Изменяет, но не отпускает


Изменяет, но не отпускает
Я замужем 2,5 года. Больше года назад муж начал встречаться с девушкой. Он долго не признавался, хотя я чувствовала это, и через полгода все же рассказал, что есть девушка, к которой он привязался, и это взаимно. Тогда я решила, что не буду делиться своим ни с кем, и ему не позволю. Он пообещал, что больше не будет с ней видеться. Прошло полгода, я узнаю, что он встречался с ней все это время. Тогда я решила уйти от него, после чего муж просто не давал мне проходу, говорил, что любит, делал сюрпризы, настаивал, чтобы я не рушила все, что нас с ним многое связывает. С ней отношения он также поддерживал, и, кстати, что-то похожее говорил, т.к. ей тоже двойные отношения надоели. Однажды он признался, что решил остаться со мной. Я поверила. Жили счастливо 1,5 месяца. Потом все повторилось. Я выгнала его. Он же продолжает ездить и к ней, и ко мне. Очень сердится, когда я с ним неприветлива, говорит, что любит, и что я буду только его. А я так устала от всего. Хочу крепкую семью и маленькую детку.
Кортни, Уфа, 27 лет / 14.12.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Давай разберемся. Если произвести подсчеты, то изменять он тебе начал меньше, чем через год после свадьбы, год с лишним просто скрывал, потом полгода врал, что все хорошо, и он стал паинькой, потом, после разборки и угроз, его хватило на 1,5 месяца (кто знает, может и не хватило, просто ты не знала)… И даже сейчас, говоря тебе, что он «хочет быть с тобой», он продолжает роман с той, второй, женщиной. А теперь, внимание, вопрос: на кой ляд тебе он вообще нужен? Фактически, он просто живет так, как ему нравится, и меняться совершенно не собирается. Наглый, самодовольный самец, которому наплевать и на тебя, и на любовницу. Единственное, что его волнует – это потеря контроля над одной из вас, поскольку это плохо вяжется с его самцовым имиджем. Короче говоря, беспокоит его не то, что ты уйдешь, а то, что ты уйдешь «ОТ НЕГО». Вот если он тебя решит бросить, это другое дело. Так что ключевая фраза в его отношении к тебе – «ты будешь только моей». Читаем перевод на его привычный самцовый: «Только я имею право тебя трахать». Нравится тебе такое положение вещей? Думаю, нет. Посылай его подальше, заводи любовника, занимайся личной жизнью, рожай детку, но только не калечь свою жизнь из-за человека, который держит тебя за дуру уже почти два года.
  • Сергей

    Ну я не знаю, как в Уфе, но в остальной части России вообще-то многоженство запрещено. И потому если твой «типа» муж хочет жить на две семьи, то вряд ли это возможно. Думаю, что тебе стоит вспомнить, сколько тебе лет и перестать играть в детсадовские игры. Если вы пока не развелись официально, то стоит это сделать. Хотя поскольку ты за все время длящегося идиотизма сама не додумалась до этого, боюсь, мои советы вряд ли помогут. Знаешь, в 27 лет все-таки нужно быть несколько более зрелым и самолюбивым человеком. Верить в сказанное другими можно и даже нужно, но только если сказанное подтверждается на деле. Поскольку в твоей ситуации это не так, и, мало того, уже полтора года не так, а ты все веришь, значит, пора лечить голову. Причем серьезно. Не знаю почему, но мне показалось, что о каких-то высоких чувствах, на самом деле, в ваших взаимоотношениях речи не идет. Скорее некая игра: "Я за тебя замуж вышла, значит, никому не отдам. И плевать, что не люблю, но ведь мое! Не отдам! Даже если просто из вредности. Как это так, в конце концов, мою собственность и кто-то еще пользует?" Ну и муж в той же поре: "Ты будешь только моей, но еще и вот эта и вот та". Детский сад. Но раз уж ты просишь совета, то можно сделать вот как. Поскольку вы с мужем играете в семью, и он первый нарушил правила, ты имеешь право так же их нарушить. Заведи себе ухажера или даже любовника. Причем очень советую выбрать человека покрупнее как в денежном, так и в физическом выражении. Это уравняет ваши позиции, и вы сможете играть дальше уже на равных. А уж кто тебе сделает мимоходом «детку», какая разница? Так ведь? Извини, если грубо получилось, но в 27 лет пора думать головой.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
1


Ваше мнение 86  

Оставить комментарий
  • А., думаю, вы выкарабкаетесь. Судя по тому, что вы писали о себе, вы сильный человек. Начать надо все же с того, чтобы перестать себя жалеть. Жалость к себе истощает человека. Попробуйте пожалеть того, кому хуже, чем вам. Продолжить тем, что почаще заглядывать к нам на Клео. Новый год хотите с нами встречать? :) Не злитесь и на бывшего мужа, это приносит вам только вред. Его уже нет в вашей жизни, а вы все равно позволяете ему вредить вам. И какие там ваши годы? Не смешите. Я тоже была такой дурой, что думала, все кончено. В 36 лет. Кстати, при депрессии хорошо помогают ванны с розмарином. Минут 15-20. А ваши сообщения, думаю, были полезны и автору письма. Может, у нее такая же ошибка? Стала своему мужу мамочкой, вот он ее и не отпускает. Кто же отпустит "маму", которая хорошо заботиться? И почему "мама" должна быть против девушки? Тогда конечно же, он любит их обеих, но каждую по-своему...
  • To: А, вы столько лет себя обманывали выдавая желаемое за действительное. сейчас вы в отчаянии потому что все что вы планировали разрушено реальностью. вы все еще сопротивляетесь ей, от этого и депрессия. примите вашу реальность ибо ничего изменить нельзя. живите сейчас, все обязательно наладится. у меня была депрессия, я знаю как это трудно. но это не будет длиться вечно. все прошло, жизнь продолжается :)
  • Как бы это объяснить... Нет, наверное, я не жалею, что так и не родила ребенка, потому что, если б родила, тогда еще и малыш страдал бы. Они же видят и чувствуют, когда между родителями что-то не то. Все таки ребенку нужны и нормальный отец, а не тот, что ежедневно врет по поводу и без, и мать со здоровой психикой, а не заморенная депрессирующая ломовая лошадь. Просто жалко, что столько времени бездарно потрачено. И что это время уже не вернешь. И на кого потрачено? Ради чего все это было? Что я в итоге получила? Мне казалось, что у меня такая прекрасная семья, что есть родной близкий человек, который меня любит, и который мне дороже всего на свете. А в итоге все это обернулось страшной ложью. Не было никакой семьи, и любви, и близких отношений тоже не было, только обман и расчет. Очень больно, когда твои розовые очки так срывают и растаптывают. Но, наверное, сама виновата, не надо было быть такой наивной дурой. Жалко еще, что за эти последние пару лет порядком подсадила здоровье. И нервы ни к черту стали. Надо как-то выкарабкиваться.
  • Вот ведь, признал, что не готов к ответственности. Но я поняла, что вы жалеете?
  • Наверное, так и надо к этому относиться, что повезло избавиться сейчас, пока еще относительно молода и привлекательна, а не в 50 лет... Знаете, я еще часто переживаю из-за возраста, потому что детей у нас нет, а мои биологические часики тикают. Сначала, как только поженились, не было возможности, ни сил, не денег на ребенка. А потом, когда более-менее устроились, он категорически отказался заводитъ детей. Мол, как-нибудь потом, "сейчас я не готов к такой ответственности". Так что с мужем родить не получилось, а когда я встречу нормального мужчину, сколъко времени пройдет - неизвестно. Вот и переживаю. Все таки мне уже 30. Время еще терпит, но уже начинает поджимать. А с другой стороны, если бы у нас еще был ребенок, что за детство у него бы было... Спасибо вам за ваши теплые слова и за критику, мне сейчас очень не хватает такого вот объективного взгляда со стороны.
  • котяра / 14 дек 2006
    А вы очень счастливая женщина, вы можете спокойно отряхнуть его прах с ваших ног и идти дальше, вас ничего не связывает и не тормозит, жалеть себя не надо, вам очень повезло что вы от него избавились
  • Ромашка, Агент давно уже куда-то сгинул. Так что не все знают, что это за зверь такой. А если вопрос вынесен на обсуждение, тут уж приходится выслушивать многие мнения, в том числе и критику и горькую правду. Кто-то резок, кто-то деликатен, но обычно дело говорят, как я замечала.
  • Дочитала отзывы. Вывод первый, уже у трех "дурочек" мысли сошлись. :) Вывод второй, присоединяюсь к тому, что А. надо собраться с силами и оценить свои ошибки, чтобы их не повторять в будущем. А ваша ошибка и в самом деле была: быть мужчине мамой. Осуждать же его не стану, вам и самой с ним все понятно.
  • A. 61 Вот только добралась до вашего сообщения. Думаю, наши дамы вам уже ответили. Но сразу хочу сказать, что зря вы так: не смешивайте, не затаптывайте... Как правило, здесь все-таки всегда стараются помочь. В тех случаях, когда человек говорит, как минимум искренне и правду, а не "прикидывается" белочкой пушистой. А авторам писем надо Агента 006 сначала давать читать, тогда все наши "придирки" живо будут превращаться в смех на палочке.
  • 79. хахахах. кому прогресс а кому и регресс. на улице +43 в тени, а меня всё равно морозит..старость подползает. валенки фуфайка уже не так греют. в сауне до 90 довожу.прогреваюсь хоть насквозь.да румянец добиваюсь. одно спасение.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 дек 2006
    Прелесть, откуда же в Южной Африке сауны взялись, мама дорогая, во прогресс пошел. По поводу девушки А как и автора, можно сказать одно "меня обманывать не надо, я сам обманываться рад". Девышка А., надеюсь вы развелись уже? С этого шага надо начинать не восстанавливать, а строить новую самооценку. Не пускать его на порог, не вести разговоров, не иметь никаких дел, кроме тех, что через юриста. Не смотреть, как хорошо он живет. и с кем он живет. Пусть это вас не волнует, его нет, он фантом вашего воображения. Забудьте его, как кошмарный сон. Лучше для вас. В этом браке все было шиворот-навыворот. Сделайте выводы никогда так не подставляться. В конце концов, вы сейчас в заграницах, там к женщине другое отношение на государственном уровне. Если ваш сыр катаетя в масле в той же стране, посоветуйтесь с юристом, вам положены алименты за моральный ущерб и прочее. Платит тот кто богаче на сегодня.
  • 77. да пора бы.хаххаха. верь не верь.. у дураков мысли сходятся:подумала я также.Он мне снился на-днях. Пойду в сауну схожу. попишите ещё чаво-нибудь. к вечеру духовную пищу хочу:-) потребить..
  • А у меня ещё вопрос к залу. А не жена ли дорогого Агента нам тут жалистные письма строчит? :)) Я б не удивилась...
  • 75. Знаешь Света как мне муж говорил когда я нереальное просила. я ещё и рыдала: ну даааай мне (не помню что) . я же ПРОШУ! А он говорил слышу-слышу,не конючь, НО я тебе ОТКАЗЫВАЮ. Вот так постепенно и делали из меня человека. Молодец был спасибо. уже ничего ни у кого не прошу. Или сама получаю свои путём или .. отбираю:-)
  • Прелесть Держи себя в руках! А то у девачки ща инфаркт микарда случится! От ТАКОЙ рубец! :)) Она ж у нас тонкой душевной организации, просила правду-матку в лицо не рубить...
  • пришла с учёбы с работы моет убирает принесла кусок хлеба в зубах и готовит ему покушать. не всё ли странно? а сказать: ты что рехнулся? почему не встречаешь меня как положено? почему не вносишь в ячейку своего вклада? почему чувства ответственности и коллективизма не имеешь? почему наглость подкармливаешь? ещё пару раз такое повториться будем выяснять что мы вместе делаем под одной крышей. Мы пара или просто вышли погуляить по жизни? за бабий щёт???Как это можно было запустить??? Что она ждала от своей "доброты? это не доброта это преступление против себя же.
  • 69. Оленька тут пора уже не сортировать женщин на плохих и хороших. тут та же степень безответственности только в другом на первый взгляд приличном виде. женщина как никто должна знать ответственность за тех кого мы развращаем.многим нравится слово приручаем. не собачки люди и никто никого приручать не должен.женщина не боясь потерять мужчину должна побуждать его к действиям. часто этого не смогла привить семья. значит при выборе партнёра в таких вещах прийдётся научиться разбираться после горького опыта. потому что развратишь его- заплатишь за это САМА. вот такая штука.
  • Неужели форум на Клео так собой пугает? человек просит помощи и сразу просит его "не бить" для А Вы нормальная порядочная женщина и совершенно естественно было, что ТАКИХ интриг и подлости Вы и предположить не могли. Пока сами они не вылезли на поверхность. Ваш МЧ на редкость безнравственный тип и совершенно не обязательно Вам себя распинать за ЕГО вывернутые наизнанку мозги. Лучше всего сейчас сделать ремонт и перестановку в доме, чтобы обстановка не напоминала о прошлом. Это в качестве морального отдыха.
  • Оленька Потому что те "хорошие" женщины себя не умеют любить и ценить. Они умеют любить и опекать других. Вот и получают.
  • 65. Света хоть вопрос и к Чаре, но я скажу ДА надо выгонять.согласно его бессмысленности и наглости. "Ему дали визу в качестве мужа. И первый год мы жили исключительно на мою стипендию, он даже не пытался найти себе работу, его и так все устраивало. Я училась как проклятая, подрабатывала в свободное время, тянула на себе весъ дом и решала все проблемы (он же, видите ли, плохо язык знает и сам справится не может), потом приходила домой, убиралась и готовила ему ужин." Или открыть Дом малютки. Так кто платить за уход за детиной будет? никто. значит: гуд бай.
  • И почему хорошим женщинам так везет на гадов ползучих? А он (экс-муж А однозначно - гад). Это я к тому, что такие истории не редкость.
  • Н.Чара / 14 дек 2006
    Свет! Я люблю, как женщина, а не как мама:)))
  • я бы А. сказала так: 1. выкиньте чепчик "я бедняга" он удушит вас же саму."мы вас добивать будем2 значит можете такое допустить??? нельзя! меня лично НИКТО не добьёт. даже всё Клео даже весь мир. я не принимаю эти удары. мне они пофиг. учитесь! 2. не надо так убиваться что ваш брак распался. признайте что один брак на всю жизнь не всем и всегда нужен. Мне не нужен.и поверьте я этому рада. может и вы ещё это осознаете и обрадуетесь как много Жизнь вам может дать. 3.запомните раз и навсегда: никогда не тащите на себе/ за собой мужчину. он вам когдато за это отомстит. и ещё усвойте: мужчина бессмысленно разбрасывающий своё время( а мужчины больше в жизни задач чем скакать по койкам) не может быть полноценным самцом своего стада. он брак.Вам оно надо?? так что пусть идёт своим убогим путём. 4. быстренько выкиньте вчерашний день из головы и привыкайте во всём испытывать только положительную эмоцию: начните с доступного:бельгийского шоколада вкусного ликёрчика просмотра кинокомедии.негатив исчезнет а в позитив прийдут позитивные события: они в негатив не приходят.так для чего его держать в себе? невыгодно. Верить не надо людям или ещё чему то. верить надо причинно-следственной системе жизни и своему желанию быть ТОЛЬКО счастливой.А людей на свете хороших вам хватит.и мужчин тоже. Ошибки были обоюдные. больше их не повторяйте. мы все за чтото платим. как отнесётесь к событию, то и получите. выбирайте: светлое завтра или тёмное вчера. это только ваш выбор!
  • Plohushka / 14 дек 2006
    А, он конечно вас использовал, но это характеризует его а не вас. Если, скажем, он использует компьютер, чтобы найти кого-то или в игрушки играть, разве это унижает комп? Или его ценность от этого падает? Нет, это унижает того, кто использует дорогую умную машину как идиот. И в отношениях с вами.. все что с вами случилось больно и гадко, но никак для вас не унизительно и не имеет права влиять на САМОоценку. Вы лучше вашего мужика по достоинству оцените...
  • Чара, а что бы ты делала, если бы твой муж отказался работать по указанным мотивам? Выгнала бы?
  • Н.Чара / 14 дек 2006
    А вообще, возьмите себя в руки! Вы же женщина! Тут пишут часто, выводы, не стоит лизать з..мужчинам, которые вас не любят! У них мамы уже есть! При таком отношении, ни одни нормальный мужик не сможет разгладеть в Вас женщину! Не меняйтесь ролями с мужчиной в паре, закон! Я все..да Вы чего, Батмен???? Надо помагать по мере неоходимости, подталкивать мужину..но не делать за него, ошибка жуткая! Возможно, Вам мои слова будут пощечиной! Пусть будет так! Желаю Вас удачи и любви от всего сердца!
  • Н.Чара / 14 дек 2006
    Ничего не буду сейчас задним числом осуждать и тю.д, если честно меня пост 60 удивил, все началось с самого начала отношений..так оно и бывает, просто слепнешь порой..Ладно, мало времени сейчас! Ни в коем случае не теряйте веру в мужчин, в людей! Примите одну жестокую правду искренне: Вы не умели любить, и Вас не любили! Вы же иописывает, что Вы делали ради любви, тут и корень. вы искренне заблуждаетесь, что это проявления любви! Если поймете это, Вам станет намного легче! Материнская любовь несколько отличается от любви между мужчиной и женщиной:) Да и не Ваш это человек, так что за свои собственные поступки, не советую так убиваться! У Вас сейчас бесценная катра понять то, что мучает многих людей всю жизнь!
  • Для А. : Печальная история, но она уже уходит в прошлое, Слава Богу. У вас идет реабилитация сейчас, все у вас будет хорошо, как не банально бы это звучало. Не теряйте веру в людей, пожалуйста. меня очень тронуло ваше письмо. Надеюсь, что вам станет легче на душе от моих пожеланий щстая и добра))) Выкарабкивайтесь, вы очень сильная женщина ( столько на себе тянуть!!) Вы найдете своего мужчину, который оценит Вас, - замечательную женщину))! Если не секрет, а в какой стране вы живете? Может быть во Франции?
  • 2 А Вы точно не дура. Что бы другие не говорили. Но сейчас вы избавились от своего кошмара - так живите. И не шарахайтесь от мужчин. Я не призываю срочно замуж, но легкие отношения вам точно необходимы. Чтобы поднять настроение.
  • Даже более того. Мы поженились, когда я уезжала за границу (поступила в универ). Ему дали визу в качестве мужа. И первый год мы жили исключительно на мою стипендию, он даже не пытался найти себе работу, его и так все устраивало. Я училась как проклятая, подрабатывала в свободное время, тянула на себе весъ дом и решала все проблемы (он же, видите ли, плохо язык знает и сам справится не может), потом приходила домой, убиралась и готовила ему ужин. А он целый день сидел дома и играл в компъютерные игры. И как вот выяснилось, искал мне замену. А сейчас, когда я помогла ему здесь устроиться и найти работу, то стала совсем не нужна. Итог: он живет, как ему нравится, катается как сыр вмасле, а у меня затяжная депрессия, психика разодрана в клочья. Ощущение, что меня использовали как трамплин и как коврик для вытирания ног одновременно. А потом вышвырнули как мусор. О какой-то уверенности в себе или чувстве собственного достоинства речь даже не идет - самооценка упала ниже плинтуса. И я полностью потеряла веру в людей. Всегда была искренней и честной, а выяснилось, что в наше время доверять нельзя никому, даже самым близким. Но как так жить? Если самый родной человек может так с тобой поступить? Я понимаю, что вы сейчас крутите пальцем у виска и считаете меня полной дурой, что была такой наивной и терпела все это так долго. Да так оно и есть. И понятно, что никакого будущего с таким человеком быть не может в принципе, да и нафиг такой подарочек нужен. Но скажите, как реанимировать это свое загубленное чувство собственного достоинства? Как выкарабкаться из депрессии? Как снова начать доверять людям? Я от мужчин сейчас шарахаюсь как черт от ладана. Вот как быть? Посоветуйте... Только не добивайте пожалуйста своим презрением, я и так едва на ногах держусь.
  • В один прекрасный день я случайно наткнулась в его компе на фотографии из того города, куда он ездил. Естественно, с девицей. И по датам фоток стало ясно, что встречался он там с ней постоянно, в каждый свой приезд. А потом еще хуже. Он через пару дней собирался переезжать в другой город, где я же сама ему нашла хорошую работу. Предполагалось, что он там устроится, а я приеду через пару месяцев, заодно и отдохнем друг от друга, разберемся в наших отношениях и все такое. Мол, "он хочет какое-то время пожить один". Я собирала ему чемодан в дорогу и наткнулась на засунутые в самую глубину женские вещи! Он переезжал туда не один, а с подружкой. Причем не с той, чьи фотки я нашла, а уже со следующей. А мне все это время вешал лапшу на уши о том, что он "хочет наладить наши отношения". А я, дура, верила. В общем, в итоге выяснилось, что мой драгоценный муж, в котором я души не чаяла, дал объявление на сайте знакомств и благополучно все это время искал мне замену, "пробуя" жить то с одной, то с другой. Я, видите ли, для него недостаточно хороша, но одному оставатъся не хотелось, хотелось сразу с одного тепленького местечка в аналогичные комфортные условия. Вы не поверите, но когда я все это узнала, то поплакала-поплакала и простила! Все никак не могла поверить, что мой самый родной и близкий человек мог нанести мне такой удар в спину, мог так предать. Все надеялась, что он просто не нагулялся до свадьбы и скоро ему эти случайные связи осточертеют и он поймет, как много он потерял. Тем более, что он с четными глазами рассказывал, что он "со всеми расстался и никого у него больше нет". Естественно, через какое-то время снова выяснилось, что он мне просто ежедневно врет и что он продолжает жить двойной жизнью.
  • Н.Чара / 14 дек 2006
    Думаю, если точно не знаешь, как поступить, все равно нужно действовать интуитивно, методом тыка..к чему то да приведет:)Вот она его прогнала вроде?? Не вижу:0 Так поломалась слегка! Она ему сама не дает возможность что либо решать, ибо нет повода!
  • Н.Чара / 14 дек 2006
    Ромашка! Просто он по своему любит этих двух женщин, по своему, нравяться ему..конечно, ни одна из них его не ослепила настолько, что бы ему принимать естественное решение-выбор:)))Не знаю, много анализов на пустом месте!
  • Н.Чара, вот смеемся... А может, у мужика, двойное сердце? И туда привязался и сюда...Вот статья недавно была: если мама во время беременности злоупотребляет, могут быть двойные органы. :-)
  • Н.Чара / 14 дек 2006
    Хм, мужское сердечко тоже привязчивое, однако:))
  • Согласна с теми, кто говорит, что твердости решений у Кортни не замечено. Хотя, понять ее, как и всякого человека, можно. Свадьба не так давно прошла, наверняка это был счастливый день, "вместе и навсегда" и так далее... Женское сердечко привязчивое. Надо оценить степень своей привязчивости, и выбирать из двух зол меньшее: либо терпеть то, что есть (полностью согласна с теми, кто говорит, что М навряд ли измениться, ну, разве что в инвалидную коляску сядет), либо набираться решительности и разрывать отношения, пусть даже и к радости соперницы. Радость же ее не будет долгой, это вас утешит:) Короче, Кортни, определитесь, какое направление вам больше подходит, туда и гребите. А как М от себя отвадить - отмотайте несколько тем назад, здесь об этом много говорили. Например, сказать, что есть любовник (даже если его нет), сказать, что вы беременны от другого, просить побольше денег, еще лучше требовать и т.д. и т.п. Ваш муж явно из "полигамов", с ним уживется только такая жена, которая будет терпеливо и молча закрывать глаза на все его похождения. И очень, очень большая вероятность того, что именно с такой женой он и проживет в проштампованном браке всю жизнь. Решитесь только, для вас эта роль или нет. Интересно, чем МЧ занят? В смысле, профессия-то у него какая? может, он режиссер? :)
  • Plohushka / 14 дек 2006
    "Очень сердится, когда я с ним неприветлива, говорит, что любит, и что я буду только его" И даже при этом он не говорит, что будет только ваш! Кортни, ну чем вы маетесь. Он же прямым текстом вам говорит, что он не изменится, но он такой же собственник как и вы "мое - не отдам". Не потому, что он вас любит, а потому что жадина, потому что счастливы вы или нет ему безразлично, потому что оне не хочет, чтобы вы устроили свою жизнь. Барахло этот ваш мужик и ничтожество.
  • 48. Конечно с обидчиками надо прекращать. с ума ведь можно сойти в таком аду.
  • Я вообще помню одни крайне болезненные для меня отношения. И из них хорошо помню идею, что счастье быть одной заключается в том, что тебя, по крайней мере, никто не обижает... Может, героине пока этим воспользоваться, а там глядишь, и подтянется контингент, который ещё и радовать начнёт?
  • мама дочери: вот выйдешь доча замуж, тогда только поймёшь что такое счастье! Доча:Да?? Мама: Да! но только тогда оно уже будет в прошлом. Может героине вернуться в свободное прошлое?
  • Моя знакомая живет в таких отношениях уже пятый год. Только она – любовница. Ждет от своего полумужа ребенка в январе (штоб переплюнуть жену, которая в прошлом году вынудила его официально зарегистрировать брак). Недавно знакомая изрекла: «Я ему поставила ультиматум: или 30 декабря ко мне с чемоданом, или сдать ключи от моей квартиры и видеть не желаю. Нет, только из роддома пусть заберет, а после этого катится». Уже с оговорками «выгоняет». Раз наверно десятый за все пять лет… Вот и в письме очень похожая ситуация – игрушечные какие-то меры.
  • Чара А чё, удобная страусиная позиция - голову в песок и всё! Не знаю = счастлива, что не изменяет! Неуверенно выгоняю = не отпускает! Выяснилось, что изменяет - берём с него слово, шо усё немедля прекратит! - и по новой башку в песок...
  • Н.Чара / 14 дек 2006
    Ага, преследует. не отпускает:)) Меня когда преследовали, я попросила друга мне помочь, встретиться с человеком...Больше я о преследователе ничего не слышала:)))))))Чего, не хочется признать, что это ты его не отпускаешь?:)))))))
  • И вообще, что за безобразие заставлять мужика тащиться к любовнице на другой конец города. Подумайте о нем бедненьком. Еадо девочку к себе под бок, там на троих и сообразите
  • Дончанка, я согласна со Склифом - было бы желание! Писала тут давно про знакомую, которая просто подала заявление в милицию по поводу преследования. Копию заявления отправила назойливому бывшему на работу по факсу. Пропал из поля зрения как миленький. Так что не надо придумывать отмазки - тут реально не видно желания героини с этим покончить.
  • САЛМА / 14 дек 2006
    Ребенка от этого мужчины - ни-ни! Бедный малыш ни в чем не виноват. Видала я деток из семей, где мама и папа живут как на пороховой бочке. Душераздирающее зрелище.
  • Дончанка И вот опять какие-то "обстоятельства"... Кто хочет - ищет способы, кто не хочет - отмазки!
  • Дончанка Да как бы Вас не преследовали, если Вы в своей решимости тверды, то никакие эти дешёвые трюки Вам не помешают выполнить задуманное...
  • Кроме двери в квартиру есть ещё офис и общие знакомые, моя приятельница через такое прошла - парень даже просто перед окнами квартиры стоял, глаза мозолил и длилось это, пока он в Киев жить не переехал не надо говорить что ТАК не бывает :) может просто не в случае сегодняшней героини
  • Дончанка Меня вообще в Ваших отзывах крайне настораживает какой-то псевдо-фатализм, как будто не Вы живёте, а за Вас живут обстоятельства. Жизнь - это не река, это море! Чтобы попасть куда нужно, надо сначала понять, где это место находится, и туда грести, а то волны могут вынести совершенно в другое место...
  • 26, Дончанка, йога как и многое другое- психологические тренинги и прочее- это всего лишь ИНСТРУМЕНТ для переключения внимания, для разрешения ситуации. Потому что люди склонны нагнетать ситуацию, как маленький плачущий ребенок, которому говорят, не плач, ну хватит, зачем плачешь и т.д. а он себя своим плачем подогревает и ревет не останавливаясь, хотя нудно всего-лишь перевести его внимание на что-то другое. Так и героиня зациклилась на своей проблеме и отчасти ею "проблемой" упивается. Многие тут правильно говорят - просто у нее нет РЕАЛЬНОГО желания эту ситуацию прервать, она посто ХОЧЕТ ИМЕННО ЭТОГО МУЖЧИНУ, или ДУМАЕТ ЧТО ХОЧЕТ :) ;) Просто внимание нужно от этого переключить ан что-то /кого-то другого. А все эти "энергии" - ерунда :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору