Как признаться мужу и уйти?


Как признаться мужу и уйти?
Я замужем 14 лет. У нас сын. Жизнь у нас не складывается. Хотя вполне возможно так просуществовать и до старости. У каждого свои интересы, свои увлечения. У нас нет общих друзей. Муж меня даже не ревнует никогда. Каждый живет своей жизнью. Конечно, рамки есть, но мы далеко не близкие люди. Расскажу кратко, что с момента замужества решила быть хорошей женой. Жили, в общем, хорошо. На десятом году супружества узнала, что у мужа другая. Простить так и не смогла, хотя муж клялся, что любит только меня. А со временем тоже сблизилась с другим мужчиной. Поначалу думала, что просто заглушу обиду, уничтожу обиду чувством вины. Но со временем оказалось, что можно жить совсем по-другому. Нам очень хорошо вместе. Он не отталкивает меня. Я могу поинтересоваться и даже в чем-то помочь по работе, мы вместе отдыхаем, нам весело, у нас отличный секс, и он очень хочет ребенка. Я понимаю, что все это стыдно рассказывать. Отношения продолжаются три года. Надо решаться, но... Не понимаю, что заставляет меня жить с мужем. Года бегут. Все, о чем я мечтаю, с мужем не сбудется. Он не хочет детей (первого-то не хотел), он не любит путешествовать, он скупой и думает только о себе. И все равно... Недавно мой любимый человек поставил точку и твердо заявил, что больше не намерен меня делить. Я без него невыносимо тоскую. Но как признаться мужу?
Светлана, Красноярск, 35 лет / 26.02.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Да так и сказать, как сейчас нам, незнакомым людям. Что тебе мешает это сделать? Муж не из разряда «святых», поэтому даже чувство вины перед ним абсолютно неуместно. Никто ни в чем не виноват — жили-были, любили, но все в прошедшем времени. Пора двигаться дальше, строить свою жизнь и любовь, пока оба еще молоды и телом, и душой. Что тебя пугает в процедуре признания? Факт того, что надо будет сказать и об измене? А это важно? Важно, что подумает твой муж и что он тебе ответит? Если, как ты пишешь, он для тебя уже чужой, то какая разница, что он там скажет и решит? У тебя одна жизнь, и шанс на то, чтобы ее изменить к лучшему, тебе уже дали. Не воспользуешься им — потом будешь жалеть весь остаток своего существования. В данный момент у тебя есть две перспективы, ведь так? Ты сама прекрасно понимаешь, чего хочешь, а чего не хочешь, так? Для того чтобы получить то, чего ты хочешь, тебе придется чуть-чуть напрячься, так? Вспомни притчу про двух лягушек, упавших в банку со сливками: одна сложила лапки и утонула, а вторая приложила усилия, билась всеми четырьмя лапками и взбила из сливок масло, выбралась и спаслась. Так вот, дорогая Светлана, начинай работать всеми четырьмя лапками. Твой мнимый «позор» и «стыд» —полная ерунда по сравнению с годами беспросветного существования в качестве нежеланной и нелюбимой жены рядом с нелюбимым и нежеланным мужем. Тебе надо это прочувствовать, наверное, чтобы появилась решимость.
  • Сергей

    А зачем признаваться? Вернее, смотря в чем. Давно известная истина — чтобы тебе поверили, достаточно сказать лишь часть правды. Вот и скажи мужу, что устала, что не видишь смысла в совместном проживании. Скажи, что хочешь пожить отдельно, что тебе нужно подумать, разобраться. Так и ему не обидно, и тебе не стыдно. А про то, что у тебя есть другой мужчина, пока можно и не докладывать. Хотя, если честно, в твоей ситуации это вряд ли получится. Тогда остается одно. Вспомнить, что ты взрослый человек, еще раз тщательно все обдумать и выложить мужу правду-матку. Но только обязательно подумай еще раз хорошенько. Жизнь — штука весьма полосатая. Одно дело — встречаться с каким-то мужиком на стороне, а жить дома, в привычной обстановке, с мужем и ребенком. И совершенно другой коленкор получается, когда начинаешь жить с новым человеком постоянно под одной крышей. Лично я знаю ситуации, когда жены по большой любви уходили от надоевшего мужа, а потом понимали, что зря. Кстати о крышах: а как вы с возлюбленным планируете бытовые вопросы решать? То есть жить-то где? Или как раз весь смысл в том, чтобы мужа из квартиры выгнать? И еще один немаловажный вопрос — а как твой приятель собирается общаться с твоим сыном? Парень знает о маминой любви великой? Я не издеваюсь, я просто сам прошел через общение с возлюбленными своей мамы. И друзья мои юношеские тоже проходили. И, если честно, то ни одного случая, когда новый папа и пасынок сразу нашли общий язык, я не видел. Особенно когда настоящий отец жив, не алкоголик и не дебошир. Нет, безусловно, если в семье совсем житья нет, то нужно расходиться. Жизнь одна, и терять время непонятно на что не стоит. Но еще раз предложу: сначала подумай хорошенько.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 264  

Оставить комментарий
  • Я увидела вопрос сегодняшней героини под таким углом: как сказать мужу правду, но так аккуратненько, чтобы не испортить отношений совсем. Потому что муж все равно остается отцом ребенку, как ни крути. "Не плюй в колодец....", как говорится. Думаю, что трудность в том, что муж все 14 лет проживает в квартире героини и вытурить его оттуда будет архитрудно. Была бы квартира его - было бы проще: она берет вещи и уходит. А здесь возможно проблемно придется, ибо мужик привыкает к одному месту и вообще ленив по своей сути. Светлана, я бы советовала прислушаться к мнению Сергея и расстаться с мотивировкой "Мы чужие люди и нам обоим пора усраивать личную жизнь, покпа не состарились", не говоря о любовнике. Если этот разговор не поможет, то решайтесь на откровенность. Но ....прежде советую выполнить такое действие: сядьте одна в тишине и представьте, что все уже разрешилось. Любовник стал вашим новым мужем и .....в этот момент прочувствуйте: комфортно вам или нет? Именно чувство душевного комфорта или дискомфорта надо использовать в таких случаях и доверять ему. Работает интуиция. В пространстве вариантов все ходы уже давно прописаны. Подключайтесь! Не верьте тому, что кричит здесь, что вы плесень. Плесень - это терпила, она жила бы без любовников. У вас есть шанс поменять жизнь. Но воспользоваться им или нет, решать лучше интуитивно. Потому как разумом всего не просчитаешь и не осмыслишь. Удачи!
  • Очень хорошо, что Вы реально оцениваете ситуацию, а не ведете детских размышлений на тему: как все вернуть. Вернуть Вам, к сожалению, вряд ли что-то удастся. Поступайте так, как лучше для Вас и ребенка. Если смалодушничаете, никогда себе этого не простите. А ребенок Ваш все поймет. Ему главное, чтобы его любили. Вы же не собираетесь лишать его общения с отцом? А не будучи счастливой женщиной, Вы не сможете сделать счастливым любимого мужчину. Кто сказал, что брак - это повинность? Если нынешний брак для Вас в тягость, то кому он нужен? Смысл в таком браке? А муж - взрослый мальчик. Если нормальный - все поймет, если нет - то и не жалко такого. Удачи!
  • Девушки, дорогие! прекрасно, когда человек моментально осознает все шероховатости в своей жизни, тут же рассматривает все возможные пути изменения жизни, безошибочно выбирает оптимальный и не дрогнувшей рукой его доводит до логического конца! И если при этом он кому-то причинит боль, то твердо уверен, что только для пользы или как щас модно говорить, для внутреннего роста. Но если наша героиня не такая ? И что ж сразу таких в недочеловеки записывать: плесень и др.
    • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2009
      Очень хорошо сказали, Ясноглазка
    • я не такая, я жду трамвая... Никто ее в недочеловеки не записывал, а про плесень - "испорченный телефон". Я только что все посты прочитала, прочитайте и вы.
  • у неё привычка жить х-во. я так вначале выразилась. и У МНОГИХ такая привычка есть. и осуждать их нет резона. это ИХ жизнь.можно только лишь объяснить почему так происходит. ОНА не будет с новым мужчиной. во-первых он УЖЕ исчез с горизонта. во-вторых..она не уходит потому что ЧУЕТ что не сможет принять изменения своего режима. потому что её механизм не справится с новыми нагрузками. Вот если бы это была любовь ЕЁ то была бы отдача жизненных сил и организм бы заработал.(метод искуссвтенного дыхания: не кислород вдыхают ВЕДЬ,.а углекислый ГАЗ, ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ? чтобы организм заработал БЕЗ КИСЛОРОДА..) так что ДЕН твой принип: протянуть ручку НИКАКОЙ НИ НАУКОЙ НИ ФИОЛОСОФИЕЙ не оправдан. возраждает наш механизм только СТРЕСС или СВОЯ работа по созданию стресса (см. в толковом словаре что такое стресс) вот и весь смысл моих постов сегодня. а когда она там свои шоры скинет это уже вопрос десятый. у неё стоит ВОПРОС: сегодня. а сегодня ничего пока конкретного НЕ ПОЛУЧИТСЯ. НЕТ БАЗЫ. желания мало.. прийти с таким багажом к новому мужчине ..просто потому что ЕЙ пора меняться?? это потребелние. ДАТЬ ЕЙ ЕМУ НЕЧЕГО.. значит сдуются оба до драматизма дойдя. нехай сидит и думает..как лучше :так как есть или начать перемены. ЭТО ЕЁ ВЫБОР. а не идти к мужчине как ты говоришь.. идти ногами с пустым нутром?? мало. и даже меньше чем мало для ПРОГРЕССА. Люди добрые, ещё раз прошу: прекращайте искажать то что я говорю. своё несите что хотите.а моё не троньте. Я ГОВОРЮ для героини и для тех кто хочет меня лучше понять. а кто хочет путать и искать во мне чтото--это всё отвлечение от сути вопросов. пора с этим завязывать.не согласен говори своё. а моё не трогай.
    • Прелесть, а вот читаю Вас и не пойму вот что, на своем примере. Я сидела вот в таком же плесневелом браке, потом влюбилась до безумия, бросила мужа, квартиру, вещи..ну все, ушла к нему, ни кола ни двора. Были счастливы безумно лет 5. Потом он на все заработал и оставил меня ради другой любви, а у меня...ну такой стресс....не передать.... И что??? почему???
      • Арвен / 26 фев 2009
        Можно я вам тоже отвечу? Потому что вы ждали какого-то результата, а не жили процессом - по большому счету. Если была страсть, была любовь, был полет, то это прекрасно, чем бы это не закончилось! Это не "неудача", "потерянные годы" или "разочарования" (я все ради него бросила, а он)... Это светлое воспоминание, которое питает и подкрепляет душу, а не причина сожалеть о том что вы остались "ни с чем". Что было у вас?
        • спасибо...ну всегда жаль, когда любовь проходит у другого, а у тебя нет...
          • таки вот надо научится вам не жалеть, что ваша любовь не прошла, а его прошла. Научитесь, поймёте зачем вам это было.
          • Арвен / 26 фев 2009
            Да, жаль. Но это лучше, чем вообще без любви. Вы не представляете, какое количество людей и любви-то в жизни не испытали. А если насчет счастья ваш пост, то вам никто и никогда не даст рецепта счастья. Если вы не открыты миру, ждете готовых решений и воздаяния за какие-то свои душевные порывы, это будет все что угодно, но только не счастье.
          • Елена №234 это в вас говорит ребёнок ))) ребёнку тоже хочется 10 конфет в день есть, но вы как мама знаете, что ему вредно. А он хочет и всё. Ему кажется, что в этом счастье. Счастье будет и есть всегда, тогда когда вы можете его увидеть, понять. Люди не познают счастье когда они как дети топая ножкой хотят машину, семью или любовь именно этого человека. Потому что желания слишком часто рождаются не в нашем чистом сердце, а страхе, в недовольстве и так далее.
            • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2009
              А какая разница, где рождаются желания? Важно, чувствует себя человек счастливым или нет
          • Возможно, что теперь вам нужен “заплесневелый” брак чтобы быть счастливой. ва надо понять, что вы хотите на данном этапе... люди меняются... Определитесь о чем вы мечтаете, и все постепенно выстроится... в новое счастье
      • Потому что любые отношения заканчиваются. При чем не только между людьми, но и отношения с каким-нибудь делом например. Они не обязательно заканчиваются разлукой, ведь если внимательно посмотреть на какой-нибудь идеальный брак, то можно заметить, что отношения меняются, становятся иными, то есть старые заканчиваются, начинаются иные.
    • Ерунда, большинство того что вы пишите про автора , Ваши "измышления на тему", ничем не оправданы, кроме Вашей фантазии :) Есть ФАКТЫ изложенные автором, который Вы попросту не желаете видеть, или искренне не видите. Спор с Вами на эту тему не имеет смысла.
      • мне смешно от вас прямо )))) все "изложения на тему" оправданы лишь нашей "фантазией" и ваши в том числе. Объективности в таких делах вообще нет и каждый понимает жизнь на свой лад, в силу своей ограниченности. Поэтому доказывать одному человеку, что он не так видит ситуацию смешно. Ситуация такая как вы её видите... если проблему никто не видит, то её и нет.
        • Игнорирование фактов изложенных у Автора делает некоторые фантазии АБСОЛЮТНО оторванными от реальности, только и всего :)
      • ты думай что хочешь. Ятебя лишь ПОПРОСИЛА не искажать ТО ЧТО я сказала. а спорить с тобой мне вообще не интересно. так что спасибо что и ты не видишь в этом смысла. НО ТОЛЬКО не искажай что я говорю и всё. а то меня уже записал совсем не туда с чем я пришла. ЭТО НЕСОЛИДНО.
        • Прелесть, будьте добры, Ваше мнение:Я сидела вот в таком же плесневелом браке, потом влюбилась до безумия, бросила мужа, квартиру, вещи..ну все, ушла к нему, ни кола ни двора. Были счастливы безумно лет 5. Потом он на все заработал и оставил меня ради другой любви, а у меня...ну такой стресс....не передать.... И что??? почему???
          • я гдето под Матильдой отвечала Вамна ваш вопрос. НО Я вам скажу..что деталей не зная трудно сказать абсолютноправильно. НО всё же я чую что у вас подготовка к материнству. Стресс это хорошо. Не надо его бояться. хуже когда стрессов нет..:-) у меня счас тоже необычный период. тоже типа плесени но немного не так: полное истощение сил.. перед новым прыжком. поэтому надо уметь наполнять резервуары..я умею- и вы СУМЕЕТЕ! :-)
  • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2009
    Арвен, на № 210,214 Модератор,sorry? там уже негде совсем отвечать Героиня сейчас видит своего мужа таким, как нам описала, после того, как он изменил, она не смогла простить, и сама изменила. И она стала видеть мужа плохим не потому что он плох, а потому что у нее защитная реакция такая: я ему изменяю, потому что он плохой, а не я плохая, потому что изменяю. А что там было 14 лет назад кто же знает. А насчет "уйти в чистое поле", ну в 36 лет да с ребенком дурой надо быть, чтобы так сделать.
    • Арвен / 26 фев 2009
      Елеша, я уже не знаю, как вам объяснить свою точку зрения... Почитайте посты Прелести - она все написала. Ну тогда пусть не будет "дурой" и живет рядом со скупым, равнодушным и ленивым мужчиной - например, до того момента, пока он сам ее не выгонит (разве такой вариант не возможен?). Зато без материальных проблем. И вообще без проблем. Все метания свои забудет, а любовника имеет для здоровья.
      • Труляля / 26 фев 2009
        Что героиня и делает. Арвен, Вы в точку! И основная проблема героини, как всю эту конструкцию сохранить в прежнем виде, когда любовника такое положение не устраивает!
        • Кси (за речкой возле гор) / 27 фев 2009
          Поменять любовника! И далее менять их по мере необходимости, пока не найдётся тот, которого всё устроит. :)
    • надо быть очень смелой и верит в себя, что бы такое сделать. Такая смелость всегда вознаграждается!
      • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2009
        К сожалению, нет. Вот девочка у меня на работе, о которой я писала, все порушила, живет со вторым мужем. Ипотека+кредиты на 70000 рублей в месяц, на жизнь почти ничего не остается. Они хотели ребенка, о каком ребенке сейчас может идти речь? И уже начались проблемы в отношениях
        • Арвен / 26 фев 2009
          Если честно, мало что поняла. Что она порушила? Отношения, когда согласилась на такую сумму кредитов в месяц?
        • вознаграждения не получают за смелость, когда это была не чистосердечная смелость и любовь, а расчёт, или сильное увлечение, или месть или неправильное использование ситуации или ещё что-то. В этом деле главное мотивация! Поступки сами по себе ни о чём не говорят. По поступкам часто ничего не видно. Важно состояние души во время поступка. Поэтому не смотрите на знакомых... у них там свои заморочки.
          • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2009
            А как определить, что это было? Вот в тот самый момент, когда любоFFF?
            • быть честной с самой собой. Честной быть сложно и непривычно! И знать себя не мешало бы. Знать и понимать почему мы поступали в прошлом так, а не иначе, выбирали этих людей, а не других. Спрашивать себя, почему я делаю и думаю и чувствую, так а не иначе. Осознать для начала, что делать, думать и чувствовать вы можете как угодно, есть миллион вариантов реакции на одно и туже ситуацию и вы выбираете одну из них и скорее всего всегда одну и тужу реакцию, при похожих ситуациях. Понимать эту реакции обусловлены очень многими факторами. Факторы которое вы осознанно не выбирали скорее всего (например ваше воспитание) и которые вас делают заложником. А хорошо бы быть свободным.
          • абсолютно согласна. и поэтому я даже не сужу человека по поступкам. я вот чую его сстояние души даже тогда когда он делает кажущуюся "глупость" ВСЕ НАШИ ситуации рождаются состоянием души. для ? ответ: я думаю что вы страсть спутали с любовью. это тоже хорошо..но она кончается. я ушла от первого мужа сама. мы прожили 6 лет как нитка с иголкой.. не расставясь ни на день. и секс уже довёл до обмороков. мы никак не могли оторваться..мы уже экстрми сексом занялись..тое сть не зная выживем ли после акта :-) всё было мало и мало насладиться друг другом. и я однажды БЕЗ ПРИЧИНЫ не пришла домой и не пришла и не пришла..ВСЕ вокруг ОРАЛИ: почему???Он звонил на работу и орал: ты что рехнулась? что за выходки? объясни. я перестала ходить на работу ..КРУТУЮ блатную. лежала и думала умираю..стихов понаписала..как я умираю..а назад не шла.я не могла ответить..а ТЕПЕРЬ знаю. НАДО было отсоединиться чтобы прекратить ТЕЛЕСНОЕ СИАМСТВО. зато потом я очень уютно спокойно без диких страстей чувственности посвятила материнству.Думаю что вам пора стать мамой. поэтому вас отсоединила жизнь от объекта привязанности. ВЫ СКОРО СТАНЕТЕ испытывать счастье матреинсвта с гармонично уравновешенным мужем.такой у меня был второй..до поры до времени. его старсть к деньгам поглотила. воровал вагонами..цеоые концерны открыл дял процветания семьи..и оттуда я ушла все опять орали: ТЫ ЧТО?? ты же миллионерша. УМЕЙТЕ немного потерпеть. Брак с маетринсвтом на пороге.и очень скоро! ЭТО ВАШ следующий шаг. УДАЧИ! а то что любвоь не умерла в ВАС вот это и есть ОТЛИЧНАЯ СМАЗКА для следующего старта. А у нашей героине всё в коррозии..поэтому сл.шаг НЕ СОЗРЕЛ.а вы напитана любовью с болью чистая МАДОННА :_)талантливейшие и духовне дети рождаются на такой смеси.готовьте огранизм.:-) с вас ящик шампанского. в течение 2 лет стать вам мамашей. ХОРОШЕЙ причём.
          • Лестница / 26 фев 2009
            я записываю в красную книжечку за вами, Матильда! и уже давно :)
        • по поводу желаний, точнее места их зарождения. Вы видите разницу например, если человек начинает аферу что бы отомстить или потому что он влюбился?! Отношения зарождённые на мести (мужу например или от лени) никогда не будут счастливыми, если человек не отработал своей проблемы.
          • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2009
            Не верю я во все эти заморочке насчет отработки проблемы, кармы и т.д, и т.п. Отношения могут зарождаться по разным причинам и по разному заканчиваться. Я знаю по крайне мере 2 брака, в которых девчонки- мои однокурсницы- выходили замуж по расчету( одна по мед.показаниям -надо было срочно рожать, а другая от отчаяния- нельзя было выйти за любимого человека) и обе очень счастливы в браке, и мужей своих любят
            • вы можете верить или не верить это конечно же ваша воля. Кстати, по поводу кармы я ничего не говорила. А по поводу ваших примеров ))) откуда вы знаете, что они на самом деле счастливы? Люди чаще всего даже себе врут, неговоря уже о подружках. А потом опять же, вы привели "объективные "причины в ваших примерах, они мне лично не о чём не говорят. О состоянии их души надо знать, а не мнимых любимых
  • Мне кажется, такую ситуацию нужно разделить на две: во-первых, уход от мужа, а во-вторых, жизнь с новым мужчиной, то бишь упомянутым любовником. Если бы не ваши с ним отношения, ушли бы вы от мужа, так как ваш брак себя исчерпал? Если нет, то на мой взгляд не стоит торопиться менять одни брюки на другие. Если да, то все равно (если конечно есть такая возможность в финансово-квартирном смысле) лучше какое-то время пожить одной и убедиться, что вам нужен именно полноценный брак с теперешним любовником. Вы и сами понимаете, что романтические отношения-встречи и совместное проживание (не говоря уже о семье) вещи разные.
  • Petra(28.03) / 26 фев 2009
    с Радугой не соглашусь! Если уже ставятся прогнозы на то, что любовник все равно "свалит", то зачем потворствовать его желанию и рожать от него (ему?)ребенка? Свою реализацию через ребенка она УЖЕ постигла. Надо искать методы становления себя не только в рождении детей. Я присоединяюсь к Дену, т.к. "плесень" бы даже на любовника не решилась бы. Хотелось бы, но боялась. Возраст хороший, есть ребенок. Если квартирный вопрос решен, материальный достаток присутствует, так фантазия должна работать, куда направлять свою энергию. А если эти жизненноважные факторы не реализованы, ТЕМ БОЛЕЕ - простор для разгона плесени просто Агромный!
  • Автор: "...мы вместе отдыхаем, нам весело, у нас отличный секс, и он очень хочет ребенка. _Я_понимаю,_что_все_это_стыдно рассказывать_." да ОДНА ЭТА ФРАЗА говорит о том что автор БОРЕТСЯ с привитыми ей штампами. ей даже РАССКАЗАТЬ стыдно о любовнике, а вы ее в "твари ползущие", в "плесень не могущую", "пендали" ей навешиваете... эх вы...
    • Арвен / 26 фев 2009
      Ну так зачем же она рассказывает, если ей стыдно? Хочет услышать совет, наверное? Так пусть будет готова услышать и пендель. Позиция "слышу только то, что хочу" ей не поможет.
      • Арвен :) Вы специально приуидываетесь ? :) После Таких ваших разумных суждений в других темах так притормаживать :) Борется с собой, со своим стыдом :) ХОЧЕТ себя менять , но БОИТСЯ- табу высоко :) Через табу "измена" перешагнула, но оно тихое,скрытое, не на виду в силу самого понятия, а тут УХОД ОТ МУЖА К ДРУГОМУ, совершенно РАЗНОГО уровня табу :) вот и спрашивает совета, поддержки ищет :) И это НЕ ЕЕ позиция, "слышу то что хочу" :) Это ВАША "дать пендаля плесени заржавевшей и бесперспективной" :)
        • Арвен / 26 фев 2009
          Для быстромыслящих и продвинутых в десятый раз: раз она решила перешагнуть через это табу, пусть будет готова много чего нового открыть для себя, в том числе и пендели. А вообще лично я даже не особо хочу на обсуждение это свое время тратить. Мне стыдливые барышни не близки вовсе. И если уж говорить об уровне табу, то открытый уход гораздо более приемлем, чем скрытая измена, не находите?
          • нахожу :) Но как стоял вопрос ? "Но как признаться мужу?" А вы чего , с "пендалями" и "плесенью" ? :) И почему она "не готова" ? :)
            • Арвен / 26 фев 2009
              Ответила вам ниже. Признаваться словами. А готова-не готова: пусть решит, ее ли это желание или подчинение воле окружающих мужчин.
        • Труляля / 26 фев 2009
          Ден, я успела прочитать Ваш пост, адресованный мне, до того, как его удалил модератор. Отвечаю здесь. Я действительно говорю "захочет - сделает". И еще раз могу повторить. Потому что ее шаблон и желаемое действие не сопоставимо с теми примерами, которые Вы приводите (по поводу убийства за деньги, например). Она не заморачивается по поводу желания УБИТЬ, ОГРАБИТЬ и т.д. (то, что Вы привели как пример!) Ей приходится выбирать всего лишь между вариантами собственной жизни. Никого при этом она не напрягает, кроме себя, ни на чью жизнь, свободу, собственность не покушается! Поэтому говорить о СИЛЬНОМ ВЛИЯНИИ СТРАХА (да еще перед законом!)))), извините, не приходится. А социальный страх перед общ. мнением по поводу развала брака (то, о чем говорила я - ВСЕГДА отступает перед желанием самого человека). Хочет жить в браке - будет жить в браке, не хочет - развалит брак. Многие живут вопреки общ.мнению именно в браке (с алкоголиками, наркоманами, садистами). Так что каждый выбирает по себе. Единственно, чего недостает героине - это признаться самой себе, чего она сама хочет, без оглядок на любовника, на сына и т.д. Ее собственные желания вытеснят все ее страхи, ибо у нее не тот случай, когда надо бояться ЗАКОНА.
          • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2009
            Признаться в том, чего хочешь без оглядок на обстоятельства можно. Однако, куда деть эти самые обстоятельства, особенно ребенка?
            • Труляля / 26 фев 2009
              Когда героиня решит наконец, ЧТО ЕЙ САМОЙ НУЖНО в жизни для счастья - найдутся слова объяснить сыну, почему в этом мамином счастье будет хорошо и ему тоже.
            • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2009
              А есть ей куда уйти с сыном кроме как к любовнику? Если нет, то это раздел квартиры. И как муж поведет себя в этой ситуации?
            • Арвен / 26 фев 2009
              Елеша, это уже отмазки для тех, кто ничего делать НЕ хочет. Захочет - уйдет в поле чистое и построит там хоромы. Я утрирую, но мысль ясна, думаю. А такая ржавчина есть может очень долго. Если бы да кабы...
            • Труляля / 26 фев 2009
              elesha2112 на №209 "И как муж поведет себя в этой ситуации?" Да как бы ни повел! Если человек чего-то ХОЧЕТ, договориться можно всегда! И потом, откуда Вы взяли, что раздел квартиры ОБЯЗАТЕЛЕН? Вдруг у них не одна? или живут в квартире жены? Вариантов-то куча.
            • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2009
              Я просчитываю наихудший вариант, потому что , если у человека своя квартира есть, он конечно, увереннее себя чувствует. А насчет того, что договориться всегда можно, что-то я сомневаюсь. У меня девочка на работе разводилась, так пришлось двушку продать и мужу однушку купить, ну а себе -то, что осталось
            • Труляля / 26 фев 2009
              Варианты должна просчитывать героиня, она в своей жизни лучше разбирается, да и в собственности тоже. А Ваша знакомая... Значит, она так ХОТЕЛА договориться, раз договор получился таким, каким получился. Это ее проблема, ее нежелание, неумение. Это уже ее конкретная ситуация.
            • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2009
              Знаете, Труляля, наши желания не всегда совпадают с нашими возможностями. И в любой ситуации одна из высоких договаривающихся сторон может занять такую позицию, что другая не сможет ее переубедить, особенно часто бывает,когда муж/жена не хочет развода или раздела. А героиня если бы в своей жизни разбиралась, то сюда бы не писала
            • Труляля / 26 фев 2009
              Единственное, в чем героиня не может разобраться на данный момент - это собственные желания. Согласитесь, если человек ТОЧНО знает, что именно ему нужно - он советов не спрашивает, а ДЕЛАЕТ. А советы просить начинают тогда, когда не понимают, чего сами хотят. Когда варианты решений ОДИНАКОВЫ по ценности. До тех пор, пока героиня не определится с собственными приоритетами по жизни (что ей нужнее-важнее?), она так и будет мусолить "причины" и взвешивать... Поймите, не то важно, КАК именно она будет решать возможные проблемы, а важно, ХОЧЕТ ЛИ ОНА В ПРИНЦИПЕ их решать. Если хочет - все решит к собственному удовольствию. Если не хочет - нечего искать отговорки, проще сразу сказать "НЕ ХОЧУ" и жить как жила. Для всех проще и спокойнее, и для себя в первую очередь.
            • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2009
              Ну почему же,героиня с желаниями разобралась, она не может разобраться с возможностью их реализации
            • Труляля / 26 фев 2009
              Разобралась??? Где??? покажите мне скорее то место в ее письме, где написано "Я ХОЧУ"??? Есть то, что хочет ее любовник, есть то что НАДО, и все.
          • И опять вы не вникли :) Закон приведен только как ПРИМЕР большого табу :) Формы в которые выливается это табу и конкретно реализуется не принципиальны :) Социальный страх перед общ. мнением :) может быть ГИГАНТСКИМ все зависит от человека, уж поверьте закомплексованному в детстве мальчику :) В настоящем случае накладывается не только страх перед общ.мнением но и ПРИВЫЧКА жизни, накопившаяся за 14 лет, из которых автор "дозревала" до пусть и маленького но бунта. Многие живут вопреки, НО это вопрос не общественного мнения как такового , а самосознания тех, кто живут вопреки- им на то мнение начьхать :) А "Признаться" себе она призналась уже :) это ТУТ на нее понавешали :) вопрос звучит "КАК" и не "НАДО ЛИ" :)
            • Труляля / 26 фев 2009
              "А "Признаться" себе она призналась уже :) это ТУТ на нее понавешали :) вопрос звучит "КАК" и не "НАДО ЛИ" Вам не кажется бредовым ТАКОЙ вопрос? Нет? А мне кажется. Потому что ответ ОЧЕВИДЕН: своими словами. А появиться такой вопрос мог только тогда, когда у автора своих слов по поводу ситуации НЕТ. Слов нет, потому что конкретных мыслей по этому поводу НЕТ. Мыслей нет, потому что ОНА НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ. Когда будет наконец знать - появятся мысли и слова сами собой появятся.
            • Арвен / 26 фев 2009
              Ден, ну если уж говорить о законе, то вспомните теории происхождения государства. Мне лично ближе всего гоббсовская: люди отдали часть своих прав в обмен на защиту от врагов и друг от друга. Их жизнь стал регулировать закон. И закон этот очень долгое время касался только имущественных прав. И мнение пошло оттуда. Женщина была почти имуществом, на нее закон именно в этом смысле распространялся. Поэтому был страх. Сейчас все у нас вроде как иначе. Тогда о каком социальном стразе может идти речь? В современном обществе ВСЕМ НА ВСЕХ НАПЛЕВАТЬ.
    • Лестница / 26 фев 2009
      ой Лаки Дэн, я прямо кланяюсь вам за вашу доброту!
    • Ты уже переходишь границы. Вынуждена остановить. МНЕ НЕ НРАВИТСЯ когда мскажают мною сказанное. прочита ЕЩЁ раз мои посты и УЛОВИ разницу.. ЕЁ??? в плесени записали или это выражение применили к "ПЛОХОЙ РАБОТЕ ЖИЗНЕННОГО МЕХАНИЗМА" ??? извини, но ты НАГЛЕЕШЬ. Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛА.а говорила и говорю: атрафированный заплесневевший заржавевший ЖИЗНЕННЫЙ механизм НЕ СПОСОБЕН к духовному подвигу. НЕ ИСКАЖАЙ..даже когда ты заходишься в своих речах. держи руку на пульсе.НЕ СМЕЙ даже искажать. я этого не позволяю. потому что прихожу сюда не для базаров..которые тут пытаются навязать невнимательно читающие. иначе я тебя вообще исключу из достойных дискуссии. хватит тут уже таких дурочек..ещё один привалил. ЧИТАЙ МЕНЯ как Я РПИШУ а не как ты интерпритируешь. П.С. человеческий механизм это как любой другой механизм. ОН ДОЛЖЕН работать в режиме..тем более иметь ТОПЛИВО перед любым стартом. МНЕ НЕТ ДЕЛА до героини. МНЕ важна только ситуация.ЕЙ я её описала СО СВОЕЙ колокольни. а ты возьми её адрес и веди её за ручку к тому мужику (он тебе ещё и в рыло даст за привод.. ПОТОМУ что почитай: ОН УЖЕ поставил ТОЧКУ. ОН ВСЁ понял.) БАЗАРАМ СТАВЛЮ ЗАСЛОН!! хватит уже превращать беседы в бабскую скамеечку.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору