Готов на все, кроме свадьбы, детей и ...


Готов на все, кроме свадьбы, детей и ...
Пять лет знакома с парнем, три из которых живем в гражданском браке. В последнее время я нахожусь в замешательстве и просто не знаю, что мне делать. На все вопросы о свадьбе мой молодой человек отшучивается или говорит «потом, куда спешить», или «скоро», на вопросы о ребенке отвечает так же. А в последние полгода он постоянно приходит с работы подшофе, объясняя это тем, что работа у него очень нервная и ему надо расслабляться. На все мои упреки по этому поводу он отвечает, что я его не понимаю и мне бы его проблемы, или же обещает, что все прекратится и он больше не будет выпивать, а на следующий день опять приходит подшофе. В будни мы с ним практически не общаемся, он приходит выпивший часов в девять вечера, ест и ложится спать. Иногда я хочу бросить его, уйти к родителям и жить как раньше, но как бросить человека, которого люблю и прикипела душой? Я уверена, что и он меня любит, никогда ни в чем мне не отказывает и говорит, что готов на все ради меня, только, оказывается, не готов на брак, детей и отказ от выпивки после работы. А я так об этом всегда мечтала, хотела свой дом и детей. А теперь просто не знаю, что ждет меня с этим человеком. Помогите разобраться.
Миа, Москва, 22 года / 26.01.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    «…говорит, что готов на все ради меня, только, оказывается, не готов на брак, детей и отказ от выпивки после работы»… А тебе надо это «все» остальное, без брака, детей и трезвого мужчины в квартире по вечерам? Кого ты любишь? Ежедневно пьющего мужика, приходящего домой поесть и поспать? Или того парня, с которым ты начала встречаться пять лет назад? К кому ты «прикипела душой»? Зачем 22-летней женщине ТАКИЕ отношения? Не обманывай себя: он готов ради тебя лишь на то, что не составляет для него труда. Я поняла бы парня, который говорит девушке, что им рано жениться, если бы они просто встречались, а жили каждый со своими родителями или же в студенческом общежитии. Но жить вместе, отдельно от родителей три года, и вещать, что «пока рано» – это вообще о чем? Рано что? Официально поставить штамп в подтверждение того факта, что вы и так уже три года сожительствуете? Вот и подумай, ради чего он бережет свою официальную свободу. Я бы воспринимала эту ситуацию как нежданный дар судьбы. Тебе в 22 года, не потратив кучу денег на свадьбу, не успев родить ребенка, удалось узнать о своем избраннике то, что для других становится горьким откровением уже после замужества и с парочкой младенцев на руках. Покажите мне, у кого в нашей стране работа не нервная? И что, все бухают? По моему глубокому убеждению и уже достаточному жизненному опыту, ежевечернее принятие спиртного оправдывать «трудным днем» или «нервотрепкой на работе» пытаются только те, кому нужен повод выпить. То есть люди, склонные к алкоголизму и не пытающиеся даже критически осмыслить этот факт. Так что на твоем месте я бы вспомнила, что тебе всего 22 года, собрала вещи и вернулась к родителям. Любит и все для тебя сделает – пусть начнет с малого – начнет меняться в лучшую сторону. А не захочет – значит, не настолько сильно любит и состояние спиртового кайфа ему всяко тебя дороже.
  • Сергей

    Лично мне кажется, что так или иначе разрыва в отношениях вам не избежать. Судя по поведению твоего молодого человека, в данный момент романтика первого опыта самостоятельной, почти семейной жизни закончилась, и его больше стала привлекать свобода действий, чем ограничения совместной жизни. Но прямо сказать тебе об этом парень не может. Это и понятно. Три года вместе, ты живешь на его площади. Откровенно выгнать – значит стать плохим. Никто этого не хочет. Поэтому он стал осознанно и неосознанно делать все, чтобы войти в конфликт с твоими интересами. Довести ситуацию до открытого негатива, ссор и скандалов с тем, чтобы ты, наконец-то, «свалила» к родителям и дала молодому организму жить нормально. Что бы предложил в такой ситуации я: во-первых, поговорить с парнем серьезно. Объясни, что тебя не устраивает, заяви о том, что если это не прекратится, то ты уходишь, и прямо спроси, нужно ли ему это. Так и скажи: мол, мы взрослые люди, давай спокойно и без истерик расставим точки над ё. Полагаю, тут-то все и выяснится. Он скажет, что еще не готов, что ему нужно подумать, и прочее. Тогда собирайся и уходи. А вот что будет дальше – это никому не известно. Возможно, парень некоторое время покуролесит в одиночестве и поймет, что без тебя небо с овчинку. Хотя мне кажется, что к этому времени ты уже тоже изменишься и в твоей жизни появится нормальный, серьезный и, самое главное, действительно любимый мужчина. Так что не горюй. Все будет хорошо. А от парня уходи. Не доводи себя до нервных срывов.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 168  

Оставить комментарий
  • как теперь сложилась ваша история, Миа?
  • А что плохого, если он не хочет жениться и детей? Это обязанность?
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 27 янв 2009
    Алкоголизм - болезнь. Бывших алкоголиков, как и бывших разведчиков не бывает. Если я правильно поняла МЧ в начале ваших отношений к рюмке не прикладывался. Я бы задумалась вот о чем: почему со мной любимый человек спивается, что послужило причиной надрыва и разрешима ли проблема которая вскроется при детальном ее рассмотрении, стоит ли строить илюзии о дальнейшей "счастливой" совместной жизни, потому что у родителей аклокоголиков часто дети становятся алкоголиками. Хватит ли терпения у тебя лично, и уважения к себе чтобы поддреживать человека которому на тебя "по...". И ответить самой себе на вопрос: зачем?
    • Думаю, просто действительно перестать терпеть, пока молодой челвек созреет для брака и перестанет пить.И сказать спасибо, что к счастью, ты не соединила свою жизнь с человеком,который пъет. Мне тоже кажется, что борьба с бутылкой будет безуспешна. Ты ещё молода и к счастью у тебя нет этого штампа в документах.Мой совет: просто займись собой, перестань думать о человеке, который думает в последнюю очередь о тебе, ведь сейчас у тебя прекрасная пора заняться собой,развить себя,понять чем бы ты хотела заняться в этом мире, попутешествовать. Семья,дети все это обязательно будет, но такого бесмятежного времени для себя потом будет уже довольно меньше.Жизнь прекрасная, у тебя есть столько возможностей,чтобы насладиться её,не зацикливайся на этом парне и на его отношении к тебе. Освободись и радуйся жизни!!!
  • Мия я думаю что Вам нужно думать уже даже не о его выпивках и не о детях и браке. Вам надо подумать: Вы действительно считает свою жизнь комфортной необходимой к чемуто ведущей развивающей Вас лично как человека как женщину как друга с другом/мужчиной/гражданским мужем/потенциальным отцом Ваших детей/интересным собеседником/родным человеком и тд.КОТОРЫЙ в течение полугода каждый день! говорит Вам что бросать пить после работы он не готов/что ему бы ваши проблемы/вы его не понимаете? полгода одного и того же каждодневного репертуара предостаточно даже для захудалого театра. Думаю что если душой так прикипели и любите его то ЗАЧЕМ так близко и так концентрированно проживать с любимым если эта близость ведёт в деградацию элементарных человеческих отношений. по мне так женщина это не только женщина-сожительница-это ведь ещё и друг и сестра и мать и любовница и генеральша и много чего в оном пакете. но в вашем сценарии я не вижу НИ ОДНОЙ из этих ролей.была бы для него генеральшей: гаркнула бы: дыхни! сразу съёжится :-) была бы мамой сказала бы: ты огорчаешь меня разве ж я тебя не любила не холила?он застыдится. роль любовницы: оойй как тебе не идёт этот запах.. прямо душой хочу НО не могу .. либидо от этой пьяной вони у кого хочешь упадёт.. он заволнуется. была бы друг сказала бы: ты не оборзел ли паря, каждый день слово давать и забирать?я что у тебя здесь шестёрка что ли? нУ можете применить вы в жизни ВСЕ эти эпостаси от ситуации зависящие. ЕСли нет то думаю ваша мечта отобрала у вас уже все таланты..значит сбываться ей не суждено.. всё равно предлагаю ДВЕ досптупные вам попытки и хватит. просто это уже будет перебор..а то мечта сбудется..но очень печальная: больные дети. брак с изменами,дом с невыплаченными долгами..потеря кормильца.. и тд. не надо сильно и долго мечтать. надо их осуществлять ИЛИ менять ложную МЕЧТУ.
  • Эх, не уснуть мне сегодня, пока не разгадаю "тайну", какой-такой ум руководит нашей гражданскобрачующейся молодеью... Ну раньше-то все понятно было. Медицина на нуле, ранняя старость...надо успеть народить и выкормит здоровое потомство. Девы все - как одна...врят-парят-шьют вяжут, мужики косют-пашут-скорняжут...кждый знает, что от него требуется...каждый "по армейскому" подготовлен. У неё - приданое, у него - дом. Другие пусть "салоны" да балы украшают - девы товаром идут) И, опять же, потомство здоровее от молодухи)а кому старая-то нужна) Так вот и не пойму я, какой такой ум "приобретают" наши выходцы из школы и для чего? Шо б готовить мужу лучше (все, как одна - кулинарки заправские), рубашки ему гладить качественней, детей ему поболе родить? Так, а чего б тогда сразу через ЗАГС не пройтись. Ведь ума-то уже - палата. Должны и с "умом" этим к делу подходить. Фотографировать, так сзать избранника за версту. Зачем нам некачественные? - мы ж умные уже. Или всё же трахаЦЦа вволю??? Тут, как раз ума большого и не надо. Зато сразу взрослыыыый) А почему, когда натр...(пардоньте) к маме обратно нельзя? Не пускает что ль? взрослых таких и умных...или что? Или книжек перечитали "Как достичь успеха"...а главу, как ретироваться с наименьшими потерями пропустили. Или "любовь настигла", решили попробовать пожить семейно? Но тогда откуда столько непонимания и обид, когда не выходит? Вот что именно в этом случае срабатывает? Всё никак не пойму,про какой-такой ум мне здесь растолковать пытались?)
    • Лестница / 27 янв 2009
      ))) меня муж уже прогоняет (эдакий тиран, а?))) ), вобщем, со всеми вашими последними постами Ромашка, Петра и Анфиса, я согласна полностью. Парень неправ, Миа что-то поздно очухалась и тд, тд. ну и последний вопрос - что толкает в ГБ кроме "трахацца". Ну если всю мишуру типа Любовь, надышаца, надержаца, читай натрахаца))), опустить, то.. ну, как-то вот ради душевного равновесия, чтоли. Вдвоем вообще двигаться по жизни легче, а уж если человек подходящий - так вообще удовольствие) Всем спокойной ночи! :)
  • Petra(28.03) / 26 янв 2009
    когда в паре царил взаимопонимание, то и проблемы пополам делятся. А в данном случае что мы наблюдаем: пришел поддатый, поел и к стенке. А поговорить? Да хотя бы и рассказать, отчего напился? И есть ли этому коннц? Как долго девочке находиться в неведении? Жить, надеясь на светлое будущее? Что он прозреет и все изменится? Я ранее писала, что нужен стресс, чтобы его сознание само дало толчок: "блин, что же я делаю? От меня же Миа уйдет, кому я нужен буду, бухарик?" Пока его жареный петух не ключет в мягкое место, никакие экстрасенсы и наркологи (хотя рано еще про них) не спасут насильственно. И потом, вот бы Миа себе такое позволяла: приходить подшофе и укладываться в люлю. Как долго бы ее "муж" терпел подобное "оскорбление"?
  • Лестница / 26 янв 2009
    и еще одна история. мальчик и девочка, 2 года гражданских, сколько-то там встречались до этого, и вот -поженились, чтобы узаконить отношения. через полгода муж стал точно также бухать, только именно бухать, а не выпивать, приходить хз во сколько, а то и совсем не приходить, ничего жене вразумительного не отвечал. Домой приходил отсыпаться, помыться там, переодеться. терпела полгода, потом подала на развод. он очухался ненадолго, потом снова забухал. потом все-таки очухался, и теперь они "встречаются" - типа начинают все сначала. хоть ей и рассказали достоверные источники, что парняга не просто так с друзьями бухал, а с некоей дамочкой плотно общался. Так что ГБ не самое большое зло) Это я к тому, что ума ежели нет, то его ни в официальном, ни в гражданском, с мамой ли, без нее ли - не будет.
    • Petra(28.03) / 26 янв 2009
      Лестница, предлагаю Вам взять ник "Лесенка" (так любезно назвала Вас Ромашка), и зарегистрировать его.
      • Лестница / 26 янв 2009
        спасибо, Петра :) на 153 - ну, я вообще наивная такая, думаю, может быть, проблемы у него какие-то? не связанные с Мией, а какие-то другие. не знаю даже что предположить. Но в любом случае очухаться только через полгода бухания - Мия жжот, конечно. но и не выкинуть же 4,5 года счастья кипения и любви теперь? Я бы постаралась помочь своему мущщине, будь он гражданский или официальный муж, не важно.
        • Petra(28.03) / 27 янв 2009
          cогласна, помочь любимому человеку - не просто благородно, так и быть должно в ПАРЕ. Но только пары в той семье нет. Там каждый сам по себе давно. Мия его любит "до кипения", ужины ему готовит, чем и удовлетворяет свое желание быть вместе. А он не спешит претворять ее желания в жизнь. Ему и так хорошо. Сейчас ему интересна компания с выпивкой, а дом для него - не Мия, а ужин и кровать. Как долго они вот так будут терпеть друг друга? И про алкоголь - разговор вечный. Пока человек САМ не захочет постаивть крест на выпивке, невзирая на "общественное мнение", особенно в мужской компании, ничего не произойдет. Пока рано говорить о диагнозе "алкоголизм", но, поверьте, если он наступит, самые искренние порывы и просьбы Мии ее парня не остановят. Он будет просить "помочь ему", но через время снова вернется к этой проблеме, если к тому возникнут предпосылки - свадьба, похороны, проставки на работе. Чтобы этого не случилось, он должен испытать страх за свое будущее. Правда, инстинкт самосохранения у женщин развит сильнее, а мужчина так и будет грезить о том, что он "в любой момент может остановиться". Жаль, что в столь юном возрасте у молодых людей, согласившихся в один прекрасный день жить под одной крышей, не просто расходятся пути, но и желания строить совместное будущее пока бесперспективны. Можно жить и любить всякого, с кем хорошо. Но хорошо ли нашей героини сегодня? И будет ли завтра более радужным - этот вопрос она сама себе должна задать.
        • Насчет помочь - это уже ближе к делу. Я бы только ЗА. Несколько лет одному такому, причем в долгом законном браке помочь пыталась. Правда, без толку как-то. Так вот у меня в связи со всем этим и вопрос. Ежели чел тебя за "помощницу" не считает, а числит как ту, что сама согласилась на бл.. (опять респект Артемушке), то с какого ляда он будет ее помощь именно как ПОМОЩЬ воспринимать, а не как посягательство на его святую и нерушимую мужскую свободу? Ну, не будет просто и все. Хоть об стенку ты возле него убейся. А то еще присниться в нездорово-пьяном бреду, как злобно презики его драгоценные крала... :-)
    • "Это я к тому, что ума ежели нет, то его ни в официальном, ни в гражданском, с мамой ли, без нее ли - не будет." А ум, он ко скольки годам проявиться должен?
  • Я уверена, что и он меня любит, никогда ни в чем мне не отказывает/ и /В будни мы с ним практически не общаемся, он приходит выпивший часов в девять вечера, ест и ложится спать/ Мия, это, пардон, как сочетается, и откуда уверенность берется-то, с чего? чтоб не сильно расстраивались, что хуже других)), сегодня смотрела "Вне закона", 50% (!) молодых семей (зарегистрированных, возраст вокруг 20-ти)распадаются после года совместной жизни. а вы целых три протянули)) это нормально, оба повзрослели, планы не совпали, бывает, ничего страшного и позорного в возвращении к родителям нет. что Вы видели в жизни, окромя этого МЧ? и сравнить, небось, не с чем и не с кем, малость зациклились а уж "потратила 5 лет" вообще смешно. а что нужно было успеть сделать за эти 5 лет, успеть родить троих детей?))наверняка было и много хорошего
  • Лестница №126 и №127...там уже нет места) "Ведь негативный опыт - тоже опыт. А тут он даже не негативный - любовь у них, душевность. Так что я думаю у Мии все окей, и не жалеет она о годах" №127 "Тоже не понимаю, отчего ей замуж хочеца, когда налицо нерешенная проблема с алкоголем. А еще детеееей" У Мии всё ОК! любовь и душевнось, к тому ж "негативный опыт", налицо нерешенная проблема с алкоголем и...детей очень хочется. Зачем ей замуж- тож не понятно...а так всё ОК!) А в остальном, прекрасная маркизааааааа.... Даааа)))
    • Лестница / 26 янв 2009
      дискуссия продолжается?)) Анфиса, преклоняюсь перед вашим несомненно богатым опытом, но ваше предположние о том, что дефки в ГБ идут только от плохой жизни дома, не есть верно. Знаете ли, многие девушки в 19 лет уже довольно самостоятельны и материально и морально, и с мамами советуются/прислушиваются, но никак не разрешения спрашивают (к слову "отпустить в ГБ"). Далее. Мия познакомилась со своим мч, когда ей было 17, жить вместе начали в 19. а наши мамы (подозреваю, вы по возрасту относитесь к этой категории), в 19-20 не только замужем были, но и детей рожали. Почему ж нельзя в ГБ пойти в 19? а в "законный" можно? страаанно-страаанно. в ответ на ваше предположение "плохая жизнь -> гб" осмелюсьтакже подозревать всех мам, не пускающих, ложащихся костьми и прочее, в том, что они просто опасаются общественного (бабули-дедули-соседи-тетушки) порицания. Хотя те самые порицающие тетушки тоже уже давно вполне ровно дышат к этому ГБ. Ну вот в последних постах читаю уже здравые мысли - про временные рамки проб и тд. тока они обычно не временные,а, так сказать, обматериаленные чтоли - ну, жилье там, доход, дети. Вобщем, в ГБ проблемы те же, что и в любимом вами законном. Это совместное проживание - как ты там его не назови. И слова нездорового позавчерашнего ивана не есть показатель мнения всех молодых людей, среди которых много ответственных и очень порядочных парней. Что ищем - то и находим короче)
      • "Ну вот в последних постах читаю уже здравые мысли" Спасибо) польщена))) кто б ещё заметил! Да, "мамы", возможно и были все повально "замужем"...от той лишь простой причины, что гражданскибрачеваться было в то время не уместно и сильно порицалось...теми же бабульками у подъезда. А "влияние социума" сильно давило на психику - "институт брака" ещё не до конца развалили) что ж винить "предков"? - жили, как могли, исходя из возможностей... Зато сейчас -всё дозволено) на радость молодым) Сникерснул и...нууууууу, сами ж знаете. Вот только с одним проблема. Как-то не очень я наблюдаю 19-тилетних и морально и материально "довольно самостоятельных". И образование им всё больше родители плачивают. Тут уж всё больше вперёд выбиваются девы, приехавшие на освоение Столицы. У тех даааа! Голова варит иначе, чего уж граха таить! - отбор по Дарвину, можно сзать) и это ни сколько не наезд, а истинная правда. Неужто сами не наблюдали?) Очень рада и за Вас, если можете составить им достойную конкуренцию (хотя подробностей знать не имею чести. А то как-то совсем "заклевали" москвичек))) и мамы-папы-то у них под боком, и работать-то им не надо, и угол тёплый-комфортный есть изначально. Рада, рада...что не все такие, а есть - которые сразу и ...в "брак") только примеров тому мало вижу...это я про "московских", уж не обессудьте. Шо вижу, как грится...не в лесу живу. Нет, те, которые после института, да с заработком...те уже "брачуютя", уже сами за себя отвечают и "диктовать условия" могут. Так там и родителям спокойней - вроде, люди взрослые уже, а не просто "сникерснуть" вышли. А брак, как известно, уместней заключать людям "взрослым", за свои поступки отвечать берущимся и могущим. Не так ли?) Но, всё равно - спасибо на добром слове. Можно сзать, глаза открыли. А то так бы и жила, як в тёмном лесу...о проблемах брачующейся моложёжи не подозревя...
        • Лестница / 26 янв 2009
          Да, Анфиса)) Согласна, что быдла распущенного конечно больше чем нормальных адекватных людей. ну так их, быдло-то, хоть в законный (как тут пример был про разбитую об ногу табуретку), хоть в гражданский, хоть вообще из дома не пускай - они найдут везде "грязь") Про москву и москвичей - это отдельная и тоже интересная тема, там я тож порассуждать люблю))) Вобщем, я почему ГБ защищаю - я в него пошла по любви - именно не надышаться, не надержаться и проч, как вы выше описали,и я без мамы тогда жила, хоть родители мне и помогали материально:)
      • "прочее, в том, что они просто опасаются общественного (бабули-дедули-соседи-тетушки) порицания." Лесенка, растолкуйте мне пожалуйста, хоть вы. Раз уж вы об этом сейчас заговорили. ПОЧЕМУ под словами "общественное мнение" понимаются исключительно бабули-дедули-соседи-тетушки? А мнение, высказанное не так давно Артемом, Вы к какому относите? :-) Ко внеобщественному что-ли? Или Вы предлагаете с этим мнением не считаться? :-) P.S. Вот уж спасибо автору предыдушего письма :-)
        • Лестница / 26 янв 2009
          Ромааашка)) Артем этот вообще нечеловек, имхо)) ну честно, если это реальный песронаж, то я его в психушку бы закрыла или как минимум в домашних условиях лечила. Это ж надо, всем бабам только рожать от него, красавца, подавай. ну в самом деле, вы серьезно к его постам относились?)) Так вот, главное в мужчине честность и порядочность, Петра в 149 по-моему замечательно описала.
          • Да я не только от него от одного подобные высказывания слышала. :-) И не от двоих. Слишком многих тогда придется в психушку закрывать, понимаете, в чем вопрос-то? :-) Хотя, в данном конкретном случае Вы и правы. Там всего-то навсего две бабы и родили к зрелым 36 годам. Хотя, кто знает, может, две штуки это уже и есть ВСЕ?
      • "И слова нездорового позавчерашнего ивана не есть показатель мнения всех молодых людей, среди которых много ответственных и очень порядочных парней." А этот героин, по-вашему, от вчерашнего героя сильно отличается, да? :-) Тот хоть дельтапланами увлекался, а этот пивом. От большого и здорового ума, вероятно, не иначе... "Что ищем - то и находим короче)" Вот и пусть ищет. А то, как я посмотрю, не больно-то она искала чего. Вцепилась в свои 17 в первые же штаны и выпустить боится. Что, в 17 лет других проблем не существует?
    • Лестница / 26 янв 2009
      ну да, и по существу 142-го. если вы о противоречии моих постов, дык я ж не Мия)) У Мии проблемы бухания и детей стоят на одном уровне) Любовь есть с двух сторон, ни в чем ей не отказывают, кипит душой. Когда есть любовь, уж точно о прожитых с любимым годах не жалеешь - говорю я про "пустоту". НО я же могу со своей потуэкранной стороны удивляться, как можно хотеть замуж и детей, когда у парня очевидные проблемы с алкоголем. Что я и делаю :) ээх, говорлива я сегодня!
    • :-))) Все хорошо прекрасная маркиза Дела идут и жизнь легка Ни одного печального сюрприза За исключеньем пустяка Так ерунда пустое дело кобыла ваша околела А в остальном прекрасная маркиза Все хорошо все хорошо... ...Узнал ваш муж прекрасная маркиза Что разорил себя и вас Не вынес он подобного сюрприза И застрелился в тот же час Упавши мертвым у печи он опрокинул две свечи Попали свечи на ковер и запылал он как костер Погода ветреной была ваш замок выгорел дотла Огонь усадьбу всю спалил а с ней конюшню охватил Конюшня запертой была а в ней кобыла умерла А в остальном прекрасная маркиза Все хорошо все хорошо
  • Девоньки молоде, дорогие. Да почитайте вы излюбленных в наше время психологов и психоанаитиков. Уже и они вещают, дабы не навешивать себе на уши изначально лапши с три короба - называйте вещи своими именами. Брак не "гражданский", а "пробный". Пробуете вы, пробы с жизни вместе снимате. И, желательно, ставить временные рамки этим пробам. Опять же, дабы не так туманно потом всё это было, когда один "обракован", а другой, шо вольный ветер в поле. Что б не закусывать потом всё это дело таблетками, не биться в истерике и непонимании. Съезжаясь, заранее обговорите "рамки" этих проб. Или "инстинкт" так глаза затмевает, что боитесь спугнуть "добычу"?) Ну не получилось сразу, сядьте через месяц - баланс подбейте) У кого-то получется создать потом семью, кто-то не может существовать вместе. Да, ладно бы, когда и этот этап совпадает...а то вразнобой идёт. И у одного "всё нормально и хорошо", как у сегодняшнего героина. Но героине-то уже детей хота. И понять она никак не может...жили-жили, брачевались-брачевались, а ему место детей почему-то пиво пить интереснее. А с чего ему вдруг детей-то должно захотеться, если просто НЕ хочется, если и так всё хорошо. Вот и любуется она теперь ежедневно с 21.00. его пьяным задом, а сдвинуться боится. К маме не хочет. Или всё ж боится? А чего боится, что чуть она за дверь - "трофей" другой достанется? Одного его оставиь никак нельзя? Будет "кипеть" и дальше рядом с ним? И как долго?
    • Petra(28.03) / 26 янв 2009
      Анфис, я ранее тебе дифирамбы уже пропела. И сейчас полностью с тобой солидарна. Правда, меня за мои советы "обговаривать" не так давно чуточку пощипали. А я все же настаиваю, независимо от того, как могут изменится ситуации завтра, проговаривать совместное бытие, задаваться вопрсоами, быть честными друг с другом. И уже потом, если все устраивает обоих - съезжаться, "пробовать", и не со словами "стерпится-слюбится" или "я его перевоспитаю", а именно ТЕРПИМО относится ко всем физиологическим и психологическим картинкам, иначе - дело швах. (как раз на эту тему сегодня читала у М.Литвака)
  • Очень жаль Вас разочаровывать, но мало шансов, что он на Вас женится. Его все устраивает. Столько лет Вы вместе. Вы к нему привыкли, он к Вам. Зачем ему что-то менять? Да и Вас, судя по всему, все устраивает. Я знаю женщин, которые действительно очень хотели семью и детей. Для того, чтобы это получить им пришлось порвать все отношения с теми, кто этого не хотел. Но теперь у них есть то, о чем они мечтали. Потому что не держались за иллюзию. К тому же, существует вероятность того, что через несколько лет, когда Вы снова поднимите эту тему, он скажет, что Вы знали на что идете, что он Вам никогда ничего не обещал. И закончит эту замечательную речь тем, что поставит Вас перед выбором: или вы расходитесь и создаете семью отдельно от него, или вынуждены смириться. А если он к тому времени еще и сопьется, то вообще будет здорово. Вы еще думаете?
  • Фантом / 26 янв 2009
    Честно говоря,этот самообман,выдавание желаемого за действительное - институт"гражданских жен" - враг женщин:закрывание глаз на очевидный факт пожительства,камуфляж,маскировка совершенно лживого положения женщины в паре М-Ж. Пресловутое girlfriend - честнее.Во всяком случае девушка при этом сама помнит,что она своему мужчине -не больше,чем друг,во всяком случае,он ее видит в этой роли - женщина-друг. Жена - это другое.
  • Фантом / 26 янв 2009
    Девочке 22 года.С 17 лет она с этим МЧ(но в "браке"-3).Когда такое читаю,во мне говорит мама взрослой дочери примерно возраста автора.Возможно,Мия из однолюбов.Но вот видится мне в этой ситуации,что автор не особенно пользовалась успехом у молодых людей и поэтому связала свои планы с тем единственным,кто проявил симпатию.И эта терпимость к этому МЧ - следствие неуверенности в себе.Милая девочка,Вы прежде всего должны зауважать себя.Вы,к сожалению,не написали о роде своих занятий,не упомянули возраст МЧ.Найдите в себе точки опоры для самогордости.Обопритесь на них,чтобы "уважать себя заставить".Моя дочь не обделена(для скромности скажу так) поклонниками,и,думаю,что, помимо хорошего характера и приятной внешности,здесь работает ее принцип в общении с МЧ:"Я себя не на помойке нашла".Грубовато,но она прибегает к нему в случаях малейшего намека на попытку молодого человека к-л потребительского или непочтительного отношения к ней(Ваш случай).Возможно,это высокомерно,но никто не смел повторить попытку(если она соглашалась вообще продолжать знакомство).Зауважайте себя.Думаю,Вам уже давали такой совет(еще не читала)
    • Фантом / 26 янв 2009
      Автор,извините ошибку в написании Вашего имени или ника.Надо:"Возможно,Миа из однолюбов".Предполагаю,что это инициалы и первая буква фамилия,тогд а МИА.
  • ПолРеал, там с эфиром после Ваше после Вашего последнего отзыва проблемка уже... Так чем Вы бравируете, что "по Африке" удачно прогулялись?) Нуууу, хорошо) А кто ж говорит, что удачного "конца" не бывает. Только вот у Мии, в отливии от Вас, совсем не так радужно, на что и задала я ей вопрос "от какой такой жизни?" она ломанулась в гражданский замуж, что и возврата к предыдущей жизни (акромя прикипания) совсем не наблюдается. Ей что теперь с 22-х лет озадачиваться проблемой, почему мужики пить начинают? и как с этим бороться? Нууууу, нравится ему это дело! А ей детей подавай. А головой бы подумать? Почему девы "от нужды взамуж идут"? Так кто почему...кто от переизбытка койко-мест в квартире, кто от тиранов родителей, кто перед подругами выпендриться. А она-то с чего именно? Может проблема значительно глубже "прикипания".
    • И я уже ранее писала, в основном идут за удовлетворением "основных инстинктов", а вот как наудовлетворяются, так и вылезает наружу всё остальное...так нет же, надо скреплять и латать то, что уже никаким подделкам не подлежит...так как и не было ничего, акромя этого самого ...аха. Мучаются, но кактус жрут! А заради чего?...опять же - кто из-за чего...продолжить "из-за чего"?
    • ПолРеал / 26 янв 2009
      ну кто ж бравирует? я просто не согласна, что матери дочерей в ГБ отправляют так же не согласна с тем, что в него идут для "удовлетворения основных инстинктов" просто выразила своё мнение :)
      • "так же не согласна с тем, что в него идут для "удовлетворения основных инстинктов"" ?????? А что у нас ещё изначально может объединить мужчиу и женщину?) Диссертацию вместе писать будут? Квартиру снимать? В фан-клубе каком кучковаться? Денег не хватает? Не-не, я не исключаю и такие "повороты событий") но так что-то из этого и с товарищем каким можно! А если уж "деньги" рассматриваются, то про женщин (иногда и мужчин) тут в этом случае обычно заявляют - это ж проституция. А самому слабо, саморазвивайся иди, не сиди на шее другого. Да и то все "любовью" свои действия покрывают. А что есть любовь??? Опять же - кому как) кому что. В любом случае "изначальная любовь" - это ни что иное, как притяжение между мучиной и женщиной...на физиологическом уровне) Последующие стадии рассматривать здесь не будем...иначе опять в путаницу углубимся. Ну вы сам-то себе ответьте, по какой такой причине Вы взамуж ломанулись в 19-ть?) Поди есть-спать без любимого не могли?) так? надышаться, за ручку надержаться. Или всё ж "нужда" какая была? Мама из дома выгоняла, жить не где было??? Пьяный папА дебоширил, спать не давал?)
        • Petra(28.03) / 26 янв 2009
          ох, Фиса, накрутила... Но ведь все верно обозначила. И я с тобой согласная! Может быть секс без любви, но вряд ли бывает любовь без секса (особенно при проживании на одной жилплощади, особенно у двадцатилетних)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 янв 2009
    Миа: "На все вопросы о свадьбе мой молодой человек отшучивается или говорит «потом, куда спешить», или «скоро», на вопросы о ребенке отвечает так же" Артем из прошлой темы: "Жениться я не хочу. Подруге говорю «может быть, поженимся», но мне не хочется теперь терять свободу, которой у меня не было реально с 18 лет. На прошлой неделе ездил в горы, в Буковель. В поездке познакомился с девушкой..." Миа, в словах Артема Вы не находите ответы на Ваши вопросы? В частности - что же такое случилось полгода назад, после чего он регулярно ходит подшофе? На самом деле - совершенно не факт, что он не Ваше будущее. Просто на самом деле ни он, ни Вы не пробовали по-другому. Самое лучшее сейчас на Вашем месте - уйти к родителям, но не "гордо хлопнув дверью", а просто уйти. Дать ему попробовать без себя. Лучше ему будет? Так значит хорошо, что у Вас пока совместных детей нет, и делить особенно нечего. Хуже? Тогда и решать эту проблему начнет ОН, а Вы уже будете выдвигать свои условия. А ведь может так статься, что Вам без него станет настолько лучше, что Вас и заботить не будет, как тем ему без Вас... Вам просто обязательно надо попробовать врозь, и это обязательно должно произойте по Вашей инициативе...
    • Непременно попробовать. А то что за мания "строить семью" в одностороннем порядке? Так можно и с придорожным столбом ее строить, простите...
  • Ромашка,Вы правы,надо конкретно по теме.Девочка растерена.И судя по комментариям мамы,домой возвращаться не хочет.И с матерью видимо нет контакта.Мать просит свою дочь,послушать,по-моемк,Анфису и возвращаться домой.И ни слова дочери о ее желании,чтобы дочь возвратилась.Даже на форуме,чуть от смеха со стула не упала,когда Petra букву пропустила.Мамочка,может она ждет,когда Вы ее позовете.А может у Вас папа употребляет.Мии боится не того,что "жених" стал пить,поэтому может не стоит за него замуж идти,а что делать,он не дает одназначный ответ,что женится на ней.Как Вам,мамочка,мои соображения. Считаю,Миа,сделайте,что-нибудь,чтобы расшевилить ситуацию.Для себя сделайте,чтоб "не было горько за напрасно прожитые годы".Помогите себе и Вашему "жениху".
    • "Девочка растерена." Да-да. А то начинается уверения живущих в гражданском браке лиц, что именно такой образ жизни только и может быть счастливым. А я не понимаю, какой смысл ломать копья защищая тезис "главное не штамп, главное любовь". Вы счастливы? Замечательно. Я за вас очень рада. А теперь, битте-битте-битте, научите обратившуюся к Вам за советом девочку как стать счастливой ей. Вместо теоретических размахиваний, что главное, а что не главное. P.S. Да Вы, Наташа, не думайте, будто та мама в комментах это именно мама автора письма и есть.
  • И я предлагаю рассматривать конкретную ситуацию. А то начинают обсуждать свою собственную как пример для подражания, а сходства и близко нет.
  • Алёна / 26 янв 2009
    Я не думаю, что парень настолько глупый, что не понимает, что он делает. Я имею в виду не выпивку, а то, что пришёл-поел-спать лёг. Он же знает, как он себя вёл раньше и как выглядели их отношения. Скорее всего, он таким образом закрывается от общения. Он бы и рад расстаться (я думаю, что он этого и добивается), но самому инициировать духу не хватает. Ждёт, когда Автор сама перегорит и уйдёт. Варварский способ решения проблем, но, к сожалению, не редкий. Автор, похоже что Вас банально выживают...
    • Интересно было бы выслушать от парня девушки версию своего поведения в их отношениях.
  • А на что он готов? На постоянную бабу рядом? Накормит, обиходит, удовлетворит и никаких обязательств? Когда женщины начнут себя уважать? Гражданский брак! Тьфу!
    • Ну,Медовая,Вы наша.Нельзя же плеваться.Гражданский брак ничем не хуже законного.И разрываются они одинаково,одинаково больно или легко,все от обстоятельств зависит,только в первом случае без суда.А ответственность не зависит от законности.Ответственность,как говорится, "и в Греции",ответственность.Все зависит от духовности человека и уважения к себе.
  • Китти / 26 янв 2009
    Я вот тут почитала, многие пишут "в отношениях кризис" ,поэтому он выпивает! Он слабохарактерный человек, который не умеет справляться с жизненными трудностями и сложностями! У всех в жизни бывают проблемы и сложнее ,чем напряженная работа... Но не все обращаются к спиртному! Судя по рассказу , рискну предположить ,что помощи в семейных(домашних) делах от "мужчины" тоже не видно, кроме наверное материальных вложений. И не напрягает его ничего дома, не смейте намекать еще, что это девушка в чем-то виновата, она и так мучается. Нарожали ,блин ,маменькиных сынков - безвольных и теперь еще и защищают их, типо бедненький ,маленький. Мужик должен быть мужиком,должен быть стеной-опорой, защитником, добытчиком, а не пьяной размазней!
  • Но опять же скажу честно. тут особый случай. ну какой мужчина мечтает пробыть с одной женщиной вплоть до свадьбы и детей с малолетства начиная?? НЕ ВЕРЮ, что есть у них мечта такая.. надо быть готовой и к тому что орёл крылья распахнуть зажаждел. так что пару попыток спасти ситуацию..и достаточно.
  • Мама Миа / 26 янв 2009
    Дочька,послушай Анфису, она дело говорит.Иди домой!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору