все знаю, все почувствовал, ничего хорошего уже не светит, и пославшая меня девушка — последняя любовь на свете. Слава Богу — это лечится. Проходит немного времени, и появляются другие люди, интересы, увлечения. Тут я тебе ничего и советовать не буду. Все само собой изменится. Меня удивляет то, куда смотрели и что делали твои родители в то время, как ты с 14 лет жила со взрослым мужиком? Надеюсь, в этом утверждении больше фантазии, чем реальности, но все же. Если же все действительно так, то твой «безумный дизайнер» действительно с головой не дружит. Жить с несовершеннолетней девочкой — это, кроме того, что предосудительно со стороны морали, так еще и карается законом. А что сделают на зоне с мужиком, совратившим малолетку? Чтобы так рисковать, действительно нужно быть «не в себе». И любовь тут не при чем. По-настоящему полюбить нимфетку — бред. А вот если у чувака задатки педофила, то он действительно может рискнуть всем. Маньяк, что с него взять? Кроме того, очень меня удивила фраза: «Он пожертвовал многим, чтобы приехать ко мне в Москву». Это как? И когда? И что сказали твои родственники? Ни фига себе семья! В общем, не понимаю я богему и не люблю. В отношении же того, что ты пишешь о совместной жизни, могу сказать следующее. На мой взгляд, мужик перебрался в Москву недавно. Жене он ни словом не обмолвился, что переезжает к любовнице. Сказал, наверняка, что снял жилье, и обустраивается потихоньку. Именно поэтому тебя выставляли из дома в моменты приезда жены. И по этой же причине он ездит к себе домой два раза в год. И именно поэтому они с женой второго ребенка решили родить. Как мужик тебе скажу — из жалости писька не встает. Чтобы член поднялся, желание нужно. Так вот, пока ты сопли розово-романтические размазывала, да лапшу на ушах расчесывала, дяденька смог устроиться, обосноваться, и теперь пришло время перевозить в столицу семью. А для этого надо тебя отставить в сторонку. Причем заметь — не разорвать отношения и не попрощаться совсем, а именно слегка отодвинуть. Чтобы сильно не отсвечивала, но всегда была в зоне досягаемости, для быстрого использования при возникновении желания. Пока, к сожалению, в силу своей несостоятельности и несамостоятельности понять ты этого не можешь, вернее можешь, но не хочешь, ибо боишься. Что ж, все люди разные, и по-разному относятся к жизни, и к самим себе. Кому-то хватает доброго совета, чтобы увидеть ситуацию по-другому, понять, что его просто используют, измениться и начать жить, исходя из своих интересов. А кто-то упорно идет по граблям. В принципе, если нравится, то можно и по граблям. Каждый развлекается по-своему. Кто я такой, в конце концов, чтобы лишать человека удовольствия?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 116  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 фев 2008
    Здесь внизу картинка есть, Салма Хаек с отцом своего ребенка на партейке. Автор статьи говорит, какая Салма молодец, что борется с Линдой, Наоми и многими другими моделями за свое счастье (висеть на руке данного миллиардера). И замуж он ей обещал после рождения ребенка. А у меня вопрос, был бы он не Франсуа Пино - владелец заводов, газет, пароходов, - а простой артист из голливуда, была ли бы Салма так снисходительна к его похождениям на стороне, мирилась ли бы с его пустопорожними обещаниями. Как часто мы верим в то, что хотим верить, а не то, что есть на самом деле. И вопрос доверия прямо пропорционален весомости обьекта (все те же 3 кита: власть, слава, деньги).
  • Лотус / 11 фев 2008
    Сомневаюсь что человеку,написавшему письмо, 19 лет...Лет 30, не меньше. Если про саму ситуацию. Поблагодарите бога что наступила развязка, и вперед - в новую жизнь. Уж лучше "ужасный" конец, чем ужас без конца.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 фев 2008
    Тюша, чтобы расставаться "по злобе", надо еще иметь много денег. На юристов, на свидетелей. Не доказывание, что она не верблюд. Выйдет ли она из этой истории с победой неизвестно. Я не зря приводила пример господина Прохорова, вот уж где разгуляй-поле для правосудия. Анфиса, и меня наряду с жалением девочки мучит какое-то несоответствие в этом письме. Такой взрослый язык и такие наивные детские взгляды? А, может, эти умело недоподанные факты, которые так хотелось бы услышать поподробней. Флер, согласна со многим, но что-то мешает мне увидеть в этой девочке того безнадежного романтика, о котором вы говорите. Несмотря на красивый слог. Может быть слишком красивый, слишком трогательный, за душу берущий. Ву складно писали в 19 лет. И вы были саркастичной особой в 19 лет. А может это связанные вещи? Красивый слог подразумевает складное мышление? Что-то меня тут цепляет. Не все мне тут ясно.
  • Petra(28.03) / 11 фев 2008
    Флер "Чем скорее образ романтического влюбленного сменится в девчонкиных глазах реальной картиной, тем легче ей будет продолжить дальше.." я согласна с этим. Я только ратую за то, чтобы она рассталась с ним не по злобЕ, а по добру. Поэтому и затронула "энергии" (гы). Ну стоит ли ТЕПЕРЬ, 5 лет спустя, мстить человеку, которого безумно любила? Ведь было же хо-ро-шо?
  • Покоя письмо не дает... Он плачет...они воют от бессилия, настойчиво дают обещания... Что бы я сделала с тем Дизайнером, я уже написала) Может девушке заняться написанием любовных романов? Просто надо заняться тем, что хорошо получается. Героиня не включилась в беседу. А почему? Интересно, что она хотела от нас услышать? С литературным даром мы её уже поздравили)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 фев 2008
    Петруш, я не знаю куда энергетики втекают и откуда вытекают. Чем скорее образ романтического влюбленного сменится в девчонкиных глазах реальной картиной, тем легче ей будет продолжить дальше.. И к Лунной. В мои 19 лет я была весьма саркастичной и язвительной особой (почти как и сейчас). Такие вот язвы трудней поддаются на морочЕнье головы, чем девочки способные, задыхаясь, выдавать про “злость таяла под нежностью перед сильным чувством”. Моя злость способна растаять только разве что после очень удачной/утонченной игры слов, приправленной хорошим чувством юмора :). Так что, как было сказано выше, сравнивать девочку романтическую и девочку саркастическую не стоит, будет разный результат.
  • Petra(28.03) / 11 фев 2008
    Флер ОК, согласна, что даже если возраст она и приврала поначалу, потом все вышло наружу - последний звонок, кзамены, выпускной. Возможно, и пожурил ее за обман, да тянуло его к ней, потому и не просил расстаться. И теперь не просит, а просто ставит перед фактом - надо расстаться. И что ЕЙ теперь со своей любовью делать, вот в чм вопрос. Наше правосудие не будет копаться в делах 5-летней давности, без того хватает проблем. Шантаж ей не нужен, она же любит, значит, по определению, не может сделать гадость своему любимому человеку. Поэтому я и предлагаю: уйти от него полюбовно, не имея на него зла, поблагодарив его за минуты любви и радости, пожелав счастья в личной жизни. Ну что делать? Надо набраться сил, привести все к логическому завершению. Ну, а если затронуть предмет тонких материй, то стоит ли насыщать себя плохой энергетикой со всеми вытекающими?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 фев 2008
    Ромашка, отвечаю тебе << он — состоявшийся дизайнер (художник, безумная голова)>> Состоявшийся - в мире дизайнеров это и есть знаменитый. Скорее даже, чем богатый. Радуга <<некому девочке в 14 лет было объяснить насчет дяденьки и низости его намерений... >> Намерения у дяденьки низкие, а если бы это был соученик из школы, они - намерения - стали бы выше? Недавно в какой-то школе на уроке гигиены у подобных тинейджеров учитель начал проповедовать воздержание (да воздержание, как отказ от секса до совершеннолетия). Так примчались родители и чуть не засудили и школу и учителя. Флер, за вами ухаживал 30-летний, когда вам было 19 и голова шла кругом от восторга. А если бы он был женат и вы с ним вступили в связь, и он бы вам морочил голову нелюбимой женой?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 фев 2008
    Веснушчатая Инга, да будет вам, угомонитесь писать от мужских имен в свою защиту. С вами давно все разобрались. Можете покинуть помещение, скандала вы не получите. Флер! Ты пишешь складно, и про чемодан, и про внушаемых девочек. И про пример. Тем не менее мужчины всегда стремились обладать молодыми телами. По еврейскому закомы девушка считается готовой к замужеству и деторождению после 12 лет. У мусульман тоже где-то там. У католиков есть похожий обряд в том же возрасте. Юридически это противозаконно, но с точки зрения природы, девочек в этом возрасте когда-то замуж выдавали. А сейчас они развиваются гораздо быстрее. С точки зрения закона, мужик виноват. С точки зрения морали - тоже, но посмотреть бы сколько мужчин его по-настоящему осудят. А сколько мужчин расскажут, как ИХ одолевали молодые "телки" подобного возраста. Я ни в чем не обвиняю эту девочку, мне ее жалко, но сомнения по поводу ее "беспонятливости" и бескорыстия у меня имеются. Для меня в этом вопросе не все однозначно. Ибо знаю таких тинейджерок - что УХ! От них еще и бежать надо сверкая пятками, бо не останавливаются ни перед чем.
  • Художнику рубрики / 11 фев 2008
    Рубрика надоела свои зануством, никому не интересной перепиской одних и тех лиц, выдуманными письмами, а вот художнику большой привет ! Молодец! Только ради ваших прикольных картинок хожу смотреть эту рубрику. А вы мужчина или женщина ? Мне кажется, что женщина...-:)))
  • Радуга (Седьмое Небо) / 11 фев 2008
    Петра как говорил мой коллега клиентам, требовавшим гарантий: "гарантий сейчас даже в морге не дают, вы ж понимаете". как ни смешно, но они понимали сразу :)) по крайней мере вопрос сам отпадал лукавили с тобой, лукавила и ты. у меня тоже свои причины были утаивать личное от мамы в частности, так нечего было пользоваться моей личной информацией и "отхлестывать" меня этими данными в ее интерпретации спустя время, в самый неподходящий момент. так что мой опыт заключался в дозировке сказанной правды, без ложи, а опыт насчет "не делай, потому что плохо или нельзя" проверять не пришлось, верила словам ощущениям, что это не мое и все тут. спрашивать твоего разрешения дочь должна была? выросла и приняла решение, жизнь ее, воспитание самостоятельности - твое, все верно она сделала. но тут другой случай, что некому девочке в 14 лет было объяснить насчет дяденьки и низости его намерений...
  • Petra(28.03) / 11 фев 2008
    Радуга " при истинной близости с детьми правда одна и на поверхности, не зря говорят про чутье родительского сердца" при ИСТИННОЙ, возможно. Вот я считаю, что у меня с дочерью доверительные отношения, но не могу давать 100%-й гарантии, что я могу спать спокойно, что она не водит меня за нос, не делала каких-нить скрытых манипуляций за моей спиной. Опять же, не спрашивала у меня разрешения, когда начала жить половой жизнью. Лично я перед матерью могла быть как покладистой овечкой, так и той еще оторвой. И сколько бы мне ни говорилось, что пить-курить вредно, пока я на собственном опыте не нашлепала ошибок, я могла молча кивать маме в унисон. С женатыми мужиками - та же история. Была любовь и начхать было - как там жена-дети. Это же У МЕНЯ - чуйство, а подкрепленное его словами и поступками только укореняло в моем выводе - у нас взаимно, и море по колено было, и не интересовал никто, и только ОН был самым лучшим мужчиной в жизни и другого такого уже не будет. Ну всем же знакомо подобное?
  • Лунная, а с чего ты взяла, что наш "Дизайнер" так уж прямо знаменит? До Оскара там явно далеко. А то бы упомянуто было.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 11 фев 2008
    Петра Еще одно выцепила из той же подборки, как раз по твоему вопросу: Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей :)
  • Petra(28.03) / 11 фев 2008
    Флер в отношениях находятся ДВОЕ. Девушку никто не насиловал, на аркане не тянул. Ну не верю я, что она такая вся наивная была. Я не оправдываю Дизайнера, ни в коем случае, и прекрасно понимаю, что есть такая любовь. Но перекладывать ответственность только на мужика не стала бы. Может он до сир не знает, что девочка только год назад стала совершеннолетней. Кстати, все отметили ее прекрасное изложение ситуации, не каждый 30-летний человек так здраво излагает мысли, так что, лично у меня есть повод усомниться в ее использовании. Но дело не в этом (а то опять нас уличат, что мы моем кости, а не советы даем). Правда, свом советы я уже ранее давала.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 11 фев 2008
    Петра А родителям бывает просто не дано знать, КАКИЕ их дети на самом деле. У меня глубокое убеждение, что все здесь зависит от норм в семье касательно искренности ли лицемерия в отношениях, начиная с семьи. Лукавым не дано знать истину, да и не нужна она, а при истинной близости с детьми правда одна и на поверхности, не зря говорят про чутье родительского сердца. Улица "рихтует", воспитывает семья. У молдаван есть фраза насчет воспитания в семье, которая буквально переводится как "семь лет дома", смысл, думаю, понятен.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 11 фев 2008
    В связях, порочащих его, был, но не замечен... прислал сегодня знакомый подборку фраз "о семье", среди которых и эта... подумалось... автор, вопрос: а кто из ваших (с обеих сторон) семей, друзей и знакомых знает о ваших отношениях?
  • Petra(28.03) / 11 фев 2008
    хочу сказать по поводу воспитания. Если честно, то для меня до сих пор остается загадной это слово "воспитание". Какой смысл заключен в нем? Воспитывала ли меня мама? Или улица? Или я сама? Или телепередачи? Вопрос очень спорный: какое воспитание нам прививают родители. И сколько раз можн наблюдать, читать, слушать от знакомых (как в примере Флер) про абсолютно ДРУГИХ своих детей. Те же дети политиков, власть имущих, артистов часто ведут двойную жизнь, прикидываясь дома правильными и дисциплинированными, моют руки перед едой и застилают постель, но, оказываясь в своей среде, где правят совсем иные жизненные устои, они меняются диаметрально. А родителям бывает просто не дано знать, КАКИЕ их дети на самом деле.
  • Лунная 109-"А уж если она на это пошла, то на что-то ведь рассчитывала. Развод, слава, знаменитость?" Да ни на что она не рассчитывала в свои 14 лет - влюбилась до умопомрачения. За это помрачение рассудка и жалею ее. Любой, кто влюблялся сильно,- поймет ее (в те ее годы). Ни один лишившийсчя расудка над собой не властен. Дай Бог девочке вернуться в рассудок.
  • Petra(28.03) / 11 фев 2008
    не хочу наговаривать на героиню, но с Лунной все-таки сегодня согласна больше, чем с сновной аудиторией. Привожу в пример все тех же двух персонажей- свою дочь и ее подружку. Моя - не ходит по барам с 15 лет, не увлекается старперами, драгоценности - как плата за секс ее не интересуют. Она общается со сверстниками в своем дворе и любит кататься на коньках. У ее подружки интересы не такие приземленные, она умышленно ходит в злачные места, чтобы не просто посидеть с бокалом мартини и тонкой сигаретой. Так у кого из них двоих будет бОльшим шанс попасть в лапы к любитель молоденьких девочек? Даже если девушка придет в такое место (или такое, где тусуются богемные люди) без "задней мысли", она не застрахована от того, чтобы быть кем-то обольщенной. И скорее всего, такие вещи происходят не на трезвую голову.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 фев 2008
    Лунная, "Просто я знаю, что будь у меня девочка - это му..к уже бы в тюрьме сидел..." Ох, далеко не всегда родители в состоянии защитить своих детей, особенно если детки не хотят быть защищенными. Я еще в Москве наблюдала историю своей коллеги. Ее дочка влипла в "роман" с другом отца (для справки, и отец, и друг работали в КГБ), будучи далеко несовершеннолетней. Долгое время она, сотрудница то есть, вообще ничего не знала, пока однажды девочка не исчезла. Она чуть с ума не сошла, ее уже искать начали. Явилась домой через два дня, как моя сотрудница говорила "вся белая", и заявила, что выпрыгнет в окно, если с ее любимым что-нибудь сделают. И вы бы пошли его в милицию сдавать? Уверяю, что нет. И я бы не пошла. Потому что в этом возрасте подростки не понимают цены жизни, они и впрямь могут выпрыгнуть в окно чтоб доказать, чтоб напугать, чтоб отомстить. Моя коллега конечно отправилась к этому "другу", на что он ей довольно нагло ответил, что они любят друг друга, и поженились бы хоть щас (он хотя бы был неженат), но вот девочке нет 18... Когда девочке исполнилось 18, дядя покрутился вокруг нее еще полгода, да и испарился, практически как и Елкин кадр, только что детей не зачал. Так что...бывает. И времена были совсем другие, и девочку воспитывали как надо, и на богатых папиков ее не натаскивали, да и не был тот мужик слишком богатым. Бывает, как ни горько, но случается. Елке бы отплакаться, да и в новую жизнь, с новыми мыслями. Да, Елка, та девочка, о которой я выше написала, тоже плакала-страдала, потом оплакалсь, потом вздохнула, через пару лет вышла замуж за сверстника, родила девочку....В общем, все проходит...
  • Petra(28.03) / 11 фев 2008
    Лунная "Если она хищница, то не потому что я ее такой сделала" Прелесть "Девочка. ну не будь ты дурой. ты можешь очень быстро стать богатой. это твои законные деньги" если эти два понятия сойдутся, то мы имеем "хищницу". На самом деле - затрудняюсь с выводами. Если не хищница, то дорога у нее одна - в СВОЕ светлое будущее, с романтическими воспоминаниями о любви, как о чем-то когда-то имеющим свое логическое завершение.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 фев 2008
    Нет, Эхо, совершенно не поэтому. Просто я знаю, что будь у меня девочка - это му..к уже бы в тюрьме сидел. Сейчас, кстати, не застрахованы ни мальчики, ни девочки от приставаний первертов. А уж если она на это пошла, то на что-то ведь рассчитывала. Развод, слава, знаменитость? Бальзак сказал, что в основе каждой любви лежит удовлетворенное тщеславие. И, все же, где были ее родители? А если им было все равно, где их дочь и с кем, то может этот дядечка додал ей в плане нежности и любви, что родители не додали. Пусть и неправильная то компенсация - круговорот любви в природе. Анфис, не обращай внимания. Представь, если бы мы ворвались на сайт геев или лесбиянок и начали учить их уму-разуму. Пришел мужик к несчастным недотраханным бабам и обьясняет им какие они несчастные и недотраханные.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 фев 2008
    Да, а почему девочка с ним столько времени? Да потому что влюблена! Её чувства особенного удивления не вызывают... При должной психологической обработке романтическую девочку, явно не обделенную творческой фантазией, можно держать возле себя очень долго, в нашем случае - даже дольше чем хочется
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 фев 2008
    Лунная, "Я все равно продолжаю считать, что каждый партнер в таком союзе должен понимать свою долю ответственности." В ТАКОМ именно союзе доли ответственности совершенно не равны. Почему-то все-таки совершеннолетием считаются 18 лет, а не 14, хотя в 14 лет дети уже умеют читать, писать, даже и деньги зарабатывать некоторые, заниматься сексом, рожать детей, воровать, убивать и проч. Если убийство совершат 14-летний и 18-летний, вдвоем, то 18-летний получит куда как бОльший срок, даже если 14-летний полностью представлял себе все последствия отнятия жизни у другого. С чего-то ведь взялись понятия "взрослый", "ребенок". И почему-то во многих странах секс с ребенком до 16 лет считается УГОЛОВНЫМ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ. Конечно, голову включать не вредно, но почему многим детям так трудно включить голову, когда им предлагают первый раз попробовать наркотики? Почему именно подростков начинают обрабатывать матерые уголовники в поиске новой смены? Конечно, можно всем, подсевшим на что-то страшное, тыкать в лицо - сами виноваты, не надо было вот этого, но надо было думать. Да в том-то и дело, что ДУМАЯ, но не имея жизненного опыта, они с помощью взрослых могут прийти к совершенно неожиданным умозаключения. Что, скажем, украсть у богатого это не преступление, потому что у него много, а у нас мало, а Христос велел делиться. Что к наркотикам надо привыкать очень долго, и с одной-двух -трех попыток никто наркоманом не стал, а попробовать в жизни надо ВСЕ, что взрослый дядя полюбил невозможной любовью это девочку, потому что девочка необыкновенно умна, красива, и вообще необыкновенна, и такая любовь дается немногим, и он бы рад быть с этой девочкой всегда и везде, да вот жена, эгоистка такая, не отпускает...
  • Героиня, у меня идея. Провожу мини-ликбез. Все семейные пары можно условно поделить на 2 основные группы: им вместе либо хорошо, либо удобно. В случае Вашего МЧ им удобно вместе быть не может, т.к. географически они не вместе. Остаётся "хорошо"... А уж если они продолжают плодиться и размножаться, то, видимо достаточно хорошо, чтобы продолжать свою семейную жизнь. Вот...
  • интересное письмо. я имею в виду написано хорошим литературным языком. а вообще не стала бы сразу мужчину обвинять. все зависит как выглядит девушка и какую лапшу ему на уши вешала. нормальные парни тоже попадают в такие ситуации (я уж рассказайвала, как муж мой когда-то по-молодости лопухнулся, на малолетку 16-летнюю нарвался) да, как выглядела девушка в 14? у моей сестры подруги в 13 выглядели старше меня (мне 20 было). и взгляд опытный, и фигуры развитые, а уж рассуждали как. может мужчина и не знал в начале. а потом уже вполне мог существовать элементарный шантаж, типа бросишь меня, я всем расскажу. это нам тут очень красивую сказку про любовь. ну не верю в дурь такую в 14 лет. по-моему девочка знала на что шла.
  • Лунная 60-"Нет, чем дальше читаю, тем меньше нравится мне девушка, тем меньше жертвой ее вижу. Обычная современная девушка с намеченными целями, которые не удаалось достичь с певого раза." Это - потому что у Вас сын. У меня дочь. И мне все больше жаль девочку.
  • Лунная Как я сегодня с тобой несогласна! :))))) "Я все равно продолжаю считать, что каждый партнер в таком союзе должен понимать свою долю ответственности. Если только ребенок не даун, не аутист, не заторможен в развитии." Я думаю, что для того, чтобы понять, что это не единственные отношения, перед тобой не последний мужчина и можно просто отказаться от отношений, которые тебя не устраивают, и идти искать счастья дальше, нужно обладать определённым жизненным опытом и изрядной самооценкой, что несвойственно не только многим юным барышням, но и немалому числу "барышень" значительно постарше. :))
  • "Он плакал, болело сердце, я не могла понять, в чем дело: снова жена в порыве ревности поставила условие?" Ну вот героиня, что значит "снова"? Да и какие могут быть условия? И условия чего? Мне даже интересно, как Вы себе это объясняете? Муж не любит жену, не поддерживает с ней отношений, а она ему условие ставит: либо ты бросаешь свою любовницу (начинаешь заниматься со мной сексом, переезжаешь обратно домой и т.п. - подставить нужное), либо я... что? Какое неблагоприятное условие тут можно противопоставить?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 фев 2008
    Флер, <<Вот эта фраза “всегда знала, что жена не отпустит его...". Девочка всерьез убездхена, что каждогог разведенного мужчину жены добровольно отпускают? Ещё и вещички на дорогу собирают, каравай пекут? С чего бы это знание? Оно было аккуратненько вложено в детские мозги взрослым уголовником-педофилом, >> Флер, но если она знает, что жена его НИКОГДА не отпустит, что мешает собрать свои вещи и уйти. Да ОН - плохой, ОН - педофил, ОН - уголовник. Но почему девочка с ним столько времени? Если она может спать со взрослым дядей, почему не может включить голову? Судя по стилю письма, мозги у нее есть. Явно требовала от него чего-то, раз уходила. Зачем возвращалась? А если бы он сам не пожелал расстаться, так бы и продолжала "есть кактус"? Я все равно продолжаю считать, что каждый партнер в таком союзе должен понимать свою долю ответственности. Если только ребенок не даун, не аутист, не заторможен в развитии. Слава богу. не в нашем случае.
  • Лунная, Я хочу поддержать тех, кто говорит, что родители не особо причём в плане неправильного воспитания. Из своего богатейшего жизненного опыта вспоминаю, что даже в начальной школе я уже твёрдо была убеждена, что любить меня (именно влюбиться) возможно, реально и нормально, т.к. мне просто не приходило в голову, как вот сейчас, что взрослые мужчины не могут любить ребёнка (коим я себя никогда не считала) неотцовскими чувствами. Поэтому никакой особой развращенности девочки не вижу. Доверчивость, отсутствие опыта - да, но сколько должно пройти лет, пока весь этот опыт усвоится и в голове уложится ровненькими рядочками? Что мужик педофил - это факт, к сожалению, ничем не смягчишь. Не знаю, как героине объяснить, как донести идею о том, что все 5 лет "отношений" её обманывали. Да нет, не то чтобы он её пользовал от скуки - это вряд ли, но Любви тут не было и нет. Он ей симпатизировал безусловно, она ему была приятна и нравилась, но никогда (слышите, героиня?) НИКОГДА он не относился к Вам как к спутнице жизни, всего лишь как к временной компании. Вот Вы сами пишете "Всегда знала, что жена не отпустит его: сначала шантажировала сыном, теперь что-то ещё...". А как Вы это себе объясняли? Ведь взрослые мужчины не спрашивают позволения жены, чтобы уйти к любимой женщине, они либо уходят от жены, либо от любовницы, либо остаются с обеими, если ситуация позволяет. Да и чем его шантажировать? Третью халупы в Мухосранске, когда он живёт в Москве и вполне доволен жизнью?
  • Читаю отзывы,во многих этого соратителя и растлителя называют "ваш гениальный дизайнер". Это в ее любящих глазах (вспомнилось,"широко закрытые глаза")он гениален. Мой муж тоже мои стихи и картины любит,хвалит, гордится. Но я-то знаю их очень неввысокий уровенб. Что касается этого гения, вспомнилось еще "гений и злодейство - вещи несовместные".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 фев 2008
    Анфиса, может и безыдейно, но воспитание не выбросишь, часто оно ломает психику почище любого мужика. Этот хотя бы любил ее и явно не обижал девочку. И вот, став заложником подобного воспитания, очень трудно следовать советам, которые дает тут большинство из нас. Мы тут худо-бедно призываем следовать заповедям. Придутся ли наши советы ко двору? "С какими мыслями начинать строить новую жизнь?" 1.Для начала: не начинать отношений с женатыми мужчинами, они заведомо ведут в тупик. 2. Перестать верить словам, которые говорят люди и судить по поступкам (раз дети с завидной частотой рождаются в той семье а не в вашей - это говорит о том, кто ему важнее). 3. Убрать елементы театральности из своих прошлых отношений, опустить их на землю и рассмотреть в микроскоп, из увиденного сделать выводы. 4. Верить что любовь еще будет, возможно и не одна. Это не хорошо и не плохо. Это - жизнь. 5. Чем тверже женщина стоит на своих ногах, тем тяжелее ее обмануть мужчине.
  • нет смысла, по-моему углубляция в тематику, что дядя, что девочка - друг друга стоят. тут бес долгих рассуждений: за что боролас, на то и напоролас. А вообще, Просто Прелест, недавно точно выскасалась: “дура - это когда в ушерб самой себе”. Налицо именно этот случай и никакая она не жертва, знала она, что он женат, знала. знала, что до 18 лет она считается несовершеннолетней: знала.
  • И ещё... почитать предыдущую тему про Ингу-свет...вес...забыла. Если наша сегодняшняя героиня видит свою бурную и насыщенную жизнь именно в этом ключе, тогда можно снимать вопрос - что делать? и продолжать разыгрывать трагедию. Но мне хочется верить, что в этом случае всё само "излечится" с возрастом и следующей главой будет "хочу нормальных человеческих отношений", возможно даже и "хочу замуж", "не хочу старого, женатого, детного, безбашенного..." и бла-бла)
  • Луняш, здесь безыдейно взывать к родителям) Надеюсь, девочка филолог по получаемому образованию и просто "руку набивает) Она формулирует свой вопрос так: "С какими мыслями начинать новую жизнь?" Вот, Марина ей очень хорошо про "главы жизни" расписала. Осталось только... ПЕРЕСТАТЬ "настойчиво давать обещания, что не сделают глупости со своими телами".... "За что держаться?" Для начала именно за это и держаться. И как написала Ромаша - найти своему "телу" другое применение")
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 фев 2008
    В Америке, кстати, этот закон довольно строг. Роман Полански, известный кинорежисер, сожительствовавший с девочкой 16 лет при полном ее согласии, тем не менее считается преступником без срока давности, и переступив американскую границу, будет арестован. Потому и не смог приехать своего Оскара забирать. И никогда не сможет. Но большого порицания со стороны коллег не вызвал. Скорее сочувствие. А знаете почему? Возле знаменитых людей крутятся роем, как бабочки, поклонницы любого возраста и сами готовы на все, чтобы соблазнить "селебрити". У ранней Джеки Коллинз это очень хорошо описано.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 фев 2008
    Я из девочки хищницу не делаю вообще и не сразу. Если она хищница, то не потому что я ее такой сделала. Поначалу я поохала, как и все. Потом призадумалась. Пример Тюши, реальный жизненный пример, говорит о том, что такие девушки нередки, и они, как правило, есть продукт семейного воспитания. Можно сколько угодно ругать мужика, он негодяй, я не отрицаю. Но таких негодяев было бы меньше, если бы им не потворствовали вот такие девочки и их родители. На удивление эти девочки не спешат осчасливливать своей неземниой любовью слесаря Васю или водетеля Колю. Художник с именем - это другое дело. И давайте далеко не ходить, есть господин Прохоров, красивый и обаятельный мужчина, которого сопровождает автобус девуль этого возраста. Французы пытались его привлечь, и что? Кто вмешался в дело собственной персоной? Статью о малолетках переделали в сутенерство. А сами девушки, они что побежали спасаться к французскому правосудию от сексуального рабства? или дружно стали на защиту покровителя обьявив себя "моделями"? Может скажете, бедолаги не знают, что творят?
  • здесь не только сожительство с малолеткой здесь ещё круче: мошенничесвто на доверии.преднамеренное в здравом уме и памяти под чётки контролем ситуации на протяжении 5 лет. были бы браться с мозгами у этой влюблённой переломали бы все кости этому загадочному художнику. Девочка. ну не будь ты дурой. ты можешь очень быстро стать богатой. это твои законные деньги.
  • Марина / 11 фев 2008
    Продолжение. Переходя в новую главу не тащите чемодан без ручки. Да обидно бросить. Тогда выберите лучшее и продолжайте ваш путь. В жизни нет промахов и неудач. Есть только наживаемый опыт. Вам он дался в юнности концентратом. Что ж постарайтесь его развести в правильной пропорции и использовать как нажитые знания о жизни в будущем. У многих это только впереди. Цените свой опыт. Он честно отработан.
  • Petra(28.03) / 11 фев 2008
    Лунная у моего знакомого "стоика" тоже все было схвачено. Но ты права - благоразумие взяло верх, да позору бы не обобрался. Сейчас, впору восклицать: "о времена, о нравы"
  • котяра (интернет) / 11 фев 2008
    Девочка тут в любом случае - жертва, дажа если ее с колыбели "натаскивали". А дядя - уголовник, а не дизайнер-шмизайнер. Было б кому ее защитить, никакой "неземной любви" между ними бы не случилось, нашел бы другую малолетку. Ну и при чем тут родители? если взрослый мужик видит что родители своего ребенка лупят, так он пододет и тоже наподдаст? А если взрослый мужик видит развращенную девочку, он вроде как имеет право воспользоватся? Лунная, что вы из девчонки сразу хищницу делаете? квартира московская...
  • Petra(28.03) / 11 фев 2008
    еще поделюсь историей той дочкиной подружки. Девочка сделала аборт в 15 лет. Обо всех взрослых дядечках ее мама в курсе (у нее самой любовник чуть моложе дочкиного). У мамы навязчивое желание выдать дочь за богатого папика. А в целом эта семья проихводит очень положительное впечатление (с отцом они развелись). Но дочь слишком повзрослела, принимает дорогие подарки, деньги и просто не представляет себе (пока) жизни с "нищим студентом". Да и безумной любви там не наблюдается... А учится на журналиста, могу себе представить, какое высоко-художественное письмо она могла бы написать. Героине по-прежнему сочувствую. Самый верный совет - уйти самой, первой, к маме-бабушке-тете (в 14 лет она училась в школе в Москве, как я понимаю). Об остальном - я писала раньше. Все ИМХО.
  • Марина / 11 фев 2008
    Основной вопрос письма- Как жить дальше, без него и его любви? Во-первых, вы часто употребляете слово Мы. Мы оба плачам, мы оба даем обещание.. и тд и тп.. По моему плачите вы одна. Он энергично ждет второго ребенка... Он вам довольно живенько указал на дверь. Вы сказали, что он художник. Ему необходимо переживать любовь вообще, а не любовь к определенной женьщине. Вы и его жена ее даете в полной мере. Но только она база , а вы дополнение. Теперь жена собирается перезжать по видимому. И все стало на свои места. Вас просят выйтии подмазываются в ваше " МЫ". Пьеса великая любовь не удалась для него играется вдохновенно за ваш счет. Во вторых. Девушка, жизнь идет главами. Глава " Главная любовь юнности" для вас закончилась. Для вас началась молодость. Редко у кого любовь юношеская перерастает в любовь молодости. Это тогда когда хотят оба и оба юнны. Для вашего мч началась зрелость, а вы с юнности сделали первый шаг в молодость. Примите как данность начало молодости и дайте этой главе вашей жизни новое название. И не забудьте нажитый опыт юнности включить как положительное в вашу новую жизнь. Люди устроенны так. Они переходят из одной главы в другую.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 фев 2008
    Тюш, мужик не был стоик, а благоразумие и страх взяли верх. В тюряге при такой статье "опускают" по полной программе, их имеют всем бараком. Зато "художник с именем" может не опасаться, у него и связи есть, и, очень может быть, ребенка ему родители добровольно "сдали" как бартер за определенные блага. Меня не случайно интересует, где и как произошло знакомство. Смущает, что они не подняли хипеш на всю первопрестольную.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 фев 2008
    Ромашка <<"Растлением малолетних", кстати, я бы назвала не столько сексуальную связь с оными, сколько впаривание в неокрепшие души что жизнь "вопреки устоям" является исключительно нормальным явлением. В нынешнем случае это "впаривание" девочке со стороны дяденьки, увы, налицо... >> Вот тут не соглашусь. Растленной ребенка могла быть еще раньше, в зависимости от того, кто ее родители, чем они занимаются, какие ценности прививают. В эту неокрепшую душу могли такое впарить еще до появления дяди.... (Читай мой предыдущий пост) Я не снимаю ответственности с мужчины, но роль родителей в этой истории умалять не надо. Мы готовы судить мужчин, которые растлевают детей, и это - правильно, а когда растлевают собственные родители, когда прививают мораль - все сойдет, "устои в игнор"?
  • Petra(28.03) / 11 фев 2008
    Анфиса "Странно...если он здесь принимает все меры безопасности, как же дома-то забыл?)" пусть не мужрый, но не дурак, однозначно. Потому и предохраняется, зная о внебрачных последствиях. А дома все пучком. Ведь разводиться в его планы не входило. Просто, жена решила воссоединиться семьей, а может, захотела в Москве на учет в ЖК встать, да мало ли в ЕГО семье какие вопросы решаются и планы реализуются. Наверняка, говорил Елочке, что жить надо одним днем, не заморачиваться на будущее. Но ведь не клялся, не божился, что остатки дней проведет с ней (как только своих детей на ноги поставит).
  • Кста...не могу чет от Гумберта отстать. В романе от все свое состояние оставил той Лолите, хотя она от него тогда уже не просто сбежала, а вышла замуж. Очарование же взрослого, уверенного в себе, состоявшего в жизни мужчины на молодую девушку действительно может произвести неизгладимое впечатление. Это уж без вопросов. Вспомним для разнообразия Грибоедова и Нину Чавчавадзе. Но я уже определила ниже в одном из постов, что именно можно определить как "растление".
  • Насчёт Лолиты.. мне её жаль, лучше бы она с Гумбертом осталась. А то превратилась в непонятно кого..
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 фев 2008
    Радуга << Не сбрасывайте со счетов семейное воспитание и принятые там модели поведения. Девочка может начать половую жизнь из желания доказывать кому-то (родителям, окружению) свою взрослость. Или вступить в связь с "дяденькой", принимая за любовь потребность быть любимой отцом и, недополучив этого от родителя, искать замещения... Нет в 14 лет СОБСТВЕННОГО понимания жизни, без чужого и/или кармического налета и влияния >> Правильно, если в семье мама все время обсуждала с подругами, а эта вышла замуж за такого, а это за вот-такого, и приучала, что женщина должна реализовываться через мужчину, то и девочка усвоила это на том же уровне. Я лично знала семью, где девочку, умную не по годам и красивую, ее собственная мама натаскивала, как волчица детенышей, КАК надо управляться этим богом данным органом, и прочими женскими примочками, чтобы добиваться своей цели. Девочке было 12 лет!!!! но она хорошо усваивала эти уроки. При малейшем намеке на "дичь" и мама и дочка принимали охотничью стойку. Я не зеркалю это на нынешнюю героиню, но похожие варианты не стоит сбрасывать со счетов. Основным фактором для меня является то, что будь у меня дочка такого возраста, она бы получила уже по полной, сидеть бы неделю не могла, и с мужчиной я бы говорила лично в присутствии прокурора. А тут явно всем все нравилось и подходило. Чудес не бывает. В 14 лет не может ребенок делать то, что хочет. Не только мужик виноват, родители - в первую очередь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору