Как ограничить общение с мамой?


Как ограничить общение с мамой?
Моя мама звонит мне каждый день, по поводу и без, просто узнать, как дела, что-то спросить, посоветоваться и т.п. Может позвонить поздно вечером, рано утром, может и пять раз за день. Всё зависит от её настроения и душевного состояния. Она открытый, жизнерадостный человек, ей необходимо постоянно общаться, а общаться особо не с кем: есть кавалер, с которым они то расстаются, то сходятся, подруг близких почти нет. Есть моя младшая сестра, живущая с мамой (сестра не совсем здорова психически, постоянно в депрессиях, навязчивых мыслях, однако диагноза точного нет). Проблема заключается в том, что я не в состоянии вынести этот поток звонков без морального ущерба для себя. Ну, не могу я в таких количествах общаться ни с кем, тем более разговоры сводятся к монологам моей мамы и терпеливым выслушиванием с моей стороны. Мы с мужем живём отдельно, есть дочка 3 года, сейчас ждём второго (8-й месяц). Мама обожает внучку, помогает на выходных. Мы ей помогаем деньгами, продуктами. Я очень люблю маму, но мы с ней два антипода. Я перепробовала разные тактики, от «Я сейчас занята» до «поговорить по душам». Пыталась и напрямую объяснить, что мне тяжело так (особенно сейчас). Она на это: «Ты ко мне относишься, как к собаке. Я к тебе со всей душой, а ты ...» Как себя вести, чтобы мама перестала обижаться?
Юлия, Израиль, 27 лет / 03.02.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, нужно максимально уважительно и дружелюбно, но настойчиво, на уровне взрослых людей, устанавливать режим дозированного общения с нею. Я не вижу причин брать на себя чувство вины за мамины обиды. Если человек обижается на тебя, то это далеко не всегда означает, что ты не права или поступаешь дурно. Для твоей мамы обида — способ манипулировать тобой, а подобные вещи следует пресекать. Возможно, если ты выберешь другую тактику общения с нею, она быстрее поменяется сама. Конечно, ей хочется общаться, но ты взрослый человек со своими собственными планами и задачами на день, со своей личной жизнью, собственной семьей и детьми. Чем больше ты тратишь время на разговоры по телефону, тем меньше у тебя его остается на свою семью. Это нужно держать в уме, когда в очередной раз мама начнет упрекать тебя в бездушии по отношению к ней. «Мама, я тебя люблю, очень, но я не могу так долго разговаривать по телефону, постарайся встать на мое место. Представь себе, что ты беременна, у тебя есть маленький ребенок, куча дел по дому, муж, которого надо накормить, с которым тоже нужно пообщаться, и тебе все это надо успеть, а тут тебе звонят и два часа рассказывают о соседях, бойфрендах, проблемах со здоровьем»… Ну и в таком духе. Если мама опять начнет про то, что она к тебе со всей душой, а ты к ней как к собаке, тогда, на мой взгляд, нужно уже просто ставить маму на место, как поставила бы любого пожирателя твоего времени. «Мама, прости, но я сейчас чувствую себя так, словно мною пытается манипулировать моя собственная мать. За что ты на меня обижаешься? За то, что я прошу тебя не тратить мое время на бесконечные разговоры по телефону, потому что мне это время нужно на общение со своим ребенком, с мужем, на домашние дела и еще много чего? Мам, мы живем видимо в разных ритмах: у тебя много времени на то, чтобы просто болтать по телефону, а у меня его нет. Это не вопрос того, кто как друг к другу относится, это вопрос возможностей! У меня их гораздо меньше, чем у тебя. И у меня своя насыщенная личная жизнь. И все, о чем я прошу, — это начать уважат мое право быть со своей семьей, а не вечно висеть на телефоне. Я с удовольствием пообщаюсь с тобой, когда ты к нам приедешь на выходных». Возможно, не в точно таких выражениях, не с теми аргументами, но нужно прекратить цепь манипуляций. А сделать это можно только выйдя из привычной роли извиняющейся виноватой дочери перед обиженной мамой. Она не одинокая брошенная женщина. И то, что она так часто тебе звонит, — это не жажда общения с тобой конкретно, она просто нашла в тебе слушателя, она использует тебя, поскольку считает, что имеет на тебя влияние и может требовать от тебя внимания столько, сколько ей надо. Но это не так. Она не права. И чем быстрее ты объяснишь ей это, тем лучше будет для вас обеих. Если же все совсем сложно, отправляй маму к психотерапевту. И сама к нему загляни. У мамы точно есть проблемы, да и у тебя тоже, раз к 27 годам ты не смогла перерезать пуповину и до сих пор позволяешь матери манипулировать тобой с использованием чувства вины.
  • Сергей

    На мой взгляд, проблемы как таковой нет. Ссориться с мамой ты не хочешь, а потому либо придется потерпеть, либо научиться хитрить. Ведь существует масса способов найти компромисс. Например, можно вместо довольно грубого «я сейчас занята» добавить к этой фразе сначала «мама, я тебя люблю», после чего сказать «но я сейчас не смогу толком поговорить» и добавить «давай я перезвоню тебе вечером». То есть ты не отказала, ты сказала, что любишь, и предложила решение. В результате вместо пяти звонков получится один, причем в то время, когда тебе будет удобно, и обижаться на тебя не за что. Еще есть замечательный способ переключить маму, просто предложив ей поговорить с внучкой. Скажи, что дочка хочет поговорить с бабушкой по телефону, и передай трубку. В результате, бабушка, скорее всего, потеряет нить своего повествования, после чего довольно просто будет вообще свернуть разговор. В общем, вариантов множество. Главное — подойти к этому креативно. И еще важно проделывать все это регулярно. Тогда через какое-то время твоя мама сама начнет звонить реже.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
1


Ваше мнение 358  

Оставить комментарий
  • Автор письма / 5 фев 2012
    Спасибо всем за отзывы и советы. Я много передумала за эти выходные. И это только начало, насколько я себя знаю :) процесс запущен. Сегодня позвонила маме сама, она обрадовалась. И больше пока не звонила. Прелесть права, хватит думать об этом. Пойду накачиваться :)
  • Прелесть / 5 фев 2012
    595. Супер позиция! Респект. Я вот точно скажу, что я и интро и экстро и дура и гений и правильная и грешная, но душа у меня большая:-) Разобраться с такой ситуацией - это на тьфу. Пять секунд. А раз Юлия думает об этом много, значит, сил на решение не хватает. А силы что ни говори идут из души. Никаким спортом одним их не накачаешь. Юлии не рекомендую взваливать на себя чувство вины или бракованности ( на Клео много таких драматургов :-( Рекомендую лишь удачно отправиться в роддом. И подумать о своих силах " завтра" Пришло некомфортное ощущение - придут и правильные мысли. А правильные мысли создадут свой план действий. Бог всех любит. Всем поможет. Главное - верить надеяться и любить. Юля. Все будет хорошо! Не требуй на 8 месяце ни от себя ни от мамы много. Что есть у вас - совсем не опасно для жизни. После родов наладиться. Перед набором энергии всегда предшествует спал. It's ok. Всем счастья и любви с близкими ! До послезавтра. П. С. У нас тиран - моя дочь. Ей всегда надо, чтобы мы все скакали вокруг нее. Выезжаем по вызову к ней. Нам это смешно. Друзей у нее очень хороших много. Но вот " нами поуправлять" хлебом не корми. А нам нравится когда в человеке так всего много : и ж она и дитя и ученая и симпл и смелая и чувственная и гордая и смиренная и наивная и несгибаемая. Главное все к месту применять. Это и есть богатство личности. Все Ок!! Не драматизируйте! Не бойтесь вампиров :-(( Бойтесь себя! :-)) Меня хоть дубиной колоти по башке, но Даже несовершенные люди во многом прекрасны!!! " не обижайте любимых упреками Бойтесь казаться любимым жестокими Нитью незримою ( забыла текст. Хелп ми!!) ... " а теперь ВСЕ вместе хором !!! Всю песню. И так до завтра :-) Я проверю. У меня запись установлена.
  • Прелесть / 5 фев 2012
    581.спасибо Юля за ответ. Обалденно основательный и разумный. Прокомментирую: 1. Послать хочется, когда можно и не посылать :-)это и есть показатель нехватки энергии на легкое прерываете беседы. Поучать тутсмысла нет. Набирайся энергии. Как? Я об этом писала много. Но и времени на это надо много. Поэтому предлагаю начать с притчей царя Соломона :-) и причем с практическим применением и мужа и мамы. Берешь на неделю путевку в санаторий и исчезаешь с притчами одна. 2. Найди все же после родов тему в себе, которая мешает тебе расслабиться. Чего ты боишься в жизни? Подумаешь об этом " завтра"А сегодня всеми силами да хоть посыланиями всех на неделю - уединись в одиночестве. П. С. Я всю жизнь раз в год как минимум сбегаю куда- нибудь совсем одна. Неделя - это минимум. Я и интроверт и экстра и черт и ангел по обстоятельствам.! Когда по- божески любишь близких, то не боишься и гаркнуть между делом. С твоего сегодняшнего текста я теперь сконцентрирую проблему: я в сдутии. Всех хочу послать. А вот маму вроде как нельзя. Как мне быть? Если да, то скажу прямо: можно и маму посылать, если ваши с мамой души на веревочке любви на связи. Я могу послать дочь и она меня в периоды не высших фонтанов энергии. Не надо быть совершёнными. Надо быть любящими. Понимаешь тонкость этого выражения. Юля, можно и маму посылать. Только осторожно. Деликатно и любя. Без надрыва без конфликта. Нельзя так серьезно себя воспринимать. :-). Такой сложной жизнь кажется опять же только на спаде энергии. Так что плодитесь и размножайтесь с божьей помощью :-)А там видно будет как " надуваться" Скоро в роддом? Забей на все. Делай сейчас что хочешь!Не тот момент сейчас чтобы решать глобальные задачи. задача номер один: моя энергия. Моя неделя одиночества / уединения. Я в роддом залегла на месяц раньше. Хотела быть вне мирской суеты. Ушла. Желаю удачи!
  • Катя / 5 фев 2012
    Прелесть права, что ГГ энергии не хватает, но Прелесть сама экстроверт, поэтому для нее общение всегда в кайф. Мама не знает свою дочь, ее сущность и природу, меряет ее по себе и не понимает почему дочь не готова общаться сколько угодно, ведь для мамы-то это удовольствие. А дочка просто другая по природе. И если мама это поймет, то ихние нечастые разговоры и встречи будут доставлять удовольствие обеим.
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 5 фев 2012
      не подменяйте понятия, экставерсия тут не при чем. интроверт (в норме) общается с близкими, и теми кого он знает хорошо, с удовольствием. Иногда душевного телпа так много, прям и тянет о ком нибудь позаботится, и как интроверту мне это не мешает, день прошел зря если ты никому не помог. А тем более себе. дело в незакрытости, а в отсутсвии душевных сил, она изнемогает от бессилия душевного, мама учит: дочка учись находить в себе силы на близких, а иначе зачем человек приходит в этот мир, чтобы есть, спать, делать уборку, не делая над собой никаких усилий, ничему не учась. Даже не так, усилия тут не к чему, растяните душу до размеров хотя бы своей семьи, что уж там говорить о бездомных собачках, вас не заставляют о них заботится. мое мнение.
      • Катя / 5 фев 2012
        Это ваще нето. Вот у меня сейчас новая работа, я устаю и выматываюсь. Все чего мне хочется на выходных это быть дома, одной, почитать, фильм посмотреть, зарядку поделать. Звонит мама и начинает, ну че ты дома сидишь? Сходи по магазинам, в гости и она не понимает, что я не хочу ни кого видеть, разговаривать, мне надо отдохнуть в одиночестве, и она тоже обижается когда я неохотно разговариваю по телефону, поэтому я ГГ понимаю. В данном поведении нет ничего личного, это можно сказать физиология такая. Просто маме нужно прислушаться к состоянию своей дочки, а не обижаться. В конце то концов должна она свою дочь чувствовать... Хотя моя вот тоже часто реально не понимает меня, она по сути как танк, решила и начала действовать, а мне например необходимо раскачаться и подумать и моя мама от этого в недоумении, она не понимает как так можно жить?
        • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 5 фев 2012
          Катя, вот я вас понимаю, мне тоже сейчас в такой холод было жалко слова тратить на разговор по телефону, а он звоит и звонит. беру: дядя Валера, из Германии. я его какое то мелкое поручение не выполнила) просто я не помню о таком, надо было куда-то позвонить. Так я с ним: тетя Галя уехала в Росиию, вам наверное скучно одному? а он оживился, в двух словах рассказал какой он молодец , как рабоатет, что не скучает, что ждет меня в Берлине и с радостью на машине встретит. Ну что жалко было вопроса? а ему радостно, и у меня пять минут времени ничего не стоят. а с мамой тем более: мамуличка -красотуличка, я щаз вздремну и потом позвоню тебе. мамуличка- симпомпуличка, щаз вздремну и побегу с подружкой гулять! не трудно же сказать. не важно что никуда вы не пойдете в итоге, мама спокойна. у меня мама тоже в лругом городе, как она может к моему состоянию прислушаться на расстоянии 4 тыс км? если я ей ласково не расскажу. в любом случае, это одно из "заданий", с которым Вы , Катя, и Юля, можете справиться, я уверена.
        • заблокированная лаки / 5 фев 2012
          мамы частенько этим грешат - им кажется, что дочь их копия)) моя еще очень любит говорить: да, вот и у меня так же, и у меня то же, хотя я вижу, что у нее совсем не так же и вообще мы разные вообще-то)
          • Лаки, а можно спросить: кто же это Вас заблокировал? Автору: Ваша мама не такая уж "трудная", поверьте мне, бывают мамы хуже. Но мама у нас у каждого одна, какая есть.
            • Светлана_ / 5 фев 2012
              вы полагаете, лаки свалилось письмо, в котором сказано , КТО ее заблокировал? Анкета долгое время считалась содержательной, а тут вдур стала НЕ содержательной?))) автору : вы задумываетесь , значит , вам не все равно , возможно пробелма не так глобальна , как ее воспринимает беременная женщина?
  • Катя / 5 фев 2012
    Книга "Непобедимый интроверт" Автор Лэйни Марти анатация Вы прячетесь в свою скорлупу, когда вокруг происходит одновременно слишком много событий? Заряжаетесь энергией только тогда, когда остаетесь в одиночестве? Из вас слова клещами не вытянешь на многолюдных сборищах? Вы замечаете мельчайшие детали, на которые другим обратить внимание даже не приходит в голову? Лучший праздник для вас - круг самых близких друзей, а не шумная вечеринка? Поздравляем! Вы интроверт! И это совсем не так плохо, как многие привыкли думать. Автор книги интроверт, муж экстроверт. В книге все хорошо описано почему,зачем икак. приведены хорошие методики восполнения энергии и взаимоотношения интровертов и эустровертов. Скачайте, рекомендую дать почитать маме. Я когда читала, как про меня написано. Читается очень легко. Удачи и взаимопонимания Вам.
  • Прелесть / 5 фев 2012
    Так или иначе Юля определила маму в группу " мелкие тираны" Почитайте притчи царя Соломона. И Карлос Кастанеда о мелких тиранах. Надеюсь, то то для себя вы там точно найдете. Перед рождением нового человека это было бы очень полезно. Желаю разобраться в ситуации спокойно и с положительным эффектом. На ступеньку выше уже пора. Мама двоих детей пока что тормозит в знаниях мудрости. Дай бог это не на долго :-) Не боги горшки обжигают. Справитесь и вы если захотите. Удачных родов и мира в душЕ :-) !
  • Прелесть / 5 фев 2012
    Марусе: как я чувствую? Как бы ни раздражающе нервенных здесь это выглядит, но я скажу искренне как всегда: в какой то момент жизни каждый человек почувствует Бога в СЕБЕ. И все. Я так ощущаю свои " чувствования" Все что есть во мне ( и в тебе) - все ОТ ЕГО щедрости. Святой дух - это его вечная любовь к тебе. Совет: я действительно всем желаю прийти к Богу. И очень люблю наблюдать траекторию движения каждого смертного к НЕМУ. Вчера таким четким приемом для меня было наблюдение клеовчанок. Кто на какой орбите. Это интересно. За кого то радостно, за кого то грустно. И очень честно скажу : я лично НЕ ВЕРЮ только в действия ( спорт курсы секс муж еда деньги бла бла) БЕЗ контакта с НИМ. Если душа не стремиться к нему, то энергии не будет НИКОГДА ни от чего. Поэтому: такой план тебе : начни с притчей царя Соломона :-) потом прости три самых ненавистных твоих человека/ случая/ себя во грехе. Отдай 3 дорогих тебе вещи нуждающимся / то, что тебе вчера казалось жалко отдать ( мужа :-) время, вещь, должность И ты прочувствуешь, что ОН все равно с тобой и тебе хорошо. Вот тогда и только тогда энергия тебе гарантирована до конца твоих дней. На все воля божья как бы народ ни кочевряжился. :-). И если ты любишь ЕГО и доверяешь несомненнно , то ничем тебя не напугать не сдуть! Это мое откровение. Не аыпендреж ( как здесь могут объяснить более умные) не призыв ( так как я никто призывать, но я все, чтобы отдавать делиться) И я знаю, что я безмерно счастливая женщина благодаря отношениям с богом ( я его не видела не слышала не спала с ним не сдурела от него - он во мне. И я всегда его прошу только об одном - не покинуть меня) :-) Он помогает мне и прощает и наказываем и силы и направления и подсказки и подарки и ремня всегда дает С ЛЮБОВЬЮ Это каааайффф. А кайф - это энергия :-).
  • Прелесть / 5 фев 2012
    Почитала отзывы Тортилы. Надеюсь, не воспримите как критику, но в повестке дня нет темы " отцы и дети" Мама не выступает тут в роли навязывания наставничества или опеки. Не поучает не контролирует не вмешивается. Она элементарно любит свою дочь и открыто " общается" Еще сама не понимая, что ее дочь чувствует себя " жертвой" ее общения. Ну а жертва как известно всегда притягивает преступника. Не в полном смысле слова а в смысле ощущения. Юля чувствует моральный ущерб ( см выше ее письмо) Мама чувствует себя собакой -:). Каков мотив преступления ( коли уж есть жертва и преступник) А мотив преступления : юлино состояние. А состояние ее легко вычислить: коли ее напрягает мамина человеческая привязанность, значит Юля САМА раздражена СВОЕЙ привязанностью к чему- то ( нормативы поведения, типаж контролера, претензии к мужу, страсть к сему то и тд) И эта ее собственная привязанность к теме Х ( я с самого начала попросила ее найти тему ЕЕ раздражения) выкачивает из нее силы ( вампиром может быть только сам себе - гармоничному вампиры не мешают). Но по причине закрывания глаз на свою проблему человек не достаточно еще зрелый сильно раздражается на внешние подсказки темы проблемы. Отсюда делаю вывод: мотив преступления " Юлины привязки. То есть она СТО раз в день ( сравнение с мамиными звонками - всего 5) концентрируется на чем- то, что ее не удовлеторяет. П. С мама - дочь тут не в тему вообще. Тут тема " мама подсказывает мне НА ЧЕМ я сдуваюсь. А именно - думаю и говорю много о том, что меня в моей жизни Не удовлетвлряет, но я ничего не могу с этим поделать. То есть, здесь в этой теме " нет людей - есть идеи" Подруг у Юли нет вообще. Никаких. Поэтому мама - единственный " преступник" Имхо. Но как то очень неприлично крепкое.
  • Дизайнер / 5 фев 2012
    Вообще то что то так показалось здесь проблема муж и мама, не так ли Юля?
    • Тортила (Подольск) / 5 фев 2012
      Интересный поворот дискуссии. Вполне может быть, что муж ревнует Юлю к своей семье. Ну, это зря. Когда женишься, но придется жить не только с женой, но и принимать всю ее семью. И наоборот.
      • Автор письма / 5 фев 2012
        Нет, муж здесь не при чём совершенно. У него отличные отношеня с моей мамой, она и ему может позвонить :))) если я не отвечаю например.
        • Тортила (Подольск) / 5 фев 2012
          А вот это замечательно. Видимо, мама понимает, что счастье дочери зависит от нормальных контактов с зятем.
  • Дизайнер / 5 фев 2012
    Юля обидеть маму это всё равно что обидеть ребёнка. Вы привыкли брать от мамы - её позитив, её оптимизм её стойкость (она же вас вывезла в Израйль, 100% не вы сами). А теперь вы так немного оперились и мама баласт. Перестаньте пользоваться людьми и мамой в первую очередь. Вас надо хорошенько поучить - когда родится второй ребёнок просто вам не помогать - покрутитесь с двумя детьми + муж (если не сбежит) и мама будет уже не собакой а первым человеком. Вообще это хамство неприкрытое, а если бы так сложилось и мама свами жила? То и миску с едой ставили бы на пороге - как собаке. Жалко вашу маму но как она могла воспитать такое чудовище
    • Автор письма / 5 фев 2012
      Уважемый/ая Дизайнер, А как вы думаете, я не кручусь сейчас одна с ребёнком? Именно так и происходит - мама живёт в другом городе, много работает, берёт внучку на выходных когда может и ХОЧЕТ. То есть нет такого: "мама, будь готова к 9 утра". А есть "мама, какие планы на выходные? если есть желание, привезём ребёнка". Всё происходит по обоюдному желанию. Мама часто говорит какое неописуемое удовольствие ей доставляет общение с внучкой. В общем, эксплуатации тут нет. И со вторым думаю будет то же самое. Я и сама маме говорю "отдохни, сходи куда нибудь лучше, мы справимся". Маме просто пойти некуда, к сожалению. И не с кем.
  • Юликон / 4 фев 2012
    Юля, автор, сейчас я вам напишу как вам повезло !!! Телефон, это ваша спасительная прокладка между мамой вами. уже четвертый час слышу как ругаются мои соседи сверху. У нас какой то трабл со звукоизоляцией через вентиляцию на кухне слышно все. В ругани участвуют бабушка, мама и внучка. Они живут вместе и превращаются в змеиный клубок. Даже девочка 13 лет, которая днем кричит на бабушку-сдохни. Мама сечас визжит, что ты мне жизнь испоганила, а теперь за дочь взялась. Они твари все трое, просто разные по возрасту. Вот где жесть. Так что Юля ваша мама чудо, просто его чуть многовато.
  • Тортила (Подольск) / 4 фев 2012
    Фифти. Так я и не настаиваю, не могу быть истиной в последней инстанции по поводу терпимости. Я же говорю, мне нравится это слово. И работать над собой надо. НАД СОБОЙ! Уточняю. А вот как будет кувыркаться спутник (или мама, подруга, сестра, брат, etc) рядом, пытаясь соответствовать моей работе над собственной терпимостью, я не знаю. Это его проблема, как бы. ))) Хотя...Тут я рухну в теологические дебри, наверное.:) За все придется платить когда-нибудь. И за зло, и за добро. За терпение и за хамство, доброту и жестокость. Все знаю, но осознаю собственное несовершенство. :(
    • elesha2112 (Москва) / 4 фев 2012
      На твой 519 И почему-то вспомнила слова своей свекрови, когда она меня пришла навестить в роддом при рождении сына: "А теперь ты должна приучить себя к мысли, что этот мальчик никогда тебе не будет принадлежать. В его жизнь в будущем придет другая женщина, которая станет для него важнее тебя. Привыкни к этой мысли сейчас, когда ему два дня..." Я ей поверила. Но, похоже, это правило должно срабатывать и с дочерьми. -------------------------- именно так, должно срабатывать и даже если дочь или сын не замужем/не женат нельзя душить детей излишней опекой а если душат, то ребенок взрослый вправе поставить родителя на место и не мучиться за это совестью
      • Тортила (Подольск) / 4 фев 2012
        Вот Юля и пытается понять, как именно ей "поставить" маму на место, хотя меня это слово невероятно коробит - никогда даже мысленно не могла представить, что мою маму можно ставить на место. Уважала ее до самого последнего дня, когда она была практически инвалидом на моих руках, но оставалась все равно той самой мамой, которой всегда хотелось положить голову на колени. И она все поймет, все объяснит мне, давно уже такой же матери двоих взрослых детей... Наши отношения с ней продолжали оставиться доверительными до конца. Потому, видимо, мне трудно понять Юлю, хотя я сталкивалась с разными отношениями между мамой и дочерью. И с подобными нашей героини - тоже.
        • elesha2112 (Москва) / 4 фев 2012
          Да путем непосредственного ставления на место) вся проблема Юли в том, что она себя до сих пор воспринимает в отношениях с мамой как ребенка, а не как равную
          • Тортила (Подольск) / 4 фев 2012
            Ааа, так значит, она должна поставить СЕБЯ на место, а не маму. Это да. Согласна.
            • elesha2112 (Москва) / 4 фев 2012
              ну можно и так сказать) суть в том, что нужно учиться общаться и с детьми, и с родителями
        • Тортила, вам очень повезло. у меня такие отношения были с бабушкой)) Сразу на душе тепло становится, когда ее вспоминаю.
          • Тортила (Подольск) / 4 фев 2012
            Мне тоже уже тепло вспомниать. Но сначала, после ухода мамы, было совсем плохо...
      • Дизайнер / 5 фев 2012
        Дети должны быть независимы и душить их опёкой не надо, но здесь другая проблема - мама чувствует что с ней обращаются как с собакой, проблема не в звонках здесь что то другое скрытое от нас.
    • Причем тут какие-то отношения? какая-то работа? Есть тип энергетических вампиров "телефонные" вот и все - это есть суть проблемы
      • Тортила (Подольск) / 5 фев 2012
        Просто я во всяких энергетических вампиров не очень верю. Можно устать от занудной болтовник с человеком. Не более того.
  • Прелесть / 4 фев 2012
    Не. Не понимаю. Мама может позвонить пять раз на день. По поводу и без. Смешно мне все это. Во! Велика проблема. От телефона человек устает. Так и остаюсь при своем мнении: душевное бессилие. Если от общения человек устает. Устает? Значит, не умеет наполняться позитивом. И причину надо искать в СЕБЕ. Я лично сто лет как уверена, что если человек не умеет в диалоге определить и легко ( без ощущения другим себя собакой) прервать контакт, то любви в его душе нет. Так пока лишь " собака - друг человека " ? Странная вы для меня. Не плохая не хорошая, а прямо скажу - пришибленная " тяжестью личного пространства" Дело не в маме папе или соседе. Дело конкретно в нехватке сил на элементарное жизненное общение. Это тревожный сигнал. Сдутие. Общение это не только болтовня а это и умение деликатно уходить от болтовни но без нервенности. Поэтому люди любят легких людей. Сказала легко: и примут твое Чао легко. Не можешь сказать легко, значит у тебя внутри тяжело. От негативной энергии. Вот над этим и надо поработать. Мама как мелкий тиран лишь указывает на ваше состоите. Чего люди боятся тиранов и вампиров? Они не тиранить нас появляются. А указывать нам : халлоо товарищ, а ведь ты сдутый. Болезненно реагируют на других только сдутые. Так накачай себя энергией и все. С дел своих с любви своей. Всем желаю надуться до треска ! :-)
    • Маруся / 4 фев 2012
      Прелесть, я Вас обожаю,вот Вы всегда в точку. Откуда Вы все это чувствуете, всего лишь по письму? Не понимаю:-). У меня так не получается. Специально прихожу сюда почитать Вас и Джей Икс.
    • Маруся / 4 фев 2012
      А как надуться энергией? Для меня вот это тоже актуально.
    • Автор письма / 5 фев 2012
      Прелесть, спасибо за отзыв. Часто читаю вас, было интересно что Вы скажете. Вы верно подметили про личное пространство. Для меня нет ничего важней, и любая попытка влезть на мою территорию (кем либо), меня напрягает - более или менее, но хоть немного напрягает. А вот для мамы такого понятия как личное пространство не существует. Я знаю ещё таких людей. Это не хорошо и не прохо, просто эти люди всегда открыты эмоционально. А я люблю закрыться в коконе, чтоб меня не трогали. И муж такой же :) Не смогла бы я жить с другим. "И причину надо искать в СЕБЕ. " Да, согласна, поэтому и написала сюда. Я маму не виню не в чём, и ни к кому претензий нет. А если бывают, значит "червячок" во мне, и я это прекрасно осознаю. Просто бывают моменты слабости (устала, хочется побыть одной), и нет энергии чтобы правильно и мудро "прервать контакт". Хочется просто послать всех :) Я, например, очень хорошо ощущаю эмоциональное состояние другого человека (даже по смс могу понять что человек не в настроении или что-то случилось), и если чувствую что звоню не вовремя, сразу ретируюсь. Не жду чтобы меня попросили. А мама совершенно не чувствует меня. Не знаю как насчёт других. "Так накачай себя энергией и все. С дел своих с любви своей. " Мне для этого нужно одной побыть, помедитировать, заняться уборкой в квартире, почитать, потанцевать - но главное - ОДНОЙ!!! А этих моментов у меня практически не бывает, всё время либо с ребёнком, либо муж дома, либо я на людях. Не хватает одиночества, оно для меня как воздух. А тут ещё мама по несколько раз в день - хочет получить тепла, энергии, позитива. У меня столько нет. Но идею поняла, буду "надуваться" дальше по мере возможности..
      • Катя / 5 фев 2012
        Вы интроверт, мама Ваша экстроверт. Вы сама вырабатываете энергию и чтобы пополнить ее запасы вам нужно побыть одной и в тишине. А экстраверты черпают энергию из общения с другими, они как бы вампирчики такие. Интроверт не может много общаться, быть долго и часто в людных местах, это их истощает, они доноры. Экстраверты напротив, чем больше общения, людей, шума вокруг тем лучше для них, они черпают энергию из других. Они не могут быть долго вне общения. Я Вас понимаю поскольку сама интроверт. Это не замкнутость, просто для того чтобы пополнить свою энергию нужно побыть на едине с самой собой. Маме ГГ не хватает круга общения, не где черпать энергию, вот она и сосет ее из дочери. Это все научно подтверждено, люди по разному восполняют свою энергетику. Маме надо расширить круг общения и она перестанет так наседать на героиню.
        • Автор письма / 5 фев 2012
          Во-во, Катя, Вы в точку. Но как пополнить круг её общения я не знаю. То есть, советы ей давала неоднократно, способов то куча. Но ей нужно реально хотеть что-то сделась.
          • Катя / 5 фев 2012
            Может ей в интернете начать общаться? Записаться на фитнес, танцы? Там и приятельницы найдутся.
            • Катя / 5 фев 2012
              Или пусть мама книжку почитает по этой теме. И может поймет, что вы не виноваты.
  • мама "перебарщивает"(((( / 4 фев 2012
    у меня похожая мама. позвонит - о нужном поговорим. выясним. а потом стой и слушай всякую ересь.) вот стой и слушай. как ты не будешь стоять и слушать? тогда плохая!!! автор. понимаю и сочувствую. Хочешь-не хочешь . а "обязана"(((
    • мама перебарщивает((( / 4 фев 2012
      у разных людей разное личностное пространство, как и желание общаться. в мой адрес моя мама не интересуется, как я, что переживаю. что беспокоит, как дела? а только наплыв информации, что я ДОЛЖНА сделать. Так я уже не маленькая девочка и чётко знаю, что мне надо делать и как. что за дурацкая гипер-опека. гипер-навязчивость и контроль? неудивительно. что автор раздражается... это какое ангельское терпение надо иметь.
    • Тортила (Подольск) / 4 фев 2012
      Видимо, не смогли доказать маме, что Вы уже давно самостоятельный человек. Попробуйте поговорить с ней об этом. Думаю, она откроет много нового в Ваших отношениях. Это просто комплексы, как мне кажется.
      • ax (AX KAKOY) / 4 фев 2012
        ну вот опять, вы не смогли доказать. и как это надо сделать? того что живешь самостоятельно, от неё никак не зависишь, работаешь, детей воспитываешь, ей же ещё и помогаешь- не достаточно? надо как-то ещё? словами? вы в это реально верите? не всем можно доказать, некоторым просто невозможно никак.
        • Тортила (Подольск) / 4 фев 2012
          Конечно, верю. Мне тоже пришлось перестраиваться в отношениях с собственными детьми. И это происходило именно через диалог. Они мне просто объяснили, что уже вполне справляются с жизнью без моей помощи, и не только объяснили, но и наглядно показали своими профессиональными успехами. :) Сейчас я точно чувствую, когда мне звонить им не нужно. Когда нужно подождать, чтобы они вышли на меня сами. Не потому что сама не хочу, а потому что боюсь помешать Работают много, времени не хватает - хочется оберечь детей. Все просто. Но были времена, когда мне казалось, что они без меня не справятся, нужно подсказать, "соломки подстелить", "на раны подуть". Ничего, привыкла к мысли, что у них уже все получается лучше меня. Пришло время не переживать, а гордиться. ))) Хотя...Все равно переживаю, но потихоньку, чтобы они не замечали. :)
          • ax (AX KAKOY) / 5 фев 2012
            тортила, вы просто умная. поэтому поняли. к сожалению, не все такие.
            • Солярская / 5 фев 2012
              Именно. Тортила - очень тактичная. К сожалению, или к счастью? ))) Нам не известно. Каждый должен проходить СВОИ уроки. усваивает он их или нет - другой вопрос. Мама проходит свои жизненные уроки, дочь - свои. Избежать их просто НЕльзя. Иногда просто нельзя оставаться добрым, тактичным или умным. Не потому что потеряешь имидж в чьих-то глазах, а потому что твой любимый человек зарывается в негативе, и вытряхнуть его оттуда поглаживаниями не удается.
          • Автор письма / 5 фев 2012
            "Сейчас я точно чувствую, когда мне звонить им не нужно. Когда нужно подождать, чтобы они вышли на меня сами." Эх... Ключевое слово здесь "чувствую". Вот я тоже чувствую (по крайней мере мне так кажется), когда/кому звонить а когда не звонить. А мама меня не чувствует. Всё объяснять приходится.. По моему это врождённое - либо дано либо нет..
        • Пока все слушаешь и переживаешь и хочешь что-то докеазать - не самостоятельная просто и все. И доказывать нечего.
          • Действительно самостоятельный человек не замечает руководящего давления.
          • Тортила (Подольск) / 5 фев 2012
            О! Именно такая мысль бродила в голове. Не смогла облечь в аксиому. ))) Снимаю шляпу.
          • Автор письма / 5 фев 2012
            @lex, Вы правы :)))) Но здесь немного другое Собственно почему я сюда написала? Обычно я настолько не заморачиваюсь мамиными звонками. Но тут была такая ситуация - звонит телефон (и я спинным мозгом чувствую что это мама), а у меня руки заняты, заплетаю дочке косички. Время около 8 вечера. Телефон не беру, думаю, сейчас перезвоню. Звонит по второму разу, трубку берёт муж. И тут мама начинает чуть ли не рыдать ему в трубку что я её игнорирую. Через 5 минут я ей таки перезваниваю, и она мне выдаёт про "собаку". Видимо её прорвало просто. Потому что у нас в семье никто такими словами не кидается. Не знаю что на неё нашло.. Ну, мне тоже не по себе стало, вот и накатала письмо.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору