Нужно играть стерву, чтобы он был счастлив?


Нужно играть стерву, чтобы он был счастлив?
Живу в гражданском браке 2,5 года, любим друг друга. Для меня это первые серьезные отношения. Вместе 6-й год. Я очень люблю этого человека. Я работаю в крупной компании, получаю второе образование, слежу за собой, всегда стараюсь готовить любимому разнообразные блюда, не боюсь экспериментировать в постели, в хороших отношениях со всеми его друзьями и родней. Я не курю, почти не пью, не люблю шумные тусовки — я домашняя и спокойная, очень ценю отношения, пытаюсь всегда понять и поддержать любимого человека, всегда стремлюсь проводить с ним как можно больше времени. Он, в свою очередь, очень общительный и активный, любит выпить, погулять с друзьями один, без меня. Он пытается переделать «мою хорошесть», хочет, чтобы я встречалась с подругами больше, его отпускала гулять, с ним вела себя более дерзко, вела себя иногда, как стерва, кричала на него, была неприступной и т.д. Я пыталась изменить себя, но у меня это не выходит, хватает на несколько дней, чувствую себя некомфортно, в моем понимании любить — это все делать для человека, а не играть в игры, притворяться, чтобы моему любимому человеку было нескучно и он не чувствовал себя «как в тюрьме». Я предлагала расстаться, чтобы он нашел ту, которая его устроит, за отношения я не держусь, гордая, хотя и не представляю жизни без этого человека. Он не хочет другую, говорит, любит меня. Это просто не мой человек или правда в наши дни надо играть в независимую стерву, которая живет своей жизнью, а не жизнью отношений, чтобы мужчина был доволен и счастлив?
Антонина, Санкт-Петербург, 25 лет / 13.05.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, тебе вообще не нужно морочить себе голову какими-то «изменениями» в собственном характере и поведении. «Любишь меня — люби и мои недостатки». Если человек начинает предъявлять претензии уровня «я хочу, чтобы ты была другой», возникают огромные сомнения в том, что этот человек любит. Он может иметь привычку жить с тобой, быть тобою обслуженным по высшему разряду. Но к любви это отношения не имеет. Более того, если ты действительно начнешь его посылать, бить посуду и перестанешь готовить ему ужины, засидевшись с подругами допоздна, он начнет предъявлять тебе новые претензии, суть которых будет сводиться к требованию вернуть в его жизнь привычный и такой удобный «рум-сервис». Самая большая, на мой взгляд, проблема твоя в том, что ты сама видишь свою роль в служении любимому мужчине. Но это не правильно. Нельзя жить чужой жизнью. Нельзя тратить свою собственную жизнь на служение другому человеку. Жить надо ради себя, прислушиваясь к себе и своим собственным желаниям и потребностям. Чего ты сама хочешь? Ты хочешь, чтобы рядом был любящий муж, на которого можно положиться, который ценил бы тебя за твою хозяйственность, покладистость и доброту. Хочешь спокойной семейной жизни и чтобы муж был рядом с тобой чаще, чем с друзьями, а если бы и шел к друзьям, то вместе с тобой… Так ведь? Тогда, ради всех святых, ЧТО ты делаешь рядом с этим парнем?! Он никогда не даст тебе того, что тебе действительно нужно. Он даже любви (не на словах, а на деле) и уважения тебе дать не может.
  • Сергей

    На мой взгляд, и в наши дни, и в прошлом, и, смею надеяться, в будущем, выигрывать будет тот, кто ценит себя и готов идти до конца. Вот и в твоем случае молодой человек ценит себя, не собирается ничего менять в угоду кому бы то ни было и готов в своем упорстве идти до конца. И это притом что если уж кому и вносить коррективы в собственное поведение, так это ему. Я, конечно, не знаю ваших дальнейших планов, но если ты собираешься создать семью, то любовь к гулянкам без тебя, а также активная тяга мужа к выпивкам и тусовкам будет не самым лучшим подспорьем для нормальной жизни. Особенно если появятся дети. Так что вместо того чтобы поощрять разгульный образ жизни своего приятеля, тебе стоит определиться со своими собственными желаниями и расставить точки в отношениях. И если тебя, на самом деле, не сильно расстраивает поведение твоего сожителя, то не надо строить из себя великомученицу. Живите, как живете, ибо вас обоих это устраивает. Ну, а если назрело желание изменений в жизни, то нужно не предлагать расстаться, а выставить парня хотя бы раз за дверь с формулировкой «Достал». И пусть уже он думает, как изменить свое отношение к тебе и к действительности, чтобы не потерять тебя. Или ему свое хорошо гораздо важнее, чем твои желания и ваше общее будущее? Тогда зачем тебе такой пассажир? Такие отношения любовью не называются. К тому же я не уверен, что человек, привыкший к удовлетворению только своих собственных желаний, сможет стать хорошим отцом и мужем. К сожалению, такие ребята очень не любят сталкиваться со сложностями и быстро теряют интерес к собственным детям и женам, когда эти сложности появляются. Поэтому прежде чем в очередной раз сделать попытку изменить себя в угоду своему не в меру активному и гулящему приятелю, подумай, есть ли в этом хоть какой-то смысл. Ты все же женщина. И в случае чего именно тебе придется тащить на себе детей. А насчет того что не представляешь себе жизни без этого человека, могу сказать, что когда-то ты точно так же не представляла, что он вообще существует. И, кстати, говоря, что ты чего-то там не можешь, ты сама себя ограничиваешь и лишаешь всемогущества. Не торопись с утверждениями.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 384  

Оставить комментарий
  • Где такие девушки???Я мечтаю о такой!!!А кругом одни стервы,которым тусовки,да клубы подавай и шопинга!На таких как вы молиться надо!С другой стороны,хочу сказать,что сами себе таких выбираете,а нормальных парней отталкиваете,а потом плачитесь!
  • Антонина, расскажу Вам историю моей очень хорошей подруги. Она была замужем лет восемь. Муж работал-зарабатывал, но и погулять любил. Вначале она тоже вместе с ним "тусовалась", сапоги себе розовые шила специально для ночных клубов, вот честно, а потом ей надоело, и она большей частью оставалась дома. Муж ее (уже бывший:)) нашел себе девочку, молодую, которой делать нечего и не на что, вот она с ним и ходила везде, и в командировки ездила. При разводе моя подруга отсудила очч. много денег, именно потому что стерва и с духом авантюризма к тому же. Он ей эти деньги отдавал можно сказать с восхищением, а потом еще и разводиться не хотел. Сейчас звонит периодически, интересуется, пусто ли место. Но подружка опять вышла замуж и очень довольна и счастлива. Вывод я могу сделать такой: "стервам" живется легче, чем милым во всех отношениях девочкам, но их стервозность не страхует их от всяческих жизненных перипетий и сложностей.
  • вы недолжны себял оматьне из-за кого,если любит то любит такую какая есть, если нет, то это и не любовь...ИМХО
  • Антонина, читая отзывы вспомнила афоризм "Не будь хмурой дурой, будь весёлой". Удачи Вам, и от себя добавлю не будьте Вы совершенством, это раздражает.
  • АНТОНИНА, Автор / 13 мая 2010
    Большое всем спасибо за отзывы!!! Перечитаю все мнения и сделаю для себя выводы. Всем всего самого доброго!!!
    • Пора Вам, Антонина, замуж по-настоящему........... Уж простите за мнение. Выходите уже за него. Утихомирится он, раз в остальном надежный и ответственный. Пока он не ощущает себя мужем - поэтому и живет вольно.
      • Н.Чара / 13 мая 2010
        Не факт, возраст и разные интересы никуда не деваются. Можно и подавить конечно, но надолго ли? Лучше, когда это естественным образом происходит. Тот факт, что он стремиться проводить время с друзьями без него, мне видится неблагоприятным фактором...У нас тоже почти все друзья мужского пола не женаты, тем не менее мы с мужем с ними в кабак ходим вместе и это его инициатива, которая была заложена изначально.
      • elesha2112 (Москва) / 13 мая 2010
        Штамп в паспорте абсолютно ничего в отношениях между М и Ж не меняет.
        • Н.Чара / 13 мая 2010
          Если есть "запашок", то едва от укрепит, это точно. Тут подразумевается тот факт, что многие люди так психологически подкованы, что поведение после надо менять..но надо и хочу, истинно готов, разные вещи...и если не готов, может в любой момент прорваться на фактическую свободу, будучи юридически в узах:) Тут пусть каждый уже выбирает, как ему комфортнее
        • Не будьте столь категоричны. Смотря какие отношения, какая женщина и какой мужчина. И какие у них обоих представления о семье.
  • Марина / 13 мая 2010
    Антонина, ты такая молодая и такая славная девушка. Таких не так уж много. Ну зачем тебе этот балласт? Он не любит и не ценит никого, кроме себя самого. Освободи рядом с собой место для более достойного человека. Я тоже шесть лет жила с парнем, которого считала идеалом, и не представляла себе жизни без него. А потом поняла, что он редкое ничтожество. Жаль только, что столько времени на него потратила. Зато, как только освободилась, встретила свою настоящую половинку, родила сына, и все у меня хорошо. А у него все плохо. Так что ничего не бойся, а просто научись себя любить, ценить и уважать. И тогда ты поймешь, что достойна лучшего.
  • могу предложить игру. Фанты. Вы пишете то, что хотите от него: несколько своих пожеланий отдельно каждое. Он ровно столько же - то, что хочет от Вас. Каждый день вытаскиваете 2 бумажки. Выпадает: - он проводит с вами весь вечер и мурлыкает на ушко приятности. - вы устраиваете ему кузькину мать - недовольно фырчите, хамите и издеваетесь. Завтра: - он готовит обед, идет в магазин, звонит друзьям и рассказывает, что вы - золото. - вы - ленитесь, делаете педикюр, лежите в ванне и капризно требуете потереть спинку. Послезавтра: - он идет в гости с вами к вашей маме. - вы идете с ним на вечеринку. и.т.д. А вообще - попробуйте письменно договориться: что, в каких пределах и количествах каждый ждет от другого. И - не нерушать!
    • И еще. Зацепил ведь, девочки, меня фильм "Похороните меня за плинтусом"! Если Антонина, как говорится, подомнет своего МЧ под себя, переломит и выиграет в этой схватке, вынудит вести себя так, как ей нравится, ... то на выходе получится не просто стерва, а больная на голову лет в 60 баба. Совсем как баба Нина в Фильме. Не надо, Тоня.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 13 мая 2010
        Зинуля, подминать вообще никого нельзя, иначе мы вскармливаем в себе монстров. Но заступать на наше личное пространство позволять не стоит. Казалось бы, это она хочет его переделать, не пуская на гульки. А что есть ненормированные гульки без второй помовины, как не нарушение ЕЁ пространства. Где он, с кем он, почему приносит оттуда представления о том, какой она должна быть? На кого похожей из его отвязных знакомых девиц? И то что он её отсылает гулеванить с подругами, тоже не вносит гармонии в отношения этой пары, ибо ей это не надо. Своей хорошестью она его давит - вполне возможно, это говорит о дисгармонии в их отношениях, а не о том, что кто-то из них плохой. Зачастую двое прекрасных людей не могут сосуществовать вместе. Но им не дают попробовать раздельно. Как я и предположила вначале с позиции свекрови, его родители не дают ему упустить такой клад, как эта девушка, и умом он понимает, а всем, что ниже талии его тянет, к веселым, озорным, шкодным, клевым, отвязным. Вот он и просит её измениться, не понимая, что это невозможно. Хорошей скучной девушке такую роль не сыграть, даже если она перекрасится и положит на мосю пуд косметики. Тут и генетический уровень и воспитание родителей. Я сама принадлежала именно к этой категории положительных девочек-отличниц, а мне так хотелось выть именно той, натурально-естественно-легкой-отвяной, и я весьма сожалела по жизни, что мои родители отбивали у меня в зародыше эту женственную струнку. И вовсе это даже не стервозность, это просто совсем другой склад характера. Когда наплевать, что обеда нет, и никому не придет в голову его потребовать. Когда захотелось пойти с подругами на девичьи посиделки и не задумываешься, кто и как на это посмотрит. Захотелось купить себе тряпку или туфли - купила, и пусть он думает как оплатить счета до конца месяца. И когда мимо проходит интересный мужчина, смотришь на него оценивающим взглядом и он на тебя в ответ (ну типа флирт, не измены или что там плохое). Когда чувствуешь себя женщиной, а не придатком кухонной плиты.
        • Синдром отличницы излечим. Надо только захотеть. И попробовать. Нет, я не думаю, что он такой уж плохой (гулена, алкоголик). И я не думаю что она такая уж плохая (скучная и неинтересная). Но я и не думаю, что она настолько хорошая (все для него, а он не ценит). Именно так баба Нина и говорила: я все для них, 40 лет загубленной жизни, и что взамен (и т.п.) Ей только кажется, что любовь проявлять - это сидеть весь вечер за ручки. Ему только кажется, что проялвять любовь - это разрешать человеку делать ВСЁ. Пусть ищут компромис, и лучше - письменно. Строки упорядочивают мысли.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 13 мая 2010
            Согласна с тобой, кроме двух последних строк. Не думаю что письменный разбор полетов или планирование подойдёт ЕМУ, не знаю как ей. С моим мужем или сыном это было бы даже нелепо предлагать. Это ещё скучнее, чем быть хорошей девочкой. А излечивать синдром отличницы необходимо, только это должно прийти естественно. Кстати, вспомнила, меня “лечили” мои друзья-мужчины. Один из них, был у меня особым авторитетом, так он вечно меня ругал, почему я постоянно тащу корзины домой, мои оправдания, что семья должна жрать в расчёт не принимались. Почему я вечно после работы бегу домой как ненормальная, что у мнея других интересов нет, да хоть в магазины пошляться раз в неделю. И тд. Наверное, без его помощи я бы не осознала, что навязанная мне роль школьницы-отличницы, жены-отличницы, мамы-отличницы - не моя. А я всего лишь “хорошистка”. Кстати, мой друг очень интересовался девушками и женщинами непримерного поведения, и со мной раговаривал тоном похожим на тон сегодняшнего героина, типа “если у тебя есть голова на плечах, то почему ты такая скучная”. В любом случае, я благодарна ему за его тлетворное влияние на меня, он помог мне развернуться в сторону нормальности
            • Лун, ну не зря же говорят, что самые гармоничные и счастливые семьи те, в которых есть здоровая доля пофигизма. А Ваша история на мою очень похожа, я тоже под нажимом мамули в отличницы лавировала-лавировала, да не вылавировала. И слава те, Господи!
        • Лунная (Большое Яблоко) / 13 мая 2010
          Так уж вышло, что я в процессе жизни уходила от того образа, который мне внушался родителями, к большому неудовольствию моей мамы, кстати. Я не стала такой, как хотелось бы, но мутировала, все же, в сторону своего личного внутреннего комфорта. Ради интереса у меня были попытки ради интереса сыграть роль таких девочек и результат был “налице”, но внутренне я не доросла до полного перехода в тот образ, мне было в нем некомфортно. Что интересно, мужу это нравилось, хотя внешне он не поощрял такие изменения. Тоня, я пишу это для вас, может, вы поймете мою мысль и сделаете для себя пометки. Не надо резко меняться или менятьсявообще. Живите в своей зоне комфорта и в своей шкуре. Если вы внутренне созреете стать стервозней - вы ею станете. Запомните “Быть, а не казаться”.
          • elesha2112 (Москва) / 13 мая 2010
            Думаю, что для каждой из нас это совершенно естественный процесс.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 13 мая 2010
              За исключением тех, кто родился с менталитетом стервы или “мне все положено”, или кому помогли родители “воспитанием принцессы, а не кухарки”.
            • котяра (интернет) / 13 мая 2010
              я тоже так думаю просто зависит от того в каком возрасте проходить "ломки непослушания" у кого-то раньше, у кого-то позже, кто то их вообще не проходит у меня наоборот получилось слишком рано, еще подростком. передавили наверное)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 мая 2010
        Зиныль, баба Нина в этой сьватке не выиграла, а себя потеряла. Её муж вел такой образ жизни, какой хотел - кумир миллионов, гастроли, съемки, поклонницы, а когда уж она особо сильно его допекала - кулаком в морду и вон из квартиры. Больная на голову она получилась в результате целой цепи событий - повышеннай внушаемость (как у многих актереов, а она - несостоявшаяся актриса), моментально раскрывшийся обман мужа, который женился на ней на зло другой, несостоявшаяся актерская карьера, творческая недовостребованность, повышенное чувство долга, смерть ребёнка в её 20 с небольшим лет, бытовые трудности, к которым явно сызмальства не была прючена, главное - боязнь ареста (в фильме это не очень отражено, а в книге прописано очень четко) во время сталинских репрессий. Имено от боязни ареста она впала в депрессию, а ейный не сломелный муж упаковал её в психушку. Чем кололи больных в психушках в сталинские времена - понятное дело, ничем хорохсим. Вот такой там компот, а не стерва, переламывающая своего мужа. Её саму в самые юные цветущие годы переломили о коленку, да так, что не выправилась...
        • всё правильно. Ну вот, как вам, допустим, такая история: повышенная внушаемость; родители а-ля баба Нина; несостоявшаяся карьера в желаемой области; первый муж, который женился на ней из-за материальных интересов; работа в шахте под землей, про которую не принято говорить (считается, что женщин там нет); авария на шахте "Центральная" в 1998 году, после которой шахту закрыли, и 11 человек навсегда осталось под землей. Их не вытащили, потому что тела переварились и превратились в мясо из холодца - тянешь за руку, а она - спокойно от тела отделяется; нервный срыв; боязнь замкнутого пространства; попытки вытащить семью из нищеты; снова - под землю. Снова авария, снова вышла из строя половина шахты - уже "Комсомольская" - и тоже - много смертей; даешь согласие на работу на ЭТОЙ Комсомольской шахте. Нервный срыв - ты не можешь бросить людей, они связаны с тобой общи прошлым, друзья, друзей не бросают в беде. Муж тащит деньги. Ты тянешь жилы - почти безрезультатно, надоедает до смерти. Как Вам такой компот. Взгруснулось что-то. Господи, да на свете миллионы людей, которым намного сложнее, но они не превращаются в Унтеров Пришибеевых.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 мая 2010
            Сын, психика разная, внушаемость разная, предрасположенность, гормональный фон, сто тысяч варянтов. От одних и текс же событий (смерть ребёнка) одни сходят с ума раз и навсегда, другие впадают в долго лечимую и невылечиваемую депрессию, третьи переплачут-перестрадают и дальше в жизнь, а четвертые между стаканами и не заметят, будут думать, как бы так обжулить государство, чтобы дальше пособие получать, чего ж тут сравнивать, кто превратился, и кто нет... А про шакты, кстати знаю... Моего папу, было дело, засыпало, он был начальником смены, вытащили в состоянии клинической смерти, мне повезло, что откачали. И тоже, кстати, в монстра не превратился, может быть все-таки у шакстеров психика устойчивее, чем у актеров :))
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 мая 2010
              Ой, Зин, прочитала - страшно стало, пишу на работе, цифирицой, в смысле латинскими буквами, которые в процессе должны стать понятными, и перечитать эту “филькину грамоту” нет практической возможности, текст-то видишь на латинице, так что звинятё :)
  • Весна прелестная / 13 мая 2010
    О! последняя мысль. Приколись, Антонина, знаю ооочень много случаев, что такие мужчины стали другими, как только закодировались БРАКОМ. вот так вот на них (много наблюдений имею) влияет "Я ТЕПЕРЬ МУЖ!" Вся их энергия стала фокусироваться на улучшении благосостояния. И мужья они лёгкие и не душные, весёлые, ПРЕДАННЫЕ, ВЕЛИКОДУШНЫЕ..ВЕСЁЛЫЕ, НЕЖНЫЕ, трудоактивные, ответственные.Им нужно только доверие и восхищение их подвигами. Неее. я не люблю зомби по расписанию..это кошшшмааарр.. Мой папа был таким, мои мужья тоже. ВСЕ. как только я сказала ДА ( а говорила СРАЗУ -быстро чую кто чем пахнет) всё-сразу всё в нору стали тащить. Думаю, ваше недоверие СЕБЕ (=ему) портит всю картину ВАШЕЙ жизни. Теперь уже выключаю комп, чтобы опять не квакнуть лишнего..о себе (мне тут это негласно запрещено)
  • Самира / 13 мая 2010
    Как мне это все знакомо и понятно. Только мне уже 40, девочки, и себя пересилить у меня не получается до сих пор. И внешностью Бог не обидел, и умом, и денежка в кармане звенит (я журналист). Но я не стерва - и это печально. И не жертва, с другой стороны - это радует. Мужчинам действительно нужны "штучки" с характером. Потому, что покой и благостное расположение духа нужны год-два, а потом сладкая тягомотина начинает дико раздражать, как жвачка, приставшая к пиджаку. Из обоих своих браков я ушла сама, парадоксально, но факт - до сих пор верю в любовь и искренние чувства. Боюсь, что "стерва" в лучшем смысле этого слова - мечта 102% мужчин. Тихони и лапочки не зажигают, не доставляют и не представляют ценности. Она же всегда дома - тихая, готовая на все, чтобы уладить конфликты, отличная хозяйка, умница и красавица - но ПРЕДСКАЗУЕМАЯ. А мужчинам нужен драйв. В любом возрасте - не бейте меня за эти слова. У меня есть хороший знакомый, ему за 60. Вдовец, преподаватель вуза. Он хочет найти жену своего возраста или моложе, чтобы она была "яркая, интересная,чтобы взгляд цепляла и заряжала атмосферу вокруг себя" - это его слова. Домашняя женщина, у которой пироги с утра, его не интересует. Что же говорить о тех мужчинах, кому 25-35-50? Так что делайте выводы. Всем успехов в устройстве личной жизни и в переделке себя.
    • всё верно. яркая, интересная, чтобы цепляла. и не обязательно при этом, к примеру, всю ночь квасить и не уметь готовить. Отлично сочетается и ласка, и стервоточинка - ОДНОВРЕМЕННО. Маленький ростом и худенький, как ты? Оденься в его рубашку, обними, притяни к себе и скажи - как удобно иметь рядом малька - вся одежда как раз. и улыбайся! Лысый: чмокнуть в лысинку, и сказать - арбузик ты мой плешивенький. Юмор, самолюбование, независимость. Обязательно - чувство собственного достоинства.
    • Самира , полностью с вами согласна.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 13 мая 2010
      Да, правильно все, только любая стервозная и зажигающая дама дома одевает халат и становится домашней клушей...факт.
    • elesha2112 (Москва) / 13 мая 2010
      А некоторым и в 25 нужна домашняя женщина. Домашняя не равно предсказуемая. И драйв нужен далеко не всем, тем более в возрасте за 45, многие хотят как раз покоя дома.
      • Н.Чара / 13 мая 2010
        Нормальному и состоявшемуся мужчине лидеру иная и не нужна и правильно ты заметила, домашняя не значит предсказуемая. Сегодня домашняя кошка может разом обернуться в независимую тигрицу, просто видимо мало кто отличается таким темпераментом и гибкостью:)
        • elesha2112 (Москва) / 13 мая 2010
          Где-то читала, что люди делятся на кошек и собак, соответственно и поведение такое же, и если уж ты - кошка, то когти всегда выпустить можешь.
  • чья-то / 13 мая 2010
    "Это просто не мой человек или правда в наши дни надо играть в независимую стерву, которая живет своей жизнью, а не жизнью отношений, чтобы мужчина был доволен и счастлив?" Тоня! Оба раза неправильно! 1. не надо играть в стерву и обязательно НУЖНО ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. 2.нельзя никого насильно сделать довольным и счастливым, даже "Жизнью отношений" и "своей хорошестью".
  • АНТОНИНА, Автор / 13 мая 2010
    Но я быстрее устаю, часа в 2-3 ночи хочу домой, а он хочет тусить до утра, до предела...
    • Тоня, извини, повторю вопрос...как часто он имеет желание тусить?
    • Весна прелестная / 13 мая 2010
      Быстро устаёте в таком возрасте, значит ваша недоверчивость съедает много сил. КТО запретит Вам взять такси и поехать домой, доверяя, что он скоро оттусится и приедет САМ. У меня муж в 44 года очень много работает НО и любит потусить. Если уж он гуляет-то именно до последнего зажигания света в зале. Если я хочу-я с ним до утра. Если не хочу-вообще не иду. Если посреди ночи захочу спать: на ушко говорю: дай полтинник на такси.Пока еду на такси он звонит, что я пропустила самый прикольный момент( вокруг нас всегда какие приколы затеваются) и тд. ОН СО МНОЙ эмоционально так или иначе.Через пару часов приедет, разбудит ТО рассвет встречать то рассказывать как там было дальше, то что ему таксист тааакое рассказал и тд. И потом опять уходит на месяц беспросветной работы. Антонина, чего всё бурчите? не нравится? оставьте его.
      • "Быстро устаёте в таком возрасте" да нормально она устает в "своём возрасте") Не всем же до пенсии по клубам тусить)
        • Весна прелестная / 13 мая 2010
          до пенсии можно и плавать по часу в день, можно и летать по 30 часов на другой континент, можно и роман ночами писать, можно и пешком по 3 часа ходить, можно и на машине езхать двое суток в отпуск. да много можно чего, и без клубов. Сил должно быть много в здоровом теле. В тело входят мозги. А душа наполняется здоровым телом и бодрыми мозгами :-)
          • Ты только не путай пешие трехчасовые прогулки на свежем воздухе и плавание с прокуренным ночным клубом...орущим музоном в окружении пьянх "угулявшихся" пацанов)
            • Да, я такое тоже не выношу более 4-х часов. И вообще это для меня скучно. Очень однообразно два притопа три прихлопа и глушить коктейли. напиваются люди от безделья. Когда хобби деятельное, пусть оно и сопровождается алкоголем, оно не превращается в попойку.
            • Весна прелестная / 13 мая 2010
              у нас запрещено курить даже в клубах. И наверное всё же здесь другой менталитет. Здесь нет "угулявшихся " пацанов.И люди всех возрастов по разным залам. Но в молодости мы гуляли как следует : и в прокуренных и с пацанами. До утра до упаду. И утром на ощупь в институт. Писали "стенографией" конспекты так, что потом сам чёрт не разберёт. Брали у тех, кто не гулял в эту ночь и переписывали. На всё силы были. А ещё секс круглосуточный..И поездки на выходные в Таллинн или Ригу с гулянками ещё и там. В поезде отсыпаясь и утром в альмаматерь. Девочки после занятий спать, а мальчики деньги зарабатывать. Хорошие семьи получились. мужчики все были ответственные. Жильё и хороший уровень жизни дамам сердца обеспечили. И она говорит, что он и весёлый и ответственный. Чего людЯм надо? не пойму. Ну ладно, вроде всё своё сказала. Антонина! Отпусти парня или он так или иначе сам уйдёт. НЕ чувтсвуешь ты ЧЕЛОВЕКА, смотришь на какой-то солдатский устав. Ведь проблема твоя даже не в том, что он тусится до утра, а в том КАКОЙ же надо быть, чтобы он сидел дома.. Да. другой он должен быть, конечно другой. Не любопытный до жизни, не активный в социальной жизни, не уверенный, что справится с женщиной другой, не предприимчивый, не ответственный по большому счёту, невостребованный. невзрачный. маменькин сынок и тд. Мужчины в общении создают себе и дела и делают контакты и деньги и находят новые направления и тд. ОН ТАКОЙ. На сегодня прощаюсь..а то засасывает сюжет. Нравится мне этот мужчина. Ну ладно, всех не заберёшь :-)да и уже всех не охватишь.
    • Тоня, ты только это...оправдываться тут перестань) а то получится, как со "стервой". Начали-то мы с того, шо тебе в стерву превращаться некомфортно. Оно и понятно - собой надо быть, а не роли играть. Я ж тебя спрашиваю, как часто мужик тусит? Каждую пятницу или субботу? А потом отлёживается в воскресенье? И сообщает тебе про "стерву"? Тут же нюансов полно. А если он этим занимается раз в месяц или того реже (во что я не сильно верю) мож и ну его? Да, а ты-то там как, одна из "женщин"? если его друзья не обзавелись подругами. И давай уж определяться, или же ты по клубам-дискотЭкам еженедельно шарахаться до умопомрачения не желаешь. Либо ты орать и стервозиться противишься. А то что-то уже перебор идёт в ваших взаимоотношениях.
      • и откуда ваще закадычные друзья в городе, в который они переехали вместе
        • Слушайте, а Вы молодец. Есть у меня один знакомый из Екатеринбурга. Сорок с лишним ему. "Колбасер по пояс голый". Приехал в 95 году сюда, нормальный такой, паинька. И-и-и пошел по наклонной. Гооврят, в Свердловске очень тухло и вообще нечего делать молодежи. Вот для него местная жизнь и стала раем на земле. Пошли легкие наркотики, друзья забубенные образовались.
        • Так то не закадычные друзья) то - вновьприобретенные) сроки гражданского брака совпадают со сроками переезда в другой город. Не думаю, что и друзей с собой вывезли. Может мальчики с работы? корпоратив-позитив, так сзать?
          • В корпоративных тусовках тоже многое ставится на показуху. И скорее пойдут с парашютом прыгать, в боулинг, еще что "интеллектуальное". А если сотрудников связывают алкотусы - это странненько вообще-то. И у этих сотрудников есть свои друзья, чем со своим приезжим коллегой ходить по клубам. Хотя, все везде индивидуально.
            • Алекс) моя фантазия закончилась) а с кем он тады тусит ночами в практически чужом городе? мож один? ну тогда понятно, почему Антонина не может его до утра так оставить)
            • Я ж мнительная, подозреваю недоброе, и вообще не люблю дискотеки) следовательно моя черная фантазия заставляет меня думать, что друзья у него эти клубные - такие же, как и он, клуб сам по себе, а друзья вообще ни при чем. Человеку там нужны не друзья, а барагоз по полной программе. То есть тусит он не один, а с весьма сомнительными личностями, которые даже не являются друзьями.
            • Алекс, Анфис. Московские и питерские "диаспоры" - на полгода хватит, чтобы каждую неделю тусить в новой компании старых знакомых! Неважно, из каких ты краев.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 13 мая 2010
      Тоня, каждый человек имеет право на свои желания. Когда люди идут навстречу друг другу - это приближается к семье, а когда у каждого свои установки тут семьёй и не пахнет. Если бу он с вами считался, значит уважал бы и вашу усталость и ваше нежелание падать замертво на танц-полу. Не вижу принципа в том, чтобы уйти с гульки не самыми последними.
    • Да и вообще, Антонина, я Вас ни так, ни эдак не похвалю. Вы удивляетесь, почему у вснх впечатление домашней квочки образовалось? да вы сами написали - уж неужто нужно играть стреву ,которая живет воей жизнью. Не играть надо в свою жизнь, ею жить, так что да. И "не нужно жить жизнью отношений" - нет, не нужно, это никого не доводило до бобра. Не понятно, почему Вы съехались с тусовщиком по клубам, так же не понятно почему он не понял, что пора с этим завязывать. Вина в этом только Ваша, увы. Вы должны были ему дать понять, где берег. А то он уже шесть лет клубится, а Вы интересуетесь, что делать. Раз простили, другой простили - значит все окей. Какие он еще должен выводы делать?
    • До утра до предела, это имеется ввиду, что он не идет домой пока все, абсолютно все не будет выпито?? Предел измеряется закончившимся спиртным? Если да, то не советую с ним замуж. Начинающий алкоголик, железно говорю.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору