Что его бывшей от меня нужно?


Мой муж расстался со своей бывшей 4 года назад, я с ним живу 2 года. И спустя это время бывшая нашла меня в сетях. И начала писать, затем раздобыла номер и начала звонить. Самое главное, что она не проявляет агрессию. Просто общается со мной, как лучшая подруга. У нее есть ребенок от моего молодого человека. Так она видиться не давала. Он регулярно платит алименты. А сейчас, когда звонит, рассказывает о своей жизни (она вышла замуж) и, нет-нет, да и говорит о том, как ребенок похож на отца и как они были счастливы и много всего такого по поводу того, как они раньше жили (они расстались по ее инициативе). Просто хотела бы спросить: она в самом деле хочет дружить, или у нее засвербило от того, что ее бывший сейчас со мной? Какие цели она преследует? После разговора я чувствовала себя так, будто я разлучница! Я тоже не могу ей нагрубить, так как она разговаривает нормально. Даже советы дает (хотя они прожили всего год). Вот хотелось бы узнать мнение, как мне себя вести.
Любовь, Пермь, 30 лет / 15.04.14
Что его бывшей от меня нужно?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если тебе неприятно общаться с посторонним человеком, что ты обычно делаешь? К примеру, если бы это была не бывшая твоего сожителя (он тебе не муж, насколько я поняла, вы просто 2 года живете вместе, точно так же, как год он жил с нею)? Если бы это была просто знакомая по фитнес-клубу, например, или просто в соцсетях какая-то дама проявилась и начала искать с тобой дружбы? Что бы ты тогда сделала? Бывшая твоего мужчины – такая же посторонняя для тебя женщина, как и прочие. Ты не разбивала ее семью, не лишала ребенка папы, не была причиной его ухода из «семьи», которой тоже не было. Так что ты смело можешь ограничивать общение с этой дамой, не вдаваясь в подробности. Конечно, совсем отмежеваться от нее не получится, поскольку твой мужчина успел за год совместного житья с нею обзавестись совместным ребенком. Но дружить с нею по этой причине ты не обязана. И зачем ты это делаешь – не понятно. Ведь если дама умудряется давать тебе советы, значит, ты ей что-то рассказываешь либо впустила ее в свой закрытый круг, которому ты рассказываешь о себе что-то личное. Зачем? Если ты действительно не хочешь ее вмешательства, так начни с того, чтобы не вывешивать свое нижнее белье в тех местах, где она его легко может увидеть. Да, ты не можешь запретить ей звонить твоему «мужу», но, по крайней мере, не нужно давать ей больше информации о вашей паре, чем нужно. Говорить о том, что тема разговоров «а помнишь, как мы были счастливы вдвоем», мягко говоря, не очень уместна при наличии у обоих партнеров, - тоже бессмысленно. Остается только одно – сделать собственную совместную жизнь интересной и яркой, чтобы сравнение всегда было в пользу настоящего, а не прошлого. Важно, Люба, чтобы тебе и твоему мужу не хотелось, будучи в отношениях, искать слушателей о своей жизни на стороне.
  • Сергей

    Любовь, лично я могу лишь предполагать, почему бывшая жена твоего мужа звонит тебе. Возможно, она просто поняла, что как бы то ни было, но у ребенка есть отец, с которым нужно налаживать отношения, а тебе звонит, чтобы не возникало напряжения. Может быть, ей нужна возможность оставлять ребенка с кем-то. Хотя также вполне возможно, что она вдруг осознала, что любит твоего мужа, и пытается решить для себя, можно ли все вернуть. Вариантов великое множество. И выяснить, в чем на самом деле причина такого внимания к тебе, наверное, можно, только просто спросив у самой женщины, зачем она это делает. Поэтому лично я считаю, что тебе стоит просто откровенно поговорить с бывшей женой твоего мужа и объяснить, что тебе не очень понятны причины её звонков. И пусть она объяснит, зачем звонит и пытается подружиться. А в дальнейшем просто реши для себя, нужна ли тебе эта связь, и либо прекрати отвечать на звонки, либо начинай дружить домами. Ведь ты уже достаточно взрослый человек, чтобы подобные вопросы решать самостоятельно. Еще будет очень неплохо обсудить складывающуюся ситуацию с мужем и посоветоваться на тему того, как поступать дальше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Персикова 15.04.14 10:49
    Любовь , начнем с того , что вы откликнулись на ее призыв «общаться» , хотя могли просто проигнорировать . сделать вид , что не заметили))) Но . вам ведь самой это зачем-то было нужно? Подозреваю , чтобы держать руку на пульсе) Войну выигрывает тот , кто обладает большей информацией , подумали вы и приняли ее в список «друзей». Свести общение на нет проще простого , если бы вам это , действительно , было нужно. Ваше письмо ведь совсем на другую тему. Вы побаиваетесь , что эта самая бывшая введет в жизнь вашего М , и , значит , в вашу , своего ребенка. Она ведь на это намекает? Что в этом случае делать? Мой совет : ничего. Вашему М представилась возможность исправить ошибку и быть отцом. Сказки про «не давала видеться» отметаем . Я вот представила, чтобы моему отцу кто-то не дал со мной видеться , посмеялась . Допускаю , что с ее стороны была блокада , но , скорее всего , не очень-то хотелось и самому М . А вот как это меняет представление о нем , решайте сама. На вашем месте , я бы рассказала мужу про общение с бывшей .
  • бывшая 15.04.14 15:44
    я звонила один раз бм на домашний, спросить лишних денег на 1 сент.,(трубку взяла новая ( теперь ему тоже бывшая),отчитала, что поздно звоню, и он уже спит)) ну я больше и не рискнула. на куя новую ячейку рушить.
  • @lex 15.04.14 15:15
    Ну что ты мне удивляешься, это как раз не странно) ты ж не сама удивляешься, а что пписка напишет, то и вторишь.
  • * 15.04.14 02:03
    Трубку не брать и номер сменить. Таких "подруг" за зад да в музей.
  • Банановая республика 15.04.14 08:55
    Я думаю что понятие "бывшая жена" излишне демонизировано и раздуто. Есть, конечно, особенности данного психотипа, которые вторым женам/подругам лучше учитывать, чтобы потом не задавать вопросы "что ей надо от меня/мужа ?"
  • сарабанда / 15.04.14 22:15
    Я удивляюсь стеснительности многих людей. Вместо того,чтобы напрямую у звонящей бывшей спросить для чего она звонит и что ей надо,героиня взвалила на себя этот груз общения,а у совершенно чужих людей интересуется ЧТО НАДО той бывшей.)))Я никогда не стесняюсь спрашивать у людей чего им конкретно от меня надо.)Поскольку это ОНИ мне звонят,не являясь моими подругами или друзьями.)))
  • Лестница / 15.04.14 21:02
    а зачем вам как-то вообще себя вести? если вам интересно полоскать ее жизнь, то на здоровье. Если нет - то проблем тоже нет я бы передала мужу инфу что глаза у ребенка папины - ответственность надо нести. А советы выслушивать от мадам которая в лохматом году была женой моего мужа - нафиг надо.
  • БК / 15.04.14 18:43
    Люба, что сейчас происходит - она ведет а вы ведомая, причем вам некомфортно а она о своих интересах не стесняется заботиться. Но вы не можете сказать НЕТ и даже не можете спросить в вежливой форме какова цель ее звонка и ее общения. Вы же тогда окажетесь грубой, она на вас обидится а может и муж ваш посчитает вас грубой и невоспитанной. Т.е. реальные проблемы не в ней, а в вас, вы кого-то боитесь и перед кем-то лицо делаете. Не можете себе позволить естественность. Может быть, раньше у вас не очень получалось проявлять себя, не приводило ни к чему хорошему. Хотя если не будете вести себя естественно в разных ситуациях, то и не узнаете реакцию окружающего мира на вас
  • Клуша / 15.04.14 17:37
    Читаю Клео, общаюсь на работе, общаюсь с подругами подруг и прихожу к выводу, что мужчина и женщина «теряют» друг друга, что брак между женщиной и женщиной, мужчиной и мужчиной мог бы оказаться более плодотворным. К чему сейчас стремятся хоть мужчины и женщины? Сексуальное разнообразие? Ради бога! Полное разделение. Партнеры сексуальные - не равно партнеры по жизни. При этом получается, что все сексуально свободны, не связаны обязательствами хранить то, что называется верность, а значит не испытывают то, что называется ревность. Следовательно счастливы. Рождаемые дети? Не проблема! Мужчины платили бы алименты и брали бы детей на свои мужские вечеринки, без косых взглядов своих вторых половин. Никакой ревности, одно сплошное счастье. Мужская работа? Да, разве свободная женщина не найдет себе мужчину, которые вообще станут свободны, чтобы он приколотил ей полочку? Да, и в конце концов, у всех нас свои «хобби» - кто-то готовит, а кто-то может и с перфоратором. Аналогично и среди мужчин. А забота друг о друге, внимание, не обременённые изменами и склоками, вообще перейдут на уровень предупредительного характера. И подарки. Все будут дарить только то, что на самом деле нужно. И говорить будут только о том, что на самом деле интересно. И выпендриваться друг перед другом не будет нужды. Для этого будет семейная пара женщин, живущих по соседству. И т.д. А так и будет, если эта оборона между полами не прекратится. Вот героиня, что делает? Она обороняется! Она еще не знает против кого, но уже вырыла окоп. И даже на всякий случай два. Первый раз, когда стала общаться с бывшей женой, а второй раз, когда общаясь (а общение невозможно поддерживаться на уровне друзей, если не заинтересован), обратилась сюда, как ей прекратить это общение. Зачем сюда? Спросите у своего мужчины совет! Нет, нельзя, надо обороняться.
  • корЗинка / 15.04.14 15:22
    Вопрос в студию: кто-нибудь сам названивал с задушевными разговорами о былом новым подругам-женам бывших МЧ-мужей?
    • @lex / 15.04.14 15:35
      Да ну нафиг)) но в жизни бывали столкновения. Одну я даже знала до М, и в общем могли бы дружить Ну точно делить мы обе ничего не стали, и общение наше не сложилось не потому что кто-то кому-то бывший, абсолютно.
      • корЗинка / 15.04.14 15:58
        Ко мне на страничку в одноклассники ходили... Одна - жена молодого человека, с которым в 16-20 лет встречались, а вторая - тоже странная леди. Мне от их нонешних мущщин совсем ничего не надо было уж давно. Пришлось даже в ч.список отправить, зачастили...
    • бывшая / 15.04.14 15:44
      я звонила один раз бм на домашний, спросить лишних денег на 1 сент.,(трубку взяла новая ( теперь ему тоже бывшая),отчитала, что поздно звоню, и он уже спит)) ну я больше и не рискнула. на куя новую ячейку рушить.
      • корЗинка / 15.04.14 15:54
        Не, ну это сугубо деловой звонок, это ж не ей звонок был и не для поболтать.
        • Бывшая / 15.04.14 16:35
          Зин, вы знаете, а вдруг она позвала его к телефону в 10 вечера? А стала бы думать, что в ячейке что-то не так! Вот так вот уже повелось у в стране, развелись, отрубили все концы)) Общаться с бм или его новой Ж это противоестественно в нашей ментальности)) Хотя по- хорошему, ну разбежались и что? Жизнь идет дальше)
          • Юликон / 15.04.14 16:59
            Похоже это правда менталитет. слушайте, наша бывшая после всего хорошего, что для нее сделали, все равно считает бывшего мужа и его новую жену исчадьем ада. недавно ей понадобилась помощь, я сначала дернулась вроде, а потом подумала - да накуй, после всего дерьма что она сделала моему мужу, пусть сама ковыряется. при этом в италии часто в гостях вижу детей от разных браков мамы-папы, которые все в куче бегают и их никто не своих и чужих не делит.
      • Лестница / 15.04.14 21:02
        на мобильный надо было набирать)
    • Uma / 15.04.14 15:51
      Хихи, а зачем туда звонить, это им должно быть интереснее, про тех кто был, чем нам, кто будет после нас... Для них это мужчина актуальный, а для нас то уже пройденный этап.Чем там интересоваться? Мы же все знаем уже и даже больше. Да и нехорошо это, так себя вести. Даже если кому-то интересно. Это тупо неприлично.
    • Клуша / 15.04.14 17:45
      А я не понимаю вообще такого "типа" "бывшая". Гипотетически, я бы общалась с любым, если бы МНЕ было бы интересно общаться. Причем здесь МОЙ муж? Мой муж и моя подруга - как их-то это бы связывало, чтобы париться на тему, что с этим делать?
  • корЗинка / 15.04.14 15:00
    То, что она не проявляет агрессию, еще не говорит о том, что она вам симпатизирует. К бывшему (вашему настоящему) ее снова влечет, Почему - да бог ее знает. Может, не складывается у нее теперь с мужчинами, может бредит... И путей к нему она не знает, а тут вы, хоть какая-то регулярная информация и иллюзия вовлечения в его жизнь. И надежда, что вы хоть словечком да о ней обмолвитесь, проговоритесь - какой малыш, да как дела... Вы ж чувствуете, что вас используют? Чувствуете? Прекращайте эту богадельню уже.
  • Tiju / 15.04.14 13:55
    Девчонки сами себя загоняют в клетки, живут без радости,еее,а поговорить хочется.
  • Pirata / 15.04.14 13:28
    "что ей от меня нужно" - да что угодно! может через общение с вами сблизить папу и ребенка. Может из стервозности подразнить ваc хочет. Может вернуть вашего мужчину. Может групповой cекc. Или cкучно ей, ищет общение. Более важный вопрос - что Вам нужно от нее нужно, что общаетесь всеми возможными cпоcобами как лучшие подруги...
  • Прелесть / 15.04.14 12:25
    Я, прочитав письмо, делаю такие выводы. Если вы общаетесь, как подруги, и обе не испытываете даже ревности, то вы обе просто неприкаянные по жизни, а замуж выходите по нужде. Мужа как роли не было и нет ни у вас ни у нее. Это вас и сближает. Вы на тонком уровне подруги и есть. По несчастью. Одинокие вдвоем ( она же тоже замужем). Что делать? Да ничего. С мужчинами ни у нее ни у вас душевной близости нет, подруг близких тоже нет. А жить-то надо. Вот и нашли друг дружку. Обе ничем значительным не увлечены. А общаться душа просится. Мой совет : общайтесь. Может прийдете к другому направлению и выйдете из навязанных браков, займетесь свободной увлекательной жизнью и встретите мужчин по любви а не вынужденности! А может вообще вам с ней вдвоем будет хорошо! :-)
  • Мар / 15.04.14 12:24
    Зачем звонить - засвербило, скорее всего, там психотип "Меня тяжело найти и легко потерять". Что делать? Послать подальше повежливее. Задуматься, а почему вы, взрослая ни в чем не виноватая женщина, ведетесь на чувство вины? Вот над этим и поработать. Удачи.
  • звездочка ) / 15.04.14 11:58
    Люба, тебе звонит некая дама со своими скрытыми мотивами, с которой у тебя нет никакой общей платформы и событий. Ты персонально, без твоего мужчины ей безразлична, общий событий у вас нет, общих интересов тоже не нашлось. Совершенно искусственная ситуация, которая не имеет развития и правильно ты задумалась - а зачем это все продолжать? Ну ладно, твоя мягкость допустила это общение, но пора бы и честь знать. Твой урок - научиться соблюдать свои личные границы и охранять свои отношения от любопытствующих. Ещё раз повторяю - быть берегиней своих отношений. Давай, без ложной застенчивости наводи порядок в своей жизни.
  • @lex / 15.04.14 11:55
    Кстати, Света прально написала, про информационную войну) только, автор, походу инфу-то выкачивают у вас. Актуальную, свежую - как мол де нонче поживает ваш общий друг. Что унего болит, что плохо в семье. Нынешней. А вот инфа на тему того, как им _было_ хорошо - лишняя и бесполезная абсолютно. Со всемы бывшими у всех что-то было хорошо, и что с этого? А вот вы в лохах.
    • звездочка ) / 15.04.14 12:02
      Выкачивают из Любы не только информацию, любое общение это обмен энергией. Лучше своему мужчине её отдать или на свои дела, чем кормить собой кого попало.
      • Uma / 15.04.14 12:45
        Аленка, а вот интересно. ЗАЧЕМ ей эта информация? На кой она ей? У девушки новая личная жизнь. Отца своего ребенка она отодвинула. Что ей с этой инфой делать? Она обратно собирается? Нет вроде.
        • звездочка ) / 15.04.14 12:49
          я думаю, что так себя ведут люди, который собственная жизнь перестала радовать, что с этим делать они ещё не нашли решения (или даже не ищут) и начинают проживать чужую. Так родители многие живут, и соседи по дому, и коллеги на работе - ныряют в чужую жизнь, чтобы на время отключиться от своей.
  • @lex / 15.04.14 11:51
    Не знаю, мне кажется, я вела бы себя весьма холодно, а чаще не брала бы трубку. Может, у нее совсем дел нет, чтобы незнакомым людям звонить, а у меня есть. Что парень ваш по этому поводу думает? И чего вы боитесь, разберитесь-ка. По-моему совсем ненужному человеку рано или поздно можно дать понять, что общение с ним не уместно. А вы еще и разлучницей себя почувсвовали. Значит, вотношениях у вас какой-то дискомфорт. Или вы просто впечатлительная) зачем вам вообще знать, что ей там надо? Вот реально, других проблем нет? Как вам себя вести - не знаю, т.к. не понятны ваши цели.
  • Uma / 15.04.14 11:19
    Любовь, человек вправе сам решать, кого впускает в свою жизнь, с кем дружиться, а с кем нет.
  • жужа@ / 15.04.14 11:10
    Любовь, дружба - дело обоюдодобровольное. Любое общение из вежливости опустошает. Разбираться, что там хочет посторонний человек и что у него в голове - занятие бесперспективное. Она тебе нужна, эта дружба с какой-то посторонней женщиной? Если нет, то не подходи к телефону, если все таки сняла трубку говори: "Ой, я занята. у тебя что-то срочное? Извини, ..." Дама через 10 таких телефонных обломов сама исчезнет. В сети можно не отвечать. Ну или отвечать односложно: да. нет, ясно. Учитывая, что она не давала отцу видится с ребенком, я бы точно с этой дамой не общалась, возможно она просто вытягивает какую-то информацию для будущего шантажа.
  • Персикова / 15.04.14 10:49
    Любовь , начнем с того , что вы откликнулись на ее призыв «общаться» , хотя могли просто проигнорировать . сделать вид , что не заметили))) Но . вам ведь самой это зачем-то было нужно? Подозреваю , чтобы держать руку на пульсе) Войну выигрывает тот , кто обладает большей информацией , подумали вы и приняли ее в список «друзей». Свести общение на нет проще простого , если бы вам это , действительно , было нужно. Ваше письмо ведь совсем на другую тему. Вы побаиваетесь , что эта самая бывшая введет в жизнь вашего М , и , значит , в вашу , своего ребенка. Она ведь на это намекает? Что в этом случае делать? Мой совет : ничего. Вашему М представилась возможность исправить ошибку и быть отцом. Сказки про «не давала видеться» отметаем . Я вот представила, чтобы моему отцу кто-то не дал со мной видеться , посмеялась . Допускаю , что с ее стороны была блокада , но , скорее всего , не очень-то хотелось и самому М . А вот как это меняет представление о нем , решайте сама. На вашем месте , я бы рассказала мужу про общение с бывшей .
    • ethernity / 15.04.14 10:52
      В соцсетях, как понимаю, всех пихают в друзья без разбора... Может, не глядя клацнула, теперь удалять неудобно? :-)
    • лада / 15.04.14 11:05
      Если бы она хотела ввести в их жизнь своего ребёнка - она бы звонила отцу ребёнка и рассказывала бы, как он похож, а не его новой жене. И зачем в таком случае ей рассказывать НЖ, как они славно жили вместе? Тогда бы уж рассказывала, как ей сейчас хорошо в новом браке, только вот родного отца ребёнку никто не заменит и т.д. Моё мнение - у бывшей что-то засвербило - то ли просто захотелось новую жену потроллить под маской подружки, то ли поссорить их хочет, но ничего хорошего в любом случае...
      • Персикова / 15.04.14 11:26
        Прежде чем начать атаку на отца ребенка, бывшая проводит разведку боем))) Она от нынешней знает все теперь о нем , о его текущем положении и т.д.
      • Юликон / 15.04.14 11:31
        давайте все таки акцентируем - любящий ! родной папа. потому что для некоторых мужчин, не все их дети имеют ценность. и вынуждать ребенка общаться с не любящим его человеком , это все таки жестоко.
        • лада / 15.04.14 12:07
          Юликон, вспомните, тут были письма, что муж на младенца внимания не обращает, хоть и живёт с ним в одной квартире. А потом младенцы подрастают - и папа начинает заниматься, интересоваться. Надо дать шанс обрести друг друга и отцу, и ребёнку, а не так - не общался, когда ребёнку было полгода - не нужен вообще. А если отцовские чувства так и не проснутся - мужика насильно общаться не заставишь, проверено.
    • Прелесть / 15.04.14 12:45
      Согласна со многими мыслями. Но хочется уточнить " на вашем месте я бы рассказала мужу". Так в том то и дело, что дамы эти обе совсем на другом месте. О чем я поделилась мнением. Что она может рассказать мужу? Кто ее услышит? Что она расскажет? Поэтому и не рассказывают. Что сами все понимают подсознательно. Все они 4 в сценарии " одиночество вдвоем".
      • Персикова / 15.04.14 13:18
        Я еще раз перчитала письмо и так понимаю , что мужем он только считается, а на самом деле они не женаты. Поэтому бывшая считает его свободным , тогда как нынешняя считает женатым. Согласна с вами , девушка очень не уверена в своем положении , иначе не стояло бы вопроса общаться или не общаться с тем , с кем не хочешь. Но тут "надо". Потому и общается.
        • Прелесть / 15.04.14 13:38
          Тогда посоветую героине: не держись за мужчину, если за 2 года так и остались чужими. Но! Что значит не держись? Многим девушкам приходится держатся. Не орлицы. Не на расхват. Выживание. Значит: что делать? Или так и быть вечно ползающей ИЛИ учись летать! Выбор только твой!!! Кто знает, может именно это вынужденное общение и укажет им обоим на содержание их жизней. Желаю в любом случае божьей помощи на обретение покоя и гармонии !
    • Клуша / 15.04.14 17:59
      Я согласна - именно "держать руку на пульсе". На самом деле ничего страшного, когда понимаешь, что делаешь. Но тогда не было бы вопросов в "студию". И не понимаю этого мотива "написать, спросить" . О чем? Как держать язык за зубами и сболтнуть лишнего? А есть о чем сболтнуть? Если счастье безоблачное, то какая разница, что хочет она? Душа бы пела: "Какое все красивое, какое все прекрасное, и я и она" И я тоже считаю - мужу надо рассказать.
    • Любовь Наривончик / 16.04.14 13:55
      девочки спасибо за советы!! я вот только хотела бы уточнить , что я про свои отношения нечего не рассказывала, когда она спрашивала я уходила от ответа. говорит в основном она.. и я думаю что она хочет вернуть моего мужа.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору