Как отвадить бывшего мужа?


Как отвадить бывшего мужа?
Мы с мужем знакомы уже 16 лет, познакомились и сразу полюбили подростками, сейчас уже два года дочке, были действительно красивой и счастливой парой, но полгода назад я действительно случайно узнала, что у него уже 2 года есть связь на стороне. Даже представить не могла, что такое возможно, настолько сильно доверяла ему. Конечно, умолял, просил простить и понять, что роднее меня никого нет, это просто временная страсть, и он все прекратит. Я простила. Он не прекратил, хватило его на месяц, девушка активизировалась и он ушел. Теперь уже я не могла принять назад, и он просто изводит меня, и со мной не хочет жить и оставить меня в покое не может, бесконечные жалобы как у него не складывается там, как он сломал нам жизнь... С девушкой он видится для страсти, ругаются, он пьет и жалуется мне. Как его отвадить, чтобы и не обидеть, и мне успокоиться уже? Возможно ли такое вообще?
Елена, Россия, 30 лет / 21.04.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Люди жалуются на жизнь тем, кто их готов слушать. Они безошибочно выбирают «жертву», зная, что та задвинет все свои дела, наплюет на недоделанную работу, на личные планы и собственные проблемы, и будет вежливо и сочувственно слушать все, что «наболело» у плакальщиков. Так что, пока ты слушаешь своего мужа, он будет тебе жаловаться на свою непутевую жизнь. Начни с простого: дай себе установку, что ты не будешь тратить на разговоры с бывшим мужем ни минуты своего времени. Твое время принадлежит тебе, а не ему. Поэтому ты сама решаешь, что тебе делать в каждый конкретный момент. К примеру, он тебе звонит, чтобы поговорить, и ты точно знаешь, что сейчас он заведет ту же самую шарманку, - ты вежливо, но уверенно отвечаешь ему, что ты не можешь сейчас разговаривать, так как у тебя дела. Какие именно дела – это не его дело, но если не хочешь так ему отвечать, то заранее можешь придумать, что именно ты можешь делать такого, что не совместимо с телефонным разговором. Красишь волосы, находишься в парикмахерской, он застал тебя входящей в метро (если оно у вас есть), ты готовишь на кухне блюдо по новому рецепту, и боишься напортачить, если он будет тебя отвлекать. Важно, чтобы причины были достаточно мелкие, бытовые, жизненные, по которым до него будет постепенно доходить, что ему нет места в твоей повседневной жизни. «Прости, я в салоне, делаю маникюр, не могу держать трубку», «Извини, я обещала дочке почитать сказку, она ждет, не хочу ее огорчать», или просто, без объяснений: «Прости, ты не мог бы позвонить в другой раз? Сейчас ну совсем не подходящий момент», - и положила трубку. Постепенно он поймет, что его проблемы тебя не интересуют и тебе некогда его вообще слушать. Обидит ли его это, или нет – вот тут я бы на твоем месте вообще не заморачивалась. Думай о том, что важно для тебя и для дочки. Если проблема в приходах к вам домой, то обязательно поговори с ним, когда он трезвый, о том, что свои визиты ему следует планировать заранее и согласовывать их с тобой. Говори об этом максимально сухо и по-деловому. Если вы еще не разведены – лучше оформить развод официально, тогда тебе будет проще вести себя с ним на чисто подсознательном уровне. Если уже разведены – тем легче регламентировать его посещения. Требуй предварительного уведомления о том, что он хочет вас с дочкой навестить, устанавливай даты, время и сроки визитов. И решительно отказывайся встречаться с ним, когда он пьян, мотивируя это тем, что ты бы не хотела, чтобы ваша дочь видела папу в таком виде – это может у девочки создать очень неблагоприятный образ мужчины и отца в будущем. Ну и, чтобы быть эффективной в этих усилиях, перестань сама тешить свое самолюбие тем, что твой муж наказан за то, что променял тебя на ту «девушку». Пока ты будешь сама наслаждаться его «страданиями», его «раскаяньем», пока тебя саму будут подсознательно радовать его жалобы и посыпание головы пеплом «что же я наделал!», ты не успокоишься и не сможешь начать новую жизнь с чистого листа. Отработай свое злорадство, подпитываемое обидой. Твой муж сам себя уже наказал, ему плохо, но это уже его проблемы, которые перестали быть вашими общими в тот момент, когда он позволил себе измены, зная, что это причинит тебе боль. Все. Перестань интересоваться тем, что у него там с той девицей, как он с ней спит, ест, пьет, живет или ругается – это не твоя жизнь, и не твои печали. Поставь между этими двумя людьми и собой такой же барьер, какой мы ставим между собой и соседями, чьи жизни и отношения нам безразличны. И не давай мужу втягивать себя в это обратно. Каждый из вас сделал выбор: он – ту женщину, ты – жизнь без гулящего и пьющего мужа. Достойный выбор в твоем случае, но нужно придумать, чем занять себя дальше. Рекомендую начать думать о том, как и чем себя порадовать в ближайшее время.
  • Сергей

    Я так понимаю, ты все еще надеешься, что муж вернется к тебе. Иначе, зачем ты его пьяного пускаешь, да еще и обидеть боишься? Поэтому считаю твой вопрос просто риторикой. Ты сама пока не хочешь никого «отваживать». Только вот зря надеешься. Он не вернется. Вернее может прискакать на некоторое время, если та девушка его выгонит наконец-то. Но толку от этого особого не будет. Через некоторое время он найдет себе другое приключение. Все мы люди, никто не идеален и каждый совершает ошибки. Но связь твоего мужа с другой женщиной – это не ошибка, а сознательный выбор. Он это доказал тем, что все-таки бросил жену с маленьким ребенком и ушел. То есть налицо самая настоящая измена собственной семье. Ошибку можно простить. Измену – не стоит. Поэтому, на мой взгляд, самым разумным в данной ситуации, чтобы сберечь нервы, будет развестись окончательно и строить жизнь заново. А чтобы бывший благоверный не приходил когда вздумается, смени замок в квартире. А еще лучше, если у тебя появится другой мужчина. Тогда все еще быстрее решится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 199  

Оставить комментарий
  • 195. Дорогая, я действительно рада, что Вы так богата, что зубы лечите на месте. Но я ДРУГАЯ. Невозможно это допустить? Я очень ЛЮБЛЮ деньги, что означает я люблю использовать их с любовью :-)к СЕБЕ. Лечить зубы мне не надо, так как я лет 20 назад провела все необходимые процедуры, чтобы зубы у меня НИКОГДА не болели и заменила их ВСЕ на металло-керамику с удалением даже рискованных корней. Теперь я собираюсь делать имплантзубы. Что не является лЕЧЕНИЕМ.Что в Финляндии стоит 2500 евро ОДИН зуб. А В Белоруссии я нашла товарища ( у него своя клиника, но "своим" он делает ещё дешевле, чем на официальном приёме). И берёт он за 1 зуб 100 евро. Вот представьте, если я планирую в год расходовать 30 000 евро на красоту и здоровье, то я на эти деньги сделаю 20 зубов по белорусским расценкам .то есть 2000. и 28 000 тысяч использую на другие нужды и процедуры красоты и здоровья. А так в Финляндии 20 зубов обойдутся в 50 000. То есть я сделаю зубы в Финляндии и ещё превышу планируемые расходы на 20 000.Останусь только с зубами и минусовым сальдо.И не осуществлю другие намеченные процедуры. Я ТАК не делаю никогда. Почему это Вам что-то говорит обо мне ужасное, что я поеду в Белоруссию..я не совсем понимаю. Но я точно знаю, что умею считать деньги так, чтобы на свадьбу дочери не подарить пустые баночки.Неужели совсем пустые? А если буду лениться передвигаться и закупать услуги по НЕ подходящим МНЕ ценам, то боюсь, что и на баночки не останется. Поэтому я РАДА, что вы легко швыряете деньгами ,.ещё и на банки пустые остаётся. Видимо, я не так богата. Ну что ж поделать? Умею жить по средствам.И то ХОРОШО.
    • просто ник / 22 апр 2010
      я все никак не могу понять почему вы все рассказываете? доказываете? вам лично это зачем? у вас все хорошо, как вы пишите, так зачем каждый раз стока оправданий и разжевываний? правда, я не понимаю никак.. про зубы эти) так подробно, с цифрами) зачем вам это???
      • я абсолютно уверена, что ЗАТЕМ, что реально люблю делиться. вот если У меня есть КОМУ-ТО возможно полезная информация.Я так или иначе ЕЁ в свет выведу. Я уверена, что кто-то эту информацию ИЩЕТ. ну вот такая я. Я люблю делиться впечатлениями, опытом, возможностями.Что я в принципе не обманывая себя здесь и везде делаю. Мне правда искренне жаль, если кого-то это огорчает. НО я знаю, что кто-то подхвативший что-то полезное для себя внутренне рад. И мне хорошо.. Я даже в реале всегда звоню всем близким, если что-то в мире накопала полезное или возможно пригодившееся кому-то не сегодня так завтра. И они мне. А пустые баночки-плохой фэншуй. Я искренне переживаю.неужели совсем пустые на свадьбу??? я не изменюсь уже. плииз. позвольте оставаться мне самой собой.
        • просто ник / 22 апр 2010
          я не изменюсь уже. плииз. позвольте оставаться мне самой собой - так я и не призываю вас меняться) спасибо за объяснение.
        • о каких пустых баночках речь?
    • elesha2112 (Москва) / 22 апр 2010
      Теперь я собираюсь делать имплантзубы. Что не является лЕЧЕНИЕМ =========================== Разве?
  • Елена, и еще одно соображение «перед сном». Мне так кажется, что в определенном смысле Вы сама с собой играете в игру под названием «правильная девочка». Вот смотрите, Вы в письме написали, что о наличии любовницы Вы узнали «действительно случайно». Эта фраза меня как-то зацепила. Вообще-то при акцентировании внимания на непредвиденности случайности пишут «случайно обнаружила». А тут – «ДЕЙСТВИТЕЛЬНО случайно». Сознательно или подсознательно, но Вы указали на то, что сознательно и целенаправленно НЕ искали доказательств неверности супруга, как то: не шарили в тф, не опрашивали знакомых, не проверяли содержимое карманов и бумажника и т.д. (не знаю, что еще можно делать для поиска искомого…). Т.е. этой фразой Вы как бы представляете себя как подлинно порядочного человека, которому когда-то было сказано, что личные вещи партнера – это ЕГО территория, и некрасиво и неэтично рыться в его вещах. А раз Вы ощущаете себя столь порядочным человеком, «правильной девочкой», то и дистанцирование от БМ, попавшего в определенном смысле «в беду» («в пучину страсти») Вам кажется неэтичным поступком. Я еще раз обращаю Ваше внимание на то, что, по моему мнению, Вы решили (или, по крайней мере, близки к этому решению) расстаться с мужем. Подозреваю, что это решение столь же логично вытекает из убеждения, что «хорошие девочки измены не прощают» и что с изменившим мужем надо расставаться окончательно и бесповоротно.
    • Елена, пока Вы не осознаете, что с Вам с мужем надо расставаться не из-за того, что общественное мнение считает бл*доватых мужей недостойными партнерами, а исходя из собственных убеждений о допустимости тех или иных поступков, найти правильного решения на вопрос «Как отвадить мужа и успокоиться?» Вы не сможете. Так и будете тянуть эту резину из года в год, разрываясь между внутренним требованием «соблюсти лицо» при общении с БМ и внутренним требованием «наказать обидчика». Делайте в данный момент то, что хочется ВАМ, а не Вашим внутренним представлениям о comme il faut. Не давите в себе эмоции, все равно рано или поздно наружу вылезут, болезни замучат. Хотите устроить ему скандал – устраивайте на здоровье, хотите разбить о его голову вазу – разбивайте (но осторожно, а то сесть можно). Любое Ваше действие в данном направлении поможет и расслабиться, и пар выпустить, и БМ поскорее от Вас отвадит (в этом я, правда, не уверена, может все наоборот получиться). Поверьте, самые правильные девочки иногда такоооое устраивают, что отъявленные голливудские скандалисты могут постоять в сторонке и покурить.
    • elesha2112 (Москва) / 21 апр 2010
      Шелл, мне кажется, что если героиня читает эту рубрику регулярно, то она так написала , чтобы не возник вопрос, не искала ли она целенаправленно, и что для нее это действительно было случайно и неожиданно.
      • Я про то и говорю, что есть подчеркивание случайности произошедшего, чтоб ее не заподозрили в "некрасивом" поведении.
        • elesha2112 (Москва) / 21 апр 2010
          Я имела в виду то, что мы часто ругаем героинь за то, что они в вещах мужей копаются , вот ГГ и решила подстраховаться.
          • Агась, именно чтоб не ругали. И я про то же. Елеш, ну какая щас разница: копалась – не копалась. А ей – это важно. Что симптоматично. Я на этом свое предположение и построила.
        • Елена-автор / 22 апр 2010
          Вот может это глупо, но я НИКОГДА его не контролировала, тк доверяла на все 100%! я около 2 недель на сайте читаю чужие истории. молодцы Шел, Умка, Дэзи, Ромашка, Елеша, спасибо! но есть просто злые барышни, не объективные или честные, а просто злые. зачем пишут??? чтобы самоутвердиться?
  • Orleanskya_Deva / 21 апр 2010
    "Отвадить"- странный глагол применительно к мужу(( Он что кот или пес? Отвадить,чтобы не гадил(( И .. ещё: " полюбили подростками " - это вообще убило наповал(( Подросткам-подрастковая любовь. По-моему героиня вообще не в курсе:"Что есть любовь?" Поэтому муж от неё и сбежал, что она выросла и в длину и ширину ( пардон у Стадиона живу))), а мышление осталось на уровне подростка((
  • Отзывы не читала. Сорри, если что дополнительное не учла или повторяюсь. Елена, Ваш муж мечется не потому, что не знает, кого из вас двоих выбрать, а потому, что не может полностью оторваться ни от одной. Ну, бывает так с мушшинами, особенно на переломе жизни, когда кажется что вот именно сейчас эту самую жизнь надо срочно ухватить за хвостик. (кста, бывает не только с ними, но и с нашей сестрой тоже, но это другая тема) Но поймите сейчас одно: сделать осознанный ВЫБОР он сейчая элементарно не в состоянии. Не так важно почему: то ли вы обе такие завлекательные :-), то ли муж Ваш чел слабый и падок на эмоции, либо еще что... Важно, что явно не в состоянии. Примите это как факт. И тогда сразу станет ясно, что выбор нужно сделать Вам самой. И тогда: либо Вы спокойно общаетесь с ним дальше именно как СУПРУГА, у мужа которой появилось... нууу, небольшое такое дополнительное увлечение. :-) Типо, рыбалка. :-) Либо, если предпочитаете лучше остаться одна и жить дальше вполне себе отдельно и самостоятельно, отрезаете с ним любые контакты. К сожалению, даже те, которые касаются детей. Лозунги о том, что супруги должны ради детей существовать дальше мирно и дружески хороши и правильны. НО: они выполнимы только тогда, когда на это способны обе стороны, и та, которая осталась с детьми проживать, и та, которая умотала. К сожалению, одностороннее выполнение этого лозунга приводит чаще всего только к нервовыматыванию этой самой одной стороны и самих детей. Так что решайтесь и не мусольте больше всю эту тягомотину.
    • Поддерживаю насчет прекращения вестись на лозунг «общение ради детей» и строить отношения с БМ. Прекратить все контакты, хотя бы на время, чтобы прийти в себя. Только что сама написала про поведение «правильной девочки» (вот чесслово, тебя еще не читала) и следование общественным стандартам
  • Для Дезире (уж и не знаю, в какую ветку вписывать это надо). Множественная личность — психический феномен, при котором человек обладает двумя или более различными личностями, или эго-состояниями. Каждая альтер-личность в таком случае имеет собственные паттерны восприятия и взаимодействия с окружающей средой. Людям с множественной личностью определяют диагноз «диссоциативное расстройство идентичности», или «расстройство множественной личности». Данное явление известно также под названиями «расщепление личности» и «раздвоение личности». Не путать с шизофренией. Источник – Википедия. Дези, солнышко мое, тебе еще не влом с больным человеком дебатировать?
    • Круто :) Шелл, спасибо за консультацию, познавательно :) А я, собссно, с ней дебатировать и не начинала, я ее привела в пример в связи с репликой Ульки о том, что цивилизованные ("знающие", "мудрые") женщины на гульки мужей закрывают глаза, а дают блудливым кобелям пинка под зад, стало быть, нецивилизованные и примитивные. Ну а дальше поклонницы начали кидаться тапками на тему "не сметь замать святое!" и понеслась :)
      • А это извечный спор. Я бы сказала так. «…ты или выходишь из ситуации, или меняешь ситуацию, или меняешь свое отношение к ней». В переводе применительно к указанному аспекту: У кого нет ни сил, ни возможности дать под зад недоброкачественному партнеру, тот и становится «мудрым человеком». У каждого (у каждой) своя ситуация, отсюда – и разница в восприятии мужской верности. Итог: мудрая женчина – та, которой отступать некуда. А Улька еще вырастет и действительно помудреет. Задатки у ней хорошие.
        • elesha2112 (Москва) / 21 апр 2010
          У кого нет ни сил, ни возможности дать под зад недоброкачественному партнеру, тот и становится «мудрым человеком». =========================== Точно: удачно женишься - станешь счастливым, неудачно - станешь философом.
          • баба яга / 21 апр 2010
            елеша, вам ведь лет уже много, жизнь серенькая, вялотекущая, вот и подтруниваете из за угла, злорадствуете!
            • Как вы, однако, точно себе ник выбрали...
            • elesha2112 (Москва) / 21 апр 2010
              Баба яга, я не с вами разговариваю, а со своими знакомыми. Лет сколько есть, все мои, а насчет жизни моей ваше мнение мне неинтересно.
            • Елеш, не реагируйте, это у них весеннее обострение. В ПНД уже паломничество началось.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 апр 2010
      Shell, а по-моему Вы ошиблись в диагнозе...Multiple personality - это когда одна "персона" не ведает, что творит другая. По-моему мы имеем дело с другим феноменом. Как точно называется болезнь я не знаю, но ею страдает пара-тройка героев Достовеского: генерал Иволгин в "Идиоте" , например, Катерина Ивановна в "Преступлении и Наказании"... Какая-то информация извне нажимает какие-то "кнопки" в их мозгах, и они начинают выдавать "на гора" некие фантазийные события, не имеющие места в действительности. Причем, когда того и другого героя разоблачают, они реагируют очень остро, до болезни (а Иволгин - и до смерти), потому как верят они в свои фантазии совершенно искренне :), и в момент запойного вранья не отдают себе отчета, что на самом деле врут, это некий "порыв вдохновения", как подобный приступ вранья генерала Ивлогина характеризовал Фердыщенко :))) Но по сути с Вами совершенно согласно, дебатировать с больным человеком не о чем
      • Флер, в психиатрии такооооое разнообразие психических заболеваний и отклонений… что я и не пытаюсь глубоко копать в ее диагнозе. А подебатировать с больным человеком иногда очень даже забавно. На такие курьезы порой натыкаешься! Хоть и «грешно смеяться над убогими». Главное, изначально понимать, что спор на адекватном уровне невозможен и оппонент…ммм… мягко говоря, не в состоянии тебя понять.
        • Orleanskya_Deva / 21 апр 2010
          Шелл, да что ж Вы такая нетерпимая(( Я от Вас не ожидала такой рулады:-(( Самое причудливое безрассудство бывает обычно порождением самого утонченного рассудка.... ((так к слову пришлось)) и потом... Вы дешево цените ту о ком пишите(( Если бы все было так просто, было бы скучно))
          • Девуль, я не имею возможности ее ценить дешево или высоко. Я ее с некоторых пор просто не читаю. Неинтересно. Лабуда, ханжество и явные заскоки. Некоторое время я вообще была уверена, что Прелесть – персонаж виртуальный, призванный «будировать» общественность и привлекать публику своим скандальным поведением! Ну не может реальная женщина, рассказывающая о том, как ей влом тащиться за мужем на какую-то там дачу за тридевять земель и потому она совсем даже не против, а даже за сексуальный плюрализм (это термин данного выдуманного персонажа, не мой!), и не протестует, что компанию ее мужу составляет другая дама, не может эта женщина спустя полгода торжественно возвещать, что все мужья ей были верны… Даже хотела пост разместить типа «Товаришши редакторА! Ну раз уж у вас кураторы данного персонажа меняются так часто, не могли бы вы им перед вступлением в должность экзамен на знание дат и цифр (хотя бы количества мужей) из жизни ПП устраивать?» Но щас считаю, что все-таки реальный персонаж с реальным заболеванием, а потому тратить время на излияния душевно больного человека мне лично не хоцца. Хотя сегодняшнюю перепалку прочитала. По теме: Елена, а как в вашем в БМ общении дочь фигурирует? Он дочерью-то насколько сильно интересуется? Или весь еще в пучине неземной страсти, а дети побоку?
            • баба яга / 22 апр 2010
              кто душевно больную тетю по миру путешествует? такую елешу нихто, вот и завидует изподтишка. Кто интереснее живет?
            • elesha2112 (Москва) / 22 апр 2010
              Просто Елеша и все другие не рассказывают всему миру куда, когда и сколько путешествуют.
            • баба яга / 22 апр 2010
              для 193 да лана уж путешествием в скромный домик зимой Елеша похвасталась в картинках.
            • elesha2112 (Москва) / 22 апр 2010
              Дорогая бабка ёжка, я не имею привычки хвастаться. Поездку в скромный домик в 10 км от МКАД вообще-то сложно назвать путешествием, мы туда почти каждые выходные ездим. Зато я не езду как ПП зубы лечить в Белоруссию, потому что там дешевле.
            • баба яга / 22 апр 2010
              ооооо Елеша уже под плинтус пошла, не красивое все из вас лезет, тетя опытом поделилась, а Елеше то не понять сколько стоит сделать зубы у капиталистов, как вы следите за творчеством душевнобольных.
      • Кстати, Флер, постоянно завидую Вашей начитанности. По-хорошему завидую. В школе мне классическая художественная литература показалась мягко говоря неинтересной (мала еще была для ее осознания, поэтому прошла ее мимоходом), а во взрослом состоянии нет времени все это перечитать, только выборочно удается. И штоп не заоффтопили: Елена, а как у Вас решен финансовый вопрос? Вы работаете, муж денег на ребенка дает? Или все на «большую страсть» уходит и пропивается?
      • баба яга / 21 апр 2010
        Всем больным бы так жить и по разным странам кататься, это случайно не на деньги за инвалидность? или вам "умным" диагноз не получилось вычислить!
  • Елена, судя по письму, Вы окончательно решили расставаться с мужем. Очень этого хотите, но пока не знаете КАК это сделать. Ибо муж пока колеблется – с кем ему оставаться. И туда его страсть тянет, и к жене какие-то пусть дружеские, но чувства все-таки есть (плюс привычка, бытовой комфорт, много лет вместе и пр.). И эта его неопределенность Вас сильно тревожит и вгоняет в депрессию. Насколько я поняла, на сегодняшний день Ваше самое сильное желание – это «успокоиться уже». Хочется успокоиться и начать жизнь с чистого листа, но муж со своими жалобами и подстрочным желанием вернуться (не сейчас, но когданить потом, когда «страсть» уляжется) решительным образом не дает этому Вашему желанию осуществиться. Насколько мне известно, многие женщины, которые столкнулись с проблемой, подобной Вашей (муж не в состоянии окончательно выбрать – жена или любовница, и изводит обеих), часто произносят что-то типа «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца», имея в виду, что «лучше пусть муж скорее выберет одну из нас, чтобы прекратить мои мучения». Похоже, что именно такие мысли Вас и терзают. В последние годы я довольно часто сталкиваюсь среди знакомых с ситуацией тяжелых душевных мучений (как правило, это кризис среднего возраста и связанные с ним события). И общим среди всех людей является то, что все их переживания как бы инициированы самим переживающими. Т.е. если смотреть со стороны на все эти события, то кажется, что ничего страшного, «дело-то житейское», что потом все как-то разруливается, причем вовсе не обязательно, что в худшую сторону. А вот сам житель этой «страны переживаний» воспринимает то, что происходит с ним как конец света, как некую жизненную катастрофу.
    • Помните выражение «Страшно не то, ЧТО с нами происходит, а то, КАК мы это осознаем». Я не хочу произносить высокопарных слов о том, что произошло с Вашей семьей, - это низость и подлость со стороны Вашего мужа. Возможно, он неплохой человек, хотя запутавшийся и слабый. И Вашей вины в том, что он влюбился в другую женщину и ушел, нет. Просто так иногда в жизни бывает. 16 лет – оооочень долгий срок для отношений женщина/мужчина. Банальный мужской кризис среднего возраста. Постарайтесь относиться спокойнее. Рано или поздно все как-то утрясется и устаканится. «Все проходит» (Соломон копирайт). Почитайте в инете что-то на тему «Навязчивые мысли» (кому-то Хасьминского я здесь уже советовала) и избавляйтесь от них. Елена, Вам сейчас надо идти вперед и жить. Просто жить. Для себя, для ребенка. Во имя Вашего светлого будущего. Я очень хочу поддержать Вас в стремлении окончательно и бесповоротно решить вопрос с бывшим уже мужем. Но для этого, помимо твердого решения, надо еще иметь мужество идти в этом вопросе до конца и не оглядываться. Хочу напомнить библейскую притчу о Лоте и его жене. Когда они бежали из горящего города и он твердил ей «Только не оглядывайся!». Если воспринимать притчу не буквально, а как непосредственно притчу (т.е. историю с определенной моралью), то получается, что, оглядываясь назад, мы закрываем себе дорогу вперед. Ибо превращаемся в соляной столп (опять же фигурально), у которого нет свободы воли, нет свободы выбора. Соляной столп – не личность. Ваша же задача – быть и остаться достойной личностью. Идите вперед и не оглядывайтесь. Ваш город сожжен. Идите вперед.
    • 149-150. "Елена, судя по письму, Вы окончательно решили расставаться с мужем. Очень этого хотите, но пока не знаете КАК это сделать." а вы судя по посту вооще не в теме! Только дураку кажется что героиня окончательно решила расстаться с мужем, прожитые годы вам ума не дали.
  • Елена, мой Вам совет - переведите отношения с мужем на дружескую ноту. Для этого Вам в первую очередь нужно принять тот факт, что отношения редко длятся всю жизнь, пока смерть не разлучит. Вашему бывшему мужу Вы дороги, но он в Вас уже не видит любимую, желанную женщину. За что здесь бороться, я не вижу. Скорее он нуждается в Вашей поддержке и теплоте, которые он привык получать и не хочет от них отказываться. Вполне по-человечески. И как близкого человека и отца ребенка, Вы можете его поддержать, как друга, без сексуального контекста. Вы спрашиваете, как Вам успокоиться и его отвадить. Вся дилемма только у Вас в голове, когда Вы примете решение поставить точку, он "отвадиться" сам, без всякого принуждения извне. Ну а для начала нужно подать на развод, если Вы этого еще не сделали.
  • "Как его отвадить, чтобы и не обидеть, и мне успокоиться уже?" Я к вечру под другим углом на вопрос героини взглянула) А ОТВАДИТЬ мужа от кого надо? От себя-любимой, дабы устроить нормально свою жизнь? Или же от той девахи? Чегой-то у нас прям "казнить нельзя помиловать". Смотрю, отзывы и в ту и в другую степь пошли... За что боремся?
    • Кстати, да. Точное замечание. Может, героиня имела в виду, как его отвадить оттуда и вернуть домой?
  • Натали / 21 апр 2010
    Дельф, Вам тоже есть чему учиться - мужской заботе и ответственности за свою семью! Часто читаю ваши отзывы. Потребительское отношение к женщине в них так и сквозит. По-вашему "женская" мудрость - это "засунуть" свои чувства и желания себе в ... и заниматься исключительно обслуживанием мужчины. Учитесь любить по настоящему, тогда и женщина вам ответит настоящей любовью!
  • Елена, Вам надо знать ОН ЧТО правда гадкий человек? Если нет, то ДА, вы должны бороться не за семью, а за ЕГО спасение от чёрных сил. Просто взять на себя роль ЖЕНЫ и жёстко и конкретно объяснит ему куда он катится. К алкоголизму, к депрессиям, к преступлению. НЕЛЬЗЯ так равнодушно относиться к умопомрачению родного человека. Сходите к СПЕЦИАЛИСТАМ и проконсультируйтесь как можно ещё пока не поздно спасти родного отца своего ребёнка от близкой гибели. Если чувство ЛЮБВИ ВАм не знакомо, то ДА, можно бросить эти напряги и просто очень просто хладнокровно НЕ ОТВЕЧАТЬ на его контакты. ВЫБОР ЗА ВАМИ! ВЫ КТО? Женщина или бездушная циричка? КТО ВЫ?? такой будет у ВАс и муж рядом.
    • Марина / 21 апр 2010
      Прелесть, извините, а можно задать Вам вопрос? Вот мой отец, царствие ему небесное, пил, мама всю жизнь боролась за него, работала за всю семью, детей поднимала, и что? Ничего хорошего, он умер так и не излечившись, а она не дала себе шанса на нормальную счастливую жизнь. Вот как Вы считаете, лучше всю жизнь тащить на себе кого-то или стать счастливой самостоятельно? Мне кажется, данная ситуация очень похожа на ситуацию сегодняшней Героини.
      • всю жизнь бороться бессмысленно. Потому что БОРЬБА ЗА ДОБРО не может длиться всю жизнь. Грустно. но значит маме не дано было победить. А у героини лишь ПЕРВОЕ оступление родного чедловека. Да, она должна бороться. НО ЭТО очень много зависит от очень очень истинного содержания и силы и способности борящегосячю. Если этого НЕТ, то это уже не борьба..а тягомотина. Так что всю жизнь-это НЕ БОРЬБА. В тягомотине победа и не предусмотрнеа. Не заложена. Почему я всегда и призываю начинать с себя. А это очень некоторым даже с виду добрым людям НЕВОЗМОЖНО. Трудный это вопрос для тех, кто с Богом не дружит.Дружить с ним не так уж и просто. Это самая сложная наука.
        • "значит маме не дано было победить. ЭТО очень много зависит от очень очень истинного содержания и силы и способности борящегосячю. Если этого НЕТ, то это уже не борьба..а тягомотина." Видимо, тебе тоже было не дано и всего вышеназванного в тебе тоже нет, раз такой получился результат, несмотря на весь пафос и все самолюбование.
          • от моего результата ты умрёшь от инфаркта. Не переживёшь, если тебя буковки так трогают. А если бы реал увидела??? Убила бы меня..от факта невероятности ( в товём пониании)разговаривай Хасыя.. Убивай уж лучше себя. коли жизнь не мила. Ты рад моему вниманию тебе сегодня??? я обратила на тебя внимание. Не забудь сказать тёте спасибо.
            • "Убила бы меня..от факта невероятности ( в товём пониании)разговаривай Хасыя.." Бедная, ты снова с горя тяпнула пару рюмочек? Язык, вон, заплетается так, что аж слов не разобрать. Не переживай, милая, ну гуляли от тебя мужья, ну побросали все, жизнь же на этом не заканчивается. Ты лучше снова включи свою шарманку про свою избранность и знание истинной любви, раз оно тебе забыться помогает. Все здоровее, чем слюной захлебываться. :)
    • О, ну что и требовалось доказать. Сама всю жизнь "боролась" с возгласами про "истинную любовь" и всем прочим завещала. Результат борьбы "продвинутой особо мудрой женщины, лучше всех знающей мужчин и чувство любви," - три развода и съехавшая крыша. Кому нравится такой результат и хочется себе такого же - вперед, следуйте вышесказанному. Царствие вам небесное.
    • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 21 апр 2010
      Прелесть,Вы неглупая женщина,но тут уж явно перебор. К примеру,чувство любви многим знакомо,но из-за этого чувства,которое похерил своими руками некий чел,тянуть его из пьяного болота? Увольте,я бы не стала. Не все тут столь циничны,как я,и вряд ли применяют мой и господина Ницше принцип-падающего толкни, но кто бы стал помогать пьяни-бывшему мужу,да еще слушать всякое шайссе?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору