Я в нем уверена и готова к нему уехать


Ситуация такая: я живу в Екатеринбурге, мой молодой человек живёт в Челябинске. Вместе мы полгода, ему 21, мне 20. И нам очень тяжело быть вместе на расстоянии... Решили, что я переезжаю к нему в Челябинск, но мама и одна из сестер против. Хотя я когда одну маму спрашивала, она сказала, что отпустит, а когда рядом сестра, мама пляшет под её дудку и соглашается с её мнением. Я чувствую себя маленькой девочкой, которой 15 лет, которая не способна принять решение сама... Как убедить маму, что все будет хорошо и я в этом человеке уверена.
Анастасия, Екатеринбург, 20 лет / 28.09.15
Я в нем уверена и готова к нему уехать

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анастасия, тебе нужно, в первую очередь, убедить саму себя в том, что это правда и все действительно будет хорошо. Пока же ты сама в этом не очень уверена, поэтому и возникла данная ситуация. Если бы ты сама была убеждена в своей правоте, то тебе, 20-летней, взрослой молодой девушке, уже не нужно было вести долгие переговоры с мамой и старшей сестрой на эту тему. И маленькой девочкой ты себя ощущаешь все по той же причине: потому что аргументы сестры и матери не кажутся тебе безосновательными. Подсознательно ты и сама боишься, что они могут оказаться правы. И тебя расстраивает и злит то, что у тебя не хватает силы духа рискнуть, несмотря ни на что. Ты в свои 20 лет хочешь фактически переложить ответственность за свой переезд на маму. То есть тебе нужно от нее твердое согласие, что равносильно благословению: «Поезжай, доченька, все будет хорошо». И потом, если что-то не сложится, ты будешь иметь возможность сказать: «Мама, почему ты мне позволила, почему не остановила от этого шага?!» А сомневаться есть от чего. Во-первых, в качестве кого ты едешь к парню? В качестве сожительницы? Вашим отношениям всего полгода, и ты решила рискнуть всем ради того, чтобы стать сожительницей? Парень-то не рискует вообще ничем. Если ему с тобой не понравится, он просто отправит тебя домой или просто попросит освободить жилплощадь. Он не меняет ради тебя ничего в своей жизни. Ни место жительства, ни круг общения, ни учебу/работу. Ты же полностью меняешь всю свою жизнь и ставишь под вопрос свою репутацию. Поверь, далеко не все из его окружения поймут твой поступок правильно и оценят твою жертву. В 20 лет срываться с места и бежать за парнем в другой город ради того, чтобы предоставить ему более удобный и регулярный доступ к своему телу, может только не слишком уважающая себя девушка, девушка, которая отключила мозги и думает сейчас мозгами бабочек в своем животе. Ты уверена, что парень поступит с тобой порядочно? Тогда спроси его, не хочет ли он сначала сыграть свадьбу. Это единственный железный аргумент для переезда. И, я уверена, у твоей мамы и старшей сестры снимутся все вопросы по поводу твоего решения перебраться в Челябинск (хотя, по-моему, в Екатеринбурге экология получше и возможностей для развития побольше, но это на любителя). Задай своему бойфренду, который так радостно принял твое предложение переехать к нему (о, я просто уверена, что предложение о переезде исходило от тебя, а он лишь подвел тебя к нему, чтобы потом, в случае чего, сказать: «Я тут ни при чем, ты сама предложила приехать ко мне»), так вот, задай ему вопрос: «Ты готов на мне жениться? Мне будет проще и комфортнее, если я поеду к тебе в качестве жены, а не любовницы с проживанием». И послушай ответ. И, главное, поверь на слово: если парень скажет, что пока не стоит торопиться и надо сначала «встать на ноги», или же что-то типа «мы же всего 6 месяцев вместе, нам и так хорошо, давай, не будет спешить», то не делай глупость, которая сломает твою жизнь. Если парень, зная, что ты ради него бросаешь все и едешь к нему в другой город, не готов на тебе жениться прямо сейчас, то он в принципе не готов на тебе жениться. Путем уловок и манипуляций, «залета» и прочих глобальных глупостей можно подпихнуть его к этому шагу, но счастья тебе это не принесет. Еще один важный момент, о котором стоит подумать заранее: на что ты будешь жить в другом городе. Если на мамины деньги и на стипендию (если ты учишься и надеешься перевестись в челябинский вуз), то опять же – переезд – это глупость. Подобные резкие телодвижения стоит делать только в том случае, если ты финансово независима. Либо, повторюсь, ехать в качестве официальной жены работающего мужа и разбираться с остальным на месте. Но, как я понимаю, замуж тебя еще никто не зовет. И я на стороне твоей старшей сестры: ты сделаешь глупость и сломаешь себе жизнь, если рванешь в качестве любовницы с проживанием к парню, которого знаешь всего 6 месяцев и на расстоянии. И ты не убедишь ни сестру, ни маму в том, что все будет хорошо. Не будет, если он сейчас не готов на тебе жениться.
  • Сергей

    Анастасия, лично я только за самостоятельность и за то, чтобы дети не зависли от родителей. В связи с этим считаю, что поехать к парню ты, безусловно, можешь. Однако прежде очень советую несколько раз подумать. Ведь переезд в другой город - это довольно серьезный шаг. И делать его лучше, имея полное представление о последствиях. Например, ты представляешь, где будешь жить и за чей счет? Нет, понятное дело, что парень тебя позвал и грозится обеспечить всем необходимым. Понимаю, что ты ему веришь и надеешься на светлое будущее. Но почему он тогда не сделал предложение? Ведь если он абсолютно уверен, что ему нужна только ты и это навсегда, то почему не оформить отношения сразу? В таких условиях, полагаю, твои родные были бы только за. Причем все. Но парень всего лишь зовет тебя к себе пожить. Рискну предположить, что он не вполне самостоятелен и также живет с родителями. Ты уверена, что его родные будут в восторге от твоего появления? А если нет? Куда вы пойдете? И на что будете жить? У тебя есть работа? А у парня? Ты сможешь, в случае чего, остаться одна? На мой взгляд, об этом стоит позаботиться до переезда, если вы настроены серьезно. Уверен, что и твоя родня станет иначе смотреть на происходящее, если увидит, что вы относитесь к вопросу по-взрослому. Если же ты просто идешь на поводу у эмоций и тебя тянет лишь поиграть во взрослую жизнь, то лучше сними квартиру вместе с парнем в своем городе, и пусть он приезжает. Мужчине в нашем мире легче устраиваться на новом месте. Вот пусть и проявит себя как джентльмен. Все-таки хочешь поехать туда? Любишь, веришь, жить не можешь? Что ж, каждый волен совершать собственные ошибки. Но в этом случае постарайся хотя бы иметь в «заначке» деньги на обратный билет и обязательно предохраняйся.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Vipera 28.09.15 12:15
    Очень простая логика: если взрослая девушка сомневается, ехать к своему мужчине или нет, и при этом еще ждет пока мама и сестра дадут свое благословение, то она, скорее всего, сама чувствует, что ехать не стоит. Либо вариант N 2: вы действительно еще остаетесь на психоэмоциональном уровне развития 15- летней девочки, в таком случае нужно взрослеть и расти, а не с мужчинами жить.
  • бабайка 28.09.15 02:21
    Второе, чем отличаются взрослые люди от подростков, это заботой о нервной системе близких: они дают гарантии, что не пропадут в неизвестность и что будут регулярно сообщать о своих делах. Третье, чем отличаются взрослые люди: они продумывают все возможные варианты альтернативного развития событий и перестраховываются на случаи, если что-то пойдет не так. Чтобы не попасть в ситуацию, когда все очень плохо, но сделать ничего нельзя, потому что они попали в полную зависимость, материальную или психологическую. И, наконец, первое, чем отличаются взрослые люди от детей: они не спрашивают разрешения у окружающих, они принимают решение, сообщают об этом, и начинают действовать. Всецело под свою ответственность. А если вам страшно самой, то и не жужжите на близких, а то они возьмут, да и отпустят.. и придется вам ехать, туда, куда страшненько и уже не особо-то и хочется))) Либо срочно соглашайтесь с близкими и снимайте эту тему с обсуждения, либо ведите себя как взрослый человек.
  • Данка 28.09.15 10:26
    Не знаю, не знаю... Мне было 18,парень пришел из армии, я спокойненько сорвалась и приехала к нему в Питер жить. Отлично пожила там, потусовалась годик, работу вообще временную найти не проблема.Замуж выйти отказалась сама, так как уже засомневалась в нем,но годик пожила. Сначала жили у его родителей, потом он на работу устроился с комнатой. Да вообще все было отлично. Через год я совсем разочаровалась, вернулась домой, в Москву. Куча друзей и связей там, совсем не жалею. Что она, старуха что ли? Не сложится, вернется...я с удовольствием вспоминаю тот период. Такая легкость и беззаботность-куда хочу, туда и еду, чтто хочу-то и делаю... Главное не заморачиваться.... И предохраняться... Мне сейчас 45
  • Красный цветок 28.09.15 07:51
    Правильно сестра вправляет мозги матери автора и самому автору заодно. Я с мнением экпертов согласна. В 20 лет хочется быть взрослой и все слова близких людей об ответственности и т.д. кажутся не более чем старческим маразмом. Однако же почему парень не хочет женится на авторе и уже потом перевозить ее в свой город? А так проще! Девушка готовит, убирает, утешает в постеле и парень при этом свободен и волен делать все что вздумается. А в случае чего - всегда даст девушке волшебный пинок под зад. Так, например, было с моей подругой. Парень перевез ее в другой город, а потом через год просто решил избавиться, при том что они не ссорились даже в тот день. И среди ночи ее выкинул на улицу. Хорошо она на тот момент работала и друзья на время пока она не сняла квартиру приютили ее. Так что автор, думать надо головой, а не другими местами.)))
  • Пре 28.09.15 10:54
    Да не надо быть уверенной в человеке. Надо быть уверенной в себе. Эта уверенность дается Богом. И слова и жесты и поступки рождаются с его подачи. Раз не удается убедить без драм. Значит бог не Благословляет. Не надо верить людям. Рассмотрите доллар внимательно :-) что на нем написано. Думаете зря?! А так Вы конечно в 20 лет вполне должны уже быть готовой переезжать в любой город планеты. Вы! Независимо от того парня. Тогда и не будет страданий и ударов. Якобы неожиданных.
  • В 20 лет вы вправе не спрашивать разрешения, но при этом должны знать, на что, где, как и в каком положении будете жить. Подумайте о работе, подработке, решите вопрос с учебой (очно, заочно, в каком городе). Подумайте, что вам сможет дать парень в материальном и социальном плане. А также продумайте, куда пойдёте, если вам укажут на дверь (не дай Бог, но исключать нельзя). Кстати, а почему бы ему не рассмотреть вариант переезда? Екатеринбург как-то получше Челябинска будет.. В общем, если там есть чем заниматься, где и на что жить, кому доверять - можете попробовать, но оставьте отходные пути. А если ни в чем не уверены - не вырывайте годы из жизни, она и так короткая...
  • ФеяСнов / 30.09.15 16:33
    Автор, если ты уверена, то езжай. Я тоже так в свое время переехала из родного города к любимому - и ничуть не жалею. Даже если вы расстанетесь, тебе есть, куда вернуться, да и Челябинск вовсе не город мечты, чтобы потом расстраиваться из за отъезда. Ты взрослая - значит, решай сама, ехать тебе или не ехать. Ни мама, ни сестра не смогут тебя остановить, если ты захочешь уехать. Так что дерзай!
  • krazy / 28.09.15 17:37
    Переехать в другой город, чтобы учиться или тк нашли там хорошую работу - это одно. Бежать жить с мальчиком, не понятно на каких условиях - я б тоже сестру в этом возрасте не поддержала.
  • [email protected] / 28.09.15 17:18
    муж с друзьями все время и т.д" - я так думаю, всю жизнь можно изучать одного и того же человека, но в разных ситуациях. Сколько раз можно наблюдать, как какие-то события меняют людей? Рождение ребенка, или болезнь, или банкротство, стройка дома, уход за старенькими родственниками. Продолжать можно бесконечно. Пока не попробуешь, узнать наверняка невозможно. А так как пробовать по-любому надо... Просто нереально всё знать сейчас.
  • Юкико / 28.09.15 15:39
    Сразу вспоминается фраза: "Обещать не значит жениться!". А тут и намека на женитьбу нет...по крайней мере со стороны МЧ даже при виртуальном общении-обещании.
  • Скрепка / 28.09.15 13:03
    Анастасия, значит все просто. Уверены - переезжайте. Не уверены - не переезжайте. Все остальное от лукавого. Вам не нужно никого убеждать (и уж в последнюю очередь сестру), нужно просто быть уверенной самой. Вам 20 лет, вполне себе возраст принятия самостоятельных решений. Да, хорошо когда родные поддерживают, но жить надо своим умом. Поймете, что ошиблись - вернетесь, но это будет ваше и решение и ваша ошибка, ничья больше.
  • Vipera / 28.09.15 12:15
    Очень простая логика: если взрослая девушка сомневается, ехать к своему мужчине или нет, и при этом еще ждет пока мама и сестра дадут свое благословение, то она, скорее всего, сама чувствует, что ехать не стоит. Либо вариант N 2: вы действительно еще остаетесь на психоэмоциональном уровне развития 15- летней девочки, в таком случае нужно взрослеть и расти, а не с мужчинами жить.
  • Янок / 28.09.15 11:22
    Как убедить маму? Да элементарно. Пусть молодой человек приедет к вам сюда, сядет за стол с вашей мамой и сестрой и расскажет им, как он вас любит, какое у него рабочее и материальное положение, как он представляет себе ваше будущее (если всё будет хорошо, то следующим летом свадьба), какие планы на будущих детей (двое через 5 лет), где вы будете жить (как будет решаться жилищный вопрос), как ему важно, чтобы вы доучились и получили высшее образование. Пусть расскажет о своих родителях, родных, и как все вас уже ждут. Пригласит всех в гости к себе в Челябинск, чтобы познакомить со своими родителями. Пусть подарит вам кольцо в знак помолвки. Привезёт подарки маме, сестре и всем родственникам. Будет почтителен, пригласит их на ужин в ресторан или встанет к плите и приготовит праздничный ужин на всех. Будет щедр, галантен и уважителен. Вот после этого даю 200%, что ваша мама и сестра оттают, скажут, что такими мужчинами разбрасываться нельзя, и дадут своё благославение. Как вариант можно будет договориться, чтобы вы окончили свою учёбу в родном городе, а потом переехали к нему.
    • [email protected] / 28.09.15 11:50
      Этот цирк с помолвкой в случае 21 мальчика, как на мой глаз, отпугивающий маневр)))
    • Barbie13 / 28.09.15 13:58
      ой да ладно. приедет, цветы и кольцо подарит, салат приготовит, все растают...а дальше что? а если он на самом деле скрытый тиран, сектант или извращенец? она уедет, а потом к маме захочет вернуться - а ей скажут неа, он же галантен, щедр, почтителен. иди живи. все о таком только мечтают. у сестры была подруга-одноклассница, замуж выскочила рано за такого вот супер галантного молодого человека, на свадьбе на руках носил , все тетушки тайком смахивали слезу и мечтали о таком же прынце в их жизни. а после свадьбы и беременную ее метелил, и вечно вся в синяках ходила, и через год и разошлись.
      • [email protected] / 28.09.15 16:56
        Барби, если совсем так бояться, можно из дома носа не высынуть, у меня такая свекровь пугающая. Жизнь опасная прям вокруг одни обманщики и извращенцы, веречром страшно одной домой идти, а ночевать одной в большом доме ни в коем случае. Ей на этажах безопасно почему-то, хотя соседи даже не знакомы. Есть недоверие матери и сестер к выбору и решению дочери. Видать, или сама ГГ еще инфантильна и не созрела к такой авантюре ( ехать в другой город пробовать это надо иметь характер), или мальчик им не нравится. Что-то не так. И я еще сомневаюсь в серьёзности намерений в 21.
    • :)))) / 28.09.15 15:16
      Лапши на уши навешать - дело нехитрое.
    • Проходя мимо / 28.09.15 15:22
      Согласна. Сначала должен познакомиться с мамой, а для этого приехать в Екатеринбург. Потом девушка может налегке на недельку съездить в Чел., посмотреть, в каких условиях он там живет, выяснить, где она будет работать или учиться, познакомиться с друзьями. Если ее это не разочарует, то в следующий раз можно прибыть и с чемоданом.
  • Пре / 28.09.15 10:54
    Да не надо быть уверенной в человеке. Надо быть уверенной в себе. Эта уверенность дается Богом. И слова и жесты и поступки рождаются с его подачи. Раз не удается убедить без драм. Значит бог не Благословляет. Не надо верить людям. Рассмотрите доллар внимательно :-) что на нем написано. Думаете зря?! А так Вы конечно в 20 лет вполне должны уже быть готовой переезжать в любой город планеты. Вы! Независимо от того парня. Тогда и не будет страданий и ударов. Якобы неожиданных.
  • Данка / 28.09.15 10:26
    Не знаю, не знаю... Мне было 18,парень пришел из армии, я спокойненько сорвалась и приехала к нему в Питер жить. Отлично пожила там, потусовалась годик, работу вообще временную найти не проблема.Замуж выйти отказалась сама, так как уже засомневалась в нем,но годик пожила. Сначала жили у его родителей, потом он на работу устроился с комнатой. Да вообще все было отлично. Через год я совсем разочаровалась, вернулась домой, в Москву. Куча друзей и связей там, совсем не жалею. Что она, старуха что ли? Не сложится, вернется...я с удовольствием вспоминаю тот период. Такая легкость и беззаботность-куда хочу, туда и еду, чтто хочу-то и делаю... Главное не заморачиваться.... И предохраняться... Мне сейчас 45
  • [email protected] / 28.09.15 09:58
    Настя, если вы такие взрослые и уверенные, так пусть мч приезжает к вам и просит вашей руки и мамы и сестер. Мол, прошу руки вашей Насти, забираю в Челябинск к себе и обещаю любить, опекать и обеспечить нашу молодую семью всем, что понадобится. Как мужчина. А не ездить туда-сюда 20 летней девочке в чужой город неизвестно в качестве кого. И зря вы такая уверенная, кстати. В вашем возрасте даже в себе трудно быть уверенной.
    • Утопия / 28.09.15 15:15
      А много мужчин обещает обеспечить всем, что понадобится?
      • [email protected] / 28.09.15 16:45
        Нет, конечно. И обещания эти многие не выполняют, даже если обещают)) Для тебя звезду с неба и бла-бла, а жизнь покажет. Просто я как-то так это вижу, парню охота иметь при себе предмет своего желания, а что еще кроме приглашения он ей обеспечит там? КУДА она едет? Мне как маме было бы интересно куда едет мой ребенок, даже если она передумает через пару мес. и вернется домой. И еще мне сомнения эти не нравятся. Обычно родители знаю своих детей.
  • Лаура / 28.09.15 09:17
    А молодой человек тоже согласен? Тогда стоит выяснить, на каких правах, где бвдете жить, что будете кушать, наконец. Работает ли он, есть ли у Вас профессия, или планируется пересесть с маминой шеи на другую. Что вы оба представляете из себя в быту, в социальной жизни, какие у вас обоих планы на жизнь. Много чего нужно выяснить, понять, стоит ли ехать в другой город, или можно в своем стать самостоятельной. Пока по письму виден детский сад, мама с сестрой правы.
  • Красный цветок / 28.09.15 07:51
    Правильно сестра вправляет мозги матери автора и самому автору заодно. Я с мнением экпертов согласна. В 20 лет хочется быть взрослой и все слова близких людей об ответственности и т.д. кажутся не более чем старческим маразмом. Однако же почему парень не хочет женится на авторе и уже потом перевозить ее в свой город? А так проще! Девушка готовит, убирает, утешает в постеле и парень при этом свободен и волен делать все что вздумается. А в случае чего - всегда даст девушке волшебный пинок под зад. Так, например, было с моей подругой. Парень перевез ее в другой город, а потом через год просто решил избавиться, при том что они не ссорились даже в тот день. И среди ночи ее выкинул на улицу. Хорошо она на тот момент работала и друзья на время пока она не сняла квартиру приютили ее. Так что автор, думать надо головой, а не другими местами.)))
  • ethernity / 28.09.15 04:44
    Как минимум, не Вы должны переезжать, а парень должен приехать и забрать.
  • бабайка / 28.09.15 02:21
    Второе, чем отличаются взрослые люди от подростков, это заботой о нервной системе близких: они дают гарантии, что не пропадут в неизвестность и что будут регулярно сообщать о своих делах. Третье, чем отличаются взрослые люди: они продумывают все возможные варианты альтернативного развития событий и перестраховываются на случаи, если что-то пойдет не так. Чтобы не попасть в ситуацию, когда все очень плохо, но сделать ничего нельзя, потому что они попали в полную зависимость, материальную или психологическую. И, наконец, первое, чем отличаются взрослые люди от детей: они не спрашивают разрешения у окружающих, они принимают решение, сообщают об этом, и начинают действовать. Всецело под свою ответственность. А если вам страшно самой, то и не жужжите на близких, а то они возьмут, да и отпустят.. и придется вам ехать, туда, куда страшненько и уже не особо-то и хочется))) Либо срочно соглашайтесь с близкими и снимайте эту тему с обсуждения, либо ведите себя как взрослый человек.
    • Лаура / 28.09.15 09:52
      Согласна. Насчет второго интересно многие люди думают. Я взрослый, не буду маме звонить. Наоборот, взрослый позвонит, вдруг у мамы что случилось.
      • бабайка / 28.09.15 10:46
        Лаура, ну да, потому что у взрослых уже нет потребности никому доказывать свою взрослость и действовать "назло маме". Умиляет, когда с этим еще и в первый брак люди умудряются приходить, тогда "назло маме" превращается в "назло жене". Сами себя взрослыми не чувствуют, а отыгрываются на близких))
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору