Если муж узнает — прибьет


Живу с мужем уже почти 13 лет. Есть дочь, 12 лет. Муж время от времени напивается и обзывает меня, раньше мог и нож взять в руки, и душил. Сейчас просто обзывает, но выражения не подбирает. Хотя и причины нету. Я на хорошей должности и зарабатываю в три раза больше его. Но он меня затюкал. Давно мечтаю о разводе. Я рассказала своей маме, что хочу развестись, — она категорически против развода. Говорит, что я должна жить ради ремонта в доме, который сделала за свой счет, новой мебели и из-за дочери. Но я жить так больше не могу. Недавно у меня появился мужчина. Он просит, чтобы я развелась и переехала к нему с дочерью жить. Мы любим друг друга. Он живет в другом городе. Я сильно хочу к нему — это просто словами не передать. Но мужу я даже о разводе сказать боюсь, тем более о другом мужчине. Это сама себе выпишу билет в травмпункт (в лучшем случае). Как мне поступить, не могу сообразить никак. Страх закрывает всё, получается.
Наталья, Ерейментау, 31 год / 03.06.14
Если муж узнает — прибьет

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Во-первых, я бы не стала мужу вообще говорить о другом мужчине, к которому ты уже вознамерилась перебраться. Эта информация в вашем случае совершенно лишняя. Того, что между вами происходит, вполне достаточно, чтобы это стало веским аргументом для развода. Не понятно только, зачем было тянуть 13 лет и спрашивать маминого совета, словно это маме столько лет морду били в тихом семейном кругу и ножом пугали. Какой прок от советов пожилой женщины, считающей, что ремонт в хате и новый диван — веские аргументы для того, чтобы прожить жизнь в унижении и страхе перед домашним насилием? У тебя своих мозгов нет? Ты не в состоянии понять, что подобная жизнь далека от нормальной? Ты не видишь, в какой атмосфере растет твоя дочь? Не понимаешь, какие модели семьи и отношений с мужчинами у нее сейчас формируются на вашем примере? Так и вырастают династии неудачниц в личной жизни, Наташа. Мама говорит дочери «терпи», та показывает пример, как правильно унижаться перед мужем, своей дочери, а потом и эта выросшая девушка начинает выбирать себе в пару сплошных моральных уродов, потому что примера другого от отца и мамы не получила, а больше и неоткуда. В общем, на мой взгляд, коль скоро ты сама себя способна обеспечивать, ищи новое место жительства и съезжай с ребенком туда. Квартиру потом поделите. В идеале, если очень хочется попытать счастья с новой любовью, поищи параллельно там работу, на которую могла бы перейти. Сейчас лето, у ребенка каникулы, можно отправить ее под благовидным предлогом той же маме. Чтобы дочка при разговоре папы с мамой не присутствовала. Туда же, к маме, можно потихоньку вывезти самое любимое из личных вещей, которые жалко будет оставлять в квартире, если придется спасаться бегством. Что говорить маме — реши сама. Можно и шантажировать, в принципе (словами типа «если я с ним останусь, я на себя руки наложу», да, даже так, раз мама не видит криминала в том, что наложить на тебя руки может муж). Сам разговор с мужем, возможно, стоит начать не вечером в четырех стенах, а там, где народу побольше. Чтобы в случае чего было достаточно свидетелей агрессивного поведения мужа. Это в том случае, если твои страхи действительно небеспочвенны. И, конечно, во время этого разговора у тебя должны быть с собой документы и деньги, чтобы, в случае развития событий по агрессивному сценарию, ты действительно могла бы сбежать от такого мужа. Хотя я не исключаю, что у страха глаза велики, раз за 13 лет твой муж до сих пор тебя не задушил и не зарезал, а сами случаи рукоприкладства ушли в прошлое и сменились словесной агрессией. Но береженого бог бережет. Удивляет только, как долго дремал в тебе инстинкт самосохранения и как вообще тебя угораздило выйти замуж за такого подонка.
  • Сергей

    Наталья, лично я считаю, что пока говорить о другом мужчине не стоит. Никому. А вот о разводе очень даже. То, что у тебя есть другой мужчина, судя по всему, - это всего лишь следствие плохих отношений в семье. Стало быть, и разбираться с проблемами нужно по мере их поступления. То есть начать нужно с ухода от мужа. Ведь сложится у тебя что-то серьезное с новым приятелем или нет — это пока науке неизвестно. Ты уже не школьница, а потому сама должна понимать, что встречаться с мужчиной и жить с ним одной семьей суть вещи зачастую очень разные. Тем более что у тебя дочь входит в подростковый возраст, и как она и твой друг смогут ужиться вместе, пока неясно. Увы, но чаще всего мужчина может что угодно на словах. Только не станет ли он через полгода тираном-деспотом для твоего ребенка? Ведь встречаться с женщиной для удовольствия и воспитывать с ней не своего ребенка — это совершенно разные вещи. Так что с переездом не спеши. А вот то, что в существующих условиях постоянного унижения и оскорблений больше жить не можешь, — это вполне понятно. Потому и уходить нужно не к кому-то, а от конкретной проблемы. Продумай, где ты сможешь жить вдвоем с дочерью, подготовь почву. Затем сообщай мужу, что уходишь, собирай вещи и уезжай. Подавай на развод и решай возникающие по ходу действия проблемы. Заодно и своего нового приятеля проверишь. Если будет помогать, поддерживать, найдет контакт с ребенком, то потом можно будет попробовать начать все заново с ним. Что же касается твоего страха перед реакцией мужа, то вполне возможно, что это лишь страх. Вы живете вместе 13 лет. За это время сильные эмоции уже давно перегорели. И вполне возможно, что твой благоверный сам далеко не против развестись. Ну, а если станет проявлять агрессию, просто держи рядом телефон с номером ближайшей дежурной части полиции и вызывай их сразу, как только почувствуешь опасность, после чего пиши заявление по факту нанесения оскорблений или повреждений, и развод получишь автоматически. Ну, а дальше уже как бог даст. Только заранее все равно не строй иллюзий на безоблачное новое счастье. Жизнь — штука весьма непростая.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 167  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • е мое 03.06.14 11:01
    Ну раз маме ремонт и мебель дороже вашего фейса и жизни- пусть она с вашим мужем и живет) Извиняюся спросить, а замуж вы тоже по ее совету вышли? Может маме и нравится- что ее кроют матом по жизни- вы сами решайте вам надо все это? Уж при таком раскладе лучше в другой город! Можно и там нарваться канеш-но ежли человек наступает два раза на те же грабли-то не грабли виноваты!
  • Сандальки Пуховых носков 03.06.14 10:37
    Угу,советище) Как значит сама, так бегает от мужика к мужику, бросает( якобы) одного и мечется к другому за ментальной составляющей) А нашей гг советует, не метаться, не мигрировать,не рыпаться, а осесть бобылихой(какой она и является при живом муже) и ждать когда у него притупится инстинкт боксера? Начать познавать себя, это как?? Провести мысленный меридиан от пупка до подбородка?? Выбрать широту и долготу познания на позиции "Слови в бубен"))
  • Непсихолог для Клуши 03.06.14 11:12
    Да не уверена я ни в чем( Может и пользовалась, одно другому не помеха. Психолог что закроет канал на нового мужика? Я о другом: Свято место пусто не бывает -это раз Время лечит -это два Скорее всего ее нашли - это три, и доказали, что достойны ее любви- это четыре. Оговорюсь, что не люблю эту певицу, не являюсь поклонницей ее творчества и вся ситуация с обиженной женщиной, это прежде всего ситуация с неполноценны мужиком рядом И не все мужики неполноценные, как и не все дамы - девочки для битья. И не факт, что нужно от этого сразу валить к писихологу))) Более того, уверена, что если ты сам себе не поможешь, Тебе никто не поможет. Так может ей все-таки нужно в милицию, а не к психологу? Если ее бьют.
  • Катя 03.06.14 12:16
    С психически неуравновешенным и бьющим мужем цивилизованный развод? Не в этом случае.
  • @lex 03.06.14 03:07
    Объяснять ничего про мужчину не нужно. Разделите вообще эти два жизненных аспекта. Может ваш нынешний возлюбленный и катализатор, но это не значит, что вы должны переходить из рук в руки. С мужем вопрос решайте отдельно, с любимым отдельно. Это единственно верный вариант, иначе вы вверите свою судьбу в прихоть мужиков. От мужа вы уходите по одной причине, к любимому вы приходите по другой причине. Это важно, чтобы не наломать дров. Что там ваш новый мужчина - это одно. Готовы вы ли вы быть без мужа одной - это другое. Может этот мужчина вам послан, чтобы определиться и внушить вам уверенность. но не делайте на него ставки. Решите, можете ли вы без мужа, то есть без балласта, который мешает вам строить легкие отношения с тем. кого вы любите. Если вы сейчас поставите их на весы, то скорее всего вы останетесь с мужем, и будете не счастливы.
  • Мишлен / 05.06.14 01:08
    Моя бывшая сноха в свое время избрала тактику: как только брат приходил домой пьяный (агрессивным не был никогда) устраивала скандал, бросалась на него. И один раз он увидел включенным магнитно фон на запись. Раз даже сняла какие-то побои. Вызывала участкового. На что он сказал:будь аккуратнее это она тебя посадить пытается. Так что тоже как вариант. И вообще давно заметила что мужья борзеют когда знают что за жену никто не вступится- ни брат, ни отец, ни мать... Очень жаль
  • Клуша / 03.06.14 19:37
    А "уникальное" (Алекс, не знаю уже где там писать) , хоть и вовсе не единичное, в этом есть. (Об этом ниже мы пообщались с Котярой) Можно жить параллельно. Когда никто никого не трогает. Нет угрозы жизни. То есть "уникальное" и "больное" я вижу в том, что человек физически и морально (при параллельном житие-бытие этого нет, поэтому все проще) готов подвергать себя насилию. Хотя, ты не видишь этой угрозы - поэтому у тебя другое мнение)
    • @lex / 03.06.14 19:53
      Ну в общем да, не вижу) не вижу в письме фразы "может поднять руку, или бьет". Я представила ее мужа домостроевцем таким козловым, но не из гнусных и бьющих плюгавых подплиточников. Не из тех, кто просит прощения. Он уверен в себе, она, хм, тоже типа свое место знает. А тут вот понимаешь, другой мужчина ей приоткрывает тайну большую, что у не все МОЖЕТ быть иначе) Но опять же, тут много пишут про их менталитет, чего не знаю, того не знаю. Я представляю себе это все как то, что она имела цель жить просто без особых проблем. и где надо, там заткнулась, там притерлась. То есть взрывных или опасных ситуаций с мужем как минимум научилась избегать, но характер его знает. Подавляет он ее. Но такие вещи часто легко лечатся просто высвобождением) у каждой разведенной спроси, схема примерно одна - люди не могут понимать, что их удерживает и как ложно то, что они накручивают себе. Но никто практически не уходит на следующий день, все всегда ждут чего-то и переваривают, кто больше, кто меньше.
      • Клуша / 03.06.14 20:02
        Интересно да, кто-то ниже сказал уже об этом, как при таком страхе - этот мужчина вообще появился. Вот о чем ей стоило написать. Думаю, ее психологический портрет именно этот нюанс открывает.
        • Клуша / 03.06.14 20:08
          Габи в литературном конкурсе писала рассказ об "изнасиловании" коллегой в командировке.В Париже. Ее героиня - научный работник. Правда там муж был тютя-матютя. Ой, как бы и тут не тот же сценарий)
      • Юликон / 03.06.14 20:38
        вполне возможно что уверен. я в субботу красилась в салоне, там ходит уборщица казашка, реально очень симпатичная и с хорошей фигуркой, но с бланшем. Я своему мастеру - не слишком ли фиолетово для элитного салона. а мастер рассказывает просто с надрывом, что замуж эта уборщица вышла после школы -родители все решили, родила погодками двух детей, муж сказал езжай на заработки в москву. живет она в москве в какой то общаге, все деньги отсылает, муж не работает. а когда она приезжает домой, он ее тупо избивает для порядка, потому что живет она в бл@дской москве. на гневные возмущения сотрудниц салона как так можно, она смиренно отвечает мужчина всегда прав.
  • Клуша / 03.06.14 18:00
    20 лет назад я лежала с ребенком в больнице. На соседней койке - женщина преклонного возраста. Из легких - трубочка, из мочевого - мешочек, на тумбочке - цветочек. Муж избил. Бывший директор школы! Она учительница! Говорит - квартира у них большая, жалко такую хорошую делить. А бил табуреткой, дочь через пару дней нашла ее на кухне. Вы что реально думаете, что тут материальные "завязки" и страх?
    • Клуша / 03.06.14 18:04
      А он, кстати, приходил. Маленький и щупленький. Извиняющийся такой, покорный. А она нашла оправдание, чтобы и дальше продолжать это садомазо, Это болезнь.
      • @lex / 03.06.14 18:07
        Блииин. Клуша, написано в письме - душил и ножичек показывал. Это Позерство галимое) сейчас "просто обзывает". Не нагнетай)
        • Клуша / 03.06.14 18:10
          А я не нагнетаю. Как ты сказала - главное, что чувствует она? А она чувствует страх. Только этот страх имеет другие корни, ибо не разводится все-таки. Очевидного не видит. А вообще, дай бог, чтобы все было так, как думаешь ты)
          • @lex / 03.06.14 18:16
            Ну, уходить всегда немножко страшно, неизвестность пугает) и подозреваю, что ее ближний круг и не знает, как она живет, т.к. если чел 13 лет хочет семью сохранять, он ее парафинить на людях не будет. Ее мама скорее всего не особо представляет ее реальность, считает, что вожжа дочке под хвост ударила. И не так уж и пусты мамины переживания, о хлебе тоже думать надо. Сейчас автор под градусом чуйств) ей на достоинства этого второго парня в общем пофиг, не до этого, у нее душа проснулась, волюшки захотелось) пусть это будет пинок для нее и повод оценить свою жизнь. Но она не терпит это все 13 лет, т.к. ее внутренние установки не давали бы смотреть на мир в черном цвете. Ей это было не выгодно)
        • жужа@ / 03.06.14 20:08
          так может он протсо алкоголик и в белой горячке начинает махать ножем? Обычное дело. От алкоголика точно надо бежать.
          • Клуша / 03.06.14 20:33
            Ага, Жужа, Вы ее еще натолкните на мысль, что он болен ("белая горячка") - и у нее вообще все "сойдется" - будет до конца дней своих лечить( Жены алкоголиков как в том анекдоте: "Как я люблю свою тонкую талию, стройные бедра, но как ненавижу этот слой жира, все это скрывающий" - по отношению к анорексикам.
      • котяра / 03.06.14 18:15
        она ж обяснила - квартиру жалко) а этой - ремонт жалко. здоровья не жалко, а имущество жалко. поэтому история общая на всех материальных уровнях - от дворников до олигархов
        • Клуша / 03.06.14 18:28
          То есть в свете жизнь или кошелек - нормально отстаивать кошелек?
          • @lex / 03.06.14 18:30
            Ну пойми ты, верят бабы, что это последний раз)) никто не живет ЗНАЯ, что будет еще раз бита)
            • Клуша / 03.06.14 18:37
              В этом случае сценарий иной: уходят- возвращаются, уходят- возвращаются. Как моя сестра. А героиня опять же повторюсь, об этом только "мечтает"
            • @lex / 03.06.14 19:18
              Героиня, повторюсь, живет не так уж плохо все эти годы, и привыкла, что муж когда бухой немного не тот.
              • Клуша / 03.06.14 19:24
                Ой, Алекс) Привыкла и хорошо - немного разные вещи. И мы же вроде как нацелены на советы, чтобы стало не лучше, а как "счастливо")
              • @lex / 03.06.14 19:41
                Клуш, ну ты вообще идеализируешь. И я какбе не написала "хорошо") а вполне в соответствии с ее целями. Но с издержками. По описанию муж не алкоголик даже. Мужик с квартирой, жить не мешает особо, ну хамит, ну да. Не всем в этой жизни счастья в голову ждать приходит. Это новости? Просто ну не в порядке вещей ходить к психологу на эту тему, это уже нужно определенный уровень развития иметь, чтобы осознать это как проблему. У нее банальная вялая жизнь серого большинства. А так - я не против психолога, абсолютно) просто ты упираешь на терпение чего-то там 13 лет) я те говорю - нет, ситуация развивалась и менялась от ее отношения к этой ситуации. С советами я не спорю, я спорю с нагнетанием и трагизмом, будто ну бьют ее всю дорогу, а она мечтает о разводе все 13 лет. Мечтает и что? "зреет") как все. Но есть страхи, и были страхи, банальные, как у всех. И материального жалко, тоже давит. ничего вообще сверхординарного не вижу.
              • Клуша / 03.06.14 19:57
                Ну, может быть и права ты в этом. Я представила так на секундочку даже просто "позерство" с ножом, дико стало. Кстати, на мой характер, я бы вообще о самосохранении думать забыла) Под руку что попалась бы, с тем бы и пошла в атаку))) А потом, если бы выжила))) вещи вместе с дверью выставила бы, не задумалась. Хотя... кто знает, говорить всегда легче.
          • котяра / 03.06.14 18:31
            нормально отстаивать и то и другое, но надо знать как это делать. а люди не знают - мечутся. кудахчут, терпят. это все от неграмотности, а не от врожденного мазохизма)
            • Клуша / 03.06.14 18:39
              Нормально грамотно - согласна. Но если нож к горлу, а грамоте не обучен, то инстинкт самосохранения продиктует все отдать)
              • котяра / 03.06.14 18:49
                не всегда. это кстати индивидуально, люди по разному реагируют на угрозу, по-разному оценивают угрозу
              • Клуша / 03.06.14 18:59
                А вот тут главное. Как мне кажется. Почему люди по-разному оценивают угрозу? Самая великая ценность - это жизнь. Если иначе, все ли с человеком "правильно"? Если явная угроза начинает казаться мнимой - все с человеком "правильно"? В том числе, если мнимая угроза (позиция Алекс) начинает казаться явной - все ли с человеком "правильно"?
              • котяра / 03.06.14 19:09
                Клуш, для меня это уже дебри)) на примере игры могу смоделировать) если правильно посчитал и правильно исполнил - выиграл, если где-то ошибся - проиграл.
              • Клуша / 03.06.14 19:19
                Для меня тоже дебри, иначе не излагала бы в вопросительной форме) Но шестое чувство подсказывает, что ненормально так вот как героиня сомневаться) Кстати, если уж так, то советую пойти на курсы каратэ, восточных единоборств и бокса) Психику тоже возможно изменит, но однозначно перестанете бояться физически)
        • жужа@ / 03.06.14 21:36
          речь иднт про дом, видимо мужа, который она отремнтировала за свой счет. Га это мама ее и напирает. А дочка в письме вообще идет третьей строчкой. Грустно всё. То есть уйдя от него, она останется без жизлья.
  • Krazy / 03.06.14 17:10
    А в другой город - это куда? Очередная Тьмутаракань или побольше? Вы действительно хорошо зарабатываете? Или так для красного словца? Вы можете переехать и получить аналогичную должность на новом месте? Просто ехать к левому мужику с ребенком лучше уже с готовым новым местом работы. Чтобы не зависеть не пойми от кого полностью. Вы ж не знаете какие недостатки у нового. И вот когда вы переедете вы можете по почте прислать бумаги на развод.
  • Клуша / 03.06.14 15:13
    Не понимаю сегодня Ваших минусов Прелести. Героиня 13 лет живет с этим мужчиной и лишь "мечтает о разводе". Вдумайтесь в эти слова! Для нее развод не реальность, а мечта, нечто запредельное. А ее боязнь? От чего руководитель ("на хорошей должности"), а руководитель это однозначно решительный человек, умеющий не просто взять на себя ответственность, а просчитать варианты последствий, вдруг самостоятельно не может найти выход, спрашивает советов и боится? Если она могла бы не бояться, то давно бы уже разошлась. И разошлась без агрессии. Да. Ничего удивительного в этом не вижу. Зверь чувствует силу. А когда ты боишься, то тебя и шавка покусать может. И проблема эта лежит намного глубже естественного страха. Возможно, какие-то травмы детства. Вон мать чего только стоит со своими советами. Ясно, что там не все в порядке вообще у всех с инстинктом самосохранения. И я лично ведь только "за" чтобы она, чем скорее, тем лучше разводилась с этим товарищем. Но она-то вот именно, что только "мечтает".
    • Nika / 03.06.14 15:31
      Минусы ей не за советы героине, а за неуважение к советчицам. Пукнула неуважением и завоняло.
      • Что вы что вы / 03.06.14 16:20
        Она пускает исключительно розовым ароматом, а какает ванильным мороженным с вкраплениями шоколадной крошки)))) Отсюда и минусы)) нам завидно)))
      • RU / 03.06.14 16:30
        Я тоже не уважаю таких советчиц. Ставьте минусы моим советам! Уважать всё равно на стану. Я плохо понимаю Казахстан по-клеовски. В одних случаях над замужними гулёнами смеются,что там они никому не нужны, в других - понимают её неземную любовь и такое доверие любовнику. Вам нужно лучше узнать этого мужчину,и только потом делать шаги в его направлении. А сейчас начинайте спокойно обдумывать и больше узнавать о возможном своём разводе,если это не магнитные бури в голове.
        • Клуша / 03.06.14 16:48
          В одних случай муж единица номинальная, в других реальная. Изменить не мужу нельзя. Этот - не муж. Ну, мне так видится. Да, и любовника я у героини тоже не вижу. От слова любовь.
        • Что вы что вы / 03.06.14 16:49
          Это мы с вами не понимаем Казахстан, а она понимает всю геополитику, т.к. имеет Дар и ей был слышен Голос, от имени которого она дает трехгрошовые советы, которые ценит на миллион! Что мы тут своим со своими мыслями? Так кучка жалких болтушек, пыль под ногами Магистра Прели))))
          • Клуша / 03.06.14 16:54
            Ну, это есть у Прелести) Только к сегодняшним отзывам это не имеет отношения. Давайте будем объективны. По существу совета - сходить к психологу и не бросаться из крайности в крайность - есть претензии?
            • Nika / 03.06.14 17:13
              Хэллоу, Клуш, о чем вообще речь вы ведете. Неужели вы думаете что ей минису лепят за совет к психологу и вопрошаете о справедливости? Ну взрослая тетя, а как дитя малое. Если эта советчица насмехается надо советами других, то и над нею посмеялись. Какие притензии. Cама не одну пару железных сапог истоптала за мужьями.
            • Клуша / 03.06.14 17:26
              Я исключительно спросила в чем претензии к совету сегодняшнему. Так глубоко копать я не намерена - кто и когда и сколько сменил набоек, если это не приводится в качестве показательного в превосходной степени примера "как надо жить".
            • @lex / 03.06.14 17:29
              Она исказила чужие советы, вообще-то. Я сколкьо раз прочитала ленту, не заметила общей тенденции советования НЕ ходить к психологу и свалить к любовнику. И уж сорри, тоже можно быть не согласными с тем, что этот второй "такой же".
            • @lex / 03.06.14 17:34
              Я и минусов не ставила, и претензий у меня нет, я просто в упор в письме не вижу проблем, которые нужно решать с психологом, потому что у автора очень простая и понятная ситуация. Таких просто полно, с маленькими разницами, что не все мужья так агрессивны, или не все пьют, или не все мало зарабатывают. А уходить на раз-два легко совсем не всем., а тяжело большинству. даже если отношения ничего не стоят. Это очень большой букет связывающих факторов. А так, господи, сходить побалакать к мозгоправу - да пожалуйста. Только эти макаром она может прийти не к желаемому, а научиться жить с этим мужем и просто проветривать мозги у врача иногда, чтобы не повеситься. Полно таких ситуаций. Ничего психологи не решают и на поступки не мотивируют. Она очень простая баба без особых клинов, а с банальными материальными завязками и отсутствием поддержки людей. Все у нее нормально будет.
              • Клуша / 03.06.14 17:44
                Алекс, это длится 13 лет. С восемнадцати. За это время героиня делает успехи в жизни, то есть развивается, а личная жизнь деградирует? Так не бывает у нормальных и обыкновенных. И то, что таких ситуаций полно, не спорю. Но по факту-то никто из них не разбирался. Живут и живут себе. Жалуются. И "мечтают" развестись.
              • @lex / 03.06.14 18:13
                Я тебя умоляю, ну что там длится 13 лет?) жили как жили, тоже наверняка по залету поженились, ну или колотили семью интенсивно и сразу. Потому вылезло у мужика "воспитание" и некоторые особенности под алкогольным опьянением. В молодости хотелось "сохранять семью", строить и работать над этим) с мужем духовно рассоединились, занимается собой, развивается. Других мужиков не рассматривала, но жила так, как ее это устраивало, потому что хотела семью. Раньше у мужа пострастней были чувства, грозился ножичком. Сейчас настолько ему пофиг на нее, что уже просто ругается некрасиво. Болото и не более) ничего невыносимого и страшного, если не знать и не видеть краше. А тут открылись глаза на вариативность жизни) бывает)
              • Клуша / 03.06.14 18:26
                А я тебе говорю - не бывает) Человек начинает крутиться в другой среде, "вырастает" , невозможно оставаться на том же уровне в личных отношениях, если вместе с тобой не "растет" супруг, если только у тебя все нормально с психикой, даже в твоем посте - это очень хорошо отражено. Только ты это называешь нормальным - "духовно разъединились" - ну, и ладно, а на самом деле - это вовсе ненормально продолжать при таком раскладе жить с человеком. И причины этому в тебе самой. Почему чужой тебе человек ( по духу - ведь "разъединились") играет в твоей жизни такую роль. Причины не для самокопания. Потому что копаться можно в некотором эпизоде. А когда вся твоя жизнь состоит из этого эпизодов, то что-то не так не с жизнью, а с тобой.
              • @lex / 03.06.14 19:21
                "это вовсе ненормально продолжать при таком раскладе жить с человеком" - это вариант нормы, когда нет вариантов. Человеку "кажется" что не все так плохо, или прост о хочется так думать. Нет клиники никакой. Ну прям будто она тут первая с "нелюбимым мужем" и пр. живет по накатанной и ВСЕ, потому что бывает, что у человека не такие уж бурные устремления на будущее. И это нормально. Не хорошо, не правильно, но нормально.
              • @lex / 03.06.14 19:24
                Ох, если бы все женщины после отдаления с мужем разводились или ходили бы к психологу, чтобы он им объяснил и без того их очевидные страхи (остаться одной, разведенкой, без поддержки. помереть старой девой, без жилья), то мы жили бы ну уж в слишком идеальном мире. Я, сори, в упор не понимаю, что у автора такого уникального. Кучи людей не разводятся, толпы.
              • Клуша / 03.06.14 19:27
                19:21 Ой, не знаю, я тогда) Для меня ненормально)
              • @lex / 03.06.14 19:43
                Ты - одно, другие - другое. Ты с адекватным мужем тыщу лет. Тебя все устраивает. А ее просто не парит так, как ты парилась БЫ сравнивая. Ей сравнивать БЫЛО не с чем.
              • Клуша / 03.06.14 19:48
                Не знаю, куда попадет мой ответ) Алекс, я бы очень запарилась, верно. И героини советую попариться) Что в этом совете плохого?
        • Козявка / 03.06.14 16:52
          А какие твои советы, рыба золотая? Покажи пальцем, будь любезна?
        • *** / 03.06.14 17:40
          Если до конца дня не начнешь меня уважать, пойду нюхать газ или пить уксус.
      • Блина мама / 03.06.14 19:09
        Уважения хотите? И никак?
    • @lex / 03.06.14 16:00
      Вы с ПП в данной ситуации забываете, что люди привыкают ко всему, и это считается нормой психики, а не патологией)
      • @lex / 03.06.14 16:03
        И сейчас она все это видит в сравнении мужа с другим и всвязи с реальным рассмотрением развода. Это ее нынешние размышления. А 13 лет она видела это все совсем иначе.
        • Клуша / 03.06.14 16:22
          Хорошо, Алекс, давай в сравнении. "Мы любим друг друга." Любовь подразумевает наивысшую степень доверия. То есть она: "Любимый, мой муж меня бьет и оскорбляет" Он: "переезжай ко мне" Она:"Боюсь, что он меня тогда убьет" Он: "Ну, ладно, решай" Ты представляешь своего любимого вот так? Что сделает любящий? Он примчится соберет вещи, сомневаться и бояться после будешь. А этот сидит. Верно Прелесть говорит. Он не лучше. Сменила одну морковку на другую. Что с того, что он ее бить не будет? Разве "ни рыба ни мясо" - это нормально? Из одних ненормальных отношений в другие - пусть и по-другому ненормальные - чудесно просто(
          • .. / 03.06.14 16:49
            Клуша, для многих женщин большое счастье,что хоть один куда-то позвал. Надо сразу бежать,второго раза может и не быть. Нет спроса на них.
            • Клуша / 03.06.14 16:56
              Я в свое время запомнила фразу Коко Шанель о том, что некрасивых тридцатилетних женщин не бывает, есть глупые женщины (как-то так). Так пора умнеть, однако)
              • Клуша / 03.06.14 17:00
                Да, и красота внешняя "не смотрится" если нет красоты внутренней - может поэтому многие женщины, даже некрасивые, к тридцати начинают приобретать свой шарм. Очень увлекающий мужчин, даже больше чем полная грудь и длинные ноги.
              • Поумневшая / 03.06.14 17:21
                Клуша, вы читать умеете? Или вы читаете только выборочно? Зациклились на этом любовнике. Не спас, падла, не прилетел на спасение.
              • Клуша / 03.06.14 17:28
                Я зациклилась? Да, это, простите, Вы зациклились. Весомый аргумент нашли в нем.
          • @lex / 03.06.14 17:24
            Да при чем тут вообще этот мужик? Сравнивать достаточно просто свои эмоции по отношению к нему, с одним она быть хочет, с другим нет. Не важно, какой он этот новый. Я о том, что она НЕ рассматривала раньше мужа так, как рассматривает сейчас, потому что изменились ее условия. Ей сейчас более очевидно, что есть выбор, и сейчас нет внутренней необходимости закрывать глаза на недостатки. И еще раз - никто ее не бьет. Просто буянит мужик, здоровый, наверное, может по отношению к другим драчливый. Может, любит продавить силой, но не бьет.
    • Хахаха / 03.06.14 16:35
      Клуша, вы, как маленькая))). Что там непонятного ?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору