Чувствую себя использованной

Я в разводе, имею сына 7 лет. Финансово независима. Больше года назад познакомилась с парнем младше себя на 5 лет. Он тоже в разводе, есть ребенок от того брака. Сначала отношения были «вялыми» - звонил раз в неделю, приходил, только если сама предложу. Но потом у него случились проблемы – его лишили водительских прав за вождение в нетрезвом виде. А у меня очень много друзей и знакомых «там, где надо». И я ему помогала вернуть права. И во время этой истории и после нее отношения стали крепче и серьезнее, появился секс. Успели слетать вместе в Египет (за мой счет, правда, т.к. я зарабатываю в несколько раз больше, чем он, а он еще алименты платит). Каждый день были вместе. Он приезжал ко мне с работы часто и оставался ночевать (он живет с родителями). У него работа почти рядом с моим домом. Так что виделись постоянно. Я каждый день ему вкусно готовила. Ездили вместе за ребенком в школу. Но потом что-то изменилось. Несколько недель назад начал пропадать, общаться только по вацапу и эсэмэсками. А когда я заболела, он оставил меня одну с ребенком и уехал к родителям. Я впервые обиделась, предъявила ему претензию – написала в смс то, что думаю об этом. Через 3 дня приехал ко мне домой, попросил прощения, съездил за ребенком. Я простила. Вроде было все опять хорошо. Но он опять начал пропадать и общаться эсэмэсками. Я не выдержала и написала ему, что если для него наши отношения не важны, то давай расстанемся. На что он мне ответил: да, давай, что он давно мне хотел сказать, но не мог, не знал, как это сделать, потому что ему стыдно мне в глаза смотреть за то, что я для него сделала и была рядом. Я в шоке. Зачем он так долго тянул? Зачем приходил мириться? Зачем ездил со мной на отдых? Что это за благодарность такая? Наплевал мне в душу. Чувствую себя использованной.

Алена

Ира, я думаю, сейчас уже не важно, зачем парень тянул с расставанием. Лучше обрати внимание на то, что делала ты. Не так давно, кстати, мне попалась хорошая статья о том, чего не нужно делать для своего мужчины, если хочешь, чтобы отношения были долгими и, главное, глубокими и зрелыми. И вот ты как раз допустила практически 90% тех самых ошибок, которых автор-психолог советует избегать. Во-первых, ты ринулась его спасать. И это при том, что он, мягко говоря, даже не был «пострадавшим» в этой ситуации. Пьяный за рулем – это обезьяна с гранатой. И получил твой мальчик наказание за дело. Так что мало того, что ты рванула ему на помощь, так еще и поощрила в недостойном поведении. И это дважды то, что не нужно было делать для мужчины, если ты хотела быть ему не покровительницей и мамочкой, а любимой женщиной. Во-вторых, ты приняла как данность тот факт, что он зарабатывает сильно меньше тебя и начала спонсировать ваш совместный досуг. Взять парня с собой в Египет и платить за себя и за него было вообще катастрофой. Неужели ты думаешь, что нормальный мужчина сможет чувствовать себя «самцом» рядом с женщиной, которая его содержит? В-третьих, ты начала ухаживать за ним так, словно вы уже женаты. В-четвертых, ты начала качать права, когда он стал вести себя не так, как положено мальчику, которого ты опекаешь и содержишь. В принципе и первых двух пунктов было бы достаточно, чтобы понять, что такие отношения обречены на провал. Ну не любят мужчины женщин, которые превосходят их по всем пунктам. Кому в здравом уме захочется все время чувствовать себя ничтожеством, да еще и по гроб жизни обязанным ничтожеством рядом с женщиной? Так что прими к сведению этот эпизод и усвой на будущее: не делай для мужчины того, что он сам способен для себя сделать, даже если и не сразу, но способен. Сильный мужчина сам найдет способ выбраться из д…ма, в которое вляпался по дурости. И не станет втягивать в это свою женщину. Перспективный для жизни мужчина найдет способ зарабатывать больше, чтобы не жить за счет своей женщины. И рядом с «той самой» женщиной он до всего этого дойдет своим умом и будет мотивирован сделать это. А с этим мальчиком уже можно ставить точку и не тратить время на сопли.
Сергей

Ирина, я не думаю, что стоит сильно переживать по поводу произошедшего. Нет, оно неприятно, конечно, что «не сложилось», ведь, судя по всему, парень тебе нравился, раз ты так усердно его опекала. Однако это не более чем эпизод, который доставил вам обоим не только неприятности, но и удовольствие тоже. Поэтому прекрати заниматься рефлексией. Просто молодой человек оказался не твоим мужчиной. Увы, такое бывает. И обвинять его в нечистоплотности – не стоит. Вполне возможно, что поначалу он также «загорелся» новыми отношениями, но ненадолго. А потом просто не знал, как признаться в том, что все прошло. Увы, но это вполне естественно для многих ребят. Конечно тебя такое поведение «коробит» и вызывает удивление. Однако давай не забывать, что молодые люди взрослеют не так, как женщины. И если ты в свои 25 уже была взрослой женщиной, ответственной и разумной, то парни к этому возрасту вполне могут оставаться еще совершеннейшими подростками. Они выглядят как мужчины, обладают всеми необходимыми внешними выступающими признаками взрослого человека, но на самом деле все еще недоросли. Скорее всего, в твоем случае именно так и произошло. Я так думаю еще и потому, что твой приятель попробовал сначала просто убежать. Собственно, это нормальная реакция ребенка. Когда же «мама» отругала, он вернулся, но потом опять убежал. Именно так ведут себя неуверенные и довольно инфантильные школьники. Поэтому постарайся не слишком сильно расстраиваться. Просто ты связалась с симпатичным, но совсем еще мальчиком, пока еще неспособным нести ответственность и совершать взрослые поступки. То, что он уже умудрился стать отцом, говорит лишь о выросшей «женилке», не более того. На это ума много не надо. А вот семью создать уже не получилось. И это тоже показатель его отношения к жизни. В общем, кончай страдать, пожелай парню удачи и в следующий раз выбирай кого постарше и понадежнее.

31 марта 2016, 00:00

Ирина Россия, 30 лет

Подробнее