Между нами стоит его ребенок


Между нами стоит его ребенок
У меня очень серьезная, как мне кажется, проблема... Я уже полгода встречаюсь с человеком, который старше меня на 10 лет. Вначале все было хорошо, я знала, что у него есть ребенок, но, как мне говорили, ребенок - не помеха, и ему тоже хочется личной жизни в свои 32 года... Сейчас мы пытаемся жить вместе, но из 7 дней в неделю мы живем вместе только дня три, и это при положительном раскладе. Ребенок начал закатывать истерики по поводу того, что папа его не любит, а тот идет у него на поводу и едет к своим родителям с ночевкой проводить время со своим сыном... В итоге на меня времени у него не остается... Я предложила ему подружиться с его ребенком, но он сказал, что ребенок на это не пойдет, да я и сама это вижу: ему семь лет, а он со мной и здороваться-то не желает. Что будет дальше - трудно представить... Помогите и подскажите, что мне делать в этой ситуации?
Евгения, Ижевск, 22 года / 04.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Боюсь, что проблема не в мальчике, а в тех людях, которые за всем этим стоят. Мальчик тут явно используется как инструмент манипуляции взрослых, но не очень мудрых людей. Им наплевать, что ребенок искренне переживает и принимает все за чистую монету. Им главное, чтобы папа мальчика не смог построить свою новую личную жизнь. Судя по всему, в этом «заговоре взрослых» участвуют и родители твоего мужчины. Очевидно, всех, кроме них, устраивал союз с матерью ребенка, и они таким вот примитивным способом пытаются его восстановить. Так что могу тебе только посочувствовать: жизни нормальной эта семейка вам не даст. А посему, что можно посоветовать в такой ситуации? Набраться терпения и ждать, пока ситуация разрешится в ту или иную сторону. Бесконечно долго манипулировать с помощью ребенка у них не получится. И так же не будет бесконечно долго продолжаться реакция твоего мужчины на эту ситуацию. Ему тоже надоест. Как вариант, если действительно для тебя ценен этот человек сам по себе, принимай то, что есть: три дня в неделю вместе – отлично. Если же нужен именно муж, который рядом каждый день и каждую ночь, то начинай искать другого. С этим все непросто: у него всегда будет еще кто-то важный вне вашего семейного очага. К слову, вариант знакомства с сыном не так уж и глуп. Попробуй настоять на нем. Ну не здоровается мальчик – не принимай близко к сердцу, помни, что за его реакциями стоят взрослые люди, а он пока только зеркало их отношения к тебе. Попробуйте куда-то пойти втроем, где будет интересно. Предложи взять его ребенка в отпуск и отправьтесь куда-то, где будет интересно и ему. Да, это в некотором роде жертва, но жертва ради будущего. Если не пытаться, то никогда не узнаешь, могло ли что-то из этого выйти. И еще… Насколько ты в контакте с родителями своего мужчины? Возможно, начинать пробивать стену надо в этом месте? Если, конечно, мужчина того стоит.
  • Сергей

    Ну, как я понимаю, у мальчика нормальная детская ревность. Конечно, страшно, что какая-то тетя заберет папу. Да и мама, если есть, скорее всего, не упускает случая подогреть детские страхи в отношении тебя. Думаю, что в данной ситуации разумнее всего, если вы собираетесь строить отношения всерьез и надолго, обратиться к психологу. Расскажете ситуацию, вместе продумаете стратегию поведения. Ведь чтобы справиться со страхами и отрицательным отношением маленького ребенка, надо хорошо понимать, что происходит и почему. Вряд ли мы сможем в этом помочь. Поэтому идите к специалистам по детской или семейной психологии и консультируйтесь. Конечно, все это потребует и времени и сил. Как физических, так и моральных. Но оно стоит того. Заодно и собственные отношения проверите. А вообще, терпение и труд, как говорится, все перетрут. Было бы желание.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 125  

Оставить комментарий
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 сен 2007
    Редакция, сейчас не первое апреля, чтобы по второму разу нам старую тему закатывать, так еще и со старыми комментами :)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 мая 2007
    Ромашка, ты затронула интересный нюанс, кому сколько пространства надо. Здесь уже налицо конфликт интересов, девушка претендут на больше, чем он уделяет, ее не удовлетворяет расклад и катализатором служит сын. Или МЧ прячется за сыном как за занавесом от ее агрессии. Они всего полгога вместе а уже она того подталкивает подпихивает. А мужик еще не готов ни по каким параметрам освободить для нее свое жизненное пространство. Возможно, он будет больше отгораживаться, а, возможно, она воьмет его штурмом - сие зависит от характера мужчины.
  • Petra(28.03) / 7 мая 2007
    Ромашка "Довольно большое количество "одиночества" мне просто жизненно необходимо" ох, как здорово сказала. Вот и я такая же.
  • Радуга, многие женщины предпочитают мужчин постарше. Они обычно надежнее кажутся, ну и, как ни крути, а с браке с более старшим мужчиной все равно чувствуешь себя надежнее как-то, меньше вот этих страхов, что сорок лет, для женщины и для мужчины это совершенно разный возраст. Кроме того, опыт привлекает, уверенность. Вот только МЧ нашей героини как-то не блещет более богатым жизненным опытом по сравнению с героиней, явно не умеет построить отношения ни с героиней, ни с сыном, ни со своими родителями. С исчезнувшей в неизвестном направлении женой вообще какак-то загадка, тоже настораживает. Оттого и общее впечатление от письма, зачем тебе это надо, ищи нормального. А не от того, что там сын и, возможно, не от того, что МЧ мало внимания девушке уделяет. Хотя, конечно, это все индивидуально. Мне, например, наоборот, много внимания от мужчины не нужно, и даже мешает. У меня слишком большое психологическое "околопространство". Довольно большое количество "одиночества" мне просто жизненно необходимо. А у автора, видимо, это не так. Так что не в сыне тут дело, ИМХО. И не с него надо начинать.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 7 мая 2007
    Ромашка Я про сверстников именно потому и заговорила, что у героини это "на 10 лет старше" первым пунктом идет. Мне в ее годы 10 лет казались пропастью, разделяющей людей. А на самом деле дело в зрелости, мудрости... Скажем, одна из моих подруг на 10 лет меня старше, познакомились, когда мне было 20, причем сошлись сразу и общаться всегда было о чем. А МЧ мой был на 8 лет старше, после развода, с ребенком - таких диллем, как у героини, с разделом времени не возникало, но полугода мне хватило, чтобы окончательно убедиться, что мне это не надо... Так что, все относительно. Сразу у нее были сомнения насчет МЧ, любви особой не было, надо было топать дальше...
  • Ромашка: не ищите, девушки, старше себя, ищите сверстников и все будет окей. скорее всего, девушки должны искать молодых людей без прошлого, а не одного возраста, именно это имелось в виду. я бы так вообще закон выдала, чтобы разведенные только с разведенными сходились, а уж я-то знаю о чем говорю. никто не обязан расхлебывать чужие ошибки!
  • По тактическим задачам героини все почти понятно. Но у меня опять при прочтении последних постов уважаемых дискуссантов :))) возникло желание перейти на глобальный уровень. Вот мы говорим, не ищите, девушки, старше себя, ищите сверстников и все будет окей. А что бывает со сверстниками после, скажем, 15 лет совместной жизни? Что очень часто происходит? Правильно, сверстнику надоедает "постаревшая" сверстница, и он начинает искать помоложе. Так может, героиня не так уж глупа, что заранее пытается решить эту проблему? Сейчас она озабочена проблемой, как наладить контакт с его сыном, зато почти уверенно будет избавлена от проблемы: как налаживать в будущем контакт своих детей с их папаней. Вопрос: что проще и лучше для молодой девушки, задумывающейся над своей жизнью?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 мая 2007
    ФлерДеЛи Согласна. Причем героиня может подождать лет 10, пока ребенок вырастет и время будет проще перераспределять, за это время можно совместных родить, а потом в 32 с детьми начать налаживать "личную жизнь", потому что "дети - не помеха"- живет же она сейчас с таким убеждением, заботливо кем-то подкинутым в качестве идеи... Мороз по коже :)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 мая 2007
    Радуга, "времени на Вас при любом раскладе у МЧ больше не появится, пока он САМ этого не захочет" Явно же, для него дитя отдельно, дама отдельно. Времени на одного может появиться только, если отнять его у другого. Стало быть, сначала он САМ должен захотеть, чтобы у него оставалось поменьше времени на ребенка...что не есть хорошо....я бы сказала, что времени на эту конкретную даму у него больше не появится при ЛЮБОМ раскладе. Если только не наступит момент, когда он захочет их совмещать. Часто. Практически все то время, что он проводит с ними по-отдельности. И почему-то мне кажется, что это девушку мало обрадует. Ей-то как-раз хочется, чтобы у малыша отняли и ей вручили
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 мая 2007
    Понять, кто с кем живет, и кто с кем ночует мне пока не удалось, честно. Одно видно четко, свое время он делит между девушкой и ребенком. В его системе координат они не пересекаются, и я б этом вижу его конкретный умысел. Манипулируют ли им родители тоже не ясно, но что-то мне говорит, что девушку они не одобряют, ни как мать ребенку, ни как тетю, ни как подругу, ни как жену сыну. Более того, что-то мне говорит, что и сам мужчина получает от общения с девушкой удовольствие, которое нисколько не мешает его приоритетам. И то великое событие, которое она называет "частично сьезжаемся", для него звучит лишь, как сплю(ночую) с ней 3 раза в неделю. Мое впечатление, что у героини с героином просто разное видение одних и тех же событий. И хочу напомнить старый анекдот, о том как чья-то бабушка любит смотреть порнофильмы до конца, ожидая увидеть, женится ли герой на героине или нет.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 мая 2007
    Лунная А мы даже не знаем, пытается этот конкретный папа балансировать или только прикрывается ребенком. То ли они живут вместе с героиней, а то ли пытаются (мне почему-то кажется, что он ночевать остается всего лишь, а героиня додумывает), потому что непонятно почему ребенок ВДРУГ стал закатывать истерики. Тем более, что в письме сказано, что он ребенка забирает и едет к родителям, стало быть, МЧ врядли после развода жил у родителей ВМЕСТЕ с ребенком. Так что ж получается, ребенку специально сообщают, когда его папа "дома" не ночует, а с чужой тетей? Бред, в общем... Я вижу роль ребенка для его папы скорее, как прикрытие для ощущения собственной нужности, иначе бы МЧ хотя бы предпринимал попытки помочь молодой подруге строить отношения, а тут сплошные ограничения. Имхо, если бы он считал ее неподходящей для какого бы то ни было совместного будущего или только для секса, то и не "пытался бы жить вместе". Героиня, времени на Вас при любом раскладе у МЧ больше не появится, пока он САМ этого не захочет, ультиматумы ставить бесполезно, и пока в в этом болоте не завязли для "просто секса", надо расставаться, особой любви я, вообще, не углядела ни с Вашей, ни с его стороны. Выбирайте свободного, ближе себе по возрасту - от того, что МЧ старше Вас намного, быстрее Вы не повзрослеете, это иллюзия, поэтому не стоит себя считать супер взрослой (в Ваших реакциях этого не заметно), ровесников - супер зелеными, просто взгляните на них по-другому, наверняка встретите МЧ, с которым Вам будет для начала интересно и легко, а то у Вас сейчас сплошь ребусы, ломки и подстраивания - к чему Вам это?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 мая 2007
    Вот полностью согласна с Несогласной и Микробом, за исключением энергетики - не должна девушка стремиться стать и быть матерью этому ребенку, а должна присутствовать элементарная доброжелательность. А вместо нее имеет место быть соперничество за папу. Потому правильно, девочки, говорите, ни к чему 22-летней девчонке вариться в этом котле. Часто папаши детей из разводных семей забывают, что несут ответственность за тех, кого народили, и строят свою личную жизнь без учета интересов маленького человечка. А здесь другой случай, на мой взгляд, папа пытается отделять - мухи отдельно, а котлеты отдельно - так балансировать весьма нелегко, потому что у девушки своя программа, на которую она имеет право, но тот ребенок в ее программу вписывается ровно до того момента, когда в паспорте будет стоять заветный штамп.
  • В 22 года барышни и со своим-то ребеночком не знают, что делать (часто), а уж с чужим... Надо искать свободного молодого, если есть желание пожить для себя, потусоваться, погулять на полную катушку (что вполне естественно). А если есть желание строить семью с данным конкретным МЧ с его приданым...то надо становиться взрослее своего возраста, идти на компромиссы с его родителями и ребенком, возможно, что и со своими родителями тоже. Вопрос, что выберет героиня?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 мая 2007
    Ромашенька, он в тете угрозу своему благополучию видит, враждебность скрытую чувствует. А была бы у тети другая энергетика, мальчик бы сам к ней бежал. Разве что его самого воспитали тираном и самодуром. А что касается отношений между отцом ребенка, то бишь, героином и его родителями, то в вопросах ребенка и внука соответственно, родители имеют право на мнение. Не говорю, что это нормально, если они контролируют его жизнь, но и не считаю что 32-летнему мужчине уже нельзя и слова сказать, совет присоветовать. Мне моя мама и сегодня советы дает по поводу моего сына, так что считать это контролем? Или я должна бояться своему сыну говорить что-то касательно его детей, когда они родятся. А если сын/дочь встречаются с человеком, который родителям кажется абсолютно неподходящим, то лучше сказать свои соображения сегодня (а вдруг поможет), нежели завтра расхлебывать последствия очередного развода с очередным ребенком. Не считаю, что политика активного невмешательства так уж полезна. Вот когда семья состоялась, тогда надо молчать в тряпочку. Но так ли хорошо позволять детям творить ошибки глобального масштаба, если можно их упредить? И предотвратить появление сирот (при живых родителях), которые потом являются камнем преткновения в новых семьях.
  • Лунная, №106 | "Так что меня цепляет факт, что мальчик отказывается здороваться с молодой красивой тетей, которая ему ничего плохого не сделала(?)." С ее точки зрения. С точки зрения мальчина - сделала. Уже то, что она отнимает то время у отца, которое, как он однозначно полагает, принадлежить по праву только ему. Кроме того, конфликт "свои и чужие". Отец, бабушка, дедушка - свои, красивая тетя - чужая. Для особо самолюбивого мальчика этих двух причин может быть вполне достаточно для враждебного отношения. И, кстати, согласна со всеми предыдущими ораторами в том, что совершенно не ясно, кто, что, где, с кем, почему и куда. В такой ситуации давать конкретные советы все равно что лечить температуру. :-) Можно только порассуждать: а вдруг температура от простуды, а вдруг от нервной горячки, а вдруг от гриппа, а вдруг это лейкемия. Рецепт один - выпить аспирину.
  • Чара "Что значит не стремился увидеть мать ребенка? А надо было?" Это твоя вольная интерпретация. :) НЕ надо было, конечно, это довольно оскорбительно для женщины, если единственное, что в ней видит избранник - это материнские качества. Речь-то не об этом. Идея в том, что МЧ, скорее всего, и не строил далеко идущих планов на создание семьи, в которой присутствует он, она и его ребёнок. Вот и всё. А героиня уж не знаю, с какого перепуга, озадачилась вписанием себя в эту, не предназначенную для неё роль.
  • А мне кажется, что Лунная как раз сказала то, на что мы все действительно не обратили внимания. МЧ в 32, познакомившись с девушкой 22 лет от роду (а скорее и раньше), с наибольшей вероятностью, не имел стремления увидеть в ней будущую мать своему ребёнку. Это первое. Второе - совершенно непонятно, кто у кого живёт и по какой причине. Если ребёнка сдали бабушке и дедушке после появления героини в жизни МЧ (а героиня поселилась у МЧ) - понятно, почему ребёнок ревнует, и почему родители МЧ не любят девушку. Если МЧ приезжает к героине на 2-3 дня в неделю, то вполне возможно, что героиня наша занимается самообманом, оценивая это как "начинаем жить вместе", МЧ ничего не начинает, он просто наладил свою сексуальную жизнь. Получается, что он не вкладывает ничего в перевод отношений на новый уровень, а ребёнок - предлог, или отмазка. По какой причине ребёнок не здоровается с героиней? Потому что любит свою маму и не хочет (как и я в свои 7 лет), чтобы кто-то её заменил. А понять, что никаких подмен нет, и что мама - это мама, которая была, есть и будет, а тётя - это тётя, ребёнок пока не может, маленький ещё. И ещё я бы обратила внимание на то, что героиня захотела задружиться с малышом ТОЛЬКО по причине того, что в противном случае на неё остаётся слишком мало времени. "В итоге на меня времени у него не остается... Я предложила ему подружиться с его ребенком". А сам вопрос "Помогите и подскажите, что мне делать в этой ситуации?" в целом неясен. Что делать для чего? Чтобы МЧ проводил с ней больше времени? Чтобы серьёзнее относился к их отношениям? Чтобы малыш её вдруг залюбил со страшной силой?
  • Н.Чара / 5 мая 2007
    "Чара, если вы стоите на позиции, что можно "взять в руки" понравившегося мужика и отстранить его от общения с ребенком или взять под контроль это общение, то я стою на позиции тех, кто заинтересован в благополучии ребенка, больше, чем в вашем. Ну а дальше уже чья возьмет. И таких мужчин знаю, только не сильно уважаю. Просто не забывайте, что и вы не застрахованы, и в этой ситуации может оказаться ваш сын или дочь" Домыслы, я свою позицию не излагала вообще то:) ну да ладно, чего думать о том, чего нет, галюцинация. В любом случае контроль родителей над мужчиной или женщиной в любой ситуации, что бы то не было, ну извините, у меня лично такие "мужчинки" сильных чувств никогда не вызывали:) Я чьи и то чужие проблемы, что все вокруг только и "акулят" их сыночка, так и считаю чужими, со всеми вытекающими:)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 5 мая 2007
    Сдается мне, что МЧ после развода живет с родителями, там же героиня могла видеться с ребенком. Понятное дело, что особенно комфортно она себя там не будет чувствовать, особенно если МЧ для создания правильных взаимоотношений его родители-его ребенок- его новая подруга ничего не предпринимает, видимо, он и пустил все на самотек и подруга у него на последнем месте в приоритетах. ИМХО бесполезно давать советы, как ЕЙ наладить отношения с кем бы то ни было, не представляется оно мне реальным. Она с ним жить пытается, планы строит, а он еще в прошлых отношениях вовсю...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 5 мая 2007
    а меня мысль только сейчас посетила... МЧ берет ребенка (у жены?) и едет к родителям (а не к себе домой?). и так все 4 и больше дней в неделю, раз с героиней он проводит (в ее квартире? в их совместной?) от силы 3 дня в неделю... непонятненько...
  • Рапунцель / 5 мая 2007
    По-моему, 3 дня в неделю вполне достаточно для общения с партнером (даже, если это муж)...Остальное время можно посветить себе любимой.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 мая 2007
    Ромашка, не на самотек ситуацию пускать, а искать молодого парня без проблем. Ребенок никуда не рассосется. Надо отдавать себе в этом отчет. Чара, есть вещи в которых родители даже 32-летнего мужчины имеют право на собственное мнение. Предположим (я не имею в виду автора), что родителям очевидно, что есть юная акула, которая интересуется их сыном, и при этом спит и видит как отделаться от ребенка. Как 2 дня назад Зизи писала о женщине, которая узнав о состоятельном вдовце, изрекла что мужчина ей подходит, а от детей она запросто избавится. Я еще не бабушка, но рассуждаю с позиции людей, для которых благополучие их внука не менее важно чем влюбленности их сына. Не вижу никаких оснований молжать в этой ситуации. Да и сам мужчина все же держит парня подальше от девушки. А вот интуиция у детей именно этого возраста развита максимально, позже она уступит место штампам мышления. Так что меня цепляет факт, что мальчик отказывается здороваться с молодой красивой тетей, которая ему ничего плохого не сделала(?). Повторюсь, я видела лично ситуации, где молодые девушки встречались с мужчинами постарше с детьми, активно этих детей не воспринимали, и бабушко-дедушки платили им взаимностью. Чара, если вы стоите на позиции, что можно "взять в руки" понравившегося мужика и отстранить его от общения с ребенком или взять под контроль это общение, то я стою на позиции тех, кто заинтересован в благополучии ребенка, больше, чем в вашем. Ну а дальше уже чья возьмет. И таких мужчин знаю, только не сильно уважаю. Просто не забывайте, что и вы не застрахованы, и в этой ситуации может оказаться ваш сын или дочь.
  • Лунная, №103 | "Может, ее клубы, танцы и гулянки интересуют больше, чем возня с чужим ребенком." Ну, это вполне ествественно состояние для молодой девушки. Когда же ей еще интересоваться подобными мероприятями, в 70 лет??? :-) "А его родители, считают, что он должен заниматься сыном больше, у ребенка возраст чувствительный, да и мама с папой вместе не живут." Его родители, особенно папа, могли бы чуть-чуть получше понимать своего собственного сына и не стравливать его девушку с его сыном, а хотя бы ПЫТАТЬСЯ двигать ситуацию в совершенно противоположном направлении. "В отличие от того, что я здесь читаю, что детям не нужна полная семья..." Думаю, это классная отмазка для тех мужчин, для которых свой собственный "сексуальный КОМФОРТ" гораздо важнее, чем все остальные проблемы. "От этого есть хорошее лекарство - ищите бездетных, молодые леди в 22 года, на ваш век хватит." Совершенно согласна. А мужчине с ребенком стоило бы поискать женщину тоже разведенную и тоже с ребенком и в своей возрастной категории. Хотя, возможно, он считает это для себя большим оскорблением. А что посоветовать конкретно автору в данной ситуации я по-прежнему не знаю, кроме как пустить ситуацию на самотек. Возможно, начать знакомиться все же не с сыном, а с родителями МЧ.
  • Н.Чара / 5 мая 2007
    "А его родители, считают, что он должен заниматься сыном больше, у ребенка возраст чувствительный, да и мама с папой вместе не живут." Ну, если тут родители принимают решения, кто что должен, для мужика в 32 года, это болото еще то:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 мая 2007
    Мужчина (32 года) познакомился с девушкой (22 года). Понятно, что он в ней видит обьект для секса, а не потенциальную мать для своего сына. Вполне возможно, его родители не одобряют его выбор, мы же не знаем, что девушка собой представляет. Может, ее клубы, танцы и гулянки интересуют больше, чем возня с чужим ребенком. А его родители, считают, что он должен заниматься сыном больше, у ребенка возраст чувствительный, да и мама с папой вместе не живут. В отличие от того, что я здесь читаю, что детям не нужна полная семья, они - малыши - безумно переживают развод родителей. Совершенно очевидно, что М сам не хочет отношений своей девушки и сына. Позволю себе предположить, что у него для этого есть основания. Желания девушки "подружиться" совершенно недостаточно. По поводу попыток жить вместе, надо бы уточнить, где, и на чьей территории. Но, я полагаю, что если мужчина берет ребенка и увозит его к бабе с дедом, то это не от своих капризов, а потому что ситуация вынуждает.Желание девушки быть с мужчиной недостаточно для создания благоприятного климата в семье, гдe "из песни слов не выкинешь". Была свидетелем аналогичных ситуаций, где бездетные девушки, даже полюбляя своего мужчину, считали его ребенка(детей) досадной помехой. А она, эта "помеха", никуда не девается, об этом девyшки забывают. Но тенденция менталитета очевидна: отчим должен любить ее ребенка, как своего родного, а мачеху наличие детей мужа всегда будет раздражать, невзирая. От этого есть хорошее лекарство - ищите бездетных, молодые леди в 22 года, на ваш век хватит.
  • saavaa, №100 Сава, я бы сказала, не эгоизм, а эгоцентричность. Вполне, кстати, нормальное свойство большинства женщин того возраста, в котором находится автор. Хочется быть не просто всегда рядом с любимым и любящим человеком, но и всегда быть в центре его внимания. Кстати, вполне естественное желание, не думаю, что автор тут шибко в чем-то таком страшном виновата. Да, и скорее всего, в начале знакомства со своим МЧ она была именно таким вниманием с его стороны и окружена. И сейчас не поймет, в чем дело, что произошло. Она же была уверена, что так будет всегда! Либо надо смириться с тем, что есть (сын может навсегда отстаться в центре интересов мужчины), и никаких активных, а тем более нервных телодвижений не предпринимать (боюсь, ЛЮБОЕ такое движение будет восприниматься только отрицательно, особенно со стороны матери мальчика), либо действительно объясниться с мужчиной, и расстаться. Не могу придумать больше ничего толкового, к сожалению :-(
  • Это зависит, если Вы фальшиво-сладенькая и лезете со своей дружбои - это одно. Дети - они не совсем идиоты. Стать другом, на которого можно положиться и чувствовать себя комфортно, - другое. И очень сложно, требует искренности. Видимо друг ваш не чувствует таких потенции у Вас- и это его право! Не гоните лошадеи! Пол-года, а уже такие замашки на личное!
  • ЭГОИЗМ- вот основная проблема в данной ситуации, мне плохо , он всего три дня в неделю со мной!Просто нужно или принять мужчину с его проблемами, ребенком и родителями, или попрощаться.Покажи ему, что его ребенок нужен и тебе...Посмотри его младенческие фото и пойми, что у малыша глаза твоего любимого..НЕУЖЕЛИ ТЕБЯ НУЖНО УЧИТЬ ЛЮБИТЬ...Родители не проблема, проблема в тебе, если тебе НУЖЕН и ДОРОГ,мужчина переступи через свою гордыню и просто скажи им, что ты его любишь и хочешь, что бы он и его ребенок были счастливы с тобой,попроси у его родителей помощи и обясни им, что если у тебя ничего не получится, ты просто уйдешь, и я уверенна, что его родители после таких слов,станут твоими "союзниками". А ребенка нужно просто постараться , ну если не полюбить, так хотя бы просто найти в своем сердце для него место...А если честно,советовать просто, жизнь гораздо сложнее.Никогда и никому не завидовала, но увидев своего ЛЮБИМОГО с его сыном, я просто спросила:"Боже, ну почему он не мой ребенок, ведь у него огромные глаза, его отца?" И я полюбила чужого сына...Мы давно уже не вместе, но для его малыша и впредь открыто мое сердце...
  • Согласна с несогласной #74. зачем в 22 года нырять в это болото. Успеете ещё, да и детей лучше своих заводитья не чужих воспитывать
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 мая 2007
    спасибо, Прелесть :) имхо, героиня изначально не понимала, в силу молодости, что стоит за такими отношениями, у нее и в письме "сказали, что ребенок - не помеха", выходит она с самого начала сомневалась и у кого-то спрашивала совета... только не учли, что ребенок в радость только если она сама уже не ребенок... автор, пока супер привязанности нет - разнообразьте свой досуг и не сидите у окошка все оставшиеся 4-5 дня (Бог мой, это ж целая неделя :), в ожидании Вашего МЧ, чтобы не было потом "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"
  • 96. "А кого по определению можно отнести к "полуфабрикату"? " Мужчину/женщину, которые не вышли ещё из психологической нагрузки от предудущей связи. они в принципе расположены к парным отношениям, но вычеркнуть из души боль прошлого чтобы начать будущее ещё не готовы. поэтому их настоящее типа "убегающего" от принятия решения. оно и не должно приниматься искусственно.а находиться с женщиной конечно лучше чем одному. психологи говорят что у мужчин, расставшихся в пред. связи/браке болезненно на это уходит года два. я думаю что мама(а может её поступок) ребёнка всё же в его сердце ещё живёт..вряд ли расставание было красивым раз ребёнок остался с ним.. это может быть и боль от поступка а может быть и надежда на восстановление.Он на распутье между прошлым и будущим.. и никто этот процесс не ускорит.смешно ему предлагать графики встречь и крестить ребёнка. его вообще бы лучше особо не насиловать. Грустно но факт. когда он отболеет то совсем не значит что он примет в серце нашу героиню. поэтому и говорю что прежде чем сходиться с такими надо знать, что возможно это временно.я бы смогла. ну ушёл бы и ушёл. я ему помогла. кто-то мне в таких ситуациях помог. это жизнь.чего любовью то своей торговаться? а вот молодая начнёт: меня использовали и тд. я раненая птица и тд. да уже начинает. 7 дней в неделю. да люди могут быть элементарно очень заняты. и эмоционально не выдерживающие адюльтеры каждый день :-)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 мая 2007
    Прелесть А кого по определению можно отнести к "полуфабрикату"?
  • 32 года мужику. 3 дня в неделю ему достаточно.Каждый день это уже обязательства. а они ему пока ни к чему. он не оторвался ещё полностью от прошлого. да и с ребёнком не глотнул ещё полностью свободы. зачем ему лезть в новую кабалу? Он уходит от принятия решения. не назло а просто элементарно не созрел. Голыми руками его не возьмёшь :-) а раз девушки так легко даются полуфабрикатам ( не готовым к отношениям мужчинам) то и знать правила игры надо сразу.можно выиграть а можно и нет. так что что ОН решит так и будет. может на следующей неделе вообще его уже не будет. так что перед тем когда вступаешь в такую связь ЗНАЙ ДЛЯ СЕБЯ: ты готова к их скорому концу?
  • Дончанка, Не стоит ставить знак равенства между душевностью, теплотой и дипломатией с вежливостью :)))
  • Чара, 91 Это точно!!! :)))))))) Но кому это удается, те и счастливы.
  • А я вот не делю на своих-чужих, на кого я буду излучать, а на кого не буду, у меня нет выключателя :))) мне не жалко просто нужно уметь набираться сил, чтобы не иссякнуть я вот умею :) и поверьте - всё возвращается сторицей, причём иногда совсем неожиданно
  • Н.Чара / 4 мая 2007
    Несогласная! Просто иногда "так надо" тяжело разграничить от "надо мне":)))
  • Н.Чара / 4 мая 2007
    Дончанка! Видишь ли, по моему опыту, кто и как нуждается в сострадании, вопрос весьма неоднозначный, тут тоже надо быть чутким и сознательным и вообще я сторонник разума, ибо как ни отрицай истинная любовь его плод, все эти глупости любовь слепа, во имя любви с балкона...не есть признак развитого сознания.
  • Н.Чара / 4 мая 2007
    "Очень европейский взгляд на жизнь как по мне, так это утрата славянской душевности, сострадания и теплоты" Почему? Я вот например этот случай, о котором писала, вижу в таком ракурсе: Человек сам по себе не нужен, ощущения, эмоции и полнота жизни рядом тоже не нужна, их нет, по всей видимости, нужен просто факт росписи, что бы получить статус, ибо другой не светит что ли?! Я вот хочу сказать, является ли все таки женитьба этим реальным доказательством любви, потому что я вижу часто иное, просто контракт на долгосрочное физическое обслуживание, ты мне штамп, я тебе обеды и секс:))
  • Что до меня, то моя теплота выплескивается только на семью. Когда была бездетная и безмужняя - на маму, папу, сестру, племянницу. Вошел любимый МУЖЕМ в этот круг - на него, потом дети. А так на всех душевности и теплоты не напасешься: до дна выпьют все, кому не лень, а на себя и родных ничего не останется.
  • Вообще-то у автора одна глобальная ошибка - они рано начали жить вместе во-первых мужчина свои проблемы от прошлых отношений и с ребёнком до конца не разрулил, а во-вторых сама пара ещё "сырая" вот теперь живут под одной крышей, но ещё не семьёй
  • Дончанка, зачем иметь сострадания к другим вопреки своим потребностям? Кто будет сострадать нам, если мы сами себя не понимаем???
  • Очень европейский взгляд на жизнь как по мне, так это утрата славянской душевности, сострадания и теплоты
  • Дончанка, По поводу хомута в 22 года. А действительно, зачем терять время? Чтобы потом, все-таки прозрев (мужик и вправду живет, как ему удобно, и дальше будет жить по такому принципу, от чего уже сейчас мается героиня), лихорадочно цепляться за эти отношения, лишь потому, что сил и времени потраченного жалко? Ей уже сейчас жалко полгода: ведь пишет УЖЕ. Тоже мне срок! А что она запоет, когда они проживут 2-3 года!!! Я уж боюсь загадывать на больший срок :)))))))))))
  • Спасибо, Чара, ты так красиво и со вкусом все разложила по полочкам.
  • Н.Чара / 4 мая 2007
    Дончанка, я сторонник уходить, когда там больше делать нечего, а тут уже у каждого свои критерии и потребности:) Мне подруга вчера пишет, ухожу от любимого, я спрашиваю почему, она пишет в ответ, уже полгода вместе, женится не предлагает, не хочу терять время. вот так вот:))
  • Чара, я всегда за то, чтобы уходить когда сделать с ситуацией ничего нельзя, вообще-то мужчина автору ещё ничего плохого не сделал и жить вместе они только начали, всё возможно отрегулировать в их случае поэтому советовать уходить без оглядки просто преждевременно! ах зачем в 22 года хомут на шею! да мы все в разные периоды жизни для кого-то являемся хомутами, когда болеем, сидим в декрете без зарплаты или теряем работу или ещё что похуже
  • Н.Чара / 4 мая 2007
    Евгения! Вам что мало, внимания или заложенный в Вашей голове сценарий отношений дает сбой?? Ведь человек может дать за день присутсвия столько внимания и энергии, что хватит на долго. А может и за 7 дней в неделю ничего не дать толком, кроме физического присуствия совего тела рядом.
  • Н.Чара / 4 мая 2007
    И когда к тебе не тянутся, как тебе надо, не стоит лихорадочно пытаться это изменить, не стоит. Многие уповают на вложенные усилия, потраченное время на построение того и сего, лучше открыться для мира своих потребностей и эмоций, люди приходят и уходят, а ты нужен себе целостным и довольным.
  • Н.Чара / 4 мая 2007
    Я не знаю, как это происходит, но наблюдаю, что мы в таких ситуациях начинаем думать, подпитывать других своей энергией, ломать нервы и голову над тем, что нас не касается. Вот она думает, мучается и пишет..а он живет, как ему удобно.Так живи и ты, как тебе удобно.Не надо бояться потерять, пропустить шанс, это и есть та ловушка, в которую мы прыгаем с головой.
  • Н.Чара / 4 мая 2007
    Дончанка! На самом деле, это не проблема. Когда тебе навязывают свои условия, есть выбор принимать или нет, подстроиться не выход, взорвешься, бежать тоже не выход, просто надо установить для себя удобную позицию и четко отстаивать, тогда все и решится неминуемо. Это может быть долгий процесс, надо знать чего ради и верить в себя.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору