Его мама меня достает, а он не верит


Его мама меня достает, а он не верит
Живу с мужем три года... Свекровь меня просто ненавидит... Когда мы с ним познакомились, он решил повезти меня домой и показать родителям. Я поехала, даже не думая, что меня там ждет… Первое, что я услышала - это было не приветствие, это было то, что я толстая и старая (учитывая, что вешу я 65 кг при росте 180 см). Дальше хуже… Начала говорить, что не о такой она мечтала невестке, что у ее сына было много женщин, а он выбрал меня. Дальше – то, что сын ее выпивает из-за меня, хотя до меня он пил намного больше… Не так стою, не так смотрю, не так готовлю, не так мою посуду. И делает все это в отсутствие мужа… Я терпела, терпела, а потом сказала мужу... На что был ответ: «Моя мама такого сказать не могла». И получается, что я вру. Что делать в такой ситуации?
Ольга, С.-Петербург, 27 лет / 08.12.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, мне видится странным, что муж не прислушался к твоим словам и с ходу заявил, что ты все придумала. Это означает, что за 3 года ты и муж не стали действительно близкими людьми, у вас не возникло доверия друг к другу. И в этой связи хочется спросить: а любите ли вы вообще друг друга или это один из тех странных браков, в которых он и она живут «как все»? Конечно, можно просто обидеться на него и продолжать терпеть не самые комфортные отношения с мамой мужа. Можно пойти другим путем и записать на диктофон «один день из жизни», а потом продемонстрировать любящему сыну. Можно пойти на прямой конфликт с мужем, требуя немедленного переезда на новое место. Но проблему глобально это не решит. Ведь самое главное в том, что он хоть и выбрал тебя среди якобы «многих женщин», полюбить тебя по-настоящему у него не получилось. У вас нет пары. Вы просто женатые люди. И если твой муж вообще не хочет тебя слушать, если он считает, что у вас все в порядке и ты лишь «нагнетаешь» обстановку, то, увы, видимо, это знак того, что ты выбрала не того мужчину и напрасно тратишь с ним время. Более того, если ты вдруг решишься рожать в таких условиях, жизнь твоя станет еще тяжелее, ведь поводов для претензий прибавится в разы, а ты сама при этом в разы станешь беззащитнее.
  • Сергей

    Ольга, на мой взгляд, в любой паре наиболее важным является взаимное уважение партнеров. Если его нет, значит, нет и ничего другого. Доверие, умение выслушать, найти компромисс, а также поддержка и общие цели – это как раз и есть признаки уважения. Поэтому если твой муж не верит твоим словам, пытается уйти от решения сложных вопросов, перекладывает ответственность, не хочет помогать, значит, между вами нет взаимопонимания и нет уважения. Раз так, то имеет ли смысл продолжать играть в семью? Ведь это показатель того, что и в других вопросах у вас есть не менее серьезные проблемы. А что будет, если ты забеременеешь и потребуется серьезная помощь и поддержка? Не решит ли твой супруг прислушаться к мнению своей мамы и не сбежит ли, обвинив тебя в том, что ребенка ты нагуляла на стороне? По-моему, для начала стоит разобраться в ваших взаимоотношениях с супругом. Вызови его на откровенный разговор и попытайся расставить точки над нужными буквами. Затем, по результатам, подумаешь, что делать дальше. С точки же зрения простого желания предъявить доказательства можно записать какой-нибудь разговор со свекровью и проиграть его затем мужу. Не думаю, что в наши дни — это очень сложная задача. У всех есть как минимум телефон, который довольно просто поставить на запись в момент «разборки». Только, на мой взгляд, если твой партнер не хочет верить тебе на слово, то предъявление доказательств лишь озлобит его и приведет к дополнительному напряжению. В свете этого еще раз предлагаю сначала разобраться в ваших внутренних взаимоотношениях и понять, стоит ли их продолжать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 58  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть / 8 дек 2015
    Ясно одно : мужчина Вам не верит. Еще и пьющий. Потенциальная свекровь уже отвергает Ваше счастье. Мне ясно одно : не лезьте не в свои сани. Большой опыт жизни показал : проклятия матери мужчины имеют страшную силу. Последствия печальные. Пьющий мужчина в мужья не годится. Береженого бог бережет. И подсказки всегда дает. Одумайтесь. Пока нет детей.
  • С экспертами сегодня я не согласна. "Нет семьи", "Нет уважения" - это очень сильные утверждения и информации слишком мало, чтобы утвержать подобное. Многих мужчин "клинит" на маме, не Ольгин муж первый, не он и последний, к тому же легче закрыть глаза на проблему и любыми силами притворяться, что ее нет, чем действовать, а тем более действовать наперекор маме (МАМЕ - в нашем случае). Ольга, понравиться маме мужа не получилось. Не любят - не надо, но заставить себя уважать - это Ваш долг по отношению к самой себе. На мой взгляд пора "включить стерву". Какую именно: улыбающуюся или скандалящую, тихую или громкую, слабую или сильную - выбор огромный и решать, что подойдет Вам по темпераменту и характеру только Вам.
  • Клерк / 8 дек 2015
    Если правда не верит - тупо записать на пленку (или пленку у нас теперь не производят? Ну, на мобильник). Но дело ведь не в том, что не верит, а в том, что не хочет встревать в разборки между женой и мамой. Поэтому когда вы предъявите доказательства, то скажет в лучшем случае разбираться самой. А что, возможности разъехаться совсем нет?
  • Кар, в чем-то вы, конечно, правы. Я не совсем правильно сформулировала свою мысль. Вместо "уважать", наверное, стоило написать "с уважением относиться", это было бы правильнее. Уважают, действительно, за что-то . С уважением относиться нужно ко всем, ну, по крайней мере до тех пор, пока не заслужено иное отношение. Хотя почему бы и не уважать ту, кого сын полюбил и выбрал в спутницы жизни, - просто за то, что заслужила его любовь? О героине (впрочем, как и в большинстве случаев здесь, на Клео) мы действительно знаем не много. Но мы знаем, что с первой встречи к ней отнеслись по-хамски и навязали ей отношения, в которых НОРМАЛЬНО героиню нашу унижать, - а это не правильно, не по-человечески. Повторюсь: уважительного отношения к себе заслуживает каждый, и если не получилось тихо, молча, по-хорошему установить взаимоуважение, нужно искать другие пути.
  • Это косяк матери каким местом ее сладкая сЫночка выбирает баб.
  • Знакомая тема. Мы с моим мужем, жили 1,5 года с его мамой. Т.к. копили деньги на обучение за рубежом, чтобы быть дипломированными и востребованными специалистами с международным образованием. При первой встрече она мне ничего не говорила, и я была тогда еще как свободная птица, эмансипированная, с хорошей карьерой и т.д. Когда стали жить вместе, я старалась найти с ней общий язык, т.к. у меня в семье все друг с другом общаются, а когда мама приходит домой, я всегда ей ставлю чай, стараюсь помочь снять одежду и т.д. То же самое делала для свекрови. По доброму целовала ее как свою маму, общались втроем на кухне по выходным. Продукты покупали сами, я помогала с кварплатой и т.д. Однажды когда сидели втроем на кухне, она вдруг говорит, надо было С... жениться на татарке. Она бы его точно в люди выбила. Я в шоке, она это так преподнесла с улыбкой, как актриса. С тоже сидел и слушал. Он даже не понял, что там заварилось. Потом когда с ней наедине оставались, она говорила, что С всегда с детства за ее подол хватался когда был маленький, и что с характером, и она не удивится, если он будет в будущем бить жену. Я говорю, что меня никто пальцем не тронет, если попробует, ему же хуже. Я самодостаточная, с карьерой, с образованием, красивая, не сижу как курица на кухне, не пью, не гуляю, с чего бы меня бить? как бы с иронией ей ответила и тогда подумала, у нее что-то с головой не в порядке, такие жуткие мысли иметь. Первая невестка ей не угодила тем, что до свадьбы забеременела. Всегда про нее плохо отзывалась, хотя родила чудесного малыша, мол, она за ребенком неправильно ухаживает, я знаю как надо смотреть за детьми, у меня же их двое и т.л. Но прямо мне в лицо свое недовольство говорить не смела, намеками, дурацкими примерами доносила свои мысли. Я стала тоже держать с ней дистанцию. Потом, когда мы уже получили визу, уезжали из страны, она говорила моему мужу, что есть одна очень красивая девушка, ее знакомая, вот ее номер телефона. Может на ней женишься?? Об этом разговоре я узнала уже в другой стране от мужа. А когда прощались, она поссорилась с моими родителями и сказала, что обязательно меня с С разведет. Она постоянно говорила, что у нее есть знакомые, кто занимается порчей, в юности сама ходила с книгой с черными заклинаниями. Я не обращала не это внимание, т.к. знаю, есть такие люди, но мне эта тема неинтересна, это как-то параллельно. Но думаю, иногда, не могла ли она к ним обратиться, "за помощью" против меня? Сейчас она болеет, как уехали год тому назад, начались головокружения и головные боли. Проходит всякие мед.курсы лечения, народные, все без толку. Я не общаюсь с ней больше. Только мой муж.
  • Записать её на мобильник, И дат мужу послушат.
  • Так вы с мужем живите, а не со свекровью-и все сразу встанет на места.
  • Янок / 8 дек 2015
    Первое: ваш муж пьёт? И раньше пил ещё больше? Кошмар, правда, зачем вам это? Второе: когда свекровь видит, как вы стоите, моете посуду и тп в отсутствие мужа? Вы живёте все вместе? Я б с ума сошла жить вместе со взрослым, пьющим сыном и его женой в моей квартире. Двое взрослых работающих людей, уже 3 года вместе - неужели никак нельзя снимать своё жильё или взять уже ипотеку? За 3 года можно было на взнос накопить, думаю. Боюсь, я б тоже была не в восторге от любой невестки при таком раскладе: каждый день делить свою кухню и туалет с чужой женщиной. Третье: если у вашего мужа такая мама, заранее проклинающая его жену, то опять же поднимается вопрос, а правильного ли вы мужа себе выбрали?
  • Сирена / 8 дек 2015
    Ноги делать в такой ситуации. Беги, Оля, беги.
  • Юликон / 8 дек 2015
    Хотя до меня он пил больше// трындец, из серии в сортах гавна на разбираюсь.
  • Он Вас откуда-то привёз? Ну не любят питерские свекрови приезжих невесток, чего уж там. Выживает из квартиры.
  • лаки / 8 дек 2015
    а меня удивляют высказывания свекровей о внешности невесток - спрашивается, те чо с ней спать что ли?)) сын выбрал - значит ему нравится, вот реально такая глупость, имхо..свекрови о характере невески беспокоиться надо, а уж внешность - вообще стописятое дело. моя вторая тоже помню в первую же встречу при мне же мою фигуру обсудила)) не критиковала, но все равно я себя как лошадь на торгах почувствовала) может это просто бескультурье такое и дремучесть?
    • Не скажите / 8 дек 2015
      Свекровь любит похвастаться красивой невесткой. И деток хочет красивых.
      • лаки / 8 дек 2015
        во-во, типа игрушку получает или питомца заводит..похвастаться, ппц..а детки - это вообще не ее, своих она уже вырастила, как смогла. одним словом, домострой(
        • Юликон / 8 дек 2015
          моя свекровь постоянно мною хвалится, ну да, как лощадь на торгах, но она так гордится, что почему то не напрягает. в ее системе координат, я просто еще один брульянт в короне :))
  • С большим уважением отношусь к мудрости Прелести. Но не могу понять, что движет такими матерями. Когда героиня ничего плохого как в "Кавказской пленнице": -Что я сделал? Только вошел! ... У меня у братьев такая мама. Ни одна их девушка ей не нравилась. Женились, только когда против мамы пошли. Говорят, что живут хорошо. А мама теперь состарилась, а никто досмотреть не спешит.
  • лаки / 8 дек 2015
    Первое, что я услышала, - это было не приветствие, это было то, что я толстая и старая - ну вот ляпнула она такое, а ваш тогдашний жених что же? смолчал?? и вас это еще тогда не смутило?? ну и что же вы сейчас плачитесь?(( надо было прямо тогда отвечать самой хотя бы, раз уж мужик у вас слаб в коленках свою любимую отстоять( сейчас видимо один рецепт - разъезжаться, видиться пореже и все, от отстального толку не будет все равно(( муж у свекрови имеется?
    • лаки / 8 дек 2015
      а вообще, если мужчина пьет, я бы советовала уходить, на мой взгляд - это даже более веская причина, чем несогласия со свекровью, пусть его мамочка его и спасает по жизни, или вам хочется свю жизнь на это угробить?
  • Я прочитала ваше письмо х2 раза, но так и не поняла: вы живёте с ней, в ее доме, или она просто во время визитов вам так хамит? Вообще, сложно вам советовать, так как наша реакция на хамство зависит от того, насколько мы сами терпимы или вспыльчивы. Кто-то в ответ на "толстая" скажет: на себя посмотри, карга старая. И заткнёт рот. Кто-то обидится. Вы как реагируете? Я бы встала молча и ушла. Слушать такое? Ну а мужу можно на диктофон записать ваше милое общение. В каждом телефоне есть такая функция. В любом случае, терпеть такое - ради чего? Можно самой задать себе вопрос: я его настолько люблю, чтоб терпеть такое отношение к себе? По сути это же унижение чел. достоинства. Толстая и стараы, уау. Она миссис мира и моложе молодых? Невоспитанная хамка.
  • Елена / 8 дек 2015
    Тема свекровей и невесток. Раз обсуждение идёт неактивно, позволю себе написать мою историю. Сын женился два года назад. Его тогда будущая жена была беременна, они толком не встречались, виделись периодически, она на 8 лет старше. Когда он сообщил нам о её беременности, я ответила что решение принимать ему, но ребёнок уже есть, и в любом случае нужно искать компромисы и общаться. Он привёл девушку в дом, жили у нас. Она постоянно была всем недовольна, то что он на 20 минут позже с работы приехал, то что с крестницей в парк на выходные хотел пойти, то что кастрюли не наполировал, то что я в суп много мяса положила. Я старалась не реагировать и поменьше бывать дома. У невестки на 5 месяце произошёл выкидыш. Стресс был огромный для всех нас. После этого сын решил жениться, и через пол года она опять забеременела. Скандалы продолжались. Я предложила сыну переехать в квартиру, которую я сдавала квартирантам. Они переехали, ругаться меньше не стали, поводы все те же - она недовольна мужем. Невестку положили в больницу на сохранение, она просила меня возить ей еду, так как больничного не ест. Я раз в день ездила, готовила то что ей хотелось. Сейчас внуку год, и она запретила приходить мне в их дом. Говорит что я вмешиваюсь в их семью, не прихожу к внуку, хочу их развода и пагубно влияю на сына. Сын периодически уходит оттуда из дома, но очень любит малыша, и потом возвращается, просит прощения. Сейчас уже месяц не общаюсь ни с невесткой, и что больнее всего, ни с сыном. Он говорит: мама, ты во всем права, но она обидчивая, запретила чтобы ты приходила. Получается выход один, смириться? Буду очень благодарна за любые мнения.
    • лаки / 8 дек 2015
      не поняла, а почему с суном не общаетесь? он что боиться к вам в гости зайти или сам не хочет? странно как-то..не привязывает же она его к батарее..или он такой безнадежный подкаблучник?? мне кажется, в ваших силах сохранить отношения хотя бы с сыном, вы же мама, вы его знаете как облупленного неужели не придумаете как его к себе "заматить"?)) не верю) что-то вы недоговариваете... насчет невестки - перебесится, пойдет ребенок в садик, невестка на работу, ребенок болет будет или просто посидеть с ним надо будет, будет к вам обращаться, раз именно к вам, а не к своей матери обращалась на сохранении.. а вообще, бывают такие невестки, что не поможет ничего - просто стервоза баба и все, и тут как ни угождай, толку - ноль, видела я такие примеры тоже, очень печальное зрелище( одним словом, вам самой себя отстаивать, не позволять пренебрегать вами, как себя поставите сами - так и будете дальше жить.
      • Елена / 8 дек 2015
        Спасибо за отзыв, Лаки. Нет, все договариваю, именно поэтому и ступор, что получается сын подкаблучник?(( Ему 24, ещё молодой совсем, но до женитьбы никогда за ним не замечала подобного. Раньше мы с ним общались между собой чаще, созванивались, он приходил, но невестка устраивала скандал каждый раз, когда он был у меня, говорила что я его настраиваю (что абсолютная неправда, говорим с сыном всегда на отвлечённые темы, работа его, моя, сестра..). Получается от меня он приходит домой, она в истерику, ребёнка не даёт, спать отправляет сына на кухню. Я и настаивать перестала, думаю пусть сам решает когда приходить, раз это такие проблемы за собой влечёт. Вот он вообще перестал приходить.
        • лаки / 8 дек 2015
          ну и зря(( у меня у тети была ситуация еще хлеще: сын с невесткой жили у нее в кваритире, в двушке, жили долго, лет 10 наверное, пока не умерла бабушка и тогда из свой квартиры съехала моя тетя, мол молодым удобнее там..до этого были скандалы с невесткой периодически, вплоть до рукоприкладства, невестка тоже ультиматумы стваила, мол я или она, выгоняла из квартиры тетю и тыды.. сын прятал голову в песок, а тетя не трогала сына, жалела все, все уступала..невестка потом еще уходила от сына, пожила с каким-то мужиком, потом вернулась и тыды, ну короче, одни несчастья, а не невестка.. короче, сейчас тетя одна, сын умер 2 года назад..невестка не общается с ней вообще, требует чтоб тетка отказала от всего имущества в ее пользу, внука младшего тем не менее периодически подбрасывает смотеть по неделям, причем сама в квартиру не поднимается, страшая внучка приводит младшего и оставляет, так-то.. одним словом, я это к тому, что ваш сын не должен вас так "сливать", а вы не должны ему это позволять, не знаю как, думайте сама, вам там виднее. а неветска бесится, потому что сама глубоко внутри убеждена, что на птичих правах, что "негодная" жена, короче, она сама комплексует страшно, вот и бесится, кажется, ей что вы каждый раз сыну это разтолковываете, и страшно ей, что он наконец "прозреет"..
          • Елена / 8 дек 2015
            Лаки, Не должен сливать - но получается сливает. Как не позволять я не знаю. Боюсь что даже если она меня "допустит" в дом - то я не пойду. Я ничего не сделала чтобы со мной так поступали. Мне сейчас даже не интересно с ней отношения налаживать, просто хочется никак не соприкасаться. Единственное - очень больно за сына. Что он всегда у неё плохой, что должен ходить по струнке - и ходит, и что я оказалась в его жизни на обочине.
            • лаки / 8 дек 2015
              оох...тяжко вам что-то и посоветовать дейсвтенное( а раньше какие у вас с сыном отношения были? что не звонит сам - ну и ладно, вы ему звоните, не вставайте в обиженную позу, не теряйте совсем контакт, с женой этой еще вопрос как долго они протянут, а мамой вы ему будете до конца) пусть он знает, что вы всегда будете в его жизни и всегда поддержите, сочувствую вам, что тут еще скажешь(
              • Елена / 8 дек 2015
                Спасибо большое, Лаки! С сыном были прекрасные отношения, очень доверительные и близкие (как и с дочерью, у меня тоже сын и дочка, как и у Вас). Наверное именно поэтому и так больно. Ещё раз спасибо за Ваши советы и поддержку.
          • Елена, я не очень верю, что одна из вас хорошая-прехорошая, а вторая плохая, прям ужас. Вы нам со своей колокольни рассказали, а у нее может быть своя версия. Мне кажется, надо брать во внимание то, что невестка и свекровь по сути, чужие друг другу, люди. И жить с чужим человеком - раздражает. Даже самые обычные бытовые привычки чужого человека могут раздражать. И оттуда будут разноглася на ЛЮБОЙ почве. Это чужая энергетика, чужие привычки, чужие порядки.
            • лаки / 8 дек 2015
              ну не знаю, я бы все равно не перестала бы с сыном общаться (у меня и сын и дочь, так что я теоретически и свекровь и теща)), я зы звонила сама, звала бы в гости, а можно и не в гости, можно хоть в обед иногда обедать, допустим, или после работы встречаться, не забывайте просить его помогать вам, то что у него сейчас жена, не отменяет наличия матери) вы не замужем, кажется?
              • Елена / 8 дек 2015
                Я звонила, звала в гости, на ужин, он не приходит, говорит что очень занят. Сам не звонит.
            • Елена / 8 дек 2015
              Конечно чужие люди, это большая редкость и везение, когда невестка и свекровь становятся по-настоящему близкими. Насчёт привычек тоже согласна, поэтому я и предложила им свою вторую квартиру, чтобы молодая семья жила отдельно. Я не требую от неё ни любви ко мне, ни дружбы. Только уважение. Свою маму она ни во что ни ставит, может обматерить её, даже ударить. Мама плачет а потом уговаривает: доченька, ну не нервничай, прости. Элис, я не задаюсь вопросом кто виноват и как найти к ней подход. Я в тупике по поводу отношений с сыном. Помню когда мы вместе ещё жили, он уходил на тренировку, а она скандалила, кричала, потом собирала вещи уходить. Я тогда ее успокаивала, делала чай травяной, разговаривала. Сын приходил с тренировки, видел что она дома и говорил мне: мама, зачем ты её остановила? Пусть бы уходила. А я получается хотела помочь ей справиться с истериками, а получилось...
              • Елена, я вам советую не упускать сына. Звоните, спрашивайте как дела, общайтесь с ним. Кто-то должен быть умнее, кто-то должен протянуть руку. Вы мама ему и ваша любовь не имеет никаких условий. Третьи лица лишние. Тема невестки пусть будет табу. Пока. Может, дал вам Бог испытание какое-то.
        • Лаура / 8 дек 2015
          У них между собой проблемы, аВы - удобная фигура, чтобы на Вассвалить вину. Так мне кажется. Еще мне кажется, Ваш сын не видел правильное распределение ролей в семье. Про его жену тоже немало можно сказать.
          • Елена / 8 дек 2015
            Вы правы, и насчёт того что сын не видел правильное распределение ролей в семье, и насчёт того что у них между собой проблемы, а я - удобная фигура чтобы эти проблемы обьяснить. Но что мне делать? Взять дистанцию?
            • Лаура / 8 дек 2015
              Как бы пафосно не звучало, но слушать свое сердце. Держать его открытым для сына и его семьи. Не вмешиваться, дать им возможность самим решить их проблемы. Но и не закрываться от них. Отличная помощь была бы, если бы Вы иногда брали ребенка на пару часов, чтобы молодые могли ПОБЫТЬ ВДВОЕМ. Но здесь может подстерегать другая крайность, если они сочтут, что Вы ОБЯЗАНЫ это делать. В общем, здесь женская мудрость нужна, она у Вас есть.
              • Елена / 8 дек 2015
                Вы что, брать ребёнка на пару часов - это была бы роскошь. Я много раз предлагала взять к себе, или прийти к ним побыть с внуком, а они бы себе съездили развеялись, или погулять на улице с коляской - даже речи об этом быть не может, невестка категорически против.
              • Лаура / 8 дек 2015
                Да и пончтно. Пожалейте ее сердцем, ведь правда, мучается человек, и не поймет от чего это идет. Не видела любви в семье, жалко ее. Но только она может понять, что с ней, и что делать. Подсказывать бесполезно.
    • Янок / 8 дек 2015
      Ну и не приходите, зачем вам? Пусть лучше ваш сын привозит к вам внука, оставляет его у вас, а молодые это время проведут вдвоём, может и ссориться меньше будут, если у них будет побольше времени. Мою лучшую подружку тоже свекровь терпеть не может, не совсем ясно, почему, ведь она и правда очень хорошая девочка, которая, правда, любит делать всё по-своему, может свекрови не понравилось, что она не прислушивается к её мнению. Так вот, там её муж просто ездит с ребёнком к своим родителям. А что невестка была всем недовольна, живя с родителями мужа, это я могу себе легко представить - я тоже не люблю чужих дома, терплю, но не люблю, поэтому конечно не очень хорошее настроение присутствует. В вашем случае чувствуется недовольство невесткой, поэтому она и не хочет вас видеть у себя дома. Пусть сын привозит внука к вам.
    • Поддерживайте отношения с сыном, не теряйте. Если в этой ситуации виновата невестка, все равно он ваш сын. Пусть она с вами не общается, а он должен если сам хочет, с вами общаться. Может же ведь на работе позвонить на 5 мин? Если она так его пасет. Вообще, отторжения и не общения происходят на давних ссорах, конфликтах, которые не были должным образом улажены. И чаще всего тот виноват, кто провоцирует сам такой конфликт. Кому больше этот конфликт нужен. Здесь, скорее всего, войну начала невестка. Расплачиваетесь вы. Обидно конечно, особенно когда сын, близкий человек оказался между двух огней и выбрал путь наименьшего сопротивления. Терпения и оптимизма. Рано или поздно, ситуация изменится. Все будет хорошо.
  • Прелесть / 8 дек 2015
    Ясно одно : мужчина Вам не верит. Еще и пьющий. Потенциальная свекровь уже отвергает Ваше счастье. Мне ясно одно : не лезьте не в свои сани. Большой опыт жизни показал : проклятия матери мужчины имеют страшную силу. Последствия печальные. Пьющий мужчина в мужья не годится. Береженого бог бережет. И подсказки всегда дает. Одумайтесь. Пока нет детей.
    • Прелесть, простите сто раз, но Вы имеете ввиду ту жуткую историю, когда Ваша мама прокляла Вашего брата с женой, и они трагически погибли всей семьей? Вы сами рассказывали много лет назад... или я что-то путаю?
      • Юликон / 8 дек 2015
        Это так ужасно. Мамина знакомая уверена, что внук больной по ее вине, она невестка последними словами поливала. Только невестка после всех скандалов видеть ее не может.
  • Лаура / 8 дек 2015
    Автор, у Вас цель какая? Доказать мужу, что его мать оскорбляет Вас? И что дальше? Устроить разборки? Зачем? Лучше подумайте, почему за три года вы не съехали от мамы, и сколько этобудет продолжаться. Подумайте о своих отношениях с мужем, который "стал меньше пить". Главное - о цели в жизни. Наверное, цель - положить свекровь на лопатки - не самая лучшая.:)
  • Прелесть / 8 дек 2015
    Правда, мне даже очень интересно : Вы замужем? Или просто живёте? И неужели и правда три года живёте в таких условиях то есть в квартире этой женщины и не жена???? Наезды другой женщины это тогда совсем другая тема, чем не нравитесь свекрови. Есть ли свекровь как таковая?? Если мне свекровь три года говорит неприятное а я сижу это одна тема. А если какая то женщина пытается избежать родства это другая тема. Уточните.
    • Прелесть / 8 дек 2015
      Я уже ухожу. Но при случае могу привести сотри примеров печальных исходов в реальной жизни когда невестка недооценивает роли матери мужчины. Ее влияние очень существенно. Посмотрите вокруг и задумайтесь. Это законы природы. Умом их не обманешь. Итого : я против этого брака. Уже все предсказуемо. Печально. Обречено.
  • Прелесть / 8 дек 2015
    Интересный оборот " живу с мужем ..." Так вы замужем или живете с мужчиной? А сейчас Вы вспомнили дела давно минувших дней или после свадьбы свекровь так и продолжает Вас опускать за спиной мужа? Это существенное уточнение. Ответьте пожалуйста.
  • Джей (Вильнюс) / 8 дек 2015
    Что делать в такой ситуации?// живите отдельно и меньше общайтесь) )) других рецептов нет, увы и ах) вежливости ради пару раз в год на праздники делайте визиты. Усе))
    • Прелесть / 8 дек 2015
      Можно и так. Но!! Никакие дистанции не спасут если мать мужчины бракует невестку. У негативных посылов нет ни стен ни расстояния. Догонят. Пробьют. Сила своя должна быть в другом. В героине ее нет. Сама себя бросает под танки.
  • Если Вы считаете себя молодой и стройной - почему обижаетесь? У мужа было много женщин, но он выбрал Вас - Вы лучшая. Знак качества поставлен. Почитайте про принцип айкидо и действуйте. Толстая? Зато есть за что ухватить. Старая? Зато мудрая и дальновидная. Не так посуда вымыта? Мама, покажите мастер-класс... Ещё неизвестно, какая из Вас самой свекровь получится.
  • Алина / 8 дек 2015
    Искать отдельное жилье с мужем! Мать похоже хабалка еще та, изведет тебя и расстроит ваш брак, превратит твою жизнь в Ад. Дорогая девушка подумай в первую очередь о себе и своем счастье! Ты вообще счастлива с мужчиной который тебе не верит? и не надо молчать и позволять себя унижать. Надеюсь твоя жизнь измениться к лучшему.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору