Хочу уйти от мужа


Хочу уйти от мужа
Я замужем 2 года, есть годовалый ребенок. До этого мы прожили в гражданском браке около года. До свадьбы у нас были отношения, которые устраивали обоих. После рождения ребенка я изменилась, у меня начался кризис. Плюс — мы живем с пожилым человеком, это моя родственница. У меня всегда были с ней напряженные отношения, сейчас все стало просто невыносимо. В какой-то момент я решила махнуть на все рукой и немного отдохнуть от всего. В это время я познакомилась с мужчиной, мы начали общаться как друзья. В сексе я ему отказала. Но по мере того, как я его узнавала, он становился мне близок духовно. И я изменила мужу. Не он уломал — я сама этого захотела. Теперь не знаю, что делать. Чувствую себя предательницей, с одной стороны, с другой — обманывать себя еще хуже. С мужем у меня нет и десятой доли той духовной связи, которая есть с другом. Она была, но до свадьбы. У меня сейчас такое впечатление, что я любила своего друга, еще не зная, заочно. Друг живет в другом городе (мы на отдыхе познакомились), мы общаемся по телефону. Хочу уйти от мужа, но останавливает пока ребенок (я не работаю сейчас и просто не смогу себя обеспечить) и некоторые юридические вопросы (у нас есть совместно нажитое жилье). Что делать? Я запуталась совсем.
Алина, Владимир, 29 лет / 13.06.13

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алина, на вопрос «что делать» ответ простой: выражаясь образно, тебе надо перестать путать туризм с иммиграцией. То, о чем ты пишешь, называется банальным словосочетанием «курортный роман». И, учитывая возраст твоего ребенка и стаж в браке, случилось все не так давно, и именно на отдыхе. То есть после возвращения по домам у вас не было ни встреч, ни секса. И вот за какие-то максимум пару недель на курорте ты вдруг решила, что нашла своего мужчину, друга и любовника, с которым у тебя прямо-таки феноменальное сродство душ? Не обманывай себя. Срастись в сексуально-духовном экстазе, надышавшись морским ветром, — дело не хитрое. И потом придумывать себе, что это была не банальная половая распущенность (учитывая твое замужнее положение и наличие маленького ребенка), а именно духовное взаимопроникновение. Но проблема в том, что на отдыхе многие люди ведут себя не так, как в обычной жизни. Ты ведь тоже поехала «расслабиться». С той же целью там оказался и твой любовник. Что ты о нем знаешь? Что можно узнать о мужчине за пару недель у моря, где у него, возможно, одна цель — найти себе женщину и уломать ее на секс так, чтобы она считала, что она сама так решила. Как я поняла из письма, твой новый знакомый сразу ринулся в бой и только после того, как понял, что ты из тех, за кем сначала нужно поухаживать, применил другую тактику. Не тешь себя надеждами на великое продолжение. Телефонные звонки ни к чему не обязывают. Вы живете в разных городах, и это делает такое общение относительно безопасным для его частной жизни, о которой ты можешь вообще ничего не знать. Но даже если предположить, что у вас вдруг возникло то самое «сродство» (о котором говоришь ты, но думает ли так же твой «друг»?), то, как ты сама верно заметила, то же духовное единство было у тебя и с мужем, и ты сама его утратила после рождения ребенка. Так попробуй догадаться, что ждет тебя с очередным мужчиной, спустя какое-то время… Ведь завязывать романтические отношения, питаясь новизной чувств, — это проще, чем поддерживать их на протяжении нескольких лет. В чем смысл поддаться сейчас курортному увлечению, которое, безусловно, стало ярким событием в твоей рутинной жизни с маленьким ребенком и престарелой родственницей, и разрушить семью для того, чтобы (возможно, но не факт) создать новую, родить еще раз и оказаться там же, где и была, только с другим персонажем в качестве мужа? И это еще при условии, что твой возлюбленный друг захочет связываться с разведенной женщиной с приданым в виде маленького ребенка и неуживчивой старушки-родственницы. Помечтай об этом как-то более реалистично, что ли? А лучше позадавай своему другу прямые и честные вопросы о том, как он видит ваши отношения в перспективе. Может, в отличие от тебя, мужчина не планирует круто менять свою жизнь ради женщины, с которой приятно провел время на отдыхе и которая продолжает ему напоминать о себе звонками после оного. Уйти от мужа ты успеешь. Но для начала все же стоит выйти на работу и стать самостоятельнее. Возможно, когда ты начнешь менять свою жизнь и в ней появится что-то еще, кроме четырех домашних стен, ты и сама уже по-другому станешь относиться и к мужу, и к вашей семье.
  • Сергей

    Алина, раз вопрос с личными отношениями для тебя уже решен и жить с мужем ты не хочешь, то, конечно, не стоит зря ломать трагикомедию. Никому ничего хорошего от этого не будет. Однако если ты надеешься, что сразу после развода твой «друг» станет тебе еще ближе, то, скорее всего, ты сильно ошибаешься. Общаться с женщиной на расстоянии, иногда встречаться для секса — это одно. Жить же с ней рядом и воспитывать её ребенка — совершенно другое. И что бы твой приятель ни говорил, а к себе ведь не зовет и помощь не предлагает, как я понимаю. Кроме того, пообщаться с мужиком на отдыхе — это хорошо. Романтика и прочее. Но жить с ним же под одной крышей — это не так просто. Быт, разбросанные вещи, стирка трусов и носков, неизбежная привычка и охлаждение страсти. Чтобы такое затевать, нужно действительно любить человека и быть искренне любимой. В твоем случае пока, как мне думается, нет ни первого, ни второго. Так что не стоит обольщаться на счет счастливого высокодуховного будущего с данным кавалером. В остальном же для начала советую пообщаться с юристами. Это если ты действительно собралась уходить от мужа. Ибо остаться одной, с ребенком на руках, без жилья и без средств к существованию — это круто. А потому стоит очень крепко подумать над тем, что происходит и что будет дальше. И на счет своих душевных мук тоже. Нет, я понимаю, что мужа ты никогда не любила. Я понимаю, что душа просится на волю и требует праздника. Однако тебе уже не 20 лет, и у тебя ребенок от мужчины, который, в отличие от твоего далекого приятеля, уже доказал свою состоятельность и верность. А потому стоит ли его менять непонятно на что — большой вопрос. Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. Но потом не жалуйся.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 275  

Оставить комментарий
  • Солярская / 13 июн 2013
    Сегодня день рождения Гойко Митича. Ах, какой мужчина. Кстати, жив-здоров, хорош собой, занимается спортом. Представляете, познакомиться с таким... на отдыхе))
  • Юликон / 13 июн 2013
    подниму про говорить. вы же читаете клео, что вам удивляет. для начала общество говорит надо иметь богатого любовника, потом надо рожать, потому что смысл жизни женщины в ребенке, потом надо второго чего тянешь, потом чо нарожали нищеты. а если не вышла до 30, то роди хоть для себя, чтобы не было одиноко, а не хочешь\не можешь родить усынови одинокую душу. а вот потом, те же самы добрые люди, буду долбить в мозг - про неудачницу, потому что у них, все как положено. отрожали и замуж сходили. это не важно, что часто по пьяному залету и разведены и живут в гуано. но вот это по людски. поэтому - всех с сад. счастливые в материнстве женщины, никогда не скажут не рожавшей об ущербности и не будут спрашивать усыновившую что да как. просто порадуются материнскому счастью. мое имхо.
    • # 204 Юликон тогда совет из тренинга для продавцов, когда на вас визжит клиент, разглядывайте феффекты на его лице и про себя жалейте его, жалейте. и обязательно, пожелать здоровья, счастья и самого наилучшего.это занимает мыслительный процесс от нужды сказать, что то в ответ и сам оппонент, должен чувствовать , что его искренне, от всего сердца жалеют. Классный совет. Буду использовать ,когда родственники больных начинают чушь несусветную нести. Как, например: мед. сестра на пенсии. Живет в Техасе. Ее маме 94 года. Живет в НЙ. Соседи нашли старушку почти бездыханную лежащую на полу. Дочь прискакала, написала жалобу на 3 листах, что это мы, нехорошие, ее маму уронили, в туалет пешком не водим. Ох, как хотелось этой дочери сообщить, что ты о ней думаешь, а нельзя. А у меня еще рожа такая, что все на ней написано. Так теперь буду мысленно переключаться. Спасибо!
      • Deva (southern) / 13 июн 2013
        А мысли о том,что родственники больных взволнованы и подавлены болезнью близких и поэтому несут "чушь",не возникало? не? Нда( не хотелось бы попасть в руки к такому вот медперсоналу, который будет откровенно издеваться над тобой(( И,потом, Юликон про товары, а вы про живых людей( переключения странные,так скажем((
        • Дева,а как вы себе представляете дочь, которая оставляет 94-х летнюю маму жить одну и у которой, между прочим, мед. образование?
  • Блин, хорошо с вами, но, ёлки, работать жеж надо! Пойду себя позаставляю повкалывать чуток. Всем цёмки :)
  • Соседки такие бдительные некоторые)) У меня на старой хате было раз, не закрылась на ночь. Уснула с собакой в обнимку под фильм, чую через сон, кто-то на меня смотрит. Лампа ночня горит, поздно уже. Просыпаюсь, о ужас, она сидит возле меня и смотрит. Принесла себе таборет, села и сидит, красава. Я чуть разрыв сердца не получила от испуга. И ее текст: а ты почему дверь на ночь не закрываешь? Да уж, раз не закрыла, и угораздило же ее ... У нее муж умер пару недель до того, она ко мне стучалась ночью тогда скорую звать, и чего-то ко мне душой прикипела. Я от ее внимания и любви избавлялась пару месяцев.
    • Кошмар какой, я бы поседела от испуга, если б вдруг, проснувшись среди ночи, увидела постороннего человека, который сидит возле меня, спящей, и меня разглядывает. Жуть.
      • Вот и я напугалась ужасно. У нее еще такой причесон, во как твоя фото на аве))
      • Юликон / 13 июн 2013
        вот грешу этим, после жизни в своем доме за забором, не закрываю дверь. муж как то зашел тихо и встал позади. я чуть не поседела.
    • Лариса / 13 июн 2013
      Я представляю, как бы я на нее с испугу понесла бы. Да малоли для чего я дверь не закрываю на ночь! Любовника жду! Ща вот явится и ей вместе со мной навесит люлей!Век помнить будет как к людям в открытые двери заходить и на табуретках рассиживать без приглашения
  • Как всегда,злобные замечания к материальной стороне вопроса.)Это бич современности?
  • Склиф, а я бы на твоем месте ту тетку тоже участливо бы так спросила: "А ваш зять как, вышел уже из тюрьмы? А у дочери все в порядке? Вернули ей детей? А-я-яй, беда-то какаааая, как жеж вам не повезло-то. Ну держитесь, милая, держитесь". Главное, с такой улыбочкой, не злобно, иначе она пойдет про тебя гадости рассказывать. А так сама подойти боятся будет, чтоб ты снова на ее больные точки нажимать не стала.
    • Это знаешь, они , такие бабульки, не совсем догоняют что что-то не так, так им любопытно. Моя тетя поздновато замуж вышла, тоже вечно, я еще мелкая была, все интересовались. А мне ее так жалко было, она стеснялась, мялась, грубить не умеет. Пришла я навестить подруг в наш бывший двор, меня стадартным вопросом. Ну я соврала, сказала, да, давно уже, очень удачно. Такой экспромт, но я уже повзрослее была и мне совсем не было стыдно даже. Бабки те сразу как-то рот закрыли и больше не спрашивали. А она и правда вышла замуж пару лет спустя.
      • Ну да, тут главное - не тушеваться, а спокойно так, с милой улыбчкой: "Да что мы все обо мне, да обо мне? У меня все хорошо, а вы-то как? Как у вас с тем, этим, пятым и десятым?" И по всем ее болевым местам. И смаковать :) И повторять, типа, сочувственно: "Ай, как же не повезло-то, а? Ой, это же надо, какая беда-то у вас. Это ж столько лет зять отсидел, и сколько еще сидеть? Выйдет уголовником, кому он будет нужен, ни на работу устроиться, ничего. А дочери как детей без нормального-то мужика поднимать? Ай, беда-беда!" После такого она к Склифе подойти бояться будет, обходить станет пятым километром, не то, что самой лезть в разговоры.
        • Дез, я бы не глумилась ни за что над старой несчастной женщиной. И я бы ей вопросов таких не задавала. Я бы просто раз отрезала ей раз ломоть инфы какой-то, пусть остстанет. Она ж энергию из людей пьет своей доставучестью.
          • Ну так вот и неповадно будет старой вампирке. А что она несчастная - так это ж не Склифова вина.
            • Дез, я вот ответом про тетю раз и навсегда избавила ее от любопытных бабок, почему-то после новости что она удачно вышла замуж, народ перестал ею, наконец, интересоваться. Может, боялись узнать что ей муж купил шубу или увез на моря?)))
        • ))) не скажи. Мож она в Склифе, наоборот, благодарную слушательницу заимеет, мож она зятя ненавидит. Тогда Склифе от нее уже не убежать, будет ее караулить, как на часах, у подъезда.
          • Жемчужина, Склифе нефиК делать только ее благодарно слушать)) У нее ребенок, 2 собаки, работа и наверняла есть чем заняться.
          • Гы :) Тоже верно. Тогда, если кто-то решает, что твоя душа - выгребная яма, куда спокойно можно сливать свой негатив, надо использовать другой метод - уже для защиты от другого негатива. Например: "Ой, что-то у вас все плохо всегда, одни проблемы, одни проблемы. Расскажите лучше что-нить хорошее. Есть у вас какие-нибудь хорошие новости? Нет? Ой, как жалко... Ну ладно, мне пора ребенка кормить, держитесь там, не унывайте!" И кулаком такой жест Че Гевары, типа "но пасаран".:))
    • Да потому что мне это противно, так поступать.
      • Склиф, согласна и я, некрасиво это, даже очень. Не очень хорошо до их уровня. Но , .лин, иной раз так на мозоль надавят эти бабки, так достанут... Что уж скажешь чтоб угомонились раз и навсегда. У тебя после таких расспросов настроение не портится?
        • Все красиво. Бабка - обычный психологический вампир, который лезет к человеку с брешью в энергетике, чтобы подсосать ее энергии. Это не доброго человека, который к тебе со всей душой, отшить и по мордАм надавать. Добро должно быть с кулаками и уметь себя защищать. Боишься защищаться - значит, будь готова к тому, что тебя будут иметь все, кому не лень. И о том, какая ты красивая в своем непротивлении их злу, они меньше всего думать будут.
          • Клуша (Новокузнецк) / 13 июн 2013
            Категорически с Вами не согласна. Зло к добру просто не прилипает никак - отлетает без отметины. Разве что удивление вызывает) Чтобы что-то иметь, нужно этим обладать.
            • Ничего не поняла. "Зло к добру просто не прилипает никак - отлетает без отметины." Так оно и не прилипает, просто ранит. Если б оно от Склифы отлетало без отметины - она б не жаловалась. А так эта бабка ее задевает, что немудрено, т.к. лезет она в реально болезненную для нее точку. Такие люди вообще очень хорошо чувствуют, к кому можно докопаться и пососать крови, они какой-то животной чуйкой замечают, кто из окружающих сейчас на спаде жизненных сил, кто легкая жертва, которая не сможет себя защитить. А уж если поймут, что им отпора нет, - вообще не слезут. Вы исходите из того, что все люди по натуре своей добрые, милые и не имеют в виду ничего дурного. А в реальности, к сожалению, это далеко не так. Поэтому надо уметь себя и своих близких защитить, если чо.
            • Клуша (Новокузнецк) / 13 июн 2013
              Не, Дезире, я имею в виду, что отвечать злом на зло болезненнее для натуры доброй. Бабке, может и станет плохо, но она будет переживать еще больше) Как там Вы любите говорить - про белый плащ Констатации? - он не жмет, если по размеру)
            • "отвечать злом на зло болезненнее для натуры доброй." Ну, во-первых, это не ответ злом на зло. Это око за око, справедливое отзеркаливание. От себя вы никакого зла не добавляете, только возвращаете отбратно зло нападающего, потому что вам оно не нужно. И если ему от этого будет плохо - это его проблемы, в след. раз не будет нападать на ни в чем не повинных людей. "белый плащ Констатации? - он не жмет, если по размеру) " Не, ну если вам нравится роль Констанции, то на здоровье, носите ее белый плащ сколько угодно. Только, если вы вспомните, Констанция-то в своем дурацком плаще плохо кончила. И сама померла, и других достойных людей из-за своей овечковой натуры подставила и чуть не погубила. Уж лучше бы она сама себя от Миледи хоть немного защитить попробовала. Глядишь, и жива бы осталась, и ДАртаньяну детишек нарожала бы :)
            • Клуша (Новокузнецк) / 13 июн 2013
              На 215 К такой мотивации нужно себя очень долго готовить))) Это не я делаю недоброе, это справедливость торжествует) Дезире, правда, я вас понимаю, но сама стремлюсь к другому. Для меня это тот уровень "правильности" что ли, когда тебя просто не волнует, что и кто говорит или делает. Независимость от чужого "неадеквата") Склиф же не становится хуже от того, что она не замужем, верно? Почему эти вопросы должны ее беспокоить?)
            • "Ну, во-первых, это не ответ злом на зло. Это око за око, справедливое отзеркаливание. От себя вы никакого зла не добавляете, только возвращаете отбратно зло нападающего, потому что вам оно не нужно. И если ему от этого будет плохо - это его проблемы, в след. раз не будет нападать на ни в чем не повинных людей." Нет, это как раз ответ злом на зло. Отзеркаливанием было бы задать тот же вопрос, замужем ли она или её дочь. Вообще, корень зла - оценочный анализ. Если просто отнестись к ситуации как к чему-то неприятному, то проще стараться в ней больше не оказываться. А если воспринимать ситуацию как нападение, на которое надо нанести ответный удар, то это становится просто каким-то дабл злом.
            • "Отзеркаливанием было бы задать тот же вопрос, замужем ли она или её дочь." Ну так а я про что? Она тебе: - Что, ты так замуж и не вышла? А ты ей: - А твоя дочь, чё, так мужа из тюрьмы и ждет который год? И посочууувствовать белолажке :) Именно отзеркаливание и есть, самое натуральное.
      • Ну тогда терпи, раз противно отзеркалить обидчика и его же методы против него направить. :) Это же обычное айкида - ты силу противника оборачиваешь против него самого, от себя ничего не добавляешь. Как тетка напала, ровно так сама и получила, в след. раз не полезет. Ну, дело твое, я настаивать не буду :)
        • айкидО, сорри за опечатки. нема у меня русских буквов на клаве, вслепую печатаю и, бывает, ошибаюсь.
        • 191 Дэзи, она так себя ведет от того, что темная, невоспитанная. У нее недержание такое, любопытство кушает изнутри.
          • Так и ей в ответ ровно столько же любопытства. Не больше, не меньше :) В айкидо вообще нет агрессивных приемов нападения, исключительно защитные методы. Полезла темным носом в чужие раны - получай ровно то же самое. С самым невинным видом :) Прочувствуй, осознай, в след. раз для собственного же здоровья не полезешь. Ну, эт я не настаиваю. Я просто предлагаю прием, которым можно запросто и эффективно защититься. Склифа жаловалась, как ее это любопытство достало, - вот тебе метод, как от него избавиться раз и навсегда, и при этом сохранить лицо. Все-таки это гораздо изящнее, чем тупо матом послать. Ну, а пользоваться им или нет - дело хозяйское.
            • Светлана / 13 июн 2013
              Разве это изящество опуститься на уровень обиженной судьбой женщины и еще добивать ее обидными словами? Это уровень ваш, дезире, а не восточной философии.
            • Ну конечно, это изящество и любезность - вежливо вернуть человеку его какашки, которые мне не нужны :) И да, это мой уровень и таки восточная философия. Самураи вообще умеют себя защищать, овец среди них нет, вы не знали? :)
            • Дэззи, я разделяю мнение 214. Тоже считаю, что незачем человеку говорить заведомо обидные слова, ставя перед собой целью его уесть.
            • Блондинка / 13 июн 2013
              214 А я тоже не считаю изяществом - ответить чтоб побольнее сделать. Мне вообще не кажется, что моя честь пострадает, чтобы нужно было ее защищать, от любых даже диких вопросов и слов соседки:)
        • Да я вообще-то советов не просила. Я считаю, что я вполне справляюсь в своей ситуации, просто пример привела.
      • 187. но ведь Вам больно и неприятно, а она сама по себе не отстанет. Я слышала, что есть специальный психологический курс для опекунов и усыновителей, на котором учат, в том числе, и как разруливать подобные ситуации с окружающими.
        • Юликон / 13 июн 2013
          эти окружающие погуляли с ребенком, сходили за молоком. они вообще кроме воздух испортить, что то сделали ? нет ? тогда все пошли накуй и с вопросами и с советами. к сожалению, в связи с некоторыми изменения в жизни, некоторых людей, необходимо игнорить и не пускать в свою жизнь. вообще.
          • Честно говоря, я в шоке от этих вопросов. С такими соседями и врагов не нужно :(
            • Юликон / 13 июн 2013
              я пардон не читала, что там за вопросы задали, по посту склифа поняла только одно - всех соседей накуй. мать за ребенка должна рвать всех в клочки или просто быть как мамонт - я самая лучшая, мой ребенок еще лучше. кто на мамонта потявкает ? а еще такой момент, тоже из тренингов не надо вступать ни с кем в переговоры. побрехаться на клео, это виртуал, личный контакт это уже повод держать ответ за сказанное. я вообще в силу своего возраста,иногда говорю людям - извините, не считаю нужным обсуждать это с вами, или разговаривать в таком тоне и тд.
            • Светлана_ / 13 июн 2013
              Да ладно, врагов) Обычная недалекая бабка, она спрашивает чисто из своего бабского любопытства , просто не осознавая , что это неприлично или неприятно человеку. Искренне не видит в этом "ничего такого". Скорее всего уровень жизни и воспитание ниже плинтуса , вряд ли от злобы.
            • Юликон / 13 июн 2013
              227 а еще уесть чуток и почувствовать себя немного лучше.
            • Юликон, там внизу №98 моей бы выдержки не хватило такое терпеть
            • Моя родственница пошла на бальные танцы для сеньоров, она танцевала раньше, ее мужу доложили что когда она танцует румбу там все мужики под стенкой с отвисшими челюстями стоят в экстазе, и так закончились ее бальные танцы))) Какие добрые люди, как умеют найти нужные слова! Соседке тоже хочется поклонников, но румбу такую она танцевать не умеет. На кой она туда поперлась на разведку, ниХто не знает.
        • Да не больно мне, а возмущает, что я ясно даю понять или даже прямо говорю, что не хочу с ней эту тему обсуждать, а она "нет, ну ты мне ответь" или отстанет, но потом всем что-то рассказывает якобы что я ей говорила. А я ей ничего не говорила такого, я вообще с ней не разговариваю, даже не знаю, как её зовут.)) Потом выяснилось правда, что это у моей мамы хватило ума с ней пооткровенничать. Думала, мамашу придушу.))) Потом отпустило.)
      • Юликон / 13 июн 2013
        тогда совет из тренинга для продавцов, когда на вас визжит клиент, разглядывайте феффекты на его лице и про себя жалейте его, жалейте. и обязательно, пожелать здоровья, счастья и самого наилучшего.это занимает мыслительный процесс от нужды сказать, что то в ответ и сам оппонент, должен чувствовать , что его искренне, от всего сердца жалеют.
        • Классный совет. Буду использовать ,когда родственники больных начинают чушь несусветную нести. Как, например: мед. сестра на пенсии. Живет в Техасе. Ее маме 94 года. Живет в НЙ. Соседи нашли старушку почти бездыханную лежащую на полу. Дочь прискакала, написала жалобу на 3 листах, что это мы, нехорошие, ее маму уронили, в туалет пешком не водим. Ох, как хотелось этой дочери сообщить, что ты о ней думаешь, а нельзя. А у меня еще рожа такая, что все на ней написано. Так теперь буду мысленно переключаться. Спасибо!
      • Светлана_ / 13 июн 2013
        Свет , если уж тут все советуют , и я не удержусь) Я предлагаю отшутиться. Вот придумать что-то типа: ага вышла и сразу за двоих - не смогла выбрать , кто лучше , теперь вот некогда даже в сами поболтать) И бегом. Бабусе на пару месяцев хватит шока обдумывать ситуацию) Вот моя мама очень спокойный и совершенно неконфликтный человек. И люди ошибочно думают иногда , что она безответная) Однако она может ответить спокойно и с юмором ( но совершенно серьезным лицом)так, что люди не знают как реагировать и больше не пристают с расспросами) Помню , когда мне было 20 лет , ей сотрудница одна приходит и докладыает: а знете ли вы ЛП, что ваша дочь курит? ( был грех в институте))) А мама ей спокойно из-за очков на полном серьезе: да, НФ , знаю , ей через месяц 21 исполнятся - она еще пить начнет. Тетка обомлела и со словами"яблоко от яблони" ускакала, хлопнув дверью (смешно , т.к. что мама не курит и не пьет) . Дома мне , конечно , беседа была) но перед чужой теткой своего ребенка ни-ни )))
        • Ну вот правильно, отлично твоя мама сказала :)
        • Да она ващет не бабуся, ещё вполне молодая женщина. Лет 50 ей, не больше. Да просто чувства такта нет у человека, но это же не преступление, в конце концов. Она ко всем лезет, к соседке моей пристала, грит вон Светка сказала, шо все мужики козлы и взяла себе снегурку, и ты так давай. Ну просто ни ума, ни такта, зато буйная фантазия. А вреда по сути никакого, просто неприятно это общение, и всё тут. Ну я и не общаюсь...))
          • Юликон / 13 июн 2013
            Свет, так вы тоже самое, только другими словами на клео пишете. родить лишь бы от кого не хотелось, взяла одинокую душу. где соседка наврала ?
            • Ну, я не считаю, что мужики все козлы. Я просто не хочу, чтобы МОЙ ребёнок рос без отца заведомо, а его отец заведомо жил в другой семье. Я не хотела для них такой жизни. Не хочу такого для своего ребёнка. Более того, не могу сказать, что так уж прям хотела ребёнка в одиночку растить, просто мне в какой-то момент в жизни стало стыдно, что я живу в своё удовольствие и не приношу никакой пользы. Пустая жизнь, бесполезная. Поэтому я совершенно не понимаю, что заставляет её говорить то, что она говорит.
            • Юликон / 13 июн 2013
              245 что ее заставляет ? ущербность. потому что по мнению довольно большой группы людей, незамужняя, нерожавшая, да еще блин усыновившая, это одинокая неудачница. можно до колик доказывать, что стало стыдно про жизнь в свое удовольствие. но люди будут думать - ага, наверно абортов наделалась и не может родить, или замуж никто не берет, или вообще деффективная. а с виду такая краля. а вот моя маня и залетела и женила на пузо и развелась и нового хахаля завела ( ну в том месте вариант)
            • 249 Я тоже считаю, что по сравнению с женщинами, которые счастливы в браке, я неудачница. И замуж меня действительно никто не берёт. Что в этом такого?)) Это не ярлык, это факт.)) Дело-то вообще не в этом. Дело в том, что мне непонятно, зачем в принципе и почему кому-то совершенно постороннему надо эту тему со мной (опять же - совершенно посторонним человеком) обсуждать. Мне про других людей ну совершенно неинтересны обстоятельства их личной жизни, особенно негативные. А близким людям я душу открываю без проблем.))
            • Ну то есть для меня вся эта история - это нарушение моего личного пространства в первую очередь. Вот чем мне это неприятно.)
          • 236.то есть соседка, не получив информацию от Вас, подошла к Вашей маме? и не будучи с ней знакомой полезла с такими личными вопросами????
            • Ну почему не будучи знакомой? Мама раньше с нами жила, просто в Москве многие соседи не знают, как кого зовут, это не редкость.)) В лицо друг друга знают, а как зовут - нет. Я вот знаю многих собак в округе, а как их хозяев зовут - понятия не имею, я их без собаки даже могу не узнать.))
            • 246. знаете, я в принципе способна не постесняться получить нужную мне информацию, поэтому меня лучше не провоцировать недомолвками и расставлять все точки над i, даже если эти точки не приятны. Но я не представляю как можно приставать к людям без причины и повода, просто из нездорового бабьего любопытства. Вы очень терпеливая, однако :)
            • 251 Да я просто на этом не акцентирую внимание особо. Мне даже странно, почему вдруг такой ажиотаж на клео вокруг этой истории. ИМХО ничего выдающегося.))
          • de bello Helvetico / 13 июн 2013
            Какая же это буйная фантазия? Вот, если бы она про папу агента иностранной разведки и про ребёнка из пробирки соседям рассказывала, тогда да. А тааак ( Фантазия, как фантазия. На уровне табуретки)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору