Хочу убрать его бывшую


Хочу убрать его бывшую
Добрый день. Не знаю, с чего начать, может у меня паранойя какая-то. Дело в том, что я встречаюсь с мужчиной третий год, до меня он чуть не женился на одной девушке, вместе они были около 7 лет, первая любовь и все такое (расстались из-за ее измены). Он со мной, но я постоянно зацикливаюсь на этой женщине, вроде и поводов он мне не дает. Мы иногда с нею пересекаемся (живем недалеко), и когда я ее вижу, у меня начинается мандраж, нет, она не красива и во многом мне уступает, но откуда у меня эта паника, я не знаю. Доходит до глупого, мне пришла идея, что ее надо вообще убрать, не знаю как и каким образом, может, подавить морально, или испортить жизнь в плане с работой. Это все глупо, я знаю, но пересилить себя не могу, мне кажется, что она что-то замышляет, ей он нужен, и она может испортить нам жизнь, т.к. одна. Мой мужчина о ней не вспоминает, но при виде ее все равно теряется, хотя говорит, что она ему безразлична. Может, вы сможете меня понять и переубедить (т.к. об этом я не хочу говорить своему мужчине, он подумает, что я больная), я очень надеюсь на вашу критику.
Екатерина, Москва, 25 лет / 13.03.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Конечно, твой мужчина решит, что ты больная. И не только он. Сейчас люди это прочтут и решат то же самое. Потому что кто в здравом уме будет желать другому человеку крупных неприятностей или даже смерти (тебя бы и это порадовало, судя по письму)? Это действительно ненормально. Даже шутить на эту тему не хочется. Человек, который думает о том, как бы сделать другому нечто такое, что «уберет» гипотетического соперника с дороги — это душевно больной человек. Я не уверена, что такие люди достойны любви. Они достойны только разумного сострадания и врачебной помощи. Думаю, если бы твой мужчина услышал про твои фантазии, ему бы реально стало дурно от того, с какой маньячкой он связал свою жизнь. Маньячка и неудачница — только такие бабы, неуверенные в себе неудачницы могут три года завидовать бывшим женам и женщинам своих мужчин и бояться, что их бросят по первому зову. А эта девушка, она уже победила тебя: ты живешь и трясешься, живешь и думаешь о ней постоянно, живешь и судорожно ищешь способы ее устранения. Вместо того, чтобы радоваться тому, что имеешь, дорожить отношениями, ты отравляешь свое существование гнусными мыслями. Не наслаждаешься своей жизнью, а мечтаешь испортить чужую. И пока не отпустишь от себя мысли о бывшей, пока не поймешь, что твой мужчина уже сделал свой выбор в твою пользу, не успокоишься. Ты не доверяешь своему любимому человеку и не веришь в то, что, будь у него выбор между тобой и бывшей, он бы выбрал тебя. Отсюда растут ноги у твоей паранойи. Это не сюда, это к психотерапевту. Или к Богу. Кому что больше нравится.
  • Сергей

    Ну, как вариант можно и убрать, конечно. Только вот просто портить жизнь или еще что-то в этом роде — малоэффективно. Во-первых, потому, что у неё может оказаться целый рой влиятельных поклонников. Это ведь не факт, что она одна. Тебе просто так кажется. Так вот, в этом случае проблемы возникнут уже у тебя и твоего молодого человека за компанию. Не думаю, что он будет такому развороту событий сильно рад, и может сильно захотеть оказаться от тебя подальше. Во-вторых, дама запросто вычислит, кто ей ёжиков подкатывает, и пойдет жаловаться твоему любимому. Как ты думаешь, кто ему в тот момент будет более симпатичен — несправедливо обиженная бывшая или её угнетательница, злобно-желчная, с явными заскоками на всю голову — ты? Если же остановиться на более радикальном устранении, то есть совсем, то тут тоже есть свои минусики небольшие. Во-первых, дорого. Нет, для хорошего человека ничего, конечно, не жалко, но все же. Во-вторых, поскольку что киллер, что заказчик из тебя никакой, соответствующие органы вычислят затею задолго до осуществления. То есть ближайшие несколько лет ты проведешь очень увлекательно, но весьма далеко от места интересующих тебя событий. Хотя в этом есть свой плюс. В лагере у тебя появятся совершенно другие заботы, нежели страдать по гипотетической сопернице. Ну, а если серьезно, то, по-моему, такие мысли могут приходить в голову только человеку, который себя совершенно не ценит и потому боится потерять незаслуженно, на его взгляд, обретенное. Еще, наверное, такое может быть от безделья и дикой скуки. В общем, заниженная самооценка, отсутствие нормального взаимопонимания в отношениях и желание кому-нибудь за это отомстить. Извини, если ошибся в оценке, но, на мой взгляд, единственное, что тебе нужно — это заняться собой. Сходи к психологу, если необходимо, но повысь свою самооценку. Пойми, что тебя этот человек совсем не из жалости или на безрыбье полюбил. Поверь в то, что ты — лучшая. Найди занятие по душе, а лучше — такое, которое будет интересно вам обоим. Тогда и мыслей дурацких поубавится. В конце концов, поговори со своим молодым человеком. Поделись страхами. Часто этого бывает вполне достаточно, чтобы увидеть их несостоятельность.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 139  

Оставить комментарий
  • Алина Астион №124 Я этот пример привела, потому что никогда не забуду, как эта подруга прибежала ко мне сразу после выяснения измены, и первые её слова были:"Скажи, я некрасивая? У меня есть недостатки фигуры? Я глупая? Я малого добилась? А если бы ты видела ТУ!!! Если бы видела её ЗУБЫ!!! " Я сначала не поняла, а потом дошло, что она всего этого добивалась, боролась с каждой жиринкой-морщинкой, потому что была уверена, что только так её можно любить. А без лоска, красоты и карьеры - нельзя. Спустя время, разобравшись во всём она считает, сто именно она сама призвала эту ситуацию в жизнь. Катя, ещё хотелось бы сказать, что боротьсяс ревностью бесполезно, чем больше ты ей сопротивляешься, тем большие масштабы она принимает. Смотри уже до чего дошло! Реально хочешь навредить невинному человеку. Я предлагаю допустить в уме, что твой МЧ всё-же повёлся, встретились они, всё срослось, он тебя бросил. Представила? Вот теперь ты сама себе режисёр. Можешь думать, как ты будешь это мусолить и страдать, сидеть в засаде с пушкой, поджидая неверного, можешь демонстративно намыливать верёвку и глотать мышьяк и убиваться, что жизнь кончилась. А можешь представить, что раз он отреагировал и ушёл к ней, значит, может быть и отношения у вас были не слишком крепкие. А может тебя заждались великие дела? Может судьба приготовила тебе подарок, и ты встретишь скоро такого мужчину, вуфф!! Что сама искренне удивишься:Как я могла заморачиваться на такие глупости? Не устаю повторять: Доверяйте побольше жизни, не такая уж она плохая. Всмысле: "если к другу ушла невеста, неизвестно, кому повезло".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 мар 2008
    Девочки, та бывшая 7 лет его выхаживала и не сложилось, а вы хотите, чтоб тут раз-два и за 3 года он женился. Он явно не из тех, кто женится, и еще не факт, что это не он Катерину на бывшую натравливает. Может, отомстить бывшей хочет, используя Катерину. Такие случаи манипуляции сознанием психически неустойчивых женщин истории известны.
  • котяра (интернет) / 13 мар 2008
    Катерина она вам не уступает, она вас превосходит потому что ей на вас плевать, а вам на нее - нет
  • Дааа, Флер! Иногда одной "невинной" фразы хватает... Человек и думать уже забыл, а мы все перемалываем, да под микроскопом разглядываем... Не, всё ж откуда наша Катя в курсе, что там свадьба намечалась?) В конце концов, давайте уже на пальцах и "на кошках". Есть же уйма фильмов, как народ с собственной свадьбы бежит и радуется!) "Сбежавшая невета" и что там ещё? Да, мало ли, что они там собирались! Не собрались же) Л
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 мар 2008
    Анфис, я думаю ты в раньшенных постах в корень проблемы попала, на той он “чуть” не женился, а на Кате жениться не спешит, вот та завистью и исходит.
  • "...нет, она не красива и во многом мне уступает..." опять сравнительный анализ блондинки-брУнетки... Кать, мож на этом и угомониться?) - ты лучше, значит - ТЫ лучше! он с тобой? - с тобой! у вас всё хорошо? - да) или как? валерьянку пила на ночь? но не одноразово, а в течение неделек двух...
  • А мне ещё интересно, давно ли это у Кати началось? Но тут она только сама с собой может "поговорить"...с нами-то её нет. Они уже 3-тий год встречаются. Это с начала отношений было? Или какой "повод" подвернулся? Что именно толчком послужило? Сколько это продолжается? И за счет чего обостряется? Как увидит ту мадам на улице, так и трястить начинает? Или регулярно ночами не спит? Кать, ты сама с ней знакома лично?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 мар 2008
    Флер, Анфиса, я вижу проблему, и серьезную, в том, КАК автор ищет врагов. Есть категория людей с синдромом "коммунальной кухни". Ей неважно, чего там надо бывшей, ей мешает само ее существование. "Уберем" бывшую возьмемся за сестру, за его мать, за жен его друзей. Девочки, сие не смешно. Человек одержим "охотой за ведьмами", сегодня обьект - бывшая, завтра это будет ничего не подозревающая коллега с работы, послезавтра жертвой станет случайная красотка из очереди в гастрономе. Психоз в голове у автора. А она собой любуется, сюда написала, заведомо зная, что услышит в ответ. Да здесь налицо маниакальный синдром. Честно говорю, без иронии, будь это в Америке, я бы отправила эту ссылку в ФБР, пусть они разбираются. Считаю автора социопатическим элементом, опасным для общества.
  • 140 Ну значит, у меня наоборот=)) а то, худой мир- это ни туда, ни сюда=) конкретика предпочтительнее=)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 мар 2008
    134-й не спама, а флуда. Спам - это навязчивая реклама товаров или услуг. Анфиса, у меня та же мысль была, ведь или они в одной комании крутятся, или она по ящикам лазила, выспрашивала, докапывалась. Человек с такими обсессиями предсказуем.
  • 136 с точностью наоборот: худой мур, он лучше доброй ссоры (уж простите меня Анфиса за поговорки :) )
  • Джуша! перестань "стебаться" над героиней?))) Какой к чёрту МУЖ? Где ты мужа узрела? Мож для неё это и есть самое-самое! что НЕ муж?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 мар 2008
    Что-то странно сегодня. Ещё раз хочется напомнить - “бывшая” нынешнего МЧ НИКАК!!! своего желания вернуть сокровище не проявляет. Чтобы Кате ов их бывших отношениях не рассказал сам МЧ, общие друзья, родители, священник и слуга - все это относится исключительно к прошлому. В настооящем не нужнен он ей. Вот как стрые сапоги, что и выбосить не жалко. НЕ!!! нужен. Ничего она не замышляет, ничего не хочет, все исключительно из области девичьих (параноидальных) фантазий. Что до довода Минлиевой, что дескать неустроена, потому есть шанс, что захочет его взад, так на то есть шансы у любой неустроенной женщины, и у “будущей” их куда больше чем у бывшей (читай рассказ <Shantall>). В самом начале обсуждения Лунная высказала бесспорную мысль. Опасаться следует не бывших (особенно, если никак себя в чужую жизнь не внедряют), а будущих. Кать, подумайте, кроме бывшей есть ведь ещё миллийоны женщин на земле: продавщицы, официантки, коллеги, пассажирки, просто хорошенькие прохожие. И им всем до умпомрачения нужнО ваше сокровище, так и тянут к нему ухоженные пальчики, умизанные брюликами, так вот пухлые губки и облизывают сладострастно, так вот интимным шепотом ему в ушко сладки речи нашептывают, так вот к и норовят, норовят... Ему ж только и остается, что брать любую и предаваться счастью. Думайте, Катя, об этом постоянно, каждый день, каждый час, каждую секунду. Уверяю вас, о бывшей у вас даже тени мысли не возникнет
  • как корабль назовешь, так он и поплывет=) да вообще, какая кому разница, кого , кто и как называет=)) никто правды через интернет все-равно не знает и ничего это в жизни людей не меняет=)) кстати, у нас штампы в паспортах уже не ставят уже.. так никто может и не узнать, кто на ком женат=))) Вы анверное, моё то предложение слишком буквально восприняли, слишком серьезно. Это я образно выразилась, имея ввиду, что ни при каких обстаятельствах дружить с бывшей не хочу, даже просто обшятся с ней не хочу. Как там говорилось-лучше добрая ссора, чем худой мир??=)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 мар 2008
    Анфиса, у родителей фотографии в альбоме, а сестра часто вспоминает. И в их доме витает призрак "бывшей"
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 мар 2008
    <<Это личное дело каждого, кого, как называть, так ведь?>> И да, и нет! Абстрактно говоря, вы своего лю и господом богом можете назвать, но он же им не является. Так что, говорить и называть на словах можно, как угодно, но на деле сожитель он и есть, а не муж, и не господь бог. Что касается бывшей, ее не надо любить и ее не надо видеться, и я отнюдь не считаю, что это необходимо. Однако, я не вижу ничего хорошего в <<лучше бы она меня ненавидела >>. Наверное, это поднимает адреналин, заходить в парадное и возбуждаться от мысли, что там где-то прячется бывшая с банкой селитры. Или, что она сидит и строчит подметные письма в отдел кадров. Или пишет донос в ФСБ, что вы копаете подземный туннель из Токио в Кремль. Предыдущая фраза стебом тоже не является, ибо знатоки истории помнят, что было время, когда из-за подобных абсурдных обвинений людей расстреливали без суда и следствия. А уж какая свобода действий была у "бывших" и "настоящих", желающих свести счеты с неугодными конкурентами. Так что, не надо накликивать зло на свою головку. "Нэ чыпай лыха, покы спыть тыхо"
  • Актриса Анфиса А может муж Кате сам все рассказал, по честности своей? Может его родители иногда об этом что-то говорили..
  • 129 Я, кстати, тоже сейчас подумала, чо надо тут меньше времени проводить и именно со следующей недели так оно и будет=)) и отлично=))
  • А мне всегда интересно в таких случАях...откуда столько информации? и была-то она его первой любовью, и чуть-то они не женились, и бла-бла... Как всегда, первая мысль, нуууу, раз живут рядом...из одной компании все что ль? И вся их "предыдущая" жизнь у героини перед глазами прошла? На той и жениться хотели, а здесь никак? Что именно настораживает Катю? Вы с ней на улице случайно пересекаетесь? Или "пьете-гуляете" в одном месте? На мой взгляд, подобное "буйство фантазии" може разыграться только в том случае, когда и жизни их пересекаются...друзья там, какие-то интересы-хобби (а с героиней никаких), постоянное посещение одних и тех же мест, лишние слухи и речи от заботливых друзей. Я могу и ошибаться. Но откуда столько ненависти к той мадам. Она при встрече "раздевает его глазами"?)) Или машет ластами и аквалангом с балкона...зазываючи?
  • 123 :) о диагнозах (на след. неделе постараус на клео не смотрет) областной центр России. Население около миллиона. Областная больница. Присылают зав. тделения мужика из района: никто диагноз ему поставит не может. мужик говорит, врач слушает и по ходу про себя откидувает : нет, не эппилипсия, нет, не то.., нет, не это, а мужик заканчивает свой рассказ, цитирую: “а главное, доктор, у меня спермочка зеленая”. - Ааа, к психиатру.
  • Эта ссылка по моему для героини, ну и для всех неуверенных в себе женщин, да и вообще для всех, будет служить толчком вперед. Обязательно загляните. Перед просмотром, вставьте свое имя!!! Автор, уверенности в себе побольше и все будет намного лучше!!! http://www.ellf.ru/nem/smile/
  • Катя поми правильно если вы будете также продолят , ты потеряешь своего мужа, останешься ни с чем ты наоборот должна имено что с тобой рядом бившая его девушка, если каждый раз будешь раздроятся у вас отношение поперек пойдут, а мужини увязвимие они не любят сори истерики. они больше любят покой, постарайся сделать так когда твои муж придет достав ему приятную атмосферу, тогда в этом случае ты не отолкнеш его к ней. А то сможешь все сама испортит потом локти кусат будех поверь мне на слово, ты женщина перетерпи злостю ты никому ничего не докажешь, постарайся сделать так штоби твои муж от тебя безума бил, буд умней он о обо всех на свете забудет.
  • Дурында, обсуждаем письмо Экатерины=))) на меня можете не обрашять внимание=))
  • Дурында / 13 мар 2008
    Что-то я не поняла куда тема перенаправилась. Не все посты еще прочитала. Юша, это что, сегодня мы ваше письмо обсуждаем? А почему написано Екатерина. Вы же вроде Юлия. Чет я запут.
  • Алина Астион / 13 мар 2008
    Shantall, очень хороший и показательный пример. Героиня, вы просто сегодня у нас счастливица. Очень много именно полезных и дельных советов. Мне тоже было очень интересно и познавательно читать. И в очередной раз думаю: как же всё-таки замечательно что мы все такие разные! :-)
  • Мне нравится, как диагнози по интернету ставят=)) Тут пишут то, что относится к данной теме. А помимо интернета происходит ещё много чего другого, но это же не по теме.
  • Лунная Это личное дело каждого, кого, как называть, так ведь?=) А что такого в том, что кто-то не хочет дружить с бывшей девушкой своего любимого? Или все просто обязани друг с другом дружить?? У каждого своё воспитание и восприятие людей в зависимости от ситуаций. Из-за того, что не хочется обшяться с бывшей девушкой, я ненормальная?=)) А почему та девушка должна вызывать у автора письма чувство умиления и радости? Может быть как раз та девушка думает о плохом и автор письма как-раз это чувствует, потому и не может её даже видеть??
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 мар 2008
    Муж и жена - это люди, поставившие штамп в паспортах, как в России, или имеющие сертификат, как в Америке. Если мужчина сделал предложение, с кольцом или без, а девушка это предложение приняла - они жених и невеста, а мне муж и жена. Если люди просто живут вместе они сожители. Я не нахожу сожительсво постыдным, будь оно 1 месяц или десять летили всю жизнь, но называть себя женой а человека мужем, не имея юридических пдтверждений, - неправомочно. И никакого стеба в этом нет. Дезайр, вы не совсем правы с нашей местной героиней всех тем - в отсутствии автора письма, Юша служит доказательством того, как далеко может завести буйное воображение при полном отсутствии реальных поводов для проблем. Если перечитать ее посты, создается весьма, хм.., интересная картина несовпадения желаемого с действительным по многим аспектам. Взывать к здравому смыслу бесполезно, можно только указать на фактические несоответствия. << По мне , лучше бы она меня ненавидела , чем в друзья набивалась. Я серьезно. >> Серьезней некуда.
  • Если хочешь, я не буду писать лично от себя (я) , а какбуд-то об абстрактной ситуации.
  • Дезайр каждый человек смотрит на проблему со своей стороны, изходя из своего опыта, а не просто так, говорит о том, как бы он поступил или поступал на месте героини. И моей личной жизни не я в данной теме начала говорить=)
  • Ju6a, может хватит уже любой разговор переводить на свою драгоценную персону? Сколько раз уже змечала - какой бы вопрос не обсуждался, ты всегда норовишь перевести обсуждение на себя и свои персональные проблемы. Обсуждаем героиню Катю и ЕЕ ситуацию. Не твою. Охота тебе оказаться в центре внимания - пиши письмо с конкретной проблемой, пообсуждаем, посоветуем. А пока что имей немножко такта и перестань старательно привлекать к себе внимание, тем более, что проблем у тебя никаких нет.
  • Звездная Ну нет, конечно, подруги , жени друзей, все они должны на вас нормально реагировать=)) Мой муж как-то хотел выгодный бизнес начать со своей бывшей. Так мне и сказал- понимаешь, я с ней чисто из-за этого общаюсь. Тогда я ему сказал- любимый, а тебе что важнее, то что есть- наши отношения и моё спокойствие, или то, что может быть и то, что я на нервах вся буду?? Да, мужчини не дураки, все понимают, а женщины склонны выдумывать. Но помимо этого, мужчини многое не замечают, а женская интуиция часто оказывается права=)
  • 95 на счёт специалистов, хороший специалист - тот, кому равных в его области нет (по крайней мере в пределах досиагаемости). Что б таким стат надо много и упорно учится у попахать как следует, а это время, которое, как известно, - деньги. Юшенка, ещё на факт, что вы *успеете* отреагироват на быстро меняюшийся рынок/проблему и помочь по-предмету своему возлубленному лучше, чем бывшая профи. Я о другом подумала: я напр - единственная женщина в интернациональной команде и что значит, все подруги/жены моих коллег должны на меня косо смотрет, лишь потому, что их <boyfriends>/ мужья со мной по делу консултируются?
  • Ju6a, №112 "Неужели на Вас ничьё мнение не влияет?=)) Конечно, умом я понимала, что чушь она несет, что врет, но осадок все-равно неприятный оставался." На меня влияет мнение ВАЖНЫХ для меня людей... БЛИЗКИХ или АВТОРИТЕТНЫХ... Всё! Так я об том и говорю, что УМОМ и надо отсеивать всю чушь... и не доводить ее до сердца... А доказывать дураку, что он дурак - бесперспективно. Лучше - послать и ЗАБИТЬ!!! "Да и на тот момент, я они были на одном контененте, а я на другом, ну так уж получилось. Она давила на то, что я не была рядом." Давить можно на что угодно... и как угодно... Вопрос в том - реагировать или нет.
  • Мужика не оправдываю, но если толкать его таким образом в объятья другой, то что ему остаётся делать? Той бывшей, как оказалось, он был и даром ненадь, и с деньгами ненадь, пришлось другую искать, раз уж жену так заклинило. Конечно, если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят. Всё может быть. Но в вашем случае, я думаю, нужно остановиться, пока не поздно. Скорее всего вы очень неуверенный в себе человек, не любите себя. Начинайте любить, учитесь любви, прикладывайте любые усилия, чтобы признать, что вы - уникальны и прекрасны такая, какая есть! Ненависть к кому-то замените любовью к себе. Если не сделаете это по собственной воле, то жизнь может очень болезненный урок преподать, в насильственной и нежелательной форме.
  • Катя, на моих глазах мoя подруга пережила трагедию из-за такой вот ревности. После свадьбы нашла она в поlвале коробочку с перепиской своего мужа с бывшей. Они были вместе 7 лет, были планы на будущее, но она резко пожелала расстаться. Расстались и он женился через пару лет на моей подруге. Должна сказать, что подруга - умница-красавица, талантище,успешная, ну вобщем очень-очень, ни о каких параноидальных наклонностях и речи не было. Вот после того, как она эту переписЬку нашла, началось: расспросила мужа, тот от доброты душевной всё в красках рассказал(честный). Очень она как-то силmно всё в голову взяла, на 10 мин. нет его с работы - с бывшей значит, телефон занят - ясное дело с кем говорит. Потом вообще из разряда мистики: идут в ресторан, за соседним столиком - бывшая, в Париж летят отдыхать, заходят в самолёт - отгадайте, кто примостился на третьем свободном месте у окошечка? Подруга конечно играла роль человека цивильного, но внутри уже взорвалась бомба. Самое главное, об этом никто не догадывался, муж просто парился - что с женой? А было хуже и хуже, и вот он стал задерживаться на работе, а в один прекрасный вечер(не без давления с ее стороны) признался, что имеет с недавнего времени отношения с сотрудницей. Причина - дома находиться невыносимо(с жены искры летят), а сотрудница его хорошо поняла и утешила. Я могу предположить, что подруга своими мыслями, которые впоследствии стали дейсвием, поведением, добилась все-таки того, чего так боялась. Спроецировала тассказать, если по-умному выразиться.
  • Сола Неужели на Вас ничьё мнение не влияет?=)) конечно, умом я понимала, что чушь она несет, что врет, но осадок все-равно неприятный оставался. Да и на тот момент, я они были на одном контененте, а я на другом, ну так уж получилось. Она давила на то, что я не была рядом.
  • 50/50, №101 Совершенно с вами согласная я...:))) А то прям страдания безгласных...:))) все М, типа, такие наивные... и свое жизненное пространство защитить не способные...:))) Хотят - вот и "слушают"... Не хотят сами с бывшими разбираться - вот и нынешних "припахивают"...:))) И вообще довольно странно читать, что люди так зависимы от чужого мнения... чесслово... Ju6a, да мало ли что вам бывшая может наговорить...:))) "что вы - ноль"... что вы - такая-сякая... Если вы УВЕРЕНЫ, что это не так - у вас НЕ МОЖЕТ БЫТЬ повода для беспокойства... Неужели это может "давить"???? Как "бред" незнакомого вам человека может вас задеть??? НИКАК. А по поводу письма... героиня сама пишет - паранойя... так оно и есть... Действий со стороны бывшей нет... а маньичка присутствует...:))) А желание героини "подавить морально, или испортить жизнь в плане с работой" - это, простите, выше моего понимания...:((( И еще... совет героине на будущее... не судите по себе окружающих...: 1. "мне кажется, что она что-то замышляет, ей он нужен, и она может испортить нам жизнь, т.к. одна" на данный момент точно известно, что именно вы, а не она задумали испортить девушке жизнь...:))) 2. "об этом я не хочу говорить своему мужчине, он подумает, что я больная" ну да...:))) а если ОН подумает, что вы - больная.... то, по крайней мере, по одному пункту вы начнете ей "уступать"...:))) А уступать НИКАК нельзя! Бой идет не ради славы - ради жизни на земле! :)))
  • А точнее, она ничего плохого не делала и не делает, но уже лет 5 постоянно пытается доказать, что она ТОЖЕ любима. Она начинает, типа, дружить со мной и врать, врать, врать... Это ещё противнее.
  • Флер По мне , лучше бы она меня ненавидела , чем в друзья набивалась. Я серьезно.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 мар 2008
    Юша, ну вот видите, оказывается бываю ситуации, когда бывшая и не лезет, и ничего не хочет, а все равно “настоящая” покоя не имеет. Он же вем не нужен, вы в их жизнь не лезете... А представьте себе, та девчонка всерьез начала бы думать, как вас убрать из её жизни. Основатейно так думать. На работе вам нагадить, или ещё что-нибудь похуже. И как? Понравилось?
  • Минлиева / 13 мар 2008
    to FleurDeLi. Наша бывшая тоже сама от мужа ушла, а теперь сама и назад хочет. Т.е. это не аргумент. Просто если один из бывших не устроен в жизни (и не важно он или она), а у другои половины все складывается хорошо, это и есть основание, чтоб "хотеть" назад. Именно это и раздражает меня (настоящую).
  • Флер и я была бывшей , и та девченка, хотя, я того парня вижу раз в год, до сих пор пытается мне доказать, что он её любит. Хотя он, (все знакомые это знают) не любит её вовсе, и, даже не скрывает того, что меня, вотличии от неё, любил, а с ней ему просто удобно. И подружится она мне предлагала, но я не согласилась, несмотря даже на то, что я уже давно с другим человеком.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 мар 2008
    Юша (а заодно и Минлиева), попробую спросить еще раз, Вы читать умеете? "он врое, просто хочет убрать её из своей жизни. " Той девушки нет в Катиной жизни. Она есть в своей жизни и только. Живет в своем доме, в своей квартире, которая, вот черт возьми, оказалась в том же районе, что и Катина. Все. Катя сама изо всех своих силенок внедряет ее в свою жизнь, в свои мозги, в свои отношения. Ей только кажутся-мерещатся какие-то злые замыслы, это у нее начинается мандраж, это МЧ теряется при виде бывшей, а та девушка совершенно к ним обоим индифирентна. Я вот пережила ТАКОЕ, но в качестве "бывшей". Давненько. Так вот "настоящая" дурочка просто шпионила за мой, дежурила на лестничной клетке...Я всерьез думала, что ей не слабО в меня серной кислотой плеснуть. Самое идиотское в той ситуации было, что с МЧ я рассталась сама, по собственной инициативе, и он мне был не нужен ни за какие коврижки, ватрушки и пирожки, независимо от наличия или отсутствия у меня других кавалеров. Возможно Катин МЧ допустил бестактность в какой-то момент, рассказывая о своей первой любови слишком сладко. Но девушка-то тут причем, за что убирать ее оттуда, где ее никогда и не стояло!
  • Лунная Я, конечно, понимаю, что сей час что-то там доказывать, это смешно, но всетаки, предложение он мне сделал, кольцо подарил, женимся следующим летом, когда я закончу институт. Себя он САМ называет ммоим мужем, а меня женой, без шуток. Кстати, тут почти все упорно доказывали мне, что для того, чтобы быть мужем и женой никакие штампы нигде не нужны, а теперь обратное. Ничего не произойдёт, вот на этой неделе не пойду и жива ещё и муж со мной. А стёб тут совершенно неуместен.
  • Минлиева / 13 мар 2008
    Могу понять автора. Мы 6-ой год вместе, а бывшая все лезет. Я теоретически понимаю, что это все от ее неустроенности. Но раздражает она меня жутко!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 мар 2008
    98, 99, У термина "убрать человека" есть совершенно четкое значение - "ликвидировать", в отличие скажем от "убрать квартиру". А называть мужем своего сожителя вы сможете тогда и только тогда, когда он мужем станет. А пока он сожитель какое бы вы звание по своей инициативе ему не приписывали. Еще неизвестно, знает ли он, и понравится ли ему такое определение. Как известно, в таких союзах женщины считают себя замужними а мужчины - холостяками. А что произойдет, если вы перестанете ходить в спортзал - страшно подумать! Уй!
  • если муж в течение долгого времени не смог дотумкать, как послать свою бывшую в "интеллигентной форме" ха-ха)да ещё в красках расписывает (типа доверительные отношения), то можно сделать выводы: ему это нравится; цену набивает; балдеет от хороводов вокруг своей персоны; плевать на жёнины переживания; он какой-то не такой)) и т.д. надеюсь, "суперприз" того стОит героине сказать нечего, "она что-то замышляет", ку-ку, весна на дворе
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 мар 2008
    Юлько, Юша и прочие, кто пишут "вы не пережили ТАКОЕ", Вы вообшче читать умеете? И понимать прочитанное? Ведь не о вас человек пишет, а о себе, и буквально следующее: Вроде и поводов он мне не дает. Мы иногда с нею пересекаемся (живем недалеко), и когда я ее вижу, у меня начинается мандраж, нет, она не красива и во многом мне уступает, но откуда у меня эта паника, я не знаю. Доходит до глупого, мне пришла идея, что ее надо вообще убрать, не знаю как и каким образом, может, подавить морально, или испортить жизнь в плане с работой. Это все глупо, я знаю, но пересилить себя не могу, мне кажется, что она что-то замышляет, ей он нужен, и она может испортить нам жизнь, т.к. одна" Та девушка не делает РОВНО НИКАКИХ ШАГОВ в их счастливую жизнь Она ПРОСТО ЖИВЕТ РЯДОМ. Не приходит к ним, не звоинт, не пишет, не ищет общения с МЧ, и сладкая парочка Катя и МЧ ей сугубо безразличны. Кате КАЖЕТСЯ, что она что-то замышляет, потому что одна. Почему Кате не приходит в голову, что такое сокровище как ее МЧ той девушке даром не сдалось - непонятно. У нее появился другой, поэтому они расстались. Она может быть одна, или у нее может быть десяток других, но вот этото вот катин прЫнц ей нафиг не нужен. Катя, вам понятен расклад? Вам он нужен, а ей нет. Никак, низачто, низачем. Владейте им безраздельно и безразмерно. Наслаждайтесь. Крепко держите в цепких лапках. Ваше сорковище, только ваше, никому кроме вас не нужное. Уймитесь только
  • и ещё... девушка вроде не говорила, что собирается её именно убивать в прямом смысле слова.. он врое, просто хочет убрать её из своей жизни.
  • Лунная из бывших (с кем были романтические отношения , так сказать,) только одна в пример ставилась=)) как только я начала в зал ходить, никто мне больше ничего не говорит и ни с кем не сравнивает=)) это, наверное, было дело принципа. А насчёт, -сожителя-, мне это слово очень не нравится. Я считаю этого человека своим мужем, потому что делает он для меня все, что делал бы и законный муж, а поженится мы пока не можем в силу того, что стараемся все делать своевременно, а не так, поженились и на шее у родителей. То, что я пишу про бывшую, с те, что происходит сегодня никак не связано. Такое отношение к ней возникло намного раньше, чем мне муж что-то говорить начал или сравнивать, это возникло в самом начале отношений.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору