Как признаться мужу и уйти?

Я замужем 14 лет. У нас сын. Жизнь у нас не складывается. Хотя вполне возможно так просуществовать и до старости. У каждого свои интересы, свои увлечения. У нас нет общих друзей. Муж меня даже не ревнует никогда. Каждый живет своей жизнью. Конечно, рамки есть, но мы далеко не близкие люди. Расскажу кратко, что с момента замужества решила быть хорошей женой. Жили, в общем, хорошо. На десятом году супружества узнала, что у мужа другая. Простить так и не смогла, хотя муж клялся, что любит только меня. А со временем тоже сблизилась с другим мужчиной. Поначалу думала, что просто заглушу обиду, уничтожу обиду чувством вины. Но со временем оказалось, что можно жить совсем по-другому. Нам очень хорошо вместе. Он не отталкивает меня. Я могу поинтересоваться и даже в чем-то помочь по работе, мы вместе отдыхаем, нам весело, у нас отличный секс, и он очень хочет ребенка. Я понимаю, что все это стыдно рассказывать. Отношения продолжаются три года. Надо решаться, но... Не понимаю, что заставляет меня жить с мужем. Года бегут. Все, о чем я мечтаю, с мужем не сбудется. Он не хочет детей (первого-то не хотел), он не любит путешествовать, он скупой и думает только о себе. И все равно... Недавно мой любимый человек поставил точку и твердо заявил, что больше не намерен меня делить. Я без него невыносимо тоскую. Но как признаться мужу?

Алена

Да так и сказать, как сейчас нам, незнакомым людям. Что тебе мешает это сделать? Муж не из разряда «святых», поэтому даже чувство вины перед ним абсолютно неуместно. Никто ни в чем не виноват — жили-были, любили, но все в прошедшем времени. Пора двигаться дальше, строить свою жизнь и любовь, пока оба еще молоды и телом, и душой. Что тебя пугает в процедуре признания? Факт того, что надо будет сказать и об измене? А это важно? Важно, что подумает твой муж и что он тебе ответит? Если, как ты пишешь, он для тебя уже чужой, то какая разница, что он там скажет и решит? У тебя одна жизнь, и шанс на то, чтобы ее изменить к лучшему, тебе уже дали. Не воспользуешься им — потом будешь жалеть весь остаток своего существования. В данный момент у тебя есть две перспективы, ведь так? Ты сама прекрасно понимаешь, чего хочешь, а чего не хочешь, так? Для того чтобы получить то, чего ты хочешь, тебе придется чуть-чуть напрячься, так? Вспомни притчу про двух лягушек, упавших в банку со сливками: одна сложила лапки и утонула, а вторая приложила усилия, билась всеми четырьмя лапками и взбила из сливок масло, выбралась и спаслась. Так вот, дорогая Светлана, начинай работать всеми четырьмя лапками. Твой мнимый «позор» и «стыд» —полная ерунда по сравнению с годами беспросветного существования в качестве нежеланной и нелюбимой жены рядом с нелюбимым и нежеланным мужем. Тебе надо это прочувствовать, наверное, чтобы появилась решимость.
Сергей

А зачем признаваться? Вернее, смотря в чем. Давно известная истина — чтобы тебе поверили, достаточно сказать лишь часть правды. Вот и скажи мужу, что устала, что не видишь смысла в совместном проживании. Скажи, что хочешь пожить отдельно, что тебе нужно подумать, разобраться. Так и ему не обидно, и тебе не стыдно. А про то, что у тебя есть другой мужчина, пока можно и не докладывать. Хотя, если честно, в твоей ситуации это вряд ли получится. Тогда остается одно. Вспомнить, что ты взрослый человек, еще раз тщательно все обдумать и выложить мужу правду-матку. Но только обязательно подумай еще раз хорошенько. Жизнь — штука весьма полосатая. Одно дело — встречаться с каким-то мужиком на стороне, а жить дома, в привычной обстановке, с мужем и ребенком. И совершенно другой коленкор получается, когда начинаешь жить с новым человеком постоянно под одной крышей. Лично я знаю ситуации, когда жены по большой любви уходили от надоевшего мужа, а потом понимали, что зря. Кстати о крышах: а как вы с возлюбленным планируете бытовые вопросы решать? То есть жить-то где? Или как раз весь смысл в том, чтобы мужа из квартиры выгнать? И еще один немаловажный вопрос — а как твой приятель собирается общаться с твоим сыном? Парень знает о маминой любви великой? Я не издеваюсь, я просто сам прошел через общение с возлюбленными своей мамы. И друзья мои юношеские тоже проходили. И, если честно, то ни одного случая, когда новый папа и пасынок сразу нашли общий язык, я не видел. Особенно когда настоящий отец жив, не алкоголик и не дебошир. Нет, безусловно, если в семье совсем житья нет, то нужно расходиться. Жизнь одна, и терять время непонятно на что не стоит. Но еще раз предложу: сначала подумай хорошенько.

Подробнее

26 февраля 2009, 00:00

Светлана Красноярск, 35 лет