Устала вести двойную жизнь


Устала вести двойную жизнь
С мужем вместе 6 лет - всегда, везде, не расставались более чем на 3 дня. Муж замечательный - люблю, уважаю, не представляю жизни без него. Он так же относится ко мне. Никогда со стороны мужа не было поводов для ревности. А я вот год назад на сайте познакомилась с мужчиной (женатым). Встретились, и понеслось - ежедневные письма по мылу, sms, созвоны, встречи (правда, редкие: за год встретились раз 10, из которых 2 раза был секс). Я устала вести двойную жизнь, но и прекратить общаться с этим мужчиной не могу - пробовала не отвечать на звонки, sms, но в какой-то момент срываюсь. В последнюю встречу с ним мы обсуждали, что нас влечет друг к другу. Он говорит, что безумно меня хочет, что ему очень интересно со мной общаться, что со мной он забывает хоть на чуть-чуть все проблемы и невзгоды. Я делаю выводы, что и для меня это какая-то отдушина (хотя не скажу, что моя жизнь тяжелая). Что делать? Если муж узнает - сразу уйдет от меня. Порвать отношения с новым знакомым нет сил.
Алена, Россия, 26 лет / 31.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Какой-то странной любовью ты любишь своего мужа. Ты сама-то веришь в то, что говоришь о любви, уважении, о том, что не мыслишь себе жизни без мужа? Хотя насчет последнего, возможно, так и есть: муж удобен, как постоянный партнер, добытчик и прочее. То есть ты к нему привыкла как к удобной и полезной в хозяйстве мебели. Но при этом тебе с ним дико скучно. Твоя жизнь не из тяжелых, это правда, но такая вокруг тоска зеленая, что ты сама начала себя развлекать. И, как водится у скучающих от слишком спокойной и благополучной семейной жизни дамочек, ничего лучшего ты не смогла придумать, как подцепить такого же скучающего женатика в интернете. Конечно, ему с тобой интересно, а тебе - с ним. Точно так же тебе было интересно лет шесть назад с твоим мужем. А теперь ты ему изменяешь, вместо того чтобы разобраться в своих семейных проблемах, честно признав их существование (прости, но в благополучных семьях жены не прыгают в постель и не бегут на тайные свидания к интернет-знакомым). И вполне понятно, почему у тебя «нет сил» порвать с любовником. Ты банально этого не хочешь сама. Тебе льстит его внимание, льстят его речи о том, как ты ему интересна, как он благодаря тебе забывает о своих невзгодах. Может, он искренен, может, просто хорошо знает женскую психологию и отлично играет на типично женских потребностях. По какой-то причине ты не удовлетворяешь их в отношениях с мужем, поэтому и продолжаешь идти по пути разрушения своей семьи. Меня всегда удивляет, как легко заскучавшие замужние дамы пускаются на поиски приключений на стороне, ищут любви и эмоций с чужими мужиками, вместо того чтобы приложить немного усилий для освежения отношений в своей собственной семье. Ведь в рутине и отсутствии ярких событий в семье виноват не только муж. Или семья нынче – не такая большая ценность, чтобы ради нее стараться и прилагать усилия? И для того, чтобы развеяться, обязательно нужен любовник? В общем, Алена, начинать тебе надо с того, чтобы признать, что твоя семейная жизнь не такая уж безоблачная, что ты заскучала по ярким эмоциям, по романтике, по любовным посланиям, по признаниям в своей уникальности и нужности. Отсюда и твоя проблема. А уж способы ее решения зависят только от тебя. Один ты уже нашла – завела любовника. Самый не мудрый и простой способ, надо сказать.
  • Сергей

    Не понимаю, при чем тут любовь к мужу? Удобно – да. Привычно – да. Но не более. Так что давай не будем лукавить. Любовью тут даже не пахнет. Вообще, я думаю, что ты не любишь ни одного из мужчин. Ты любишь себя и делаешь все для того, чтобы доставить удовольствие себе. Муж – это удовольствие практичное. Всегда рядом, можно положиться, денег дает. Но ведь нужны еще и развлечения. Вот твой второй товарищ кое-какие развлечения и предоставляет. Полагаю, что на этом ты не остановишься. Думаю, что, поскольку аппетит приходит во время еды, скоро ты познакомишься еще с кем-то, например с идеалом в плане секса. Потом переспишь пару раз с кем-то очень умным, но непризнанным. Ведь жизнь так коротка, а вокруг так много мужчин. Да, бедный мужик твой муж. В общем, полагаю, что очень скоро твой брак развалится со страшным скрипом. И скорее всего - из-за того, что ты забеременеешь от кого-то из случайных или не очень случайных друзей. Ведь девушка ты общительная, а интернет большой, а романтики не хватает. Ума, кстати, тоже. Да и детство еще играет во всех незанятых отверстиях. Жаль, конечно, мужа твоего, но что тут поделаешь. Измены и развод - хоть и печальный, но очень серьезный опыт. Надеюсь, что в следующий раз ему хватит ума, опыта и удачи на что-то большее, чем ты. Кстати, просто для справки, не стоит писать или говорить, что тебе не хватает сил порвать с кем-то отношения. Я понимаю, что хочется себя хоть как-то оправдать, но это глупо. Все прекрасно понимают, что у тебя просто нет никакого желания что-то рвать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
6


Ваше мнение 210  

Оставить комментарий
  • А ведь так всегда,когда ... стоит-мозги не работают.И у женщин то же самое.Вывод,похоже,один-люди-просто животные,любви нет,одни гормоны!!
  • А сайте знакомств, дорогуша, вы что делали? :)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 1 авг 2007
    Чем секс внапряг, лучше так... Хотя у людей разные приоритеты и кто-то вполне готов смириться. Вот, в Японии, сколько там по статистике пар женатых живут вообще без секса, 60% или больше? И...
  • Пояс верности одену и буду ключ прятать.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 31 июл 2007
    Ромашка, а как Вам креатив, что муж будет хранить "ПД" в несгораемом сейфе? :))
  • "Не скажу", пойду тогда дальше в креативе, можно схватить спички и сделать вид, что "пропащие деньги" щас будут гореть синим пламенем. Как ты? - может успеем еще сгонять куда-нибудь потратить? :-))
  • Радуга (Седьмое Небо) / 31 июл 2007
    Ромашка Я потому и вклеилась с отзывом, что была знакома с похожим... эммм... персонажем :) Только меня хватило на пару месяцев, из которых первую часть я себе объясняла тем, что все в новинку - притремся, показывала, рассказывала, а второй - дала "испытательный срок", ну, мало ли, ошиблась и не замечаю чего. И что? Он просто тащился и весь был в своих эмоциях, как ему классно со мной, а я ловила себя на мысли, что я тут делаю с ним. Нет, не противно, но все не то, мужской термин - "не стояло", вот и разница.
  • Ромашка_, №211 Ваш вопрос из серии: Зачем женщины имитируют оргазм? и Почему потом жалуются. что их не удовлетворяют мужчины?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 июл 2007
    Ромашка, а поведение женщины не пипец? Да переложи ты его руки куда тебе надо, и сама ему устрой показательные выступления, а лежать и ждать додумается ли тугодум... это ж какое терпение надо иметь!
  • Ромашка_, №207 Поддержу! Я уж думала, что только мне так показалось...:) Зачем 10 лет мучиться с мужем, ставя эксперименты, если можно просто ПОГОВОРИТЬ... Ну, не читает он ваши мысли... Ну, не женщина он... откуда ему знать...:) Что мешало Салме сказать: дорогой, мне нравится так и так... сделай это и это... давай попробуем... и т.д. А про его маниакальную тягу к чистоте... так тут я вообще в шоке... Раз у него "маничка" - пусть сам и убирает по 3 раза на день... При чем тут жена? Я не говорю, что в грязи жить... Но если меня "маничка" по разведению фиалок - то я бду их разводить САМА... а не стану "заставлять" мужа... странно... чесслово...:) Ну, про жмотство - слов нет... но звоночки, наверняка были раньше...
  • Радуга "10 лет он знал, что его жене с ним классно и он такой супер-герой любовник, а теперь она ему фильмец в пособие? а если он узнает, как она лежит и выжидает," А по-моему, все правильно, и никакого пипца потенции не будет. А ваще, люди, может, кто объяснит, как такое возможно, жена лежит пластом, а он думает, что ей все классно? Блин, я подушку сгрызь готова.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 июл 2007
    Ромашка, да просто есть люди-дундуки, да и все, и мужчины, и женщины. Я помню в далекие, как раз перестроечные, времена, я работала в одной частной конторе, где ВСЕМ! очень неплохо платили. Так вот, там работала дама-бухгалтерша, замужняя, муж у неё тоже работал, не знаю правда за какие деньги, но так или иначе о тяжкой денежной нужде в их семье речь не шла. Дама эта неделями ходила в одной и той же одежде, а из причесок пользовала исключительно варянт “конский хвост”. Когда кто-то там у нас продавал французскую помаду и сглупа предложил ей, она ответила “ещё чего, я лючше сыну яблок куплю”. Пойми меня правильно, не знаю как на кулинарные изыски, но на яблоки всей семье она зарабатывала, я это не предполагаю, а знаю. Вот бы была пара Салминому мужу :) А то - тратят деньги на цветы всякие там, халатики... Вот только, скажу я тебе, человеческое дундучество и отсутствие креативности как правило проявляются не позже, чем на пятнадцатой минуте разговора (вспомным того же Богачева). И не надо с таким дело иметь, если ты другая...
  • Не скажу / 31 июл 2007
    Ромашка, я вас обожаю! Статья "пропащие деньги". это что-то! Ржунимагу, сейчас расскажу мужу. Погуляла с ребенком, поанализировала. Все-таки другой-не то. Он бы этой шутки не понял. Красавец-да, гений-да, за меня удавится-да. Чувство юмора-не на уровне моего мужа. Так что остаюсь с мужем, смех продлевает жизнь.
  • А насчет страха остаться одной - тоже можно понять тех девочек, кто об этом пишет. Ну, не все созданы жить одиночками. Кому-то это в радость, а кому-то совсем наоборот - хуже не придумаешь. Женщину часто красивое белье гораздо больше заводит, чем мужчину. Есть такие, кому белье по барабану, ему лучше когда совсем без белья. Тогда он конечно въехать не может, зачем деньги потрачены. :-))) Салма. "Он сделал это так спокойно, с таким достоинством. ОН не трясся из-за этих копеек! Но я с ним не переспала. Зря наверное. И вообще, похоже у меня уже бзик." Ну вот, а тут не так давно были статьи Богачева, где многие присутствовавшие на форуме мены утверждали, что платить за женщину в ресторане - значит уронить себя в ее глазах навечно... А кто не платит, за тем она и побежит, как собачка. Вот и верь после этого...людям :-))) А может, один раз и навсегда отбить заранее определенную сумму в месяц на "глупости". Пусть привыкнет к мысли, что эта сумма так или эдак, но все равно будет потрачена. Не на цветы, так на ресторан, не на ресторан, так на белье, не на белье, так в помойку выброшу... Так сказать, статья "пропащие деньги". А может, это на него "тяжелые перестроечные времена" так подействовали???
  • Салме: Хм, а почему вы думаете, что в прелюдии только мужчина должен участвовать? Я вовсе не хочу вам тут диагнозы ставить, но мне кажется, вы слмшком зациклены на своей пассивной роли, как на заезженном сценарии. Ждете, когда ваш "пень" вдруг возьмет да сам обо всем и догадается. Ну, не догадается он, так же, как и с цветами, да вы и сами это понимаете. Я бы предложила вам на более активную роль перейти, тоже очень заводит. :-) Только для этого "перелома" хорошо бы обстановку поменять. Ну, чтобы все новое началось не дома, где стереотипы окружают и из них уже чисто психологически трудно вырваться, а уехать куда-нибудь вдвоем. В дом отдыха, что-ли... Орешков молотых подсыпьте или специй в еду. Массажик какой-нибудь эротический разучите, скажите, прочитала в журнале, очень хочется на ком-нибудь попробовать...на тебе вот, что-ли... иди сюда, хватит уже там про свой коврик нудеть.. Оно, может и непросто, а че, разве лучше вот так, как наша авторша маяться. Ни себе жизни, ни мужикам... А еще я хотела сказать, мне как-то по барабану, когда кто-то что-то не так делает - дома. Наверное, у меня перегиб в другую сторону. Поэтому мой ремонт будет длиться еще года два, наверное, не меньше. Мне самое главное, чтобы и меня никто не пилил и не "воспитывал". Вот уж терпеть ненавижу.
  • вообще разойтись с человеком с которым всё вроде бы хорошо, то-есть и понимания есть и дружба, и приятно с ним, и хороший он человек очень сложно если нет той любви и того понимания (на другом уровне), того секса. Для этого надо быть очень смелой, даже когда нет детей. А когда есть дети, семья, планы, быт и знаешь, что уже это очень много, что уже это хорошо то вообще пипец. Ясное дело что может пойти на риск, уйти и искать другое, но ведь можно и не найти и скучать по тому что было. Ведь было совсем неплохо. Тут дело в доверии к жизни и к себе. В доверии, что ты заслужила и можешь иметь большее. А может и дело в смирении, в работе над собой и над отношениями. У каждого свой путь и советов тут однозначных нет.
  • парень / 31 июл 2007
    переспи с третим ...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 июл 2007
    Радуга, научить креативности нельзя, научить определенным “приемчикам” можно, если к этому тонко подойти. Не стоит говорить “мне так плохо”, можно, кивныв на героиню фильма сказать “посмотри как ей здорово, может и нам попробовать”? Женщине тоже неплохо быть креативной :)
  • 202. "если он не чувствует за 10 лет кожей, что ей надо для кайфа, а ей уже стыдно рассказывать - се ля ви." беда то у них в том что он может и чувствует и знает так только голова его теперь забита ковриками дорожками пылью. он открепился от чувств. нашёл кайф в порядке. поэтому её на него уже и не тянет.он уже чужой (шпунтик механизма "хозяйство") чувствует она что она тоже уже как часть его "барахла" вот что делает с мужиками поклонение не любви.так и жизнь пройдёт. потом эти дорожки наследники делить будут. Салма, гуляй и голову не ломай. он давно на тебя забил. дорожки вытряхни и на свидание иди. верность ему хранить это значит с ним вместе поклоняться его тараканам.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 31 июл 2007
    Флер Если мужик не креативный, то сам до тонкостей он не додумается, но может он на наглядных пособиях может учиться? 10 лет он знал, что его жене с ним классно и он такой супер-герой любовник, а теперь она ему фильмец в пособие? а если он узнает, как она лежит и выжидает, натрет ли он ей мозоль пальцем, а он-то думает, что ей клево, то все, пипец потенции. мое личное мнение - ну, нельзя человека научить креативности в любви. если он не чувствует за 10 лет кожей, что ей надо для кайфа, а ей уже стыдно рассказывать - се ля ви. и можно себя 100 лет убеждать, что приятный секс - не главное в отношениях гармоничной пары, но природу не обманешь
  • Склифософский, №200 "Все люди играют в той или иной мере." Соглашусь... но если от "игры" становится "больно на душе"... то нафиг оно надо...? "А Вы никогда не задумывались, правильно ли Вы оцениваете чувства окружающих Вас людей?" Бывало ошибалась...:) Но я всегда точно знаю, что я ЛИЧНО чувствую по отношению к кому-либо? Но этом и основываю взаимоотношения... "Я думаю, что у "не скажу" есть преимущество. Оно в том, что она не мучается от того, что живёт с мужем." В ожних строках пишет, что любит мужа... в других пишет, что плохо ей без другого... ее не поймешь... А всё потому, ИМХО, что "глуша свои чувства" в зародыше, она перестает верить себе самой... "Она просто нафантазировала себе другого человека, которого она знает не достаточно хорошо, чтобы оценить его верно, вот и кажется, что мужчина её мечты рядом, и это НЕ муж, которого она знает слишком хорошо." А проверить? Слабо. Да если и будет (или деже ЕСТЬ) у нее объективная картинка - она уже ей не поверит (сама же про "дурь" пишет)... Потому что ПРИВЫКЛА к "видимости отношений", себя в этом убедила... за ребенка, вот тоже всё решила... В любом случае, конечно, ее выбор...:)
  • Сола Все люди играют в той или иной мере. А Вы никогда не задумывались, правильно ли Вы оцениваете чувства окружающих Вас людей? Я думаю, что у "не скажу" есть преимущество. Оно в том, что она не мучается от того, что живёт с мужем. А поэтому особо играть не стоит. Она просто нафантазировала себе другого человека, которого она знает не достаточно хорошо, чтобы оценить его верно, вот и кажется, что мужчина её мечты рядом, и это НЕ муж, которого она знает слишком хорошо.
  • Не скажу, №195 "Если папа будет приезжать из европы в америку раз в полгода- да, в таком возрасте (5 лет) это потеря." Это вам кто сказал? А когда перестанет быть "потерей"? В 20 лет... после крушения "идеальной семьи"? И вообще... Вы считаете, что дети настолько глупы..? и не способны чувствовать фальшь в отношениях? Или сколько еще лет вы намерены "играть для блага ребенка"...?
  • zizi, №194 Да не верит она в то, что это ЛЮБОВЬ... Она и себе-то уже давно не верит...:(
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 июл 2007
    Салма, из практических советов - а вы с можем вместе эротические фильмы смотреть не пробовали? Не порнуху, а именно эротику, скажем “9 с половиной недель”, где акцент именно на действиях “до” или “после”, а не на половых органах. Попробуйте - вместе, и комментируйте по ходу, обратите его внимание на то что вам особенно нравится. Попробуйте предложить потом что-нибудь типа “давай как в кино....". Если мужик не креативный, то сам до тонкостей он не додумается, но может он на наглядных пособиях может учиться? А героине письма - если ваш знакомый заполняет какую-то нишу в вашей душе, незаполненную мужет, то что ж с этим подежаешь? Прекратите с ним сексуальные отношения, коль скоро вы устали от обманов, оставьте только внетелесное общение, поменьше себя грызите и разрешайте бросать в себя камнями только тем, кто сам без греха
  • не скажу / 31 июл 2007
    зизи, слабо. и вы наверняка видели на этом форуме посты, обьясняющие почему. н них обычно идут советы типа " а нефиг сидеть на ше у мужа"
  • Не скажу / 31 июл 2007
    Если папа будет приезжать из европы в америку раз в полгода- да, в таком возрасте (5 лет) это потеря.
  • “Не скажу”, а слабо из чувства великой любви ко “второй половинке” , плюнуть на карьеру и кочевать с ним по Европе? Ну ведь любовь , когда она ЛЮБОВь того стоит.
  • Не скажу, №191 "Было уже крайне сложно перемещаться вдвоем в одни и те е места- уйма компромиссов... Если я уйду к другому, нам через 3 года надо будет переезжать на новое место, может быть за тысячи километров... И дочка потеряет папу, а он ее..." Верно говорят... Кто хочет - ищет пути, кто не хочет - причины...:( У вас однобокое понимание "потери папы"... Если папа не будет рядом 24 часа в сутки - он "потеряется"...??? А кто ему помешает приезжать, когда ему захочется... В чем проблема-то?
  • Не скажу, №187 "Жить с мужем не тяжело- больно жить без другого, тк действительно чувствую, что половинка." Было бы дейсвительно больно - ушли бы вы к своей "половинке"... Терпите! Времени-то куча... Лет до 90 дотерпите? "Но ведь могу и ошибаться, может дурь это все..." Точно. Дурь. Тогда зачем жаловаться...? Ведь у вас все здорово, многие живут хуже... Слава богу, что ваш муж не последнее Г..., как у некоторых...:) Но очень жаль, что вы считаете, что недостойны бОльшего... Жаль.
  • Не скажу / 31 июл 2007
    Блин, предыдущий мой отзыв кусок потерял. Ой, главное-то не обьяснила, потому вы меня и не понимаете: конечно, можно было бы уйти к другому, с дочей, остаться друзьями, и чтобы они с папой часто виделись... Но у нас, всех троих взрослых, работа требующая переезда каждые 3-5 лет (мы в Европе), карьера достаточно специфическая (наука) и на достаточно подвинутой стадии- то есть, во первых, труднее искать следующее место, во вторых, назад дорог практически нет. Было уже крайне сложно перемещаться вдвоем в одни и те е места- уйма компромиссов... Если я уйду к другому, нам через 3 года надо будет переезжать на новое место, может быть за тысячи километров... И дочка потеряет папу, а он ее... Вряд ли удастся совершать все эти прыжки шведской семьей из 4 взрослых- что муж не залежится в холостяках, я уверена, он у меня огого :)
  • Не скажу / 31 июл 2007
    Ой, главное-то не обьяснила, потому вы меня и не понимаете: конечно, можно было бы уйти к другому, с дочей, остаться друзьями, и чтобы они с папой часто виделись... Но у нас, всех троих взрослых, работа требующая переезда каждые 3-5 лет (мы в Европе), карьера достаточно специфическая (наука) и на достаточно подвинутой стадии- то есть, во первых, труднее потеряет папу, а он ее... Вряд ли удастся совершатьвсе эти прыжки шведской семьей из 4 взрослых- что муж не залежится в холостяках, я уверена, он у меня огого :)
  • не скажу, №186 "но из семьи уйти не могу. тот есть выбор сделан.только вот не могу отрезать чувства- а вы можете, всегда и по заказу?" Семья - это когда есть истинная гармония отношений, а не видимость, которую вы культивируете...:( "У меня очень полная жизнь, и вообще я по жизни победитель, а не жертва. Просто, живу-радуюсь-люблю дочу, люблю мужа, люблю родителей, свою работу и жизнь вообще. Но в одном месте болит, и сильно. А вы никогда не видели людей, у которых что-то хронически и сильно болит, а они все равно видят, что жизнь прекрасна?" А вы в курсе, что всегда есть причина тому, что что-то болит...? Боль - это сигнал... И если у вас душа болит и вы вынуждены душить свои чувства - то это сигнал к тому, что что-то не так... Зачем вы СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЕ? Вы и Салма... Жалеть вас не буду... Это ваш выбор...
  • Не сказала / 31 июл 2007
    Ну все, девченки, спасибо вам, пардон что забила эфир. Все у нас хорошо будет. Ухожу
  • Не скажу / 31 июл 2007
    Яна, 185, муж в таком случае выберет сам я буду уважать его выбор. Жить с мужем не тяжело- больно жить без другого, тк действительно чувствую, что половинка. Но ведь могу и ошибаться, может дурь это все...
  • "страсти мне нафиг не нужны. а вы бы что сделали?" То и сделала - разошлась с мужем. А может это Ваша судьба?А жить с мужем как с родственником разве не тяжело?Он если такое почувствует спасибо не скажет.пОЛУЧАЕТСЯ вЫ ему лжете.Когда-нибудь он это почувствует. А вот посмотрите ситуацию с другой стороны - у него такая же страсть на стороне.И Вы узнаете - будете терпеть ради детей? Каждый сам выбирает как жить.Может ВАм так лучше.
  • Остается иммигрировать в Микронезию. Я читала, там существует полигамия , но не в традиционном виде мужчина- много женщин, а в виде женщина- много мужчин.
  • Не Скажу / 31 июл 2007
    Склиф, как я буду его ей позиционировать? У них свои отношения, он с ней времени проводит не меньше меня. Когда она родилась и я три месяца болталась в реанимации, он ее таскал целыми днями в слинге, ушел с работы, работал мамой... а я ей сейчас начну обьяснять, что папа-нехороший человек? Яна, я многих людей люблю. Родителей, братьев и сестер, друзей... К мужу у меня отношение конечно, скорее, дружеское, но и родственное. Этот человек в моей жизни, и он мне приятен. С другим у меня притяжение страшной силы. и его я тоже не огу отрезать, к собственному удивлению. то есть я отрезала, но притяжение осталось. Если бы не было у меня ребенка, я бы развелась с мужем, мы бы остались близкими друзьями (он бы точно понял и не пропал) и я бы ушла к другому. С ребенком это по другому. что тут непонятного? страсти мне нафиг не нужны. а вы бы что сделали? полигамность... секс я всегда любила, и в общем то это не главное и не проблема.
  • Вот и у меня ситуация точно такая же. Муза я люблю, но вот романтики, всплесков эмоции не хватает, и не знаю я как это с музем рутину изменит, неполуцяется, циорствым он стал, мне надо новых осциусцении, а ич нету, только с другом я полуцяю всё чего нехватает.
  • “Не скажу”, что-то вы сильно мрачную картину нарисовали.)) Дети , чемоданы.. И так всю жизнь.))) Не стоит драматизировать и превращать всё в абсурд. И потом, что за идиотское представление о “счастливом детстве”? Что-то из глянцевых журналов, что-то из детских сказок ... Мама папу не любит, раздражена, с вечно кислой миной на физии.. Папа - фигура отрицательная, “нечувствительный чурбан”, “кошелек на ножках”.. Если ещё принять советы Склфы к действию и НАСТРАИВАТь ребёнка в нужном русле .... Мдяя, “спасибо маме за счастливое детство”.
  • Не скажу. №178 Так чего тогда говорите,что другого любите?! Или для Вас жизнь без страданий любовных уже не в кайф?Драматизма не хватает? Или Вы, как обычно принято считать таковыми мужчин , - полигамны?)))))
  • Продолжу мысль зизи, но немного в ином ключе. Большинство детей не настолько самостоятельны, чтобы определять своё отношение к людям вопреки мнению окружающих. Приведу свой пример. В нашей семье (мои родители в разводе и я росла с мамой) всегда было не принято слишком уж явно и открыто критиковать старших, поэтому я никогда не слышала ни одного дурного слова о бабушке, папиной маме. Соответственно, я выросла со впечатлением, что моя бабушка - замечательный и прекрасный человек, я посей день её очень люблю. Все остальные члены семьи (папа с женой, семья дяди) относились к вопросу иначе, и при каждом удобном случае обсуждали, какая бабушка мягко говоря "нехорошая" и как кому жизнь испортила. Что по сути верно. Итог - я являюсь единственным родственником, который бабушку любит. Все остальные выполняют свой долг и тихо ненавидят. И всё лишь от того, как мне позиционировали бабушку... Поэтому, вполне может быть, что если бы эти неудовлетворённые жёны позиционировали своих неудачных мужей перед детьми иначе, дети не были бы так привязаны к отцам, и не было бы таких мучительных мыслей об отрыве ребёнка от папаши... Примите как повод для размышления.
  • Не скажу. / 31 июл 2007
    И муж меня не раздражает. Когда уежжает в командировку, я по нему скучаю.
  • Не скажу / 31 июл 2007
    Зизи, а как? Каждый раз как приспичит- с флагом на амбразуру любви? Мужа я ведь тоже любила, да и сейчас люблю, и замуж шла с мыслью жить с ним всю жизнь, а не чтобы только замуж. Дочу родили. И теперь- собраться и вперед? Опять замуж, еще ребеночка.... Лет через десять еще чего захочется, и уже втроем (я и двое деток) паковать чемоданы, и опять за любовь? И типа дети будут расти счастливые и незамороченые? Я по себе знаю. что для меня развод родителей до моих 16-17 лет был бы страшным шоком. Конечно, другое дело когда совместная жизнь с мужем превращается в ад, бьет-пьет-мозги трахает, тут действительно дети страдают. Это не мой случай.
  • Девочки, жить с нелюбимыми , раздражающими вас мужиками , ради детей - великий подвиг. Пока детки маленькие , вы молодые, вам кажется , что это возможно, но дети растут, вы стареете. Ваш великий “подвиг” , с годами, переростает в великую глупость. Где-то в районе пресловутого “среднего возраста” , список с “положительными чертами” мужа, уже не кажется значительным, зато , его минусы превращаются в “главные черты характера”. А дети? Дети уже выросли , жвут свою жизнь, часто в своих квартирах, вдали. Они вас о “великом героизме самопожертвования” не просили.))
  • Petra(28.03) / 31 июл 2007
    все, не могу, сейчас упис...юсь. Ник "Крысь" со своими трусами довел меня до коликов! Блин, а ведь день начинался так скучно! Уважаемый модератор! Не убирайте наши посты не по теме. А по теме: девочка лелик убежала и дуется теперь на нас, что мы ей не даем практических советов. Хотя, я выполнила свой долг: что-то все-таки посоветовала.
  • Склифософский, Москва, Россия №172 Эт точно!Ну есть же люди ,которых хлебом не корми - дай пожаловаться.А может с себя надо начать,посмотреть со стороны на себя .Может и муж чем то обижен? Так и живут как два слепоглухонемых,понимают все,а поговорить и договориться не могут между собой.
  • Салма / 31 июл 2007
    Ладно, девчонки. И мальчишки, если они тут есть. Пора мне домой с работы. Но за психотерапию огромное спасибо. Мне здорово полегчало, правда. Как бы то ни было, а жизнь продолжается. Пойду домой. Налаживать половую жизнь. До завтра!
  • Салма А что значит мягкий по характеру? Вот Вы нам тут живописали о том, что он Вам постоянно делает замечания. Он их делает краснея и заикаясь? Или с понтом дела? Просто немного сложно сориентироваться в Вашей оценочной шкале. Что тогда было бы жёстко?
  • Petra(28.03) / 31 июл 2007
    Cалма "А у меня другое: я ненавижу, когда люди после еды зубом цыкают. Прямо, убила бы!" Ой, девчонки, сижу и ржу!!! Аж слезы из глаз! Ну насмешили, чесслово! Склифа, я тоже во многом педантична, могу с закрытыми глазами вудить из сумочку нужную вещь. Дома та же песня. Потому и не хочу, чтобы в мой порядок кто-то вторгалася. Наверное, по молодости это воспринимается легко, а с возрастом усугубляется. характер, что ли, портится? Ну, тогда со мной, занудой, мало кто сможет жить. Потому как я еще очень пунктуальна.
  • Да уж... Еще бы ему гулять. Чаще всего от таких гуляют.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору