Хочу друга своего мужа


Хочу друга своего мужа
Замужем уже 13 лет ,2 детей. В семье я и источник материальных ценностей (работаю на 2 работах), и для детей единственный друг, родитель (муж детьми вообще не занимается), в общем всегда надеюсь только сама на себя. Я все к чему это: 3 года назад у моего мужа появился новый друг из другого города (женат, 2 детей). Я как-то даже внимания на него особого не обращала, а тут мы съездили к нему в гости, и я увидела, как он живет (с женой проблемы: недопонимание, дома не хватает женской руки), и посмотрела на него совсем другими глазами. Вот уже месяц как я думаю только о нем, он мне снится, представляю секс с ним. Со мной происходит что-то непонятное, хотя я понимаю, что у меня семья, дети. Не знаю, что делать, и любви так хочется, я ведь еще молодая. Посоветуйте, что мне делать? Забыть или попытать счастья?
Надежда, Екатеринбург, 33 года / 10.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Во-первых, откуда информация о том, что у мужика с женой «недопонимание»? Вот так вот прямо приехала и, как рентгеном, просветила чужие отношения? Смешно. Что должны в присутствии посторонних делать муж и жена, чтобы зрители за один вечер сделали вывод, что в семье царит полное взаимопонимание? Что за бред? Не бывает абсолютно ровных отношений между мужем и женой, у каждого случается и плохое настроение, и проблемы на работе. Да просто мог у жены, к примеру, быть ПМС, а тут вы, гости дорогие. Могла жена не хотеть вас привечать, но пошла мужу на уступки, да не рассчитала свои возможности весь вечер делать приветливую мину. Во-вторых, что значит «в доме не хватает женской руки»? Полы плохо помыты? Пыль на полках? У мужа футболка неглаженая? Знаешь, это кто на что привык и любит время тратить. Для кого-то сверкающий унитаз важен в доме, а кому-то хватает и просто чистого. Кому-то критерий «женской руки» — борщ на плите, а в каких-то семьях и бутерброды с колбасой отлично, и устраивает это двоих. У всех свои критерии того, что и как должно быть в семье и в доме. Это ты на себя в доме все взвалила и гордишься этим. А кому-то жена прежде всего как женщина нужна и подруга, а не как «женская рука» в доме. Не надо пытаться жалеть чужого тебе человека, меряя его жизнь своим мерилом ценностей. У тебя они свои, у той семьи свои. В-третьих, давай мух от котлет отделим: ты секса с мужиком желаешь потому, что тебе его помыть, накормить и пожалеть захотелось? Какой любви ты с ним жаждешь? Тебя сексуально возбуждают слабые мужчины, нуждающиеся в материнской опеке? Ты не замечаешь, что сама себя гоняешь по кругу? Мужа нашла себе такого, за которого все делать приходится. Теперь в любовники такого же подыскала (точнее, тебе так показалось, что он в тебе, сильной и работящей бабе, очень нуждается). Не пора ли подумать, причем как следует, для чего тебе мужчины, за которыми надо ухаживать? И к чему тебе менять шило на мыло? Ладно бы ты загорелась перспективой отношений с сильным мужчиной, который бы в лучшую сторону отличался от мужа. А так… К чему вообще? Я даже не посоветую тебе разводиться в данном случае: пока не расстанешься с привычкой западать на убогих и сирых мужичков, можно сидеть на попе ровно и с тем, что имеется. Чего шило на мыло менять?
  • Сергей

    Интересно, а каким образом ты собираешься «попытать счастья»? Соберешь чемоданы и поедешь в другой город с детьми и светлым чувством? Тогда валидол захвати для любимого. Полагаю, таких сюрпризов ему пока не делали. У тебя вообще как с головой? Мужика ты видела всего несколько раз. Кто он такой и каков он в быту, толком не знаешь. Каковы у него реальные отношения с женой — представляешь лишь по одной встрече. Живете вы в разных городах. У обоих семьи и по двое детей. То есть в случае чего это два серьезных развода с разделом имущества. Но самое главное: с чего ты решила, что ему самому все это надо? Вы уже успели за спиной законных супругов плотно пообщаться? Сомневаюсь. Так с чего ты вообще взяла, что хотя бы нравишься мужику? Да и как считаешь, если он задумается над разводом и уходом из семьи, неужели рядом не окажется нескольких незамужних, бездетных, молодых женщин? Кроме того, судя по тому, что ты написала, тебя в этом мужике привлекла его незащищенность, неустроенность, проблемность. Захотелось помочь, защитить, обнять, приголубить, пожалеть. Так? Ну и при чем тут любовь? Скорее, заиграл материнский инстинкт. Видимо, собственных проблем не хватает. Тогда заведи собаку. А лучше пару. А вообще, на мой взгляд, если хочется любви, не стоит из-за этого срочно создавать себе кучу проблем. Лучше уж тогда поставить цель и идти к ней постепенно. Если муж так надоел, что ничего от него уже не хочется, значит, сначала разведись и реши проблемы с этим связанные. Затем будешь свободна для принятия следующих важных решений. А пока, чтобы эротические сны не мучили, купи вибратор или найди любовника просто «для тела».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 167  

Оставить комментарий
  • Секс с другом мужа или ломка семейных отношениЙ ДВЕ РАЗНЫЕ ВЕЩИ.
  • мария / 8 фев 2010
    пипец вы советики конечно дали у мя почти тоже такая ситуация тока сын один в браке гражданском 5лет и мне19.так он мне(25лет) до такой степени надоел мой парень аж сил нет,а я безумно хочу его друга(26лет) уже как год наверное.я другу в этом призналась сначала он афигел,потом,начало ему это льстить,мы договаривались о встрече по асе но он все твердил как я в глаза буду другу смотреть,и так раза3переписывались.то да говорит то нет в последний момент.что же это значит?
  • Только не надо делать выводы насчёт "его жена не понимает, а я понимаю". Каких только семей не бывает, и многие кажутся дикими, даже спасать кого-то страстно хочется из ада... А потом оказывается, что человеку его ад нравится, и за исключением отдельных штрихов это его рай. ЛЮДИ РАЗНЫЕ. И всем нравится что-то своё.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 июл 2009
    Странно, я просмотрела отзывы и увидела, что дискуссия скатилась в сторону любовниц мужа и как его уберечь. Или как заполучить хорошую работу. Все конечно правы, но идея письма в другом, как я это увидела. Может, что-то пропустила по причине неудобного рассположения отзывов, но мне показалось, что проблема в том, что героиня тоскует по своей нереализованности, как женщина и как человек. Тянет она тяжелый груз и на первого попавшегося мужчину излила свои фантазии об идеальной жизни. Просто эти фантазии далеки от реальности, как планета Земля от Солнца. Насочиняла себе и навоображала невесть чего. Фантазии - это хорошо, это помогает жить, если они таковыми и остаются. Желательно включить реализьмы побольше и отделять мух от котлет.
  • Надежда надо искоренять постепенно эту "бабскость". по-моему, тот самый случай, когда стОит прикупать в месяц пару-тройку гламурных журнальчиков, чтобы посмотреть на жизнь чуть шире, заинтересоваться чем-то непонятным и недоступным зачем на те же грабли, ну низя выслуживаться пожизненно, это никто не ценит. муж давно уже выставил оценку своим поведением. мало? лошадей не любят, их пользуют, удобно. и да, оценят, лет через дцать, на пенсии или юбилее, или повинясь за "непристойное поведение": "а ведь моя Лидуха такая-растакая, как повезло-то"
  • интересно дамы пляшут...друг мужа еще на вас и глаз не ложил, а вы мысленно женили его на себе,вычеркнули его жену,деток ... пока на чужой каравай заглядывать будете, смотрите как бы вашего ,кто не прибрал к рукам....и вообще о детях больше думать ,родного отца двум деткам заменить сложно будет.
  • Мне очень не нравится, что Алёна и Сергей так неуважительно разговаривают с теми, кто к ним обращается за помощью. НЕЧЕГО ОСКОРБЛЯТЬ ЛЮДЕЙ! Я сомневаюсь, дорогие мои, что у вас "проблемы с головой", а не у Надежды, понятно? Оскорбление - это уголовно наказуемое деяние, поэтому можно разгромить ваш ЖУРНАЛЬЧИК, как Бог черепаху!
    • Тортила (Подольск) / 12 июл 2009
      А вот черепах попрошу всуе не упоминать. :))) Юль, здесь же у каждого есть свое мнение, потому Алена и Сергей имеют право выссказывать собственное видение ситуации Нади. Для чего она сюда написала? Для того, чтобы посмотреть на свою ситуацию со стороны. Мы выдаем ей свое мнение, некоторые делятся своими историями, а она уже из веера возможных выходов из проблемы делает своб выбор.
    • Знаете, подобные консультации и просьбы совета на сайтах, в частности здесь на Клео, напоминают способ лечения больных, который существовал в Древнем Вавилоне. Врачи были дороги, так что простой люд поступал следующим образом. Больного выносили на площадь, и каждый проходящий обязан был спросить о болезни и дать свой полезный совет. Если у кого-то из проходящих была схожая болезнь, то рассказывали как они лечились. Кто-то просто давал советы. Понятно, что на базарной площади можно встретить различных людей, со своими представлениями, со своим опытом, кто-то груб, кто-то прямолинеен, кто-то к Богу взывает, кто-то психологические советы дает, кто-то методом шоковой терапии отрезвляющий поток брани спускает. Ну площадь это базарная. Все на личной инициативе и желании прохожего помочь. Такой с нее и спрос. И к ведущим рубрики это отчасти относится. Главное, чтобы больному стало легче. А уж какой способ лечения больной таки выберет для себя - это уже его дело. Ежели хочется, чтобы облизывали, обращались корректно и пылинки сдували, то и обращаться надо не на сайты, а к специалистам, которые за определенную плату квалифицированную помощь оказывают.
  • Тортила (Подольск) / 11 июл 2009
    Надюш...Вы просто жутко устали от такой напряженной жизни, тянете на себе весь груз семейной жизни - это все понимают... Я вот только не могу понять, зачем Вам нужно взваливать на себя еще и проблемы друга мужа??? Его же придется долго и упорно реанимировать от провальной личной жизни, возможно, там и проблемы со здоровьем будут, с бывшей женой, с детьми и многочисленными родственниками, которые явно не будут на Вашей стороне. Да и сначала нужно спросить у мужчины - нужны ли ему новые отношения? Может быть, его вполне устроит легкий флирт на стороне, ни к чему не обязывающий. Тут уж придется решаться на адюльтер. А потом и на разбитые вдрызг надежды и на необходимость собирать себя по кусочкам заново... Вы к этом готовы? Ну, тогда сначала объявите мужу, что Вы его давно не любите и дико устали от "счастливой" женской долюшки рядом с ним... И хорошо бы сначала пожить одной - очень может быть, Вам это понравится гораааздо больше жизни с мужем или другом. :))))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 июл 2009
    Ребята, там места нет, но вступить хочется. По поводу - может она хочет в Москву в офис на 3 тыщи баксов, да кто ж её возьмет.... Смотря как сильно хочет, и смотря что для этого делает. Когда я в Штаты переехала жить, меня тут один дядя соблазнял идти в его русскоязычную газету главным редактором :) за смешные копейки. Когда я от этого шикарного предложения отказалась, он мне заявил - ты что думаешь, ты тут в НьюЙоркский офис заявишься, со своим английским, со своим акцентом, в свои почти 40 лет - и они поспешат тебя на работу взять, когда девочки после школы в мини-юбках в очередь стоят? Ну и дура... Но знаете, я очень хотела в офисе на тысячи баксов :) Для начала я училась печатать - сидела за компом по 5-6 часов в день, как пьянсит, сейчас печатаю (по-английски, по-русски так не могу) слепым методом, со скоростью 58 знаков в минуту :) Но когда я-таки нашал работу в офисе, где моё умение обращаться с комьютером и быстро печатать оценили достаточно неплохо - я поняла, что мне этого мало. Я привыкла к самостоятельной творческой работе, а тут чуть выше девочки на побегушках. И стала учить новую профессию. Днём - работа с 9 до 6. После работы - курсы с 7 до 10. После курсов - дом/дети (двое). После детей - занятия дома, чтобы зря на курсы деньги и время не трайть. После занятий - 3 часа сна и на рабоуту. И знаете - работаю я-таки в офисе, на большие тыщи баксов, потому что очень ХОТЕЛА. Предложите той гипотетической (или реальной, не знаю) женщине такой же план получения работы в Московском офисе, и не пройдёт и 3 лет, как у неё все будет :) А Надежде я бы посоветовала закрутить как можно более яркий, романтичный, сексуальный роман в её фантазиях, потому как в реальности этот друг мужа без женской руки... ну вот чует моё сердце, не сильно её обрадует :)
    • Флер Респектище! Ты молодец! :) Я прям горжусь тобой. :)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 июл 2009
        Склифуль, не в том дело, в “нашей” иммиграции я настолько не одна такая, что даже говорить не о чем. Мой муж, к примеру, вкалывал ничуть не меньше - днём ящики с книгами грузил/таскал на складе (с книгами! интеллиХент, блин), а вечером ездил в колледже, учиться компьютерному дизайну (до этого работал только вручную), мы даже расписание уроков согласовывали :) И большинство семей, которые “встали на ноги” делали более или менее то же самое. А те, кто не делали - канючат: “хотел бы работу на 3 тыщи баксов, да хто ж меня возьмет” :) Собственно об этом я речугу и написала :)
        • Да ты всё прально написала. Просто всем хочется на печке лежать, и чтоб всё по щучьему велению, по моему хотению. Как будто другим людям всё само в руки падает. Для этого делать надо что-то! Для того, чтоб в офис на 3 тыщи баксов устроиться, надо сначала в офисе за 200 долларов поработать, потом за 400, потом за 600, потом за тыщу и т.п. Ну что тут скажешь? А с другой стороны, есть люди, которым и в огороде копошиться в радость, и никакие тыщи не нужны... Просто живут и радуются жизни. Ну, мы с тобой уже тему "хорошо, где нас нет" уже вчера обсудили. Я просто хочу сказать, что сам по себе факт работы с зарплатой не осчастливит вдруг несчастную. Вот в чём беда-бедулечка-то... :(
    • <Только не говорите мне, что если есть желание, то можно всего-всего-всего добиться. Сколько бы она ни хотела, ее в Москву в офис на 3 тыщ. баксов не возьмут> Я тоже не согласна с этим упадническим утверждением, так как сама выгребла с нуля и работаю в Канаде по специальности. Было бы желание.
      • А я не пойму, Вы думаете, что это только за границей так? И везде так! Никого не берут на бешеные зарплаты за красивые глаза. У всех рост происходит постепенно, все с чего-то начинали. А тут на тебе: не возьмут в Москву на 3 тыщи и всё, пойду пореву. :)
        • Я не думаю, что только за границей так. :) Я думаю, если человек ставит себе установку “да кто ж меня возьмет”?, то он никуда не прорвется, не зависомо от географии. :)
          • Хуже всего когда такие установки навязывают окружающие. Когда я иммигрировала, трое довольно близких мне людей сказали на дорожку: “Tы что думаешь, программистом будешь там работать? Будешь посуду мыть или квартиры убирать..." Честно говоря, внутренне к этому я была готова, но никогда этим не занималась. Может потому, что было внутреннее смирение, подобный опыт мне не пришлось испытать. Найти работу по специальности мне заняло чуть меньше года. Сказать, что у меня какие-то сверх способности нельзя. И помощи ни от кого не было. Просто, приклеела одно место к стулу и занималась. А вообще, человеческая зависть - отвратительное качество. Люди, в этом мире всего хватает для всех!!! Не надо заставлять кого-то работать за 200$ если он стоит 2000$, например. Не сравнивайте себя з другими. Сравнивайте себя з собой настоящим и прошлым, и просто работайте над будущим.
    • котяра (интернет) / 11 июл 2009
      "Предложите той гипотетической (или реальной, не знаю) женщине такой же план получения работы в Московском офисе, и не пройдёт и 3 лет, как у неё все будет" ага. щас, все у нее будет. 90% людей будут сидеть на попе, ныть, ругать мужей, жен и правительство, тянуть лямку даже если вы им распишите программу действий понедельно моя подруга-москвичка с красным дипломом Плешки разносит кефир пенсионеркам, потому что "у нее нету приличной одежды и хорошей фигуры" чтоб прийти в офис на собеседование. другая 10 лет в стране не в состоянии обьяснятся на местном языке потому что "как на меня будут смотреть если я сделаю ошибку" и вот поэтому не имеет значения сколько человек стоит на сегодняшний день - 300, 3000, 30000. имеет значение только та цена которую он сам себе установил - и на работе и в отношениях
    • Тортила (Подольск) / 11 июл 2009
      Просто у тебя не было другого выбора. Это самый главный стимул во всем времена. Но все равно ты геройская у нас женщина...Уважаю. :) Что касаемо работы на 3 тысячи баксов в Москве, так ежели есть профессия достойная, то можно и требовать эти самые тысячи баксом. Уважать себя, свои профессиональные таланты, четко знать собственную работоспособность - это должно сработать при приеме на работу. ИМХО.
    • alisa-alisa / 11 июл 2009
      всегда очень нравятся ваши отзывы, а сейчас так просто восхищаюсь вами) удачи вам и дальше во всем!)
  • Есть такое выражение "Кто везёт, на том и едут". У моей сестры свекровь - замечательная женщина, очень добрая, когда детям было лет по 15, её бросил муж, она и детей вытянула и мужа не забывала, всегда неслась на крыльях, если надо было помочь. Сейчас дети выросли, родили ей внуков, так она, работая много и тяжело, в свой выходной ещё и внуков на себя взвалила. Вы думаете ей кто-нибудь когда-нибудь спасибо сказал? Родная дочь использует её по полной, моя сестра тоже, при этом ещё и гонит на неё переодически. У меня, глядя на эту женщину, сердце кровью обливается, но она сама виновата в таком отношении к себе. Давно надо было послать всех подальше и бывшего мужа, и детей, и внуков и пожить хоть немножко для себя, глядишь больше бы уважали. Так что вы, Надежда, действительно, сбросьте с себя половину вашего груза и поживите для себя, ни для мужа и детей, а для себя. Съездите за границу на курорт, заведите роман, изменять не обязательно, просто почувствуйте себя женщиной. Глядишь, и муж на вас по-другому взглянет.
  • ну во-превых семьи у вас нет. нет взаимообмена мужскими и женскими энергиями соответственно ролями и образами. то есть вы свободная ..слово женщина не пишется..значит напишем персона. да и свободная не совсем правильное слово. а скорее одинокая персона.с грузом на шее. "(с женой проблемы – недопонимание, дома не хватает женской руки)" Вы к сожалению эту женскую руку тоже предложить не можете потому что пока у вас бесполое состояние. так что рекомендую: всеми силами услышать свою интуицию на возрождение женского содержания. Спасай себя!освободиться от статуса жены. это только статус а не ФАКТ природный. и начать позволять себе удовлетворять потребности эмоционального и душевного характера. Друг мужа только лишь сигнализатор необходимрости остановить беличье колесо и заглянуть в свою душу.в сердце.. связываться с друзьяи мужа-это уже усложнение своей жизни. есть и легче и праведней пути.
    • Согласна. Автор у вас сексуальные фантазии связанны с образом рабочей лошадки. Одно поле пропахали, теберь свежего не вспаханного захотелось. Работу одну оставьте и учитесь быть женщиной. А усложнять жизнь себе и другим - гиблое дело.
  • Натка / 10 июл 2009
    Ой мамочки... почитала прослезилась на комменты. Молодцы разобрали даму по косточкам. Мое мнение таково давайте отделим мух от котлет. Мы женщины все разные и у всех сексуальное желание запускается своими кнопками - обстоятельствами. И бац сходишь с ума. В данной ситуации есть только один выход переждать когда схлынет, меня однажды так припекло что пришлось сидеть на транквилизаторах, состояние было как от ломки - 2 месяца прошли как в тумане. Страсть она проходяща тем более в данной ситуации ее надо просто тупо глушить - не тот объект однозначно.
    • Вы меня простите, но странная какая-то у вас страсть, если ее приходится глушить транквилизаторами. И вы сама тоже странная, раз свои сексуальные желания таблетками контролируете.
  • Вообще, хочу особо обратить внимание на странную тенденцию. Многие замужние женщины как-то уж чрезмерно, на мой взгляд, трепетно относятся к даже просто предположению, что вот-де, придёт какая-то там посторонняя тётя, и разрушит твой брак. Вот даже сегодняшнее письмо. Всё ведь пустые фантазии героини, мужик-то на неё ещё никак не реагирует вообще, а уже все начали кричать "не разрушай чужую семью", давай про Библию вспоминать к месту и не к месту. Да нет ещё ничего. Это у героини в мозгу только больные фантазии, чего так переживать-то? Героиня просто не знает, к какому делу себя применить, и ничего толкового кроме этой вот дури ей просто в голову не приходит. С чего можно сделать вывод, что этот проект ей вообще может удаться??? Кроме страхов, что "придёт злая любовница и всё легко сломает" ИМХО ничего. Кидайтесь теперь гнилыми помидорами, если хотите. :)
    • А что кидать? Придет, если уже не пришла. Если одному в браке плохо, мне странно представить, что другому хорошо. Глядишь и муж начнет думать о каких-нибудь подружках жены.
      • Моё глубокое убеждение, что любовница лично не может повлиять на исход жизни в браке. Всё же брак либо стабильный и счастливый, либо нет. Любовница хоть упарься, но не разрушит, если в браке всё в порядке. Не стоит, ИМХО, ТАК УЖ бояться внешних обстоятельств, стоит больше волноваться о внутренних проблемах, любые внешние обстоятельства - любовница ли, работа ли, место жительства, дети, родители - это всё просто лакмусовая бумажка самих отношений между мужем и женой. Уверенность должна быть, если её нет, значит, есть проблемы, о которых семафорит подсознание. Я так считаю...
        • Склиф я давно хотела задать Вам вопрос. если как Вы пишете, что появление у мужика любовницы - это сигнал, что браке все плохо и нехорошо (что само по себе не лишено смысла естесстно). так почему мужики, которые заводят любовниц, не спешат к ним уйти из семьи, где им так уж плохо?? а напротив готовы годами тянуть эту волныку с двумями бабами (да еще и целым выводком детей иногда), но из семьи не уходят?? почему жены должны решать оставаться им с мужем или нет, а любовница отступиться им или нет, но только не мужики, потребности которых в брааке не удовлетворяются?? заранее благодарю за ответ)
          • JX "так почему мужики, которые заводят любовниц, не спешат к ним уйти из семьи, где им так уж плохо??" Вот именно это я и пытаюсь сказать! Что не так уж и просто увести мужа из семьи! На моё ИМХО - это вообще практически акробатический трюк. Отчего ж многие жёны этого ТАК боятся??? Опасность-то довольно призрачная...
          • "почему жены должны решать оставаться им с мужем или нет, а любовница отступиться им или нет, но только не мужики, потребности которых в брааке не удовлетворяются??" Это совершенно не то русло, в которое я хотела завести разговор. %) Каждый, кого не устраивает ситуация до общей болезненности, может и должен разрулить её. Будь то муж, будь то любовница или жена. Вот кому плохо - тот должен и разрулить, вместо того, чтобы сидеть и винить окружающих. Я на другое хотела обратить внимание, как многие кинулись с призывами "не разбивай чужую семью", хотя никакой реальной угрозы я из письма не почерпнула. Только мечты героини, а не действия и не поддержка друга мужа в её начинаниях. С чего вообще кому-то пришла в голову мысль, что она не только сможет стать любовницей этого совершенно ни сном ни духом не знающего о её планах мужика, но и разрушить его семейную жизнь? Ну откуда такие выводы? :) ИМХО это сродни фобии.
            • Каждый, кого не устраивает ситуация до общей болезненности, может и должен разрулить её. Да согласная, так че же мужья-то не рулят??? им же так плохо)) Будь то муж, будь то любовница или жена. Вот кому плохо - тот должен и разрулить, вместо того, чтобы сидеть и винить окружающих. то есть получается, коли жену не устраивает наличие любовниы у мужа, пусть и рулит, и принимает решение уйти. получается что из всех троицы плохо тока жене, а мужу и любовнице зашибись как хорошо)) так же как мы призываем не разрушать чужие семьи, так и ВЫ, Склиф призываете жен уйти от мужей и не мешать им "любиться" с любовницами))) не заметили? это Ваш веынй лейтмотив) перечитайте свои посты по этой теме) так с кем Вы лукавите? с собой? с нами?
            • JX Я как раз не говорила, что им ТАК плохо. Просто кое-что не устраивает. Если было б ТАК плохо, и когда бывает ТАК плохо, они сразу разводятся, любовниц не ищут. :) И опять Вы не о том. Я говорю о том, почему ЖЁНЫ боятся любовниц, и им же советую разобраться в своих отношениях с мужем вместо того, чтобы вести бой с тенью (гипотетической возможной любовницей, которой даже пока в проекте нет, а страх, что она уведёт мужа, уже есть).
            • "Это совершенно не то русло, в которое я хотела завести разговор. %)" Да это очень неудобное для Вас русло) потому что концы с концами не сходятся ни логически ни человечески)
            • "Я как раз не говорила, что им ТАК плохо." так стоп, Вы грили, что сам факт заведения любовницы сигнализирует, что в семье не все в порядке) не все в порядк с кем? с женой, которая дома ждет с горячим ужином, или у мужика, который в это время по бабам ходит? кому надо в этой ситуации что-то менять? кого кое что не устраивает? ответ очевиден - мужа) так что получается что завести любовницу - это тоже способ что-то менять)) нет? разве нет? а чем не способ жить с одной иметь другую - так он меняет? или опять неправильно меняет? че же ему в себе не покопаться? не выяснить причины, что и плохо и как плохо, че сразу по чужим постелям скакать? или это тока жена должна сидть и думать че она не так сделала?
            • "Да это очень неудобное для Вас русло) потому что концы с концами не сходятся ни логически ни человечески)" У меня всё со всем сходится. Просто Вы сейчас думаете не в том направлении, в котором я. Я сейчас ищу ответ на вопрос, почему сейчас, на этом форуме, некоторые жёны, Вы, в том числе, вдруг перепугались, что героиня разрушит семью друга мужа. Считаю, что к этому, кроме Ваших необоснованных (или обоснованных?) страхов, нет никаких объективных предпосылок. Я даже считаю, что едва ли это возможно, даже если б героиня впряглась семижильно в этот проект. %) А Вы почему-то пытаетесь уличить меня в том, что я оправдываю мужей, которые заводят любовниц. Не оправдываю. И не оправдываю любовниц женатых мужиков. Я просто никого ни в чём не обвиняю, считаю, что это меня просто совсем не касается. :) Я не жена, не муж, не любовница - мне-то что? :))
            • Упрощённо вопрос звучит так: почему Вы боитесь того, что ещё не случилось?
            • Склифу на пост номер 85 упрощенно ответ звучит так: потому что слишком много примеров вокруг, когда потенциальные любовницы тупо используют малейшее трение в семье в свою пользу, и становятся любовницами реальными)
            • JX Ок. :) Согласна, но ведь развести супругов-то не получается? Кроме секса ничего взять не дают? :) Отчего ж страх, что семью разобьют? :))) Я б сказала, попользуются и вернут как миленькие, их никто и спрашивать не будет.
            • "попользуются и вернут как миленькие" ага и тогда уже опять же жена дожна решить, а подходит ли ей секонд-хэндовский товар))))) апплодирую)) для меня в этих всех ситуевинах, всегда смущает один момент, а как потом с мужем в постель ложиться? вот он от бабы пришел, жена это знает и все равно идет в постель в надежде на что? на то, что вернут, попользовавшись??)))
            • Ну это ведь правда должен каждый для себя решить... Застраховаться от этой ситуации невозможно. А Вы что считаете, что знаете, как поступите, если такое случится? Я не знаю. Но совсем не исключаю, что буду ждать, пока муж определится. Не вижу в этом ничего постыдного... :)
            • на Ваш пост номер 104 не знаю конечно) я много раз се такую ситуацию представляла, и кста не без помощи клео, я же как в басне Крылова, как тая мартышка с очками, то так приложу к се ситуевину очередную то эдак) точно знаю одно, мне будет очень больно(( но я же не смогу лишить человека права выбора) в том числе и себя) ну а сдругой стороны, все что нас не убивает то делает нас сильнее) не так ли?
            • 106 Я ведь не говорю, что должно быть не больно, или что может быть не больно. Я говорю, что оказаться в этой ситуации возможно, и что заранее бояться её не надо, ибо неконструктивно, и как мы будем с ней справляться - дело сугубо индивидуальное. Но хуже всего - отравлять себе жизнь размышлениями, что будет..., а вдруг... Вот мы и добрались до моей основной мысли.:)
            • Склифу на пост номер 109 да Склиф, да, отравлять се жизнь размышлениями не надо, а то не останется решимости жить) в этом согласна) амен)
          • котяра (интернет) / 10 июл 2009
            как это почему - да потому что мужчине эта ситуация удобна, как и женщине удобно иметь и мужа и любовника) а если жену или любовницу что-то не устраивает - так это проблема жены или любовницы все логично
            • согласна) тока не надо прикрывать факт тупо измены внеземной любовью и духовной близостью с любовницей, а называть вещи своими именами)
            • Да? А по-моему, неудобно как раз. Это надо виртуозно врать, постоянно что-то придумывать... Я б не стала, на мой вкус, хотя, конечно, кому что нужно...
            • Склифу на пост номер 95 "А по-моему, неудобно как раз. Это надо виртуозно врать, постоянно что-то придумывать... "" да ну бросьте, все гораааждо прощее - мона и не виртуозно и не врать, а дать пару раз жене в глаз чтобы не вякала, делов-то)) помните была тут однажды история) это я к тому все говорю, что безусловно никто ни от чего в этой жизни не застрахован, но... влазить в чужие семьи со своими целями и задачами и своим видением счастья с данным конкретным несвободным мужчиной - это верх подлости) кста, на мой взгляд, с женатиками связываются женщины не уверенные в своей женской привлекательности для достойных свободных кандидатов) а женатики они все схавают, что плохо лежит, но хорошо ложиться ... под них)) кста, в пору моей юности был у меня роман с женатиком, и я этот роман иначе как результат своих комплеков не рассматриваю, хотя там все по писанному было и любовь и духовная близость))
            • JX "влазить в чужие семьи со своими целями и задачами и своим видением счастья с данным конкретным несвободным мужчиной - это верх подлости)" Я уже сказала, что не считаю возможным оценивать чьё-то поведения с точки зрения осуждения... Я за собой слежу, чего и другим желаю. "на мой взгляд, с женатиками связываются женщины не уверенные в своей женской привлекательности для достойных свободных кандидатов) " Я как раз считаю, что это от переизбытка уверенности в себе. Вместо того, чтобы выбирать только из "доступных", они выбирают из всех без ограничений, считая себя настолько неотразимыми, что уверены в будущей победе, даже несмотря на то, что кандидат "сложный".
        • Так фраза "Кроме страхов, что "придёт злая любовница и всё легко сломает" ИМХО ничего" - к кому относилась? К тому, что героиня может стать злой любовницей? Чего-то я, видимо, не так поняла. До этого все сообщение поняла, а эту фразу я истолковала иначе. По поводу того, что героиня в фантазиях прибывает, я согласна абсолютно. Так же считаю. Последнюю фразу я поняла так, что пока героиня в облаках витает, а она витает, так как в своем браке ей некомфортно, то и ее муж может начать налево посматривать.
        • на Ваш пост 117 "Если спросить меня - изменять жене (встречаться с женатым), это хорошо или плохо? Я отвечу "плохо". А если спросить, обвиняешь ли ты этих людей в плохом, неправильном поведении? Нет, не обвиняю, я им сочувствую, а обвиняет пусть прокурор или апостол Павел. "" Склиф Вы не замечаете что это просто игра слов? своим "плохо" Вы реально оцениваее поведение людей, Вы уже сказали - плохо, и в этом Ваша оценка и Ваше отношение. Вы можете это не называть обвинением, но сути это не меняет)
        • JX Вы не понимаете главного. Заповеди и прочие критерии оценки нам даются не для оценки других людей. Они нам даются для оценки СЕБЯ и СВОЕГО поведения. О других людях должны думать они сами. Больше мне нечего Вам сказать.
          • ну про заповеди это ваще отдельная тема) ее мы пожалуй трогать не будем) и так наверное героиня подумает, а чего это мы тут междусобойчик развели)) понимаете на мой взгляд оценка себя связана с оценкой других. знаете почему? потому что все оценки в принципе субъективны, и субъективность эта основывается на сравнении)) это как два сообщающихся сосуда - оценка себя, оценка мира, оценка себя в этом мире, а мир состоит из других людей. поэтому отделить одно от другого весьма затруднительно) ИМХО)
    • "Многие замужние женщины как-то уж чрезмерно, на мой взгляд, трепетно относятся к даже просто предположению, что вот-де, придёт какая-то там посторонняя тётя, и разрушит твой брак. " а что Вы видете странного в таком трепетном отношении к собственному браку?)) Вы замужем?
      • Странным считаю боязнь того, что кто-то посторонний и неизвестный в состоянии это сделать. Бой с тенью. Ещё нет никакой любовницы, Ваш брак стабилен и всех вполне устраивает, откуда страхи? Вы когда по улице идёте, тоже к домам близко не подходите, чтоб кирпич на голову не упал?
        • я по улицам обычно бегаю)) и не успеваю даже вверх посмотреть так и по жизни все бегом)) а потом как задумаешься на бегу, уже вроде и беджать никуда не хочется, а хочется в нору залезть какую и тихо там отсидется)) шутка) в этом конечно Вы правы) просто каждый судит со своей стороны баррикады) в любом случае спасибо Вам за содержательную беседу) пойду седня к мозгоправу, може че скажте утешительного, а то и на работе аврал, и зубы у ребенки болят, короч- то ли жизнь, то ли жесть)
        • "Многие замужние женщины как-то уж чрезмерно, на мой взгляд, трепетно относятся к даже просто предположению, что вот-де, придёт какая-то там посторонняя тётя, и разрушит твой брак. " Объяснений, на мой взгляд, несколько: 1. Во многих (уж не знаю точный процент, но что в больше половины - точно) случаев брак у людей вымученный. В смысле, мужчина, строго говоря, не очень-то и хотел жениться, взамуж сремилась женщина, и стремилась весьма активно. Давила, настаивала, залетала, проедала моск, всячески окучивала своего молчелу, чтоб с ним обжениться. И что теперь, эту ее вымученную победу кому-то просто так отдать? Да она "пасть порвет, моргалы выколет" любой, кто на ее драгоценного муженька покусится. 2. Во многих случаях женщина в процессе ухаживания за молчелом строит из себя то, чем в действительности не является, старается выглядеть лучше, чем она есть на самом деле. И после долгожданного штампа хочет уже, наконец, расслабиться и стать самой собой. Не краситься и не делать укладку утром в воскресенье, ходить дома не в чулках с подвязками, а в удобных трикотажных штанишках и с неграмурным ховстиком на голове. Не готовить каждый вечер утку по-пекински и не носиться по хате, изображая из себя электровеник, создавая образ прекрасной хозяйки. Не изображать каждую ночь африканские страсти и не кидаться мужу с порога делать минет - типа "ах, как же ты сексуален, сил нет удержаться" - а поваляться с журнальчиком, задрав ноги на стенку, или посмотреть тупой сериал. Выйдя замуж (одержав свою победу), она хочет покоя и расслабления. Хочет перестать уже тратить столько сил и энергии на поддержание имиджа феи.
          • А ей ушлые соперницы расслабиться как раз не дают. Потому что всегда рядом с ее драгоценным мужем будут крутиться более молоденькие, более ухоженные, лучше одетые, в чулках и при маникюрах. И она, которая, например, только что родила и похожа на заморенное чучело, таким ухоженным и беспроблемным нимфеткам (типа нашей Лары, которая создаст мужуку любой праздник, тока б бросил жену и женился на ней) проигрывает по всем статьям. Сил и желания бороться за свои штаны всю жизнь, постоянно выдерживая подобную дикую конкуренцию, нет ни у кого. Остается только хватать первое попавшееся полено и с отчаянным воплем отгонять соперниц еще на подходе. 3. А мужики у нас нынче слабые пошли. В подавляющей своей массе ищут путь наименьшего сопротивления. Где их накормят повкуснее, оближут позанимательней, споют правдоподобные дифирамбы его мужской удали (5 см, полторы минуты раз в неделю), дадут в руку сладкий пирожок и посадят на диван смотреть футбол. И теток, готовых им все это предоставить, ничего не требуя взамен, лишь за ради штампа и статуса "замужней, а следовательно, успешной" мадамы - пруд пруди. Вот и боятся жены любовниц, вот и терпеть их не могут.
            • !!! супер))))
            • ))) ага, пойду я страшная, ненакрашенная, негламурная, поуродливевшая после родов убьюсь тазом)))) а то и вправду не дают расслабиться ломящиеся в дверь конкурентки)) Вы описали толька пару примеров, которые могут служить причиной внутренних страхов, а их на самом деле мулион)) полно случаев, когда как раз таки уходят от гламурных и ухоженных к страшненьким и простеньким) только эти случаи в такие схемы не уложишь.
            • "Вы описали толька пару примеров, которые могут служить причиной внутренних страхов, а их на самом деле мулион" Естественно, только пару примеров. Мулион перечислять нет ни времени, ни желания.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 июл 2009
      Я полностью согласна. Отношения двоих никакой третий изменить не может. Это всегда будут отношения этих двоих. Даже если супруг/супруга увлечеться и даже если сильно... Это так наивно, по-детсадовски наивно делать выводы: “раз понравился друг - значит разлюбила мужа, раз захотел любовницу - расхотел жену..." Человек же не телевизор - переключил с первого канала на третий... Эмоции наши несколько сложнее. И стопроцентно может быть такое, что искренне любя свою жену, и даже не помышляя расставаться с нею, мужчина может захотеть другую женщину, и захотеть не только на уровне гениталый, но и просто заинтересоваться, потянуться... С женщинами такие явления реже, но тоже случаются, хотя чаще дамы как раз как “телевизоры” переключаются. Я не говорю, что такая вспыхнувшая влюбленность/тяга должны быть приняты и поняты партнером с большой радостью :), вероятнее всего и не будут, да и чаще всего, там где дорожат отношениями с партенром и на самом деле не хотят его терять - щчательно шифруются, и партер живет в радости неведения :). Все, что я хотела сказать - когда есть связь междху двумя, то, во-первых, появление третьего все равно не может быть исключено, но и в-вторых, этот третий вполне может не быть угрозой этой связи

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору