Как восстановить отношения с подругой?

У меня была ближайшая подруга, девушка редких достоинств: красива, умна, талантлива, с сильным, благородным характером. Почти два года мы даже работали вместе - я порекомендовала ее своему руководителю. Со временем наши отношения стали строиться по модели: «строгая мамочка - непутевое дитя». Она говорила мне стать красивее, стройнее, активнее, перестать ныть. Я с ней вроде бы соглашалась, но реальных серьезных шагов по изменению себя не сделала. Кроме того, подруга критиковала меня за то, что я не умею помогать, всегда стараюсь сделать как можно меньше. Однажды даже сказала, что я тяну ее вниз, к неудачам, хотя я ничего такого не замечала: она работала, училась, развивалась, даже выступала на ТВ (я помогала ей готовиться). Зимой я помогала ей по работе, сделала часть рабочего проекта, потом мы договорились, что на неделе я приеду к ней в офис, но по стечению обстоятельств я не сделала это тогда, когда она ожидала. Подруга прервала наши отношения. Можно ли их восстановить? Я очень ценю ее, но я устала быть кругом не такой, как она ожидает.

• Алена

  Ирина, из твоего письма сложно сделать какие-то выводы, потому что твой рассказ – это только твоя версия событий. Чтобы понять, что за отношения вас связывали с подругой, нужно было бы послушать и ее, и людей, которые наблюдали за происходящим со стороны. Ведь ты можешь сильно заблуждаться насчет «благородства» своей подруги. Что если все время вашей «дружбы» она просто использовала тебя – сначала как стартовую площадку для карьеры, потом использовала тебя в качестве бесплатной ассистентки, которая брала на себя всю грязную и черновую работу по ее проектам и планам. Это ведь очень просто делается при желании. Ты внушаема, тобой можно манипулировать, когда знаешь, на что давить. А она знала. И давила. На твои комплексы, на невысокую самооценку. Ибо когда человеку в лоб говорят «тебе нужно похудеть», «тебе нужно стать красивее», это не мотивирует, а скорее, наоборот, обескураживает и усугубляет комплексы. Может, ей и не нужно было, чтобы ты становилась стройнее и красивее? Может, ей нужен был рядом человек, на фоне которого она смотрелась бы круче? Одно могу сказать точно: подобная критика никого не окрыляет. И если бы твоя подруга была благородной и заботливой, она бы помогла тебе, например, наладить более здоровый образ жизни и улучшить твой стиль, и растормошила бы тебя (а не критиковала за то, что ты недостаточно активна). Так поступают настоящие подруги. И поддерживают на пути к изменениям. А твоя «подруга» поддерживала не тебя, а твою низкую самооценку. И преуспела в этом весьма. И даже ее претензия о том, что ты «мало помогаешь», вероятно, имела свой скрытый смысл. Это ведь прекрасный повод не быть благодарной за помощь и не чувствовать себя обязанной за все, что ты для нее делала. А ведь это ты привела ее на работу, порекомендовав начальству. Не она была трудоустроена на хорошем месте, а ты, и это ей нужна была помощь и рекомендации. И она их получила от тебя. Так кто же был на тот момент успешнее? И кто кому помогал? Не она тебе, а ты ей помогала с проектами. Но фраза «недостаточно» - она просто гениальна. Вроде бы помогла, но «недостаточно», поэтому ни «спасибо», ни «я перед тобой в долгу» уже не прозвучит, ибо как можно благодарить за то, что сделано не в том объеме, который от тебя ждали. Идеальный манипулятивный прием. И довольно старый. Его еще в сказках описывали. Так что, Ирина, я бы на твоем месте села и проанализировала, что же это была за «дружба» такая, в которой один двигался вперед за счет другого, а потом отставший был отброшен как отработанный материал. Заметь: она начала движение после тебя, ты помогла ей себя догнать, обогнать, а потом она просто ушла вперед, не оглядываясь, оставив тебя с мыслью о том, что ты толстая, недостаточно красивая, не достаточно расторопная, не слишком активная и вообще вся такая не такая, что у тебя по определению ничего в жизни получиться не может. На твоем месте я бы по-хорошему разозлилась на нее и на себя, взяла бы и доказала себе обратное. Вот, держу пари, как только ты снова ее опередишь, твоя «благородная» подруга сама найдет повод для встречи и восстановления отношений (только надо ли?). Это, конечно, только мое мнение, но основано оно на большом жизненном опыте.

• Сергей

  Ирина, на мой взгляд, восстановить ничего не получится. Хотя бы потому, что, как ты сама пишешь, устала быть «не такой». Это значит, что тебя, на самом деле, ваши отношения тоже уже не устраивают. Ну и какое в таких условиях может быть восстановление? Вы довольно разные люди, с разными целями в жизни, различными взглядами на происходящее. Нет, я понимаю, что тебе нравилось быть ведомой. Подруга тянула тебя за собой, пыталась участвовать в твоей жизни, учила, заставляла что-то делать, то есть проявляла заботу как о младшей. А ты, как малое дитя, артачилась, противилась, но зато в глубине души гордилась близкими отношениями с такой сильной личностью. Теперь ей это надоело, и она ушла. А ты, хоть и начала понимать, что тебе не 17 лет и вроде как уже не нравится быть всегда во всем неправой, но повзрослеть так и не удосужилась, почему и хочешь восстановить отношения, чтобы подруга опять тащила тебя за собой. Увы, как мне кажется, такие взаимоотношения уже не нужны твоей приятельнице. Поэтому вернуть все как было уже не удастся. Просто человеку, который рвется вперед, реализует проекты, ставит перед собой цели и добивается их, неинтересно и даже вредно общаться с тем, кто ноет, старается делать как можно меньше и не приезжает на назначенные встречи, чем, возможно, просто «подставляет» своего партнера. В то же время если ты изменишься, повзрослеешь и тоже начнешь развиваться в чем-то, станешь интересной другим людям, все вполне может начаться заново, но уже совершенно иначе. Так что дерзай. Все в твоих руках.