Ехать к мужу или растить дочь одной?


Ехать к мужу или растить дочь одной?
Мой муж после рождения дочери уехал к себе на родину (Грузия) на месяц в гости к родителям. Потом он там остался, вроде хотел приехать, но не приехал - нет денег на билет. Потом случилась ссора России и Грузии. Теперь он нас зовет приехать к нему жить. Ребенку 10 месяцев, и я не знаю, как смогу одна перенести дорогу, тем более с двумя пересадками (до Москвы, до Киева, до Тбилиси). До сих пор он нам отправлял примерно 75 долларов в месяц. Как жить на такие деньги, я не знаю. К нам ехать жить он не хочет. Я зарабатываю сама? и неплохо. Что делать - предпочесть, чтобы ребенок рос с отцом, но на смешные доходы, или жить как есть у себя дома, обеспечивать малышке достойную жизнь и образование, но без отца?
Наталия, Ижевск, 31 год / 27.02.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Интересно, по какой такой крайней нужде твоему мужу нужно было уезжать в гости к маме с папой сразу после рождения ребенка? Причем не на выходные, а на несколько месяцев. И что за аргумент – нет денег на обратную дорогу? Разве, когда кто-то едет куда-то на время, он не думает о том, на какие шиши будет возвращаться? Разве не само собой разумеется, что деньги на обратный билет должны быть еще до отъезда в гости, на курорт, на отдых или в командировку? Прости, но это больше смахивает на то, что твой муж и не собирался никуда возвращаться. Слинять от жены с новорожденной дочерью, когда ей нужна и поддержка и просто физическая помощь, даже на пару недель – это удивительное свинство. А твой благоверный уже 10 месяцев сидит с родителями и кормит тебя байками о том, как он, бедный, не может к тебе вернуться по политическим соображениям и от безденежья. Знаешь, самой большой глупостью будет принять это все за чистую монету и рвануть с ребенком в чужую для тебя страну, с чужой культурой и с довольно неоднозначным отношением к русским (в данный исторический момент). Сиди дома, расти дочь, работай и живи нормальной свободной жизнью. Потом будешь вспоминать и улыбаться, что тебе вообще приходила в голову такая мысль – бросить все и поехать к мужу. Да, к слову, для очистки совести можешь предложить ему выслать денег на дорогу из Тбилиси в Ижевск. Тогда уже точно никаких сомнений на счет «искренности» его намерений на ваш с дочкой счет не останется.
  • Сергей

    Ситуации, конечно, бывают разные. И люди все со своими личными тараканами в голове живут. Но я, как мужчина, как глава семьи, хоть тресни, не понимаю, как можно уехать от маленькой дочери и жены, которой сейчас, прямо скажем, несладко, даже на месяц. Причем не по серьезным обстоятельствам, а в гости. Ну, хорошо, допустим, что ваши отношения это позволяют, но не приехать назад, сославшись на отсутствие денег - это уже нечто сверх моего понимания. Лично я к своему ребенку и жене вернулся бы как угодно. Хотя нет, я бы просто не уехал. В общем, если честно, то мне не очень верится в искренность твоего мужа. На мой взгляд, тебя просто бросили таким незамысловатым способом и добросовестно высылают алименты. Иначе я не могу объяснить упорное нежелание возвращаться к родному ребенку и жене. Так что, мне думается, что тебе стоит пожелать мужу много хорошего и в первую очередь думать о ребенке. А ребенку однозначно лучше в родном городе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 96  

Оставить комментарий
  • Мои родители работали в Грузии: папа инженером, а мама учителем . Жили мы в небольшом городе. Я с грустью вспоминаю своё отравленное шовинизмом детство. Меня даже забрасывали камнями, когда однажды я сказала, что горжусь, что я русская. Это было в спокойные советские времена, а уж чо творится теперь – достаточно было в отзывах. В интересах ребёнка – ехать туда не надо ознозначно.
  • Мох (она) / 28 фев 2007
    Лялька, или вы чего-то не до конца знаете о вашей знакомой или ваша знакомая плохо знает законы, в России можно развестись по суду, в одностороннем порядке, "пропавший и отсутствие помощи семье от него - весомая причина удовлетворения иска о расторжении брака без согласия мужа.
  • Счас о ребёнке надо думать!И каждый день радоваться как она растёт.Это главное!И другого нет.
  • Н.Чара / 27 фев 2007
    104! Да, Нелли действительно удивительная женщина..
  • Может,не совсем в тему,но..Всегда,когда читаю посты Нелли возникают только положительные эмоции.Вообще, давать советы- неблагодарное дело,но Нелли,думаю, стоит послушаться.Она мне кажется очень положительным,опытным,доброжелательным человеком.Такой доброй Феей=)Иногда самой хочется спростить по поводу того,что у меня происходить,но сюда просто не хочется писать=)
  • наверно я бы и не раздумывала в этой ситуации а осталась дома. есть работа дом и своя страна. почему он не может приехать? а вам нужно преодолевать пространства...+ на свои деньги и еще и с малышом. если мужчина хочет то он найдет способ добраться до своей родной жены. почему вы можете проехать а он не может? или границы сложны только для мужчин с той стороны? удачи. но думайте сейчас о здоровье и безопасности своей и ребенка.так мне кажется.
  • Нелли / 27 фев 2007
    97. Ну так. не могут расстаться с прошлым. в принципе это неверие в себя в жизнь. мазохизм. многие и правда любят страдать.всегда найдут виноватых людей обстоятельства.. а спрашивается зачем? чтобы не прекратить страдать. ведь в принципе им всё равно хорошая эмоция или плохая. лишь бы БОЛЬШАЯ! :-) и душещипательная.они даже гордятся тем что так СИЛЬНО чувствуют. а мы с тобой( имею ввиду люди,управляющие своей эмоцией) скорей в бесчуственные по их мнению входим.легкомысленные то бишь.
  • Н.Чара / 27 фев 2007
    Нелли! Хорошо, когда эти эмоции радуют, вот я о чем, понимаешь..А когда разрушают, у людей нет аппетита. руки тресутся и надо колоть транквилизаторы, вот тогда не вижу ничего естественного?! Да я согласна, эмоция есть, но она не соотносима с сегодняшним днем, тоесть ею можно подпитываться, как позитивное переживание, но не транслировать на переживания, почему ее сейчас уже нет.
  • Нелли / 27 фев 2007
    95.Ну Чарочка, ну ты даёшь. Почему. ну потому что эмоция остаётся какое-то время в крови. ну не хочется с ней расставаться. да и невозможно за один день. ну неужели ты сама никогда не болела кем-нибудь. Это ведь естественный процес. главное не увязнуть надолго. не заболеть уже физически и психически.Бывает так называемые однолюбы. они сидят всю жизнь в одиночестве только лишь с той эмоцией. ну им помочь нереально. они сами выбрали такую жизнь. лучше с той эмоцией чем с новой. не верят что они витают вокруг эти эмоции только собирать успевай. у меня свекровь так своего мужа "любила" фотоальбом с собой круглосуточно и всё. один на всю жизнь. пусть в душе пусть его уже нет и не будет никогда с ней,а вот ту эмоцию носила с собой всегда и везде.хотя красавица была и умница. женихи так и вились. нет не прошибить её было.или он или никто! кстати здорова и бодра до сих пор. её эмоция её радовала:-)и радует.
  • Н.Чара / 27 фев 2007
    Ель. Да, возможно..только вот интересно, с чем это связано тогда?? Почему люди бегают за воспоминаниями, как было, тоесть привызываются к прошлым событиям, а не к людям, по большому счету?? Вот Наталия, например, прошло столько времени, что ее может тянуть туда?? не верю, что желание видеть дочку с отцом, она ведь умом понимает, что это не отец, так, производитель, не более:) Или у него сейчас проснулись чувства, хаха, нет...если бы так, сам бы примчался их собирать и увозить..А то так. приезжай...а по большому счету. ему чихать приедет она или нет.
  • Нелли / 27 фев 2007
    "Что делать - предпочесть, чтобы ребенок рос с отцом, но на смешные доходы, или жить как есть у себя дома, обеспечивать малышке достойную жизнь и образование, но без отца? " а не надо пока ничего разделять только на два варианта. Расширьте варианты. а именно: муж дал вам право поступать неопределённо. поэтому растите ребёнка дома пока одна. мужа напрягайте на большие вклады в семью. Мол надо накопить на билет и на отпуск за свой счёт( то есть не будет дохода раз - поедете к нему) якобы готовитесь к поездке. он же так делает уже давно. и вы ответьте тем же. не всегда надо быть прямолинейной.подвесьте его на крючок ожидания. вот-вот выезжаю.. и так пока денег не скопите сколько сама назначите. а там сами увидите стоит ехать или нет.может на эти деньги лучше будет в Испанию слетать.восстановить расшатанные нервы. Так что смелей проясните качество ваших взаимоотношений. именно смелей. а то может вы уже совсем чужие а всё в иллюзии живёте.верьте в лучшее но будьте готовы ко всему!
  • Н.Чара Ваша подруга выбирает не тех мужчин. Я росла без отца, вообще не видела отцовской любви. Ну никогда не бегала за мужиками, было наоборот. А героине, как уже многие писали, никуда ездить не стоит! Ясно, как день, что он вас бросил, и даже если вернется, вряд ли что получится.
  • *Аленка* / 27 фев 2007
    А что муж говорит вам насчет переезда? Как он представляет ваш переезд к нему, если сам не может приехать к вам? Может быть, оставить ребенка с кем-то и съездить одной?
  • Н.Чара / 27 фев 2007
    Злюка, ну да, надо вернуть сокровище..У меня сейчас подруга потеряла очень ценного кадра..Виделись раз в неделю, на его усмотрение. когда ему хочется тр..когда она хочет, он вечно занят! Чем?? Очень просто, поиском новых баб в нете, которым пишет, что хочет найти любовь:)Неделю назад сказал ей, что типа налоела, не хочет ее больше видеть..Она мне ревет по телефону, что хочешь делай, только верни мне его, пойми меня НИКТО ТАК НЕ ЛЮБИЛ СИЛЬНО..у меня дар речи пропал на такую любовь, такое мерило. что держите меня семеро..Из детства идут эти проблемы, как мне думается, типичная недолюбленность отцом, нихкая самооценка! Вот тебе и вопросы, ехать ли с ребенком, к папаше, который нас кинул..
  • Ну почему же? Я видела немало прекрасных отцов своим детям! Только герой дня мне таким почему-то не кажется. Я незнаю, как в Грузии, но в известных странах мальчик от рождения царёк, а девочка не очень важна, мягко говоря. Я думаю, даже Наталья затруднилась б в ответе на вопрос, хороший ли её муж отец: он уехал, как только девочка родилась и не возвращается 10 месяцев. Какой он? Да пока никакой.
  • Зря вы , девочки, недооцениваете отцовские чувства некоторых мужчин. У очень многих присутствует вполне реальная ответственность за ребёнка, при полном игноре матери этого ребёнка. Я такое ведела в избытке. Знаю, что многие , покапавшись в памяти, со мной согласятся. Бои “за детей” шли , идут и будут идти вечно. На всех уровнях, во всех странах. (Сейчас наблюдаю “бой за кота” - друзья разводятся).
  • zizi, я почему-то подумала, что дочь он как раз-таки видеть не очень хочет, дети кричат ночами, ни поговорить с ними, ни выпить! Вот он к родителям и подался. А тот мужчина из Вашей истории может имел ввиду: Я вас в страну ввёз и полномочия с себя слагаю?
  • Кстати, а чем не идея? Этот “муж” из письма, просто дочку хочет видеть, а Наташ - перевозочное средство?
  • Zizi: что-то история с перелётом выглядит невразумительно - зачем мужу звать мадам, если он уже женился? Он потомственный садист-извращенец?... Врёт дамочка - не звал он её, сама она решила поехать по указанному на ковертах адресу:))) Ну или полёта не было - просто узнала что муж сбежал... Такое ощущение, что просто решила в рассказе приукрасить детали. Ну или я уже ничего в этом мире не понимаю....
  • zizi, А женщина эта не знает, зачем он так сложно всё замутил? Это шутка такой был? Нет, ну правда, почему бы по телефону не объяснить? Просто интересно!
  • Наталья , сидите дома, воспитывайте дочку. Денюжки, что ваш “муж” шлет = “с паршивой овцы хоть шерсти клок”. У меня не анегдот, целая история в тему. Реальная. В середине 70х была волна иммиграции в Израиль. В одной московской семье, где муж - еврей , а жена - русская , тоже паковали чемоданы ... мужу. Идея была такая : он прибудет на место, осмотриться, снимет квартиру и прочь. , вызовет жены с малышом (мальчику года не было). Логично. Поехал , приехал, квартиру получил, письма слезливые писал. Наконец, пробил час, позвал. Села она , сердешная в самолет, да с пересадками до Бен-Гуриона, где муж с цветами и слезами. Выходит она с дитем да чемоданами в зал ожидания, мужа нету. Туда-сюда побегала - нету. По телефону заветному позвонила, незнакомый женский голос сообщил, что “муж” тю-тю, женат на другой и просит извинения. Я увидела эту женщину в конце 80х. Она была в полном порядке, замужем. Сын в армии. Выжила, не пропала. И вы , Наташа, не пропадете, если глупостей не наделаете.
  • интересно еще следующее. Муж высылает Наталье деньги, откуда они берутся? Родня помогает или сам где-то робит? Очень хотелось бы верить, что муж - правильный, как мы говорим, порядочный, но без Наташиных расширенных комментариев в это верится с трудом. Анекдот (обычный, в унисон Лунной) 14 февраля мужчина выбирает подарок. Продавец: "Возьмите этот, ваша девушка будет довольна". Мужчина:"У меня нет девушки" Продавщица: "??" Мужчина: "Жена не разрешает".
  • Боже, да что тут непонятного! Родители скорее всего уже нашли ему новую жену. Документы сегодня какие угодно сделать и достать можно ( например, паспорт без штампа). Я деже думаю, что она как-то интуитивно это чувствует, поэтому не хочет туда ехать ( тяжёлая дорога- это полный бред, люди с маленькими детьми ещё не туда ездят, если надо). И ещё- не знаю, может у тех, кто в Грузии отдыхал, или с грузинами работает, или дружит, другой опыт, но мнения русских, которые там долго жили, совсем не такие. Например, грузины не любят, не умеют и не хотят учиться ( в Тбилиси, прежде чем пойти на приём к дантисту, всегда выясняли окружными путями, где он учулся- б России или в Грузии. Те, кто учились в России- преумущственно русские, к ним выстраивались очереди, с запись была на много дней вперёд. Грузинов, что закончили учебные заведения в России, было ну очень мало. К ним тоже шли, но меньше. А вот к специалистам местного пазлива никто не хотел.) Это так, пример, но подовно подбирался, например, репетитор английского. Кстати, высококвалифицированные рабочие почти все были русские. Мой отец работал инженером на очень серьёзном заводе- сталеплавильном в Рустави, это под Тбилиси. Инженеры- практически все- русские. У грузин почему-то всё плохо получалось, или не хотели прилагать усилый к работе. В коммунистические времена первый секретарь обкома, горкома, и чего ещё там был грузин, но зам у него неизменно был русский. Догадайтесь, почему? Да, все речи для него писал, и дефакто, учреждением руководил. За время, пока мы там жили, мы все не уставали удивляться. Все эти факты из жизни сочетались с болезненно высоким, совершенно неоправданым самомнением. Они на полном серьёзе считают себя высшей нацией, лучше русских. Я никого не хочу обидеть, это просто факты, которые, кстати, могут подтвердить все, кто жил в этом регионе. Кроме того, чотя они и чристяне, правила поведения в быту- чисто мусульманские. Родители решают, за кого отдать дочь, невестка в семё не иммет никаких прав, жена мужу возразить не может и так далее Не удивлюсь, что и здесь родители уже всё решили. А 75 долларов- это не деньги, а издевательство ( только для галочки- что я мол, своей семё помогаю). Я бы на её месте осталась дома.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 фев 2007
    Селеста, мы же здесь не в политической коррекности упражняемся а пытаемся высказать мнение, дать совет. Неужели вы думаете, что совет в варианте мужа из северных краев будет такой же, как в варианте кавказца. Совет дается с учетом специфики национального менталитета и воспитания, уклада в семьях в том регионе. По моему мнению, мужчина русской национальности, живущий на кавказе, имеет те же заморочки в воспитании, что и грузин, жувущий в соседнем дворе. А грузин, живущий в Питере приобретет ментальность европейца только в третьем поколении. Это касается их взгляда на положение женщины в семье. Во всем остальном все одинаково прекрасные люди. Оранж, я как раз тоже хотела спросить, как следует относиться к вопросы верности мужа Натальи. Мы будем предполагать, что он практиковал аскетизм и воздержание? Или поговорим о доверии ? Анекдот, очень старый: Встречает Томаз Гиви на улице. - Гиви, почему ты такой мрачный? - У меня целую неделю не было женщины. - Но ты же женат?! - Ты бы еще маму вспомнил!
  • несогласная, Я,наверно,не до конца выссказала мысль- с такими детьми меньше проблем,чем,например с 5-и, 7-ми- летними,которые от скуки просто начинают орать,дурачиться,плакать,пинать всё,что видять (лично видела). А совсем маленькие,если им ничего не болит,если не хотят кушать- тихонько спят.Видела со мной 5 мамочек летело,проблем- ноль.
  • лучше уж Наталя не писала национальность своего мужа, чего только не написали... здесь речь идёт о мужчине , женчине и их ребёнке.. мужчина сбеял, жена ждёт.. вот и ждите Наталя, при этом сторя свою жизнь в своем городе и как здорово, что у вас есть малыш, с ним вам должно бить всё по силам.
  • Лунная - по поводу эммиграции я с тобой абсолютно согласна - ни в коем случае. И дело даже не в стране - а в "муже". К кому ехать-то с младенцем на руках? К сбежавшему блудному товарищу? Интересно он там 10 месяцев верность блюдёт и ждёт жёнушку? Если с самого начала этот вопрос (что жить будут в Грузии) не обсуждался - никаких даже сомнений не может быть по этому поводу. Муж пусть сам подсуетится, если хочет воссоеденения с семьёй.
  • Жаль Наталья притаилась и молчит как рыба об лёд:)))Может она уже в Грузии? Просто интересна логика мужа. Если они сейчас борятся за выживание, то конечно же нужно смотреть, где будет лучше маленькому ребёнку. Он высылает 75+ заработок Наташи для двоих. Там не будет заработка, 75 будет делиться минимум на троих, финансовые соображения мне здесь не понятны. В случае, если муж намекнул Наташе, чтоб продавала имущество(квартиру к примеру) и навсегда к нему ехала, тогда его точка зрения прояснется, а Наташа становится всё загадочней... Я думаю, все здесь немного недоброжелательно относятся к этому мужчине не только потому, что он бросил жену с ребёнком в трудное время, но и потому, что всё письмо пронизано обидой на него. За эти 10 месяцев их поднакопилось, это понятно. Я думаю, нужно определить срок, в течении которого Наташа согласна ждать мужа домой, сказать ему об этом и дальше решать соответственно.
  • Лунная, что-то мне подсказывает, что Наталья не сорвется с места "в никуда", дабы проведать любимого. Интересно, она с ним по телефону хотя бы общается? Наверняка, сейчас это недешевые переговоры. Не хочу вдаваться в национальные и политические вопросы, но бывая уже в нынешней Осетии, Кабарде могу сказать, что славянским женщинам там трудно пришлось бы жить. Во всяком случае, поначалу. Правильно ты заметила - туризм и эмиграция - разные вещи!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 фев 2007
    Я бывала и в Грузии и в Аджарии, и в Абхазии, и в Армении, и в Дагесттане, и в Осетии. Красивейшие места, прекрасный отдых, гостеприимные хозяева. Но, девочки, давайте не путать туризм с эммиграцией, как в анекдоте про рай и ад. Для жизни эти республики подходят, если воспитание девушки позволит ей стать тенью мужа, как и в прошлой теме. Специфика семейного расклада у них такая же, как у мусульман, как в республиках Средней Азии, как в арабских странах. Не имею права судить о бедности или богатстве тех мест, не была там после 1980 года. Когда-то процветали те места, что при море. Горные области намного беднее, там просто нищета, которой вы не поверите если не видели. Мы дружили с местными, в застолье они великолепны, а вот женой стать никому не пожелаю. Верность у тех мужчин не заложена генетически. Даже у интеллигенции. Ехать в никуда и еще ребенка тащить, это мягко сказать - неумно. Ну да сколько бы ны не говорили, Наталья все равно по-своему сделает.
  • Ю-ка, давайте отделим котлеты от мух - как вам вообще взбрело в голову в споре о Грузии выдвигать как аргумент субъективное мнение одной из участниц форума о МУСУЛЬМАНСКОЙ стране?!!!! - и после этого вы ищете логику? Если вы читали статью "Факи Факи пасибле" и почти под тысячу отзывов на неё - то я вас сравню с автором данной нашумевшей статейки - который посидев в кафе "Курва" решил, что все женщины - проститутки. А вы видно почитав Клео и послушав новости первого канала решили, что грузины - мусульмане (!), открывают у себя мечети и ненавидят русских... А я, в свою очередь, посмотрев сюжеты о том, как ваши менты выдворяли из страны грузин, устраивали им облавы, наверное должна прийти к выводу, что все русские - звери и нацисты?...
  • Девочки, обойдемся дальше без ссор?
  • 67 "жёсткая логика признак тупости. так что во мне вы её и не найдёте" не ясно, ЧЕГО мне не найти в Вас? :) Вы затронули "нацизм русских", поэтому "логичность" моего выступления относится не к отдельно взятому письму, а к МЕНТАЛИТЕТУ национальности. Дело не в вере как таковой
  • Нелли / 27 фев 2007
    66. Вам очень нравится заниматься моей логикой. спасибо за внимание.сочувствую что вы не чувствуете ньюансов каждой отдельной ситуации.жёсткая логика признак тупости. так что во мне вы её и не найдёте. Грузия и мусульманский мир это разные вещи. Тема двух писем тоже очень различны друг от друга. Там подчёркивалась проблема что муж мусульманин а здесь совсем другой аспект волнует героиню.
  • Нелли, 62 "Удивляет позиция современных людей. Все теперь грузины плохие.. а сами то что?нацизм русских тоже уже зашкаливает. От страхов что ли?" Просто прелесть, № 87 (вчерашняя тема) "Везде они требуют открытия мечетей. а открывают ли они наши церкви в своих регионах?где взаимоуважение? насилуют весь мир своей религией. Они из религии выбирают только что им удобно здесь и сейчас. О других не думают.завтра прикроется родителями свалит и глазом не моргнёт.падают на коврик молиться и тут же воруют и грешат" ну-ну, где логика, уважаемая?
  • Оранж дык, и о Москве можно сказать с пафосом и с цинизмом, с восхищением и презрением. И о любов городе, народе. Вон, вчера обсуждали мусульманские обряды, и отзывы, в основном, не лестные. К сожалению, когда говорится об отдельном человеке - это история Личности, а когда о многих - это статистика. В письме, как обычно, много непоняток, поэтому высказать свое субъективное мнение на ситуацию не представляется возможным. Может случиться и так, что Наташа всех нас обвинит в черствости, недальновидности, неверии в чувства, но из письма следует лишь то, что видно "невооруженным глазом". Для сбя не вижу смысла в дальнейшей дискуссии по существу. А грузины, как народ, очень гостеприимный, веселый, радужный.
  • Терпеливая, 57 "Однако если бы он хотел и планировал совсем "сбежать", то зачем присылал бы деньги?" думаю, этот жест благотворительности скоро себя исчерпает, если Наташа смирится с ситуацией.
  • котяра / 27 фев 2007
    не вижу смысла ехать к мужчине у которого даже "нет денег на билет" а по-моему он невыездной по другим причинам, в любом случае лучше пусть без вас там разбиается
  • Нелли / 27 фев 2007
    Удивляет позиция современных людей. Все теперь грузины плохие.. а сами то что?нацизм лусских тоже уже зашкаливает. От страхов что ли? Грузины интеллигентные люди по своей сути. каждый случай индивидуален. Может хватит нацизма и воплей агента "они тоже нас за людей не считают".. считал бы этот "мужчина" сам себя человеком потом бы в других камень бросал. Мой муж много работал с грузинами. Очень плодотворно и по-человечески.дружба была получше чем между русскими. Героиня, никаких мер пока не принимайте. живите дома пока муж не устроится на месте ТАК что переезд будет иметь смысл. Если это ваш мужчина то всё уладится и вы вместе решите как и что. Пока надейтесь только на себя. То что он подлец говорить не надо. Обстоятельства бывают разные и размазанные во времени.они пока неизвестны.быть сразу категоричным значит неразвитым ..:-) рано суетиться.
  • Тюша: как точно ты подметила все несостыковки в письме! Кстати я вообще не увидела ни слова о любви... Героиня не пишет, что скучает, не пишет, что жить без него не может. Всё туманно и загадочно... В общем - хочет муж быть с семьёй - пусть сам для этого всё делает, а именно - приезжает в Россию, туда где женился и собирался жить, ищет работу, обеспечивает семью. Ну а если честно, то надо бы героине забыть, что у неё есть муж, обязательно решить вопрос с официальным разводом (если был брак) и шагать в своё собственное светлое будущее. А теперь хочу искренне удивиться по поводу царящего тут мнения о Грузии... Было безумно противно читать про маленькое, нищее, мерзкое и враждебное государство... Особенно противно то, что пишут это люди, которые кроме курортных городов в самой Грузии небось никогда не бывали. Насколько всё-таки обыватели подвержени грязной пропаганде телевидения... То же самое когда-то мои собственные родственники из Ижевска думали про Киев трёхлетней давности - мне, живущей и работающей в центре, рассказывали про шабаши наркоманов на Майдане, про сборище алкоголиков и бомжей, про то, что никто не работает и все воруют, про уличные драки и американские валенки, про "честные" опросы общественного мнения и т.д. и т.п. Моя компания работает на рынке Грузии уже 10 лет. У нас есть 5 сотрудников-грузин, постоянные командировки и общение с ними. Это тёплые и солнечные люди, как в любой стране есть интеллигенция и стадо дураков. Можно поехать в глубинку России и тоже сказать - что вся страна - сборище неграмотных алкоголиков. Можно зайти в "Курву" и выяснить, что "нет у нас порядочных женщин", можно посмотреть новости по первому и сделать вывод, что "Грузия - сборище диких, мерзких, руссконенавидящих нищих аборигенов". Очень печально...
  • Н.Чара / 27 фев 2007
    "выбор между полноценной семьей в нещите или без отца но в полном достатке,я решила пусть мой ркбенок живет не в чем себе не отказывает.Правда я позволяю дочере видеться с отцом так как живем мы в одном городе." Анюта, извините за любопытство, но я не совсем поняла..Что значит полноценная семья в нищете или без отца в достатке, при изложенных обстоятельствах, что живете в одном городе?? Это как получается?? Интересуюсь информативно, что бы знать??
  • Анюта / 27 фев 2007
    Я сама мать моей малышке уже 4 года,мы разошлись когда ей был годик,и у меня когда тоже был выбор между полноценной семьей в нещите или без отца но в полном достатке,я решила пусть мой ркбенок живет не в чем себе не отказывает.Правда я позволяю дочере видеться с отцом так как живем мы в одном городе.Тебе хочу дать совет ты сейчас живешь ради своеог любимого ребеночка а не ради человека который ВАС отставил и уехал очень долеко и я уверенно что там больше замешаны его родители.Ну преставь себе жизнь долеко от своего дома в чужой стране без денег и с его родителями в одной квартире с маленьким ребенком ужас!и не известно чем все это закончиться,вдруг бросит через пару лет и ты там останешься одна с малышкой.Я бы на твоем месте осталась в родном городе и попыталась вложить все свои силы в воспитания ребенка,тем более ты еще молода и есть большая возможность составить новую семью.
  • Н.Чара / 27 фев 2007
    Наталия! А Вы не можете сама съездить к мужу, ненадолго, заодно сориентируетесь куда именно Вас зовут?? Зачем сразу с ребенком и чемоданами:) Присмотритесь, что и как, тогда и решайте, что Вам дальше делать:)))
  • Дончанка, №48 | "Чтобы принять правильное решение для себя и ребёнка, Надо просто написать на листке бумаги: что теряешь и что приобретаешь в случае переезда и в случае если остаёшься, факты эмоций лишены, зато объективны :)" Действительно, абстрагироваться от эмоций иногда очень сильно помогает. Посмотреть на ситуацию со стороны. Но решать, конечно, Наталье. Однако если бы он хотел и планировал совсем "сбежать", то зачем присылал бы деньги? Ведь его, как я понимаю, никто не заставляет.
  • "Находиться в таком подвешенном состоянии для женщины - задача не для слабонервных. Поэтому Наташу можно понять - "а вдруг?"" Конечно, она же с самого начала надеялась на совместную жизнь, поэтому ей трудно решиться на "все, больше никогда", несмотря на все обстоятельства. Думаю, самое оптимальное - получить как можно больше информации, что именно муж делает сейчас в Грузии, как смотрят на ситуацию родственники. Но неразрешимых ситуаций не бывает.
  • Н.Чара / 27 фев 2007
    "Героиня заслуживает гораздо лучшего к себе отношения." Да, конечно! Вот пусть Наталия и решает, какого именно отношения она заслуживает:))
  • Для Вот: Я вам скопировала один отзыв, возможно, это будет ответом на один вопрос, который вы задавали в другой теме. "Муж №67 | 15.02.07 То Orange: Я мужчина. От физиологии никуда не уйти. Влечение к противоположному полу это нормально. Мысль то моя - с чувствами не стоит играть. Обуздать желания не во всех ситуациях можно. Остаётся вариант организационный - не допускать таких ситуаций. Почему говорю категорично. Объясняю на своём опыте. Был когда-то холостой-незамужний. Имел контакты с замужними женщинами. Понял, что это очень плохо. Постоянно мерзкое настроение, мысли о разоблачении. Радость после конфетно-букетного периода исчезает напрочь. Самое главное - измена эта настолько глубоко запрятана, что в обычной жизни ни за что по нему не скажешь - что человек изменяет. Приходилось самому в глаза врать мужьям, коллегам кстати." По теме: Наталья, прислушайтесь к форумчанкам, они часто дело говорят.
  • Между Россией и Грузией в октябре прошлого года было прервано ж/д сообщение. А именно о нем пишет героиня, а не о самолете. Возможно, поэтому надо ехать через Украину. Только мне верится с трудом, что даже если она приедет туда "на разведку", без ребенка, ее кто-то встретит на вокзале. Наташ, оставьте "НЗ" на обратную дорогу, ежели соберетесь к милому-любимому. У меня подружка есть, так когда мы еще в школе учились, ее папа уехал на "СеверА" за деньгами, так до сих пор (25 лет прошло) и обнадеживает скорым возвращением. Находиться в таком подвешенном состоянии для женщины - задача не для слабонервных. Поэтому Наташу можно понять - "а вдруг?" Хотелось бы верить, что это "вдруг" с ней случится, и муж приедет. Но ехать в Грузию на ПМЖ, меняя ижевскую более-менее налаженную жизнь на непонятки? Я в свое время уезжала за мужем много раз, но он военнослужащий, мы тогда больше подходили под определение "жена декабриста", а тут - никаких гарантий, все туманно и непредсказуемо. И муж - перец еще тот. Что была за необходимость его срочного отъезда? Смерть двоюродной бабушки или свадьба троюродного брата?
  • Bessi N 32, "Ростит дочь одна, справилась( уже 8 лет девочке)" А что же ей оставалось делать? Конечно, справилась.
  • Мох (она) / 27 фев 2007
    ну касательно ссоры России и Грузией - это ссоры больших дядь, народы же в большинстве своем нормально друг к другу относятся ... не в этом дело. Дело в том, что как у же ранее и правильно заметили: муж (а муж ли?) ничего не делает для воссоединения семьи. Уехал в гости к родителям, а оказалось сбежал обратно домой, без желания возвращаться. Ведь он сделал это практически сразу после рождения ребенка, я так понимаю. Ну что ж... Ехать в Грузию ради семьи не имеет смысла потому что а)Грузия действиетльно сейчас очень бедная страна, найти работу трудно, жить впроголодь придеца б)вас там не особо ждут, ибо вы и ребенок мужу не нужны, его поступки красноречивее слов. Делаейте выводы из печального опыта и продолжайте жить дальше своей жизнью и воспитывать ребенка. Искренне желаю Вам сил, терпения и удачи, и хорошего мужика на горизонте впридачу.
  • Наталья сидите дома, тут все правельно сказали. Грузия маленькое нишие, и враждебное государство, нечего там делать русской женщине с ребёнком. А муж ваш если бы вас любил то никуда бы не уезжал.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору