Муж хочет посмотреть, как я выживу без него?


Муж хочет посмотреть, как я выживу без него?
8 лет брака. А две недели назад после очередной ссоры из-за ревности муж впервые собрал вещи и ушел. Уходя, забрал ключи и документы от подаренной им машины. Изначально планировал выгнать меня, но в квартире остались я с нашим сыном 5,5 лет. Последний год был сложным, муж становился все более несдержанным даже в присутствии ребенка. За эти годы он добился определенного положения. Появились деньги, свобода, девушки. Тем не менее, он мог быть и нежным и ласковым и добрым, сын его очень любит. А он за две недели после ухода не виделся с ним, не говорил. О здоровье сына узнает только через свекровь. Знаю, что на мои звонки мужу и попытки поговорить, обсудить, получу отказ. Вот не знаю пока, что делать. Ждать, надеяться на возвращение? Но мне сложно будет вообще понять его поведение, оправдать в своих глазах: он как будто оставил меня выживать и смотреть, как я буду крутиться без него, одна с ребенком. Или ставить жирную точку, менять всё: работу, уклад, отношение к жизни, к мужчинам? Но это делать сложно - дают знать 8 лет брака.
Юля, Москва, 29 лет / 29.06.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Пытаться ли что-то вернуть, или начать сначала – решать только тебе. Я не знаю твоих возможностей – ни финансовых, ни интеллектуальных, - для того, чтобы все начать строить заново. Для меня лично подобное поведение мужа было бы равносильно разводу. Ведь он не просто ушел и дверью хлопнул. Ты сама пишешь, что у него помимо свободы и денег еще и девушки водиться стали. Получается, что семья ваша как ценность перестала для него существовать уже давно. Срывается, гуляет, дверьми хлопает. Мало того, еще и из квартиры выгнать порывался. Более чем достаточно для того, чтобы нанять хорошего адвоката и начать бракоразводный процесс. Лично я бы так и поступила. И возвращение такого мужа в лоно семьи мне бы было не нужно. Дело даже не в том, что сорвался и ушел. С кем не бывает. Проблема в отношении к тебе. Захотел – подарил машину, захотел – отобрал. Захотел – оставил жить в квартире, захотел – вышвырнул. Так что после подобных телодвижений я бы просто потребовала развода с дележом имущества, и "до свидания".
  • Сергей

    Я думаю, что тебе стоит начинать все заново. И, вне зависимости от того, собирается муж возвращаться или нет, тебе нужно становиться самостоятельной. Конечно, если все годы брака ты была примерной домохозяйкой – это не просто, но необходимо. Твой муж не верит в тебя и не уважает, считает, что без него ты не выживешь, что начнешь упрашивать его вернуться. Так вот, я считаю, что основная твоя задача – перестать думать о самой себе также. Иди работать. Стань полностью независимой от мужа. Подай на развод и на алименты. В общем, начни вести себя как нормальная, взрослая, уверенная в себе и независимая женщина. Такие мужики, как твой муж, чаще всего абсолютно не готовы к подобным поворотам событий. У меня сослуживец был, который мог месяц дома не появляться. По поводу жены говорил, что никуда она не денется. Работать не умеет, так что пусть дома сидит, его, родного, ждет, сколько потребуется. Приехали мы однажды из командировки, а дома – пусто. Жена ушла к родственникам, забрав ребенка и вещи. Приятель мой тоже поначалу хвост пушил, мол, мне же лучше. Хата свободна, и вообще. А когда жена его на работу устроилась, зарабатывать нормально начала, да еще и на развод подала, поутих товарищ сразу. И очень долго ходил мириться. Только не вышло. Так до сих пор холостой и никому не нужный ходит. Вот и тебе советую – не жди и не надейся. Делай. Становись самостоятельной и независимой. А дальше сама увидишь, как ситуация начнет разворачиваться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 73  

Оставить комментарий
  • МУРРРка / 1 июл 2007
    если мужчина чего-то добился в жизни, он начинает "требовать" того же и от своего окружения, в том числе и Вас. начинайте самостоятельную жизнь, а там - как фишка ляжет: или сама себе хозяйка, или восстановление семьи
  • Тортила / 1 июл 2007
    "две недели назад после очередной ссоры из-за ревности" - кто и кого ревновал? Если он Вас, то все нормально, вернется. Если Вы его в очередной раз разбирали по винтику из-за дам, то, на мой взгляд, назрел момент окончательно решать судьбу союза. Умеете терпеть и молчать - ждите, нагуляется, натешится и приползет домой. Если обрыдло уже до тошноты - уходите, не мучайте ни себя, ни его. Возможно, он просто ВОПИЕТ о помощи, взывает к ВАМ: "Сделай первый шаг и уйди, плохо мне с тобой". Мужчины часто не в состоянии принять решение самостоятельно и вот таким тривиальным способом намекают. Умная услышит и примет меры. А уж какие - это Вам решать.
  • Анфиса / 1 июл 2007
    Юля, перестань для начала сама глупостями заниматься. Откуда такая уверенновть, что получишь от него ОТКАЗ поговорить? И со свекровью у тебя не плохие отношения, видимо постоянно перезваниваетесь. И она в курсе. Тут кто-то выступил, что мамаши мужей всегда их сторону занимают. Да ничего подобного! Подумай, можно ли из неё сделать "связующий мостик". Уж, не знаю, чего вы там в последний раз наговорили друг другу, но у него терпение тоже лопнуло. Крутиться тебе тяжело бужет и выживать? Это в наше-то время? Не в деревне чай живешь. И не корову-кормилицу, а машину отобрали. Тебя это больше волнует или восстановление отношений в семье? Простить его не сможешь? А может там твоей буйной фантазии больше половины?(это я про его девушек) Одно явно - нервы у мужика тоже сдали. И подумай, что тебе важней и легче, восстановить отношения и попытаться забыть-простить или строить из себя вечно гордую и мужем брошенную. Кстати, про ребенка тоже подумай. Обидно, когда и дети отдуваются за амбиции родителей, которые не пережили возросшего благосостояния семьи)
  • Кажется, жена ему не нужна... Как же некрасиво мужчины в России уходят от жен!
  • Флер де ли: Вряд ли свекровь окажется союзницей: даже если сын - полный отстой (что не в этом случае), все-равно невестка виновата, а сын у матери - молодец. Так что свекровь лучше не трогать! Вдруг у них все наладится, а уж если мать влезет...
  • как, пишут, довести мужика "до ручки" да очень просто, он сам себя благополучно доведет у М взрывной темперамент, или он очень-очень неуверенный в себе человек, "много сделал, но пока не осознал, не успокоился" на "работе" он сдерживает себя, дома все рассказывает и высказывает жене, не стесняясь (ну нету у него личного психоаналитика), кому еще "свои помои" вылить. в т.ч. и дам-с своих скрыть путем не может, а может - "протестует" успешный человек - личность многогранная, за это их и любят что искренне порадовало - отзывы от "успешных" женщин. как, спрашивается, можно купить машину домохозяйке(коей автор не является), вот дурак, надо покупать женщине, которая от зари до зари пашет, может себе позволить еду, одежду и ежегодный отдых на курортах Краснодарского края. цена вопроса, автор не хочет терять уровень, "уклад", как она пишет, а тут народ обрадовался, что жрать нечего героине хочется пожелать удачи, есть плюсы и в разрыве, и ошибки в выборе. не вешайте нос:)
  • Молодец, все-таки Прелесть (12)! Последнее время плоды эмансипации стали отравляющем ядом для многих наших женщин. Права женщин - это, конечно, хорошо и здорово, но любые права ВСЕГДА предполагают обязанности. А вот с обязанностями у некоторых красавиц стало совсем плохо. И что характерно: чем больше прав, тем хуже с обязанностями.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 30 июн 2007
    бот кажется мне “он давно присмотрел дугую и к ней ушёл” в данном случае не то. Ушёл-то он спонтанно, после ссоры, да на ещё пытался Юлю выганть, и ключи от машины с документами отобрал. Чтоб другой подарить, что ли? Глупости. Может у него и есть переменные девушки, но постоянной возлюбленной, к которь он хотел бы уйти, нет наверняка. Такие уходы разумные люди подготавливают, а не хлопают дверьми. И с детьми - если любят детей - продолжают общаться, а не звонят свекрови, чтобы узнать о здоровье. Кстати, умно посоветовали Юле держать свекровь в союзниках. И хорошо-хорошо продумать стратегию, Станет умолять мужа вернуться - плохо. Не станет, будет “жать” его до последнего - тоже плохо, мужики очень не любят проигрывать. Поговорите со свекровью, Юля, может она что конкретное подскажет?
  • Тут, по-моему, только два варианта может быть. Первый, вы мужа довели-таки за 8 лет, сволочизмом, например, истериками, склоками, требовательностью и т.д. И он ушел, потеряв терпение. Второй - он давно ходит налево и, несмотря на ваши чуткость, терпимость, любовь и поддержку, приглядел себе другую (или других), понял, что без вас ему веселее и приятней жить. Несмотря на различие вариантов, оба они говорят о том, что надо менять отношение к жизни коренным образом. А в какую сторону - зависит от варианта.
  • Скорее всего у него уже давно кто-то есть - и это не вчера случилось... я имею его решение порват отношения. Как я понимаю ситуацию с ваших слов - его теперешнее полоение заставило пересмотрет его отношение к вам и теперь он не уверен что хочет бит с вами... так как вы не дотягиваете до его “стандартов”. Лучшее решения для вас (но это конечно моё личное мнение) действительно начат новую жисн... жиснь без него... снова почувствоват себя ответственной за свою жисн и бит обязаной всему только самой себе. Поверьте в любом случае (вернется он или нет) это будет плюс только для вас. Ему скучно и он хочет радом с собой женчину “достойную” его с его же точки зрения. И ждать здесь бессполезно. Поверте в себя... первые шаги могут бит трудними и пускай какими бы они не били маленкими - это все же направлемие в перед, а там вы и сами не заметите как ваша жизнь преобразится. Успеха Вам во всем!!!!
  • Минусы, если уйдете: 1.Трудно найти работу, чтобы прокормиться и дать сыну все необходимое. 2.Не перенесете, если чужой человек обидит сына, а он из-за этого получит не то воспитание. 3.Начинать новую жизнь с заниженной самооценкой (у всех оставленных женщин так)это снова на грабли наступать, встретите наверныка деспотичного и властного. Чтобы сделала я: 1.Дождалась (а это произойдет непременно) 2.Будьте ближе к его маме, он к ней звонит, значит она играет не маленькую роль во всем произошедшем (кстати она и подскажет, что было не так) 3.Ни за что не настраивайте сына против отца Всегда сломать быстро и не сложно. Вас многое объединяет, надо сберечь. Новое не всегда лучшее. Каждые семь лет ждите потрясений, изменений в жизни (Л.Толстой)
  • Дорогой автор! Мне думается, сейчас вам надо определить, сможете ли вы прожить с сином без мужа. Квартира есть - хорошо. Без машины справитесь? Вашей зарплати хватит на жизнь? Сможете ли найти вышеоплачиваемую работу? Если - да, не надо трогать мужа сейчас, время поможет разобраться, насколько серьезен его уход. И не раскисайте! При этом проконсультируитесь с юристом на предмет, а что вам с сином останется, если муж подаст на развод. Постарайтесь укрепить свои позиции юридически. Если с финансами получается туго и прожить не сможете, имеет смысл подавать на развод (опять же, через юриста) с целью получить хорошие алименты для вашего сына и вернуть машину. А для себя попробуйте “провспоминать” ваши 8 лет. Если вы знаете своего мужа, его характер, способность любить и прощать, тогда представьте, а могло бы бить все по другому, если бы 6 вели себя по-другому? И хотите ли вы себе общего будущего с мужем но с собой, не такой, как вы сейчас, а с изменившейся? Это поможет вам понять, а что мужу сказать, если он захочет вернуться и понять надо ли вам самой мужа возвращать. И ещё. Вам сейчас тяжело, не раскисайте! Окружите себя любащими людьми: друзья, родственники, но не позволяйте им себя “громко жалеть, бедненькую”. Пусть несут вам с сином позитив. Держитесь подальше от злопихателей типа “сама виновата” и уж тем более не принимайте близко к сердцу злобние реплики людей, которые не знают ни вас, ни вашей жини, но считают себя в праве вас судить. Удачи!
  • Nanik (Тарту) / 29 июн 2007
    Мне все-таки не понятно, почему он вдруг стал “срываться, гулять, хлопать двермы." Как правило, на ровном месте такие события не происходят, должна быть какая-то причина. Может попробовать встретиться на неитральной территории и попытаться понять в чем дело. Заняться разводом никогда не поздно. Разрушить легко, гораздо труднее сохранить отношения.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 июн 2007
    А знаете, дамы, эпизод с ключами и доцументами мне, как и Анфисе, кажется достаточно показательным. Ведь если машина подарена Юле - то веорянто и по документам она собствееница, значит этот отъем не имеет никакого смысла (он не может ни пользоваться машиной, ни продать её), кроме наказания. И потом, если машина все-таки уюрдически принадлежит Юле, их надо будет как-то возвращать, иначе вроде как воровство получается. Да и про сына звони, узнает. И впрямь не урок похоже. Юле-то надо урок этот выйчить правильно, и с юристом проконсултироваться невредно, и о “ссорах из-за ревности” крепко подумать, и об изменении отношения ко многим вещам. Я почему-то думаю, что он вернется, просто Юле надо к этому правильно подготовиться в разных смыслах :))
  • Письмо от растерявшейся женщины. Детское какое-то. Ушёл, забрал, что делать? Откуда такое “планировал выгнать меня”? Это он вам сам сообщил? Ваш муж УЖЕ сделал свой выбор. Ушёл. Стоит , наверное , исходить из оставшихся для вас возможностей и варянтов. 1. Сидеть у окна в слезах и печали (ждать). (пассивный) 2. Звонить, скандалить , угрожать, шантажировать... (шумно, активно, результаты мизерные) 3. Жить дальше без мужа, воспитывать сына самой. (активный, результаты в ваших руках). Выбирайте, милая.
  • Чара, я хотела сказать - если выбор между истеричкой к примеру и малополучающей. Конечно, чем больше получать, тем лучше - жизнь такая.
  • Н.Чара / 29 июн 2007
    "нормальный мужик скорее будет жить с малополучающей или вовсе не работающей." Почему? Что может ему мешает жить с получающей прилично...? Хотя понятие нормальности достаточно субъективное, согласна:)
  • Ссоры на почве ревности были обыденным делом, т.е. все шло к разрыву. Конечно, разговоры разговаривать надо было раньше, когда отношения были получше. Сейчас, по-моему, мяч на его стороне, что он решит, то и будет. Так что все зависит от его порядочности. Совет один может быть: не злить и не скандалить. Когда он увидит, что вы относительно спокойны, возможно, наконец, можно будет поговорить спокойно насчет будущего (совместного или раздельного). Этот шанс надо использовать. Старайтесь не выпячивать себя, старайтесь говорить больше о ребенке, о его интересах, старайтесь вызвать уважение к себе. А то за всеми этими скандалами, он, наверно, забыл, какая вы бываете: милая, понимающая, хорошая мать. В общем, думаю, что единственное, что здесь может помочь - сменить тактику. И побольше достоинства, не надо со слезами хватить его за штаны, это последнее дело. Насчет порядочности мужчин, начинающих идти в гору. Даже самые лучшие из них могут не выдержать искушения, чувство собственной значимости некоторым очень портит характер (знаю по опыту), начинаются капризы и т.п. Непонятно, что вы делали тогда, когда сложности только начались. Возможно, тогда уже надо было садиться за стол переговоров, а не скандалить. У меня четкое ощущение, что ситуация уже давно вышла из под контроля.
  • Почитала. Не знаю, зачем напускаться - специалист никакой, масса женщин, получающих меньше мужа - не преступление это вовсе (не всем дано быть бизнес-леди). Другое дело - погода в доме, можно быть ворчливой, занудной или истеричной и т.д. нормальный мужик скорее будет жить с малополучающей или вовсе не работающей. Но мы не можем точно знать к какой категории относится героиня.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 июн 2007
    "две недели назад после очередной ссоры из-за ревности муж впервые собрал вещи и ушел." Юленька, это же сколько ссор из-за ревности надо было произвести, чтобы муж в конце концов забрал вещи? ССОРЫ по этому поводу были не лекарство, а яд, нельза же быть такой простодушной и простодейственной! "Уходя, забрал ключи и документы от подаренной им машины. Да-а-а, орел! "О здоровье сына узнает только через свекровь." Если узнает о его здоровье - это определенный, впрочем косвенный, признак того, что все это показательные выступления, особенно вместе с "хотел выгнать" и "забрал ключи". По-моему Анфиса уловила суть "Ждать, надеяться на возвращение?" как говорила моя бабушка - самое трудное это ждать и догонять. Не советую вам делать ни того ни другого. "Но мне сложно будет вообще понять его поведение, оправдать в своих глазах" эх, милая, как это вы свалили в кучку НАДЕЖДУ на возвращение и ОПРАВДАНИЕ в своих глазах. Когда на возвращение НАДЕЮТСЯ - то уже все должно быть оправдано, искать оправдание в своих глазах можно только если шанс на возвращение силен, но нежелателен "он как будто оставил меня выживать и смотреть, как я буду крутиться без него, одна с ребенком." А чё, очень может статься, показательные выступления для того и производятся, чтобы посмотреть "Или ставить жирную точку, менять всё: работу, уклад, отношение к жизни, к мужчинам?" Ставить жирную точку и именно так как вы ее сформулировали. При этом ваш брак еще может быть и востановится, но после всех этих изменений " Но это делать сложно" жизнь вообще не очень простая игрушка
  • сама по себе я как женщина никаккая...не могу ничего посоветовать...я в работах. а вот мать моя всю жизнь замужнюю не работала-отец нас поднимал всех. так она ему не то что сцены, она действительно тапочки подносит, ценит, уважает, обстирывает, кормит, моет..и т.п.п т.д. ну и какие претензии? все баш на баш..:))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 июн 2007
    Склифочка, 29-й, именно так я и вижу ситуацию. Привести к этому могли 2 момента, один описала Прелесть 12-й, а второй Зверь (16-й). Обе версии имеют право на существование в связи с тем, что автор пояснений не дает. Более того, имеет право третья версия, которая есть суть комбинация Версий Прелессти и Зверя. То о чем говорит Склифа - это итог. Думаю, что давать советы, как склеивать чашку, поздновато. Чашка безвозвратно разбита и уже в мусоре. Лично мне ближе теория <<Я нахожу такую ситуацию очень распространенной, хотя и тяжелой для женщины. Муж повысил свой социальный статус, стал больше уважать себя, но вместо того, чтобы больше уважать и свою жену, он начинает сомневаться правильный ли выбор он сделал тогда, давно - ведь тогда он не был таким "крутым" как сейчас, стало быть, сейчас он достоин лучшей женщины, чем жена. И начинается... придирки, упреки, поиск недостатков в жене и т.п., и довольно часто - уход из семьи, на поиск той, которая его "достойна".>> Но и таких женщин как Прелесть описала тоже немало.
  • Petra(28.03) / 29 июн 2007
    MyLady видится мне, что все эти неприятности даны героине для раздумий: как жила, как себя вела, чего добилась, как научиться выкручиваться и с маленькой зарплатой. Согласна, работы в Москве полно. а как касается тебя лично, так все не то и не так. Есть три категории работы: любимая, но неденежная; и любимая и денежная; неденежная и нелюбимая. К сожалению, частенько жизнь заставлят делать нас не тот выбор, который по душе, а чтобы обеспечить себе относительно достойное существование.
  • Тюльпан2006 / 29 июн 2007
    IMHO это аббревиатура от английского in my humble opinion - по моему скромному мнению.
  • Мне нравятся советы поменять работу на более денежную. Можно подумать, что это так просто - захотела и поменяла. Или, что для такой перемены обязательно предразводная ситуация сначала должна сложится. Можно подумать, что если у человека в приципе есть такая возможность - больше денег зарабатывать, то он ею не воспользуется. А будет сидеть, сначала развода ждать...
  • Синеглазая / 29 июн 2007
    Возможно это просто один из семейных кризисов, как показывает статистика некоторое количество семейных пар расходится именно на 7-8 году совместной жизни. Я сама сейчас наблюдаю такой семейный кризис у друзей.... Причем, не устраивало все женскую половину семьи, а мужчина просто не выдержал бесконечного потока истерик, претензий, упреков... разругались, ушла с ребенком к родителям..разводиться собрались, жалко..
  • Амазонка / 29 июн 2007
    Простите меня великодушно,Катерина.А что значит приспосабливаться?Ваши слова резанули меня по живому.Вы не считаете себя личностью?В конце концов человеком? Скажу вам вот что.Я была в такой ситуации 2 года назад.После 8 лет брака мой муж ушёл,только в оличие от героини у меня была работа и куда пойти из квартиры(что я и сделала).На данный момент ни о чём не жалею.Приспосабливаться к человеку,который тебя ни во что не ставит - не считаю нормальным!На данный момент у меня есть любимая работа,любимый сын и внимание мужчин.А вот муж мой БЫВШИЙ так ни с чем и остался!Ни богу свечка,ни чёрту кочерга! МОЁ ИМХО ...Нужно уважать себя и верить в то,что будет лучше!!!
  • Катерина / 29 июн 2007
    А еще один момент: в последнее время просто "слежу" за комментариями Сергея. Так вот, во всех советах он пишет- " нужно бросать такого мужчину, он тебя не ценит и не любит, нужно начать все с нуля, пойти работать, занятся своей жизнью", во всех ситуациях. Причем ситуации иногда- ну смешные ( как повод для развода я имею в виду). И вот хочется мне ему сказать- Дорогой Сергей! Если бы все женщины в таких ситуациях бежали бы разводится- у нас семейных пар было бы 0. Я не знаю ни одну семью, где на протяжении, ну скажем более 5 лет, не было бы поводов для мыслей о разводе. Но люди живут дальше! И причем хорошо живут. А некоторые после всяких таких неурядиц, как у автора, живут еще лучше! Потому что понимаю в конце концов, что друг другу нужны как никто другой.
  • Катерина / 29 июн 2007
    А может это просто кризис? Кто проживет 8 лет в браке, тот знает, что не все гладко в семейной жизни. И потом, сейчас поколение мужчин пошло такое... Именно такие, которые добились чего то в жизни. И считают что могут все, и семью иметь, и девушек на стороне и вести себя как хотят... И, раз уж ты с одним из них живешь, приспосабливайся... "Ничего не вижу, ничего не слышу". И ищи в своей жизни плюсы. Я думаю, что их много. Конечно надо о себе задуматься, больше вообще о себе думать. И заставить себя сцены ревности не устраивать. Но я считаю, что попробовать еще раз нужно обязательно. Ведь и счастье тоже было в этой семье. И вернется оно обязательно, только старания приложить к этому. А про "подарок" - да он просто хотел больнее сделать..
  • Анфиса / 29 июн 2007
    Показательное выступление с ключами от машины - это его намек!!! Когда уходят к другой бабе или совсем уходят, то только пятки сверкают! Добро потом уже делят. Может, он её подарок - машину, а она и поцеловать в щечку забыла и порадоваться от души. Приняла. как должное, а вечерком опять зудеть стала)) Юля, ты сама то подумай на досуге) Тоже не голословно мысли выражаю и душещипательных историй из уст мужчин наслушалась. Это они так от полной безнадеги поступают. Когда уж все разумные доводы перестают на жену действовать. Хотя, в данном случае могу и не права оказаться. Жизнь разнообразна)
  • Девочки! Даже понятие "подарил" может быть субъективным. Появились у мужика деньги - как следствие появился большой солидный автомобиль (не встречала я еще мужиков, которые предпочитают ауди-тт джипу). При наличии большой машины, как правило, не плохо иметь еще и маленькую. Мало ли для каких нужд юлиному мужу понадобилось купить миленькую маленькую машинку. А, поскольку эти нужды возникали не часто, то он довольно часто позволял жене пользоваться автомобилем. Она сразу: подарил! подарил! А у него в мыслях не было ничего ей дарить, да еще на фоне стремительно портящихся отношений. Хочу уточнить: это лишь одна из возможных версий.
  • Анфиса Дело в том, что я в отличие от тебя не исключаю вариант, что муж может быть и не особо хорошим и порядочным человеком, ибо опять же таких примеров перед глазами масса. Сколько угодно мужиков выгоняют жён и детьми. Недавно письмо было - вообще мужик хотел любовницу привести в квартиру, в которой жена с ребёнком живут, а жену с ребёнком попросил освободить поэтому жилплощадь. Не думаю, что это какое-то нереальное предположение. К сожалению, вполне реальное. Опять же, по квартире вопрос не бесспорный. От многих факторов зависят права жены на эту квартиру. Вполне возможно, она была им получена по наследству, приобретена до брака или оформлена на кого-то из его родственников. Масса вариантов. Не надо так уж уверенно говорить то, о чём мы не знаем. Понимаешь, я считаю, что твоя версия - нормальная, хорошая версия, но это всего лишь одна из версий. У меня просто эмоциональное впечатление от письма другое почему-то, поэтому я думаю, что моя версия тоже вполне имеет право на существование. Это же мы всё для героини набрасываем, аргументируем, поясняем, но выбрать то, что ближе к истине, сможет только она сама. :) Мир, дружба, жвачка. :)
  • Анфиса / 29 июн 2007
    Склифа, ХОТЕЛ ВЫГНАТЬ ИЗ ДОМА С РЕБЁНКОМ - фразы из контекста.Если человека довести до белого каления, он иногда начинает вести диалог в тон собеседнику) Ты себе представляешь картину, как он ЕЁ и любимого РЕБЕНКА темной ноченькой за дверь выставляет в одних тапках, а потом новые замки врезает. Он что...дурак. Тут любой суд ей долю в этой квартире пропишет (ежели куплена не до заключения брака), во всяком случАе жить точно можн в приказном порядке до совершеннолетия ребенка. Но мадаму такой вариант не устроит, опять же ШЕВЕЛИТЬСЯ придется. Пардоньте мне сегодня моё заступничество за мужика)))
  • Petra(28.03) / 29 июн 2007
    Свет "Его эта семья уже утомила, она его душит. Вот он и ушёл" вполне возможно. Но тогда надо уходить красиво. ИМожет, она его и достала своими упреками, но 8 лет из жизни не выкинешь, к тому же общий ребенок. Оставил бы машину в качестве широкого жеста. Героиня пока в неведении, но вот придет с предложением о разводе, даже поставит перд фактом, тогда уж надо быть в трезвом уме и твердой памяти, чтобы достойно выйти из положения.
  • Семейный кризис... Хочется написать - обычное дело. Но с другой стороны тогда лучше и не писать. Если надежды вернуть мужа нет, то надо урегулировать (хоть через свекровь) его отношения с сыном. И его обязательства к своему сыну. Это, как минимум. Свои взгляды на мужчин вы поменяете неизбежно... Хочу пожелать вам пережить все это и обрести новое счастье!
  • Petra(28.03) / 29 июн 2007
    Анфиса "Хочешь жить на всем готовом - создавай для этого нужную атмосферу" добавила бы еще - и мозгами шевели, чтобы часть совместно нажиого имущества была в пополаме не в период развода, а по жизни, все 8 лет наращивалась, приумножалась (если есть чему), Хотя, если ключики забрал, значит, не научился правильно быть щедрым.
  • Анфиса / 29 июн 2007
    Петра, вот когда ПРИДЕТСЯ, тогда уже не до стонов, соплей и эмоций будет. Тогда шевелиться ПРИДЕТСЯ. И работу менять, и отношение к жизни, и все, что она сама там прописАла. Сейчас один "праведный гнев" КАК ОН МОГ??? Теперь должен придти, извиниться, купить вторую машину и забыть всех девок. Так раньше надо было сигналы улавливать. Мы очень часто ждем до последнего, а потом в транс впадаем - КАК ОН МОГ? Значит, уже мог. Мы ж причин не знаем, только следствие уже тут разбираем. Не думаю, что там только его вина. Хочешь жить на всем готовом - создавай для этого нужную атмосферу.
  • Прелесть "проверяет он как она выживет" смех да и только. сама что ли эту мысль придумала и полюбила? да-да, она такой пуп земли, что все мысли всех окружающих её людей могут крутиться только вокруг неё. мужу, который решил её оставить и начать свою жизнь без неё, больше не о чем подумать, кроме того, как она там без него. других мыслей у бросившего жену мужчины быть не может. ха-ха-ха
  • 33. прочно стоять на ногах можно и не работая а быть женой=женщиной при деловом муже=мужчине. не деньги бы его считать надо и поведение как в пионерлагере обсуждать,а свой женский вклад в семью и мужа с придачей ему сил на добывание этих денег.одним флагом "жена" не отделаешься от своего участия в удаче мужа.стыдоба что баба своё счастье другим отдаёт. по душевной тупости и лени. вот этим она у мужа вызывает реакцию "прийдёшь домой там ты сидишь" "проверяет он как она выживет" смех да и только. сама что ли эту мысль придумала и полюбила?
  • Petra(28.03) / 29 июн 2007
    Анфиса "Чувствует в себе силы жить без него(материально)" а если не чувствует, а придется. Я вспомнила, что когда ругалась со своим мужчиной, то он просто вставал и уходил из своего кабинета, оставив меня там. И возвращался, когда я "ждала-ждала, пока не дождалась..." Возможно, своим уходом муж Юли и дает ей зеленый свет (намек), чтобы собирала вещички.
  • Ага. Сначала: "Как заставить мужа отдавать всю зарплату?". Немного погодя: "Муж хочет посмотреть, как я выживу без него?" Такое впечатление, что вопросы здесь частенько задают те, кто в принципе эту рубрику не читает. Дамы! Уж сколько раз говорилось: хорошо, конечно, быть ЗА мужем, но прежде всего ты сама должна прочно стоять на ногах и уверена в СВОЕМ завтрашнем дне. Домохозяйничаешь? Муж богатый? Не хочешь работать? Так потрудись собственность на себя записать хотя бы по-ровну с мужем и деньжата на свой личный счет откладывать.
  • Ещё одно доказательство как деньги портят людей.“Добился определенного положения”-он был гнилой, только сейчас это вылезло, никто от этого не застрахован... он явно не вернется! Героине- желаю много жизнених сил,8лет не шутка ! Даст Бог, найдется НАСТОЯЩИЙ мужчина который вас обоих полубит очень сильно !
  • Анфиса / 29 июн 2007
    Склифа, позволь поспорить с тобой))) Показательное выступление с забиранием ключей от подаренной машины, говорит только о ПОУЧАЮЩИХ моментах. И является подталкивающим моментом для звонка ЕМУ-дорогому) Это подсказка ЕЙ-любимой! Можешь и не соглашаться. Если Юля позвонит, он повыкобенивается, но с удовольствием вернестся, конечно же на СВОИХ условиях. Дальше дело за Юлей.Заламывания рук "я его не прощу" тут не прокатит), что следует из последних предложений её письма. Чувствует в себе силы жить без него(материально) тогда советов тут море последует. А нет... Обычно, как показывает практика, дамы быстро одумываются и звонят мужьям))) Опять же, делаю вывлды из последних строк её письма)
  • Я не поняла, почему Юля решила, что муж хочет посмотреть как она будет крутиться без него ? Это воспаленное воображение ? Или он сказал, что то типа: " да ты без меня ничто, никто и звать никак, живешь на мои деньги так что или терпи всё как есть (девушки и т.д.) или пошла..." ? У меня сейчас друзья в похожей ситуации, восприятие ситуции мужчиной и женщиной совершенно противоположные. Она мечтает все вернуть как было, сохранить статус замужней женщины и материальные блага, все на что то надеется, что он вернется, одумается, что это он ее так проверяет. А ОН мечтает, что бы она съехала из его квартиры, уже не знает что бы такого предлпринять, что бы она собрала вещи и ушла. Юля, не думате о муже, думайте о себе. О своем ребенке. Стройте свою жизнь без иллюзий.
  • Героиня, Что заставляет Вас думать, что уход мужа - временная блажь? На мой взгляд, из Вашего письма вполне следует, что это закономерное развитие ситуации. Я думаю, что Ваш муж не вернётся, это не какой-то эксперимент, это решение, которое назревало давно. Вы сами говорите, что последний год отношения становились всё хуже и хуже. Не надо на этого человека дальше рассчитывать. Он делает то, что считает нужным, и его планы к Вам не имеют отношения. Это Ваши мысли все преломляются сквозь призму того, что у Вас есть муж, а его мысли и планы текут свободно - отдельно от Вас. Я так вижу ситуацию. А что муж забрал машину, которую Вам подарил - значит, он ещё и мелочный. И с ребёнком общаться не стремится. Никого он кроме себя не любит. Противный мужик. Фу.
  • Мох (она) / 29 июн 2007
    Вопрос. Чья ревность спровоцировала ссору из-за которой ушел муж? Чем вызвана ревность? У мужа проснулись собственнические и барские замашки на почве личных и финансовых успехов? Или вам, автор, не дает покоя свобода погуливать и невнимание мужа? В любом случае в вашей нынешней ситуации, автор, я бы начала устраивать свою жизнь без оглядки на мужа, и посоветовалась прежде всего с адвокатом насчет защиты ваших и ребенка имущественных и финансовых интересов в случае развода и посягательств на ваше мужа.
  • Анфиса / 29 июн 2007
    Да никуда ей уходить не надо! Недавно где-то вычитала, что семейная жизнь складывается из постоянных разводов и "сходов"))) Не может в жизни все и постоянно быть гладко. Я так и не совсем поняла, какие у него там девушки появились. Может и Юля не совсем поняла, но зудела добросовестно. Дозуделась! Теперь у неё в воспитательных целях ключи от машины и забрали))) И не надо её на новую-клевую работу выпроваживать. Не её это дело) У неё крик души "как сделать, что б муж домой вернулся и все по-старому шло" А так письмо НЕ слишком понятно (опять же субъективный взгляд). Просто доскандалились уже и каждый гнет свою линию.
  • Н.Чара / 29 июн 2007
    "ЧТО же подвигнуло супруга на такие истеричные выпады?" Накопленное раздражение. И даже не на ее действия, слова..на ее суть, которая для него пройденый этап.
  • Petra(28.03) / 29 июн 2007
    согласна, сложно понять ситуацию. Но 100%-го сочувствия героиня явно не вызывает. К тому, что муж "хлопнул дверью", может быть несколько предпосылок: - достала разборками - предлог для проживания с другой женщиной - желание побыть одному Не могу принять только его скупердяйства - подарил (хоть три машины и замок впридачу) назад не забирай! Юля работает, в письме об этом написано, но, видимо,недостаточно зарабатывает (на ту жизнь, в которой привыкла вариться). Я бы заняла выжидательную позицию. На хлебе с водой сидеть бы не пришлось, однозначно. Из квартиры никто не выгоняет (сказано это было явно в запале). НО! Задуматься стоит: ЧТО же подвигнуло супруга на такие истеричные выпады? Отсюда и плясать: уходить, искать жилье, более денежную работу (возраст позволяет), начинать самостоятельно двигаться по жизни. Либо быть сговорчивее, хитрее, мудрее, уступчивее, принимать и благо-дарить мужа.
  • Маленький юркий зверь / 29 июн 2007
    Irina_Ekaterinburg то, что уверен в том, что она его пустит - да, вполне может быть, что он так и думает. Хотя лично я склоняюсь к мнению, что на данный момент он вообще такой вариант не рассматривает - вернуться к ней. Сейчас он устремлен к другим женщинам, более достойным его, чем она (по его мнению, разумеется). Если он и начнет рассматривать такой вариант - вернуться, то, я думаю, это будет не завтра. Поэтому, я считаю, думать на тему принимать его обратно или нет - пустая трата времени, ведь на данный момент ей этого не предлагают. На данный момент ей надо обеспечить себя и ребенка, вот этим и нужно заняться.
  • Маленький юркий зверь №22 Я в том плане, что муж считает, что когда он надумает вернуться (поскольку звучало, что сначала он Юлю выгнать хотел, значит жилье ему принадлежит), Юля его безропотно пустит. И что на развод она не решится, будет-не будет его гульки терпеть -с этим он потом разберется . А может он вообще ждет, чтоб Юля его уговаривала?:) Эх, нету автора, потому что ситуация совсем не однозначная. У меня уже вариантов 6 накопилось:))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору