Хочу уйти от мужа, но чего-то боюсь


Хочу уйти от мужа, но чего-то боюсь
Мне сейчас очень нужен совет. Я запуталась, не знаю, как поступить. Поженились мы 4 года назад. У нас есть ребенок (2 года). Любовь была, страсть, планы на будущее, все проблемы и трудности решали вместе. Все было очень хорошо, но сейчас что-то произошло... Я не хочу мужа как мужчину (любовника у меня нет), чувств нет, я могу с ним говорить на любые темы, но как с другом или подругой, когда доходит до интима, он меня раздражает, не хочу. Мы не раз расходились, в разлуке я понимала, что мне плохо без него, но когда снова сходимся, хочется уйти, убежать, только бы его не видеть. Сейчас решила уйти окончательно. Но что-то держит, не могу уйти, поставить точку. Я его не люблю, не хочу быть с ним. Самой себе задаю вопросы: «Чего я боюсь? Может, каких-то трудностей? Остаться одной? Как ребенка поднять?» Помогите разобраться. Спасибо.
Валентина, Самара, 25 лет / 20.02.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.40 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Валентина, у вашего ребенка очень «симптоматичный» возраст – 2 года, это возраст, когда малыш уже достаточно большой, чтобы мама успела сильно устать от постоянного, 24 часа в сутки, общения с ним, а с другой стороны – еще маленький для того, чтобы отправиться в садик. И если у мамы нет помощниц в виде живущих рядом и готовых быть на подхвате бабушек или няни, то к двум годам, действительно, можно впасть в депрессию. Если до рождения малыша ты вела активную социальную жизнь, строила планы, а с рождением ребенка зависла дома, то подавленность и скрытая агрессия по отношению к мужу вполне объяснимы. В этой ситуации психологи предлагают самый простой рецепт: срочно менять образ жизни. Не партнера, а именно образ жизни. Любой ценой искать возможность устроить ребенка в ясли или найти няню хотя бы на полдня, выйти на работу или пойти учиться, чтобы получить другую профессию. Только не сидеть дома и не вариться в собственном соку. Далеко не каждая женщина способна получать удовольствие от «работы» домохозяйки. И если нет возможности вырываться из дома и заниматься чем-то, кроме дома и малыша, то это может привести к настоящей депрессии. Не каждая мама может полностью раствориться в ребенке и получать безграничное счастье от общения и игр с таким малышом, который пока в основном только требует: внимания, заботы, развлечений… В общем, прежде, чем решить, что муж не нужен и не любим (хотя без него почему-то совершенно фигово), нужно попробовать изменить свой собственный образ жизни. Возможно, проблема именно в этом?
  • Сергей

    Валентина, к сожалению, любая семья в обязательном порядке в процессе своего развития проходит через кризисы. Иначе не бывает. Вот и вы, как мне думается, вошли в такой период. Об этом говорит хотя бы то, что без мужа тебе плохо, но и с ним как-то не так. Если бы ты просто остыла к супругу и действительно хотела уйти, то никаких метаний не было бы. Как все это преодолеть? Ну, продвинутый Запад, например, ходит к психологам. У них это вообще считается чуть ли не обязательным при любой семейной размолвке. В наших условиях сделать это не так просто, в первую очередь, из-за предубеждения перед подобного рода специалистами. Мол, что я ненормальная что ли, чтобы к психологу обращаться? Народное же средство – терпеть и ждать пока само рассосется, к сожалению, массово выходит из употребления в связи с истекшим сроком годности. Хотя кое-кому все еще помогает. На мой взгляд, подобные проблемы начинаются, когда люди теряют связь друг с другом, начиная жить параллельными жизнями. Жизнь устроена, роли распределены, жена занимается домом и ребенком, муж работает, приносит зарплату, ужинает и опять уходит на работу. К воспитанию малыша мужика не привлекают, а иногда и просто не подпускают, ибо это не его дело, а потом он уже и сам не хочет. Секса нет, поскольку у жены много хлопот, она не высыпается, да и желания особого нет, ибо все еще идет гормональная перестройка организма. А если учесть еще и то, что романтика прошла, вокруг один быт и привычка, то нет ничего удивительного, что в результате, через некоторое время, люди перестают видеть друг в друге супругов и возникает ощущение, что жизни нет. Однако я бы очень не советовал сгоряча пытаться решить все кардинальным разводом. Очень уж велика вероятность того, что через пару месяцев захочется все вернуть, но будет поздно. И прежде чем начинать махать шашкой, чтобы как-то изменить ситуацию, я считаю, нужно постараться максимально вовлечь мужа в собственную жизнь, найти какие-то общие дела. Ведь у вас маленький ребенок. Уверен, при наличии такого фактора найти общие проблемы легче легкого. Было бы желание. Ну или присоединиться к его интересам. Также не стоит сбрасывать со счетов возможность некоторых изменений в твоем организме, с которыми лучше разбираться на приеме у врача. Ну и посетить сексолога тоже можно. Хотя, конечно, можно и развестись.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
5


Ваше мнение 86  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • всегда удивлялась и отчасти восхищалась теми женщинами,которые в декрете смогли найти больше плюсов,чем минусов, да еще удовольствие от этого получают))) понятие декрета и "да она дома СИДИТ с ребенком" у большинства мужчин ассоциируется с отдыхом и ненапряжным времяпрепровождением. От этого и идет глобальное непонимание,напряжение сил физических и душевных женщины,а затем может быть просто срыв/кризис отношений. А основа всего этого -УСТАЛОСТЬ, реальная,каждодневная и из-за ограничения во времени,в возможностях (выйти самой,с мужем в театр,кино,парк,пообщаться наедине) отношения часто заходят в какой-то тупик. И принимать решение уйти от мужа на фоне хронической усталости неверно. Попробуйте донести до него,что Вы нуждаетесь в отдыхе,это не блажь,Вам это крайне необходимо. Очень помогает такой прием: Вы либо идете к врачу,либо еще по очень важному делу,а муж (именно он один.без бабушек!) остается с малышом дома, составляет ему на листочке список тех действий,что Вы каждый день делаете в обязательном порядке,и перед уходом просите сделать что-нибудь,согласно списку. Порой приходит хоть какое-то понимание нагрузки))
  • С бытовой точки зрения очень правильный пост. Не пьет не курит, детей любит. У меня в жизни была такая дилема(, Я ушла и.....НЕ ПОЖАЛЕЛА. Хотя было трудно объяснить даже самой себе, не только окружающим. А уж про беснования по жиру я получала от окружающих по сто раз в день...и что у меня двое детей тоже мне напоминали каждые три минуты.Иногда кружиться голова от мысли что могла бы и остаться, под давлением "разума". Ужас! Чем дальше по жизни тем больше я понимаю, что я правильно сделала,)
  • Валентина, Вы как и многие люди, хотите перевалить ответственность на посторонних)) на вопросы в конце письма только Вы и можете ответить) конкретно Вас можно спросить - ЧТО именно в поведении мужа обижает и отталкивает Вас? как считаете, причина устранима? по себе знаю, ребенок многое переворачивает, то что раньше устраивало (даже в быту что-то) кажется неправильным) у меня, например, в семье ОЧЕНЬ многое изменилось, включая даже старые привычки. но один в поле не воин. или вы в связке, или вы вдвоем недовольны
  • Вот та же проблема. А ребенку только год. Страшно представить когда ему будет 2. Только я ухожу под благо видным предлогом к маме ненадолго. Но хочется отдохнуть. Мне никогда так тяжело не было как с ребенком. И полное неучастие мужа просто вызывает сильнейшее раздражение, почти ненависть.
  • Прелесть / 20 фев 2015
    Только бы уйти от него, убежать. Я его не люблю. Когда доходит до интима, он меня раздражает, не хочу. Я не хочу мужа как мужчину. *** И тем не менее вы не можете ему как другу как подруге рассказать свои ощущения. Очень грустно. Нет у вас ни мужа ни друга ни подруги в этом человеке. Вы обманывайтесь и его обманываете. Все страдания от того и идут. А страхи только это подтверждают. Поймите если муж хотя бы друг, то он поддержит при разводе. Не будет пялить свое эго. А поможет Вам расстаться без потерь. И Вы легко встретите новых людей для жизни. Если муж вам и друг и подруга он никогда не будет заниматься с вами сексом если увидит что противен вам. Если муж любит вас и ребенка он никогда не позволит вам бояться даже мысли " как поднять ребенка" Поэтому я делаю вывод : муж так же не любит Вас. Но по какой то совсем не душевной причине тоже пока не может уйти. Что делать? Начать работать над страхами. Держаться за мужа опасно. Он может уйти первым а вы погрязните во власти страхов. Найдите методики Свияша работы со страхами. А самое надежное это - доверие Жизни по Вере. Но веры в Вас нет. И это долгий путь. П с. В своем возрасте я точно знаю - в жизни есть ВСЁ что нам надо, если не быть слепым от неверия и страхов.
  • А если вместе 8 лет и детей нет. Он вроде и ка бы не против , но он сейчас. Он стабильно уходит два раза в неделю к СВОЕМУ сыну. А у меня детей нет
  • А может надо вовремя расставаться?! Иначе потом усталость от многолетних отношений не приносящих ни радости, ни удовольствия, зайдет так далеко, что и не захочется каких-то новых отношений вообще ?!
  • Уходи. пройдет время и новая жизнь наладится. Я ушла после 17 лет раздумий, и всегда сожалела что решилась на это не сразу. А сейчас у меня новый муж, и я безмерно счастлива, хотя ему 61, а мне 47. Вроде поздно начать жить с нового листа и сложно. Лучше сделать и сожалеть, чем не сделать и сожалеть.
  • Анита / 4 мар 2015
    ради детей ради семи не капризничайте пожалуйста,смеритесь
  • весна / 23 фев 2015
    Не хватает смелости уйти - мечтайте о мужчине, который вас уведет, о новых взаимных чувствах! Мысли материальны!
    • Алекс / 23 фев 2015
      Ох, эти мысли материальны точно)) когда человеку хочется влюбиться - он влюбится. Жаль только что это часто оборачивается геморроем. То недоуводят, то не взаимно... от мужа только окончательно тошнить начнет, и делай что хочешь.
  • Новой темы нет, Россия празднует сегодня "день мальчиков" (я его так ласково называю). Раз уж тема висит вот уже 4 день и всё еще жива, то напишу, в тему к теме, про фильм один. Оригинальное название Gett: The trial of Viviane Amsalem. Произвидство Израиль и Франция, 2014 год. Про женщину, которая хочет расстаться с мужем. Но в суде ей говорят, что "разлюбила" это не повод для развода. И развод затянулся на 5 лет, потомучто муж не даёт согласия на развод. Фильм показывает флэшами как ее жизнь менялась, как она сама менялась на протяжении этого времени. Психологическая драма, ода к свободе. Мне кажется, очень в тему к этой именно теме. Как меняется женщина и что она понимает о себе.
  • Проходя мимо / 20 фев 2015
    Молчать нельзя. Надо озвучить, что вы устаете, что вам тяжело. Мужчины не понимают намеков, им нужен прямой текст. Интимная близость ассоциируется у вас с возможной новой беременностью и усталостью. А тут еще разговоры про второго ребенка. Наверное, вы и не предохраняетесь серьезно. Озвчуте ваши проблемы. Поставьте спираль.
  • Шарлен / 20 фев 2015
    А что делать, когда мужа не хочешь, а в остальном он тебя устраивает? Я думаю, что люблю его, мне приятно о нем заботиться, видеть, встречать вечером. Мне с ним хорошо в повседневной жизни, но как только дело доходит до секса, просто наказание для меня. Его поведение в сексе меня раздражает. Буквально отдаю супружеский долг.(((( Вариант развода не рассматриваю
    • Персикова / 20 фев 2015
      Ну попробовать поговорить на эту тему? В плане подкорректировать его "поведение в сексе". Ну дать понять , что какие-то моменты лучше заменить на более приятные ) Отдавать супружеский долг - это ужас в моем понимании. Каждый раз через себя переступать. А замуж вы выходили зная, что в сексе он вам не подходит?
      • Шарлен / 20 фев 2015
        До брака я его хотела, а вот после почему то перестала. Я с ним говорила, но во первых, это как ни крути, его ранит, потому что в сексе мы естественны, и получается я его не принимаю, а во вторых, он старается сначала учитывать мои пожелания, но потом съезжает на привычное ему. В процессе я вполне могу завестись и даже получить удовольствие, но чаще переживаю как неизбежный неприятный момент.
        • Шарлен / 20 фев 2015
          При этом, когда мне снятся эротические сны, в большинстве случае они о сексе с мужем.
          • Юликон / 21 фев 2015
            Шарлен, в максиме была статья о вариантах отношений, тип мать Деметра и сын ,случай когда есть любовь,забота, ласка, но нет секса, потому что мама с сыном не может заниматься сексом. якобы у некоторых женщин ломается компас и они начинают усыновлять, что подвернулось. одна обезьянка в сухумском зоо, усыновила фетровую шляпу. Если целибат не поможет, то вполне может быть.
        • Печалька / 21 фев 2015
          Была мотивация, чтобы он женился. А теперь он не возбуждает мотиваций, вы увидели его предел.
    • На время "целибат" ввести? И соскучитесь, и ненавязчиво успеете намекнуть, что конкретно бесит.
    • Прелесть / 23 фев 2015
      Вы же конкретно сказали, что Вас раздражает его поведение в сексе. Опишите поведение и тогда и ответ будет найден. Ведь именно это самое поведение в сексе и определяет желание к мужчине. И объясняет происхождение почему поведение именно такое которое нравится нам или не нравится.
      • Шарлен / 23 фев 2015
        Он такой большой, сильный мужчина, а начинает мне нарочито строить глазки, что то лепетать, я полностью теряюсь, ощущение, что с ребенком в постели. А мне нужен мужчина. Ну и прикосновения, скорее раздражают, чем возбуждают. Причем он очень хочет доставить удовольствие, но он меня не чувствует. Я даже удивляюсь как это возможно. И третье, он любит спонтанность, то есть захотелось и вперед. Я не против, но мне важен запах чистого тела, посторонние запахи убивают желание. А ему наоборот предварительные приготовления сбивают кайф.
        • Юликон / 23 фев 2015
          у меня бы тоже не встало :)) Это всегда так было и думали, что рассосется или резко как то проявилось ? лучше обсудить тут в виртуале, чем страдать в реале.
          • Шарлен / 23 фев 2015
            Он очень пылкий и вначале все было горячо. Мне и самой много не надо было! Заводилась быстро. На то что не нравилось, как то не обращала внимания, на общем фоне было мелочами. Какие то вещи вообще позже появились. А потом все эти детали стали доставать.
            • Юликон / 23 фев 2015
              ну варианты какие - усыновить и умереть как женщина в постели и это вполне допустимый уровень отношений. или расстаться по человечески и искать партнера по темпераменту. Я вспомнила кстати, книга Богиня в каждой женщине. Автор Джейн Болейн.
        • К сожалению, хороший любовник и хороший муж могут не совпасть в одном человеке. Чистое тело запаха не имеет, ну то есть это запах мыла или геля для душа. Вам просто не нравится его природный запах, как не нравятся его прикосновения, наверное. Насчет "что-то лепетать" -можно сказать, что вас такие разговоры не заводят, пусть лучше молчит, больше простора для фантазий)
        • Прелесть / 23 фев 2015
          Что сказать, чтобы не соврать? Вы верите, что он долго будет попрошайничать? Я - нет. Вам нужен мужчина ( из Вашего текста). Поверьте - а ему женщина. :-( и он будет её искать.
        • Ой, так вам запах его не нравится ? ( я вариант, что он каждый день душ принимает все таки, рассматриваю) Может другого искать? Ну разлюбили, бывает :)
  • Валюша, а и на кой вам этот интим с мужем, если он вас так раздражает. Если нет чувств, влечения, то это будет не интим, а тупо физические упражнения двух голых задниц. Так что отбой с интимом без всяких угрызений совести. Не знаю чем именно вас муж довёл до такой душевной пустоты, вы не написали нам. Не учавствует, не помогает, не бережёт?
    • "а тупо физические упражнения двух голых задниц" хорошо сказала) помню кусок какого-то анекдота: супружеский долг....исполняется впервые)))
  • всегда удивлялась и отчасти восхищалась теми женщинами,которые в декрете смогли найти больше плюсов,чем минусов, да еще удовольствие от этого получают))) понятие декрета и "да она дома СИДИТ с ребенком" у большинства мужчин ассоциируется с отдыхом и ненапряжным времяпрепровождением. От этого и идет глобальное непонимание,напряжение сил физических и душевных женщины,а затем может быть просто срыв/кризис отношений. А основа всего этого -УСТАЛОСТЬ, реальная,каждодневная и из-за ограничения во времени,в возможностях (выйти самой,с мужем в театр,кино,парк,пообщаться наедине) отношения часто заходят в какой-то тупик. И принимать решение уйти от мужа на фоне хронической усталости неверно. Попробуйте донести до него,что Вы нуждаетесь в отдыхе,это не блажь,Вам это крайне необходимо. Очень помогает такой прием: Вы либо идете к врачу,либо еще по очень важному делу,а муж (именно он один.без бабушек!) остается с малышом дома, составляет ему на листочке список тех действий,что Вы каждый день делаете в обязательном порядке,и перед уходом просите сделать что-нибудь,согласно списку. Порой приходит хоть какое-то понимание нагрузки))
    • Я не очень хорошо вспоминаю роддом и первые 2 месяца после родов (мы не высыпались, учились всему, плюс свекровь допекала своим вниманием-участием поначалу), но сам декрет вспоминаю как очень счастливое время. У нас с дочей был свой режим дня, свои ритуалы. Очень не хотелось расставаться с ней и возвращаться к клиентам в офис. Я долго кормила. Два раза продливала декрет, сидела дома не так уж 1,2 года. Но нужно отдать должное мужу и свёкрам, у меня была и есть помощь. Мой муж делал всё, кроме кормления грудью.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Дети разные и помощь мамам тоже разная, что и имеет определяющее значение о том, кто как вспоминает свой декрет
        • Персикова / 20 фев 2015
          А мне кажется , что все же определяющим значением при воспоминаниях о декрете все же является твой характер . твое восприятие и реакция на трудности и еще взаимоотношения с мужем играют большую роль в плане того , как раз , что он помогает тебе, а ты ему. Лично у меня сын был бессонный практически и очень активный , бабушек и других помощников не наблюдалось в радиусе 2700 км)
    • Слонтель / 20 фев 2015
      А в ответ - "нутыжемать!!", у тебя, мол, гормоны нужные и все дела, тебе легко это все.
    • Персикова / 20 фев 2015
      JulAlex , по моему мнению , что ищешь , то и найдешь ( в том же декрете) Будешь искать минусы - получишь их гору. Я не помню у себя ужасов , которые иногда тут читаю)) Не могу сказать , что все было легко и просто , тоже и не высыпались и хотелось в кино вдвоем сбегать и т.д. Но как-то помнится , что все решалось , и берегли друг друга и помогали. Может в этом суть решения проблем с трудностями? Беречь друг друга?) Еще , мне кажется, чем меньше думаешь на тему "я ж в декрете - это ж как трудно" , тем легче ) Мы со своим с 3 месяцев везде уже мотались и с друзьями собирались и далеко летали-ездили . Если что - памперсов не было , детского питания тоже(сами готовили) ))
      • Да, во многом Вы правы. Да и со временем помнится больше хорошее,нежели плохое. А когда "в процессе"))) разные периоды случаются.
    • ингрид / 5 мар 2015
      может надо как -то поменьше обращать на детей внимания, тогда и они не будут так много его требовать? в конце-концов есть кроватка, манеж. не надо носиться как с писанной торбой и подтирать каждую соплю, тратя кучу нервной энергии. и самой легче будет, и малышу приятней когда мама счастлива. а если надо куда-то уйти -скажите папе чтобы взял отгул на работе - сходите в театр. я так и делаю. некоторые вообще с годовалыми детьми ездят в путешествия или бабушке их оставляют -ничего, мир не рухнул, дети не умерли. счастливы, здоровы, самостоятельны . вырыватесь из рутины. поймите одно- это только ваша жизнь и дарить ее без остатка ребенку или мужу вы не обязаны.
  • Валентина, Вы как и многие люди, хотите перевалить ответственность на посторонних)) на вопросы в конце письма только Вы и можете ответить) конкретно Вас можно спросить - ЧТО именно в поведении мужа обижает и отталкивает Вас? как считаете, причина устранима? по себе знаю, ребенок многое переворачивает, то что раньше устраивало (даже в быту что-то) кажется неправильным) у меня, например, в семье ОЧЕНЬ многое изменилось, включая даже старые привычки. но один в поле не воин. или вы в связке, или вы вдвоем недовольны
    • Персикова / 20 фев 2015
      или вы в связке, или вы вдвоем недовольны - вот именно )
      • зато вдвоём типа) привет, Света, рада тебя видеть. как дела, куда пропадала?
        • Персикова / 20 фев 2015
          Привет)) Много дел было и поездок. Здоровьем дочки занималась. В телефоне -планшете не люблю , надо очки , а у ноута была наскоками)))
          • понятно) а я думала, надоело) хотя, наверное, и надоело уже давно)) здоровья твоей дочке. я свою сейчас повезу на выписку. как мне надоел этот сад-рассадник заразы) причем, что муниципальный, что частный - один фик))
            • Фифть, на выписку откуда, из сада? Забираешь? Садики в период осень-зима это кладезь инфекций, это точно... Света, тоже рада что ты вернулась! И здоровья всем деткам, скоро весна, а там и лето))
              • нет, с больничного) у нас из сада не выписывают)
              • 13.55. А, ну видишь, я и не знала что с больничного выписывают, у нас в ПОляндии свои процедуры и термины)))Моя подруга забрала дочку из сада, поэтому я так чего-то подумала))
  • Серая / 20 фев 2015
    Я вот из прочитанного автором поняла, что у нее нормальные отношения с супругом, но нет влечения...физического, нет половой близости. И нет влечения к другим мужчинам, ведь подчеркнула, что любовника нет. Вы не думаете, что возможные проблемы в физическом смысле? Такое бывает иногда после родов гормоны бесятся, срывы...это часто встречается. Лечится медикаментами. Надо бы провериться
    • а что, матери двухлетнего ребенка обязательно иметь любовника? или женщина всегда должна хоть кого-то хотеть?) люди уверовали в силу пилюли)
      • серая / 20 фев 2015
        да ну причем тут любовник? это сбоку))) его упомянула героиня. Я лишь говорю о том, что существует такая проблема у женщин. И, да, она решается медикаментами... по назначению врача. Это не шутки. Я не предлагаю витаминов или БАДы попить, или травок заварить с мухоморами))) я говорю о том, что возможно у героини не любовь прошла, а просто не хочется половой близости и это - физические проблемы.
    • Персикова / 20 фев 2015
      Хочет второго ребенка, в смысле "сделать"? Или вырастить? Вы занимаетесь самообманом. В нормальных отношениях , при рождении ребенка , никому ни с кем не надо разбираться и искать правых и виноватых. И женщине не приходится рассчитывать только на себя. И не приходится удаляться из поля зрения , чтобы не раздражать и раздражаться. О чём вы ? В чём он вам близок , если , чтобы чувствовать себя хорошо , вам приходится искать пути не соприкасаться???
      • Персикова / 20 фев 2015
        Это было для А 20.02.15 11:28 но выехало сюда)
      • Ольга / 20 фев 2015
        Персикова, люди наверное замуж выходят (женятся) потому что "надо", другого объяснения нет. В любящей паре такое невозможно.
        • Персикова / 20 фев 2015
          Ну а куда она делась любовь-то ? Отошла с околоплодными водами?... Вы меня извините , может не имею права, но не верю я в любовь , мгновенно заканчивающуюся с рождением ребенка , в любовь , при которой женщина , родив , может рассчитывать только на себя (даже в туалет сходить)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору