Детям от первого брака — все, нашему — ничего?


У меня есть дочь — 3 года. Муж старше меня на 12 лет. У него двое детей от предыдущего брака (мальчик и девочка, 15 и 10 лет). Проблема заключается в том, что муж очень мало уделяет внимания нашему общему ребенку, мотивируя это тем, что с общей дочерью живет, а с теми детьми — нет. Однако с учетом того, что он очень много работает, на практике они почти не видятся: утром уходит раньше, чем она проснется, вечером приходит, когда она уже спит. Очень беспокоит эта ситуация. Дочь скучает и часто плачет. Приглашать часто тех детей к нам домой не получается: бывшая жена настраивает против меня, и они не хотят идти (хотя мы познакомились через несколько лет после развода). Отношений между мною и детьми мужа не сложилось. Что делать? Как лучше поступить, если разговоры с мужем не меняют ситуацию? Разводиться?
Лена, Самара, 28 лет / 10.04.13
Детям от первого брака — все, нашему — ничего?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лена, мужчина не рождается отцом, он им становится. Его отцовские чувства развиваются по мере взросления ребенка, а не сразу после рождения ребенка, как материнские. И уже давно доказано, что мужчине сложно проявлять себя в роли отца для маленького ребенка и гораздо проще и комфортнее общаться с подросшими детьми. Особенно в том случае, когда все основные заботы о ребенке с самого начала взяла на себя жена. Если, к примеру, ты не вовлекала мужа в процесс ежедневного ухода за ребенком, если сама меняла дочке подгузники, сама кормила, гуляла с ней и прочее, отстранив от всего этого своего мужа (заботясь о его покое и отдыхе после работы), то откуда сейчас ему взять отцовские чувства и заинтересованность в трехлетней малышке? Она для него пока не представляет интерес с точки зрения общения, и он не видит, чем он может быть полезен ей и тебе на данном этапе ее жизни. А вот дети от первого брака – другое дело. Там же сыну 15 лет – это уже не просто мальчишка, это уже почти «мужик», с которым можно делить свои мужские интересы, с которым понятно, как общаться, как взаимодействовать, а через годик-другой и пивка вместе попить... Собственно, и 10-летняя дочь уже тоже достаточно самостоятельный ребенок, с которым проще иметь дело и дома, и вне оного, проще договориться и проще понять, как себя с нею вести в тех или иных бытовых ситуациях. И прежде чем ломать семью и бежать разводиться, подумай – был ли твой муж таким внимательным папой для тех двоих в то время, когда они находились в том же самом возрасте, что сейчас твой ребенок? Почти наверняка у него имелись те же трудности в общении, он так же не понимал, каким образом общаться с ребенком, который еще и говорит с трудом. Твой муж явно не из тех отцов, кого хлебом не корми — дай повозиться с малышами. Так что, на мой взгляд, тебе нужно не претензии предъявлять ему, а набраться терпения и стать посредником между ним и дочерью, придумывать какие-то общие дела, мероприятия, на часть из которых можно было бы приглашать и тех детей. Повзрослеют те дети, подрастет ваша общая дочь — мужу будет с нею гораздо проще и интереснее, чем сейчас. Для начала можно мягко и ненавязчиво вменить мужу в обязанности, например, читать дочке сказки на ночь, хотя бы по выходным. Пусть это станет первым их совместным ритуалом. Еще одним ритуалом может стать общая семейная вылазка раз в месяц куда-то в детский парк или какое-то семейное место. И постепенно закрепляй эти семейные традиции, которые помогут мужу наладить общение с вашей маленькой дочкой. Пусть это войдет в привычку, и постепенно круг таких ритуалов можно расширять...
  • Сергей

    Лена, все люди разные, и у каждого свое отношение к детям. Кто-то в них души не чает, вне зависимости от того, свои или чужие, а кому-то вообще не нужны ни те, ни другие. Для кого-то ребенок — долгожданный подарок, для кого-то — просто очередная медаль на грудь. Тут уж что воспитано — то воспитано. Однако я не верю, что женщина, хотя бы какое-то время живущая рядом с мужчиной, не видит его отношения к детям и не может спрогнозировать его поведение. Конечно же, видит. Вот и ты, Лена, прекрасно все видела. Тем более что у твоего супруга уже есть двое подросших детей и разрушенная семья. Однако почему-то ты решила, что рядом с тобой и для твоего ребенка в общем-то совершенно не интересующийся отпрысками, состоявшийся взрослый мужик вдруг изменится и станет примерным «пусиком». Ну, вот, не угадала. Но рубить сплеча я бы все-таки не советовал. Ребенку, безусловно, лучше иметь обоих родителей. И потому если в остальном у вас все прекрасно, то поздние приходы и ранние уходы папы – это сущая ерунда. Ведь присутствие папы для ребенка – штука весьма условная. Нет, хорошо, конечно, когда есть совместные ежедневные завтраки и ужины, семейные традиции и прочее. Но ведь есть и масса семей, где дети не видят отцов годами, но никому в этих семьях и в голову не приходит по данному поводу плакать или устраивать истерики. Они своих пап знают, любят и ждут, понимая, что папы много работают, в том числе и для них тоже. Так что не перекладывай проблему с больной головы на здоровую. В данном вопросе все зависит от мнения и настроения мамы. Если она любит мужа, уважает, верит ему, гордится и считает лучшим, то и ребенок будет считать точно так же, невзирая на время его прихода домой. И в ожидании папы он не будет страдать или плакать. Но если мама обижена на папу, если между ними существует куча проблем и недопонимание, то и ребенок будет вести себя соответственно. Ведь он пока еще живет именно мнением матери, её чувствами и поведением. Поэтому то, что малышка плачет, — это проблема не только твоего мужа, но в первую очередь — твоя. Это ты не поняла, за кого вышла замуж, а теперь пытаешься найти методы воздействия на благоверного, чтобы его изменить. Это именно ты говоришь о папе и его поведении такое, что ребенок начинает плакать. И если хочется исправить ситуацию, то для начала просто разберись в ваших отношениях с мужем. И если ни тепла, ни понимания в семье нет, то, видимо, стоит разойтись. Но что-то мне подсказывает, что никуда ты от много работающего мужика не уйдешь. Особенно если просто сидишь дома, а муж вкалывает, чтобы тебя обеспечивать. И если так, то советую перестать заниматься ерундой и идти работать самостоятельно. Тогда, глядишь, и мнение о муже переменится. А то от скуки домашней много чего напридумывать себе можно. А пытаться изменить взрослого, состоявшегося мужика — совершенно бредовое занятие.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 850  

Оставить комментарий
  • Дарья / 22.01.18 03:20
    М-дааа... ну и эксперт.. Такому эксперту лучше своё мнение бабкам возле метро высказывать. Фу
  • Desire / 10.04.13 21:57
    О, щас заметила Девин вопрос: "поэтому и спросила: какое шампанское, кто в последнее время пьет- бюджетных марок соответственно" Мы официальное шампанское тут не покупаем. Оно тут все сплошь брют, а мы кислятину не любим, хоть оно и пафосно. Только если из поездки домой привезем бутылочку красного "Князя Голицина". А так мы любим Мартини Асти - оно куда вкусней местных шанпанских. Еще с вишенкой его классно - в бокал одну штучку коктейльную. Мням :))
  • Desire / 10.04.13 21:42
    И вообще, лично я не представляю, как это так - мне строят дом, а я там не то, что носиком не поводила, а не засунула его во все места и неоднократно, и не принимаю совсем никаких решений? Как так вообще? Без моего участия построить для меня дом невозможно в принципе :) Я должна все решать и управлять процессом. Папа с мужем говорят, что мне нечего там делать? Ничо не знаю, самозванцев нам не надо - командиром буду я :)
  • Н.Чара / 10.04.13 21:19
    Фифти, опять же, мужик то чаще строит для баб и детей, не для себя же, ему лично зачем эта дача? наверняка все с подачи автора, воздух, отдых, все такое, строй..строит, конечно, на это уходит время, а как она думала?
    • 50/50 / 10.04.13 21:27
      пишет, что муж с ее отцом решили) насчет для нее - ты знаешь, например, у нас в семье дача нужна МУЖУ) по разговорам. мне нет, не хочу
      • Н.Чара / 10.04.13 21:41
        ну вы все равно будете согласовывать между собой и уже там решать, как и что.
      • Юликон / 10.04.13 21:51
        Дача ... Ох осталась у меня еще дача , по пробкам часа 3, приезжаем туда раз в два месяца , стрижем газон и делать воще нечего . Слишком близко ко мкаду , застроили все окружающее пространство . Кошка, которая всю жизнь прожила в частном доме , при приезде на дачу впадает в колапс. Она очень славно гуляет на балконе высотного дома . Даже представить не могла , что мне ни дом ни дача ни прочие частные владения на земле , будут не нужны .
    • Laura / 10.04.13 22:21
      Вот мой экс хотел только для себя. Мне оно нафик не надо было. У нас 40 км от города можно снять и дачу, и номер в пансионате, и горы, и море. Дешевле, чем со стройкой морочиться. Но ему приперло. На том и расстались :(
  • Desire / 10.04.13 21:19
    "провести время - это наблюдать, что ли? под ногами мешаться?" А что, женщине там заняться совсем прям нечем? А, как Юликон точно заметила, малину посадить? А позагорать? А с дочкой в блажайший лесок за земляникой сходить или на речку? А морковку посеять - заодно дочке про растения и как они растут рассказать. А цветочки посеять? А гербарий пособирать? А мужу молоток подать и воооон тот гвоздик? А порешать, где сделать розетки и куда подводить трубы, потому что вот тут будет стоять плита, а вот тут мне нужен хододильник? Как это на стройке заняться нечем, вы чё? Да у советских детей в свое время стройка - это была главная игрушка!
    • 50/50 / 10.04.13 21:29
      ну ГГ не советский ребенок уже) не, если надо - пусть ездит, я не против. на себя прикинула просто
      • Desire / 10.04.13 21:34
        Так а я ж и не тебе советую, а мадаме, которая сокрушается, что "дитя плачет, что папку не видит". Ну вот, чтоб дитя не плакала, может же мадама пятую точку с дивана отодрать и папе, который для их семьи дом строит, молоток поподавать? Или для нее решение проблемы видится исключительно в том, чтобы ограничить тех детей, но никак ни в коем случае не уступить ни грамма самой и не пойти ни на малейшие неудобства для себя лично?
      • Desire / 10.04.13 21:38
        Ну а кроме того, у них и отношения с мужем хромают на обе ноги. Ей бы и самой не мешало побольше времени рядом с мужем проводить и хоть что-то ДЛЯ НЕГО лично делать. Может, супчик ему горячий налить на обед, после того, как он полдня на стройке отпашет, может, за попу его мимоходом похватать, когда он кверху задом копать будет, может, повосхищаться, как он супер-ровно кирпичи положил и какой он у нее мачо. Но нет, пытаться решить свои проблемы исключительно за счет чужих детей, конечно же, проще.
  • Н.Чара / 10.04.13 20:37
    ты же помнишь, я когда стали контролировать ремонт это было с 9 утра до вечера, пока не закончат, а это стройка, что наверно еще больше слежки требует. я все это доверие другим людям проходила, неа, себе же дороже, надо понимать, что только ты и ты сам заинтересован, что бы у тебя все было сделано грамотно, всем на это поуй другим это факт
    • 50/50 / 10.04.13 20:39
      ага а жить мы будем "завтра") главное, дачу сляпать) мне уже интересно, на какой там стадии стройка-то...
      • Н.Чара / 10.04.13 20:42
        слушай, ну мы же не знаем, чего они ваще стали строить то? значит им надо:)) для них это приоритетно получается
        • 50/50 / 10.04.13 20:45
          ну она пишет, что он САМ строит, вот в чем фишка. а еще он работает и всьречается с др.детьми. я грю, этот приоритет до пенсии))
          • EMMA / 10.04.13 20:50
            Фифти, идея дачи то хорошая, потом детей собрал и на дачу, там уже все вместе, папа и для старших и для младших. Но на данный момент можно же более гибко и креативно. Как и предлагают другие, можно для разнообразия всем на стройку, там себе прогулки и пикники, дедушки, папы, красота! Но что такие они все сложные то?)))
            • 50/50 / 10.04.13 21:04
              дача-то хорошо, только смотря какой кровью) дачи в Подмосковье - это особый разговор) даже страшилка есть - "где бы ты ни был, ты всё равно поедешь на дачу")) некоторые стонут от обязаловки, реально. отдых и обязаловка - разные вещи всё-таки потом, ты думаешь, б/жена отпустит детей на дачу, где хозяйничает новая жена да еще со своим отцом? ну я не знаю
          • Н.Чара / 10.04.13 21:00
            сам это для себя или как? у них разные интересы? ну тогда не знаю даже
  • Н.Чара / 10.04.13 20:34
    на 818 Фифти, а суббота? я так поняла, что строит в субботу или нет?
    • 50/50 / 10.04.13 20:37
      Чар, я так поняла, что одни выходные от на даче, другие в прежней семье ну, пусть автор поправит вообще, ЧТО и сколько можно понастроить за 2 раза в месяц? да эта стройка до пенсии продлится!
  • Неа / 10.04.13 20:10
    Мужчина Дева никогда не вернется к его предавшей бывшей. Тем более, здесь свой ребенок.
  • Desire / 10.04.13 20:05
    "для них секс - не секс, а проявление любви)))))))))))(цитирую мужа))" Хм, а для вас секс - НЕ проявление любви? Тупая механика? Вам повезло с мужем, обычно мужчины придерживаются обратной точки зрения, а их жены от этого страдают. И вообще, по-моему, вы с жиру беситесь. Муж порядочный, вкалывает как папа Карло на благо семьи, в свободное время для семьи же дом строит, добрый, дочку любит, про первых детей не забывает несмотря на то, что новая супруга постоянно на эту тему выносит ему мозг, старается, как может, уделить всем внимание, в сексе, судя по данной цитате, тоже внимательный и неэгоистичный. Да у вас не муж, а золото! Что вы на него бочку катите, цените свое счастье, хольте его и лелейте. А она разводом грозит. Ну не дурочка?
    • Laura / 10.04.13 20:46
      Дезире, это не в этой теме было, но тем не менее. Спасибо за наводку на книгу про "стать стервой". В общем-то не откровение многие вещи, но когда ты в сложной ситуации, то перестаешь мыслить объективно. А книга помогает посмотреть на себя со стороны.
      • Desire / 10.04.13 21:13
        Не за что, рада, что вам помогло. На самом деле название у книги странное, что может многих отталкивать, там же на самом деле не про стервизм вовсе. Мне тож в свое время на многое открыла глаза, жалко, что мне ее лет 20 назад никто не подсунул, многих набитых шишек удалось бы избежать. Ну ничего, лучше поздно, чем никогда :)
        • Laura / 10.04.13 22:17
          Вот название меня как раз не испугало, ибо стервизм в хорошем смысле этого слова всегда приветствовала :)) Вот как название увидела, так и поняла, что мне поможет :)
  • Desire / 10.04.13 19:50
    И еще. Лена лукавит, и на самом деле ее заботит не то, что дочка плачет, а то, что она боится потерять мужа. "Автор 3 №383 | 10.04.13 ср 14:06 он из той семьи не ушел. От него ушли. " Вот в ЭТОМ собака и порылась. Именно из-за этого Лена и нервничает. Это было не решение мужа уйти из той семьи. Сейчас прежняя жена хочет его вернуть обратно. И в этим совместных воскресеньях, когда муж охотно бежит в ту семью, она видит угрозу для себя и своего детеныша. Она видит, что муж с гораздо большей охотой проводит время там, нежели с ней и их дочкой. ЭТОГО она опасается, это ее тревожит, что общая дочка ему не так дорога, как те дети, а их собственные отношения муж-жена не настолько крепки, чтобы быть уверенной, что он не уйдет, а не дочкины плаки. Лена, эта проблема с вашей неуверенностью в том, что он вас выбрал, очень серьезна. Ее надо решать, причем, далеко не мозгоклюйством и не угрозами развода. Думайте в этом направлении. И в первые же выходные дите под мышку, термос, вкусную еду в коробочках, скатёрочку, пледик - и марш вместе с мужем на дачу, в обед накормите своего героя пикником, а на после ужина сделаете ему массаж.
    • Автор / 10.04.13 19:53
      спасибо, модель поведения мне понятна)
    • Н.Чара / 10.04.13 20:00
      ага, то и столько разговоров, что бывшая хочет его вернуть. Если мужчина поставил точку, хоти, не хоти, все бесполезно и это знается:))) нечего тут париться, что поехал с детьми в кино.
    • shell / 10.04.13 20:04
      Дези, подпишусь подо всем, тобой сказанным. Согласна полностью. Не время, выделенное на детей, надо делить, а проводить остальное время СОВМЕСТНО с мужем. Но это же тяжело и геморройно – в субботу куда-то на стройку переться, да еще и ребенка с собой тащить. Проще сослаться на несогласие мужа-папы-свекра и остаться дома заниматься своими делами. А потом плакаться, что муж такой-сякой семье время уделять не хочет. Поставить вопрос ребром «Доколе ты ТУДА таскаться каждое воскресенье будешь?» гораааздо проще.
      • Юликон / 10.04.13 20:08
        Я бы поперлась полюбЭ. Может не надолго , но так сказать носиком поводить.
        • 50/50 / 10.04.13 20:15
          носом поводить - возможно) но там отец автора, так что... а что вообще там делать с ребенком - не представляю. да и без ребенка тоже. и если автор не водит авто, то и не выбраться еще, придется на электричке трястись
          • Юликон / 10.04.13 20:18
            С подружкой , с мамой , с няней . В конце концов она может сразу поехать с мужем без ребенка . Но фифти , тебе строят дом , а ты там носиком не поводила ? Не представляю :)))
          • Лада / 10.04.13 20:20
            Таксо можно взять. Не разорится)
          • Desire / 10.04.13 20:21
            Ну так надо думать, что тебе важнее - нежеление трястись на электичке и в лом в субботу зад с дивана поднять, или таки провести время с любимым мужем и дочке, которая, видите ли, плачет, потому что по папке скучает, дать возможность с папкой побыть. Лена сама себе проблему создала, НА РОВНОМ МЕСТЕ, причем, СВОИМИ РУКАМИ. Ну а теперь, понятно, мужа во всем обвинить, черствого чурбана, из-за которого ребенок плачет, и построить из себя бедняжку - это ж святое дело.
            • 50/50 / 10.04.13 20:23
              муж занят стройкой своими руками провести время - это наблюдать, что ли? под ногами мешаться? я имею в виду не разовый визит, а на постоянной основе вообще перетягивание каната предлагаемое не по душе и я лично не считаю, что нет проблемы. уж прости. проблемая самая натуральная - они не вместе, мужу лучше где угодно, только не со своей семьей
            • Юликон / 10.04.13 20:25
              Не постоянно это чересчур . Но меня лично любопытство бы замучило , что там , как там . Где малину посадить :)
          • Н.Чара / 10.04.13 20:24
            ну ей канеш, было бы удобнее, что бы он воскресенье проводил с ней, что понятно. она что писала, он прямо каждое четко туда едет к детям?
            • 50/50 / 10.04.13 20:32
              через воскресенье одно - на даче, второе - с теми детьми вообще строить своими руками не обязательно все выходныен от рассвета до забора, на это есть другие люди, а он мог бы просто контролировать
  • Desire / 10.04.13 19:43
    Все не читала, но кое-каи отзывы автора осилила. Мой вывод: автор НЕ хочет решить проблему, а хочет поныть и построить из себя бедняжку. Муж всю субботу пасется на даче - бери дочку и паситесь вместе с ним. Все эти отговорки про "там же гастарбайтеры" - это вообще какие-то левые сказки для бедных, как такое за серьезную причину можно принимать, мне вообще не понятно. Мужа освободила от ухода за ребенком и видишь в этом проблему? Ну так загрузи обратно, делов-то. Я уже предлагала в начале темы - пусть муж отвозит ребенка в сад, пусть это будет его обязанностью. Нытья море, а реальных попыток что-то изменить - ноль.
  • Н.Чара / 10.04.13 19:34
    на 781. Вам те дети не нужны и время с нимипроводить, все, что вы хотите, это контроль над ситуацией и бывшая вам тут не при чем, что у вас его нет.
    • EMMA / 10.04.13 19:52
      Я тоже чета не поняла зачем автору там быть? папа и дети, канеш постепенно можно и самой потом общение налаживать, что бы дети могли во второй семье время проводить. Как то дополнительно усложнено все?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору