Как воспримут это родители?


Мне 19 лет, у меня такая ситуация. Я встречаюсь с парнем уже долго, я очень сильно люблю его, он с моими родителями знаком, он мне предложил пожить с ним, я согласна, но так как я живу с родителями, мне надо им это сказать, а я не знаю как. И как они отреагируют?
Алина, Россия, 19 лет / 29.04.15
Как воспримут это родители?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алина, большая юная любовь не повод для сожительства. Тебе всего 19 лет. В этом возрасте по любви или выходят замуж, или бегают на романтические свидания. Чтобы пробовать «пожить» вместе, нужно каждому сначала стать самостоятельной боевой единицей, самодостаточной в финансовом плане. Полагаю, это не про вас. И как мать двух девочек, могу предположить, что твои родители не придут в восторг от твоего решения в 19 лет «пожить» с мальчиком на пробу, кем бы он ни был. Ибо если помощь молодой семье со стороны родителей - это вполне себе норма нашего общества, то содержание того, что в народе именуется ... сама знаешь как, - не входит в планы ни одних родителей молоденькой девушки. С ума сойти, какое джентльменское предложение тебе поступило. Тебе не приходило в голову, почему одних девушек в твоем возрасте зовут замуж, а с другими просто «пробуют пожить»? Не пыталась понять, почему парень не предложил тебе сразу пожениться? Понимаешь ли ты, что недостаточно хороша для того, чтобы он захотел связать с тобой жизнь по-настоящему? И что твое согласие сейчас означает для него, что ты согласна быть с ним на любых его условиях, а значит, завоевывать тебя уже не нужно и портить себе паспорт штампом ради возможности засыпать и просыпаться рядом с тобой, делить будни и праздники, - уже не обязательно? И что это «пожить» никогда не закончится свадьбой, потому что молодости свойственен максимализм, и когда действительно любят, то сразу предлагают максимум возможного. А если тебе предложили сожительство - то это и есть тот максимум, на который ты можешь рассчитывать в этих отношениях. И через год, и через пять лет, если они не закончатся раньше. Так что я бы посоветовала тебе не пугать маму с папой и не продавать себя так дешево, даже из большой любви. Велик шанс, что попользуются тобой и вернут родителям.
  • Сергей

    Алина, а в чем проблема? Боишься, что мама не отпустит? Если так, то тебе еще рано отрываться от родителей и лучше твоему мальчику подождать пару лет, пока ты повзрослеешь. Видишь ли, решение жить отдельно – это довольно серьезное решение и должно приниматься взвешенно, с полным пониманием возможных последствий. Это не у подружки заночевать. Особенно если ты пока еще учишься и полностью зависишь от родителей. И если ты пока еще настолько незрелый человек, что не имеешь собственного мнения и умения его отстаивать, если боишься, что родственники смогут найти убедительные причины, по которым тебе не следует жить с парнем, значит, не стоит этого делать. Кроме того, это говорит еще и о том, что ты и сама не уверена в целесообразности данного мероприятия. В противном случае вопроса «как сказать» просто не возникло. И слова нашлись бы и убедительность. Но ты сомневаешься. А раз так, то лучше прислушаться к собственной интуиции и не идти на поводу у собственных детских страхов и банального шантажа со стороны молодого человека. Нет, я понимаю, что мальчику очень хочется иметь тебя ежедневно и он настаивает на совместном проживании. Понимаю, что ты влюблена и боишься ему отказать, опасаясь, что разлюбит или найдет другую. Однако если это так, если парень может «пойти налево» только потому, что ты не пошла у него на поводу, значит, никакой любви тут нет. И уступив сейчас, ты не улучшишь ваши отношения. Скорее наоборот. Тогда зачем весь этот цирк? Так что подумай дважды, нужно ли, в первую очередь, тебе это совместное проживание и зачем. Если же все равно хочется, но страшно, то почему бы данную радостную новость не сообщить родителям вместе с парнем? А еще лучше, если он сделает тебе предложение. Ведь он настроен серьезно? Он тебя любит? Ну так в чем тогда дело? Идите просить благословения. Или парень не уверен? А если он не уверен, то зачем тебе жить с ним вместе? Чисто чтобы снять его сексуальное напряжение? Так это он и в кулачок может, ежели сильно припрет. Ведь жить вместе – это риск и ответственность. Беременность, случись что, отменить бэкапом невозможно, а «залететь» при совместном проживании – как чихнуть. И если твой приятель готов взять на себя такую ответственность, то попросить твоей руки – не проблема. Если не готов, то зачем тебе такой риск? Хочу напомнить маленький анекдот в тему: "Девушка со слезами выговаривает парню – «Ты же обещал на мне жениться», на что парень отвечает – «Ну мало ли что я НА ТЕБЕ обещал»". Нет, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. Однако не говори потом, что тебя не предупреждали о последствиях.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Персикова 29.04.15 12:34
    Алина , судя по тому , что вы этот вопрос задаете , вы вообще не понимаете , куда вас несёт)))Почему так коротко о парне и ваших отношениях? Кроме пожить вместе , он что предлагает ? И , кстати, где пожить и на каких условиях? Мне показалось пренебрежительным это «зовёт пожить вместе». И , да , рановато в 19 лет бежать в сожительство…
  • джей 29.04.15 13:56
    Основная проблема героини даже не в том, кто куда ее зовет, а в том , что у нее нет своего мнения( позвали - идет, запретили - не идет, отсюда и неспособность вопросы правильные задать себе и мч. и это конечно косяк родителей, которые привыкли решать за нее, че можно, а че нельзя. Отсюда и вопрос неправильный - а можно я пойду, вместо хочу ли я и зачем МНЕ это?(
  • Лестница 29.04.15 10:01
    если совместное проживание рассматривать только как стирку-готовку, то зачем вообще когда-либо вместе с кем-то жить?
  • 50/50 29.04.15 10:26
    а мне кажется, это вообще обман какой-то - помолвка без свадьбы...зачем?
  • Клерк 29.04.15 13:02
    Вот искренне не понимаю почему предложение "пожить" должно рассматриваться как оскорбительное для девушки и не должно даже рассматриваться. Искренне, честно не понимаю. Патриархальности вот этой не понимаю, что честную девушку можно позвать только замуж, ну на худой конец как невесту, а больше никак низзя ибо товарная ценность девушки понизится. Вот это оскорбительно, а не предложение "пожить". Все-таки на западе попроще с этим, lets move in together и никто не ахает и руки не заламывает, о боже, он попользуется и не женится, как же ей родители в голову не вложили, она себя не уважает. Это просто часть взросления, перерезания пуповины и становления личности. Мое вот такое скромное мнение.
  • ФеяСнов / 06.05.15 23:59
    Если честно, разочаровал подход психологов... Вдвоем можно и нужно жить ДО свадьбы, чтобы понять, кто перед тобой. Я лично вообще не вижу смысла в штампе. если вы не собираетесь заводить детей или наживать имущество, т.к. свадьба - это фикция, не более. Скажи родителям, что попробуете пожить вместе, узнать друг друга в быту... Не понравится - уйдешь. Это гораздо лучше, чем выскочить замуж в 19, а потом разводиться с юристами, судом. скандалами и прочими "прелестями" семейной жизни.
  • Тётя Фика / 30.04.15 00:21
    Ага, лучше уж родителям потратиться на свадьбу, организовать молодоженам жилье (они же хорошие родители!), а потом выяснить что столько бабла было потрачено впустую?? По-моему, в нынешней жизни "пожить вместе" вполне ничего предложение. Вопрос: на чьи деньги и в какой квартире? Вот только рожать детей не стоит в гражданском браке.
  • Лада / 29.04.15 20:06
    Матвиенко сегодня выступила против приравнивания ГБ к официальному, так что девушкам пока рано расслабляться)
  • лаки / 29.04.15 19:42
    во-первых, хочу посоветовать прислушаться сегодня к мнению Сергея, имхо, ясно и просто написал с точки зрения мужчины к тому же. во-вторых, советую поговорить для начала только с мамой, чисто по-женски посоветоваться, рассказать о своих ощущениях и сомнениях, маму послушать, в-третьих, вы ничего не сказали о бытовых моментах: у кого жить? кто платить будет за съем жилья? опять же питание-комуналка-транспорт и прочее - это все на ком? содержать ребенка-студента дома - это одни деньги, а оплачивать ему "самостоятельную" жизнь - совсем другие)) если ваш парень ровесник - то скорее всего она пока не самостоятелен финансово, а если старше вас и с деньгами - тогда может и замуж позвать мог бы, если намерения серьезные и прям любовь-любовь) но мне почему-то кажется вся суть вопроса упирается в нормальные условия для секса)) но этот вопрос можно пробовать решать и не съезжаясь жить вместе) как говорится, не стоит покупать корову из-за стакана молока ))
    • звездочка ) / 29.04.15 21:11
      меня так умиляет часто даваемый здесь совет - иди к маме по любому женскому поводу. Я вот к своей маме не могу прийти и открыть душу, это в самом оптимистичном случае будет бесполезно. В худшем случае меня ужалят в открытое место.
      • лаки / 29.04.15 21:39
        Да, моя в свое время меня тоже мягко говоря не поняла, но я думаю героиня там на месте сама решит идти к маме или нет, я тут скорее уже как мама советую, а не как дочь) как мама я бы хотела чтобы дочь ко мне подошла-я точно бы не ругала
      • Zavoronok / 29.04.15 23:08
        Искренне вам сочувствую. Я своей маме могла сказать что угодно, и знала, что она не будет смеяться или язвить, а пожалеет или поможет.
  • Krazy / 29.04.15 18:00
    Позвал пожить - интересная формулировка. Как друга, который временно бездомный :) вы сами не замечаете, что "пожить" - это временно? В целом, я бы точно была против, чтобы моя несамостоятельная дочка ушла не пойми куда пожить. Взрослая, отвечающая за себя - да ради Бога, молоденькая студентка - без предложения брака, точно нет. Хотя знаю много молодых людей, которые поступили в колледж после школы и свалили из-под родительского крылышка и жили уже как им вздумается, снимали с кем хотели и где хотели. Но это же не ваш случай :)
  • сара / 29.04.15 17:35
    не понимаю такой категоричности. Родители героини могут не согласиться с ней. Могут запретить. Могут разрешить. Могут решить подумать и повременить. Да что угодно. Масса различных вариантов. Почему сразу родители не научили героиню быть самостоятельной и тыры пыры? Если героиня не посмела уйти без мнения родных-это уже говорит о том,что родители строгие и в доме есть дисциплина.Может родители слишком строгие. Может быть они говорят ей,что ГБ это не гуд.Да мало ли кто и что думает. Бывает и так,что в процессе обсуждения у них могут измениться мнения или они решать пойти на компромисс.
    • Клерк / 29.04.15 17:47
      Вообще, это достаточно распространенное явление. Вот вам нужно что-то сказать человеку с вашей точки зрения неприятное. И вы тянете с этим, потому что подсознательно хотите избежать не самой приятной - опять-таки с вашей точки зрения - реакции.Но фишка в том, что вы НЕ знаете как этот человек отреагирует. Практика же показывает, что в большинстве случаев реакция отличается от той, что вы себе так напридумывали. Нормально они отнесутся к вашей новости, а вы ночей не спали, все неприятный разговор оттягивали. Так и героиня наша. Она наслушалась мыслей о том, что если зовут пожить, то предполагать надо самое плохое, что "поматросит и бросит", "получит что хотел и не женится", "хочешь замуж - вместе до свадьбы лучше не жить" и прочей лабуды. А с мамой поговорить-то надо, ну хотя бы до сведения донести, что ли. И вот она себе придумывает заранее маму негативную реакцию. И боится ее заранее. А на самом деле-то совершенно не факт, что там мама скажет...
      • сара / 29.04.15 17:52
        А может данный парень уже не понравился родителям и героиня боится ,что ее не отпустят.Или даже родители давно уже ей сказали,что пока она не получит диплом-ни в какие браки ее не отпустят.
      • Персикова / 29.04.15 17:54
        На мой взгляд , вообще не самое важное , что скажет мама. Важнее , что героиня сама не знает , надо оно ей или нет? Позвал - надо идти. А куда позвал , что позвал ? В письме ни слова об отношении МЧ к героине . Зачем ей этот "просто опыт" в 19 лет ? Чего она там почерпнет?
        • сара / 29.04.15 17:58
          С чего вы решили,что героиня не знает надо оно ей или нет? Если письмо короткое,это не означает,что героиня не в курсе чего она хочет. Может спешила написать то,что ее волнует сильно-как отреагируют родители на ее сообщение. Ей это важнее. А вы видите проблему в другом в силу вашего жизненного опыта.
        • 50/50 / 29.04.15 17:58
          "Позвал - надо идти". ага. куда, зачем, каков там МЧ - вопрос открытый. он что-нибудь делает по дому, например, или она амбициозен, или ей дома плохо? ничего не написала. это из серии "замуж надо идти, потому что зовут")
          • сара / 29.04.15 18:07
            а в доме родителей девочкам надо сидеть и ждать,пока им мамы трусики постирают да в тарелочку чего нибудь покладут? Или почему дома должно быть плохо,чтобы захотелось жить у парня? А если просто хочется уже жить с парнем потому что 19 лет-не малышка.Неужели она абсолютно безвольная-позвали жить значит надо идти. Героиня написала,что сильно парня любит-значит есть потребность жить с ним.Не все в одном возрасте начинают жить без родителей.
            • 50/50 / 29.04.15 18:14
              Вика, Вы что сегодня ГБ-то отстаивает? обычно против. я прям Вас не узнаю)) я лично хорошо к ГБ отношусь, только надо быть взрослой, самостоятельной боль-менее и знать - зачем тебе это надо. как и официальный брак. как и материнство. и я против устраивания удовольствий лбу, который ничего предложить не может (я не о штампе), а только себя-дорогого-любимого)) надо всегда знать и понимать свою выгоду, даже в любви БОЛЬШОЙ)
              • [email protected] / 29.04.15 18:18
                "и я против устраивания удовольствий лбу, который ничего предложить не может (я не о штампе), а только себя-дорогого-любимого)) надо всегда знать и понимать свою выгоду, даже в любви БОЛЬШОЙ) "- Фифти молодец, согласна на все 100000%
              • 50/50 / 29.04.15 18:23
                Ум, ага. когда всем удобно - это лучше, чем удобно кому-то одному или обоим неудобно) а то щас повылазит - он гвоздя прибить не умеет и не ХОЧЕТ, ее родители будут его доставать со свадьбой, или они сядут на шею родителям. ну кому это надо, когда можно просто встречаться в 19 лет?
        • сара / 29.04.15 18:01
          Я встречаюсь с парнем уже долго, я очень сильно люблю его, он с моими родителями знаком, он мне предложил пожить с ним, я согласна, )))))) Может быть героиня не любит писать много и подробно. Она написала,что любит его и согласна к нему переехать. родители с парнем знакомы. Что еще рассусоливать. Героине важно отпустят ее родители.Потому что ей не приятно уходить без их на то согласия. Потому что ей неприятен скандал.Ей важно мнение родителей-неужели это признак незрелости?
        • Клерк / 29.04.15 18:03
          "он мне предложил пожить с ним, я согласна, но так как я живу с родителями, мне надо им это сказать, а я не знаю как" /// Она ясно пишет, что ее проблема - как получше донести новость до родителей, чтобы не спровоцировать конфликт, а не "зачем ей это надо". А уж зачем ей этот просто опыт - это уж ее дело. И кстати не вижу в опыте сожительства в 19 лет ничего такого ужасного, ну, впрочем, я об этом уже писала.
          • 50/50 / 29.04.15 18:08
            ну мы тут мнения пишем, как и заявлено в рубрике, поэтому обычно и разбирается в том числе и "её дело"))
            • Клерк / 29.04.15 18:16
              Да не, ну я ж понимаю, что мы тут в большинстве на предмет потрындеть, просто тут уж совсе как-то совсем далекоидущие выводы, вроде как девочка пишет "как донести до взрослых, шоп поняли", а мы такие резко "да ты ж не знаешь даже зачем тебе это надо!" :-))))
          • Персикова / 29.04.15 21:04
            Ну , мы ж исходим из своего восприятия письма)) Я в письме не нашла причин пойти "пожить " с ним. Ну , прям как другана зовет на пару квартиру снимать . Ни слова о том , что он любит и мечтает с ней жить.
  • Юликон / 29.04.15 15:26
    конец спорам о ГБ// сатья на КП Адвокаты предлагают внести поправки в Семейный кодекс Российские адвокаты предлагают приравнять сожительство к зарегистрированному в ЗАГС браку. Об этом сообщил адвокат Александр Добровинский. По его словам, в ближайшее время будет начата процедура сбора как минимум 100 тысяч подписей, чтобы внести изменения в действующее в Семейный кодекс. Также предлагается узаконить религиозные обряды и ужесточить последствия разрыва так называемых домашних партнерств для виновника. По словам Добровинского, поправки помогут повысить рождаемость,поскольку для большинства женщин статус в таком деле имеет большое значение, передает "Российская газета" "Мы хотим приравнять сожительство к браку, начиная с определенного срока совместного проживания людей. В том случае, если они расходятся, купленное в течение этого времени имущество должно делиться 50:50", - предлагает юрист. В случае, если необходимое количество подписей будет собрано, предложение рассмотрит Госдума и, возможно, одобрит. После чего будет разработан законопроект.
    • 50/50 / 29.04.15 15:30
      я смотрела шоу с участием Добровинского, месяца два назад, он об этом говорил. он работает сейчас с Юлией, бывшей Аршавина. в общем, давно пора, сейчас в ГБ и рожают чаще. а это уже совсем другая ситуация, мать должна быть защищена
    • Персикова / 29.04.15 15:58
      Это пока еще вилами по воде писано... " Госдуме не понравилось предложение приравнять гражданский брак к законному В профильном комитете сочли эту инициативу неприемлемой Депутаты парламента вряд ли поддержат инициативу юристов внести поправки в Семейный кодекс и уровнять гражданский и законный браки. Такое мнение высказала замглавы комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Ольга Епифанова. "Высказанная идея… таит в себе массу противоречий… Если все-таки удастся собрать 100 тысяч подписей, будет создана специальная рабочая группа, которая рассмотрит целесообразность этой инициативы. Уверена, что такая инициатива будет признана нецелесообразной, так как не имеет ни одного конструктивного аргумента", — сказала Епифанова."
      • 50/50 / 29.04.15 16:11
        ну это само собой. не завтра рассмотрят и примут. я бы сказала пару слов по поводу Епифановой и системы в целом, но не буду)) защитница детей, блин)
        • Персикова / 29.04.15 16:28
          Она вон уверена уже заранее за всю рабочую группу , что им покажется нецелесообразной данная инициатива))
          • Юликон / 29.04.15 17:13
            дети защищены законом, независимо от брачных уз родителей. содержание до 18 лет, часть доли в наследстве гарантировано. С ГБ вопрос именно шкурный. Не понимаю почему хотят делить совместно купленное 50\50. это чтобы защитить идиотов покупающих на имя сожителя или помочь непорядочным приживалкам подзаработать. когда мы говорим об Аршавине, это миллионы долларов и Добровинские имеют свой гешефт от судебных исков.
            • 50/50 / 29.04.15 17:55
              ну и пусть имеют. пусть создают прецедент. не в этот раз примут, через 10 лет примут - уже толк. я в деле Аршавина полностью на стороне Юли
              • Ellis / 29.04.15 18:23
                Я всё никак в толк не возьму как Юля умудрилась 3 детей родить, а брак не оформить. Чего им мешало то.
            • Юликон / 29.04.15 19:02
              кроме Юли, есть Слуцкер, у которой просто забрали детей и она пшла вон. Сам факт рождение детей при наличии миллионов, не дает никакой защиты женщины ни в браке ни в гб. Кстати детей у Слуцкер изымал тот самый Добровинский, потому что был адвокатом сенатора Слуцкера.
    • [email protected] / 29.04.15 17:41
      Здесь есть кто-нибудь из Франции на форуме? Там именно работает такая система, ГБ с проживанием более какого-то срока, считается в лице закона браком и можно делить имущество пополам. Достаточно показания друзей-соседей для подтверждения. Да, мол, жили вместе. Кстати, там официальные браки закл-ся всё меньше. И франзуженки очень охотно рожают, из всей ЕС они самые размножающиеся ( при чём родовитые, а не арабки). Очень часто дети от разных отцов и довольно распространена схема "patchwork family". Имущество делят именно 50:50. В Италии недавно была реформа закона, они уже не разводятся годами, а 6 мес и готово. А то, мол, отпугивало многих. У поляков венчание невозможно без оформления законного, у них или только загс , или венчание с законным браком. В загс ходить уже не нужно. Россия , мне кажется, еще в этих темах консервативна и на перемены будет идти неохотно и если уже, то оооочень медленно. Поживём-увидим.
      • Krazy / 29.04.15 17:54
        У нас тоже венчание дает легальный брак. И совместное проживание какбе дает раздел имущества. Проблемы начинаются, когда партнер умирает и еще в ряде случаев.
        • [email protected] / 29.04.15 18:17
          Жила по соседству у меня давненько женщина в пожилом возрасте, 20 лет она со своим гражданским муждем прожила, в загс они не ходили и ничего не регистрировали. Внезапно мужчина умер, а женщине, так как она никто, после поминок было предложено освободить жилплощадь. Если бы она была его женой, то она бы получила 1) 50% квартиры в наследство ,2) содержание с его пенсии, так как она сама почти не работала, была домохозяйкой.
          • Krazy / 29.04.15 18:24
            Вот вот. Когда женишься автоматически получаешь ряд прав и обязанностей, прописанных в семейном кодексе. А вот с гражданским браком все эти права нужно у лоера самому контракт и завещание составлять и заверять. В целом жениться дешевле выйдет :) лицензия плюс сам факт что-то около трехсот баксов вышло, если память не изменяет :))))
    • Krazy / 29.04.15 17:48
      Интересно, приравнять. Ну у нас есть типа "гражданского брака" и в целом кажется идентично легальному браку, но всё равно есть куча серьезных отличий перед законом.
  • Джекса Майклона / 29.04.15 15:14
    Переезжай к нему)
  • Алиса / 29.04.15 13:57
    Не сцы, Алинка, говори как есть: "перец, который меня тра...с которым мы встречаемся уже очень давно (это сколько, интересно), хочет теперь видеть меня своей законной домохозяйкой и подсти...подругой без каких-либо обязательств с его стороны. Если родители нормальные - дадут люлей тебе, батя собственноручно воздаст трындюлей ему. А если им на тебя в принципе пофек - будете жить со своим принцем) Про долго и счастливо тебе никто ничего не говорит)))
  • джей / 29.04.15 13:56
    Основная проблема героини даже не в том, кто куда ее зовет, а в том , что у нее нет своего мнения( позвали - идет, запретили - не идет, отсюда и неспособность вопросы правильные задать себе и мч. и это конечно косяк родителей, которые привыкли решать за нее, че можно, а че нельзя. Отсюда и вопрос неправильный - а можно я пойду, вместо хочу ли я и зачем МНЕ это?(
  • Солнышко / 29.04.15 13:48
    Прочитай вопрос "Я ЖЕ БЫЛА ДЛЯ НЕГО ИДЕАЛОМ", с недельку назад опубликован) Ну прям что дохтор прописал)
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору