Я жила с ним с 14 лет...

Мы жили вместе 5 лет. Между нами большая разница в возрасте. Но назло всем устоям мы любили друг друга. Глупая ругань — естественно! Недовольство — конечно! Я — маленькая студентка, он — состоявшийся дизайнер (художник, безумная голова). Сколько раз я хотела уйти от него, за последние полгода уходила 4 раза! Злость таяла под нежностью перед сильным чувством. Оба понимали, что такая любовь дана немногим. Под счастьем всегда таилось одно жирное волосатое «но». Он ушел от жены и двухлетнего сына, которого безумно любит. Он пожертвовал многим, чтобы приехать ко мне в Москву. Он регулярно уезжал к сыну на Новый год и день рождения. Я смирилась, даже не так — я приняла эту ситуацию, научилась понимать и прощать. Я съезжала, когда жена готовилась приехать, показать сыну столицу. Вчера он сказал, что нам нужно расстаться. Он плакал, болело сердце, я не могла понять, в чем дело: снова жена в порыве ревности поставила условие? В последний отъезд он с ней переспал, из жалости, как сказал. Всегда знала, что жена не отпустит его: сначала шантажировала сыном, теперь что-то ещё... Она ждет от него ребёнка. Самое ужасное — я его простила, и как теперь с этим жить? Ненавистью я, быть может, излечилась от этого чертового безусловного чувства. Мы оба воем от бессилия, как жить друг без друга? Настойчиво даем обещания, что не сделаем глупостей со своими телами. За что держаться? С какими мыслями начинать новую жизнь? Тривиальные «всё будет хорошо», «уйду в работу» давно изжиты.

Алена

Очень литературно написано, но, несмотря на эту красивость, от истории попахивает уголовным кодексом, психиатрической лечебницей и Набоковым. УК плачет по твоему творческому бойфренду, который уже пять (!) лет живет с девушкой, которая тоько год назад стала совершеннолетней. Прости, но назвать нормальным мужика, который живет половой жизнью с 14-летней старлеткой, я не могу. Впрочем, то, что ты пишешь, только усугубляет это отношение. «Из жалости» с женщинами не спят. В том числе и с бывшими женами. Значит, на тот момент хотелось и моглось. Верю, что пожалел о неиспользованном презервативе. Но не потому, что теперь надо расставаться с любимой, а потому что чем больше у человека детей, тем меньше степеней свободы. В ваших отношениях слишком много театрального. Даже клятвы «ничего не сделать со своими телами» звучат словно с подмостков. Творческие личности вообще любят окружать себя декорациями. И сложностями. Это такой стиль жизни. Без этого нет адреналина, нет страданий, а без них нет творчества. Перестанет страдать и усложнять себе жизнь — станет творческим импотентом. Вот и старается, как может. Эх, жаль, нет возможности увидеть эту историю глазами жены. Думаю, там тоже своя трагедия, полная надежд и заламывания рук. Ну, например, так: «Мой муж — творческая личность, пять лет назад познакомился в Москве с девчонкой-подростком, и та взяла его в оборот. Шантажировала тем, что посадит его за совращение несовершеннолетней, ставила ультиматумы, грозилась наложить на себя руки, заставила переехать к нему жить. Несколько лет как в аду, муж приезжал к нам при первой же возможности. Несколько раз мы ездили к нему. Очень любит сына. А теперь у нас должна родиться дочь. Та малолетняя тварь уже совершеннолетняя, и он обещал мне, что, наконец, порвет с нею…» Вот, как-то так, к примеру? Может, и не совсем так, но уверена, история, которую могла бы написать жена твоего «Гумберта», тоже может претендовать на сценарий для мыльной оперы, только в ней главными героями будут они с мужем. А ты — злодейкой. В общем, такие люди, как твой мужчина, не умеют жить без того, чтобы не усложнить жизнь себе и окружающим. Банальное «все будет хорошо» тут точно не поможет. Тут нужен хороший врач. Но лучше не ему, а тебе. Потому что в твои 19 лет тебе надо вправить мозг, дабы ты поняла, что жизнь не заканчивается и не зацикливается на «состоявшемся дизайнере», а проще говоря — педофиле, который просто умеет красиво ухаживать за маленькими девочками. Дурить голову твой мужчина умеет, надо отдать ему должное. Но художнику и положено делать все красиво. Он даже уход от тебя обставил красиво. Отыграй эту сцену и заканчивай спектакль. Не надо обещать ни себе, ни кому другому, что «все будет хорошо». Оно просто так и будет, когда ты просто пошлешь своего «Гумберта» подальше, и он наконец-то оставит тебя в покое и займется проблемами своей семьи. Ты в свои 19 лет даже не представляешь еще себе, насколько интересной может быть жизнь за пределами этих сложных и удушающих отношений.
Сергей

Бред какой-то. Нет, я не в том смысле, что таких отношений не бывает. Бывают. И максимализм подростковый тоже реальность. Я и сам в 19 лет считал, что уже все знаю, все почувствовал, ничего хорошего уже не светит, и пославшая меня девушка — последняя любовь на свете. Слава Богу — это лечится. Проходит немного времени, и появляются другие люди, интересы, увлечения. Тут я тебе ничего и советовать не буду. Все само собой изменится. Меня удивляет то, куда смотрели и что делали твои родители в то время, как ты с 14 лет жила со взрослым мужиком? Надеюсь, в этом утверждении больше фантазии, чем реальности, но все же. Если же все действительно так, то твой «безумный дизайнер» действительно с головой не дружит. Жить с несовершеннолетней девочкой — это, кроме того, что предосудительно со стороны морали, так еще и карается законом. А что сделают на зоне с мужиком, совратившим малолетку? Чтобы так рисковать, действительно нужно быть «не в себе». И любовь тут не при чем. По-настоящему полюбить нимфетку — бред. А вот если у чувака задатки педофила, то он действительно может рискнуть всем. Маньяк, что с него взять? Кроме того, очень меня удивила фраза: «Он пожертвовал многим, чтобы приехать ко мне в Москву». Это как? И когда? И что сказали твои родственники? Ни фига себе семья! В общем, не понимаю я богему и не люблю. В отношении же того, что ты пишешь о совместной жизни, могу сказать следующее. На мой взгляд, мужик перебрался в Москву недавно. Жене он ни словом не обмолвился, что переезжает к любовнице. Сказал, наверняка, что снял жилье, и обустраивается потихоньку. Именно поэтому тебя выставляли из дома в моменты приезда жены. И по этой же причине он ездит к себе домой два раза в год. И именно поэтому они с женой второго ребенка решили родить. Как мужик тебе скажу — из жалости писька не встает. Чтобы член поднялся, желание нужно. Так вот, пока ты сопли розово-романтические размазывала, да лапшу на ушах расчесывала, дяденька смог устроиться, обосноваться, и теперь пришло время перевозить в столицу семью. А для этого надо тебя отставить в сторонку. Причем заметь — не разорвать отношения и не попрощаться совсем, а именно слегка отодвинуть. Чтобы сильно не отсвечивала, но всегда была в зоне досягаемости, для быстрого использования при возникновении желания. Пока, к сожалению, в силу своей несостоятельности и несамостоятельности понять ты этого не можешь, вернее можешь, но не хочешь, ибо боишься. Что ж, все люди разные, и по-разному относятся к жизни, и к самим себе. Кому-то хватает доброго совета, чтобы увидеть ситуацию по-другому, понять, что его просто используют, измениться и начать жить, исходя из своих интересов. А кто-то упорно идет по граблям. В принципе, если нравится, то можно и по граблям. Каждый развлекается по-своему. Кто я такой, в конце концов, чтобы лишать человека удовольствия?

11 февраля 2008, 00:00

Елка Москва, 19 лет

Подробнее