Моей дочери тоже папа нужен!


Моей дочери тоже папа нужен!
Мы с мужем развелись 5 лет назад, он бросил меня ради женщины на 5 лет старше. Она разбила две семьи: мою и свою, лишила отцов двух детей. Первое время муж приходил и забирал нашу дочь к себе, но когда дочка стала говорить: «Я, когда вырасту, буду блондинкой, как тетя Аня», «Я хочу платье, как у тети Ани», «тетя Аня то, тетя Аня се», — я запретила ему брать ребенка. Он подал в суд, но проиграл. Ему разрешено видеть дочь только в моем присутствии. И с тех пор он приходит только раз в месяц, чтобы сходить с нами по магазинам и купить дочери необходимое. На днях я звоню ему, говорю: надо дочь в школу собрать. А он мне: «Денег нет, и в этом месяце не будет, мы на море едем, сними с карточки алименты». Они два раза в год отдыхают, летом виндсерфингом занимаются, зимой в Европу на горные лыжи. Он чужого ребенка возит развлекать за границу, а для дочери денег пожалел. Он платит официально алименты, конечно, но это только около 10 % от всех его доходов. Как мне донести до него, что дочери он тоже нужен?
Лена, Россия, 34 года / 23.07.13

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Боюсь, что дело не в дочери совсем, Лена. Ты сама до сих пор не смогла смириться с тем, что произошло 5 лет назад. Ты по-прежнему обижена и жаждешь «справедливой мести». Тебе до сих пор не дает покоя тот факт, что муж бросил тебя ради другой женщины с ребенком. Ты до сих пор ненавидишь «разлучницу», считая ее главной виновницей твоих личных проблем. Хотя, может, стоило бы поковыряться в себе чуть поглубже, чтобы понять: почему мужчина мог бросить тебя и уйти к женщине, старше тебя на 5 лет, да еще и с «довеском»? Но тебе удобнее считать, что виновата она. И когда выяснилось, что твоя собственная дочь ей симпатизирует настолько, что хочет быть на нее похожей, ты сделала то, что сочла самым правильным, — лишила дочь возможности общаться с папой без надзора с твоей стороны. Потому что та «разлучница» по определению не может быть хорошей, и твоей дочери нельзя ею восхищаться, вот просто нельзя, и точка. И чего ты требуешь от бывшего мужа сейчас? Ведь это ты из мести и ревности лишила дочь нормального общения с папой. Если бы ты смогла отделить собственное негативное отношение к жене бывшего мужа от отношения к ней своей дочери, все было бы иначе. Что было плохого в том, что ребенку нравилось в новой папиной семье? Может, если бы ты не влезла тогда со своим запретом, то папа бы брал на отдых и дочку, и горными лыжами бы с нею занимался, и серфингом… И у девочки был бы нормальный контакт с папой сейчас… Но ты и тогда, и сейчас думаешь не об интересах дочки, а о том, что тебе до сих пор не дает спокойно жить обида и зависть — да, именно зависть к тому, как все ровно и гладко складывается у бывшего в новой семье. Может, имеет смысл перестать обижаться и злобствовать и наконец попытаться понять, почему тебя оставил мужчина, который смог стать примерным семьянином для другой разведенной женщины с ребенком, и почему твоя собственная дочь выбрала себе кумиром не маму, а новую жену папы?
  • Сергей

    Лена, твой муж ушел из семьи. И довольно давно. Он уже живет с другой женщиной и расставил все необходимые точки. Кроме того, его отношения в новой семье, судя по всему, весьма крепкие, спокойные и правильные, если даже у твоей дочери вызывают не ревность, а, наоборот, желание подражать. Более того, за пять лет они не только не разбежались, а нормально живут и два раза в год ездят на отдых. Понятно, что все это тебя бесит и заставляет чувствовать зависть и раздражение. Ведь получается, что другая женщина оказалась лучше, даже не смотря на то что у нее ребенок и она старше тебя. И живут они душа в душу, а ты никак не можешь наладить личную жизнь. Однако как бы ты ни злобствовала, очень рекомендую не перегибать палку. Сколько и чего твой бывший муж тратит на кого бы то ни было — теперь это только его дело. Ведь, как я понимаю, все, что тебе полагается по закону, он отдает без задержек и претензий. Более того, он выделяет дополнительные деньги на содержание дочери, хотя делать этого не обязан. Что же касается еще больших средств, времени и сил, то требовать их ты не можешь, особенно после того как сама сделала все возможное, дабы ограничить общение отца с дочерью. И если ты сейчас решишь, что давать нужно больше, если начнешь предъявлять претензии, то, вполне возможно, лишишься и того, что имеешь. А вот насчет того, что отец не любит свою дочь, раз не возит ее на курорты, то тут ты не права. Он не с дочкой не хочет общаться, а с тобой. И если бы не судебное решение встречаться только в твоем присутствии, все было бы иначе. Так что за что боролась, то и получила. И хоть как-то исправить ситуацию, на мой взгляд, ты сможешь, только если наладишь свою собственную личную жизнь. Перестань завидовать и беситься. Ничего вернуть не получится. Нужно строить новые отношения, новую семью, в которой всем будет хорошо. И в этом нет ничего невозможного. Тебе всего 34 года. Было бы желание. И как только ты перестанешь источать желчь и злобу, все само собой начнет меняться в лучшую сторону. И с бывшим мужем и его семьей отношения тоже исправятся. Хотя, конечно, каждому свое. И если тебе интереснее сидеть и ждать подачек от бывшего мужа, клясть его на все лады и требовать компенсации, то продолжай в том же духе. Только тогда не удивляйся, если твоя дочь, как только подрастет и начнет принимать самостоятельные решения, сбежит в более благополучную семью отца.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 751  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Автор, продолжайте жить в придуманном мире, если так удобнее. Миф №1: вы с мужем жили хорошо. Значит, не очень, раз он без сожаления разрушил вашу семью. Миф №2: она разрушила две семьи. Вашу разрушил ОН, запомните, а не она. Моя соседка встречалась с женатым (тоже служебный роман), забеременела, просила, умоляла, жене настучала, а чувак все равно семью не бросил. По какой-то причине вашему мужу в новой семье оказалось лучше. В целом, раз так легко распались две семьи, по ходу, там была только видимость семей. Миф №3: Вы целый год приходили в себя. Вы 5 лет в себя прийти не можете. Иначе отпустили бы уже ситуацию и ровнее стали относиться к тете Ане. Вот почему ребенок не может бывать у отца? Тетя Аня бьет, обижает, не докладывает мясо? Почему папа должен гулять на нейтральной территории. Он не чужой, он ребенка ведет домой, в свой мир, приближвет ее к себе. Тетя Аня оказалась умнее - она любит своего мужчину и старается не нарушить гармонию вокруг него, принять его мир. А теперь на минутку представтье, что с вами (не дай Бог, но всякое бывает) что-то случилось. С кем останется ребенок? Папа самый близкий человек. И тетя Аня. А вы уже в колодец наплевали. Нет, я ее любить не призываю, но немного толерантности и объективности не помешает. Мудрейте уже давайе, автор. Не можете изменить обстоятельства - обратите их в пользу свою и своей дочери.
  • Солярская / 23 июл 2013
    "Она... лишила отцов двух детей" - "я запретила ему брать ребенка". Гм. Таки, своего ребенка лишаете отца именно вы сама. "Она разбила две семьи". Да? А может она создала одну НОРМАЛЬНУЮ? Вместо двух ущербных? "для дочери денег пожалел" - "сними с карточки алименты". Так кто денег пожалел для дочери? Папа? Или мама зажилила их на карточке и не желает тратить на ребенка, а?
  • По поводу денег: забудьте "знаю, сколько он зарабатывает" - это теперь не ваши общие деньги. Переложите все на плечи адвокатов и исполнительной службы. Пусть доказывают размер доходов, определяют есть ли уклонение, следят за своевременностью выплат. Ну и постарайтесь все-же сделать так, чтобы дочка снова начала рваться к отцу. Вы нарушили статус кво, вы его и восстановите. Тогда и у БМ будет стимул помогать ребенку сверх программы. А так он понимает, что вам что ни сделай, все равно будет плохо. Вам вот обидно, что он мало денег на дочь тратит. А ему не обидно? Что он, несмотря на развод, постарался остаться реальным отцом, а его запинали по всем статьям. ЕЕ ребенка он развлекает, потому что там поощряют, а вы отбиваете всякую охоту. Вот и вся разница. Дипломатичнее будьте, а не носитесь со своей протухшей обидой пятилетней давности как с писаной торбой.
  • Солярская / 23 июл 2013
    "Как мне донести до него, что он дочери тоже нужен". Он об этом прекрасно знает. И функции свои выполнял, как положено. Так до него-ли надо доносить, что он нужен дочери? Или до какого-то другого человека? Пальцем показать, до какого?
  • "Когда моя дочь стала приходить и говорить про тетю Аню, я просила бм не водить дочь к себе, а гулять с ней на нейтральной территории." -- А чего ради?! Муж что, собака, или ребенок собака, которую можно выгуливать "на нейтральной террирории"?? А если холодно? А если ребенок хочет писать/спать/есть? "Он меня не слушал, говорил, что я просто ревную." -- Так и есть. И не обманывайте себя, автор, вы РЕВНУЕТЕ. "Только тогда я перестала давать ему ребенка." -- Ну и какого черта? Что, отец ее обижал, бил, голодом морил, ужастики рассказывал? Девочке разве плохо было с отцом?? "А после всех судов дочка сама перестала рваться к отцу." -- Ну естественно. Ребенок запуганный, затравленный, держится за мамину юбку - если мать ненавидит отца и ругает ребенка за встречи (было ведь? не лгите!) - что девочке еще остается делать? Я понимаю, что, кроме ревности, в силу разных других причин Вы хотите, чтоб дочка выросла похожей на Вас, а не на отца или тетю Аню. Это естественно и понятно. Но в девочке уже поселилась забитость, двойственность, страх - и отнюдь не благодаря мужу или тете Ане. Вы банально боитесь, что девочка уйдет, "предаст и продаст" Вас, ради сытного обеда и теплого курорта у отца с тетей Аней. Тут уж не знаю, что советовать, все по-своему правы. Но, пока девочка маленькая, почему бы не разрешить ей этого? Пусть наслаждается благами жизни, хотя в Ваших глазах это выглядит, как откровенная "покупка". Вырастет - разберется. Но, унижая отца и его новую жену, Вы только вредите ребенку и себе. Удачи Вам и дочке.
  • Лена-автор, А попробуйте не быть жалкой. Быть жалкой вам не идет, вы ж на самом деле намного сильнее, чтобы удовлетвориться ролью обиженки, это чувствуется. Не жалуйтесь ни на кого, вы все сможете пережить - рано или поздно это все равно неизбежно, так лучше ж раньше, чем позже. Займитесь налаживанием своей жизни, пять лет о ком-то все ваши мысли и разговоры – зачем им столько чести? Забудьте про них, как кто-то здесь уже написал – переложите заботу об алиментах на адвокатов, и выкиньте эту тему из головы. Обидевших вас людей надо забывать, чтобы освободить свои мысли для налаживания собственной жизни. А то у вас жизнь застряла, потому что вы сосредоточились не на себе, а ходите и все время думаете о посторонних вам уже людях. Закрывайте свою тяжбу на весь мир, она вам ничего хорошего не приносит, только мешает забыть, забить, и наладить свое собственное счастье.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • цитирую писихолога Алёну: Хотя, может, стоило бы поковыряться в себе чуть поглубже, чтобы понять... писихолог Алёна точно писихолог? давайте автору ещё чувство вины повесим.
  • А а осадке, как это Дезире позволила Ане разбить чужую семью, и ничего не сказала про карму.
  • автор,а если ваш бывший станет давать вам на ребенка столько денег,сколько вам хочется-то вы перестанете на него злиться? и на его жену?
  • вполне возможно,что родные автора или подруги постоянно накручивают ее .говоря,что почему это он мало денег ей дает и ты ды. Советую вовремя пресекать такую болтологию,которая только разжигает ненависть и зависть.
  • Девочки, мне очень нравится история Жигунова и его жены Веры. Несмотря на неудачу с Настей, было бы желание у Ж. вернуться к жене, если бы БЖ Вера вела себя как последняя Редиска? Наверняка женщина пережила этот удар. Это размусоливание их романа в прессе и разлуку с любимым человеком. Делала ли она подлые вещи? Наверняка нет. Давала ли принцесса Кейт хоть одно интервью после расставания с принцем Уильямом, за которое ей предлагали миллионы? Молчала девушка. Разве могла она предать доверие любимого человека? Я думаю, мы не можем саставить кого-то любить нас вечно. Но все остальное же - в наших руках? Ну, почти?
  • Юликон / 23 июл 2013
    Всем клеовчанкам - по мужику и ребенку!\\ дамы, собрались и быстро накидали в сжатой форме план по устройству ЛИЧНОЙ жизни включаю половую, для героини. надо ее вытаскивать из этого ада. чо добру пропадать зря.
  • Ой.и вообще.если автор сама может заработать на курорт для себя и дочери-чего злиться? Радоваться надо,что молодая,успешная женщина.Гордиться собой. Чем не повод для радости? Просто перестаньте думать о сопернице. Муж ушел,но вы же не умерли. значит все у вас в будущем. удачи вам и радости!!!
  • Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми и они этого не переживут начните ловить кайф в этом. я бы так и сделала,будь у меня такие возможности. Заживите долго и счастливо и перестаньте думать о жене бывшего,перестаньте себя с ней сравнивать. переболеете и все пройдет. А вы наоборот все больше себя накручиваете.
    • Да какой кайф. Она кайф ловит, когда гадостиделает БМ и т. Ане. Ну это ей так кажется. А потом, когда результата от этого не получает, пишет сюда письма, какая т. Аня стерва и БМ кАзел.
      • Знаете такую шутку? Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А догадливая прийдет и просто догадит..
        • разное / 23 июл 2013
          да, есть люди которые просто болеют если за день у них не получилось кому-то нагадить
  • автор.если заработки у вас приличные-не было бы гораздо свильной местью для бывшего не принимать от него ни копейки? я думаю,что для настоящего мужчины это стало бы пыткой.)
    • не, не соглашусь) детский сад какой-то) пусть берет все что дают, тратит на дочку, а свои деньги - на себя любимую, ну и личную жизнь налаживать надо, в этом заковыка, имхо
    • глупость какая
      • требовать-глупость,не брать-тоже. не понимаю. Довольствоваться тем,что дают и всё?
        • Вика, я сегодня уже много написала, чего делать. и другие форумчанки тоже постарались. персонально кропать не буду)
          • если автор так сильно переживает уход мужа и хочет ему отомстить-я предложила вариант мести. какая разница глупость или нет-может автору явно полегчает.
          • я тоже много чего написала. Читайте.)))
    • Да вот еще чего. Брать, брать и еще раз брать. Все 25%.
  • Автор / 23 июл 2013
    Прочитала все отзывы, я в шоке. Все на стороне этой стервы. Но не дай бог вам всем оказаться в моей ситуации. Она действительно разрушила две семьи, когда у них случился роман с моим мужем на работе, она была замужем. У нее был муж, сын 6 лет. У меня в семье все было хорошо, мы хорошо жили, нам многие завидовали, дочке было 4 года. Когда стало известно об их связи я просила его, умоляла чтобы он сохранил нашу семью. Насколько я знаю ее бывший муж тоже готов был простить ее, но ей плевать на это было и на детей тоже. От него от вернулись все наши общие знакомые, до сих пор с ним не общаются. Я если честно целый год приходила в себя. Но это в прошлом. Сейчас я даже рада, что свободна. Я занялась карьерой и неплохо зарабатываю теперь. Когда моя дочь стала приходить и говорить про тетю Аню, я просила бм не водить дочь к себе, а гулять с ней на нейтральной территории. Он меня не слушал, говорил, что я просто ревную. Только тогда я перестала давать ему ребенка. А после всех судов дочка сама перестала рваться к отцу. Сколько раз он приходил и скандалил... И сейчас я ни за что не отдам дочь в ту семью, и тем более заграницу. Мне просто обидно что ее ребенка он возит развлекать, а его родная дочь по остаточному принципу, для нее нет денег даже на школьную форму. И алименты он платит только около 8-10% а должен по закону 25. Я же знаю сколько реально он зарабатывает. Ну теперь можете кидать в меня мокрыми тряпками.
    • я не на стороне стерв.) Просто ваша злоба только вам всё ломает и разрушает. Вам прийдется смириться.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 23 июл 2013
        646 . Вика , даже не знаю , позволите ли))) но , готова с вами согласиться .
        • Nemesis (на просторах) / 23 июл 2013
          Хм, и я к вам в компанию! Самая неконструктивная из известных мне негативных эмоций - это бессильная злоба. Бывает злость, её как-то можно направить в правильное русло, а вот злоба - она только душит. И героиню она душит, и в прямом и переносном смысле слова, не даёт жить уже 5 лет.
    • не переживайте,нынче так модно-пинать пострадавших. Видимо,все такие стали неуязвимые,что веруют в то,что у них никогда ничего плохого в жизни не случится. а зря.
    • Да не будем мы в вас кидать тапками.
    • ой, что-то у вас все в кучу..бывший, стерва, деньги, дочка..вы выделите для себя генеральную линию - что для вас самое-самое важно сейчас, и от этого пляшите. даже можно тут не озвучивать.
    • Юликон / 23 июл 2013
      у нас тут СССаными только кидают. давайте по существу. что вы хотите - денег или общения ребенка с отцом ?
    • ну раз знаете, стукните на него в Налоговую, что доходы скрывает) а что Вы хотели-то после всех скандалов, судов и т.п. - чтобы он Вам на почве вины по полной отстегивал в государстве, которое алименты не регулирует практически?) прям такая наивность, не передать
      • Юликон / 23 июл 2013
        658 на самом деле если заморочится можно выкрутить яйцы. ведь алименты 25 % или фиксированная сумма. если гг может доказать, что его доход не 8 тысяч а 80 000 , то она может подать в суд на сумму в 20 000 не зависимо от его налоговой декларации. можно истребовать по суду 25% от денег после продажи машины, дома, всего что угодно, с любого дохода. но это будет точка, в шансе ребенка иметь отца.
    • Первый раз в истории клео после прихода автора ничего в картине не изменилось.
      • И я подумала, что Автор только лишний раз подтвердила, что мы тут на её счёт не ошиблись... мда..
      • Персикова (столица нашей Родины) / 23 июл 2013
        Алекс, я только что подумала тоже самое)) Что , первый раз картина с приходом героини не изменилась .
    • Автор, Ну Вы пытаетесь усидеть на двух стульях. С одной стороны хотите показать КАК вас бедную обижают, а с другой стороны вокруг все кАзлы. Такого не бывает. Ну, если от мужа все отвернулись, а он все-равно с этой т. Аней, значит, действительно у них там ЛЮБОВь. Если Вы запретили дочку мужу брать, когда она рядом, Вы РЕАЛьНО завидуете ей и да, ревнуете. Если Вы довели дело до суда, заставили мужа с Вами скандалить ( ну не выдержал человек, что ему ребёнка не дают) после которого ребёнок сам к папе не хочет- Вы ещё и жестокая и лицемерная. Да, сей-час Вы рады, что свободны, но показать какая Вы всемогущая над этой т. Аней (хотя бы в случае с дочкой) Вам очень сильно хочется. Вы не свободная, Вы в плену у своей зависти и не удовлетворенности ( в плане мести). У Вас с БМ общий ребёнок. Он ЕГО хочет видеть, а не Вас. И да, хочет, наверное со своей второй женой вместе куда-то поехать и ребёнка взять- он НЕ ЗАМОРАЧИВАЕТСЯ на том, что у т. Ани волосы красивые, а Вы злитесь, что дочка такие же хочет. Получается, если Вы себе найдете мужину, то дочка с Вами может вместе жить, а если у папы другая женщина ( пусть даже она и увела его из семьи, с дочкой-то она общается хорошо!)- то все, папе нельзя её брать к себе???
      • Вы не свободная, Вы в плену у своей зависти и не удовлетворенности ( в плане мести).- воот, золотые слова...
    • Персикова (столица нашей Родины) / 23 июл 2013
      Вы продолжаете злиться уже 5 лет. Не устали? Вы запретили дочке ходить к отцу, потому , что и там тетя Аня вас переиграла... Вы ждали , что дочка придет и скажет какая та гадина , а вместо этого куча восторга. Вы знаете , вы травите сама себя. Вы никогда не успокоитесь и не устроите свою жизнь , потому что вы подкармливаете свою злость каждый день . Только жаль , что не понимаете , что делаете хуже самой себе и вашей дочери. Подозреваю , что тете Ане , которая старше на 5 лет)) до фонаря ваша злоба .
      • да не факт,что тетя Аня и правда лучше.)
      • злость надо перенаправить на свое саморазвитие(да не полетят в меня тапки Полтинника)))
    • Все на стороне этой стервы. Ну до чего ж вы белыми нитками шитая) НИКТО никак не становился на строну "стервы", а вас именно ОНААА бесит, вы в первую очередь о ней да о ней, прямо в первом предложении. Во всех постах вы уловили только отношение общественности к стерве. Остальное просто мимо проехали.
      • Автор, вам не было еще и 30, муж ушел, с дочкой общался, вы молодая, муж - платит, соперница - красавица, к дочке с пиететом. Вот чего вы так все изг..внякали?
    • Клуша (Новокузнецк) / 23 июл 2013
      А злость включить не пробовали (прости меня , Прелесть, я за любовь всеми руками и ногами, но в любом предмете есть решения для краткосрочного периода, а есть для долгосрочного - при этом они могут быть абсолютно полярны))? Вот пофиг, не нужны мне его деньги, Вы же говорите, что не нуждаетесь? Почему Вас так беспокоит размер его "отступного"?
      • "Мне просто обидно что ее ребенка он возит развлекать". А дочке остается что остается. Автор, а какие варианты вы рассматриваете по вывозу развлекать вашей дочки? Заграницу не отдадите. Сами-то ездите? муж вам проспонсировать должен отпуск, вам денег не хватет? А если хватает - ваша дочка должна просто 2 раза ездить?
      • Клуша (Новокузнецк) / 23 июл 2013
        Я ведь почему так спросила - не согласна, что Вы не в состоянии осознать, что люди разные - и ее привлекательность с Вашей меряется разными весами. Мне кажется у Вас сместились личные стоимостные оценки в сторону материального - если он не дает денег, столько, сколько просите и столько, столько хотите, значит ущемляет Вашего ребенка в пользу чужого. А вот представьте, что вы живите вместе и решили поехать отдохнуть. При этом до школы еще два месяца, а денег в обрез? Вы бы также оценили эту ситуацию? Вы хотите компенсации, понимаю. Но неужели Вы сами не видите, что ЕГО ДЕНЬГИ не приносят Вам удовлетворения? Так может не в их количестве дело, а в несколько ином? Вам тут написали многие о прощении, но не бывает прощения без признания. Признайтесь себе в том, что Вы просто хотите его вернуть, таите надежду. Вам сразу станет от этого легче. И стерва разлучница исчезнет и недостаток его материального участия в жизни дочери тоже. А потом можно будет и к методикам обращаться)
        • Клуша (Новокузнецк) / 23 июл 2013
          Хотела сказать - "столько, сколько просите и тогда, когда хотите"
      • Клуш, не ответит тебе Прелька она у нас дама с тараканом.
    • автор,вы пробовали за эти 5 лет найти себе другого мужчину?
    • Почитайте интервью БЖ Половцева. Наверное, тетке было не сахар, что муж к молодухе ушел. Ничего, взяла себя в руки. Все дружат, варенье свекрови делят. За ней в больнице "молодуха" ухаживала даже.
    • Какие в России законы по алиментам щедрые :) моя подруженция на дите получает что-то около двухсот баксов по закону. А по теме, берите , что положенно по закону, судитесь в конце концов. А на остальное забейте. Он пять лет с той дамой живет, таки она ему подходит. Смиритесь.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 23 июл 2013
        В данной ситуации , если заботит размер содержания , лучше решить вопрос мирным путем. Закончить боевые действия. Суды , конечно существуют) но доказать , что он зарабатывает много , практически нереально.
        • Мирно автор не хочет. Бм платит алименты плюс по магазинам таскает и покупает всякое разное. Плюс сама автор не бедствует, по идее не плохо. Но мало, как в сказке про рыбку. Ток суд, благо опыт уже есть :) Особенно порадовало нежелание пускать ребенка с папой за границу. Сама хоть возит? Нет, ну надо же лишать малую всяких приятностей из мести мужу. Кому мстим в итоге то?
      • И в догонку. А если бы вы умолили мужа остаться, вам бы противно и обидно не было бы? Они оба ушли из семей, там не просто интрижка, реальное чувство. Как можно жить с человеком, который сохнет по другой?
    • "И сейчас я ни за что не отдам дочь в ту семью, и тем более заграницу. Мне просто обидно что ее ребенка он возит развлекать, а его родная дочь по остаточному принципу"// Лен, вы уж определитесь, то вы не отдаете ребенка заграницу, то он не возит родную дочь развлекать... какой-то сумбур у вас в башке.
    • Алка-русалка / 23 июл 2013
      Ну подавайте в суд,вам ведь не впервой. Вы глупая женщина, в сущности вы сделали все чтобы разрушить отношения отца и дочери, теперь можете грызть ногти по самые локти. Не мудрено,что мужчина предпочел не сохранять семью, вы ЧУДОВИЩЕ,вас кроме денег ничего не интересует,из-за своей злобы и зависти,лишаете ребенка отдыха полноценного с отцом. Ваша позиция называется 2назло бабушке,отморожу себе уши"
    • " Мне просто обидно что ее ребенка он возит развлекать, а его родная дочь по остаточному принципу" Вы просто поймите, что в данном случае справедливости на свете нет. Точнее, у каждого она своя. Как, например, Вы себе представляете, чтобы он возил не дочь т.Ани, а свою на отдых в заграницу? Они должны поехать из принципа без ее дочери? Они должны поехать из принципа оставив ее дочь и взяв его? Они вообще не должны теперь ездить в заграницы из-за того, что Вы свою дочь туда не пускаете? Ну, как это должно выглядеть-то? Как бы то ни было, там сейчас просто другая семья и эта семья живет свой жизнью по накатаным рельсам, вот и все.
      • Марина / 24 июл 2013
        Мой свекор, будучи женат на женщине с ЕЕ детьми - ездил в Египет со СВОИМ сыном (моим мужем) ВДВОЕМ)
        • То есть он должен оставить собственную жену с детьми дома без отпуска? И она должна это молча "скушать"?
    • Прелесть / 23 июл 2013
      Что то на стерву она не тянет. Бывший муж ее простить смог, Ваш - полюбить, и дочь Ваша впридачу по сути ею очарована. Вопрос - а была ли стерва в этом сюжете??
    • Да, автор, в вас просто кипит обида, травит и съедает вас. Желчью исходите, какая "Аня" негодяйка. Может быть и так, но что же Вы себя-то разрушаете? Да плюньте на нее и все, отпустите обиду, как бы тяжело ни было. Понимаю - Вам хочется, чтоб муж приполз на коленях обратно к вам, говоря "какая она негодяйка, я не понял, тебя, дорогую не оценил!" - Но так НЕ БУДЕТ!!!!! Слышите? Этого НЕ БУДЕТ НИ-КОГ-ДА!!!!!!!!!!!!! Он к Вам НЕ ВЕРНЕТСЯ!!!!!!!! Он "свою кикимору" НИКОГДА НЕ БРОСИТ!!!!!!! Так что завязывайте с этой бодягой, пока не заболели! Неужели не понимаете, насколько это губительно для ВАС САМОЙ? Лучше будет дочке, если мать от рака скопытнется? Лучше?!?! А мужик-то, сволочь, только тогда и оценит, когда Вы в могилке будете лежать, слезами, подлюка, обливаться будет! Да? Вы этого хотите? Поверните свою белокурую головушку на место, дайте мужу свободно видеться с дочкой, брать ее, одевать, возить на курорты, и пусть она подражает тете Ане - так что?? Зато все спокойно жить будут, а Вы - свою личную жизнь налаживайте, мужика нового ищите! И будет всем хорошо со всех сторон. Искренне желаю Вам добра, здоровья и долгих лет жизни, Вам и дочке.
      • Нирвана / 24 июл 2013
        "Этого НЕ БУДЕТ НИ-КОГ-ДА!!!!!!!!!!!!" а вот это еще посмотрим)))) мой батька приполз к нам спустя 25 лет)))) а вот у таких категоричных теток, как ты, всегда получается в точности то, о чем они так кричат. смотри, тетка, не окажись в такой же ситуации)) как тогда запоешь?
    • Прелесть / 23 июл 2013
      Мне вот еще интересно: а вы понимаете, что ваша дочь по сути одинокая. Ведь она теперь никогда не будет с вами откровенной??? Понимаете вы это? Она то синеглазо думала, что вы адекватная, когда рассказывала доверчиво о блонди и о платье. И получила за это по ушам. И папа впридачу.
    • 642. а что Вы хотите? есть такой сценарий развития событий, который бы Вас удовлетворил и Ваша душа нашла покой?
    • Автор, продолжайте жить в придуманном мире, если так удобнее. Миф №1: вы с мужем жили хорошо. Значит, не очень, раз он без сожаления разрушил вашу семью. Миф №2: она разрушила две семьи. Вашу разрушил ОН, запомните, а не она. Моя соседка встречалась с женатым (тоже служебный роман), забеременела, просила, умоляла, жене настучала, а чувак все равно семью не бросил. По какой-то причине вашему мужу в новой семье оказалось лучше. В целом, раз так легко распались две семьи, по ходу, там была только видимость семей. Миф №3: Вы целый год приходили в себя. Вы 5 лет в себя прийти не можете. Иначе отпустили бы уже ситуацию и ровнее стали относиться к тете Ане. Вот почему ребенок не может бывать у отца? Тетя Аня бьет, обижает, не докладывает мясо? Почему папа должен гулять на нейтральной территории. Он не чужой, он ребенка ведет домой, в свой мир, приближвет ее к себе. Тетя Аня оказалась умнее - она любит своего мужчину и старается не нарушить гармонию вокруг него, принять его мир. А теперь на минутку представтье, что с вами (не дай Бог, но всякое бывает) что-то случилось. С кем останется ребенок? Папа самый близкий человек. И тетя Аня. А вы уже в колодец наплевали. Нет, я ее любить не призываю, но немного толерантности и объективности не помешает. Мудрейте уже давайе, автор. Не можете изменить обстоятельства - обратите их в пользу свою и своей дочери.
      • По поводу денег: забудьте "знаю, сколько он зарабатывает" - это теперь не ваши общие деньги. Переложите все на плечи адвокатов и исполнительной службы. Пусть доказывают размер доходов, определяют есть ли уклонение, следят за своевременностью выплат. Ну и постарайтесь все-же сделать так, чтобы дочка снова начала рваться к отцу. Вы нарушили статус кво, вы его и восстановите. Тогда и у БМ будет стимул помогать ребенку сверх программы. А так он понимает, что вам что ни сделай, все равно будет плохо. Вам вот обидно, что он мало денег на дочь тратит. А ему не обидно? Что он, несмотря на развод, постарался остаться реальным отцом, а его запинали по всем статьям. ЕЕ ребенка он развлекает, потому что там поощряют, а вы отбиваете всякую охоту. Вот и вся разница. Дипломатичнее будьте, а не носитесь со своей протухшей обидой пятилетней давности как с писаной торбой.
        • Эльза, просто снимаю шляпу. Все верно и точнее не скажешь.
          • Гонзо / 24 июл 2013
            Не надо снимать . Носите уже. Просто вам хотелось бы быть на месте тете Ани, да не вышло. А Елза та же Дези.и как бы она вас не поносила, вы наподсознательном уровне за нее
    • "Когда моя дочь стала приходить и говорить про тетю Аню, я просила бм не водить дочь к себе, а гулять с ней на нейтральной территории." -- А чего ради?! Муж что, собака, или ребенок собака, которую можно выгуливать "на нейтральной террирории"?? А если холодно? А если ребенок хочет писать/спать/есть? "Он меня не слушал, говорил, что я просто ревную." -- Так и есть. И не обманывайте себя, автор, вы РЕВНУЕТЕ. "Только тогда я перестала давать ему ребенка." -- Ну и какого черта? Что, отец ее обижал, бил, голодом морил, ужастики рассказывал? Девочке разве плохо было с отцом?? "А после всех судов дочка сама перестала рваться к отцу." -- Ну естественно. Ребенок запуганный, затравленный, держится за мамину юбку - если мать ненавидит отца и ругает ребенка за встречи (было ведь? не лгите!) - что девочке еще остается делать? Я понимаю, что, кроме ревности, в силу разных других причин Вы хотите, чтоб дочка выросла похожей на Вас, а не на отца или тетю Аню. Это естественно и понятно. Но в девочке уже поселилась забитость, двойственность, страх - и отнюдь не благодаря мужу или тете Ане. Вы банально боитесь, что девочка уйдет, "предаст и продаст" Вас, ради сытного обеда и теплого курорта у отца с тетей Аней. Тут уж не знаю, что советовать, все по-своему правы. Но, пока девочка маленькая, почему бы не разрешить ей этого? Пусть наслаждается благами жизни, хотя в Ваших глазах это выглядит, как откровенная "покупка". Вырастет - разберется. Но, унижая отца и его новую жену, Вы только вредите ребенку и себе. Удачи Вам и дочке.
      • Хлоя (глубинка) / 23 июл 2013
        Почему все так дружно уверены, что ребенок вырастет и прям разберется?
        • Не уверены совершенно. Могу только опираться на то, что видела в кино - фильмы о разводах, "Миссис Даутфайр", например - Уильямс в конце хорошо говорит про семьи.
        • Может быть, и не разберется. Сколько угодно вырастает алчных пустышек, такое может произойти и с дочерью автора. С другой стороны, не факт, далеко не факт, что ребенка там именно "покупают", расположение ее - скорее всего, они просто так живут и ее включают в свою каждодневность. Просто у автора не вяжется такое течение жизни с будничной повседневностью. Ревность раздирает изнутри, глаза застилает совершенно. Казалось бы, что может быть лучше? Отец даже в любовном помутнении не забывает о ребенке, хочет встречаться, общаться, тратиться, но мать этому препятствует. И все потому, что ребенок симпатизирует новой жене отца. И при этом еще упрекает его в том, что он делает то, чего она от него по суду требует. Ну бред же?
          • Хлоя (глубинка) / 23 июл 2013
            Я в данном случае все же про ребенка. Не вижу причин быть уверенным, что все дети вырастают и безо всякой помощи взрослых, без воспитания, без объяснений во всем-превсем прям сами берут и только так разбираются...
      • Ну Дезо.!Разит тобой за версту, смени манеру.
    • Понимаете, автор, в чем дело: Вы сюда написали, явно желая услышать "да, ты ангелочек с крыльями, а новая жена - стерва, тварь, разлучница, негодяйка...." и прочее, сколько влезет, только разве не спросили прямо "как вернуть мужа". А тут - опа! - вам сказали "а судьи кто?" и раскрыли Вам глаза на ВАШЕ детское, некрасивое, недостойное поведение. Вас же не переубедишь - Вы твердо убеждены, что тетя Аня сволочь, а Вы - ангел, она виновата во всех Ваших бедах, и Вас никто не переубедит, пока ВЫ сами этого не поймете. Так Вас никто и не собирается ни в чем убеждать. Вас только просят: отпустите желчь, злость, обиду, начните жить спокойно, устройте свою жизнь, позаботьтесь о счастье своем и дочке, чтоб дожить до глубокой старости в здравом теле и духе, и порадоваться лет через 20 на внуков. Вот и все. Вам не указывают, что думать, Вам указывают, что ДЕЛАТЬ. Вот и начните делать. Удачи!
    • К сожалению, в жизни много несправедливого...
    • Нирвана / 24 июл 2013
      я и сама была в шоке, что все на ее стороне. Аж на душе похолодело- сколько же злых людей на свете, все уснуть не могла. Но я не на стороне! Мужей уводить- это грех. И все вернется сторицей тем стервам, которые это делают, и проливаются детские слезы.
      • Ну это все патетика. В шоке... А если выйти из шока и трезво посмотреть на ситуацию, то что делать? Ну поразмазывайте сопли вместе с героиней, легче кому-то станет? А вы что б ей посоветовали? Кокнуть тетю Аню? Вернуть мужа и приковать к батарее? Вот такие сердобольные и помогают по пять лет лелеять затхлые обиды и не двигаться дальше. "Все вернется", "стервам"... Ну вернется - отпляшете на костях у стервы. А пока научите героиню, что ей делать. Ей же жить как-то надо все эти годы ожидания ))
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 24 июл 2013
      ну до чего же Вы глупы. В первой же строчке слова "стерва". Да Вам бы к психиатру, 5 лет прошло с момента развода, а Вы все про мифами живете про порушенные якобы идеальные семьи, которым все завидовали.... Была бы она стерва. он бы давно к Вам назад приполз с прощениями. Таких историй тоже много. А ему-то со стервой хорошо! да и выражения у Вас "давать ему ребенка", сразу ясно, что ребенок - это просто средство манипуляции бывшим мужем. Сколько он сейчас реально зарабатывает Вы знать не можете. Вы уже 5 лет не живете вместе. То, что от него отвернулись якобы все знакомые - ну до чего наивный бред! Ну прямо старшеклассница, ей богу. Да всем наплевать на вас, вашу семью и т.д. Так, посплетничали и разошлись. Резюме - искренне жаль девочку.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору