Его сына подкидывают нам на выходные


Его сына подкидывают нам на выходные
У меня такая ситуация. Я встречаюсь с парнем 4 года (ему 24, мне 22), из них 2 года живём вместе. У него сын, которому сейчас 7 лет. Ребёнок жил с ним и его родителями. Он переехал ко мне, сына оставил у бабушки с дедушкой (важно заметить, что они достаточно молодые). Теперь каждые выходные мы забираем ребёнка к себе. Но меня это начало раздражать. Во-первых, никуда не сходишь на выходных: ни к друзьям, ни в бильярдную — ведь не будешь таскать ребёнка с собой в такие места. Вот и сидим мы уже месяцев 9 по выходным дома. Развлечения — только парк аттракционов с ребёнком. Во-вторых, никакого секса. Среди недели оба уставшие после работы, или желания нет, или на автомате. А на выходных ребёнок в комнате — нельзя. Ну, и в-третьих, на тех же выходных не выспишься: сын просыпается в районе 7-8 часов, и его надо накормить завтраком и чем-нибудь занять. Говорить с молодым человеком бесполезно: очень тяжелый характер, всё воспринимает в штыки. А еще и ребёнок его становится похож на свою мамашу, которая его бросила, когда ребёнку было 2 года. Может, кто-нибудь с таким сталкивался. Посоветуйте что-нибудь дельное, очень устала от этой ситуации. Хочу добавить, что я думаю о своем ребёнке, и если мне понадобится куда-то сходить, я оставлю его на выходных маме. А тут получается наоборот. Я должна страдать из-за его гулянки в детстве. Буду рада любому мнению и совету.
Ира, Алматы, 22 года / 24.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Милая Ирочка, хочешь развлекаться по выходным со своим мальчиком, который 7 лет и 9 месяцев назад не очень хорошо соображал, что делал? Так кто ж мешает? Поменяйтесь в его родителями местами: живите с ребенком с понедельника по пятницу, а в субботу и воскресенье отдавайте бабушке и дедушке. Красота? Или ты мечтаешь, что кто-то даст тебе ценный совет, как сделать так, чтобы ребенок вообще исчез из вашей жизни? В таком случае надо менять сожителя. Потому что легальных и морально приемлемых вариантов, как сделать так, чтобы чужой ребенок перестал мешать тебе развлекаться, пока молода, не существует. Сын твоего бойфренда —это данность, с которой надо или мириться, или идти искать другого бойфренда. Мальчишке нужен отец, хотя бы по выходным. Родители твоего сожителя и так сделали ему и тебе одолжение — взяли на себя заботу о ребенке 5 дней в неделю. Думаю, его родителям тоже иногда хочется пожить для себя. И то, что у вас с понедельника по пятницу нет желания качественно совокупляться, — это ведь уже ваши проблемы, не так ли? Перестраивайтесь, учитесь ловить моменты. Это пригодится, если надумаешь родить своего ребенка. Или ты наивно полагаешь, что сможешь сдавать его на все выходные маме с ночевкой прямо с первой недели, как родится? Сомневаюсь, что твоя молодая мама будет согласна работать яслями выходного дня ради того, чтобы дочка спала до 12, тусовалась в боулинге с друзьями и устраивала вечера крутого секса с бойфрендом. В 22 года ты вполне можешь не понимать значение слова «страдать». Наличие в выходные ребенка, из-за которого надо вставать в 8 утра и которого надо водить в парк аттракционов, или в зоопарк, или просто как-то развлекать, — это не страдания. Это часть жизни с мужчиной, которого ты сама выбрала. Не устраивает — он не единственный парень в Алматы.
  • Сергей

    Интересно, а зачем ты продолжаешь жить с человеком, который тебя не устраивает? Это такая форма мазохизма? Нет, я понимаю, когда любовь неземная, когда жизни не представляешь без любимого, но в твоем случае зачем? Ведь любви между вами нет. Единственное, что связывает, — это секс и совместное проживание. Ну, вот одна ниточка уже лопнула. Секс закончился. Не пора ли самостоятельно вторую порвать? Я полностью с тобой согласен в том, что страдать из-за чьей-то гулянки в детстве не стоит. Тем более если у этого кого-то тяжелый характер и наверняка масса других «достоинств». В общем, я считаю, что тебе нужно искать другого человека. Этот просто не твой. Ничего страшного. Бывает. А вот с детьми пока не торопись. На мой взгляд, ты к материнству еще совершенно не готова. Так что поживи пока для себя. Получи образование, сделай карьеру, ну и найди того, кто будет тебе мил в любой, даже самой сложной ситуации. Вот тогда, полагаю, и к детям отношение изменится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 277  

Оставить комментарий
  • если мужчину любишь, то и к его ребёнку хорошо относишься. и просыпатся легко и придумываешь как его занять. а ты ещё не нагулялась..... вывод- иди гуляй , не порть жизнь другим... особенно детям. думаю он твоё поведение уже заметил, и не прижатно осознават что мама бросила, бабуля и дедуля -устали от него. да и папа с подружкой не рады.... да не по завидуешь!
  • zvezdnaja / 27 апр 2009
    все так, зачем тяжест ей, молодайке, на себя взваливать? а жизнь вообще стука не легкая. а мальчишку жалко - сирота, и какая ненавист к нему со всех сторон: никому он не нужен, вот вернется когда-нибудь бумерангом... мой тебе совет ира, расходис с парнем пока не поздно, не создавай дополнительных проблем ни себе, ни мол. челу ни ребёнку. и послеудущих кавалеров прям перед койкой тестируй: дети ест? если ест, не давай ему, гони в шею, поищи другого, хотя как знать, у другого мама окажестай мегерой или сестренка не инвалид. ... Иш че захотели бабы: чтоб все по масло шло и легко было , а я вот след. письмо почитала: там девица плачется: денег муж не дает, тож трудност, тяжко прям.... тфу, короче, вон то какая
  • котяра (интернет) / 26 апр 2009
    интересная история а может Ире надо разнообразить свои выходные - спать до 12 и пусть МЧ встает готовить завтрак или уходить с подругой играть в биллиард раз МЧ занят или отправить МЧ общатся с сыном у его родителей дома, а не у Иры анфиса права не каждая готова быть матерью Терезой и тратить свое свободное время на чужих детей
  • "Говорить с молодым человеком бесполезно: очень тяжелый характер, всё воспринимает в штыки..." Надо же, какой нервенный) Ир, я понимаю, встречались два года, теперь ещё два года вместе живёте. Кажется - уже целую вечность вместе. Рдной, привычный, типа свой-пересвой... Но вы оба менялись за это время, взрослели...Сейчас за что именно ты его любишь? А сама-то ты ещё осталась для себя? Почему ты боишься выдвинуть и свои "требования"? Смотри, тебя уже всю прощупали-проэкзаменовали, выводы сделали. На жену годишься, ребёнка тебе доверить можно... А ты-то со всем согласна? Вот с тем, что происходит? но только после замужества ребёнка уже совсем отдадут, нравится тебе это - не нравится (зачёт уже в кармане), а морально-эмоциональная готовность?
  • Деффки, вы уж пардоньте меня, но со своими муси-пусями и любовями ради любви у некоторых порой просто крышу сносит) Нам рассказали про "верхушку айсберга" и вскользь про пропавшую молодую мамашу того ребёнка. Что происходит на самом деле в той семье (кроме эмоций автора) нам неведомо. Был ли в "раннем браке" молчел с той девицей? Разводился - не разводился? Является ли он до сих пор его матерью? Не явится ли она запоздало за ним в ближайшие месяцы, имея полные права? И не захочет ли увезти с собой...в неизвестном направлении? Кем выступают родители МЧ с юридической стороны? Любовь - это, конечно же, всегода лучше, чем НЕлюбовь. Но на данный момент наша Ирина уже рвёт и мечет...а за ради какого такого дальнейшего... И имеет ли она хоть какой-то контакт родителями своего благоверного? сли уж "породнились" до такой сепени, то и проблемы бы уж вместе утрясали? А то похоже им абсолютно фиолетово, что происходит дальше, когда дверь за их сыном и внуком захопывается. Ира же теперь, как самая "заинтересованная", должна урегулировать процессы взаимообщения трех взрослых и одного ребёнка? А остальные-то где? Вот я и спрашиваю - не слишком ли много она на себя взвалить пытается? Ну пусть "любит", пока сил и выдержки хватает... А долго ли до срыва? Или мы так и будем беречь нервную систему молчела? угу, пока сами не надорвёмся...
  • Алика / 26 апр 2009
    Дорогая Ира! Я прекрасно вас понимаю. У меня ситуация даже сложнее, в какой-то степени. Ребенок моего молодого человека постоянно живет с ним - при разводе так решил суд. Мы встерчаемсяпочти год и за это время я прошла все уровни "низших" эмоций: жуткая ревность, мои ссоры и истерики в отместку, срывы по пустякам. Выслушала огромое количество советов подруг и мамы. И Вы знаете, что я Вам скажу, милая Ира? Если вам дорог этот человек, Вы полюбите и его ребенка. Ну если уж не полюбите, то хотя бы примете. А потом возникнет чувство привязанности. Увы, но это жизнь! Сложности будут всегда, невозможно, чтобы все было как хотелось именно нам. Поэтому мой совет: попытайтесь полюбить ребеночка, ведь он растет без мамы и фактически - без отца. Тем более у него такой возраст, когда с ним подружиться значительно проще. Ходите вместе в кафе, гуляйте, и как говорит мой Любимый: "Ведь всегда лучше, когда ребенка за руки ведут 2 человека, чем 1". Главное,чтобы у Вас это желание было искренним. Не надо никого терпеть и насилость себя. Я на год Вас младше, в семье - единственный ребенок, ревнивая, собственница, делиться вообще не умею. Но тем не менее, я настолько сильно люблю своего Мужчину, что согласна принять и его ребенка. А уж когда появятся общие дети, все грани вообще сотрутся, и вы станете одной семьей. Я сама еще не до конца прошла этот путь, он трудный, он тернистый, но это стоит того. Искренне желаю Вам удачи!
    • Молодец, девочка! Взвешенный, искренний и не по годам мудрый отзыв. Огромная редкость на этом сайте. Уверена, Алика, что у вас все получится :) Искренне желаю вашей семье удачи и огромного счастья!
    • Мы встерчаемсяпочти год и за это время я прошла все уровни "низших" эмоций: жуткая ревность, мои ссоры и истерики в отместку, срывы по пустякам. ***** Вы знаете за менее года встречь так много низших эмоций..что немудрено что сейчас у вас состояние искусственной эйфории от осознания что вы "Но тем не менее, я настолько сильно люблю своего Мужчину, что согласна принять и его ребенка." У вас сейчас вообще несбалансированное состояние вверх-вниз.До любви ещё далеко.так что Ваш пример 21 летней девушки под влиянием эмоций ещё ни о чём не говорит. не удивлюсь даже что такая одержимость характерна по причине "Я на год Вас младше, в семье - единственный ребенок, ревнивая, собственница, делиться вообще не умею" Появитесь через 3 года. Будет более основательная информация. Пока лишь шарахания эмоций.
      • Алика / 27 апр 2009
        Уважаемая Просто прелесть. Во-первых, спасибо за Ваше мнение. Во-вторых, позвольте не согласиться. Я не считаю ,что пребываю в состоянии искусственной эйфории. Она не искусственная! :) Я очень сильно люблю, любима в ответ - это ли не счастье? "До любви еще далеко" - интересно, на каком основании можно так сказать про отношения других, не знакомых Вам людей. Этот мужчина - моя первая настоящая взаимная любовь. Да, эмоции ме присущи, Вы правы назвав это "несбалансированным состоянием вверх-вниз". Я по своей природе очень эмоциональна, и когда эмоции перехлестывают - случается эмоциональный взрыв. По поводу уровней моих низших эмоций - поверьте, мне очень, очень стыдно за это. Мне вообще грех жаловаться - ребенку 10 лет, он очень спокойный, рассудительный и абсолютно не вредный. Хорошо относится ко мне, подходит и делится со мной какими-то своими мыслями и историями, именно ко мне, а не к нам с его папой. Это вообще я пришла в его с папой жизнь, он жил спокойно, а тут - здрасте! :) Но моя совесть совершенно спокойна уже хотя бы в том плане, что я ни разу не повысила голос на ребенка и всегда внимательна к его рассказам и проблемам. И я очень-очень надеюсь, что когда у нас с его папой появятся общие дети (а нам бы этого очень хотелось), ребенок вместе с ними, возможно, назовет меня мамой.. уж если не в лицо, то хотя бы на каком-то подсознательном уровне будет так считать. Это было бы для меня огромным подарком. Другое дело, что ему трудно воспринимать меня как маму уже хотя бы с силу разницы в возрасте - 10 лет. К тому же у него есть мама, пусть она и живет в другом городе, звонит раз в 4 месяца, а приезжает раз в полгода на сутки. А в заключение скажу то, что знаю наверняка - я люблю своих мальчишек! :)
  • November rain / 26 апр 2009
    Как бы там ни было, а ребёнок ест ребёнок и ОН уже ЕСТ и его не выкинеш... Жал что Ребёнка никто по-настоящему не любит... Может быть нужно просто РЕБЁНКА любит, он будет вам благодарен когда подрастет... поверте, он все поймет... может быть мамой назовет. Это медал... призвание и испытание. Мой совет ДАЙТЕ ВРЕМЯ и тогда все уляжется... из собственного опыта... найдутся силы. РЕБЁНОК УЖЕ И ВАШ... когда нибудь вы это за счастье примите... а ваш мужчина оценит вас по-достоинству. Примите решение ЛЮБИТ. Это не эмоция (что я чувствую сейчас)... Любовь-это решение... и это очень важно понят.
  • Учись договариваться с парнем, если планируешь с ним будущее. Что значит -- характер такой, что все воспринимает в штыки? Как вообще можно жить с таким? И при других вопросах он тоже так? Если ребенка в бильярдную не поведешь, а тебе парки-атракционы надоели, то нужен какой-то третий вариант, который всем подойдет и понравится. Какой? Пусть об этом твой любимый подумает. У него два близких человека: сын и любимая девушка, которых он сам себе завел, так что теперь пусть сам подумает, как их интересы совместить. Но если он ничего менять не хочет, то похоже его все устраивает, в том числе и редкий секс с тобой. Хотел бы сильнее и чаще, так быстро бы озаботился, как для этого условия обеспечить. Так что проблема твоя намного глубже и хуже -- не в том, что ребенку надо внимание уделять, а в том что его отец не желает тебя слышать, искать компромис, учитывать и совмещать интересы всех членов семьи, раз он -- глава этой семьи. Это -- показатель его отношения к тебе. И если с ним и дальше будет невозможно найти общий язык, то не стоит с ним и жить. Это первый тревожный звоночек тебе -- не игнорируй его вслепую! А вот выспаться на выходных -- очень просто, скажи папе, пусть сам сготовит ребенку завтрак (и тебе заодно), а тебе сегодня хочется поспать. Не будет же он при ребенке с тобой спорить. Мои дети, кстати давно завтракают сами (3 и 5 лет) -- оставлю с вечера им фруктов, сухофруктов, орешков, хлеба, домашних овсяных лепешек, блинчиков. Молока они сами себе могут налить, или йогурт взять -- на завтрак всего этого достаточно. А у вас мальчику 7 лет, что он сам себя обслужить не может?
    • Не может он себя обслужить, в этом то же проблема. с него бабушка курточку снимет, когда он заходит, рукава закатает, что бы руки помыл,ботиночки протрет перед школой.Хотя у нас он это всё сам делает. Даешь ему сырок глазированный, так он его из упаковки достать не может, надо открыть, положить на блюдце, и то весь перемажется. И обманывать научился, в этом возрасте это ко всем приходит, но надо постоянно повторять, что взрослых обманывать нельзя, а он думает,что если соврет то ругать не будут.
      • Ну и пускай перемажется. Сам перемажется, раз так, сам пусть пойдет руки с мылом помоет, и обертку от сырка в мусор выкинет. И лицо умоет, если когда ел -- запачкался. Трудно это? Со временем научится сам аккуратно есть, а иначе до 10-класа прийдется ему сырки разворачивать. Зачем бабушка делает за ребенка, если он уже может делать сам? Мои малыши, пытаясь есть и обслуживать себя сами, раньше устраивали жуткий свинюшник, но сейчас этот этап уже пройден, слава Богу. Сейчас едят аккуратно, если что-то уронят, сами подбирают, что-то разольют -- сами хватаются за тряпку, а то меня уже достало уже за всеми убирать. Хотите, чтоб у мамы было больше времени с вами поиграть -- не задавайте ей лишней работы. Достаточно слово сказать, чтоб пошли умылись, руки вымыли, зубки почистили после еды. Дай ребенку возможность -- он сам прекрасно научится, конечно ляпы будут, но у кого было без этого, а если постоянно ему прислужничать, то так можно до бесконечности...
  • Меня, во всей этой истории, больше всего умиляют родители молчела) Не заметила я как-то из письма, что молодой пАпА был женат на столь же молодой мАмА. Что у нас там с юридическими-то вопросами? Не удивлюсь, если деда и баба являются опекунами своего внука? То бишь имеют ДВУХ сыновей...старшенького и младшенького. С одной стороны, надо отдать им должное - не бросили младенца. Но с другой стороны...и им охота "оторваться" на выходные) пардоньте, но старшенького пристроили неплохо, можно и младшенького вслед послать. А "тётя Ира" и рада стараться - тож всех усыновила. И кто-то здесь думает, что деда с бабой (заметим, сами ещё достаточно молодые) сильно озадачены моальным состоянием дел? Да они в том же положении, что и обычные молодые родители, спихивающие своих детей на выходные бабушкам и дедушкам) К тому ж тётя Ира из кожи вон лезет, дабы угодить избраннику) Слова "принимай меня вместе с ребёнком" выучены папОй из уст его же родителей, а не прочувствованы) Ему команду дали, цель указали...вот и пошли "два брата"...туда, гда кормят и принимают. Пардонь меня, Ира, но они давно поняли, что ты "им подходишь", только вслух тебе такое никто произносить не будет...зато указаний дадут мооооре.
    • Какая чушь))) Редко пишу, но тут не сдержалась. Моему сыну 19 лет, и если вдруг так случится, что нам с мужем придётся воспитывать его ребёнка (прикинула на себя ситуацию), это будет означать, что у нас и старшенький и младшенький, и мы будем "молодыми родителями, ищущими, куда бы спихнуть ребёнка"? Местных гуру иногда конкретно заносит((( Если девушка встречается с человеком, у которого есть уже ребёнок, то естественно свою будущую жизнь она должна планировать с учётом этого ребёнка. Как можно по другому? Её никто не неволит
      • Вам 40-к, имеете сына 19-ти лет...а читать и считать так и не научились) Вы хоть в курсе, что у нас браки разрешены официально с 18-ти лет?) а детей "малолетних" родителей нередко берут на опекунство "молодые" бабушки и дедушки. Интересно, за какое такое "живое" Вас мой отзыв затронул?
    • Женаты они не были, он после рождения усыновлял сына, но в армию его не забрали из за ребёнка, И фамилия у сына его.
  • Ира, если Вы любите своего мч, если Вы хотите стать для его сына мамой и жить всем одной семьей, Вам просто необходимо налаживать контакт с родителями мч. Потому что только они определяют как воспитывать мальчика, где ему учиться, с кем общаться. А папа здесь так, погулять вышел.
  • Янна (г. Набережные Челны) / 25 апр 2009
    Просто прелесть, у меня нет слов! Очень умно и мудро всё разложили. Некоторые моменты возьму даже себе на вооружение-). Очень грамотно всё изложенно! Ирина, если вернешься в тему, обрати на эти советы особое внимание.
  • а мне не понятно от куда такая обреченность в 22 года. героиня говорит, мне предеться вопитывать своего и его ребенка, у всех есть недостатки... и она готова с ними мириться, и взваливать ответственность на себя за обоих. потом от безделья и чувства не нужности в семье, мужик отправится на поиски другой женщины. и смешно и грустно.
  • Советовать брать вместе с мужчиной -это насилие. это вопли вопиющего в пустине. НЕТ аргументов ПОЧЕМУ тебе нужно брать на себя ТО, что тебе пока НЕ ДАНО?? Никогда Ирина, НИКОГДА не делай в угоду иллюзиям решительных действий. ЗА НИХ надо будет отвечать. так что пока ты неопределившаяся..так и живи не определившись ни с этим МЧ ни с этим ребёнком. давление не принимай на себя...в гости к Богу не бывает опозданий..:-) будет надо: дадут тебе и силы и мудрость и вдохновение! Не лезь поперёд батьки в пекло. Дай СЕБЕ время прочувствовать ситуацию реальную. а не картинку счастливой семьи. счастье у всех разное по виду, но однаковое по внутреннему показателю: гармония с самим собой даже в большом коллективе даже в сложной по виду семье. Так что ОТГАДАЙ своё счатье :-)с ним и подружись..
  • Ира, знай своё место знай свои силы знай своё состояние. ЭТО НЕ ТВОЙ час для поступка. НЕ ТУЖЬСЯ искусственно. ЭТО ТОЛЬКО ВСЕМ навредит. быть собой: быть ЧЕСТНЫМ и не фальшивить в первую очеред себе. и красоваться перед кем либо на экспериментах с другими жизнями НЕЛЬЗЯ.ИРа, просто нельзя заниматься вольной борьбой если ты например балерина. к чему эти потуги? СИЛ наберись а потомо уже вольной борьбой НАЧНИ обучаться а потом только выходить на ринг. не суетись. Это у тебя пока порывы по неопытности и слабости. узнай себя получше. может ты потом и 5 воспитаешь. а НЕЙЧАС нет у тебя СТЕРЖНЯ и нет любви (не горюй..это не всегда и у всех есть в любой момент) ВСЁ БУДЕТ! если маленькое зернышко надежды ты уже посадила. ВСЕ разные. Я например с детства НИКОГДА не сомневалась если за чтото бралась и НИКОГДА не бралась если сомневалась. ХОТЬ миллионы людей кРИЧИ на меня: делай это-я НЕ ДЕЛАЮ, потому что НЕ ЛЕЖИТ ДУША. а то что начнёшь в себя впичкивать насильно то то самое потом возненавидишь. НЕ ДЕЛАЙ того, к чему не готова. ЭТО моё крепкое слово. Ведь ты пытаешься вывернуться наизнанку РАДИ мужчины. не надо даже ради мужчины длать ТО, что ты НЕ УМЕЕШЬ. не обижайся не расстраивайся. Но ты ещё совсем не готова. Воспитание это не сложная вещь. Сложная вещь: самовоспитание и самопознание.Соответственно осуществление всех намерений СОГЛАСНО с самой собой.Ты же не можешь быть Ириной а прожить Машей (которая умеет жить в самоотдаче и смирении радостном)
  • очень нелогично и действительно безумно советовать Ирине ЧТО ей нужно любить этого ребёнка. ЛЮБИТЬ никого и никому невозможно посоветовать..Это желательно УМЕТЬ ..тогда всё пойдёт легко..НО у каждого свои способности ДАННЫЕ от природы . если это связано ещё и с обязанностями по воспитанию человека правильно и добросовестно. Только САМА Ирина может знать свои мощности духовные и физические. Так всем без разбору говорить: ах ты такая рассякая люби и всё. это уже действительно БЕЗумие. Иринин ТЕКСТ говорит о ней конкретно: она не готова к самопожертвованию и радостному смирению. БЕЗ ЭТОГО НИКУДА!!НИ В ЧЁМ. Её право определяться это только ЕЁ право. и духовные подвиги совершать-это не исполнимый приказ, если человек не готов. это НЕвозможно. если дерево набирается сил 60-70 лет,то и КАЖДЫЙ человек в разном возрасте мудреет и СТЕРЖЕНЬ свой имеет. для кого-то чтото дано от Бога и справляется он со всеми вызовами легко смиренно и с радостью..а для когото картошку почистить сил недостаточно. Прочитав КАЖДОЕ слово Ириного текста делаю выводы: что подвиг ею желаемый ЕЩЁ не созрел.и это надо признать. Ира, нам свыше даются сигналы за что можно браться а за что НЕЛЬЗЯ. потому что если можно то свыше и силы и радость посылаются. ТЕБЕ же пока показывает на твою неготовность раздражение осуждение БАЛОВСТВО мальчика понезнанию КАК воспитывать (почему так часто атракционы? почему покупается ЧТО он хочет??? почему ЕГО нельзя брать с собой???) да потому что тебе нельзя ещё никого воспитывать..потому что твоими благими намерениями УЖЕ выстилается дорога в ад: вы не воспитаете человека а разхлябаете и с мужчиной вашим вы уже не в ладу. НЕТ СЕКСА?? на неделе в вашем возрасте? ТАКАЯ усталось признак неправильного направления. РАНО уставать без внутренних причин. всё он принимает в штыки..какие штыки могут быть?? в глобальных ваших вопросах?
  • Зараза / 25 апр 2009
    Сама "мачеха" и идите вы все в баню со своим эгоистка, не готова к детям, не готова в жёны.... Вы знаете, что такое не иметь денег на лекарства во время беремености, потому что последнию тысячу муж отдал сыночку 17ти лет на пьянку??? Воскресный папа самый убогий папа, у него подкоркой сидит "я поразвлекаю и тогда детка меня будет любить" не важно какой ценой и последствиями для пупса Конечно покормить с утра ребёнка 7(!) лет это не проблема- договорись что утром он сам возьмет пачку печенья и сок оставленные на столе вечером- минус одна проблема По мне так ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛА, что рождение моего ребёнка добавит вечное фырканье пасинка и падчередцы (совершеннолетних при этом) в адрес МОЕГО ребёнка от ИХ ОТЦА ... ТО послала бы их всех вместе взятых!!!
    • может стоит поставить акцент на НАШЕГО ребенка, ВАШЕГО брата(сестру)то, и "фырканье" поубавиться.
  • А мысли всё лезут... Ир, вот принято у многих женщин, будучи в состоянии "сожительства", принимать на себя все обязанности "жены", хранительницы-поительницы и чёрт знает ещё какие обязанности... А мужикам чего?...и спросу никакого) хвостом вильнул, произнёс шаблонную формулировку "я ещё не готов жениться" и был таков...Она же потом долго сидит и думает "и где же я чего для него недоделала-недосмотрела?" почему "экзамен на жену" не прошла?) Ты там это...расписывайся вначале, а потом и будешь "полноценной матерью в законе")
    • Полностью согласна со всем, что написала Анфиса. За исключением вывода - сначала утром загс, вечером все остальное. Я бы, наоборот, посоветовала автору не жалеть тех потраченных 4 лет - все равно их уже не вернешь - а уходить из этих отнощений. Ты можешь потерять гораздо больше, если будешь продолжать в том же духе. Ты уже в них несчастлива, тебя они не устраиваеют. Так почему ты решила, что после свадьбы вдруг все волшебным образом изменится? Да ничего не изменится, может только хуже стать, если муж начнет претензии предъявлять уже "на законных основаниях". Первые отнощения не обязаны становиться единственными. Так что я бы посоветовала сматывать удочки. Пусть твой парень сам расхлебывает последствия своей бурной молодости и учится САМ нести ответственность за своего ребенка. А ты строй СВОЮ собственную жизнь.
  • Ой, Ир , забыла!) а какие у тебя отношения с "бабуле-дедулями"? Вы как и когда общаетесь?
    • Не было ни каких отношений, пока не стали ребёнка забирать, в самом начале, обещали сына кастрировать, что б больше не принес ребёнка, потом успокоились, год назад где то. Стали меня звать на всякие дни рождения, в горы. Поздравлять с праздниками.
  • Так как вся эмоциональная атмосфера в доме держится на женщине и на том, сколько она "выдержит", то и семьи в основном существуют согласно выдержке, терпению и желанию женщины эту семью поддерживать(не удем разбирать в данном слущае кобелиных мужей) Когда мужчина принимает ребёнка женщины, ему достаточно просто быть молаливым и терпеливым, нууууу, не лезть лишний раз в бутылку...скорей пофигизм - лучшее качество в этом случае. Женщина же абсолютно по-другому реагирует на "чужих детей". Как правило, именно ей приходитсяи и готовить, и стирать, и убирать...звучит банально, а - факт. И обихаживать своих, не то же самое, что чужих) Полюбить чужих? - А как? Любовь у нас - чувство бессознательное) А если ещё и диктуют, как требуется это делать? В Ирином же случае именно это и происходит. Но ведь ни для кого из нас не секрет ИМЕЕШЬ ПРАВА - ИМЕШЬ ОБЯЗАННОСТИ...и наоборот...имеешь обязанности - имеешь права. Что у нас в Ирином случае? ОБЯЗАННОСТИ ей просто навязали, прав же не "выдали" никаких? Она же при всём при этом свято любит свого мужика и выполняет все его прихоти, а так же прихоти его родителей. На таких "ирах" слишком удобно устраиваться... Формулировка про деточку, кровиночку (да ещё и брошеную отцо-матерью) и бла-бла здесь идёт как нельзя кстати) Да из Ирки наше под этим лозунгом теперь любую верёвку свить можно) У деточки и бабушка, и дедушка, и папушка...и Ирина - змея подколодная...вай! теперь, чуть что, всё на неё и можно. охоже, бабульки-дедульки уже просекли)
    • "ОБЯЗАННОСТИ ей просто навязали, прав же не "выдали" никаких?" Вот-вот... Полюби того, полюби этого, а когда тебя саму не больно-то ни признать, по полюблять не стремяться, то так и лезет в голову: а с какой же это, мол, стати?
  • Ирин, перед тобой "снимаю шляпу") И, всё же, вопрос...каким образом был устроен весь этот моион, когда ребёнок на все выходные попадает к вам? ПапА сам и по собственому желанию его привозит в пятницу вечером? Родители диктуют ему это условие? И почему именно каждые выходные? Чья это идея? Почему вопрос не обговорили с тобой, а только поставили перед фактом? Много ли сам твой молчел занимается сыном? И в чём состоит их общение? Ты мне симпатична))) И я точно могу сказать, такие "дуры", как ты, на дороге не валяются))) Не надо думать, что ты чего-то не доделываешь...ты именно переделываешь, но отчёта этому не отдаёшь.
  • На мой взгляд, Ирина взвалила на себя не хилую ношу) И при этом ещё умудряется как-то справляться. Никогда не думула, что кого-то можно поставить перед фактом - а сегодня я привожу в дом того-то и того-то...точка! твоё согласие мне даже и не требуется... Так обычно дети в дом котят со щенятами притаскивают...молча, втихаря от родителей, а там - как масть ляжет. Окажутся родители "сердобольными" - считай, номер удался. А могут и по шее...и обратно отправить. Ирина у нас - родитель сердобольный. Даже не киску с собачкой приняла, а чужого ребёгка. Причём она настолько добра и беззлстна, что даже границ не ощущает, где ей можно навязывать, а где и рановато будет. Родители МЧ не видят серьёзности намерений сына? И поэтому не доверяют невестке? ХА-ХА пять раз. Да, своеобразо они поддерживают связь сын-отец. Но происходит это не от огромного желания молодого отца, участвовать в воспитании сына. И даже не от их "мудрого решения". Это Ира наша даёт им всем такую возможность, взгромоздиться себе на шею и ещё и указывать, что ей положено по штату, а куда бы пока не лезть. Мне вот итересно, кто ещё из здесь присутствующих позволил бы так на себе ездить, использовать своё свободное время и своё "личностное пространство"?) Причём ещё и виноватой себя чувствовать, Что не доделала, недолюбила, недопоняла, недовникала...
  • Янна (г. Набережные Челны) / 25 апр 2009
    Полностью соглашусь с Алёной и Сергеем. Осуждать сама девушку не возьмусь. Поскольку.... ну имеет она право на такое мнение. Его сын ей впринципе никто. Но вот только о какой любви и отношениях тогда речь? Не нужно ребенка терзать, дети ведь всё чувствуют. Он же не виноват, что стал ошибкой папиной молодости. Ну не устраивает вас эта ситуация, значит это не Ваш мужчина. Вариантов два: забирайте ребенка к себе и живите нормальной семьей, либо ищите другого МЧ.
  • Мария / 25 апр 2009
    Знаете Ирина, когда у Вас появится свой ребенок, может Вы и взглянете на эту ситуацию с другой стороны. Мне кажется Вам надо повзрослеть. Если Вы любите своего парня, то Вам нужно забрать ребенка к себе. Будете воспитывать сами, как считаете нужным, а Ваш молодой человек увидит в Вас не сожительницу, а жену и мать своих будущих детей. По выходным родители с удовольствием будут забирать внука к себе. Меняйтесь Ира, пока не поздно - или потеряете любимого. Как Вы думаете, кого он выберет свою родную кровинушку или Вас. Радуйтесь, что он не бросает своего ребенка, а любит его и заботится о нем. Это характеризует его с положительной стороны. Поставьте себя на место любимого. Я думаю Вам бы не понравилось, если бы он не принимал Вашего ребенка. Задумайтесь!
    • "Как Вы думаете, кого он выберет свою родную кровинушку или Вас." Прям-таки сплошь и рядом мужики именно кровинушек выбирают. :-) По-всякому может быть. Одно можно сказать: иметь материнские обязанности, не имея материнских прав - довольно-таки странная ситуация.
      • Мария / 25 апр 2009
        Если бы ему был не нужен ребенок, он бы не брал его каждые выходные. Зачем калечить судьбу ребенку. Его и так бросила мать! Если Ира не примет ребенка, ей нужно бросать свого парня. Пусть ищет без детей, будут гулять вместе все свободное время. Кстати, если правильно вначале вести себя с малышом, то все будет хорошо. Нужно только тепения набраться. Решать только Ире:)
        • Кси (за речкой возле гор) / 25 апр 2009
          <Если бы ему был не нужен ребенок, он бы не брал его каждые выходные.> А ему и не нужен ребёнок. Ему нужно, чтоб родители отвязались и не твердили, что он сына не воспитывает. Для этого и берёт. Был бы нужен ребёнок - он бы обсудил с будущей женой, как им лучше всё обустроить, как провести вместе выходные, чтоб все остались довольны. Да хоть раз сам бы завтрак приготовил сыну! И уж точно не заявлял бы "это твой ребёнок!". Вместо этого было бы что-то вроде "Ириша, это теперь сын и твой тоже, поэтому романтического ужина на ДВОИХ не получится..." А что, если бы был такой подход, может Ира с согласилась бы на "ужин на троих"? Романтики, конечно, ноль, зато можно придумать, что у нас сегодня ужин на пиратском корабле. При свечах. И шпагах.
          • Мария / 25 апр 2009
            Ира просит помочь ей в сложившейся ситуации. А вы все критикуете её парня. Откуда Вы знаете, как он относится к своему сыну. Ну была ошибка молодости. Так куда же теперь её денешь - эту ошибку. У неё два выхода: или принять; или уйти. И если она примет, если она хочет быть со своим любимым, то нужно идти на компромисс.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 25 апр 2009
              Мария Вы из личного опыта советуете? Скольких денег Вы лично воспитали: своих и чужих? Смешно и грустно такой трындеж читать...
            • Радуга (Седьмое Небо) / 25 апр 2009
              *детей
            • Мария / 25 апр 2009
              Ребенок у меня есть и я в нем души не чаю. И если бы оказалась в Ирыной ситуации, то ребенка бы забрала. У меня есть знакомые которые воспитывали чужих детей, и воспитали приличных людей. А из-за таких как вы, и эта мамашка, в детских домах полно детей.
            • дакота (бескрайние просторы интернета) / 25 апр 2009
              ответ Радуге №223 очень очень правильно говорите мне вот тоже лично смешщно читать людей "умно" советующих или осуждающих Ирину причём сами не побывали в подобной ситуациии а трендеть как Вы правильно выразились кто угодно горазд!! умники блин все!!!
            • мурчалка / 25 апр 2009
              очень умно своих детей а вы чужих возьмите и ыоспитайте..хотьребёнка подруги на выхи возьмите и пообщайтенсь повоспиттывайте а потом приходите уже и умным видом втирайте ваши бестолковые простите нравоучения.. человеку совет нужен а не услышать в очередной разз ты сам верблюд..
            • Мария / 25 апр 2009
              Что-то я не вижу не одног совета от вас. Да чужой ребенок, это не свой. Так что выкинем его на помойку. Пусть живет у деда с бабкой, потом наживем еще одного и туда же второго. Может подрастете поумнеете. Да Вам с Вашими мыслями вообще рожать нельзя.
            • мурчалка / 25 апр 2009
              мне если пишите то скажу я воспитываю и живу с чужим ребёнком а вам бы тоже не советовала рожать если вы воспитывать будите таких же пустобрёхов как вы...
            • мурчалка / 25 апр 2009
              хотя сейчас он мне не чужой уже но много чего было и если человек юн и не готов то...
            • Мария, 230-й в детских домах полно брошенных детей не потому, что их не берут оттуда, а потому, что рожают их матери-отцы-кукушки. И бросают. И вообще, в мире было бы значительно меньше зла, если бы люди больше любили и заботились о своих действительно близких людях - детях, братьях-сестрах, родителях. А не рвались бы больше устраивать судьбы "зарубежных голодранцев", как профессор Преображенский высказался.
            • дакота (бескрайние просторы интернета) / 25 апр 2009
              чайка 241 да!!! или хотя бы один из болтающих умно таких людей хоть одного приютил и обогрел))
            • Радуга (Седьмое Небо) / 26 апр 2009
              Мария, №230 возьмите себе ник Дева Мария! я бы, да кабы бы! трындеть и ДЕЛАТЬ по факту - разные вещи. у моего мужа 3й брак и первый ребенок со мной, а как бы повела себя я, если бы у него были уже дети - только Богу известно есть такое верное выражение - не говори ГОП, пока НЕ перепрыгнешь имхо, в этой теме советовать Ире взамуж и любить непременно дитя МЧ, как свое, имеют право исключительно те, кто сами побывали в роли СОСТОЯВШИХСЯ мачех, которых их приемные дети с ЛЮБОВЬЮ называют МАМА дакота, №249 - полностью согласна!
            • Тетки, вы чего на Марию набросились? Раскудахтались тут. Вы вообще читать умеете или просто знакомым буквам радуетесь? Для особо одаренных. Мария НЕ говорила: "А ну воспитывай чужого ребенка, стерва, и люби его давай!" Она сказала: "ИЛИ люби и воспитывай, ИЛИ, если не можешь, уходи". Вы разницу чувствуете? А то углядели одно слово и вой подняли.
          • "Ему нужно, чтоб родители отвязались и не твердили, что он сына не воспитывает. Для этого и берёт." У меня тоже сложилось такое впечатление. Если бы горе-мамашка не отказалась бы в свое время от сына, а взяла бы заботы о нем полностью на себя, (как многие здесь из нас), он про пацана и не вспоминал бы, скорее всего.
    • мурчалка / 25 апр 2009
      вот простите меня но хоть убейте не вижу особой заботы отца о ребёнке..а только желание на кого нибудь сбросить заботу о нём...теперь вот на Ирину..если бы он был ответственным отцом думаю Ирине было бы несколько проще, он бы нашёл какой то выход чтобы отдых устраивал всех, ну хотя бы девушку отпустил отдохнуть сдрузьями а сам бы посидел со своим ребёнком а то у меня складывается ощущение что он нашёл девушку сбросил на неё ребёнка и даже не парится чтобы хоть как то помочь стать ей и мальчику как то ближе..стать семьёй ведь если они поженятся они будут семьёй..ему пора нучиться быть ответственным ,сглаживать углы да много чего для создания семьи где все будут счастливы и не ущемлены..а по мне он пока готов только к переложению своей ответственности на других людей..
      • Тоже верно. Еще один повод автору задуматься, а надо ей создавать с семью с таким человеком или все-таки другого поискать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору