Кредит на дом хочет, а жениться - нет


Кредит на дом хочет, а жениться - нет
Я год живу со своим молодым человеком, он младше меня на 5 лет. Очень его люблю и уверена в его ответных чувствах. Отношения с его семьей тоже благожелательные. Живем пока в съемной квартире. Задумываясь об общем будущем, решили взять кредит и купить участок для строительства нашего дома. Кредит он берет на себя, а я выступаю поручителем. Учитывая, что мы с ним начинаем наше первое большое совместное дело, я подняла вопрос об официальном оформлении наших отношений. Я была в шоке, так как он отказывается на данный момент на мне жениться, аргументируя это тем, что пока не готов и женится на мне в ближайшие 2 года. И я испугалась, ведь за 2 года может многое измениться, в случае чего выплата всего кредита может упасть на меня и я боюсь, что после вложений сил и средств в строительство я не получу нашего домика. С другой стороны, мой мужчина мне очень-очень дорог. А он твердо стоит на своем. Говорит, я ему не доверяю и давлю. Ситуация уже накалилась до разрыва. Помогите разобраться, пожалуйста.
Людмила, Москва, 27 лет / 30.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я понимаю твое желание обзавестись собственным домиком, но риск действительно очень велик. Вы берете кредит, по сути, на двоих, так? Выплачивать его будете вместе, так? А если вы через год расстанетесь, все документы на дом будут у твоего молодого человека, а ты останешься только поручителем. В данной ситуации я бы больше боялась не того, что тебе придется выплачивать его долг – это как раз может привести к тому, что ты в дальнейшем можешь подавать на него в суд и требовать погашения своих расходов, либо ту собственность, на которую был взят кредит. Я бы опасалась того, что, оплатив кредит совместными усилиями, ты останешься ни с чем, так как целевой кредит на строительство дома официально будет на твоем мужчине. Вообще, вопросы риска лучше обсудить с юристом, специализирующимся в подобных вопросах. А что касается чисто человеческой стороны вопроса: я бы не стала доверять человеку, который готов обзаводиться большими совместными долгами, но при этом не готов к оформлению официальных отношений. Я бы предложила подождать пару лет, до тех пор, пока он созреет. Так ему и объясни: он не созрел для официальных отношений, а ты не созрела к тому, чтобы связывать себя таким серьезным финансовым обязательством перед банком за человека, который тебе никем не приходится. На самом деле, порой даже родственникам в поручители идти страшновато, а тут реально чужой человек, к тому же, ему всего 22 года. Но если у вас любовь-морковь и претензии на полное доверие, то… тут мы опять возвращаемся к необходимости консультации у юриста: как сделать так, чтобы обезопасить себя на случай, если тобой хотят попользоваться для поручительства, и не более, и как не остаться без своей половины домика и участка, в случае чего.
  • Сергей

    За 2 года может измениться все. Причем совсем. И именно ты, как поручитель, в случае чего, останешься с головной болью и кучей материальных проблем. Даже не буду объяснять почему. Просто поверь. Теперь к теме. Знаешь, что меня больше всего напрягает? То, что твой молодой человек имеет, как я понимаю, с согласия родственников, четкий план на ближайшее будущее. Ты же об этом плане «ни сном, ни духом». Будешь дальше утверждать, что у вас все отлично и вы живете «душа в душу»? Конечно, в любой семье, так или иначе, но мы прогибаемся друг под друга. Просто по другому нельзя. Это нормально. Но при нормальных отношениях все идут на компромисс. И уж по крайней мере муж и жена планируют общее будущее совместно. А вот когда прогибается только один, причем всегда – это уже плохо. Кроме того, мое мнение уже давно неизменно – если мужчина любит женщину, он не будет рисковать её будущим. Наоборот. И если твой мужчина не понимает, что как бы ни складывалась ситуация, основной груз ответственности должен нести он, если он готов рисковать твоим благополучием, не предоставляя никаких гарантий, значит, так ты ему нужна. Самое ужасное, что ты при этом чувствуешь себя виноватой. Неужели у тебя совсем атрофировалось чувство собственного достоинства? Любить человека, жертвовать для него чем-то – это здорово. Но этот процесс должен быть обоюдным. Сейчас же получается, что любишь ты, а твой мужчина позволяет себя любить. И пользуется тем, что ты не можешь настоять на собственных интересах. На мой взгляд, это неправильно. Я бы поставил ультиматум: «Хочешь, чтобы мы жили вместе, чтобы строили дом, значит, определяйся в официальном статусе. А если ты все уже спланировал, мне не сказав, и стоишь на своем, значит, нет никакой любви, а потому – гуд бай, беби». Пусть поручителем выступает мама. Ну, или папа. А я, поскольку нужна только как финансовый гарант, постою в сторонке и посмотрю. В общем, на мой взгляд, ты просто обязана настоять на своем. Иначе, скорее всего, огребешь в будущем огромную кучу проблем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 115  

Оставить комментарий
  • Aleksandra (Москва) / 10 июл 2008
    Да, даже не ново. Просто будьте проще. Если не хочет жениться может это и к лучшему для тебя. А вот кредит не надо брать на себя, лишнее обязательство. Кто хочет тот и без этого жениться ))) Удачи милая!
  • Я может чего-то непонимаю... даже прочитав отзывы все равно не понимаю... как я это вижу, расклад такой: задача #1 1.1. основной добытчик денег - девушка, автор письма 1.2. ей нужен свой домик 1.3. ей нужна семя задача #2 2.1. парню 22 года и денег нет ни у него ни у родителей - иначе родители бы за сыновий кредит поручились 2.2. парню тоже нужен СВОЙ домик 2.3. парень пока не готов создавать семью. Итак, то чего я собственно никак не могу понят: зачем смешивать две задачи в одну кучу? почему автор должна выступать поручителем ЧУЖОГО кредита? или же почему она должна оформлят собственность 50/50? Оформляйте кредит на себя, выплачивайте его. а любовь пусть себе будет алтруистичной, незасоренной всякими имущественными вопросами. Любит вас молодой человек - значит женится на вас через 2 года. И поверте, с гораздо большей вероятностью это произойдёт, если дом будет в вашей полной собственности, чем если дом будет оформлен только на парня, или 50/50.. а начнет парень скандалить и ныть о недоверии - так спросите его “разве ты мне не доверяешь?" вот такое моё скромное мнение.
  • Я бы на твоем месте ни за что не согласилась бы взять на себя такую ответственность!Неизвестно что будет с вашими отношениями через 2 года,но мне кажется он просто ищет дурочку,которая возмет на себя такую ответственность.А он потом скажет : "Ты знашеь,дорогая,у меня сейчас проблемы с работой,деньгами..и т.д." и выплачивать придется тебе..Так что 10 раз подумай прежде чем пойти на этот шаг..
  • Homa (Москва) / 1 июн 2007
    Наташа Вайс №112 "Дорогая, очень редко гражданский брак перерастает в свадьбу." Позвольте не согласиться,т.к. все свадьбы, которые помню, как раз из гражданского брака и переросли. И дело тут совсем не в штампе, а в том, что МЧ на данный момент просто использует автора.
  • Наташа Вайс / 31 мая 2007
    Штамп в паспорте или его отсутствие в нём же - это показатель отношения мужчины к женщине.
  • Наташа Вайс / 31 мая 2007
    Людмила, автор, боже упаси Вас стать поручителем. Скорее всего у него хорошие советчики. Здесь всё продумано далеко наперёд. Он уже знает что Вы нужны ему на время, Вы старше, опытней, прочнее стоите на ногах. В его возрасте разница 5 лет всё же большая. Сожалею, но насквозь видна его корысть. Подумайте, он сказал Вам что женится "в течение двух лет". Голый рассчёт. Дорогая, очень редко гражданский брак перерастает в свадьбу. Судя по тому как он к Вам относится, с Вами эта свадьба скорее всего не случится. Сорри. Согласна со всеми комментариями.
  • Людмила не ввязывайтесь в это. Ваш МЧ не внушает доверия. Если бы он вас любил то женился бы , а так это отмазка чтобы домик себе загробастать когда вы ему надоедите. Я бы вообще поискала бы другого мужчину, жить с таким скользким типом себе дороже.
  • Н.Чара / 31 мая 2007
    "Сегодняшнее письмо ещё одно подтверждение тому, что “со штампом” или “без штампа” совсем не все равно." Для меня это подтвержадет одно, без толку гонять штамп с человеком, с которым ты не будешь спать спокойно, даже в гражданском браке:)Ха, люди чужие кваритиры продают без ведома соственника, тут из влюбленной куры (Люда, Вы не обижайтесь, это жизнь, сожалению) поручителя делать собрались.
  • Н.Чара, №107 "Сола! ненужность штампа, очень относительное утверждение, я так это понимаю. Для кого то штамп это формальность, может быть дань традиции и т.д., а для кого то единственный способ вселить свою задницу в жилище на законных основаниях и т.д." Совершенно соглашусь, у всех по разному... Я лишь против обощений, когда всех под одну гребенку... Я высказалась в ответ на: "штамп понадобился вплоть до разрыва". Да не в "штампе", как в таковом, в данном случае дело... а в том, что героиня почувствовала свою незащищенность и в "штампе" видит единственный выход... А с таким хитроумным МЧ и в браке будешь, как на пороховой бочке... FleurDeLi, №108 "Если человек пишет “люблю” у меня нет причин в этом соменваться. Если тот же человек пишет “не сомневаюсь в его ответных чувствах” я не буду сомневаться за неё." А если факты (из письма) "говорят" о том, что у нее розовые очки... о том, что МЧ явно неадекватен в своих действиях... Вы не станете сомневаться? Я в этом нахожу противоречие с ее словами...:) Ей я верю, ему - нет. "Просто я не являюсь сторонником/защитником гражданских браков, просто не понимаю их смысла, и неоднократно принимала участие в дискуссиях на эту тему." Это я поняла. Но стоит ли во всех жизненных неурядицах искать одну-единственную причину? "Сегодняшнее письмо ещё одно подтверждение тому, что “со штампом” или “без штампа” совсем не все равно." Ок. А гипотетический вариант разрешения ситуации полюбовно: 50\50 или в пользу героини вами вообще не рассматривается? При чём тут "штамп"?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 30 мая 2007
    Сола, я не эксперт по любви. Автор пишет “Очень его люблю и уверена в его ответных чувствах”. Если я вам напишу “я очень голодная” - вы будете сомневаться в том, что я и вправду хочу кушать? Если человек пишет “люблю” у меня нет причин в этом соменваться. Если тот же человек пишет “не сомневаюсь в его ответных чувствах” я не буду сомневаться за неё. Они вместе живут, им виднее, я не знаю ни его, ни её. Просто я не являюсь сторонником/защитником гражданских браков, просто не понимаю их смысла, и неоднократно принимала участие в дискуссиях на эту тему. Сегодняшнее письмо ещё одно подтверждение тому, что “со штампом” или “без штампа” совсем не все равно
  • Н.Чара / 30 мая 2007
    Сола! ненужность штампа, очень относительное утверждение, я так это понимаю. Для кого то штамп это формальность, может быть дань традиции и т.д., а для кого то единственный способ вселить свою задницу в жилище на законных основаниях и т.д.
  • FleurDeLi, №99 "А насчёт женитьбы, почему не хочет... Не хочу раскручивать эту дискуссию по стопятьдесяттысячному разу, на Клео миллион раз доказывали и объясняли ненужность штампа если Любовь... И как это вдруг несмотря на взаимную Любовь штамп понадобился вплоть до разрыва?" Не могу молчать, как говорится...:) Вы в этой ситуации видите Любовь? Только честно... Мне кажется, что Любовь и Доверие должны быть обоюдными. А тут явно игра в одни ворота... МЧ при любом раскладе весь в шоколаде, а героиня по уши в проблемах... Еще и дуется МЧ, мол, ты мне не доверяешь... А как ему доверять, если он явно всё под себя гребёт? В том то и проблема героини, что ОНИ в паре не умеют \на научились "договариваться"... об этом уже писали... А если не умеете, то защищайте свои права всеми доступными вам способами, кто же против... хошь - "штампом", хошь - "юридическим договором 50\50", хошь - всё на себя оформляй...
  • Н.Чара / 30 мая 2007
    91! Автоматически не полагается ничего, если поручитель выплатит полностью кредит, он становится кредитором, и все его претензии могут быть удовлетворены исключительно в судебном порядке, если задолженник не выплатит по собственному желанию.
  • Homa (Москва) / 30 мая 2007
    Все неосилила. Но если не брать в расчет разрыв отношений, то нужно хотя бы подумать о том, что если с МЧ что-то случается, весь долг переходит на поручителя, а дом наследуют его родители. В браке же дом останется жене.
  • Толяша и Юляша, Ангарск рискну предположить, что строительство дома Людмилиному МЧ нафик пока не нужно, как и детей, и всего прочего, чего УЖЕ хочется Людмиле)) потому что она "бежит впереди паровоза", и именно она инициатор совместного проживания и так далее. он таким образом "уходит" из под давления))
  • Толяша и Юляша / 30 мая 2007
    Что мешает оформить документы на двоих, и потом при серьезном кредите -объект займа уходи кредитной организации в залог, так что никуда ваш МЧ не денется. Можно застраховать сделку. А то, что он не хочет на вас жениться - оно и ясно, он просто не дорожит вами. Если бы вы сказали, что для вас очень важно оформление отношений, то он, как любящий мужчина и не желающий вас потерять, сделал бы над собой усилие. Вот, мой мужчина задает вопрос - почему надо привязываться к какому-то сроку? Почему именно через 2 года, а не через три или год?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 30 мая 2007
    Десире - здорово, отличный план! А тем, кто пишет насчёт разницы в возрасте, я бы возрасила - 5 лет не разница :). Они люди одного поколения, одного менталитета, одни песни слушают :) 27 летняя девушка усыновляющая 22 летнего мужчину это как-то... не того. Да, через 5 лет ей 30, а ему 25, а через 10 ей 37, а ему 32. И где та разница? Непорядочным изхдивенцем можно быть в любом возрасте, так же как и порядочным, и отсветственным. Я бы воспользовалась остроумным, практическим и вполне осуществимым советом Десире... Прежде чем катить бочку на праня, а может он и не будет возражать против Людмилиных варянтов. А насчёт женитьбы, почему не хочет... Не хочу раскручивать эту дискуссию по стопятьдесяттысячному разу, на Клео миллион раз доказывали и объясняли ненужность штампа если Любовь... И как это вдруг несмотря на взаимную Любовь штамп понадобился вплоть до разрыва?
  • Сомнения - сомнениями, понятное дело, что героиня сейчас может думать, что её история совсем не такая, что у них настоящая любовь и т.д. Показательно другое - в письме написано, что из-за того, что МЧ считает, что на него давят "ситуация накалилась до РАЗРЫВА". То есть столкнувшись с первым в своей жизни непониманием герои настолько не могут понять друг друга, что могут и разорвать отношения. А что дальше? Неужели такие отношения можно считать крепкими? Тем более - вопрос не в чём-то ненормальном, бескоскомпромиссном, а в свадьбе...
  • Марусенька Закон именно за справедливость. Институт поручителя основывается на том, что займодатель должен получить гарантию возврата данных в долг денег. Таким образом поручитель гарантирует СВОИМ ОБЯЗАТЕЛЬСТВОМ вернуть долг вместо заёмика порядочность этого самого заёмщика. Поэтому выплатив долг, поручитель вправе обратиться в суд за взысканием того, что он выплатил вместо заёмщика. Однако, если взыскивать нечего, то поручитель ничего и не получит (банк для того и привлекает поручителя, чтобы самому не оказаться в этом положении).
  • Лучше бы сразу в юридическую консультацию, а не на Клео. Ну, ладно, может быть, коллективные сомнения станут заразительны.
  • Радуга. / 30 мая 2007
    Марусенька, у поручителя другая доля :) - взялся за гуж... А мне интересно все же, чья идейка была, неужели автор сама в ярмо лезет?
  • Марусенька / 30 мая 2007
    93 Радуга Мне просто любопытно)) Для общего развития. Если доля не переходит поручителю - это уж как то совсем не справедливо. Закон по идее должен быть за справедливость. А то любой заемщик откажется платить, чего ему если поручитель отвечает. Хотя может с поручителя банк может требовать оплачивать только через суд и только если с заемщика невозможно ничего получить. Но эти вопросы к делу героини надеюсь не относятся, и она еще ни на какие поручительства не подписалась))
  • Радуга. / 30 мая 2007
    Марусенька Хотя навряд ли это решит проблемы героини, просто интересно, за что она могла бы бороться в том случае. За что боролись, на то и напоролись? Зачем искуственно создавать проблемы, а потом их решать. "Не нужна нам такая корова" (с)
  • у меня так подруга машину со своим парнем купила. Оформили кредит на ее имя, он за него платил, а через полгода ее бросил и вернул ей машину. А у нее з/п не позволяет оплачивать это удовольствие, пришлось продавать.
  • Марусенька / 30 мая 2007
    Может кто-нибудь знает, если складывается ситуация, что поручитель начинает выплачивать кредит, то ему полагается доля в приобретенной собственности, за которую он заплатил? Хотя навряд ли это решит проблемы героини, просто интересно, за что она могла бы бороться в том случае.
  • Я бы предложила героине задать своему МЧ простой и вполне невинный вопрос: милый, а кто будет выплачивать этот кредит? Вариантов ответов всего три: "я конечно" (т.е., он сам), "мы вместе" или "ну... ты поможешь". И ЛЮБОЙ из этих ответов поможет вам вывысти на чистую воду его истинные намерения, а заодно и защитить себя. Говорит, что сам выплатит кредит, и вас это никак не коснется? Ну тогда какие вопросы, пусть сам его берет, сам на себя все оформляет, а гарантами пусть будут его родители, вы же тут ни при чем. Говорит, что вместе? Ну тогда, милый, раз платить будем вместе, давай и дом оформим на нас двоих, 50 на 50. Раз мы вместе за этот дом будем расплачиваться, я точно так же имею право фигурировать в документах на право собственности, как и ты. Говорит, что ты сама поможешь ему за дом расплачиваться, у него пока зарплата не такая большая как у тебя, и вообще ему еще на ноги нужно встать, а у тебя уже положение вполне стабильное и тебе этот кредит по силам выплатить, а ему пока тяжело? Ну тогда тем более, давай, милый, тогда я сама возьму этот кредит, и дом на меня запишем, раз платить за него буду я, а ты, если хочешь, становись моим гарантом (хоть этот момент и необязателен). В ЛЮБОМ случае, при любом из его ответов вы сможете предложить ему свой вариант, и вполне резонно резонно и аргументорованно предложить. Если он начнет спорить, сопротивляться и настаивать исключительно на своем раскладе, при котором все имущество ему, а вся ответственность и долги - вам, ну тогда дальше и обсуждать нечего. Нахрен такого иждивенца. Это не ваш мужчина, нечестный, ненадежный и ловить с ним нечего.
  • Радуга. / 30 мая 2007
    Соглашусь с Марсель насчет 27 лет и взрослых мужчин вокруг. Да и ранее кто-то выссказывался, что через 3 года ему будет всего 25, а Вам уже 30, и не факт, что при такой ситуации с кредитом, вы еще будете вместе. Я за трезвую оценку Вашего будущего, а не за любофф в "шалаше", который Вам, при таком раскладе, может и не достаться. Кто-то спрашивал, что можно найти в мужчине намного моложе себя. Есть версия, по которой считается, что мч ищет себе "маму", а на самом деле (и ситуация героини это подтверждает) это она ищет сына. Поясню? мч, хоть и мал, да удал, 22 года, живет на всем готовом, женщина любимая (?) - скорее опытная) рядом, еще и дом за ее счет собрался построить. Мо-ло-дец! А героиня созрела для семейных отношений, наверняка задумывается о детях. Не удивлюсь, если они сейчас живут на ее деньги, он учится еще или точно зарабатывает меньше, но он же "еще маленький", вот она и решила позаботиться, став гарантом. А он, наверняка, не сам будет выплачивать, а за счет родителей, и это еще если не 50/50 родители/героиня. В общем, опять ситуация в "розовых" очках. Снимаем. Думаем. Действуем. Людмила, удачи
  • "С другой стороны, мой мужчина мне очень-очень дорог." Героиня! Судя по всему, этот мужчина может вам, действительно "ОЧЕНЬ ДОРОГО" обойтись... "А он твердо стоит на своем." Вам тоже было бы неплохо начать твёрдо отстаивать свои интересы... а не расстворяться в другом человеке, как бы хорош он вам не казался...:) Читайте Просто прелесть, №62. Еще очень понравился отзыв Н.Чара, №81 "Вообще то, эта ситуация на лохотрон смахивает, ей богу, не говоря уже о том, что дело идек к разрыву, а не компромиссу, что было бы логичнее." У меня тоже сложилось такое впечатление... Героине стоит, как минимум, присмотреться к своему МЧ получше... Вполне может оказаться, что это не единственный пунктик в ваших взглядах на жизнь, который способен накалить "ситуацию до разрыва"... Если пара способна договариваться в принципе, то будет искать компромисс... Иначе - каждый за себя, а это уже не пара...:)
  • Милая Людмила! Надеюсь Вам хватит благоразумия внять этим весьма неглупым доводам и тем самым сохранить свое материальное благополучие и не остаться в дурочках! 27 лет - еще на возраст, а вокруг так много ВЗРОСЛЫХ мужчин, которые искренне ждут, мечтают встретить женщину, с которой можно создать настоящую семью без всяких дополнительных условий.
  • Радуга. / 30 мая 2007
    Автор 1. На чем Ваша уверенность в его ответных чувствах основывается? 2. Сейчас вы за чей счет живете вместе, из чего общий бюджет складывается? 3. Чем он определяет срок в 2 года до возможной женитьбы? Как по мне, так что 22, что 24 - ответственности ни меньше, ни больше. 4. Какие у вас планы на совместное будущее, детей и т.д. Хотя я бы лучше усилила "меры предохранения", хорошо, что детей пока нет...
  • Ветер / 30 мая 2007
    Не в коем случае не влезайте в это!Если Вы вдруг расстанетесь, это выльется в огромные проблемы. Очень рекомендую обговорить все вопросы с ОПЫТНЫМ юристом, и только после этого ДУМАТЬ, если уж молодой человек так Вам дорог.
  • Радуга. / 30 мая 2007
    Тата1 "целесообразно оформлять официально отношения при наличии совместной недвижимости и детей"..для вашего МЧ это нецелесообразно Детей нет, СОВМЕСТНУЮ недвижимость ОН НЕ планирует, как видно из схемы. Все сходится :) - незачем жениться
  • У меня коллега по работе стала поручителем у своей родной мамы, с которой была в прекрасных отношениях. Мама вскоре нашла себе мужчину и укатила с ним в неизвестном направлении, в результате сейчас девушка выплачивает кредит, сама при этом еле-еле сводит концы с концами. А тут фактически чужой человек, да еще и с такой жизненной установкой. Оно Вам надо??
  • Если мужчина "твердо стоит на своем", то это значит что у него есть ЧЕТКИЙ план действий и официальное офомление отношений, ровно как и раздел имущества по-полам при возможном разводе в его планы ЧЕТКО не входит.на мой вгляд, вашему МЧ удобно жить сейчас с Вами/и опыта больше и знание жизни..и т.п/..а глупая отмазка "жениться через 2 года..", ну знаете ли он может и передумать...и перенести на более поздний срок, к примеру скажет "жениться не буду до 30"..а знаете почему?..просто он ждет другую женщину по жизни..и если она появиться, он жениться на ней в максимально сжатые сроки... мне как то мой МЧ /ужасный прагматик по своей натуре/сказал "целесообразно оформлять официально отношения при наличии совместной недвижимости и детей"..для вашего МЧ это нецелесообразно, как и по вашим словам "взамные чувства", в которых вы уверены....тогда что его подтолкнет к браку? ..осознание что женщина лучше вас ему не светит?..я бы поостереглась таких отношений...
  • Н.Чара / 30 мая 2007
    Вообще то, эта ситуация на лохотрон смахивает, ей богу, не говоря уже о том, что дело идек к разрыву, а не компромиссу, что было бы логичнее. Не знаю, Вам виднее, чем этот мужчина Вам так дорог, что прямо чувство вины у Вас смог породить на пустом месте.
  • ne po teme, prohodya mimo / 30 мая 2007
    62. Prelest' Героиня! никогда никого не бойся потерять. бояйся потерять себя в ком-то.. u menya net slov,mne tak seichas etogo virazeniya ne hvatalo, spasibo
  • Героиня Совет простой - не будьте поручителем в этом кредите. Вот и вся недолга. Если Вы не хотите в дальнейшем выплачивать кредит и волнуетесь за совместное будущее (кстати, вполне справедливо), то пусть сам берёт кредит, сам отдаёт. не вижу проблем. Если он всё же выберет Вас в спутницы жизни - Вы и так въедете в этот дом. А нет - так и ни к чему участвовать в этом проекте. Вообще, предлагаю Вам разобраться в себе. Что значит "уверена в его ответных чувствах", если он в них не уверен сам и связывать с Вами жизнь отказывается?
  • Мелкая / 30 мая 2007
    История знает и не такие примеры расчета -как со стороны женщин, так и со сторы мужчин... Некоторые и по десять лет живут вместе... Даже женятся официально.. чтобы потом при покупке новой недвижимости - бац! и все пополам... пока жена -ударница-бизнес леди наша взрослая вкалывала, наш муженек альфонс нашел втихаря помоложе себе и ждал, пока будет шанс поиметь недвижимость для совмместной жизни с той, которую ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТ!!! Так что вы еще проверьте, не затесалась ли там девочка помоложе Вас...А то чего бы он рогом уперся - жениться не хочу???
  • Петра, возможно, вы и правы. Но тогда к героине возникает уже другой вопрос - насколько нужно себя не уважать, чтобы так трястись над непонятными отношениями? Лишь бы кто-то рядом был?
  • Н.Чара / 30 мая 2007
    Да,можете оформить поручительство, НО, в этом случае, если только земля и строительство будут оформленны документально на ВАС. В данной ситуации, даже если мужик скукужится платить кредит, вы по крайней мере будете выступать гарантом и в случае чего платить за СВОЙ дом, что несколько отличается от безвоздемездной оплаты чужих счетов, да ведь?!:)))) В противном случае вы рискуете серьезно, платить в один прекрасный день за чужой дом. Как поручитель, Вы не сможете разорвать по одностороннему желанию договор:)И что самое главное, даже если Вы после погашения кредита, как поручитель, превратитесь в кредитора по условиям, кто Вам гарантирует, что мужчине будет чем отвечать по обязательствам, уверяю Вас, в большинстве случаев, эдакие занимающие оказываются в итоге с голой задницей по документам:) Как вы напрмер сможете отследить или повлять, что он эту землю, дом не оформт на мамау, напрмер?? Короче, рука на пульсе, мне лично, не понарвилось и насторожило, что мужчина, который якобы собирается на Вас женится со временем, ставит вопрос таким образом, ведь на то и мужчины нам нужны, что бы снять с ниших прекрасных и нежных плеч подобные тяготы:)
  • Petra(28.03) / 30 мая 2007
    Микроб для того, чтобы брать ипотеку/заемы/кредиты 50/50, надо и получать примерно одинаково. А то может получиться, что Ж будет свои 50% вносить, а это будет составлять, может, и не одну ее з/п. След-но, кушать-пить-курить будут на деньги мужа. А тут могут новые подводные камни всплыть: "кормлю тебя, обуваю, одеваю, сиди и не рыпайся, я - хозяин!" Можно и в такую кабалу вляпаться, не сразу, а постепенно. Понимаю, что мужчина в таком случае не блещет, и ест-сно, проверяется "на вшивость", да только не каждая женщина готова к такой "независимости" и может уйти. Опять же - как тогда начатое вместе дело, если, допустим, половина уже выплачена?
  • Petra(28.03) / 30 мая 2007
    представим себя на месте героини. Влюбились в парня на 5 лет моложе. И именно мы больше дорожим им, чем он нами, боимся потерять отношения тоже,скорее всего,мы. Вопрос: каким образом мы можем посильнее привязать парня? Жилье - неплохой способ. Может, родители парня и делают акцент на это. Если любит - на все пойдет. Вот пусть и покажет, КАК сильно любит - выступит поручителем. И тут уже не ЕГО любовь проверяется ею, а ЕЕ к нему. В точ, что он ее больше любит, верится с трудом (Людмила простите, если я ошибочно трактую), у него сейчас самый возраст, чтобы набраться опыта, обрасти кое-каким капиталом, найти приличную работу. Влюбленность, естественно, присутствует, тем более девушка постарше, с обязательствами, с любовью. Хорошая партия! Так что, парнишка - не промах, как в рекламе ювелирного магазина "Адамас" - "Любишь - докажи!"
  • Petra,70 *Любопытно, Людмиле наши сегодняшние советы РЕАЛЬНО помогут, или это всего лишь выстрелы в пустоту? * -даже, если Людмила и не объявится, возможно, эти советы помогут кому-то другому снять розовые очки и приглядеться к тому, ЧТО подписываешь. Будучи со мной еще в гражданском браке, муж резко закрыл тему объединения наших счетов в банке (тему подняла недалекая жена его брата, не я). Мотивировал тем, что выплаты им алиментов на троих детей не должны затрагивать мои доходы. Сейчас мы женаты, но счета по-прежнему, у каждого свои. И я нахожу большое удобство в этом. Квартира съемная, и, если возьмем ипотеку, то опять же - 50\50. Честнее и удобнее...
  • Петра: "Да только нечасто встретишь молодежь, желающую воссоединения, уже с собственным жильем (у каждого)". Да, это большая редкость. Поэтому обычно начинают совместную жизнь со съемных квартир. Далее,спустя какое-то время либо берут долгострочные кредиты, либо продолжают жить на съемной. В Москве действует программа "Молодой семье - доступное жилье", как раз для тех кому нет 30 лет. Там большие субсидии на жилье.Рождается ребенок - часть денег "прощается". Но это только для официально зарегистрированных пар. А МЧ нашей героини не хочет брака.....
  • Сказочница, да кто бы спорил. Квартирный вопрос - он всем седых волос добавляет. Просто на мой взгляд, дело не в метрах как таковых, а в человеке, а его отношении к другому и порядочности. Потому что если человек по сути своей не подленький индивенец-приспособленец, то во всех случаях будет себя вести примерно одинаково, и в случае с жильем тоже, вне зависимости от того, женаты-неженаты.
  • Petra(28.03) / 30 мая 2007
    Сказочница, так-то оно так. Да только нечасто встретишь молодежь, желающую воссоединения, уже с собственным жильем (у каждого). Мне далеко не 25 лет, своего личного жилья нет, а купить или даже взять кредит нереально. НО это совсем другая история. Получается, что дети, жаждущие любви и страсти, либо должны объединить свои усилия в приобретении совместного жилья. Но где гарантия, что это на всю оставшуюся жизнь? Продвинутые мы стали, раньше об этом не задумывались, все проще решалось. Мою маму с двумя детьми выселили в 16 кв.м, папашке дали 11 кв.м на общей кухне, и это при том, что матери на предприятии давали квартиру. Увы, законы жестоки, несправедливы. И часто так бывает, что прав не тот, кто прав, а у кого больше прав. Я бы добавила - денег, нервов и желания впутываться в авантюры. Любопытно, Людмиле наши сегодняшние советы РЕАЛЬНО помогут, или это всего лишь выстрелы в пустоту?
  • Петра: "Не, легче нового МЧ найти :) Дешевле по себестоимости :) это точно! И лучше УЖЕ с квартирой". - а вот этого я бы не утверждала :) Все же лучше, когда оба имеют свое. А не то вселишься в чужую квартиру, привыкнешь, а потом случится ситуация позапрошлой героини - придет муж с любовницей и выкинет оттуда. Если покупка домика - идея героини, лучше самой брать кредит и оплачивать. Если ее з/п позволяет, конечно.... Богатая невеста будет! :) А МЧ....ну что МЧ....захочет - будет помогать в строительстве, не захочет - бог с ним, будут другие МЧ. Главное что она в накладе не останется, а будет "одомашнена". :)
  • Да, тут видно явное желание МЧ (или его родителей) и рыбку съесть, и невинность соблюсти. Но героине-то не 22 года, надо быть чуть умнее, и заглядывать немного вперед. Советы согласовать сделку с юристом и брать кредит на себя - мудрые. Думаю, что любофф МЧ быстро сдуется при таком раскладе... От себя: что может так привлекать в пацаненке без жизненного опыта и устойчивых перспектив - не представляю. Разве что устойчивая эрекция...
  • аленка / 30 мая 2007
    а не проще бы было - любовь отдельно, деньги отдельно, и т.д. и т.п. Мужчина должен все-таки решать свои проблемы сам и целей своих добиваться сам, и, если он мужчина, постарается еще и ее проблемы решить, и для него непросто будет принять помощь от нее или оказаться слабым при ней. Даже если она и сама предлагает помощь, т.к. они вместе и она просто любит его
  • Petra(28.03) / 30 мая 2007
    Оранж "Вам уже 27, надоело жить на съёмном жилье, хочется стабильности, семьи и детей. Так было? Так тогда это не ВЫ хотите дом, а Вы одна" умнО подмечено! И так может быть, если Людмила лукавит перед нами. Возможно, и советы исходили от нее, и поручителем она согласна стать не под прессом. Но суть от этого не меняется! Если повернется так, что они расстанутся, то она больше потеряет, чем приобретет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору