А я и без мужа обойдусь


А я и без мужа обойдусь
Работаю журналистом в журнале о среднем образовании, который нигде не распространяется, подрабатываю в нескольких местах, живу с родителями в центре, в большой, красивой квартире, раз в год-полтора болею психотическим расстройством, ношу на себе 40 лишних кг. В последнее время отец начал постоянно говорить о том, чтобы я в ближайшие 2-3 года вышла замуж, чтобы он с матерью мог «уйти в мир иной спокойно, а то придется поручить тебя брату». Брат, к счастью, гораздо более успешен. А я реально оцениваю свои шансы, тем более в столице и тем более с моими вкусами - я люблю мужчин физически, интеллектуально и душевно выдающихся, и это не поменяется. Вопрос: как мне убедить родителей в том, что у меня все будет хорошо и без мужа? А то пока складывается так, что какой-то чужой мужик, которого родители даже не знают, - гарантия их спокойствия на мой счет. Есть решения? Спасибо за помощь!
Арина, Москва, 29 лет / 15.12.14

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Арина, на мой взгляд, ты пытаешься не родителей убедить в том, что «и так проживешь», а саму себя. И что самое удивительное в этой ситуации: ты признала себя непригодной для ярких отношений и для яркой жизни, по сути, поставила на себе крест. И это вместо того, чтобы начать меняться к лучшему. Тебе всего 29 лет, откуда столько лени и апатии? Ведь у тебя впереди еще столько лет жизни! Ты не хочешь найти нормальную работу? Не хочешь познакомиться и завязать отношения с мужчиной «физически, интеллектуально и душевно выдающимся»? Не хочешь однажды стать матерью? Что тебе мешает начать худеть? 40 лишних килограмм – это же не просто эстетический недостаток, это же банально мешает нормально жить. Бросай страдать ерундой, похудеть может любая женщина, если возьмется за себя с умом. А в твоем случае, когда ты живешь для себя, не обремененная семьей и детьми, это вообще должно быть просто. И не рассказывай, что «пробовала сто раз, не худеется». Я лично сбрасывала 25 кг после первого ребенка, без голодовок и хирургии, просто наладив правильное питание и считая калории. У тебя на это уйдет больше времени, но и результат будет значительнее. Апатия и бездействие, заниженная самооценка, отсутствие перспектив в отношениях, да и даже в работе в итоге – все это напрямую связано с твоим самоощущением себя как проблемной толстой тетки. Попробуй изменить в этой цепочке только одно звено, но самое первое – вес, - и ты почувствуешь, как меняется все в твоей жизни. Когда ты начнешь нравиться себе в зеркале, когда тебе станет доступна нормальная одежда размера S или М, появится желание тратить на себя деньги, с ним появится желание найти работу получше и поинтереснее, а там и отношения завяжутся. Ведь все начинается именно с этого – с собственного мнения о себе. А ты на себе поставила крест. И все ради чего? Ради еды? Начинай менять свой образ жизни, Арина. Толстая неудачница с проблемами с головой – это то, какой ты сама себя сделала. И точно также ты можешь слепить из себя совершенно другого человека. В 29 лет это еще не поздно.
  • Сергей

    Арина, если я все правильно понимаю, то ты сейчас живешь в свое полное удовольствие и очень не хочешь ничего менять. И вопрос собственно в том, как уговорить родителей продолжать снабжать деньгами и прочими благами и не требовать ничего взамен. Так? Если да, то нет ничего проще. Просто не обращай внимания на папины «закидоны» и живи как жила. А на очередные вопросы честно отвечай, что замуж никто не зовет и выполнить данное требование ты не можешь физически. Нет, если у папы есть кто-то, готовый на тебе жениться, то ты не против, ибо лично тебе самостоятельно найти кого-то не представляется возможным. Собственно, как мне думается, это чистая правда, а потому говорить ее одно удовольствие. И живи, как привыкла. Ведь из дома тебя выгонять не собираются? Нет. И за первого встречного бомжа выдавать не будут. А найти для женщины твоего возраста и «калибра» нормального мужика - это в наше время задача посложнее, чем отправить людей на Марс. Собственно, я уверен, что твой родитель и сам все понимает, поэтому расслабься и продолжай получать удовольствие. Если же захочется самой что-то поменять, то для начала начни работать над собственным весом. Это далеко не так сложно, как кажется. Главное, чтобы было желание. Меньше, но правильнее есть, посещать спортзал, вместо всенощных бдений в соцсетях - нормальный сон, и через год будет минимум минус двадцать кило. Дальше больше. Снижение веса, нормализация гормонального фона, новая одежда на четыре размера меньше автоматически поднимут либидо. Ты банально начнешь нравиться сама себе. А женщина, которая сама себе нравится, нравится и мужчинам. И тогда папе уже придется переживать, за кого именно ты выйдешь, а не выйдешь ли за кого.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 89  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Нет у неё больших расстройств,чем у других. Ей приятно ходить поговорить о себе любимой.
  • Я вот смотрю и думаю: чего Арина мается дурью, на Клео чего-то там пишет.. Писала бы в блог свои лесбийко-садомазо-тические и прочие фантазии, включая свои психиатрические обострения, а еще издавала бы это в бумажном варианте, предложила б сценарий на ТНТ - они такое любят, и была б милионершей долларовой уже давно, и папа с мамой не волновались бы за бедное дитятко. И мужик бы нарисовался б к тому времени, когда прославилась бы... зачетный бы мужик нарисовался.
  • Арине последние лет 5 всё 29 лет или мне показалось?
  • Снежинка / 15 дек 2014
    На Клео захожу , наверное, лет десять. Обратила внимание, что есть небольшая группка девушек, которые регулярно пишут одно и то же письмо в номер. Одна и та же проблема, Им примерно одно и то же отвечают каждый раз. Я не понмаю, что такое? Арина сюда со своим одним и тем же вопросом пишет раз четвертый- пятый. Что, Арина, Вы хотите нового "выжать" из Клео на вашу ситуацию? Начните, наконец, решать ваши вопросы! Сколько не кричи " Сахар, сахар, во рту сладко не станет!" Начните лечить уже ваше психологическое заболевание наконец! Вооющем делайте что то полезное для Вас лично уже, чем долбать в который раз форум. Волшебник в вашей жизни только один- Вы сами. Поймите это раз и на всегда НАКОНЕЦ УЖЕ!
  • Арина, ну как тут без тебя?)) Не ты ли недавно писала письмо от лица девушки, которой стыдно показаться подруге по причине набранного веса? Вспомнилась книжка о девушке из Афганистана, вот в тех краях тоже, без опекуна, никакой жизни нет...))) Ну а теперь если по делу. Арин, волнение твоих родителей я лично понять могу. Ты - их любимое чадо. Цель воспитания чада: чтоб как можно раньше ребенок обрёл самостоятелность и способность заботиться о себе, принимать решения. Воспитать в ребенке жизнеустойчивость. С тобой у них это НЕ получилось. Приросла ты пуповиной к ним, к этой квартире, к своему образу жизни. И я понимаю, что тебе так удобно и сытно. Но боком тебе вылазит это. Дисциплины никакой, вес набираешь, запустила себя. Они это видят. Это боль для родителей. И счастье, что твоя душа пришла в этот мир в теле женщины. Это еще не так трагично, быть такой няшкой которую надо опекать. Да Бог с ним, с этим замужеством. Без мужа можно спокойно и сытно жить. Мы не арабки. Но так себя колбасить? Где здоровый дух, здоровое тело? 40 лишних кило? Мне нравится в тебе одна черта.. Хоть ты пишешь про психотические расстройства, ты мне кажешься более адекватной и здоровой чем некоторые обитающие тут гостьи без заключений терапевтов. Адекватно беседу ведешь и интеллект в тебе виден. Подгодняй дух и тело под ум. Ты же не дура. С умного и спрашивается больше. А шутить на свою тему умеешь?
  • ангел / 17 дек 2014
    посторайся понять не бывают идеальных ,но и демонов тоже,у тебя есть свои недостатки есть и преимущества,у всех так, ты должна осозновать что твои родители делают это не ради себя,а ради тебя не выберай первого встречного якобы делаешь одолжение,тебе стоит присмотреться к простым смертным как ты ,но не к богам,и даже если хочешь принца а не пажа то тоже надо жертвовать чем-то!
  • Арина, я тут вспомнила одну девицу 25 лет. Её родители гоняют мол ищи работу, становись самостоятельной. Но при этом всячески этому препятствуют, ухаживают как за Дитем малым, носятся с каждой болячкой. Этакий вечный бебик. И что интересно, старший ребенок довольно быстро свалил в самостоятельную жизнь. Ваши случайно подобным не занимаются? Ну типа гоняют, а на деле жутко боятся, что вы уйдете и все, не за кем будет ухаживать.
  • Арина,меня все же удивляет и озадачивает-как у вас хватает выдержки и желания продолжать жить с грызущими вас морально родителями? Неужели этот дискомфорт не поднимает вас с дивана с плюшками и не заставляет хоть что то сделать,чтобы получить возможность жить отдельно от папы с мамой Ну поговорите хотя бы с ними о том,чтобы они разменяли вашу большую и красивую квартиру в Москве на 2 не сильно больших,одну дали вам и вы бы жили в ней самостоятельно,оплачивая из своих заработков свою квартиру и живя отдельно от капающих на мозг родителей. Или например оформили бы себе рабочую визу в какую нибудь страну,заработали бы там денег,заодно и познакомились бы с каким нибудь мужчиной или хотя бы набрались бы новых впечатлений. Вы ведь молодая и никем не связана(детьми например). Я бы сейчас с удовольствием поехала куда нибудь в Европу на заработки,как это делают многие мои соотечественницы,но не могу оставить дочь 15 лет,за ней нужен контроль в ее возрасте,она в 10 классе,нужно доучить и дальше чтобы она куда нить поступила,а там видно будет. Да и родители у меня старенькие,не знаю как будет дальше.Когда жизнь насыщена событиями и требуется много усилий,то и толстеть некогда. Да нынче молодые путешествуют повсюду за очень экономные средства. Найдите себе подругу да и займитесь вместе каким то интересным делом. Хотя я легко могу заниматься делами одна,бывает так,что некоторые дела можно делать в одиночку-мне часто нравится бывать одной-когда меня ничего не волнует и нету чувства безысходности. В принципе всегда могу поделиться проблемами или радостями с подругами по телефону или через интернет. Но по натуре я как в нормальных коллективах,так и одна чувствую себя комфортно. Если вы по натуре больше одиночка,то можете найти для себя любимой какое то хобби,которое вас вдохновит. И вперед,дерзайте,живите для себя. Но живите!А что такое "лишние "килограммы-я не понимаю. У каждого человека своя индивидуальность. Я много в своей жизни видела толстяков,которые не унывают,веселятся,умеют быть обаяшками и их многие любят. Так что количество килограммов не всегда являются залогом успешности или неуспешность. Увы. Многое решает характер! Мне кажется,что вам просто надо попытаться выйти из зоны комфорта в какие то совершенно новые условия. И попробовать пожить по новому. Вот,кстати,съездите в Донецк в качестве политического корреспондента -там бомбят(несколько дней затишья пока что,но все думают,что это не надолго). Там может быть вы переоцените вашу жизнь и ваши комплексы. Ну это я так,пошутила.))) В Индии были? Поедьте,посмотрите,очень удивительная страна контрастов. Короче,вам нужен какой то новый поворот.
    • tv_Арина / 15 дек 2014
      Они не грызут меня, не проедают плешь, просто возникает тема периодически, а вот в последний раз с этим "хочу умереть спокойно". И я осознала, что мой брак - чуть ли не залог счастливого финала жизни у отца. А мне не наплевать на это.
      • Арина,вы пробовали поставить вопрос ребром,что вы хотите жить отдельно? Или вам нравится жить с родителями? Как родители реагируют на ваши пожелания поделить вашу семейную квартиру? Или может вашим родителям хочется,чтобы вы ушли жить к мужу? И как вообще в реагируете на выпады родителей? Морозитесь? Психуете? КАК?
        • tv_Арина (Москва, ЦАО) / 15 дек 2014
          Ну смотрите. Большая квартира в центре -часть нашего капитала, делить его просто потому, что мне сейчас приспичило жить отдельно - глупо, может быть, нам с братом на это в старости жить или еще что...Поэтому ставить вопрос ребром о размене не хочу, это не рационально, на мой взгляд. С родителями жить мне во многом нравится, потому что, если исключить минимальные неприятности вроде разговоров о моем замужестве, я живу с умными, веселыми, любящими меня людьми, и я не уверена, что именно в таком окружении проведу вторую половину своей жизни. Зарабатываю я на сегодняшний день порядка 60 000 рублей (+/-) На отдельное жилье я буду отдавать по нынешним ценам больше половины. Снимать комнату глупо. В общем, я сейчас это вижу так: съем квартиры для меня сейчас - это радикальное ухудшение жилищных условий за очень большие для меня деньги. Возможно, я не права, и нужно получить хоть какой-то продолжительный опыт самостоятельной жизни. может быть, они бы родители бы успокоились тогда на мой счет хоть немного. Но есть проблема: пока каждые год-полтора у меня психотический срыв. Чтобы вы понимали: это когда в твоей голове крутятся мысли о судьбах мира, но при этом ты не можешь положить себе лекарство. Найти завязку для волос - проблема. Ты как Алиса в стране чудес. Гениальная и безмерно тупая. В этот момент тебе нужна человеческая помощь. Чтобы кто-то тебе тупо положил лекарства. Через 1,5 дня все сравнительно нормально, но пока моя отдельная жизнь пугает и родителей, и, честно говоря, меня. Набегалась я уже по городу в безумии, я, мне кажется, чудом жива осталась.
          • Арина,я не психо-терапевт,не гениальная и многие меня тут считают дурой. И все же я не поняла-чего конкретно вы хотите? Именно ВЫ? Чтобы ваши родители не задавали вам таких вопросов и всё? Ну поговорите с ними. Не ведутся? Посоветуйтесь с психо-терапевтом. Я привыкла по жизни как не гениальная личность,а весьма себе обычная либо кардинально что то менять,либо приспосабливаться к имеющимся условиям. Либо просто существовать.В зависимости от ситуации. Ваши родители все же должны понимать,что вы такая особенная и что вам сложно вписываться в рамки. И возраст ваш не столь критичный. У меня есть учительница знакомая,она тоже сильно переживала о том,что ее дочка до 35 все никак не замужем была. Потом как то раз позвонила ей,а она уже внука нянчит,счастливая! Дочку выдали замуж Все у них окей,кроме войны. Вот так. Может у вас по судьбе выйти замуж не до 30,а к 40-бывает и так и очень удачно.А может вы по судьбе одиночка. Кто знает? Вы пробовали родителям объяснить ваши взгляды насчет ващего замужества? Они вас понимают?
            • tv_Арина (Москва, ЦАО) / 15 дек 2014
              Я им говорю, что волнуюсь по другим поводам сейчас, а не по поводу отсутствия мужа, что надо реально оценивать мои шансы и учитывать, что я могу быть одинокой женщиной. Я хочу уверенно ощущать себя на своих ногах. Надеюсь, что у меня не сформировался характер "инвалида" за последнее время. И вот от ощущения внутреннего "ресурса" появится и желание строить семью, может быть, кого-то рожать, а не от страха одиночества. Отец говорит, что мне не плохо только потому, что рядом они, а как их не станет, тут-то я и пойму, что такое жить без семьи. А я говорю, что есть вещи похуже: жить с чужим, нелюбимым человеком. Я начиталась тут писем, да и в жизни насмотрелась разных вариантов. Хорошая семья строится из "квалифицированных кадров".
              • И что вам отвечает ваш отец на ваши слова о том,что вы не хотите выйти замуж за первого встречного,а хотите найти настоящего мужа? Арина,мне кажется,что вы всё слишком сильно идеализируете. И вам кажется,что наверное лет так через надцать вам таки попадется волшебный принц -самый идеальный муж. А в жизни без риска обжечься,как бы вы тщательно ни выбирали и не присматривались к будущему избраннику,вы не сможете увидеть его насквозь. И вам придется рисковать.А что поделаешь? Это жизнь. И если бы люди были автоматами и делали всё по науке,то они бы наверное либо вообще не выходили замуж,либо были бы роботами.))) Но ваши родители конечно должны вас понимать,ведь вы имеете право быть такой,какая вы есть и не обязаны по их воле все делать.Объясните им это.Не все девушки в 29 лет обязаны быть замужем и иметь детей. Это личное дело каждого.
    • Прелесть / 15 дек 2014
      Совсем никто её не грызёт. Живут в любви и согласии. Ну и зачем ей носиться по Донецкам. У нее есть своя работа. Своя семья. Чем она хуже других? Любовью родителей не обделена. Всё ок. Наследство будет хорошее. Чего ей суетиться? Захочет перемен. И тогда подумает об этом. Она пришла сюда просто на досуг. О себе поговорить. Имеет право. Такое желание возникло. А проблем то нет! Просто вообще нет. :-) ходит на работу. Не хуже масс.
    • Прелесть / 15 дек 2014
      Совсем никто её не грызёт. Живут в любви и согласии. Ну и зачем ей носиться по Донецкам. У нее есть своя работа. Своя семья. Чем она хуже других? Любовью родителей не обделена. Всё ок. Наследство будет хорошее. Чего ей суетиться? Захочет перемен. И тогда подумает об этом. Она пришла сюда просто на досуг. О себе поговорить. Имеет право. Такое желание возникло. А проблем то нет! Просто вообще нет. :-) ходит на работу. Не хуже масс.
      • мне непонятен такой кайф-читать о себе любимой ,что она такая и сякая,не худеет,не прогрессирует-для меня это жуткий стресс,а для Арины это удовольствие?
  • звездочка ) / 15 дек 2014
    Вот уж точно - по вере Вашей дано будет Вам. Если сама себя записала в неудачницы и в возможное личное счастье перестала верить, то никто насильно его не предложит :)
  • Арина,я не знаю в чем выражается ваше психическое расстройство. Но вы меня удивляете тем,что вам по кайфу писать сюда и получать пендели. Это так странно. Вас совсем не обижают отзывы о вас? Вы прямо аж получаете наслаждение от них? Выдержка у вас по видимому железная.
    • tv_Арина / 15 дек 2014
      У Майка Науменко есть песенка со строчкой "И если хочешь ты можешь быть лучше меня". Явный негатив я не воспринимаю, это не ко мне, а ценную обратную связь, пусть даже жесткую, я воспринять рада, потому что здесь сидят умные люди. В большинстве своем.
      • и каков уровень прогресса?
        • tv_Арина (Москва, ЦАО) / 15 дек 2014
          1. Проблема веса и внешности: стало хуже. 2. Проблема любовной зависимости: трудно оценить, работаю с квалифицированным терапевтом. 3. Проблема работы: есть плюсы, есть минусы. Плюсы: хороший коллектив, сравнительная свобода творчества, приемлемое соотношение нагрузки и зарплаты, большое количество свободного времени, сравнительная независимость от условий рынка. В целом: прогресс незначительный, скорее колебания. И поэтому у меня вопрос не в очередной раз "как мне стать лучше", а как снизить страдания моих родителей конкретно из-за моего одиночества. Про то, как мне стать лучше, тут уже писали, и действительно массу раз.
          • Когда многие люди спрашивают своих психологов что сделать,чтобы их дети улучшили свое поведение или стали более самостоятельными,то многие психологи переводят стрелки на них самих и предлагают родителям проанализировать,чего им в их собственной жизни не хватает. Может быть и вашим родителям необходима помощь психолога,чтобы разобраться в причине их страхов за вас.
  • Катерина / 15 дек 2014
    Большинству мужиков всё равно,толстая или худая будет его обслуживать. Для замужества можно и не худеть))))))) Чай, не конкурс красоты)))).
  • Арина,пусть ваш папа вас из дома выгонит по настоящему.деньгами не помогает. Тогда и лишние килограммы уйдут и поймете хорошо ли вам будет одной решать все свои житейские проблемы. И может быть в поисках зарплаты и жилья вы встретите ЕГО. А может во всяком случае,если выкрутитесь,то ваши родители таки увидят,что вам и одной хорошо.
    • tv_Арина (Москва, ЦАО) / 15 дек 2014
      Папа меня не выгонит, он меня любит. И он боится, что я одна помру)
    • tv_Арина (Москва, ЦАО) / 15 дек 2014
      Зы: а еще он боится суда)
      • Далеко не всегда детей выгоняют от нелюбви. Бывает так,что любящим родителям ради развития самостоятельности у взрослых детей и ответственности приходится включать "жестокую" любовь. Если же до старости дидятко опекать,то не факт ,что оно сможет стать взрослым,даже когда ему стукнет 40. Так же например мне всегда было страшно сына отпустить в 15 лет на год в США,потом в 17 в другой город на учебу. С тех пор бывало всякое,но мы это пережили. Теперь вот приходится на свой страх и риск отпускать дочку,сначала ненадолго. Потом посмотрим. Дети имеют право на свою жизнь.А у вас получается,что вам нравится жить с родителями,но не хочется ,чтобы они вас упрекали и в то же время жить без них вам не нравится.В силу особенностей вашей психики понятно,что и вам спокойнее с ними и им спокойнее за вас. Я не знаю как решать вашу проблему,если вас все в общем устраивает.
  • Алекс / 15 дек 2014
    Да упаришься родителей убеждать в чем-то) и в том, что тебе хорошо на такой работе, и то, что тебе нормально так выглядеть, и то, что тебе хорошо с конкретным мужчиной, а то и с женщиной. Неблагодарная задача совершенно) да и зачем? Вы сами их продукт, вырастили вот такую, пусть возятся. Оберегают, жалеют, носятся как с убогонькой. Не первая вы такая дочь) и сыновей таких не мало. В очередной раз советую посвятить себя творчеству наконец. Жопа ленивая.
    • согласна от и до)
    • Алекс,мои родители могут и мертвого заставить встать и убежать от них за 15 минут. Так вот я и не понимаю,почему Арина ничего даже не предпринимает для того,чтобы поставить вопрос ребром-если родителям сильно хочется видеть ее дееспособной,то пусть помогут ей обрести свое отдельное жилье-пусть не большое и не красивое,но отдельное! И пусть она учится САМА жить и САМА решать свои проблемы. А муж это не панацея от проблем-не всегда.Если не повезет и попадется такой же инфантил,как и доченька-что тогда ее родители будут делать? Обоих нянькать? Как говорят мудрые люди,желания надо правильно формулировать. Если Арине правда пока что только 29 лет,то еще совсем не проблема найти ей мужа через сайты знакомств. Главное действовать целенаправленно. А если ей не хочется замуж,то надо раз и навсегда закрыть эту тему.
  • Ольчик / 15 дек 2014
    Арина что я вам хочу сказать. Одна моя подруга имела около.30кг лишнего веса , вышла замуж примерно в вашем возрасте, родила 6л назад сейчас еще набрала вес - муж любил и любит, называет красавицей. Вторая имела ок. 30 лишних кг понакомилась с мужчиной мечты - сейчас почти все лишнее сбросила , любовь бьет фонтаном правда роман пока в разгаре самом пике. Я раньше была стройняшкой, к 36годам набрала из-за болезни 15кг - и почти сразу встретила нынешнего мужа, который именно такие формы любит. Поэтому, вес НИЧЕГО не значит в личной жизни (в здоровье значит, в профессии смотря какой- возможно) но - замуж выходят в равной степени полные девушки и худые. Вместе с тем есть подруги красивые стройные умные построившие карьеру - и одинокие...... Я вам от всего сердца советую: вам всего 29 лет, одевайтесь красиво учитывая фигуру, ведите активную жизнь и ухаживайте за собой, и ВЫХОДИТЕ замуж. Обязательно. А там будет видно - может и похудеете, и здоровье наладится - скорее всего так и будет.
    • Алекс / 15 дек 2014
      Перфекционисту надо либо хорошо, либо никак - умри все живое, что не совершенно. Она должна быть либо ох..нной, либо не жить. И мужчина у нее должен быть либо супер, либо никакой. При этом она знает, что похудение не сделает из нее королеву красоты, поэтому и худеть смысла нет. Если она к тридцатнику не стала супер-журналисткой, то проще никуда и не рваться. Никто никогда не убедит ее, что можно быть счастливой и не идеальной. Ей это не хочется и не нравится.
      • tv_Арина (Москва, ЦАО) / 15 дек 2014
        Хочется с этим поспорить, но фразу вроде "я все равно не стану красоткой, если похудею" я говорила на эмоциях. Сейчас мне кажется это большой глупостью. И про супермужчину...мне все время кажется, что я не ищу идеал, а просто того, кто меня вдохновляет, я понимаю, что все мы люди, и все в природе несовершенно, потому что живо.
        • Арина,по меркам Клео вы как раз нормальная-не спешите замуж любой ценой. А все продумываете. Просто объясните родителям,что вы пока что не встретили идеального мужа,с которым вам будет комфортно всю вашу жизнь. Не понимают? Или просто опасаются инстинктивно?
      • Где же она перфекционистка?
  • Арина, ну как тут без тебя?)) Не ты ли недавно писала письмо от лица девушки, которой стыдно показаться подруге по причине набранного веса? Вспомнилась книжка о девушке из Афганистана, вот в тех краях тоже, без опекуна, никакой жизни нет...))) Ну а теперь если по делу. Арин, волнение твоих родителей я лично понять могу. Ты - их любимое чадо. Цель воспитания чада: чтоб как можно раньше ребенок обрёл самостоятелность и способность заботиться о себе, принимать решения. Воспитать в ребенке жизнеустойчивость. С тобой у них это НЕ получилось. Приросла ты пуповиной к ним, к этой квартире, к своему образу жизни. И я понимаю, что тебе так удобно и сытно. Но боком тебе вылазит это. Дисциплины никакой, вес набираешь, запустила себя. Они это видят. Это боль для родителей. И счастье, что твоя душа пришла в этот мир в теле женщины. Это еще не так трагично, быть такой няшкой которую надо опекать. Да Бог с ним, с этим замужеством. Без мужа можно спокойно и сытно жить. Мы не арабки. Но так себя колбасить? Где здоровый дух, здоровое тело? 40 лишних кило? Мне нравится в тебе одна черта.. Хоть ты пишешь про психотические расстройства, ты мне кажешься более адекватной и здоровой чем некоторые обитающие тут гостьи без заключений терапевтов. Адекватно беседу ведешь и интеллект в тебе виден. Подгодняй дух и тело под ум. Ты же не дура. С умного и спрашивается больше. А шутить на свою тему умеешь?
  • А я напишу, что у меня есть несколько стройных, даже худых, и красивых девушек, которым в общем уже по 35, и они свою личную жизнь так и не наладили. Так что это не панацея. А в остальном - к сожалению родителей не переделать. Может они и не имеют в виду, что вам нужен "опекун" мужского пола, а имеют в виду, что хотят вас видеть счастливой, устроившей свою личную жизнь и не одинокой. И тут их никак не переделать - родители будут этого хотеть и всё тут, что бы вы не говорили. Я тоже хочу, чтобы мои двое детей были устроены в личной жизни, имели детей и работу. И я не хочу, чтобы дочка осталась одинокой, как бы она меня не уверяла, что обойдётся и без мужа и детей. И своим подругам, которые так и не устроили свою личную жизнь, я не желаю продолжать так жить, я хочу, чтобы они нашли любовь и у них бы были дети, так как и они сами этого хотят, но почему-то не могут найти свою половинку. Они тоже очень требовательные. И всё равно я не хочу, чтобы они оставались одинокими. Наверное я бы предпочла, чтобы они снизили запросы и требования, и осознали, что мужчины - не сказочные принцы, соответствующие все ожиданиям, а просто люди. Разные. А они не хотят просто людей, а хотят прямо принцев совершенных. И мне от этого за них грустно.
  • Снежинка / 15 дек 2014
    На Клео захожу , наверное, лет десять. Обратила внимание, что есть небольшая группка девушек, которые регулярно пишут одно и то же письмо в номер. Одна и та же проблема, Им примерно одно и то же отвечают каждый раз. Я не понмаю, что такое? Арина сюда со своим одним и тем же вопросом пишет раз четвертый- пятый. Что, Арина, Вы хотите нового "выжать" из Клео на вашу ситуацию? Начните, наконец, решать ваши вопросы! Сколько не кричи " Сахар, сахар, во рту сладко не станет!" Начните лечить уже ваше психологическое заболевание наконец! Вооющем делайте что то полезное для Вас лично уже, чем долбать в который раз форум. Волшебник в вашей жизни только один- Вы сами. Поймите это раз и на всегда НАКОНЕЦ УЖЕ!
    • Снежинка, у всех свой путь. У кого бьет током и сразу доходит, у кого он извилистый и долгий. Арина уже столько раз сюда писала, что она как родная )))) Она действительно не глупая девка. Но зря родители ей дырку в животе сверлят, поздно в 30 лет воспитывать. Конечно, только самой себя в руки брать. Дисциплину надо в себе воспитать, а это труд.
      • Снежинка / 15 дек 2014
        У меня не получилось сродница с Ариной. Помогите)))- мне страшна даже такая виртуальная мысль! Конечно у каждого свой путь и э то просто отлично))). Человек не слышит ответов на свои вопросы. По тому шансов идти по какому то своему пути после" ударом тока" просто нет." Током ударяет " тех кто слышит. Судя по фрекантности задавания одного и того же вапроса с малюсенькими вариациями " удар тока" не происходит, к сожалению. По этому , я думаю, Клео еще не один раз будет давать советы на вечый вопрос Арины с вечной же жвачкой приамбулой о весе и нелюбимой работе и псизическим заболеванием.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 15 дек 2014
    Арине последние лет 5 всё 29 лет или мне показалось?
    • tv_Арина (Москва, ЦАО) / 15 дек 2014
      Показалось. Я впервые написала в 2010 году, и мне было 25. Все честно.
      • мне тоже почему то кажется,что вам уже может быть эдак 32. Не знаю почему. Помню,что пару лет назад вы тут демонстрировали ваши удачные и не удачные фото и вам тогда вроде было 28? Или я ошибаюсь.Но вы все равно не из обидчивых. Везет.) Зато мне обида часто помогает встать и действовать. Потому что сначала я обижаюсь. Потом злюсь. Потом иду и делаю!
        • tv_Арина (Москва, ЦАО) / 15 дек 2014
          Ну могу прислать ссылку на первое письмо, где мне 25. Только я думаю, что вам на самом деле это не очень интересно. И потом 29, 32 - что это меняет в мироощущении? "Старая девушка" я. Комплексов насчет возраста у меня пока нет, они появятся через месяцев 5, когда у меня будет юбилей)
  • Не понимаю, зачем вменяемому, адекватному, работающему человеку нужен опекун. Тут же не просто "дочка, пора замуж", тут - "на кого мы тебя оставим", почему вообще такие мысли у Ваших родителей? Вы дали им повод усомниться в своей дееспособности?
    • да такие мысли часто встречаются и у мам обычных слегка засидевшихся девушек) и даже не засидевшихся) типа замуж выдала - пристроила, лоб вспотевший вытерла и наконец-то расслабилась)))
      • Это смотря какой брак. Арине сначала надо решить свои проблемы, прежде чем о браке начинать думать. Муж - он не доктор, не опекун над малым дитятком, он не обязан вникать в аринины болячки и лечить их, странно, что мама этого не понимает. Я так думаю, в ее случае, если ничего не изменится, замужество не выход, а усугубление проблем и закончится разводом.
        • так я и говорю - у Арины нет проблем в этой теме более, чем у других) мама-папа всегда за детей волнуются. ну, за редким исключением) сперва замуж не берут, потом чё-то не рожает, а еще ругаться и драться ведь могут в браке..) большие детки - большие бедки)
          • Когда дело только в "замуж девку не берут", это проще) Ждём до 35, и вопрос отпадает сам собой, мне например, перестали "намекать" где-то после 33-34.
        • tv_Арина (Москва, ЦАО) / 15 дек 2014
          Вот-вот, есть даже поговорка: "Мужчине жена нужна здоровая, а сестра богатая". В семье жена, как правило, основной источник жизненных сил, а не объект опеки. Я хочу быть если замужем, то полноценным партнером, а не болезной на опеке.
          • Леди)) вы даже не представляете что для многих мужчин это удовольствие - опекать женщину), зачем вам быть полноценным партнером, может для мужчины как раз ваша беспомощность это и есть тот источник жизненных сил? Вы заранее знаете кому и что в этой жизни нужно? А вы рисковать вообще пробовали?
    • 10.50 . Меня такие заявочки провоцируют на пошутилки)) Ах, папа, ну что ты, от супружеской жизни с такой женой, как я, еще неизвестно, кто первый в мир иной уйдет, ты или этот несчастный))) Или: папа, если бы Бог хотел, чтоб я вышла замуж, ВВ Путин давно бы уже меня нашёл))) Или: папа, не поручай меня брату, я не эстафета. И вообще, его жена отвратительно готовит)) Или: передай меня лучше в монастырь, там обо мне и позаботятся, и на диету посадят. ))
      • :) Но не знаю, хватило бы меня на постоянные "пошутилки". Вообще не представляю себе такой ситуации - родители мне доказывают, что я неспособна нормально жить одна. Не просто волнуются, что не замужем, а подыскивают опеку над неразумной деточкой.
        • Да, согласна. Нельзя учить ребенка, что он дурак и сам пропадёт. Они сами сделали из нее комнатное растение, а теперь руками разводят. Не надо девочке крылья подрезать. И надо чувствовать момент, что ПОРА ее отпустить от себя. Давно пора. Я ж говорю, приросла пуповиной.
          • tv_Арина (Москва, ЦАО) / 15 дек 2014
            Сейчас я себе это вижу только как снимать квартиру с близким другом или с медсестрой ( медбратом), который в случае моего психотического кризиса сможет положить мне лекарства. Я просто боюсь пока жить одна. В плане болезни есть прогресс, я стала понимать, когда оно начинается и сама обращаться за помощью. Но пока поздновато я это понимаю. Как только я пойму, что могу обеспечить свое адекватное состояние своими силами, я смогу рассматривать вариант "жить отдельно".

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору