Моей дочери тоже папа нужен!

Мы с мужем развелись 5 лет назад, он бросил меня ради женщины на 5 лет старше. Она разбила две семьи: мою и свою, лишила отцов двух детей. Первое время муж приходил и забирал нашу дочь к себе, но когда дочка стала говорить: «Я, когда вырасту, буду блондинкой, как тетя Аня», «Я хочу платье, как у тети Ани», «тетя Аня то, тетя Аня се», — я запретила ему брать ребенка. Он подал в суд, но проиграл. Ему разрешено видеть дочь только в моем присутствии. И с тех пор он приходит только раз в месяц, чтобы сходить с нами по магазинам и купить дочери необходимое. На днях я звоню ему, говорю: надо дочь в школу собрать. А он мне: «Денег нет, и в этом месяце не будет, мы на море едем, сними с карточки алименты». Они два раза в год отдыхают, летом виндсерфингом занимаются, зимой в Европу на горные лыжи. Он чужого ребенка возит развлекать за границу, а для дочери денег пожалел. Он платит официально алименты, конечно, но это только около 10 % от всех его доходов. Как мне донести до него, что дочери он тоже нужен?

Алена

Боюсь, что дело не в дочери совсем, Лена. Ты сама до сих пор не смогла смириться с тем, что произошло 5 лет назад. Ты по-прежнему обижена и жаждешь «справедливой мести». Тебе до сих пор не дает покоя тот факт, что муж бросил тебя ради другой женщины с ребенком. Ты до сих пор ненавидишь «разлучницу», считая ее главной виновницей твоих личных проблем. Хотя, может, стоило бы поковыряться в себе чуть поглубже, чтобы понять: почему мужчина мог бросить тебя и уйти к женщине, старше тебя на 5 лет, да еще и с «довеском»? Но тебе удобнее считать, что виновата она. И когда выяснилось, что твоя собственная дочь ей симпатизирует настолько, что хочет быть на нее похожей, ты сделала то, что сочла самым правильным, — лишила дочь возможности общаться с папой без надзора с твоей стороны. Потому что та «разлучница» по определению не может быть хорошей, и твоей дочери нельзя ею восхищаться, вот просто нельзя, и точка. И чего ты требуешь от бывшего мужа сейчас? Ведь это ты из мести и ревности лишила дочь нормального общения с папой. Если бы ты смогла отделить собственное негативное отношение к жене бывшего мужа от отношения к ней своей дочери, все было бы иначе. Что было плохого в том, что ребенку нравилось в новой папиной семье? Может, если бы ты не влезла тогда со своим запретом, то папа бы брал на отдых и дочку, и горными лыжами бы с нею занимался, и серфингом… И у девочки был бы нормальный контакт с папой сейчас… Но ты и тогда, и сейчас думаешь не об интересах дочки, а о том, что тебе до сих пор не дает спокойно жить обида и зависть — да, именно зависть к тому, как все ровно и гладко складывается у бывшего в новой семье. Может, имеет смысл перестать обижаться и злобствовать и наконец попытаться понять, почему тебя оставил мужчина, который смог стать примерным семьянином для другой разведенной женщины с ребенком, и почему твоя собственная дочь выбрала себе кумиром не маму, а новую жену папы?
Сергей

Лена, твой муж ушел из семьи. И довольно давно. Он уже живет с другой женщиной и расставил все необходимые точки. Кроме того, его отношения в новой семье, судя по всему, весьма крепкие, спокойные и правильные, если даже у твоей дочери вызывают не ревность, а, наоборот, желание подражать. Более того, за пять лет они не только не разбежались, а нормально живут и два раза в год ездят на отдых. Понятно, что все это тебя бесит и заставляет чувствовать зависть и раздражение. Ведь получается, что другая женщина оказалась лучше, даже не смотря на то что у нее ребенок и она старше тебя. И живут они душа в душу, а ты никак не можешь наладить личную жизнь. Однако как бы ты ни злобствовала, очень рекомендую не перегибать палку. Сколько и чего твой бывший муж тратит на кого бы то ни было — теперь это только его дело. Ведь, как я понимаю, все, что тебе полагается по закону, он отдает без задержек и претензий. Более того, он выделяет дополнительные деньги на содержание дочери, хотя делать этого не обязан. Что же касается еще больших средств, времени и сил, то требовать их ты не можешь, особенно после того как сама сделала все возможное, дабы ограничить общение отца с дочерью. И если ты сейчас решишь, что давать нужно больше, если начнешь предъявлять претензии, то, вполне возможно, лишишься и того, что имеешь. А вот насчет того, что отец не любит свою дочь, раз не возит ее на курорты, то тут ты не права. Он не с дочкой не хочет общаться, а с тобой. И если бы не судебное решение встречаться только в твоем присутствии, все было бы иначе. Так что за что боролась, то и получила. И хоть как-то исправить ситуацию, на мой взгляд, ты сможешь, только если наладишь свою собственную личную жизнь. Перестань завидовать и беситься. Ничего вернуть не получится. Нужно строить новые отношения, новую семью, в которой всем будет хорошо. И в этом нет ничего невозможного. Тебе всего 34 года. Было бы желание. И как только ты перестанешь источать желчь и злобу, все само собой начнет меняться в лучшую сторону. И с бывшим мужем и его семьей отношения тоже исправятся. Хотя, конечно, каждому свое. И если тебе интереснее сидеть и ждать подачек от бывшего мужа, клясть его на все лады и требовать компенсации, то продолжай в том же духе. Только тогда не удивляйся, если твоя дочь, как только подрастет и начнет принимать самостоятельные решения, сбежит в более благополучную семью отца.

Подробнее

23 июля 2013, 00:00

Лена Россия, 34 года