Как сохранить и мужа и подругу?


Как сохранить и мужа и подругу?
Я в браке уже 14 лет. У нас трое детей. Лет 5-6 назад в сексе муж мне сказал, что неплохо бы позвать мою лучшую подругу (она как раз развелась) и попробовать втроем. На что я очень сильно обиделась от того, что делала все для того, чтобы ему было хорошо, а оказывается, ему было мало, он хотел еще лучше. Меня это очень задело, обида, депрессия, я еле пережила. Скандал, мы чуть не развелись. Я все рассказала своей подруге, она меня поддержала, можно сказать, вместе со мной переживала. Время шло, все забылось. Наташа продолжала приходить к нам, она крестная мама моих детей, все праздники мы отмечаем вместе. У наших родителей рядом дачи, и они с моим мужем постоянно ездят их навещать. У нас отмечали Пасху, весь день был просто чудо, мы так хорошо отдохнули на природе, вернулись домой. Наташа пошла перекачать фотографии, сделанные за день, в компьютер, для того чтобы потом всем вместе посмотреть. Я случайно зашла в комнату и увидела, как мой муж тискает ее, она совсем не против, сидит тихонько, наверно обомлела даже, от желания. Я растерялась, ничего не сказав, ушла детей отправлять на улицу. Потом, когда все разошлись, у меня началась истерика, это еще и алкоголь конечно, трезвая я бы так себя не вела. Куча подозрений, в голове все смешалось, слов нет, я не хочу ее терять и хочу сохранить семью. Говорить ли мне с ней? О чем говорить с мужем? Скажите, что мне делать? Мне нужен ваш совет, не могу ни есть, ни спать. Хочу поступить правильно, не знаю как. Помогите.
Татьяна, Гомель, Беларусь, 36 лет / 08.05.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как по-разному воспринимают одни и те же факты разные люди. Я бы сочла, что подруги у меня уже нет, а ты ломаешь голову над тем, как бы тебе ее не потерять. Ведь она уже совершила поступок, который по отношению к человеку, благополучием которого дорожишь, неуместен, мягко говоря. То, что она не зашла в тот вечер дальше, так это лишь благодаря обстоятельствам — твоему присутствию, в первую очередь. И даже если эта ситуация была единичным случаем, подруга твоя явно согласилась на подобные отношения с твоим мужем. Хотя, учитывая тот факт, что они не раз оставались вдвоем, без свидетелей, действительно порождает массу подозрений. Как поступить правильно? Хороший вопрос, учитывая, что и подруга змеей оказалась, и муж кобелем. Можно сделать вид, что ничего не видела и не понимаешь, но тебя это не устроит. Скандалить тоже вроде как поздно. Устрой ужин на троих и сообщи им, что знаешь о том, что они любовники и хотела бы услышать от них, какую роль они в этом треугольнике приготовили для тебя. Послушай, что скажут. Если муж так явно жаждет полигамии, а ты ее не приемлешь, то вывод напрашивается сам собой, разве нет? В любом случае, делать вид, что ничего не знаешь и все устраивает — нажить себе невроз как минимум. Если ситуация внутренне не устраивает, то нельзя ее заталкивать еще глубже — пострадает твое психическое здоровье, а ты — мать троих несовершеннолетних детей, тебе о себе заботиться надо. А такую подругу иметь, так лучше никакой…
  • Сергей

    Я бы все-таки предложил тебе послать подальше такую подругу. Муж, с которым прожито 14 лет и нажито трое детей, конечно, скотина, но давай не забывать, что самцы всегда полигамны. Да и в хозяйстве еще может пригодиться. Сразу выгонять, может быть, и не стоит. Поговорить серьезно — это да. Объяснить, что ты в курсе того, что произошло и дать свою оценку. Потом, если не образумится, можно и выгнать. Но это всегда успеется. А вот куму такую лучше попросить сторонкой ходить уже сейчас. Как мужик тебе скажу — если женщина ведет себя строго и не дает повода, никаких «тисканий» не будет. Причем любое поползновение даже подвыпившего самца может быть остановлено без твоего участия, спокойно и без эксцессов еще на стадии зарождения пьяной страсти. Другое дело, если женщина, на самом деле, не против такого рода общения с мужем лучшей подруги. Даже, я бы сказал — за. С такой попутчицей никаких мужей не напасешься. С нынешним расстанешься, так она же и следующего соблазнит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 185  

Оставить комментарий
  • да он уже давно с ней спит! это же ясно!!!
  • Валентина / 30 окт 2009
    Да не нужно ничего делать. Отнеситесь к этому проще. Муж есть муж. Подруга - подруга. Попробуйте секс втроем. Никаних подозрений и измен. Я прошла через подобную ситуацию. Дурой была, что сразу не сказала мужу: ".. зачем изменять, зачем врать". Через три года застукала их целующимися в прихожей. Подошла с улыбкой и сказала:"третьей можно?". Подруга сначала смутилась, а муж дар речи потерял. Что бы разрядить обстановку добавила для мужа: "сегодня мы тебе устроим темную, а пока неси коньяк". В общем устроли ему темную... и ... четвертый год продолжаем утраивать(по праздникам и особым случаям). Все встало на свои места. Отношения как никогда, даже побаиваюсь, если подруга заведет себе кого то на стороне. Так что не беситесь, не теряйте то что принадлежит только вам. Муж - муж, подруга - подруга.
  • я думаю, не надо было прощать его еще в первый раз, когда он только речь об этом завел. А сейчас так вообще, за шкирку и за дверь его, извращенца. Не понимаю как можно хотеть еще сохранить с ним семью, гадость
  • Я считаю что- лучшая подруга это мама. Никогда нельзя так близко подпускать ни подруг ни друзей. Ваше гнездышко должно быть вашим. Считать мужа кобелем глупо! Ведь ты сама пустила в вашу жизнь другую женщину. Сейчас нужно перестать общаться с подругой, хотя если они захотят встречаться, то будут делать это тайно. Может вам переехать?
  • Татьяна / 11 мая 2008
    в компании друзей даже встречаться с одной и той же девушкой/парнем встречаться не принято, не по-дружески это. а здесь такая ситуация. неизвестно ещё, а вдруг у них уже несколько лет роман... былого не вернуть. конечно, надо поговорить с подругой. ровно, без эмоций, спросить, зачем она это делает и попросить удалиться ее из вашей жизни. возможно, будет трудно. но надо отпустить. было с ней хорошо. Но! было - это в прошлом. и! надо уметь прощать. надо. надо не так сильно, как для других, а больше для себя
  • Татьяна, а вы можете мне на мейл написать? У меня адрес есть на личной страничке.
  • Моник@ (город на семи холмах) / 11 мая 2008
    Ива, очень интересно! А как вы поняли, что она играет в "гаремные интриги", а не "дворцовые";) - она ссылалась сама на сказки 1001 ночи?
  • Сейчас уже ничего не сделаешь.Так как героиня имела глупость все рассказать своей подруге,подруга,теперь уже ,зная желание мужа своей подруги,будет пользоваться ситуацией.А если бы героиня была бы хоть чуть-чуть умнее и предложила свой вариант в ответ(например:"А давай вместо моей подруги пригласим твоего друга."Тогда муж понял бы,что сморозил глупость,и болше к этому вопросу не возвращался.Семья была бы сохранена.
  • Алина / 9 мая 2008
    Лапка, а если женщину от бабских ласк с души воротит? Тогда что с "женским началом" делать? В смысле "сообразить на троих"?
    • Лапка / 11 мая 2008
      Причём тут "бабские ласки" и "сообразить на троих"? - не дай бог! Отыграть ситуацию так, чтобы муж остался (если он ей нужен), а от подруги плевался. Это просто!
      • еще раз. КОНКРЕТНО - как именно? не надо тома переписывать, все же "просто". вы можете конкретно сказать автору, что именно ей делать? иначе ваш пост - простое сотрясание воздуха.
      • Алина / 12 мая 2008
        Мммм, тогда действительно непонятно, что Вы имели в виду. Я из Вашего предыдущего поста поняла так, что надо пойти на секс втроем с подругой, как это делала, например, Шехерезада. Та, правда, занималась этим не с подругой, а с сестрой, если я правильно помню.
  • Мдя? Все так просто? А помимо пустых восклицаний вы КОНКРЕТНЫЙ совет, что делать героине в данной ситуации дать можете?
    • Лапка / 11 мая 2008
      КОНКРЕТНЫЙ совет дала - читать сказки. Переписывать томА с премудростями - нет ни сил , ни желания. Читайте сами - все уже грамотные и взрослые - в состоянии сделать выборку ценного чужого жизненного опыта лично для СЕБЯ!
  • Лапка / 9 мая 2008
    Читайте, девушки, восточные сказки! Такие ситуации были, есть и будут! Вспомните, что Вы - женщина! Играйте ситуацией, владейте ею, держите ВСЕХ под контролем! Как всё просто: муж - кобель, подруга - стерва! А где же наше женское начало? Где истинная игра полов? Как нас испортила современность! Женщина внутри нас рвётся наружу, чтобы побеждать хитростью и умом, но нет! Мы - как хирурги - "скальпель, зажим, тампон". Читайте восточные сказки! Всё, оказывается, так просто!
    • Вы как моя мама. Она тоже всю жизнь играла в Тысячу и одну ночь. Папа был трудный и непредсказуемый. Со мной у него конфликт был перманентный. А мама расшибалась в хитростях Богдатского двора, что бы только его успокоить и привлечь и нас с братом затоптать- потому что мы не умеем. Мой брат стал психиатором, я думаю чтобы самому выкарабкаться из нечеловеческих хитросплетений Шахерезады и ее шаха. И вы знаете что поведение моей матушки и папеньки полностью отвечают определенным психическим болезням. Причем отец первичен а мама заигралась в Женское начала гаремных интриг. В очередном семейном конфликте нам с братом удалось поставить все на места, по крайней мере для нас. К нашему удивлению мама вышла из своего сада мечты и впала в депрессию. Жизнь потратила на сумашедшего.Мама сникла навсегда. Лучше если бы она там так и осталась, в своем саду. Трудно это девушка. Ваше предложение бессмысленно. Очень большая этой игре и веры всесильного женского начала.
      • Пропустила слово "цена" в последней фразе.
        • Лапка / 11 мая 2008
          Дорогая Ивочка! К счастью, восточные сказки не ограничиваются Шахерезадой и танцами живота перед шахом и т.д. и т.п.. Много умного и ценного есть у народных сказок Китая, Японии, Вьетнама, Индии. Мне искренне жаль Вас, и Вашу маму, и семью - не у всех получается то, что хочется. А относительно "бессмысленности" всего этого - может быть Вы и правы, но мой 20-летний опыт семейной жизни позволяет мне иметь ТАКОЕ мнение. Я тоже многое повидала...
  • Сашка / 9 мая 2008
    Мужик идет по улице,ему на встречу баба подбигает и радостно так: АХ,как давно мы не виделись,как дела и куда это вы пропали11?Он:"Извените,но мы с вами незнакомы.Она обиженно:"Но как же ведь мы же соседи."Он:"Можно вас тогда попросить повернуться и немного нагнуться,да-да,еще пониже.Ах так это вы Ольга,что же вы так сразу не начали."
  • Стих по теме подвернулся / 9 мая 2008
    Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть, муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел, разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, как шамаханская княжна, забот домашних скинув бремя, вошла законная жена: в грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода, красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены: " Была бы ты чужая баба - тебе бы не было цены.
  • Начни проявлять больше эгоизма, делай то, чего хочется тебе и только тебе. Переложи на мужа хозяйство и наслаждайся жизнью. А он пусть по-прежнему нервничает и шифруется с подругой.
  • РэПэТэ / 9 мая 2008
    Муж грозно Жене: -Вот уйду к соседке, пожелеешь! Жена думала-думала и говорит:- А че мне желеть чужую бабу?!
  • Ничего не сделаешь. Если уж они начали такие отношения за твоей спиной, то поздно пить кефир: отношения будут продолжаться, даже если прогонишь подругу и пригрозишь мужу разводом, просто они станут встречаться тайно. Похоже, их отношения начались ещё до того, как муж предложил тебе “попробовать втроем”(иначе откуда уверенность, что подруга согласится?), всё было продумано заранее. Анекдот припомнило: Петров, ты будешь принимать участие в групповом сексе? - А кто там будет? -- Я, ты, и твоя жена. -- Не-а, я не согласен? -- Тогда тебя вычёркиваем! Попробуй обдумать своё положение холодно и как бы со стороны (знаю, это трудно, но попробуй): если тебя в принципе устраивает секс втроем ,+муж и подруга как партнёры, то не делай трагедии-кто чем занимается в своей спальне-это его личное дело. Если же ты не приемлешь этого в принципе, не ломай себя в угоду другому, пусть даже любимому человеку, ничего хорошего из этого не выйдёт.
  • РэПэТэ / 9 мая 2008
    Если муж ушел к другой, то еще не известно, кому повезло!
  • Ara Pacis / 9 мая 2008
    По теме - думаю, это для подруги и мужа был не первый раз, просто застали и х впервые... Об дальнейших отношениях с мужем я бы крепко задумалась уже тогда, когда он предложил “на троих”...
  • Только представь.... / 9 мая 2008
    А что, свингеры - взрослые (и даже старые) дядьки и тетки, никаких комплексов, все для всех, но по взаимному согласию... Почему всего одна жена (или один муж). Верность придумали женщины, к черту верность. Жизнь коротка, надо всё (и всех) успеть. Да здравствует тотальная раскрепощенность. Хотя в Белоруссии, сложно, общественное сознание созреет может лет эдак через сто... Но начинать надо с малого. Сначала подруга и муж, потом можно пригласить ещё кого - медицинская справка обязательна. Главное - начать, не так страшен черт, как его малюют.
  • Прелесть, это большая роскошь - делать так как ты хочешь, и поступать так, как желаешь. Это - самая большая роскошь и счастье на Земле. Лично мне не хочется брать от жизни все. Я очень избирательна по жизни. Я хочу брать то, что сама хочу. Остальное мне безразлично. **** слово в слово того же мнения. много думала об этом почему многие люди неизбирательны. ответов нашла очень много. много анализировала много читала многое прошла (от монастырей до высших школ древней и современной психологии и главное опыт) интереснейшая тема. моё сердце часто болит за других что так жалко прозябают жизнь во вред себе в погоней за камуфляжем. я похоронила много самых родных людей и знаю точно что жизнь таак коротка. как многое надо увидеть развить достичь успеть..чтобы и правда не было больно за бесцельно прожитые годы. но вот большинство тратят жизнь на такую чепуху..как даже сегодняшний случай. ну не нравится ей жмж отказываешь и готова к разводу или свободным отношениям. варианта то ведь всего два. а мусолится она в аду уже ГОДЫ (6!!!).. ну не чушь ли? не преступление против себя? 6 лет тюремного заключеня по собственной воле.. не понимай...
  • Ёлочка Зелёненькая / 9 мая 2008
    Татьяна, тут, по-моему, обсуждать даже нечего. Вы УЖЕ смирились с ситуацией, потому что всё еще думаете надо-не надо что-то делать. Не знаю уж из каких побуждений, но смирились. А подруга, Вы думаете, не знает, что в принципе нехрошо чтобы Ваш муж её, как Вы выразились,"тискал"? Все она прекрасно понимает, да и муженек Ваш тоже. Все сделали свой выбор. И что теперь? Теперь Вам обидно, что так все повернулось и Вы ждете оправдания оскорбленных чувств от клеовчан. Ну, Вы его в какой-то мере получили. Скажите, ЧЕМ реально, мы можем Вам помочь? Набить морду мужу? Прочитать нотацию "подруге"? Вправить Вам могги? Зачем? Все уже и так случилось, да и решение Вы тоже уже приняли. А вообще - печальная ситуация. Агент, Вы где-нибудь кроме как тут появляетесь? У меня лично к Вам вопрос, к этой теме вобщем-то не относящийся...
  • гнать обоих!это не подруга и это не муж а кобель вот и все.че тут разводить разговоры?дети,годы жизни совместной итд..это предательство!
  • Оксана / 8 мая 2008
    Вот видите как- вы боитесь их потерять, а им потерять вас не страшно. Не..а.Ни одному ни другому. Избавитесь от подруги муж другую тискать начнет(и не только тискать), избавитесь от мужа - подруга к следующему вашему мужу полезет. Так что , мне кажется , что они Вас потеряли. Тем более вы так постарались в роли курьера. Каждому донесли тайные желания.И ситуация подходящая- поездки за город. К тому же оба знают , что вы в курсе желаний. У меня была похожая ситуация. Есть у меня старинная приятельница. Подружились на работе. Дружили, дружили. По телефону часами болтали.. и тд. Потом мой муж погиб. Алена часами сидела со мной на телефоне- поддерживала. Прошло время и я пришла в гости. Все бы ничего, да муж под столом шерудит. Я поменяла место под предлогом неудобства(сквозняк).Поехала домой, они провожать. Он всю дорогу на меня падает- метро трясет якобы. Двери открывает прижимается. Я с ними попрощалась и решила ничего подруге не говорить, ее муж вот ей с ним и разбираться. Дружба продолжилась на работе и по телефону. Уже 15 лет мы дружим, а муж ее только к телефону подзывает.Я с ним виделась только на их венчание и держалась в толпе приглашенных.Я переехала в другой город но мою подругу до сих пор не потеряла. Для меня она важна. А вы своей подруге даром не нужны.
  • Petra(28.03) / 8 мая 2008
    я поздно подключаюсь к обсуждению, отзывов не читала. Но посоветовала бы поговорить втроем на заданную тему. Спросить влоб "есть ли чему волноваться?", как всем существовать дальше? Нормально поговориьть, без скандала, без повышенных тонов. Не стоит пороть горячку. В подруге, как и в муже, и в Вас, Татьяна, в тот момент алкоголь вел основную партию. Расслабились все.
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 8 мая 2008
    Разговор втроём необходим, молчать не получится, максимум до следующего совместного распития, а там новая истерика. Говорить лучше начать первой Вам, а не ждать что разговор начнёт муж или подруга, здесь кто первый -тот и в выигрыше. Вы сейчас не спите, не едите и ищете решения, но промедление не скажу что на пользу вашей семье, если там что то есть то оно только развивается и крепнет , таким отношениям время на руку и Вас просто могут поставить перед фактом , что Вы "третья лишняя" Потому что муж не привлёк на ваших глазах подружёнку в постель ( даже под хмельком!), а тискает её у Вас за спиной!, так что это фигура не постельный треугольник для "разнообразия в семейном сексе", а обычная измена. С тремя детьми Вы вряд ли уйдёте от мужа (квартира, финансовое положение, привычка- цемент семьи) , но сводить себя до уровня "униженной и оскорблённой" не стоит. Разбор полётов обязателен! Иначе так и будете проговаривать ночами (бессонными!) невысказанные монологи и заработаете кучу болячек от неыплесканных эмоций. Сохранить подругу и мужа не получится, кого-то придётся удалить в ссылку. Думаю что подругу, так как не она "отец и кормилец" Хотя если она Вам по прежнему интересна как личность - с ней можно встречаться ДАЛЕКО от семейного очага, покалякать за жизнь и посмотреть не подурнела ли и не потолстела ли она :)
  • Очень неприятная и тяжёлая ситуация.Но мне хотелось бы сказать,что подруга ваша уже не подруга, а соперница(она сама сделала этот выбор) ,поэтому,на мой взгляд,лучше с ней расстаться, но сперва стоит наверное узнать насколько далеко зашла связь вашего мужа с ней.(кто знает может он уже готов к ней переехать)А жизнь в ревности и подозрениях это не жизнь. Но осмелюсь привести вам совет,который я прочитала когда - то в интернете.Одна женщина писала, что у её мужа появилась другая женщина,он был весь в любви,собрался уходить. Она сначала очень переживала, не знала что ей делать.Обратилась к психологу за советом и он сказал мол не стоит цепляться за мужа-изменника и предложил способ забыть и вылечить разбитое сердце. Способ прост - заняться собой. Она записалась на танцы(парные), ходила гулять,читала интересные вещи в интернете и часто покупала себе новые вещи, особенно комплектики нижнего белья:) Посто жила своей отдельной от него жизнью. Муж поначалу просто начал интересоваться ей, а потом дело доходило до ревности скандалов и естественно он уже никуда не собирался уходить...ну потом он вымолил у неё прощения и хепи энд и новая жизнь. Увлечения она свои не оставила и после примирения. Главное не переусердствовать(ну скажем не приводить другого мужчину домй),если конечно вы хотите остаться с мужем, у вас ведь трое детишек. А подругу забыть. забыть, забыть...Удачи вам, надеюсь всё у вас сложится... :)
  • Алина Астион / 8 мая 2008
    Милая улыбка, 141: "Совет мальчикам - если хотите другую, но любите жену, изменяйте ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО, чтобы она не узнала! Иначе канал её любви закроется для него(((" Верно, НО!!! в сегодняшней ситуации героиня собственноручно направила свою энегрию любви в два русла. Муж и подруга. Муж лишь отреагировал.
  • Алина Астион / 8 мая 2008
    Ситуация странная. Странность в том, что вы прям в таком бешеном шоке находитесь, а фактически уже 6 лет как добровольная участница треугольника. Когда муж впервые обмолвился, у вас не возникло вполне разумное желание немного отдалить подругу? Не от себя, а от семьи. Странно, вы поохали, пережили депрессию, и всё? не осталось ни ревности, ни опасений, ни желания обособиться (вдвоем с мужем), что было бы вполне естественно. Вообщем треугольник уже есть, и от того, переспите вы троём или нет, ничего особо не поменяется. Неужели вы настолько наивны, что не видите, что на сегодня там УЖЕ столько всего намешанно, личного, интимного, что физическая близость не будет каким-то переломным моментом. Вы чего вообще хотите? Я не могу понять. Если настолько любите подругу, что готовы даже не задумываясь закрыть глаза на то, что видели, и всё принять (такой вывод я сделала из ваших слов " я не хочу ее терять и хочу сохранить семью"), у вас нет ревности - так может действительно не так уж вас пугает то, что муж предлагает? Я бы сказала, это логическое завершение того, что уже много лет тянется. То, что вы, в первую очередь, создали. Так как подруга ваша. А ещё. По поводу что делать. Я лично вот по такому принципу иногда пробелемы решаю: довожу до полного абсурда и саму ситуацию, и вариатны решения подбираю совсем безбашенные. В вашей ситуации это два мужчины и вы. Без участия мужа.
  • Прелесть, это большая роскошь - делать так как ты хочешь, и поступать так, как желаешь. Это - самая большая роскошь и счастье на Земле. Лично мне не хочется брать от жизни все. Я очень избирательна по жизни. Я хочу брать то, что сама хочу. Остальное мне безразлично.
  • Мне вспомнился случай из моей жизни.Был у меня однокурссник:умница редкий,обаятельнейший красавец,характер золото,руки золотые.И на короткое время охватила меня влюбленность к нему,при том,что он начал ухаживать за мной,и семейство мое в нем души не чаяло.Недели две я о нем думала-мечтала и,конечно,делилась с подругой своими эмоциями,рассказывала,где были с ним,что сказал,что я ответила,-ну,в общем все,как полагается при влбюленности в 20 лет,да еще у такой тургеневской барышни,какой меня воспитывали(ну,что выросло,то выросло)На исходе второй недели влюбленности мой интерес к нему угас.И,когда я окончательно перестала о нем вспоминать,подруга меня спрашивает:"Тебе по-прежнему нравится "Ж".Я беззаботно отвечаю:"Нет,давно забыла".И она говорит:"Тогда могу сказать:я люблю его".Я была ошарашена:я в своем влюбленном эгоизме ничего не замечала,а она испытывала жуткие муки,выслушивая мои счастливые рассказы и молчала,ибо по кодексу чести и дружбы - немыслимо встать на пути подруги.Дальше все было так:мы с ним просто дружили,и я использовала любой повод,чтобы рассказать ему о подруге самое лучшее,показать ее с самой выгодной стороны.Однажды он сказал:"Т.-очень хороший человек,так же как Л,Г,И.Люблю я тебя" У нас со всеми была общая компания.Так прошло несколько лет.Мы с подругой о нем не говорили:я-чтобы не бередить ее рану,она-практически по тому же.Через несколько лет на какой-то вечеринке во время "белого танца"она ему призналась в любви.Подошла ко мне, сказала:"Я не могла больше держать это в себе".Он после этого стал под разными предлогами избегать нашу компанию.Она через 2 месяца вышла замуж за очень достойного человека,с которым ее познакомили родственники.Но недавно мне сказала наша общая подруга,что она (Т)все еще любит "Ж". Мораль: в общетве существует МОРАЛЬ.
  • Юша, хорошо устроиться хотят все, но не у всех получается. Если б она могла и мужа, и подругу послать в голубую даль, развернуться и уйти, не было бы этого письма. И если бы муж знал, что она может уйти в любой момент, он бы относился к ней иначе. Но увы! Она останется квакать в своем болоте, подругу от дома, скорее всего отвадит и будет тихо презирать мужа. По-тихоньку презрение перерастет в ненависть, и когда все дети вырастут и разлетятся по общагам, родители вздохнут с облегчением и наконец разойдутся.
  • 162.не может быть никакого самолюбования. это просто моя жизнь. и как раз таки любоваться сложноватно так как многим она кажется отвратительной.а мне главное что мне и моим мужьям как раз по вкусу. гордиться по принятым в обществе понятиям нечем. так что пусть лучше прозвучит самобичеванием. а я вот умудряюсь и вширь и вглубь заглянуть. успеваю. не подначивайте. не получится.улыбаюсь. а ботокс да. считаю обязательным.. в меру.я так считаю я так и делаю. кто считает иначе тот и выглядит иначе..
    • Милая улыбка / 8 мая 2008
      Я не подначиваю, упаси боже, хотя...что в этом плохого? Вы умны, неординарны,я помню Вашу эволюцию на этом форуме, как Вы постепенно завоевали виртуальную власть на этом форуме, кстати, вполне заслуженно. Но власть портит и Вы не исключение((( Ваши советы постепенно превращаються в проповеди и пропаганду Вашего образа жизни, умную пропаганду. Это когда всё чужое описывается серой краской - не моё, а все остальное многоцветье - Ваша жизнь. И мало у Вас оппонентов, не каждый способен достойно ответить. Это как однопартийная система - какие бы не были хорошие цели, заканчивается диктатурой и единомыслием((( Хорошо сказал Гете "Человек иллюзиями питает свое величие. Поэтому истина его раздражает" Мир многолик и прекрасен. И все мы в нем песчинки. Даже Вы))) Ваш ход, Прелесть...
  • Эх, вот правду говорят: любящий и мудрый может познавать любимого человека (в том числе и в сексуальном плане) всю жизнь. И отношения их только углубляются. А идиот действует по веками зазубреной сфеме (отодрал-выкинул!). Истессна, там не надо ни над чем работать и ничего понимать. Гениталия есть - вперёд! Только посредствам одних гениталий никто не сроднится. Особенно некоторые тут из комментирующих, очеень гордящихся тем, что мужей, как перчатки меняют. Плакать надо, деушки, знать на всю жизнь не способны вы ни заинтересовать, ни заинтересоваться. Одних гениталий не достатоШно :((
  • № 172 А может ей нормальной жизни охота, а не МЖМ и не ЖМЖ. Я бы в свою постель ни дополнительных М, ни дополнительных Ж не пустила. А если мужу этого захочется, то скатертью дорога.
  • Злюка и Фанерка Вот именно, что он хочет ДРУГУЮ, а секс втроем, это как прикрытие. А надо ли героине это, если ей это не нравится- унижатся, соглашатся, лишь бы муж не сбежал совсем и, чтобы все под контролем было.. противно. Я , например, не закомплексована, но девушку в постель к мужчине своему не пустила бы. Жутко ревнивая=))) хотя , эта идея очень даже интересна. Потом, проблему надо решать, а не просто намекать на то, что она есть. А то мужик хочет хорошо устроиться.
  • № 169. Собственно в этом и дело. Мужик нашей героини предложил ей ЖМЖ, а не МЖМ. Ей может МЖМ охота, а вот мужику ЖМЖ приспичило. И чего теперь делать-то, драться или жребий бросить?
  • Татьяна,Вам 36 лет,но Вы наивны до безобразия...Рассуждения маленькой девочки,а не взрослой женщины и матери троих детей.Вы не хотите терять свою Наташу(кот.Ваши изливания абсолютно параллельны) и мужа,какой вариант?Пусть она переезжает к Вам,и Вы уподобитесь супруге Бунина,Вере Николаевне(только те ,правда, втроем вроде не практиковали),хотя муж ваш явно не гений и вся эта история вызывает только приступ тошноты ,если честно.Дело даже не в том,что у мужика возникло подобное желание,а в том,что вас он ни во что не ставит и чхать ему на ваши "пьяные истерики",он все равно сделает так,как посчитает нужным. На мой взгляд уже поздно "разговоры разговаривать".
  • Диана / 8 мая 2008
    Приятно была пораженна ,читая коммент от Orange,так дожна вести себя подруга,а не доверять свое кому-то и экспериментировать не надо,а то потом только может быть разочерование;хотя правильно опыт у меня не большой да и ненужен этот разврат чур меня
  • Никакая ЛЮБОФФФ не стоит потери самой себя... Если у меня стойкий рвотный рефлекс на присутствие в супружеской постели чужой женщины, то такое переламывание себя - это предательство с большой буквы. И мне вовсе не требуется пробовать г..., чтоб понять, что это невкусно. А героиня смогла бы. Ведь хочет же сохранить и то и другое. А самоуважение? Оно не стоит того?
    • Ветер / 8 мая 2008
      Чайка, И я сначала думала, что г..., а такое вкусное оказалось))) Потеря самой себя. Как громко. Никогда не знаешь наперед, где потеряешь, а где найдешь. С МЧ я разошлась, но с той подругой мы поддерживаем очень хорошие отношения, и секс, он просто другой по своей сути. Но повторения ЖМЖ с этим мужчиной не хочу. Хотя за многое ему благодарна, что сделал меня таковой, какая я есть сейчас, без табу и комплексов, и раскрепощенность не равно расспущенность. Я могу и 5 месяцев без секса быть. Если нет эмоций и моего мужчины. Возможно, что повторю с тот другим, если захочу.
  • Абсолютно с Orange согласна
  • 153. жмж.да применяла. тантрический секс не для меня. просто не моё и всё. я люблю мужчин другого плана.танристы не мой контингент.мои разводы никакого отношения к сексу не имеют. никакого абсолютно. в сексе я со всеми своими избранниками одинаковая. то есть я инициатор я и режиссёр я и артист и я подопытный кролик и. я так люблю.я зада. тон и сценарий вообще просто своим существованием и выбором подходящего именно мне мужа.и что там у нас будет в сексе не имеет никаого отношения к нашим отношениям. сексом я считаю выражение чувств и эмоций которые формируются между м и ж. а как его разнообразит два совпадающих человека придумают без драм и даже без разговоров. полувзглядом полужестом.можно договориться. а вот давать потому что мужу мол так надо..вообще не понимаю. это наверное единственное самое натур. дело которое не любит фальши. так что слушай себя. если не можешь меняться то или терпи такого мужа(???) или разводись.а морали читать ему бессмысленно. поздно пить боржоми..
    • Милая улыбка / 8 мая 2008
      Как вы мило выразились "тантристы не мой контингент"))) Правильно, это другой мир, они изучают мир вглубь, а вы вширь))) Оба пути имеют право быть, согласны? И ни один из них не лучше другого, правильно?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору