Какая может быть дружба между бывшими?


Какая может быть дружба между бывшими?
Я познакомилась со своим мужем, когда он уже не жил с женой. Они прожили 20 лет, и она ушла к другому мужчине. До встречи с моим мужем я 4 года встречалась с другим мужчиной. В этих отношениях было море лжи и предательства с его стороны, а также обещаний. И я перестала верить вообще людям. А когда повстречала мужа, то он смог растопить моё холодное сердце, я поверила в нашу совместную жизнь, полюбила его, как не любила никого и никогда. И он меня тоже. Но последнее время он стал раздражительный и молчаливый. Говорит, что всё нормально, но я вижу, что нет. Стал часто с друзьями встречаться и выпивать. Жена бывшая стала позванивать. И он, вижу, мечется. Мне кажется, я ему мешаю. Я сама извелась вся, но не показываю виду. И вот скажите, какая может быть дружба между бывшими? Она звонит, жалуется на жизнь ему.
Светлана, Киев, 35 лет / 13.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если вопрос только в том, может ли быть дружба между бывшими супругами, то ответ —да, может. Все зависит от самих людей, от того, в каких обстоятельствах и каким манером они расстались и развелись. К тому же время стирает острые углы в старых отношениях и дает возможность начать новые. Совсем не обязательно, что это будет новый роман. У бывших мужа и жены за 20 лет появилось слишком много общего, и не только плохого, ты и сама это понимаешь. Что касается «дружбы» между конкретными бывшими мужем и женой, то это уже вопрос не к нам, мы можем только гадать об этом и почти наверняка ошибемся, т.к. информация о том, что муж стал раздражительным и молчаливым, не говорит о том, что он собрался тебе изменить, может, у него на работе проблемы… Самое лучшее, что можно сделать, — это задать вопрос мужу на эту тему. Если он будет настаивать, что они с бывшей просто общаются, попроси его вас познакомить. Так и объясни, что в этом случае у тебя будет меньше тараканов ненужных в голове. Ты ведь не уводила его из семьи, поэтому делить вам нечего, она сама от него отказалась в свое время. В общем, вспоминай пословицу «Когда кажется, креститься надо» и начинай задавать вопросы, которые тебя волнуют. Тактично, но уверенно. Иначе так и будешь строить догадки и жрать себя изнутри, возможно, несуществующими страхами и подозрениями.
  • Сергей

    На мой взгляд, при любых ситуациях, которые непонятны, вызывают напряжение и неудовольствие, нужно садиться и разговаривать. Но именно серьезно разговаривать. Просто вопроса «Что происходит?» недостаточно. В принципе, причин такого поведения может быть много. Кстати, было бы неплохо узнать, какова у вас разница в возрасте и сколько вы живете вместе. Да, может быть, вспомнились прошлые чувства. Люди, которые 20 лет прожили вместе, просто так расстаться все равно не смогут. У них огромный багаж общей памяти, общих интересов и занятий. Может быть, твой муж просто понял, что не любит тебя. Тоже бывает. Просто так. Без видимых причин. Может быть, на него так кризис мировой действует. Ведь для многих мужиков, особенно не первой молодости, даже мысли о возможной потере работы могут оказаться весьма тяжелыми. Вот и расслабляется, как может. Уходит от суровой действительности. Но, так или иначе, рассуждать и придумывать можно сколько угодно. Для начала нужно просто сесть и поговорить по душам. А уже потом делать какие-то выводы. А пока получается, диагноз ставим по маленькой и размытой фотографии.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 124  

Оставить комментарий
  • Вам нужно самой стать ему другом, иначе она может стать его женой
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 мар 2009
    Светлана - дружба между бывшими может быть любая. А может не быть никакой. А может быть ненависть. А может быть равнодушие. И ещё миллион всяких может быть. В жизни бывает абсолютно все, и даже на самую невероятную ситуацию, обратись Вы к миллионной интернетной аудитории, наверняка найдется пара-тройка, которые напишут: “а у меня (моих знакомых, знакомых-знакомых, точно так и было” Отношения с бывшими никак не зависят от их продвинутости/задвинутости, от того хорошие они люди или плохие. Согласитесь, ведь и продвинутые, и темные, и добрые и злые имеют каких-то друзей, правда? С кем-то сходятся, с кем-то расходятся... Бывшие муж и жена могут быть людьми “на одной волне”, и потому вполне сохранить дружбу даже после принятие решения о разводе. А могут быть настолько внутренне чужими, что даже поздравление с днём рождения будет раздражать... Кстати, насчёт поздравлений, меня удивила, как много людей придают этому внимание. Я всегда думала, что это нормальная формальная ежедневная вежливость: если перед тобой отркили дверь - говоришь спасибо, если знаешь, что у кого-то сегодня день рождения - поздравляешь, всего-то... Светлана, мне кажется Вы напрасно устанавливаете некую связь между мужниными метаниями и звонками бывшей. Вам кажется, что одно есть следствие другого, но ведь это совсем-совсем не обязательно. А почему Вы извелись, что случилось? Или мы опять имеем дело с т. н. гражданским браком, и Ваш муж не знает, что он Ваш муж, а думает, что он свободный, ни на ком не женатый мужчина, не имеющий ни перед кем никаких обязательств? И потому не отказывающий себе в дальнейшем выборе? Если так, то Ваши иллюзии - только Ваши иллюзии, назовите Ваши отношения так, как они должны на самом деле называться, и принимайте соответстующие решения и действия...
    • мне вот тоже кажется гражданский брак. мечта героини об идеальном официальном муже подшатывается. оттого и извелась вся.
      • "надо глубоко никого не оставить обиженным. ни себя ни других.и это должно учитываться в каждом дне." Прелесть, можно разъяснить, плиз? Пытаюсь понять, но... Как можно не оставить обиженным, все равно кто то обижается. Всем не угодишь, тебе кажется нормально, другому обидно и наоборот. Для другого поступок в порядке вещей, а ты обижаешься.
        • Степная / 14 мар 2009
          Сорри, что встреваю, захотелось высказать свое мнение по данному вопросу. Как было сказанно выше, обида заключается в больном эго. Я бы еще добавила в уровне развития человека… С точки зрения религии, обида –это обратная сторона гордыни.А гордыня, вообще, смеpтный грех. К тому же обидa включает в себя осуждение и нeпрощение, отсутствие любви к ближнему. Действительно верующий человек до захода солнца должен простить всех обидчиков и “оставить их богу”, так как он руководствуется заповедью “прости нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим”. С точки зрения психологи, обида –это отрицательная эмоция, не высказанный гнев, он как камень ложится на подсознание и грубо говоря отравляет всю нашу жизнь. Часто приводит к депресиям и другим тяжелым болезням. С точки зрения метафизики, обида –это отрицательная энергия которую мы в сeбе носим и чем она сильнее, тем больше отрицательного мы к себе притягиваем. Грубо говоря, не отпуская обиду мы просто обкрадываем свою жизнь. Не зря говорят: “на обиженных воду возят” Мне кажется, умный человек не будет долго зацикливаться на обиде, воспримет это как урок и пойдет дальше. В конце концов никто не совершенен.Каждый выбирает сам обижаться ему или нет. И еще, проблемы даются человеку до тех пор пока они нужны. Развивая свое сознание человек уменьшает свои проблемы. Проблемы перестают быть проблемами, они превращаются в задачи, которые легко решаются. :)
  • 1) ну может у них совсем не дружба, а общение. Хотя это не имеет значения. Дружба и общения конечно же могут быть у бывших. 2) То что вам кажется, что вы мешаете, говорит о вашей неуверенности. 3) Ваш прошлый опыт с предательством, вы не проработали. Он ваше сердце растопил, то-есть сделал вам большой подарок, но работу дальнейшую должны провести вы. А вы чем заняты? Так обрадовались подарку, что перестали сами чего либо делать.
  • Лейла / 13 мар 2009
    Алиса-аслиса ... порой и не знаю - зачем. Встречи проходят крайне напряженно - девочку берут в ресторан, где встречаются бывший муж - ее папа, его мама (моя быв. свекровь), ее муж. Свекровь и бывш. муж говорят о делах, дочка и муж свекрови предоставленны друг другу. Я уж прошу довочку с ним поговорить на англ - он родился в Лондоне и знает язык. Потом - после еды свекровь с быв. мужем - ругаются, все расходятся. Бывший привозит на "место встречи" ребенка. За все это время ребенок просит писать ей смс- как мы и что делае. Знаете, наверное я опасаюсь - что мое отношение - как бы я не скрывала его - к ее биологич. отцу - может передаться и ей. И хочу чтобы через эти встречи она оценила его сма на свой "вкус и цвет". Что ей подходит, а что нет. Один раз во время такой встречи - его остановила ГАИ - якобы он пьян. тест показал алкоголь - а он якобы выпил вечером накануне пиво. Да - встречается он с дочкой раз в 2 месяца. Второй раз так подстроил, что совместил свою новую девушку и дочку. Причем, обе были не в курсе. После ребенок бастует и не хочет видется. Скоро ей 12 и я скорее всего перестану "приставать". Спасибо за внимание к моей ситуации. Просто я так стеснялась сказать ему - не поздравляй меня - целых 8 лет, а когда сказала - стало еще хуже. Просто по мне - если человек говорит - ему неприятно, значит так оно и есть.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 14 мар 2009
      Лейла все равно у Вас с дочерью связь сильнее и ЕЕ отношение к отцу пока зависит от ВАШЕГО отношения к БМ, поэтому в ее поведении много наносного, невольно заимствованного от Вас и Ваших чувств, дети ведь всего-лишь выражают словами и эмоциями то, что мы в себе зажимает и подавяляем. это не ребенок бастует, а Вы раз опасаетесь, то ради дочери поработайте с прошлым, живущим в Вашем настоящем, зачем Вам тормоза? тем более, что замужем Вы счастливо попробуйте разные методы, хоть техники специальные, хоть молитвы, что Вам по душе. эффект замещения картинок тоже хорош, Прелесть описала суть удачи Вам!
  • Petra(28.03) / 13 мар 2009
    вообще считаю, что понятия РАЗНЫЕ: бывшие мужья и бывшие мужчины(любовники), с которыми, возможно, и под одной крышей жить не пришлось. Отсюда и степень "дружбы" абсолютно разная, и доверие, и понимание. И многое зависит от того, на кокой волне расстались. Муж у меня был один, и наши отношения с ним я уже описала, а вот мужчины были разные, и отношения с ними разные - от телефонных переговоров и редких встреч до полного молчания, а с одним - полного игнора
  • Лейла / 13 мар 2009
    Это так хорошо Петра, когда так! Но, видимо, с его стороны - тоже есть и помощь. А у меня - наобещает он и его мама - с 3 короба и ... все. А если я заикнучь - ах, ы злая и т. д. Дочка осенью лежала в больнице, серьезно. Обещали - сами - я даже и не просила - оплатить счета. До сих пор молчат. Ничего не связывает. Ему при разводе досталась машина, а мне девочка и заботы о ней. Для меня это радость, но про дружбу между мной и бывшим - увольте! Хотя мне было проще - если все было иначе.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 14 мар 2009
      Лейла женщине очень важно уметь ПРОСИТЬ о том, что ЕЙ надо. причем не только Бога в молитвах, но и конкретных людей, через которых он нам все это посылает, ну не самому же с небес каждый раз спускаться :) поэтому категорически нельзя отказываться. берите ВСЁ, НЕ переходя на конкретные личности, ОТ КОГО что-то пришло, от БМ или других помню подруга приехала из Киева, встречаю ее с поезда, в руках у нее киевский торт... она ее в мусорку тут же на вокзале - хлоп! - прокисший :))) оказалось. я: где ты его взяла? она: подарили в поезде :) а отказываться от даров никогда нельзя!
  • Petra(28.03) / 13 мар 2009
    не могу сказать, что я со своим бывшим мужем друзья, но точно знаю, что обратись я к нему в трудную минуту, он поддержит и поможет. Так же и я, причем пришла к этому не так давно, когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО потребовалась моя помощь. Без обид на прошлое, без притязаний на будущее. Просто, если есть возможность, почему бы не помочь. А желание... есть между нами связующая ниточка - дочь - она и не дает затухнуть нашим отношениям.
  • Лейла / 13 мар 2009
    А мой пример говорит совсем иное: муж разлюбил и изменял. Узнала, поговорили - сказал - любит другую женщину. Уехала. Пошла на работу, девочку в садик отдала. Муж не проявлял желания видется с ребенком. Тяжело мне было. Очень. Денег давалему дороже. С продуктами и всем прочим - тоже не помогал. Девочка пошла в школу - просила повозить первый месяц - школа далеко. Высказал мне, что я раньше должна была думать, кто будет моего ребенка возить .... больше не обращалась с просьбами. Жизнь с новой пассией у мужа не сложилась. ПОзднее я вышла замуж за "своего" человека. И тут как "прорвало" бывшего. И меня-то он поздравляет с д/р. И цветы он мне заказывает и все такое прочее. Вы считаете это дружба? А меня тошнит от этого мужчины. Я вот как тогда давно поняла - узнав о его измене - не могу его обнять, поцеловать. Попросила в этом году меня ни поздравляьб ни с какими праздниками - ну неприятно мне это... так ведь нет, опять на 8 марта на мой телефон написал - поздравляем меня и дочку. Ну написал бы мне, а то опять неприятный момент - о нем вспомнила мне доставил. Прелесть - прокомментируйте мою ситуацию, пожалуйста. ну не ХОЧУ я (в здравом уме и твердой памяти это заявляю) с ним общаться. Хотя всегда "заставляю" дочку видется с ним и периодически пишу ему отчеты - как у нее дела. Ребенок брыкается и ... тоже не хочет. Прелесть, вы многим помогаете - ответьте !!!!!
    • alisa-alisa / 13 мар 2009
      а зачем вы дочь против ее желания заставляете с отцом встречаться??? что за бред такой?? зачем вам это?
    • Лейла, в его жизни были запасным аэродромом и он был спокоен за свою судьбу.А когда вы вышли замуж за своего человека,вы разрушили его планы, он лишился запасного варианта и у него началась паника . Всему причина его страх перед одиночеством. Так как вы были самый надёжный вариант в его жизни,то у него вся его надежда на будующее сконцентрировалась на вашей персоне.
    • я честно сейчас не очень свободна. но скажу первое мнение: у меня ваш пост вызвал улыбку как вот как будто вы ребёнок. улыбку лишь потому что НУ КТО вас может заставить делать то что вы не хотите? не хотите-не общайтесь. но пофилософствуем для удовольствия: пункт первый. ВЫ ЖЕ МЕЧТАЛИ когда-то чтобы ОН вот так вот вам уделял вам внимание?? мечта сбылась. пункт второй: раз мечты сбываются: промечтайте счас что вы вернулись в прошлое время (машину времени нафантазируйте) что ВЫ БЫЛА горячо любимой женой ПРЕДАННОГО МУЖА,и ту измену вы не видели никогда и даже в страшном сне.промечтайте.как следует.тем самым вы вообще обережте себя и в будущем ОТ ИЗМЕН. пункт третий. ВСЁ ЧТО НАМ ДАЁТСЯ это БОг даёт. и отказываться НЕЛЬЗЯ. а то давать перестанет. Научитесь принимать БЕЗ подтекста. а как будто бы представьте что седой дядечка с бородой на облаке послал вашего бывшего передать вам гостинчик. скажите спасибо..а бывшему может ничего не говорить. у меня был случай.сразу после развода дочкин отец стал ездить в Голландию и Германию. привёз с поездки дочери одежды. мы уже жили отдельно. позвонил в дверь. с мешком курток.я открыла дверь у меня были гости и было както не до него. я пакет взяла а находу говорю ( а он уже почти ботинки снимать собрался).команда кругом. не до тебя сегодня. Он: ну ты даёшь.я: дададад. вали-вали. некогда. О НАШИХ ДЕТЯХ заботятся не только папаши но и БОженька. помощь ЕГО отвергать нельзя. ЭТО МОЁ мнение. так что это поймите и жить станет легче. а то этой логикой дедукции себе только мозги калечите. чао на сегодня. у меня же скоро ужин :-) готовлю чикен корма. люююблю её.
  • мне не понятные глупости вы мне адресуете. расстаться с общим хозяйством и расстаться в плане интимных отношений. в остальном я не расстаюсь. и это считаю дружбой. ну уж ктото спросил :не смешно ли мне самой? нет. мне уютно и комфортно и им тоже. а сумятицу вводить в других..ну уж поверьте у меня не было и нет таких "отморозков" которые сумятятся..как-то странно даже. и мне также хочется повториться: ДА Я ХОТЕЛА БЫ всех научить жить хорошо. хотела хочу и буду хотеть. почему-то болезненней всего я ощущаю, как многим очень плохо живётся из-за "неведения основ жизни" грустно или весело но всё же я склонна думать что это гены. Ксен. если вы так слабо себя уважаете что даже впечатляетесь на знаки препинания Прелести. то я уж тут вам так быстро помочь не могу. когда автоматически понимаешь что тебя читают люди грамотные.то автоматичекси уверена что знаки препинания они видят и невидимые. а мне вот как то это уже -расстановка знаков препинаняи кажется не столь важной.слишком много в жизни пишу. что уже отбрасываю лишние хлопоты.и скажу честно зрение упало. очки выписали. это меня отвлекает. ну а унизить меня? да ради бога. если вам делает это честь и кайф. меня правда такие упрёки задеть не могут. и вообще не понимаю почему конфликтность людям ближе к сердцу чем мир. знаю что это проблемы с самим собой. вот поэтому и говорю: ПОМОГАТЬ ХОЧУ! потому что так создана.и мне не стыдно это говорить откровенно. ктото счас написал: дружить с бывшим-подковырнуть другого(ну что же это за дружба такая?) ну тогда както и продолжать беседу нечего. очень с других видимо обществ такие люди. в моём роду все дружили и поддерживали и хоронили и бывших и настоящих.что тут сложного?
    • Кстати вчера яполучила №!!! возгласа УРА и спасибо за подаренное мною прекрасное самочувсвтие от людей из 3 разных уголков земли. Я им просто в течение некоторого времени разъяснила как легко и НЕОБХОДИМО не иметь обид и уметь просить прощения если сам оплошал. ЛЮДИ В ПЕРВЫЙ РАЗ за свою жизнь ЭТО прочууствовали. представьте?? первый раз. ну зачем же так рьяно отвергать возможности быть счастливыми из-за воспалённого эго?? всё. убегаю.критику принимаю.. и сочуствую кто со мной не согласен. Искренне сочуствую.. без подковырок. а именно от сердца. ДА ВРАЗУМИ ВАС ГОСПОДЬ!
      • ну умница! мне тоже помогли, по многим постам повторно проходилась... помогли голову почистить... там еще много чего надо разгребать, но КАК ЛЕГКО становится. Пусть на короткое время, но зато понимаешь, к чему стремится и над чем работать. Спасибо вам огромное!
    • elesha2112 (Москва) / 13 мар 2009
      Респект, Прелесть
    • Прелесть,в вашем роду все дружили с бывшими ,а бывшие этого хотели или вы им навязывали свою дружбу и заботу ? Не всем бывшим нужна эта дружба ,даже наоборот они буду благодарны вам за то,что вы не напоминаете им о себе .
      • я нет. ничего не навязывала. я очень вольная птица. и причём я как бы по природе волк-одиночка. МНЕ в принципе и с собой хорошо. просто честно как-то уж очень ко мне близкие прикипают. по хорошему.я как бы всегда им как какойто маяк. как какойто судья. если что важное то сразу бегут ко мне. И за помощью и за советом и за наказанием с щедростью тоже. комуто может неприятно это слышать..но вот я незабываемая для них. внутренне. всё что в жизни они испытывают пропускают ЧЕРЕЗ МЕНЯ.я это уже давно знаю и не противлюсь. Раз нужна я им даже на дистанции то значит так зачем-то надо это и МНЕ. НУ не только конфетки оплеухи я также пожизненно раздаю по справедливости. они даже как бы боятся что я даже далеко-далеко заругаю. Первый идёт ко второму за помощью(машину в те времена купить и всякое разное) третьей со мной носится в Питер в Кресты спасать второго.. и тд. Я никогда НЕ ОТРЕКАЮСЬ даже если кто-то временно не на коне. А сейчас САМА оплачиваю дочерину учёбу в АВстралии. ей позволдила временно расслабиться. а у бывших не всё хорошо в кошельках. так что ж? будет хорошо. придут и помогут.демократия.и ДОВЕРИЕ.
        • Такие отношения возможны в том случае,если вы своих бывших не любили,а они сами по себе инфантильны,поэтому всё ещё держатся за вашу юбку)
          • Маргаритка / 13 мар 2009
            *, Вам к сожалению этого не понять. А Вы примите, без обсуждения, что такое имеет место быть. Люди тянутся к тому, кто им даст то, что им не хватает. И слово доброе, и обругает вовремя.))
            • Маргаритке / 13 мар 2009
              "Люди тянутся к тому, кто им даст то, что им не хватает. И слово доброе, и обругает вовремя.)) " почемуж не понять?)я поняла и написала -инфантильные люди.
            • elesha2112 (Москва) / 13 мар 2009
              Ну почему же инфантильные? Просто люди действительно остались друзьями и нормально общаются между собой.
          • от моей юбуи толку как от козла молока. первый-тороговый интститут:диплом: организация торговли пром. товарами. НЕ ПОШЁЛ на эту работую. пошёл пожарным. в более зрелом возрасте выучился на батюшку..аот такой вот парадокс.бегать по канату на 9-12 этаж сутки через трое реально из огня выносить людей.приползать домой пропахнув дымом(очень едким) и двое суток через трое: продажа арбузов ёлок. итд. халтура на коопреатив нахалтурил.Родителй мы не взяли в помощь. гордые. второй: вор с дипломом экономиста в советском законе. мясокомбинат в комлекте с Арарат(подпольные концерны коньяка и воровство машин мяса колбасы) третий поинтеллигентнее: инженер в авиакомпании. финн. нынешний:предприниматель-транспортик. 8 своих Сканий. Кофф/Синебрюхов. пашет как папа карло(уже второй раз собираюсь вести его на опреацию век6от усталости плохо глаза ночью откыцваются) содержит сам фирму и рулит днём и ночью сам тоже. я вообще никому ничем не помогала. кроме как содерджать в порядке боевой дух. инфантилами их назвать даже язык у меня не повернётся.БОЛЬНЫЕ на голову трудоголики. наоборот на редкость экстримы-ураганы. выносливые как викинги. одно общее у всех: вообще не конфликтные. оттого я такая и вольная. То бью то ласкаю. если очень откровенно: вообще не принимабю на дух ленивых мужчин. вот както они меня никак не возбуждают. я и сама работягша. правда счас уже не работаю вообще.51. хватит. усталось/или незаинтересованность уже берёт своё.не буду даже скрывать.ВСЕ они маатериально меня на момент моего с ними проживания на десятки порядков богаче меня. НО: руские сейчас все обеднели. вот так сложилась их жизнь.Так что дочь учу сама.от её папы толку уже нет.и НЕ ВСЕГДА была. он очень экстримально шарахался: сегодня беломор завтра мальборо(его присказка). так что дочь скорее вырастила сама чем оН.
  • Мне кажется, отношения это, или работа, жизненная ситуация, этап - всё имеет свои естественные фазы, скажем так, может не всегда до обмороков приятные, но закономерные. Косвенно они зависят от нас. Мы можем повлиять на их смену и вид ДО их появления. Но когда фаза уже наступила, пытаться её выкрутить и трансформировать - это глупо. СтОит лучше постараться не портить... хим. состав, содержимое фазы, и подумать, ЧТО можно сделать, чтоб СЛЕДУЮЩАЯ фаза пришлась уже по вкусу. Это я про отношения с бывшими. На то они и бывшие, чтобы быть особенными, не такими как настоящие. Быть в реальном времени, но совсем с другим наполнением. Как-то непонятны фразы: дружба невозможна. Да ВСЁ возможно! Всё что угодно.
    • Petra(28.03) / 13 мар 2009
      Алина "На то они и бывшие, чтобы быть особенными, не такими как настоящие. Быть в реальном времени, но совсем с другим наполнением" как красиво сказала, умница. Просто афоризм, респект!
  • Моя знакомая расставаясь прекращает отношения с бывшими любимыми,переводя их в статус просто знакомых друг с другом людей .Было-было-было и прошло..о-о-о-о-о-о) Если есть общие дети ,то это другой случай,тут придётся общаться.
  • Во-Во, вот такая большая семья. Шведская. А писать нормально, выражать свои мысли с простым уважением для читающих - обозначая предложения и знаки препинания - что ж вас не научили -то, а ? В роду вашем, человека-то может и уважали - а что ж вы нас-то, уважаемая, не уважаете? А Автору - Елеша - очень чеко высказала мнение - почти всех бывших жен/мужей - ... что-то типа - "наплевать на нынешнюю, еэто ее проблемы - тараканы .. Ха-Ха!!!" Да если б вы нормально относились к своему бывшему - вы просто выпали б из его жини и все! А не стали б создавать ему проблемы хотя бы уже тем, что вносите сумятицу в отношения его и его пассии. Просто ему "вредите". А уж прелесть - то точно именно этим и занимается. под "вывеской" - ах я такая вся .... и вас научу. Самой-то не смешно?
    • elesha2112 (Москва) / 13 мар 2009
      Знаете, через года 3 после нашего развода, мой бывший муж позвал меня в свою фирму работать главным бухгалтером. Сам позвал, ну доверяет он мне, что с этим делать? И сумятицу никакую ни я, ни Прелесть в отношения своих бывших с их нынешними не вносим. Они сами это прекрасно делают без нашей помощи. Все проблемы в отношениях не извне, а в нас самих.
      • Елеша, так он вас работать позвал или "дружить"?) А главбух - это нам ни хухры-мухры) тем более он Вам доверяет, а Вы от него алименты того...значит тоже заинтересованы будете в "прибыли по фирме")
        • elesha2112 (Москва) / 13 мар 2009
          Фиса! Это кто ж у нас из бизнесменов алименты от прибыли платит? Это уж как договоришься с бывшим. Ну мой порядочный оказался, платил, да и если б не дружили тоже бы платил. А вот как можно вместе работать бывшим мужу и жене и не общаться хорошо(=дружить)? И кому он еще на маму пожаловаться может? дочери- непедагогично, нынешней жене- та со свекровью вообще общаться откажется
    • интересно, почему это та же Елеша должна выпадать куда-то, если у них общая дочь?)) 20 лет - это полжизни мужа автора, никуда они не денутся и покой ваш, деУшки, должны мужья беречь, но уж никак не их бывшие жены, любовницы и соседки а у автора проблемы во взаимоотношениях с мужем, общение с бывшей - следствие, сошлись в разговорах на почве проблем ну, виновника всегда надо найти, типа бывшая с пути сбивает. да не хотел бы, не общался или не афишировал
    • В ответ: если бы нынешняя думала также о МУЖЕ, а не о СЕБЕ, то не стала бы заставлять его вычёркивать из жизни своих друзей, детей и т.д. Вообще могу сказать, что каждый думает исходя из своих интересов. И вы также. Просто вы пишете, что бывшие должны ПОНЯТЬ вас и ваши чувства и свалить. Но они имеют право так же думать - что им наплевать на вас, и это вы не должны совать свой нос в прошлое. Поэтому мне просто смешно читать очередной стотысячный спор на тему "возможна ли дружба между бывшыми". Дело даже не в том, кто что думает по этому поводу. Потому что это ЛИЧНОЕ мнение и каждый имеет на него право. Поэтому даже убеждать кого-то в чём-то или приводить примеры не имеет смысла. Вопрос в другом - ваше ЛИЧНОЕ мнение только вас и касается. А когда вы начинаете общаться и строить отношения с другими людьми, то приходится СЧИТАТЬСЯ и с их мнением также.
      • Вот хоть сто раз считайте, что "бывшие" дружить не могут - но если ваш партнёр считает по другому и у него есть дружеские отношения с бывшими пассиями, то что ваши попытки их разрушить - это элементарное ДАВЛЕНИЕ на партнёра, непонимание его интересов. То есть подгребание под свои стереотипы. Хотя точно так же и его наплевательское отношение к вашему мнениею - это неуважение. Просто в таких случаях надо разбираться в деталях и искать компромиссы, а не кричать "бывает-не бывает". Кому-то придётся уступать. И почему это обязан быть именно муж? Потому что вы считаете так "правильно"? Ну а для него (как и для многих других) "правильно" по-другому! Я могу сказать, что это абсолютно не важно выяснение вопроса возможна ли дружба между бывшими в данной ситуации. Ну вот докажете вы героине, что она невозможно - и что? Она начнёт запрещать мужу, да звонки контролировать?! Истерика какая-то бабская. Которая ещё больше усугубит ситуацию. Ибо запреты со стороны партнёра редко порождают в ответ любовь и нежность. Надо чувствовать ПОЧЕМУ так происходит. Что произошло в отношениях. Что происходит с мужем. Да может это обычная послезимняя депрессия на фоне кризиса. И может бывшая жена уловила "волну" и умеет внимательно слушать и понимать, а не требовать выполнять свои ожидания, как нынешняя. В общем в причинах надо разбираться. Ибо ситуаций может быть много разных. Но даже если ты сто раз веришь, что общение между бывшими - это неправильно - это не означает, что в этом легко убедить другого. Меня вряд ли в этом можно убедить (к примеру). И на запрет общаться со своими друзьями я реагирую очень плохо. Считаю, что запретами человек показывает не любовь, а чувство собственности, свою ограниченность и комплексы.
      • "Дело даже не в том, кто что думает по этому поводу. Потому что это ЛИЧНОЕ мнение и каждый имеет на него право. Поэтому даже убеждать кого-то в чём-то или приводить примеры не имеет смысла. Вопрос в другом - ваше ЛИЧНОЕ мнение только вас и касается." Согласна с тем, что каждый имеет свое мнение и имеет право его иметь, но мне например очень интересно что думают другие женщины, каждая из нас имела какой-то опыт и какое-то свое внутреннее "духовное богатство". Мне кажется что женщины очень многому учаться друг от друга и ето общение многое нам дает. Согласна что в 99% каждый при своем мнении и останется. Но все-таки тут есть очень мудрые, на мой взгляд, дамы, и я при случае почитаю что они также думают. Мне просто интересно.
        • Ксин, надеюсь, не оскорбила вас несколькими грамматическими ошибками, которые у себя уже нашла. )))
  • не знаю что там кто обобщает. расскажу свою точку зрения. плохо расходятся люди с больным ЭГО. у меня здоровое эго и НИКОГДА не имела в своих мужьях мужчин с больным эго. я их просто не притягиваю видимо. и когда у меня разрываются отношения, то разрываются именно отношения без ущемления его ЭГО и без ущемления моего ЭГО. потому что мой взгляд на жизнь НЕ ЖДЁТ ничего ни от кого. я всегда живу в ладу с собой.НИКОГДА ничего не имею вииду от любимых. поэтому никогда не держусь с надеждой на чтото.и расстаться могу только друзьями. я просто не расстанусь:-) пока не буду 100% уверена что момент расставаться настал. то есть я отработаю все программы,надрессирую и его подработать все погрешности, сглажу все острые углы и ТОЛЬКО тогда смогу идти дальше, если так жизнь ведёт. не дружить с бывшими я просто не могла, потому что в отношениях у меня всегда тепло любовь и доверие. и расставшись, становится ПОТРЕБНОСТЬЮ с двух сторон ДЕЛИТЬСЯ новыми опытами и новыми достижениями и новыми рекомендациями по жизни ИМЕННО с нашей с НИМ наработанной точки зрения ( с каждым новым почерк несколько разный) так что не знаю как кто, но я глубоко уверена что плохо разводятся люди только с ТАРАКАНАМИ. потому что это совсем НЕ СЛОЖНО расставаться хорошо.Я большая эгоистка. я НИКОГДА не оставлю за собой грязного следа,чтобы он ко мне не выполз в будущем.не выстрелил в меня и мою дочь :-) так я мыслю. я легко схожусь и легко расхожусь. думаю потому что все люди в моей жизни просто лишь попутчики (даже дочь) а страдают проблемы ТЕ кто от любимых прямо уж чего-то такого ждут,чего в самих НЕТ. ВСЁ ЭТО СТРАХИ ЭГО: меня недооценили, мне не подчинились. мне..бла.бла.бла.. это ужасно. слава богу я из такого рода где ну вот както уважался ЧЕЛОВЕК :-) смешно сказать но и мои родители ОТПУСКА проводили с бывшими. все уже становились родными..
    • "потому что это совсем НЕ СЛОЖНО расставаться хорошо..." Прелесть, ты уж определись "расстаться хорошо" или "дружить".
      • elesha2112 (Москва) / 13 мар 2009
        расставаться хорошо= дружить, потому что нет обид
        • Поддерживать ровные отношения ни есть = дружить) не путайтесь в понятиях)
          • elesha2112 (Москва) / 13 мар 2009
            Я не поддерживаю отношения с людьми , с которыми мне неинтересно, а если интересно,и общие темы есть, то это уже дружба, ИМХО
    • Прелесть, извините за личный вопрос, но раз уж вы пишете " НИКОГДА не имела в своих мужьях мужчин с больным эго...", то позвольте спросить: а сколько у вас было мужей? Не сочтите за иронию, пожалуйста, самый обычный вопрос без никаких подтесктов.
      • 3 официальных (22 года в 3 браках) и один сейчас ( пожизненный похоже)-неофициальный. так вот опять скажу: я хочу с ним расстаться потому что он не может лететь в Австралию. а мне надо. ну кто поверит??? что она наставиет расписаться чтобы всё его имущество было на мне ( а он НАМНОГО богаче меня и моложе)? кто поверит? потому что его сын 23 года очень наглый и наезжает на него без причины переписать на него его имущество, так как я конкурентка( а ему 43 года папаше?? как-то рановато делит сын) так вот он предлагает на меня переписать..даже если я уеду. потому что ДОВЕРЯЕТ..что всё будет в целости и сохранности.и что возможно я не уеду. расстались в этом месяцке.. чтобы не болела его душа на тему расставания. так нет. не получается. ПРОСИТ дружить на всю жизнь. Сегодня общий ужин .. что тут удивительного? для меня ничего. для кого-то целый ребус. Девочки, как хотите меня обзывайте (мне хуже не станет) НО ЖИТЬ НАДО УМЕТЬ и учиться каждый день. вырабатывать в себе истинную любовь к ближнему. а не поверхностную. Про имущество любопытно узнать моё мнение? я отказалась. и причём категорически. спросите почему? отвечу: я ЭГОИСТКА в правильном смысле слова.свой покой ценю. чужие кармы на свои плечи не беру.
        • Ребусы - не ребусы, жизнь иногда такие сценарии пишет, что покруче каждого ребуса. Пусть мальчик получит наследство, кому надо чтобы потом всю жизнь проклинали.. Если вы столько лет без этого наследства жили, то и дальше без него жить будете не хуже. Общий ужин - ето классно, ничего странного лично я в этом не вижу. Удачи вам во всех началах.
          • Спасибо! удача мне сейчас очень и правда нужна. сложный у меня сейчас момент в жизни. очень энерготребовательный. я как в центре управления полётами. Дочь держу на связи энергетической очень интенсивно.Уставать стала. возраст иногда заявляет о себе. И ВАМ УДАЧИ! И ВСЕМ УДАЧИ!
    • если человек называет себя "большой эгоисткой", не означает ли это, что у него "больное эго"?
      • "большая эгоистка" это объёмное понятие. я вкладываю в него что я себя так люблю что всегда оберегаю себя от вредных соблазнов и воздействий на моё завтра.Вот так научили меня с детства: никто не должен быть ОБИЖЕН. а это непростое умение. это и правда непростое. подлизоны тут не сработают. надо глубоко никого не оставить обиженным. ни себя ни других.и это должно учитываться в каждом дне.это не осторожность как у пескаря. это труд.
  • Мне кажется, бывшая жена могла стать поводом для сомнений. Дело в том, что его мужское самолюбие было очень ранено, когда жена ушла к другому мужчине. Он страдал, переживал, в конце попробвал начать новую жизнь и ему это даже удалось, но тут появилось "привидение из прошлого". Сила этих обидевших нас привидений так сильна, что муж героини не первый и не последний человек, который "мечется" между старой зазнобой и новыми, пусть даже в 1000 раз лучшими, партнерами. Теперь он думает: ах вот, она поняла что потеряла, оценила наконец-то! А ведь об етом втихаря мечтают все брошенные. И вроде бы понимает человек, что нет дороги назад, что не стоит воскрешать старых отношений, но сердцу не прикажешь. Тут уже что выиграет - сердце или разум. И новому партнеру, в данном случае - героине, нужно много сил и терпения, чтобы победить ето "привидение". Я бы отпустила мужчину, дала бы ему полную свободу действий и подождала бы какое-то время. Пусть разберется со своими чувствами сам. Нужно переждать как шторм в море. Если попробует вернуться к бывшей, пусть идет. Разбитые чашки очень трудно склеиваются, а даже если склеиваются, то чай из них не выпьешь. Когда буря страстей с вернувшимися блудными мужьями/женами проходит, старые проблемы и обиды вылазят с двойной силой. Иногда нужно еще раз получить по темечку, чтобы ето понять. Самое худшее что вы можете сейчас делать, гороиня, ето давить на него и требовать что-то.
    • Тортила (Подольск) / 13 мар 2009
      Ну, нам остается только гадать про это самое "привидение из прошлого", потому как героиня отмалчивается... А хорошо бы разрешила наши сомнения...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору