Как безболезненно расстаться с мужем?


Как безболезненно расстаться с мужем?
Наш брак был ошибкой. Мы осознали это через 4 года совместной жизни. Мы оба были заинтересованы в браке, поэтому старались, но так и не смогли ужиться друг с другом. По разным причинам. Мы расстались по-дружески. Он оставил мне и сыну большую часть накопленных "на черный день" денег и обещал помогать нам и в будущем, хотя у меня у самой неплохая работа и зарплата. Сам же решил уехать на время в другую страну, чтобы нас физически разделяла граница и не было обратного пути. Мы все обговорили, все решили, во всем согласились друг с другом, но я так боюсь остаться без него, так к нему привыкла, что все плохое разом вылетает из головы и остается только нежность и приятные воспоминания. Помогите... подскажите, как отпустить мужа?
Регина, Ашхабад, Туркменистан, 26 лет / 10.10.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Звучит это, мягко говоря, как полный абсурд. Четыре года вы жили в браке, родили сына, а потом вдруг «осознали», что ошиблись? Что значит «оба были заинтересованы в браке»? Ты хочешь сказать, что это был изначально брак по расчету и вы это знали, но надеялись, что стерпится–слюбится? Вроде бы из письма это не следует. А то, что за 4 года совместной жизни муж и жена могут устать друг от друга и решить, что, возможно, погорячились с оформлением отношений – так это называется «кризис семейной жизни», с кем не бывает? Более всего убивает, что вы решили полюбовно расстаться и, дабы случайно не сойтись вновь, разъехались по разным странам. Вот это называется «держите меня семеро»… Если уж так велика тяга друг к другу, то зачем доводить ситуацию до абсурда? Может, у вас чрезмерно завышенные требования к понятию «любовь»? Чтобы была «как в книжках», не иначе? А ведь привязанность, нежность, общие приятные воспоминания – это тоже любовь. И, честно говоря, я не понимаю, зачем и кому это нужно – отказываться от того, чтобы быть с человеком, к которому испытываешь эти чувства? Тебе не отпускать мужа надо, а, наоборот, бороться за него. Я довольно часто вынуждена писать читательницам «зачем он тебе нужен, лучше быть одной…», а вот в твоем случае хочу тебе сказать, что вашей общей ошибкой будет не то, что вы 4 года назад поженились. А то, что вы сейчас расстаетесь. Нежность, привязанность, приятные воспоминания и хорошие отношения – знала бы ты, скольким семьям этого катастрофически не хватает! А вы разбрасываетесь тем, что есть, не цените то, что имеете. А ведь имеете не так мало, поверь…
  • Сергей

    Ну, если ты не можешь вспомнить ничего плохого и боишься без него остаться, а он пытается вообще уехать подальше, чтобы не мучиться от постоянных воспоминаний, то, думаю, ошибка ваша в том, что считаете брак ошибкой. Полагаю, что за 4 года вы просто немного устали друг от друга, что бывает сплошь и рядом, и решили, что все, конец. Может, конечно, оно и так, но может, вам просто пожить раздельно? Месяц-другой. Помнишь, как говорится: «Глаза в глаза лица не увидать. Большое видится на расстоянии». Попробуйте не кидаться в крайности, а пожить отдельно, но не расставаясь насовсем. Ну, или, даже если он все-таки уедет в другую страну на заработки, договоритесь, что будете писать друг другу, созваниваться. А когда он приедет в отпуск или на побывку, проведите время вместе. Очень интересный и непредсказуемый может получиться результат. У одной известной мне пары ситуация зашла так далеко, что люди не только стали опять жить вместе, а нашли общее дело. Потом все бросили и уехали вдвоем покорять большой город. Вместе до сих пор. Так что не торопись «забывать» и «отпускать». Это всегда успеется. Подумайте, может, вы все-таки не очень правы. В общем, удачи тебе, терпения, и, самое главное, мудрости.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 81  

Оставить комментарий
  • ......... / 28 июл 2012
    а моя дочь покончила с собой(((( она сильная была, но не смогла пережить предательства,плюс за год до этого похоронила свою 5-юю дочь(((((((
  • Я считаю, правильно, что расстались, сожалеть не стоит, впереди новая жизнь, нужно думать о ней, а не засматриваться назад. Я тоже хочу расстаться с мужем, тк не вижу дальнейшего развития наших отношений, это вполне нормально, что люди устают друг от друга и становятся чужими.
  • А я поняла только одно - страх одиночества. А так, читаешь "не смогли ужиться друг с другом. По разным причинам. но я так боюсь остаться без него, так к нему привыкла..." Не стыкуется как-то. Совместная жизнь не удалась, остались запоздалые сожаления. Запоздалые, поскольку все решено и довольно мирно.
  • Сергей, перед цитированием, стоит свериться с первоисточником, в данном случае - С. Есенин. Регина, четыре года - не срок. Если вам так было невтерпеж расстаться, что вам пришлось “стараться ужиться”, да так старались, что ребёнок родился, может и впрямь , расстаться с этим , да начать с другим. С таким, что все эти “старания” будут в радость, а не для “сохранения семьи”.
  • 119. "Хорошие отношения и ненавязчивость - хорошее средство во всех случаях, мне кажется" Я это точно знаю, когда умеешь по-доброму расстаться то никогда не будешь несчастным ни с ним ни с другими. Это зелёный свет в завтра. Если судьбе угодно они опять сойдутся даже после долгих лет разлуки. Хорошие отношения это ВСЁ.Если им не суждено больше жить вместе то хорошие отношения это залог счастливых следующих их любвей и всегда обогащение жизни ребёнка. Всё у них отлично. Красивая интеллигентная пара. Рената, не надо торопиться его забывать. Побудьте одно время без мужчин, а с ним поддерживайте тёплые отношения: как устроился на новом месте итд. Может через месяц уже побежите на поезд..навстречу друг другу с новыми чувствами.слушайте сердце.
  • Petra-Rka, №118. Хорошие отношения и ненавязчивость - хорошее средство во всех случаях, мне кажется. Если Регинин - к ней вернется. А если она его хочет вернуть, надо начать все заново. Но спустя время. Время - лучший советчик.
  • Нея, 117 Мне кажется, что героиня, мучаясь вопросом "КАК отпустить?" на самом деле ждет другого совета: КАК остаивть, вернуть? Собственно, именно это мы в основном тут и советуем. Отпуская, не отпустить. Ну, а уж если и впрямь были веские причины для расставания - лучше сконцентрироваться, не распыляться на злобу и эгоизм (у меня ребенок), а остаться в хороших отношениях и строить СВОЮ жизнь.
  • Не поняла, почему большинство советует вернуть мужа Регине. Она же открытым текстом спрашивает:"как отпустить?". Регина, видимо, вам трудно это дается, и это очень понятно. Но вы должны над собой работать. Каждый день начинайте с предчувствия чего-то хорошего, что произойдет именно сегодня, но не связывайте это ожидание с мужем. Если он уедет, это к лучшему, вы простепенно привыкнете к тому, что его нет в вашей жизни. Но делайте это постепенно, созванивайтесь, переписывайтесь. Со временем у вас появятся другие интересы, которые вытеснят его из вашей жизни. Удачи!
  • Вечерняя (Волгоград) / 10 окт 2006
    А почему вы вдруг решили расстаться? Не обосновали в письме причины с поводом, а мы тут голову ломаем и думаем, что у Вас не жизнь была, а малина, а сейчас Вы с жиру беситесь. А может у Вас серьезные причины для расставания есть. Вот о них надо было написать. Если причина веская, то к мужу и не захочется возвращаться. А если хочется вернуться, значит причина так себе, не очень значительная, больше на каприз смахивает.
  • Plohushka / 10 окт 2006
    Мама, неспящая с ребенком по ночам, это не героическая мама, это просто мама, и совершенно не всегда ребенку спать не дает животик, и совершенно не все хотят давать грудничку лекарства, если без них можно обойтись (двойня - другой случай, конечно). И ничего дурного или ненормального нет в том, что женщина, когда-то вышедшая замуж, хочет, чтобы ее избранник оставался ее мужем навсегда, и если рожает от него ребенка - хочет чтобы ребенок жил и с мамой, и с папой. Все это более чем нормально и разумно. Другое дело, если брак требует не просто притирки и не просто комрпомиссов, а некой тяжелой работы над собой. Тогда получается, как в Покровских Воротах Савва Игнатьич говорил "Живем не для радости, а для совести". Вот так всю жизнь прожить без радости только для совести - по мне через чур. Регина, вы подумайте, если в вашей семье была радость, то почему вы не смогли ужиться друг с другом? Может вот над этим поработать? А если не было радости, и жили вместе "для совести", так ведь и дальше радость не появится, бы оба это чувствуете, значит отпустите, посмотрите станет ли радостней друг без друга
  • Мысль / 10 окт 2006
    Хочу посоветовать Регине, чтобы она прислушалась к своим чувствам. Что это - страх потери заставил лучше ценить и понимать того, кто всегда был под рукой? Или все же потерять не жаль, есть только страх перед новым и неизвестным, которое начнется после развода? Если первое - сказать о своих чувствах и проявить их. Иногда бывает так, что люди искусственно создают себе такую ситуацию, в которой могли бы проверить свои чувства и понять ценность для себя мужа (жены). Если брак был ранний, а брак героини я бы назвала ранним, то вполне возможно, что пришло время ответить себе на этот вопрос, если он не был задан раньше. Для человека нормально по мере взросления и становления личности (а этот процесс длится всю жизнь, нельзя сказать, что в 30, 40 и т.п. человек остановился в своем развитии и дальше никаких изменений с ним не произойдет) делать переоценку своих ценностей и смещать приоритеты. Да, когда-то важно было, чтобы сосед по парте давал списывать, например, но со временем эта проблема становится неактуальной, а актуальными становятся другие вопросы. И если в результате окажется, что муж все-таки дорог и важен, только теперь от него хочется не того, чего хотелось в 20 лет, а чего-то другого, то обязательно поделиться этим с мужем. Если же окажется, что основным является страх, то нужно действовать несмотря на страх. Страх есть всегда, он защищает человека от необдуманных действий, это естественная защита организма. Поэтому надо отдавать себе в своих страхах, но понимать, что страх - это не ты. Страх пройдет, а ты останешься. Сколько уже страхов было и прошло, а личность осталась. Поэтому надо набраться смелости и действовать несмотря на страх. Я только на минутку, всем пока:)
  • Девочки, смотрите как всё удалили а Чарин 89 оставили как содержательный. Вот за него и будем держаться! выбирать! это намного лучше чем за вчерашний день держаться!! Регина, вчерашний день ушёл, но Вам многое дал. Вам очень повезло,что Вы испытали с хорошим мужчиной первое знакомство с семейной жизнью. Она Вам никогда не будет казаться страшным сном. И завтра будет ещё лучше. Удачи!Держите с ним связь. учитесь никогда не испытывать неприязни к тем с кем развела судьба. Всё что ни делается, всё только к лучшему, если сумели расстаться красиво. Немного поскучаете и появятся новые дела новые цели.
  • вставлю последние 5 копеек. те замужние если были бы истинно счастливы (хотя бы сегодня) то просто не смогла бы даже выродить из себя сегодня злых замечаний. значит и им надо послать кусочек души, чтобы и у них всё наладилось.Когда сердце полно любви и доброты в нём нет злых слов. Засужние и Вам сигнал посылаю, радуйтесь что мы все вместе ( в придачу к вашим мужьям :-)
  • Н.Чара / 10 окт 2006
    Наточка! А ты забей...для многих баб наличие какого либо мужика, пусть самого никчемного, уже счастье...сами такие, убогие:))))))
  • Я Злюку уважаю и всё же заметила что последнее время она не в форме. Давайте ей все дружно пошлём по кусочку своей души и она справится! Она устала. И совсем не по тому что у неё нет мужа.Бывает и с мужем ещё тяжелей. просто много обязанностей истощают порой наши силы. если мы не будем поддерживать друг друга тогда мы никогда не сможем рассчитывать что и нас поддержат. Ну трудно иногда бывает правда жизни такова. у меня неделю назад было тоже сложно. Но я чётко знаю что наше завтра это реакция на сегодня. Значит сделаем сегодня добрым и красивым и завтра будет ещё лучше. Мирись-мирись и больше не дерись. Злюка если чем могу поддержать пиши мне смело и открыто. Мы все одно племя!
  • Н. Чара / 10 окт 2006
    Наточка! Счастье не в наличие мужика..а в возможности выбирать из многих мужчин:)))))))))))
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 10 окт 2006
    Прелесть, я просто с тобой согласна искренне обсалютно.Считаю также, что лучше жить дружно
  • Прелесть, я вся твоя, ты же знаешь : ))) А жизнь чудесная штука, как ни крути : ))) Регина, сохранить после расставания дружеские отношения - большое искусство.
  • 63. Nata №63 | 10.10.06 вт 13:40 Bessi, Холон, Израиль №61 Не-а, мне это нафиг не надо, голову свою забивать ненужными думками. Мне смешно просто. А зачем смеяться? когда человек в дипрессии? Может поддержать лучше будет для Вас же? зачем увеличивать в себе злорадство?если есть опыт как справиться с плохим настроением может лучше поделиться? Злюка добрая, похоже что не в духе сегодня. Со всеми бывает.
  • Наточка / 10 окт 2006
    Ой, да ладно. Прямо счастье в жизни- наличие мужика
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 10 окт 2006
    Просто прелесть +1
  • несогласная, а какая разница по какой теме Злюка прошлась. Вы в ответ её по другой теме пнуть побольнее хотите. Не по женски както ведёте беседу, дамы. Попросите мысленно друг у дружки прощения, а то неделя незаладится.. И в дипрессии могут люди пребывать и несдержанность проявлять. Не все же мы железобетонные.Бывают дни не светлые:-) я лично вам всем сегодня посылаю огонёк мира и любви..ВОТ! хорошее дело сделано. Помиритесь, девочки. ради себя и своих детей..:-) Злюка, можно я тебя обниму? у меня много тёплой энергии. отдайся мне, тебе понравится. Регина, вот смотрите как можно стать сварливой.. не делайте этого! держите с мужем связь как с бдизким родным человеком ВСЕГДА!
  • Суматра / 10 окт 2006
    Злюка, Вы знаете, я принципиально против такого употребления лекарств совсем маленьким. Но осуждать не берусь, моя малышка росла очень спокойной, на памяти всего 2 бессонные ночи, а если она просыпалась, брала к себе в кровать. Все равно, все вымарают как оффтопик...
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 10 окт 2006
    несогласная А если бы она была зависимая и несамостоятельная, что бы ее дети делали? У нее выхода другого не было.И молодец,что справляется. Ната,ты не смеешься,а в драку лезешь, значит задевает.
  • Суматра, есть капли для грудничков. 2-3 капельки на пустышку и в ротик. Они сладенькие, моим нравились.
  • А у меня дети редко болеют. Я много занималась с ними, чтобы они здоровыми росли. А до 8 месяцев не болели вообще. И ночи бессонные были редкостью, а не системой. И мужу в другой комнате спать не приходилось, сопел под боком. С 4 месяцев дети в другой комнате спали, но с открытой дверью. И сейчас это весьма независимая и очень самостоятельная парочка.
  • Суматра / 10 окт 2006
    Ой, девочки, чего ругаетесь? Стоило бы из чего сыр-бор разводить? Или старые счеты сводите? Злюка, я и не знала, что грудничкам Эспумизан можно давать.
  • несогласная / 10 окт 2006
    К 56: мой муж хочет третьего ребенка. После совместных бессонных ночей, я сказала ему: а ты еще третьего хочешь. А он мне ответил: почему бы и нет, только попозже, годика через 2. А обозвать ночной героиней можно любую мать, у которой маленькие дети. Или когда твои дети болеют (дело не только в смеси, это преходяще), ты спокойно спишь? А рассказать кого любить надо, я и сейчас скажу в порядке важности: мужа, детей, маму с папой, сестру с племянницей. Впрочем, все равно не поймешь. Что такое любовь, ты судя по всему не знаешь, а любовь и секс - вещи разные.
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 10 окт 2006
    Ната, а ты лучше подумай, почему тебя это задевает?
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 10 окт 2006
    Ната, тебя -то чем Злюка обидела? Это же только мнение.Ну надо смесь подбирать, никуда не денишься,классно , что папа помогает, это вообще его обязанность.И нечего оскорблять ее( или другую) за мнение, тебя же даже не просят прислушиваться к нему
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 10 окт 2006
    49 Если бы заинтересованность была такого рода, то героиня не удивлялась бы тому, что брак развалился.Я думаю,была любовь, вот и странно ей куда что делось.
  • Несогласная, а ты ребенку правильно смесь подбери, чтоб живот не болел, а потом расскажешь, кого любить надо. Пока только ты ночную героиню из себя строишь
  • Злюка, Рига, Латвия №47 Не выпендривайся ты и не строй из себя мать-героиню, не идет. И то что у ребенка есть норальный папа, который помогает маме- это НОРМАЛЬНО.
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 10 окт 2006
    В письме и речи нет о традиционном браке и соблюдениях того-сего, потому и не предполагаем этого.Нельзя это постоянно предполагать, исходя только из места жительства героини.Вот если бы что-то она сама написала об этом-тогда да
  • 44-й: вы так хорошо знаете туркменсие обычаи?;) вы описываете канонический случай, а заинтересованность могла быть любой-вплоть до выполнения обещания прадедушке на смертном одре. Кроме того, иногда детишек "женят" с пеленок, такое тоже возможно. Конечно, в этом случае маловероятно что брак распадется, но возможно все.
  • Ната, если ребенок ночью не спит, это НЕНОРМАЛЬНО. Но главное, чтобы у него отец был, я понимаю.
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 10 окт 2006
    несогласная То есть сейчас вы не работаете.А с первым после выхода на работу уже не было необходимости больше раз в ночь вставать.
  • 40-й: Восток-дело тонкое;) Кто знает, почему так происходит? какие-то обычаи блюдутся, какие-то нет, кто-то хочет жить по-европейски, а кто-то по-восточному мудр, как знать? Традиции-лежащая на поверзности причина "заинтересованности в браке". Возможно, нынешнии обычаи гласят, что лучше быть разведенной, нежели незамужней, это пусть лучше восточные девушки скажут:)
  • несогласная / 10 окт 2006
    К 37: если бы героине жениха выбирали родители, у нее и мысли бы не было о разводе. Наивный вы человек! Кроме того, жениха ПРИВОДЯТ к невесте, а не заставляют выходить за него замуж. Привели (исходя из семьи, социального положения мужчины и т.д.) - не понравился - ушел - приведут другого. Когда я училась в университете, у нас в группе девчонке так папа-махровый азербайджанец судьбу устраивал. Она ОЧЕНЬ довольна была.
  • Несогласная, одна бутылочка в 12 ночи, потом эспумизан на соску и следующая в 5-6 утра. Скачки должны быть редкостью, а не постоянным состоянием. Или ты не смогла подобрать ребенку смесь.
  • Злюка, Рига, Латвия №38 Вроде и двое у тебя, а элементарных вещей не знаешь. Зачем скакала, да затем, что ребенок по всей видимости неспокойный.
  • несогласная / 10 окт 2006
    К 38: особенно, когда молока нет, новорожденный ребенок - искусственник, и у него живот болит. Как раз выспишься. Злюке лишь бы камень швырнуть, а по делу -нет ли, это уже неважно. К 39: с первым ребенком - через год, а маленькому сейчас только пять месяцев.
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 10 окт 2006
    К 37 А вам не кажется, что очень не по-восточному они расходятся?
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 10 окт 2006
    несогласная А вы через сколько месяцев к работе вернулись?
  • Несогласная, а зачем ты с ребенком по ночам скакала? Ночью спать надо.
  • Эта Алена какая-то странная. Письмо-то из Туркменистана, а значит Восток-дело тонкое, и очень может быть, что суженого девушке выбирали родители и нет ничего странного в заитересованности обоих сторон в браке. но...видимо не сложилось, хотя на мой взгляд, это нормальная притирка, которую следует пережить, возможно даже разъехавшись.
  • несогласная / 10 окт 2006
    К 33: у нас с мужем одинаковый рабочий день (по продолжительности), только места работы разные:)) А попеременно получается и в одной комнате: это женщина просыпатеся , даже когда ребенок только завозился (соответственно и берет его на руки), а мужик спит, даже если ему свет - в лицо, ребенок кряхтит, пищит. Проснется только, если ему в ухо заорать. Как ответил мне муж, как можно так спать: я же в армии служил!
  • Несогласная, 31 Был у меня один знакомый, который не женился на девушке, потому что она была "простая". Зато нашел жену "сложную", с характером (харизмой). Да, закидонов немало в их браке, но сказал, что не жалеет о своем выборе. Хотя, согласна, спесь и злоба не украшают женщину - мать, хозяйку, жену. Но тут не только от темпераментов супругов зависит, но и от уважения и, главное. ЛЮБВИ к партнеру. Без нее, родимой, самая маленькая оплошность будет выглядеть катастрофой.
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 10 окт 2006
    Если изначально выбирал "с характером", так это- то, что ему надо.Этого нельзя не заметить с самого начала.Можно не заметить бытовых привычек, которые будут раздражать, но любитель тихонь не связывается с бойкой девицей обычно.Имхо
  • Несогласная, 27 думаю, вам надо было бы попеременно быть с ребенком,а не скакать двоим одновременно. Так ни вы, ни он не спит. Когда у меня родилась дочь, а мы жили с мамой в однокомнатной квартире, я уходила ночью на кухню качать малышку, чтобы дать матери поспать. Но я тогда не работала, а вашему мужу утром на работу идти надо. Хотя сама вы вряд ли сможете прикорнуть днем, если не было посторонней помощи. Да, дети, особенно новорожденные, это большая ответственность и терпение. С обеих сторон.
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 10 окт 2006
    несогласная Я ж не об избытке времени писала,где вы его нашли,а о том, что мужика не устраивала неряха ленивая,которая образумилась( возможно),когда потеряла.А папка там как носился с ребенком со дня рождения, так и после работы продолжал, даже хату рядом снял.Любовь к ребенку его и удерживала рядом после ухода.Ну а остальное знают только они двое

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору