Муж добился своего: изменила и ушла


Муж добился своего: изменила и ушла
Была 5 лет замужем. 3 года были нормальными, с выходом на работу все изменилось, муж очень меня ревновал, доходило до абсурда и рукоприкладства, но он добился своего: на работе я завела роман с женатым, встречались 2 месяца, муж узнал, и я ушла, так как влюбилась. Глупо, банально, наверное, но этот мужчина клялся мне в вечной любви, что навсегда со мной. Уехали с ним в другой город, раз в месяц он ездил туда, я тоже, у меня там дочь: не забрала, так как не с кем сидеть, ходит в садик. Он семью не оставляет, мне все так же клянется, но начались проблемы, ревность, ко всему и ко всем... Причем сразу орет, оскорбляет: раз я ушла от мужа то и от него уйду, а я впервые так влюбилась, впервые захотела жить всегда вместе, впервые столько прощаю, впервые боготворю, восхищаюсь, не смотря ни на что, но чувствую, нужно расстаться, потому что при любой ссоре он собирает вещи и собирается уезжать назад, при этом оскорбляя меня. На следующий день мы миримся, он клянется, что все из ревности, что не может без меня, что я и есть его жена.
Наташа, Москва, 27 лет / 01.06.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Очень много вопросов к тебе, Наташа. Во-первых, как так получается, что уже второй твой «муж» начинает проявлять патологическую ревность с оскорблениями и чуть ли не рукоприкладством? Это наводит на грустные мысли о том, что либо с тобой и впрямь что-то не то (не так себя ведешь, не так одеваешься, не так на мужчин смотришь), либо у тебя особый дар выбирать мужчин такого вот ублюдочного типа. Во-вторых, меня лично удивляет, как лихо ты перекладываешь ответственность за свои поступки на всяких разных людей из своего окружения. Оказывается, в том, что ты завела любовника, виноват муж, потому что он так ревновал, что легче было сделать то, что он тебе приписывал, чем постоянно чувствовать себя без вины виноватой, так? То есть, кабы не ревнивый муж, то и любовника бы не было. В таком случае, мне понятны страхи твоего нынешнего сожителя, ведь ситуация развивается примерно так же, и в один прекрасный момент ты снова заведешь любовника со словами «мой второй добился своего». В том, что единственное близкое тебе существо – твоя дочь, живет не с тобой, оказывается, тоже чужая тетя виновата – не хочет никто с дочкой сидеть, а иначе ты бы с радостью забрала ее к себе. И ведь даже не повернулось ничего внутри от того, что ребенок растет без матери, пока мама свою личную жизнь налаживает (судя по всему, навряд ли она ее вообще когда-нибудь наладит с таким подходом к этой самой жизни). В-третьих, очень странно звучит высказывание, что ты впервые «так влюбилась», впервые столько прощаешь и прочее. А замуж ты как выходила? По расчету? Или все-таки любовь была и в первый раз, только она теперь уже и не вспоминается? И за что именно ты боготворишь своего любовника? За то, что он бросил семью ради тебя? Или за то, что не бросает их окончательно? За то, что уехал с тобой в другой город? Или за то, что ревнует, оскорбляет и грозится уехать назад? Это и впрямь тот самый, единственный и неповторимый, ради которого можно пожертвовать даже временем, которое ты украла у своей собственной дочери? Или дело лишь в том, что очень хочется быть хоть с кем-то? Начинай думать, мой тебе совет. Пока ты живешь не головой, а каким-то совсем другим местом.
  • Сергей

    Я совершенно не понял, в чем вопрос. Судя по тому, что ты делаешь и как, пока тебе никакие советы не помогут. Мне казалось, что человек к 27 годам должен с чуть большей ответственностью подходить к отношениям и жизни вообще. Ну вот зачем, например, нужно было бросать дочь в другом городе? Любовь, конечно, штука хорошая, но лично я ни за какие коврижки не оставил бы собственного ребенка. Кроме того, складывается ощущение, что ты «по жизни» ведешь себя так, что все твои мужчины рано или поздно, но начинают ревновать. Ну, или ты подсознательно выбираешь патологических ревнивцев. Да и заверения о большой любви к человеку и, в то же время, его описание в письме, как-то между собой не вяжутся. Осмелюсь предположить, что ни первый брак, ни нынешние отношения не имеют к любви никакой привязки. Такое ощущение, что ты пытаешься освободиться от чего-то. Может, от ответственности? Иначе, зачем бросать дочь? Ради придуманной большой любви? Бред какой-то. Вообще, в такой ситуации я могу дать только один совет. Остановись. У тебя есть дочь, которой нужна мама. Конечно, она вырастет и без тебя. Но что ты поимеешь через некоторое время, когда красота и энергичность сойдут на «нет»? Не думаю, что дочь будет заботиться и уважать мать «кукушку».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 111  

Оставить комментарий
  • Повторюсь, но если во втором браке муж бьет по лицу, то проблема не в муже... И ребенка откровенно жаль. Ухлопать неповторимое детство своей дочки на вечное ожидание мамы, мечущейся между штанами и другими штанами...
  • Наташа, пока вы так относитесь к собственному ребенку - ни один достойный мужчина в вашу сторону не посмотрит. Попробуйте поставить себя на место мужчины и оценить собственное поведение.Женщина, как мотылёк порхает от одного к другому, при этом начисто забывая, что у неё уже главный человечек в жизни есть. Если и дальше будете себя так вести - никогда не сможете построить нормальные отношение ни с одним мужчиной.
  • Самое главное в жизни- это дети. И я не могу жалеть человека который ставит свои личные интересы превыше заботы о ребенке.
  • Вас, дамочка, почему-то совсем не жалко:) И это, конечно, не муж добился, что вы изменили и ушли:)) Как удобно вину на других перекладывать... Разве только первого вашего мужа чуть-чуть жалко. А второй страдалец уже сам виноват. Как говорится: "бачили очi що купували".
  • Чара и Тюша, я и не говорю, что мужчина её нынешний достойный. Или, что рукоприкладство - это нормально. Он, может тот ещё гусь - с Наташей развлекается, дома - семья, всем голову морочит. Но как обычно я заявляю - в проблемах женщины виноваты не мужчины вокруг. Подонков много - вопрос в том, пустить ли их в сердце. Мне абсолютно всё равно - уйдёт она от нынешнего МЧ или не уйдёт. Муж тоже оскорблял, ревновал и бил. Как же она сможет встретить нормального, если у неё в голове где-то функция не так работает? Я в самом начале писала - уже из одного того, что она в своём плохом поведении обвиняет бывшего мужы ("добился своего - я изменила") показывает её полную несамостоятельность, отсутствие ответственности, умения принимать решения. Менять надо что-то в себе - посмотреть на своё поведение честно, подумать о своей жизни, о чём-то серьёзном. Пока же она живёт в мире придуманных и созидаемых ею самой страстей, а реальность - где-то далеко. оттого и письмо сумбурное. И непонятно - что же она хочет выяснить. Одни стенания, заламывания рук, взбалмошность.
  • Всем привет! Письмо похоже на описание затянувшейся мыльной оперы. Бывают дамы - любители превращать свою жизнь в балаган. Наташа, вы , как попрыгунья стрекоза, порхаете от одного к другому. Судя по письму , третий не за горами. Вам не нужны советы. Вас несет дуновение ветерка. Дочку вашу жалко.
  • Petra №106 Да не "терпел" ее муж всего этого целых три года. Она это время дома сидела. Видать не успевала повода для ревности дать. С маленьким ребенком первый год сложновато не только на других мужиков смотреть, но и на себя любимую в зеркало не хватаем времени заглянуть. Она сама пишет, что все началось, как на работу вышла.
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    108! Или есть флирт, или остаются как вариант чьи то галлюцинации, в силу особенностей психики. Весь вопрос в степени доверия партнеру, уважения. Что видишь или что хочется видеть, большая разница.
  • 2Петра, 98 Конечно, пусть гордится! Но СЕЙЧАС, когда у него реакция на ... (писала - не знаю конкретно на что в Наташином поведении) обострилась до предела, может, на время ослабить "раздражитель", какой бы он ни был? Я тоже не думаю, что она глазки строит и т.д., но флирт часто бывает НЕОСОЗНАННЫМ. Т.е. то, что она воспринимает как милую болтовню с соседом за баром, её мужчина, видя это МУЖСКИМИ ГЛАЗАМИ, принимает за флирт. Тут уже обсуждалась как-то тема дружбы между М. и Ж. То, что для нас - невинная дружба (можно ведь на встречу с другом одеться как хочется) МУЖСКИЕ ГЛАЗА ЧАСТО ВИДЯТ ПО-ДРУГОМУ. (Отсюда ведь и часто встречающаяся влюблённость мужчины-друга. У него-то тоже мужские глаза.)
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    тут тоже ситуация, поехали с моим и его другом в клуб, тот пригласил дамочку одну. Смотрю я женщина высокая, красивая, но не понравились сразу некие моменты имиджа, нет класса. Вообщем я не ошиблась, эта дама за полчаса уже успела обтерется и облапать всех мужчин в очереди, которые поняв, что такт не действует, открыто говорили, девушка, оставьте меня в покое:) Комедия, с трагичесими элементами.
  • Petra(28.03) / 1 июн 2007
    абсолютно согласна с Чарой - "быть недоступной для света, и куртизанкой для мужа - значит, быть женщиной гениальной". Допустим, мы видим, что Наталья несколько откровенна в своем поведении с другими мужчинами. Но ведь тот, кто позвал ее в "дали дальние" видел, КОГО ему судьба определяет. Первый муж ее за ее поведение стал "воспитывать", и то не сразу. Он терпел? Или она все же повод не давала? А потом "вдруг" появилась в ней бл...тость какая-то. Что же послужило толчком к такому поведению? Наверняка, именно такой она и понравилась нынешнему любовнику, а она для него старалась (впервые же влюбилась). Теперь - он "в шоколаде" (и при семье), а она - сама вина. Игрушка она для него, не более. Не будет она ему всамделишной женой. И чем раньше Наташа осознает свое предназначение в ЕГО жизни, и предназначение СЕБЯ в СВОЕЙ жизни, тем скорее выберется из этой ловушки. Не стоит быть рабыней при господине.
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    Оранж. Объясни этой даме, при случае, что женщина шикарна, когда она леди в обществе и ш..ха в постели, причем не для всех друзей своего молодого человека или мужа. Насчет реакции мужика, так извини, какой уважающий себя мужик будет вестить на такую женщину, которую может потрогать каждый желающий, нет, смотрите господа глазками, а досуп к телу имеет только избранный мной:)
  • Тюша, огромная разница - говорим мы о паталогическом ревнивце, либо же о скандальной девице. Тут уже были письма о том, что муж ревнует без поводу. тогда я соглашусь с тобой - бросать неуверенного в себе дурака и искать достойного мужчину. Но вопрос вот в чём: кто есть наша героиня? Шикарная женщина, на которую все оглядываются? Знаю я одну девушку - воплощение сексуальности в её тёмном понимании. То есть она не вызывает ощущения супер-женщины с достоинством, а скорее - похотливой дамы. В разговоре постоянно прикасается к мужчинам, полуобнимает, томно закатывает глаза, садится на колени, делает массаж, открыто говорит интимные вещи и т.д. Она - красивая, молодая женщина. Но стиль поведения - прожжённой стервы. Мужики на яркость ведутся, но видят в ней только любовницу. Кстати, по её же словам - она расставалась со всеми Мч именно из-за их "ненормальной ревности". И кстати она тоже искала в МЧ не секса, а именно безумной неземной любви. И реакция мужчин, особенно что касается рукоприкладства, это даже не ревность в плане неувернности в себе - а попытка образумить заигравшуюся девушку, поставить её на место. если каким-то образом она постоянно унижает его мужское достоинство - то реакция мужика предсказуема.
  • Petra(28.03) / 1 июн 2007
    из письма: "я впервые так влюбилась, впервые захотела жить всегда вместе, впервые столько прощаю, впервые боготворю, восхищаюсь" - это восхищение и боготворение сколько длится? А первый раз почему замуж выходили, Наташа? Было же у вас целых 3(!!)года "все нормально". С нынешним тоже относительно нормально (пока), но уже звоночки пробиваются - начались НЕнормальности. На поре страсти вы с ним уехали, а там уже все оказалось иначе, ему надо разрываться между вами ис емьей, там врать, на вас срываться. А если еще и материальные проблемы начнутся, с устройством на работу, с жильем... Очень хочется верить, что вы их преодолеете. Но лучше не с ним. Он вас поглотить своей ревностью, злостью, страстью. Этот человек - не просто неуравновешен (вечером -кнут, утром - пряник), но при этом ему комфортно. А как Вам, Наташа? Его Вы под себя не переделаете (да он и не ваш, по сути), меняться самой - под него? Нужно ли? Вы извлеките хороший урок из такой своей ошибки (такая авантюра!), но жить в подвешенном состоянии с чужим мужем, в чужом городе, болея сердцем за свою дочь - душевная какая-то борьба. А какова компенсация за это? Свои слова он какими делами подкрепляет, кроме утреннего секса?
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    "Есть, само-собой, качества, которые притягивают, но в момент, когда мужик из койки вылезает, у него включается мозг и ничего хорошего своему хозяину не говорит. " Это так, но чего то меня сомневают его умственные возможности, раз не придет к согласию с "бобиком" никак:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 июн 2007
    Вот я смотрю у героини и защитницы есть. Не иначе, именно они до хрипа в горле отстаивали тут святой долг женщины к воспроизведению. Невоспроизводящие - неполноценны. Зато ответственны. А у таких мам растут дети психологически травмированные с детства, "как это мамочка меня не любит, наверное я что-то сделал не так, что мамочка меня бросила" Но зато они выполнили физиологическое предназначение - дали жизнь еще одному ребенку, который будет расти с раной в душе. А защитницы, видать, поступают также, потому что такому поведению оправдания нет и быть не может.
  • И еще, автор, на мой взгляд, Вам стоит внимательно прочитать отзывы на ваши действия. Возможно некоторые покажутся и немного обидными, но все-таки стоит иногда подводить итоги. Вы разрушили жизнь своему мужу, семья вашего нынешнего МЧ тоже под вопросом (а вдруг там тоже есть дети?),ваша дочь растет без вас( не думайте,что она маленькая и ничего не понимает), у вас самих тоже,судя по письму, счастья кот наплакал. Выводы делайте сами.
  • Petra(28.03) / 1 июн 2007
    Данка "Не знаю, что это в Вашем случае - откровенная одежда, неосознанный флирт... Вобщем, и того и другого - поменьше" можно, конечно. и паранджу надеть, чтобы никто не зарился. А можно из ее короткой юбки сделать обратное: пусть мужки гордится, что с ним рядом "такие ноги" ходят! А флирт? Не думаю, что она откровенно с рядом сидящим чужим МЧ в присутствии своего глазки строит. Значит, ему мерещится, что ему изменяют. И не известно, какая у него жена? Наверняка, и ее ревнует. Значит, проблема в нем, голубчике! Неуверен в себе, вот и срывается на бабу. Недавно смотрела передачу с Татьяной Васильевой. Казалось бы, на вид сильная, самодостаточная женщина. Но сказала, что в личной жизни не ладится лишь потому, что Я всегда любила больше своих мужчин, чем они меня. Теперь предпочитает иметь с ними лишь дружеские отношения. Как я с ней согласна! Растворяться в мужчине, абсолютно пренебрегая собой, забывая о себе, о своей жизни, счастье, гордости - зачем? Когда отдача со стороны мужчины проявляется такой же лаской и пониманием, а также ВЗАИМОуважением, это одно, но в нашем случае я вижу какие-то пинки (пусть и словесные), которые могут перерасти и в физические. Тем более, она "это" уже проходила.
  • Сумбурненькое письмо... Чувствуется, что Вы, Наташа, уж и не знаете, как выкрутиться из той глупой ситуации, в которую сами себя вогнали! Какая страстная и умопомрачительная любовь Вас лично не преследовала бы, с любовником Вашим надо отношения прекращать,. Я так понимаю, что Вы вместе со своим любовником и не живете -то вместе, так, по выходным через раз встречаетесь. Тогда ради чего такие жертвы? Для того, чтоб с ним видеться время от времени, из родного города бежать? Тот факт, что Вы из семьи ушли, а Ваш любовник по прежнему живет со своей прежней семьей - уже говорит о многом! Никуда он от них не уйдет - ни через год, ни через два. От прежней жизни бегут вместе, если это по большой любви. А если это рядовое развлечение, то вовсе не бегут - себе дороже. Игра в ревность это тоже "игра". Гораздо проще строить из себя ревнивца и обвинять Вас в том, что Вы даете повод, чем проявить заботу и любовь и поддержать Вас в решении расстаться с мужем. Как бы трудно Вам не было - признайтесь себе в том, что Вы влюбились не в героя своего романа. Как только Вы себе в этом признаетесь - Вам сразу станет легче принять для себя решение. Трудное, но нужное решение. Я не осуждаю Вас, не кидаюсь на Вас с кулаками, хотя как видно из отзывов - тут Вас просто размазали.... На самом деле каждый человек ошибается, и ошибки бывают нелепые, глупые и даже осознанные.. Потому никто не вправе Вас осуждать. Конечно, Ваша ситуация сама по себе раздражает многих участниц данного форума – причины имеются, но Вам с этим жить, а мы все завтра уже забудем о Ваших переживаниях и будем читать и обсуждать новое письмо. Потому Вы самостоятельно должны набраться храбрости и разрулить данную ситуевину! Не откладывайте все в "долгий ящик". Потому что чем дальше, тем болезненней будет для Вас вся эта ситуация.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 июн 2007
    49-й <<В конце концов,если её так ревнуют,значит в ней что-то есть!Значит всегда сможет найти себе мужчину..Наооборот уверенности прибавляет!!Прям роковая женщина какая-то>> Не каждая женщина ухитрится оставить ребенка и помчаться за штанами неведомо куда. Для этого характер надо иметь особый - нелояльный. Отсутствие понимания, что есть преданность, поддержка, долг. Завтра ей другие штаны понравятся, и окажется, что иненно это и есть любовь, а теперь надо ехать дальше растворяться в этих новых штанах. Вот за это мужики и ревнуют даму. Не верят ей, потому что верить там некому и не в кого. Человек, который предаст в любую минуту, буде ей так захочется. Есть, само-собой, качества, которые притягивают, но в момент, когда мужик из койки вылезает, у него включается мозг и ничего хорошего своему хозяину не говорит.
  • Ой, не знаю... Что посоветовать в этой ситуации. Если оставить в стороне моральную оценку действий героини, то на мой взгляд остаются следующие варианты: 1) Остаться со своим нынешним МЧ и через какое-то время забрать дочь к себе или же оставить ее с папой. 2) Вернуться обратно и попытаться наладить отношения с мужем. Вариант больше смахивает на утопический, но как грится чем черт не шутит? Зато не нужно будет менять жизнь девочки. Кстати не факт, что папа отдаст такой маме дочь. 3) Ну и третий вариант, на мой взгляд, больше всех прочих имеет шансов быть: вернуться обратно и попытаться начать жить заново. Без своих мужчин, но обязательно со своей дочкой. Девочке как воздух нужна мама. И не где-то там, а рядышком каждую секунду. Дети вырастают так быстро и не многие могут простить предательства.
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    "Просто я думаю, с чего двум никак не связанным между собой мужчинам придти к одному типа поведения в отноешнии данной одной дамы" Потому что, большинство мужиков спят и видят себя господинами! Так вот, как именно реализуется это желание, зависит уже от женщины, или это будет союз, или это будет рабство в итоге с побоями. ей пока сил и мудрости на позиционирование не хватает, один раз оскорбил, проглотили, будет второй, а надо уметь "дать по морде" образно говоря за такое, тогда и сработает следующий раз сигнал, с этой женщиной так нельзя.
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    Сорри, на созидание, надо думать:)))
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    Оранж. Советую, потому что люди себя подавляют, вплоть до невероятных унижений и боли, что бы сохранить какие то иллюзии счастья, любви и т.д. Мне хочется верить, что в ней живет реально женщина с достоинством. а не какая нибудь тупая дешевка, а раз пишет, значит что то есть, просто забито пока:)Конечно придется много работать на создание:)))
  • Чара Возможно, ты права. Просто я думаю, с чего двум никак не связанным между собой мужчинам придти к одному типа поведения в отноешнии данной одной дамы. Наверное, есть повод. Я так думаю. Единичный случай, повторюсь, можно рассматрвиать как случайность, а второй подряд - это уже система. И опять же, уехал-то уехал, но что-то жизнь с ней связать не торопится... И ссылаясь на б...ство, пытается соскочить постоянно, а потом остаётся, т.к. "люблю не могу". Как раз очень вписывается в мою теорию. :)
  • Чара, твой 86-ой написан сквозь призму твоего характера. Я что-то неувидела, в героине, которую периодически поколачивал муж осбого чувства собственного достоинства. Один на неё орал, оскорблял и рукоприкладствовал - она не нашла ничего лучше, как завести шашни на стороне. Второй теперь тем же занимается - а ты ей советуешь оставатся собой. Нет уж, тут явно что-то надо менять. Не для того, чтобы второму что-то доказать, а для того, чтобы самой выйти на какой-то более качественный уровень...
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    Склиф. У меня нет наблюдений и данных, что Наталия легкодоступная женщина, так, что сорри я тут тему бл..дей давалок вообще не рассматриваю. Наверно он знал с кем уезжал:))))))
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    "Показывайте Вашу любовь к нему при любом удобном случае, говорите ему о ней." Видите ли, без СТИМУЛА со стороны мужчины, нечего женщине ему показывать, кроме пофигизма ответного. Смешат эти роли сильной женщины, лечащего бедного запутавшегося мальчика, так женщина не раскроется, не расцветет. Это могут себе позволить ради развлечения, смелые, получившие достаточно от жизни дамы, изучать чужую психику, не выгорая самим:)
  • Чара Я не совсем тут с тобой согласна. Если женщина ведёт себя, скажем... как ... легкодоступная (деликатно выражаясь), то ничего нет удивительного в том, что каждый мужчина, попавшийся на её жизненном пути, начинает рано или поздно это замечать. Хотя спорный вопрос, конечно, в том, заинтересовала ли бы она того же мужчину, если бы изначально так себя не вела.
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    "Как Вам тут уже многие советовали, постарайтесь поменьше провоцировать его ревность. Не знаю, что это в Вашем случае - откровенная одежда, неосознанный флирт... Вобщем, и того и другого - поменьше." Ага, может хватит говорить о героине, как о легкомысленной женщине, которая должна доказывать и подстраиваться под чьи то представления, вообще пипец, счморите ее окончательно:) Нет уж, Наталия, лучше мужчина, который будет гордится, что ему досталась эффектная и красивая женщина. Наталия, не стыдтесь себя, что Вы такая, да Вы такая и что? Вы уникальный в своем роде экземпляр природы, нечего стесняться, что надели короткую юбку. Всех с приветом слушать, лучше вешаться сразу.
  • Наташа, Вы очень его любите и хотите с ним жить, так? А он боится, что Вы от него уйдёте, как ушли от первого мужа. 1. Процитирую Просто Прелесть: "Когда женщина гармонична и собой довольна она не боится проявлять свою любовь". ЛЮбите его - вот и любИте! Его боязнь Вас потерять может быть вызвана недостатком выражения Ваших чувств к нему. Показывайте Вашу любовь к нему при любом удобном случае, говорите ему о ней. Но не жалобно, просяще, а как уверенная в себе, щедрая душой женщина. Щедро давая партнёру то, в чём сами нуждаемся, мы вызываем этим их ответную реакцию - и они возвращают нам нашу любовь сполна (я говорю об адекватных мужчинах, психопаты не в счёт). Говорю по опыту. 2. Как Вам тут уже многие советовали, постарайтесь поменьше провоцировать его ревность. Не знаю, что это в Вашем случае - откровенная одежда, неосознанный флирт... Вобщем, и того и другого - поменьше. Счастья Вам!
  • 79. "Все остальное это счетчики, пытающиеся устроить удобно свой зад, что бы им компенсировали их же внутренние страхи и проблемы:))" вот уж точно. видимо поэтому я таким говорю: чао извини. что я мягкое креслице для их задниц????
  • 78. счас ты запуталась моя куколка. мы с Орандж ведём беседу что мужик присматривается что если ТЫ изменяешь мужу то значит будешь изменять МНЕ и "ойййЮ я тебя боюсь" а я говорю: что когда изменяет баба мужу с НИМ то от тогда балдит что он круче мужа и его моральный облик её не волнует. он самовосхищается :-). то есть он не присматривается. он потом только в реале видит что ты сам теперь "сто первый, сто первый" - анекдот про шизиков которые падали с крыши :-)
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    Прелесть. Из серии, хочу красииивуюююю..королеву...а потом, не могу понять, почему все на нее смотрят, наверно она эдакая, секая:))))
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    "Он начал говорить, что теперь её бывшего понимает - она истеричка, взбалмошная." Ну да, можно подумать она ею стала, НЕТ, на ею и была, а то что он лоханулся, это его проблемс:)
  • 76. да это понятно. что глаза то открыл через полгода когда страсть поутихла. а я хотела сказать что он не присматривался. он просто это уже как факт увидел. а когда процесс течки и кобелинства то они вообще ни к чему не присматриваются. тогда они чувствуют себя избранными а кинутых мужей лохами. Конечно же они сами потом или займут место того кинутого мужа или начнут использовать её. НО как бы он не хорохорился используя её он УЖЕ лоханулся и очень крупно. так ведь? поэтому кто хочет захватить мужика пока он тёпленький и ничего не видит и не слышит (как глухарь на току) то тут самый удобный случай. он ни к чему не присматривается. а потом уж как вырулишь.. гормональные всплески очень мутят разум.
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    Прелесть. Ты хорошая, для любящего тебя мужика, будь ты сто раз стервой, скандалисткой и т.д. по жизни. Все остальное это счетчики, пытающиеся устроить удобно свой зад, что бы им компенсировали их же внутренние страхи и проблемы:))
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    Прелесть. Да в курсе. я же писала. было по неопытности такое чудо, все высчитывал, а не буду ли я изменять, как все предыдущие любимые, разумеется все сопровждалось попытками это предупредить. Коронная фраза, после чего собственно я и приняла решение досвидос, было следующий шедевр :для того, что бы убедится не б...ь ли ты, с тобой надо прожить несколько лет, а пока мне покоя нет:) Пожалуйста, только я таких возможностей экперементировать на мне годами, не даю. И таких много, поверь, все следят чего надела, куда и с кем пошла, с кем говорила и т.д.
  • 73. Да кстати меня почему то дико бесит когда меня любят потому что я хорошая верная.. ну прямо тошнит. хорошую мне кажется любить неинтересно.легко. никакого развития. я наоборот пытаюсь доказать что я намного хуже чем он думает-бесполезно. и самое смешное когда я плохая мне всё равно говорят что я хорошая.лучше всех.. ну как вот добиться чего погорячей?
  • Прелесть, я не заблуждаюсь. Сама лично наблюдала такую картину: в нашей дружеской компании была одна дамочка замужняя. Закрутила роман с одним из компании. Страстный и бурный роман у них был. Парень этот просто упивался счастьем, когда девушка при всех смеялась над своим мужем, восторгался тем, как она на мужа по телефону орёт. Когда она от мужа уходила он опять-таки был доволен тем, что она решила обобрать бывшего как липку. Помогал ей вывозить вещи из квартиры. А через пол года их романа его тон изменился. Он начал говорить, что теперь её бывшего понимает - она истеричка, взбалмошная. В компании он признался, что считает её виноватой в разрушении тех отношений и предвидит тот же сценарий. Одно отличие - он не такой лопух, как её бывший, и играть с собой не позволит. Это он её будет использовать, поимеет и бросит. Что, кстати, и сделал.
  • 73. да может ты и права. А ты в курсе? :-) что есть присматривающиеся? Ой весело мне сёдня. день удачный очень!
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    Прелесть. 72! Да смешно, прикинь тратить свое время доказывать закомплексованному чудиле, что ты не трамвай, ага, проще ему шмотки собрать и отправить в путешествие по просторам, толку больше будет, да и желающих опрадывать чужие ожидания по жизни, полно, как видишь, подберут и будут на него молится. главное себя от таких молебен освободить, времени мало, на себя нужно поспеть все дифирамбы спеть:)
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    Прелесть. Они реально присматриваются многие, просто ты не в курсе:), потому что тебя такие мужики изначально не волнуют, в связи с чем ты не замечаешь их существование в природе, вот и все:)))
  • 69. "Да и желающих доказывать, какие они на самом деле хорошие подобным чудикам не превеется никак:)))" ххахахахах. браво!
  • Орандж ты заблуждаетешься что мужчина присматривается что если ты мужу изменяла значит и мне будешь изменять. ты недопонимаешь что если с НИМ изменяла значит он отличный от мужа( так думают они) и мало страстно привязанного мужика волнует моральный облик женщины. он её хочет и всё. но здесь вообще не тот случай. никакой ответственности он не боится (потому что не знает что это такое:-)в моральном облике её не заморачивается( ему это тоже незнакомо) ему ей просто дать нечего . он сам такой же. достойный. никакой.
  • Еще вот вопрос сама Наташа от мужа ушла или муж ее просто выставил? Сама она приняла решение ехать в другой город или это навязанное (или просто чужое) решение, Наташа типа куклы?
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    Да, еще таким нужно доказывать, что ты не плохой, только таким образом они на минуту забывают, что с ними ОБЯЗАТЕЛЬНО поступят плохо в итоге, ой, хах, комедия. Да и желающих доказывать, какие они на самом деле хорошие подобным чудикам не превеется никак:)))
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    Да, дуракам мысли не привьешь, все равно вылезет их самомнение в душе ущербного экземпляра, что тщательно скрывается хорохорством:))))
  • Н.Чара / 1 июн 2007
    "Он начинает думать - "она за спиной бедного мужика шашни крутила, со мной его обсуждала, рога ему ставила... а что ей помешает так со мной поступить?"." Ага, в принципе он прав ОЦЕНИВАЯ себя, в данном случае:)))) И она так же подумывает..пара весьма достойная друг друга:))))
  • Алина Астион / 1 июн 2007
    Прелесть, 62 Для того чтоб потом "оторваться", нужно багаж. Опыт, следовательно развитие. Пусть даже негативный. А для этого вряд ли стоит любовь притормаживать. Чему и учусь. Не тормозить :)))
  • Как его убедить в обратном - вам виднее. Очень важно - как именно вы поступали со своим бывшим мужем в период романа. Объясняю - любовники конечно рады видеть как вы смеётесь над супругом, врёте ему, безжалостно бросаете и т.д. Но, когда любовник начинает думать о вас, как о жене - эта картина предстаёт перед ним в другом свете. Он начинает думать - "она за спиной бедного мужика шашни крутила, со мной его обсуждала, рога ему ставила... а что ей помешает так со мной поступить?". Вам очень важно понять на что именно ваши мужчины так нервно реагировали? вы откровенно одеваетесь? Флиртуете? У вас много поклонников? Что-то же должно заставлять двух подряд мужчин очень агрессивно реагировать на ваше поведение? Над этим и работайте. И последнее - боготоврить, прощать и вилять хвостом не надо - либо найдите способ показать новому мужчине, что вы любящая, уверенная в себе, верная и достойная женщина, либо уходите, работайте над собой, в первую очередь, а потом уже ищите спутника жизни.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору